我發火了散文

時間並不太晚，才十點剛過，但我很困，從來沒有過這麼疲憊。只想早點進入無知無覺的夢鄉。雖然我知道，難。

電話鈴響了，是昭兒。我閉着眼睛應了一聲，實在是不想多説，幸虧她也沒有想要我開口的意思，她只是要自己説。昭兒認識了一個比他大五歲的人，據説正是她夢裏夢外的那一位。我聽着她興奮地説着笑着，不插一言。但是最後，她卻問我有什麼看法。我能説什麼？只好敷衍着，不錯吧？她卻突然惱了，你這個人怎麼這樣，人家是信任你才跟你説這些的，你倒好，陰陽怪氣的。我還沒來得及作解釋——説實話，我也懶得解釋——之際，咔的一聲，她掛斷了電話。

我歎了口氣，默默地也把話筒放下。

真的很乏。昨晚沒有睡好，一直到凌晨三點以後才迷糊過去。白天沒精打采的，眼睛火辣。為趕寫一篇東西，我還是強打精神開了電腦。敲擊着鍵盤，思維還比較順，這很有些出我意外。只是我的手指在發抖，心有點慌。我不想介意這個，我説過的，我要寫完這個，有始有終。結果，心慌的感覺越來越明顯，手臂自上而下發酸發軟，舉不起來了。我不能不緊張了，是要中風了吧？！心裏一陣憋悶，暗想，會不會就此完蛋？手指抖得更厲害了，但還可以打字。堅持着打完最後的幾排，鬆了一口氣……

沒有關電腦。我覺得自己的意識十分清楚，不應該是什麼中風吧？但我必須休息一會兒，也許只是情緒太緊張了。

可是，右手分明不是我的了，而且心臟也跳得厲害，怦怦的，恐怕在120次/分以上。心臟一直不好。怎麼辦？又不敢聲張，父母年邁……我只能試着自己救救看了。我找出了鍼灸針具，先後在右手的內關、曲池、合谷等穴位紮了進去。好像沒有效果，但我沒有起針，就讓它留着吧。想想，又選了手心的勞宮穴，我知道這穴位很疼，但我顧不得了，紮了進去，血流如注……

電話鈴又響了。我以為還是昭兒。過了好幾秒鐘還不見聲音，我耐着性子喊了幾聲，終於聽到了一聲輕笑。是菁菁。我有些不悦，你這是做什麼，幹嗎不作聲？再也想不到，她竟説，我想看看你會不會發火。一聽這話，本來心裏就窩着的那點火苗一下子竄了起來。我……我強壓着自己。我實在不想多説什麼，只説，你説吧。她卻問我，你為什麼不説呢？我無語。過了一會兒，她到底還是又開了口。她告訴我，她在跑什麼直銷，是聽人介紹的。她説她因此賺了不少錢，要我猜猜有多少。我哪有這種心情，懶懶地説，我不知道，猜不出，也不想猜。她説，你是不是不高興啊？其實這也沒什麼的，我又不是存心騙人家，互利雙贏的嘛。菁菁以前也勸過我做這個，她説我有那麼多朋友，不利用這個優勢，不利用這種資源，實在可惜。可我堅決反對。我覺得我這樣的人，更不應該幹這種事。不明白她為什麼又跟我説這事……看來，菁菁也感覺到了我的不快，自覺地換了個話題。她説她想跟我説一件事，但我得答應堅決保密，否則，她就再不理我。我的心又一沉，冷冷地説，那你最好別告訴我，免得我有嫌疑。她説你這個人，我信任你啊，你端什麼架子；又説你這個人就是酸。我還是不想解釋，覺得沒有必要，也沒有勁道。於是，又出現冷場。突然她説，你今天到底怎麼回事啦，陰陽怪氣的？我説沒什麼。她説是不是心情不好，真是的，你有什麼可煩的`。平時老勸我放開些，捱到自己卻……我強忍着那股火氣溢了出來，為什麼我就不可以心情不好？為什麼我一定要在人前表現出一種“無心菜”的模樣？我不是人嗎？不知是吃驚還是自知失言，菁菁不作聲了。我自然更不會再説什麼。半晌，菁菁説，你要是不想聽我説，你掛掉吧。我想説我沒有這個習慣，但我還是懶得説。過了足足有分把鍾，菁菁把電話掛斷了。

我幾乎從來沒有衝別人發過火啊。我總覺得，如果因為我的存在而能讓朋友開心一點，或者能讓朋友在不開心的時候把我當作傾訴對象，這也是我的一種榮幸與價值。這麼多年來，我一直是這樣在想，這樣在做。可為什麼人家可以心情不好可以發火唯獨我不可以？況且我也沒説什麼呀，無非是沒把自己的情緒收藏起來，無非是我真的不願再在人前做一個沒心沒肺的“樂觀主義者”。這就錯了？

我的手有些發麻，捏了幾下拳，感覺舒坦了一點。到傍晚，右手乏力與心悸的症狀已經不那麼明顯，渾身上下卻還是很不對勁。特別是自己的精神狀態，我知道，這樣下去，我是熬不了多久的。我並不怕死，但我也真的不願意死。我覺得自己是熱愛生活熱愛生命的人，我不可能也不願意自己不珍惜。

費力翻了個身，對自己説，放鬆一點，好好睡……