給自己點燃一支蠟燭散文
天還沒有亮，更別説太陽已經升起，雖然周圍一片黑色，而我似乎看到一絲絲光亮，它們時隱時現的，像是花兒在開放，像是蝴蝶在飛舞，像是水面泛起的環環清波，於是我就拼命地追逐，像在追逐天空的潔白雲朵，像在追逐四季無邊的花海。
當陽光燦爛的時刻，雲朵就是可愛的棉花糖；當心境晦澀的時候，雲朵就被一抹輕紗覆蓋，也許那就是人們常稱的灰色霧霾；許多時候的自己，被它們包裹着我的時候。我就給自己點燃一根蠟燭，舉着一邊奔跑，一邊張望，總是希望能看到幾個同行，從這浮華渾濁的空氣裏，從這煙霧瀰漫的籠罩中一起衝出去。也許那樣烏雲會消散的快一些，或者會被我們的吶喊與奔跑聲給震驚。
可我看不清遠方的路，什麼都沒有看到，這時的我啊！就只能用我起伏的鼻翼去感知那似近若遠的喧囂氣息，只能用我粗糙而笨戳的手指去撫摸我並不太熟悉的鍵盤，讓自己緊張而迷茫的神魂安靜下來，在我的鍵盤下淌出潺潺的清泉之音，以及模糊不清的斷裂文字，只有這樣的文字才可以伸出各異顏色的翅膀。讓一個渺小與淺顯在自己的世界開出花朵，淨化自己的靈魂，以致磨礪一顆能在陽光下閃爍的堅實沙粒，無論海浪多麼的洶湧，海嘯多麼的恐怖，我就站在我的原地。只要它們來到我的腳下，都能歡快並幸福地離開我的領域，如果它們再次癲狂，相信我的執着會另它們再一次驚歎地退縮。
就是這樣的我。許多時候依然不知自己是在慢慢地消失呢？還是能做一點能增強自己記憶的痕跡，或者是能給自己建一個機動的模型，有時可以把自己架成一堵牆體，有時把自己化作一座山峯的底座，甚至把自己塑造成一片凋零的葉片。反正就是喜歡自己心砰砰跳動的頻率，使自己不能獨擁安逸的生活，以免在舒適的環境中變得麻木不仁，失去人活着的真正價值——創造一個獨特完全的自己，去分辨世間的一切真真偽善美醜，並加入到它們的行列中去使用造物者賦予我的權利。當然在使用這樣的權利時，會遭受許多的磨難與非議的攻擊。但這又有什麼關係呢！無非就是接受那些粗暴而被粉粹的塵渣對我進行毒傷，我無需用任何言辭去辯爭，就用我早就備好的麻袋把它們裝入幷包紮起來，在下一次狂風來臨之際往壯觀裏拋撒。
當自己疲憊不堪的`時候、我就將睏倦的自己傻坐在一個角落，自己給自己舔吸身心所有的傷口和塗上烏雲朵般的淤青，我深深地知道，我的許多血小板又一次結束了它們的生命，而我還在繼續地活着奔跑，於是我再一次感恩它們因我而悲壯地犧牲了，我沒有流淚卻在心底哀悼它們，感謝它們延續了我的再一次心跳。這時候的我就悄悄地告誡自己要學會包容，包容自己選擇的一切未知，包容事物存在的一切必然與人們處理問題的一切言行。只有學會了包容，才會寬恕自己的一切過往，寬恕別人的一切行為，當學會了寬恕後，才會更懂得關愛與珍惜，才會更懂得感恩與奉獻自己的愛心，這時的自己，就不再是一個孤立的個體了，她的存在屬於這個社會，因為這個社會太過浮躁，太過忠誠於新聞的花邊，這些都不是一種過錯，而是這個社會缺乏一份真誠度的安定氛圍，缺乏祖先們堅守的那份信仰，缺乏縷縷陽光與束束迷人的清風。
正因如此，我只想安靜下來，調和我的心靈我的文字，讓它們能吐多少就吐多少清麗的風景，開出不知名不顯眼的素馨花兒與山野共患，因為它不需大量人力去培植去作假，當然它的色彩也比不上那些碩大的妖豔花朵。因為它們像極了我樸實的父母，他們在人羣中時竟然顯得是那麼的高貴。所以我的骨髓裏都染上了他們的素色，他們那些温和度的深遠厚重：比如母親的慈悲為懷與關懷備至、父親的博大胸懷與慈祥面容、還有無盡的暖暖陽光。它們照耀在我潮濕而高亢的心房。照耀在我彎曲的人生路上，我就沸騰起來！我就燃燒起來！
我感謝互聯網的神威、我感謝百度與搜狗的博大、我感謝騰訊的真切肺腑，我需要感謝的人和事實在是太多太多了，或者還有其他的，它們啊！給了我敏鋭奇離的靈感，同時也給了我無窮無盡的壓力與鞭策，在我所有的行囊裏都找不到一樣像樣的禮物可以來答謝它們，我就只能一根筋地不停奔跑，只要我的心臟還在跳動，我就要精彩地活着與奮鬥，給自己良心一個交代，給自己心魂一份完整的主旋，能做一點什麼就做一點什麼，能寫一點什麼就寫一點什麼，讓我心靈希冀的渴求得到慰藉與完善。然後就開心地給自己加油，再給自己吶喊。
