散文詩再見

不是每一次真誠的付出都會換來應有的收穫。

付出了太多也累了，我不是傻瓜，也會知道辛苦。真的累了，

也許對於你來説無所謂，但是在我的心裏是如此的重要。

真的忘了，忘了，忘了，這次真的不會在付出了。

但是我依然還記得我們之間的快樂，有的時候我不知道我做錯了什麼，你生氣，我的心裏就會不安，每次我都會想想，自我反省我到底做錯了什麼。

快考試了，我應該全力以赴，不應該在去想這麼多。

我們的曾經是美好的過去，就在心裏的是美好的回憶。我想吧它長留，但是我沒有這個精力，也沒有這個本事，也許我們本來就不應該在一起。

雖然我們談過戀愛後來分了但是我的心裏依然有你，

別看我一直都欺負你，但是，當我看着你被打，

我也有那麼一絲絲的心疼。

多少次你口口聲聲告訴我你宣我，我都會有一絲激動，

如果我們不能在一起那麼我會祝福你，祝你幸福

但是有你我的世界才會五顏六色。

也不知道你的心改變沒有，在17歲之前我會一直等你，

如果17歲後我們沒有緣分，希望我們還是好朋友

呵呵，對不起，請原諒我，再見！我曾經如此在乎的那個他

純白的印花棉T

襯上軍綠的時尚牛仔短褲

超脱於一切世俗的自然與清新

這一味古古樸樸的調調

卻是我在夏日間最為喜愛的一種裝束

騎着單車

行駛在林蔭道上

日光曬得我有些睜不開眼

恍恍惚惚間

我便沉浸在了這豔陽四射的季節裏

尋尋覓覓中

便又勾起了那一眼觸目驚心的回憶

以往的時刻

不論是在來時的路上

亦或是在去時的途中

都會有那麼一抹熟悉的身影與我偶然的不期相遇

耀眼的太陽光線投射在此少年健魄的身形上

細細密密的汗珠自俊朗的臉頰兩側滴落至頸項

濕了整片那身異常得體的格子襯衣

揮汗如雨的他

在水泥路上奔跑着

流出的透明液體便在高温的烘烤下而蒸發在了空氣中

望着此時空曠無人的街道

我有些落寞了

曾經嗜好在這樣的境況下能夠望上的一面

竟是為了祭奠那一次次不謀而合的擦身而過

可時過境遷

卻再也找不回當時攏在心頭的那一絲絲甜意

掉轉車頭

失落的我默默地對着周身輕輕浮動的空氣説

再見了

那年我心中最閃耀的那個夏天

純真的童年已離我遠去，

我竟然毫無察覺，

好淒涼，好慘白，

好慶幸，好無助。

淒涼自己永遠找不到屬於自己的純真，

慘白自己失去了美好的童年，

慶幸自己長大，不會用眼淚來掩飾自己的無助，

無助自己不能回去，那五彩的世界。

我為童年逝去而落淚。

失去了，永遠的失去了。

渴望回到，那童真的世界。

可是我們都長大了，都長大了……

我們都變得成熟，

我們都遍得無情。

我們都變得孤獨，

我們都變得冷漠。

長大卻讓自己成熟，

長大卻讓自己無情，

長大卻讓自己孤獨，

長大卻讓自己冷漠。

我們都用笑來偽裝自己，

我們永遠不會讓讓別人看到自己無助，

笑，是快樂，哭，是傷心。

一切都那麼美好，

可都離我們遠去。

因為我們都長大了。

再見了，童年

再見了，純真的童年。

就在今天喝了一些酒

醉與不醉我也不清楚

我知道這樣的我也不是很合格

就在明天也聽不到你的消息

是不是應該選擇放棄

如果説放棄也需要一個理由

我想我也找不到放棄的理由

就在明天分手了説再見

你是否還能記得我的一切

如果説這一切都不成立

我是不是應該把你忘記

這樣的我，這樣的你，

究竟應該有一個怎樣的結局

總是在傷心的時候選擇喝酒

可是喝醉的我好像從不犯錯

我不知道這樣的我是否愛你

可是我知道這樣的你是我的唯一

好像時常得到你的消息

究竟你的內心怎麼讓我明瞭

也許是我真的不夠太好

才會讓你覺得可以拒絕

這樣的結果算不算太對

這樣的我是否真的能夠得到你的一切

如果説明天的一切真的能夠完美

我們是否真的能夠接受彼此

我知道你有你的想法

也知道你有你的要求

這樣的我是不起你的樣子

我想我也應該繼續追求

追求你的笑容

追求你的一切

不知道你是否真的能夠懂我

可我一直希望你真的能夠懂我

如果就在明天説要再見

我希望你是我的一切

懂與不懂都在這個世界等你

哦，明天是否可以

我想我真的可以

可以祝福你呀

祝你一切安好

祝你永遠幸福

如果非要找一個結局

我也只能給你道一句晚安

已經説了再見，什麼時候才能再見面？

偶爾收到你們的短信留言，

互問一聲“可好？”，平淡也使人温暖。

本以為時間可以抹平的回憶，

一夢醒來，卻似決堤般氾濫。

為同一個理想，大家相聚，來得遙遠，

為不同的目標，分別得理所當然。

帶了籃球，帶不回從前，

曾經颯爽的哥們兒，你們是否康健，

場邊過往的女孩，我們一起指指點點；

和很多人聊天，都會聊到從前，

那些話題不會永恆，回味卻成了永遠，

幾斤花生，幾兩小酒，是否還能簡單到夜半。

依然我行我素，依然濃茶淡煙，

有人喜歡，有人討厭，更多無所謂的觀點，

卻沒勇氣再把那“別理我”寫成經典。

你轉身給我你的背影，

我轉身卻勾勒不出你容顏，

那是曾經一絲絲暗念，

有人説那也是幸福，至少有人可以喜歡，

我也贊同，誰不希望收到匿名的粉紅信籤。

英語讓我到了崩潰的邊緣，

五十九分的學科是何等的耀眼，

並非無所謂，我也很羨慕“分界線”的那邊。

為了説聲對不起，讓個女孩尷尬了幾年；

為了六十分萬歲，在教室裏通宵打鼾；

為了掩飾那份無奈，點燃了那包香煙；

為了紀念那青葱的校園，又翻了一下忘了賣掉的`“畢業留念”。

已經説了再見，什麼時候才能再見面，

已經説了再見，該去尋找自己的天，

已經説了再見，其實多想回到從前，

已經説了再見，不願再有那張頹廢的臉。

春意漸濃，綿綿不絕的雨下了好幾天。

無來由的悲傷襲上心頭，似乎被人敲打了腦袋，一直昏昏沉沉。

聽不清他人的話語，生活就在這樣的平淡無奇中度過了一天又一天。

總是那麼傻的因為他的一句話而讓自己陷入煩惱。

我想，原本不該是這樣的呀，不該這樣的呀。

事實上，放得太重，往往把自己壓得喘不過氣來，那麼，是應該學會放輕的時候了。

學會放輕，重新拾起自己昔日的愛好，在晴雨天，帶上自己笑容，輕裝上陣，紙畫板、鉛筆、橡皮檫……

只要是有關於青春的痕跡，尋找時光機的突破口，做一個明媚如藍天的女子。

而我也只不過是一個在旅途中迷失了方向的孩子

當我回過頭的時候，對着與你一起所走過的路，發自於內心的微笑。

而你是否，也如我一樣，想起這樣的曾經，還會對我傻傻的説一聲：傻丫頭，別胡思亂想了。

事情上，

以前的我，一直都是在胡思亂想着呀。害怕着沒有結局的我們，害怕着他人的言語，害怕着你的隨便一句話語我就想到了放棄……

那麼多那麼多的不安，現在想想，原來都是自己把自己給丟失了呀。

這又怎能去怪罪於你呢。

這又怎麼能怪你不理解我的沉默呢？

那麼。該是學會放下了的時候呀。

學會放下，學會放輕，騰出一點時間給最真實的自己，在某個花開的時間，帶上明媚的心情，洋洋灑灑的跟以前的自己説一聲：再見。

再見，那個傻傻的自己。

再見，那個曾經迷失了的自己。

再見，那個愛哭的自己。

再見，那個不懂事的自己。

再見，把那個自己放在心裏的某一個地方，不再時刻提起，不再時時想起。