把歲月裝在心中把温情寫在臉上散文隨筆

來到南陽半年了，從來沒有用心去愛過這座城，也從來沒想要深入去了解這座城，更沒有想過要擇這一城終老。只是，以後的日子會是怎樣，誰又能説的準呢？

大學聯考之前，我一直都深信我不是一個戀家的孩子，所以，大學聯考一結束，我就自作主張的背起行囊，奔向了遠方。在廣東那兩個月的時間裏，我學會了好多。我第一次嚐到了想家的滋味，不好受，想哭，但是隻能忍着。我第一次感受到了人情的冷暖，想躲，卻避之不及。我第一次看到了職場的複雜，想理，卻又發現沒有頭緒。我第一次懂得了凡事要靠自己，想堅強，但又力不能及。原來的思想是跳躍的，想着遠離家鄉，遠離故土，遠走高飛。可是，一系列的經歷之後，平復了我不安現狀的心。至於後來是怎樣選擇南陽的，我也説不清楚。可能是因為離家近吧，又或許是因為對仲景故鄉的憧憬吧，總的來説，我把這一切的契機和結局歸結為“緣”！可是，説起怎麼會選擇醫學，我卻始終不會忘記。其實，小時候的夢想真的不是從醫，從小到大一直嚮往着神聖的法律殿堂，一直幻想着自己有一天也能巧舌如簧，至於夢想是從什麼時候轉的彎，我想就是從文理分科前的那段時間吧。當父親問我上了大學以後打算從事什麼專業時，我脱口而出的是法律。父親當時沒有太大的表情，也沒有任何強烈的反對。但是，他那輕輕的皺眉，不威而怒，於是，我便改變了初心。我知道所有人對我的期望，知道他們幫我看準的行業，反正也不討厭，為何不選擇成全？

剛來的時候，這座城在我心裏，可以説是寂寞的，是孤獨的，是沒有温情的。但是，經過了歲月的雕琢，我發現，原來這座城並沒有我想象的那麼冷。最起碼，有我最愛的府衙，有我最愛的祠堂，有我最愛的餐館。身處縱橫交錯的街道，我最愛的還是市中心裏面的那座天橋。因為在天橋的腳下，我曾一個人淋着細雨發過傳單，我曾一個人引領陌生人走向過站牌，我也曾一個人去不遠處的小鋪上去吃那變態辣的麻辣燙。五天發單工作做下來，全身是發軟的，像被抽了筋骨，找不到支撐點。嘴脣是發白的，與牙齒搭配，沒有一絲脣紅齒白的感覺。但當雙手握着那為數不多的紙幣時，心情是平和的，眼睛是濕潤的。那一刻，抬頭對着天空靜默了幾分鐘。如今，這些經歷，全部都是美美的回憶，是獨家不可分割的美麗。

瀟灑的日子是人前的，落寞的心情卻是背後的。中秋節的那個夜晚，手裏捧着買的月餅，前台是熱鬧的笙歌笙舞，後面站的卻是想家的我。我記得，那天晚上，我曾站在教室裏最後一個窗口前向遠處望，想拼命回憶來時汽車載我走過的路，可是，夜是漆黑的，我辨別不出方向。那一刻，整個人都是迷茫的，都是心酸的。也就是那一刻起，我發現，我是一個嚴重戀家的孩子，這輩子，註定走不遠。

來到學校沒幾天的日子裏，我弄丟了原有的手機卡，因為個別原因，不能在本市補辦。對於新號，我記不住，也懶得記。後來，我才知道，我輕鬆了自己，卻害苦了我媽。我用新號往家裏打過電話，但是我媽不會存電話號碼。後來，活動多了，往家裏打電話的次數也就相對少了。有一次，運動會選拔賽，我在操場裏坐着，突然就想起來了要給我媽撥打一個電話。電話接通的那一刻，是我媽難以抑制的如釋重負和喜悦。幾句寒暄之後，我才瞭解，我媽記不住我用的新號，所以在每次想我的時候，就一直撥打着我原來的電話號碼，儘管電話那頭傳來的是關機，可她還是早上打，中午打，晚上打，從未放棄。而我給她打電話的前一刻，她還在聽着那段“您所撥打的電話已關機”的冷人話語。從那以後，我才發現，我是有多麼的罪孽深重和不可理喻。所以，現在，無論日子多忙，我都會抽空打回去，哪怕只是隨意聊聊天。

最想要的`是經濟獨立，最想做的是萬事靠自己，不想麻煩爸媽，可是，日子困難的時候，老哥卻主動扛起了我的經濟。有時候，不管多晚，一個信息“哥，給我打點錢”，一句留言“老哥，我又沒錢了”，然後安心睡去，第二天拿着銀行卡走向取款機，裏面一定是足足的數額。他給我的幸福是沒有後顧之憂，是沒有虧欠內疚，是永遠都有依靠，是從來不缺少可以隨意任性的人。這些，在我心裏，暖暖的，剛剛好。可是，看到笨蛋哥哥加班加到鼻出血，加班加到掛吊水，心裏也會替他委屈，會不忍，會心疼。所以，我唯一能做的，就是加倍優秀，成為一個不讓他失望的妹妹，成為一個日後可以讓他依靠的親人。

離大學聯考的日子又所剩無幾，我在深夜裏敲打着鍵盤，不知道老弟是否還在奮鬥。如果命運能給他一次金榜題名的機會，我寧願自折十年壽命。我在南陽，靜等佳侯。有時候，愛真的是強大的，是無可比擬的。它控制着你的思維，讓你學着去付出，牽動着你的內心，教會你世間恩怨多，但最貴的是温情。

我説過，我從來沒有後悔過我已經做過的事，我只是深深遺憾我曾錯過的事。南陽，選擇了，就是暫時的歸宿，沒有後悔，沒有失望，也沒有絕望。雖然現在不是太愛，但是日後一定會嘗試着去愛。也許，有一天，我會愛它深入骨髓了呢，那也説不定。只是，“把歲月裝進心裏，把温情寫在臉上”，是我目前對這座城最好的狀態。