我和我的爺爺-抒情散文
今天我想和大家聊聊我的爺爺，好多好多話悶在胸口，猛的提起筆來，竟然不知道從何下筆。
爺爺是一位地地道道的農村人，一生雖然沒有大事蹟，但在村裏也是名望很高的一個人。我對他最大的評價就是要強，説實話也是一個倔老頭。
因為小時候爸媽出去打工，我自然而然的就跟着他生活了。從小跟着他長大，以至於也是性格脾氣比較犟，他經常説我十頭牛都拉不回來，一個女孩子怎麼脾氣那麼大，長大了會吃虧的一些話。但是説我歸説我，在和別人在一起的時候總是誇我。隨着我慢慢長大，國小，國中到高中，他一直把我保護的很好，我沒受過半點委屈。高中一個月回家一次，並且只能待兩天，每次回家進門就喊爺爺，以至於爸媽都有點吃醋。説實話一家人其樂融融很幸福，但是誰都不可能預測到未來會發生什麼。
高二的那一年，噩耗就像野獸一樣的來了。高二學習緊張，我也不曾經常打電話回家，一個體育課上我們都解散休息了，突然想給家裏打個電話，就給爺爺打去了，他竟然哽咽了，我覺得不太對勁兒，卻也沒多問，和往常一樣説了幾句就掛了。但是越想越難受，還是給在外地的爸爸打電話了。他説他在家呢!我想平常他也沒回來啊!我的直覺告訴我肯定有事兒。爸爸告訴我説：爺爺可能生病了，有天早上他咳嗽，咳了一口血。我問去醫院了嗎?爸爸説去了該做的檢查都做了，在等結果。不知怎的，心裏莫名的發慌。簡單聊了幾句就掛了電話。
因為爺爺年輕的時候抽煙，咳嗽也是老病根了，雖然後來戒了煙，但是咳疾一直沒好。我心想咳嗽怎麼會咳血呢?我們都念書不是一點兒都不懂得，腦子裏一閃而過一個想法，我拼命抑制自己不去想，畢竟結果還沒出來不是麼?一連幾天我天天往家打電話，急切的盼望那只是一個小病而已，可是往往事不隨人願。雖然爸爸極力的壓制自己的情緒，我知道他在瞞着我，因為他知道我們感情好，並且我還在上學，肯定接受不了。爸爸説是肺炎，打打吊瓶就好了，讓我好好上學。我告訴爸爸讓他不要瞞我了，我已經猜到了，是癌症對吧?爸爸一聲不吭。長這麼大第一次聽見爸爸哭而且是在電話裏。我當時就崩潰了，眼淚瞬間就掉到了地上。整個人呆在那裏除了哭我沒有任何辦法。第一次覺得那麼那麼無助。
馬上到年底考試了，我卻什麼都學不進去，什麼課都聽不進去。上課就看着窗外楞楞的出神。同學不只一次的勸我，我只知道哭。考完試，成績一落千丈。過年放假回家，已經臘月二十三了，回到家開門就看到了爺爺。爺爺瞬間紅了眼眶，他也在壓着自己的情緒，這是從我得知他得病一個月以來第一次看見他。他卻看起來胖了，確切的説是浮腫了，頭髮也掉沒了，因為化療化的。我忽的跑了出去。從我進門到我出去也就幾秒鐘，因為眼淚已經不聽話了，我怕他看見難受。我在外面極力壓制自己的心情，再次進屋笑了笑叫了一聲他。就這樣到了晚飯我們一起吃飯，我看見他好像不怎麼吃飯，我説爺爺怎麼不吃飯啊!姑姑説化療化得胃難受得好幾天吃不下飯。姑姑和爺爺説你不是想**了嗎?這不她放假了。姑姑説的是我，讓我勸勸他多少吃一點，好像爺爺就聽我的話一樣，巧的是他真的吃了，我知道他的難受已經超過了他想吃飯的念頭，但因為是我勸了他，他不想我擔心才吃了。
過完年，又該上學了，我説爸爸我不想念了，他問為什麼，我説我學不進去什麼都不會。雖然他勸我也叫爺爺勸我，我就是堅定不念了。無奈，他們知道我倔的像頭驢，也就不再説什麼了。其實我比任何人都想讀書，不論怎樣我想考大學。但是我還想多陪陪爺爺，這個念頭超過了想讀大學。就這樣我不念了，高二輟學。和好多中途輟學的學生一樣......打工。因為當時還小，家裏不放心，我找一個近的工作，可以天天回家。我聽説喝梨水對肺好，我就用自己掙的錢去買了一個小鍋，專門煮梨水。爺爺也很配合每次都喝。我又聽説吃菠菜可以清肺，我又去買菠菜，奶奶做菠菜湯，還好爺爺喜歡。只要不是化療那幾天，爺爺吃飯都還好，彷彿他沒有生病。只要我能做的我都做了，彷彿那只是一場小病。他只是間隔的做化療，定期複查。當時還沒那麼嚴重。
過了幾個月我來到了一個大城市工作，回家也沒有那麼多了，身不由己。每次回家都會給爺爺奶奶買吃的，他們都不讓買。説我一個人在外面不容易。先怕我錢不夠花。但我常常給他打電話，像哄小孩一樣讓他吃飯，讓他開心一點。就這樣過了一年。直到去年有次給他打電話是爸爸接的，我説爺爺呢?他説在旁邊呢!我説這幾天爺爺挺好的吧!他説挺好的。説了幾句便掛了電話，我比較奇怪為什麼不是爺爺接的啊!我想好長時間都沒回家了，過了一天請假就回家了。到家就去了爺爺屋裏，映入眼簾的'卻是兩個氧氣瓶，爺爺戴着氧氣罩坐在沙發裏慢慢抬頭看了我一眼，什麼都沒説。過了一會兒爸爸和我説好好陪陪爺爺吧!他時間不多了，只能戴着氧氣罩勉強呼吸，動不了也吃不下飯，不動都呼呼的喘。原來腫瘤早就擴散了，壓迫了好多器官。他知道我工作沒時間回家，一直不告訴我。我也已經無力去責怪爸爸為什麼不早和我説了。只是看見爺爺那難受的樣子，我的心撕裂的疼，那種痛苦是常人體會不到的，我多想替他承受折磨。晚上他也只能坐着躺也躺不下，那晚我覺得無比煎熬。只請了兩天假，爸爸讓我回去上班，我説我不去了。我知道我和爺爺見一面少一面了。他不想我丟掉工作就安慰我説讓我先回去請幾天假，我就聽了。沒想到只過了僅僅一天的時間，早上五點多爸爸來電話了説回家吧!爺爺走了。像晴天霹靂一樣。連我請假的時間都沒給我，他就走了。我多後悔回去啊!我不回去還能再陪他一天，還能讓他看我一眼。我好後悔沒有在家陪陪他，他陪我長大，我剛剛工作，還沒享到我的福就走了。可是一切都來不及了。2016年10月26號，他永遠的離開了我。直到現在我都無法接受這個現實。
我在想終於寫完了，中間停了好幾次，眼淚止不住的落。我想説的是，不論工作有多忙，都別忘了我們的家人，拿出一點時間陪陪他們，他們年齡大了，什麼都不需要，他們只需要陪伴。不要真的等到：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，的時候。後悔都來不及了。
