冷段子45個
“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨着人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵。小編整理的冷段子，供參考！
1、 隔壁老頭的追悼會開了，
會上宣讀了老頭的遺言： 遺產不分，作為基金，每年取出利息，
在墓前每年家人團聚一次，祭拜之後進行抽獎。
2、 今天，我刪掉了所有的珍藏，清空了收藏夾，卸掉了快播，打算改邪歸正，重新做人！
哈友們！支持我吧！
3、 給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車撬到溝裏去，省得他見我就按喇叭。
4、 必對心説：我對你是一心一意，心中總裝着你！記你一輩子。
5、 馬對驅説：我們本是好兄弟，誰知你住上小區就不認人了，還叫保安趕我們，不讓我們進門！房子太重要了！
6、 字對學説：老兄，我這幾年，為了學點文化，頭髮都磨光了，你還年輕，學着點，身體是第一位的。
7、 路過超市進去買包煙，遞給收銀員一百元……收銀員橫看豎看完了來一句：先生，您的錢過期了……
我擦……過期了……過期了……
合着衣服給洗衣機洗過一次就過期了……
8、 返校車票已售光，心彷徨，漸茫然。蛋疼心碎，無處話悲涼
只恨當時不早買，淚滿面，心如霜。
聽聞同學都不慌，票手上，幾多張，神清氣爽，談笑心飛揚
獨我心中徒留傷，票何處，愁斷腸。
9、 幾百元的手辦為何失去了腦袋?
遊戲存檔為何莫名被刪?
漫畫為何少了幾頁還沾滿口水?
牆上的海報為何支離破碎?
周邊模型神祕消失，究竟是人是鬼?
這一切的背後，是人性的扭曲還是道德的淪喪？
是什麼讓父母頻頻説：“他還小？”
敬請關注9號上映的大片《熊孩子》 讓我們跟隨着鏡頭走進熊孩子的內心世界。
10、 有一貴婦看着桌子上的紅燒牛舌説：“我才不吃從動物口裏出來的東西呢。”
隨後夾了一個雞蛋放到了嘴裏。
11、 女朋友因為深愛着我而為我墮了一次胎，
她很温柔地對我説：
“不是你的孩子我不生。”
12、 “恭喜您獲得殘疾人奧運金牌！請問您有什麼感想？”
“嗯…我原來是一名教官，新生軍訓時我教他們射擊。
有個女孩兒很笨，學得很慢，但她很勤奮，有一股不服輸的勁頭…”
“是她的精神激勵了您嗎？”
“不，我想説的是：如果她能打準點兒，我也不會來參加殘奧會了…
13、 全體奧運健兒在某體育館二樓開表彰大會，
忽然着火了，眾人慾逃發現門已被堵死，
因為也不過是二樓嘛，於是紛紛從二樓跳下，
大部分的奧運健兒都活了下來，只有跳水運動員都死光了，
這，就是職業玻
14、 女朋友在看完【廈門一男子通宵吃了十二個月餅癱瘓】的新聞後呆呆的問我：
“這男的為什麼一直吃餅啊？還吃了12個月！！！”
15、 出差，途經一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。
接待的是一個管事和尚，先以為我是來佈施的，相當熱情，
後來聽聞我只是來探討佛法，興致大落。
我不識趣地問：“主持何在？”
答曰：“他老婆死了，回去奔喪。”
16、 一哥們和家人去海邊玩，在沙灘上實在無聊就想下海，
脱下上衣，套上游泳圈就往海邊走，走近一看，
有個七八歲小姑娘游泳技術超讚，再看看自己，
彪形大漢，滿身紋身，而且還套着個可愛的游泳圈，
一咬牙灰溜溜的回來繼續玩沙。
17、 跟你做了這麼久的朋友，你一直都很關心我，
我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼服答你。
所以，下輩子你作牛作馬，我一定拔草給你吃。有次我爸朋友給我哥安排一次相親，
回來後我爸那朋友問我哥，那女的怎麼樣。
我哥就説，那女的臉是多麼醜，嘴是多麼大，耳朵多麼不協調……
我哥問：那女的你怎麼認識的。
我爸那朋友就從牙縫裏擠出：我外甥女。
我當時差點噴了出來，當時我哥那臉紅的
18、 長頸鹿：“你拉着電線打鞦韆，弄斷了電線，為什麼對別人説是我碰斷的？”
猴子：“你總是不吱聲，我以為你又聾又啞呢！請願諒我措詞不當。”
19、 石階問佛像：“我們都是石頭，憑什麼你受人膜拜我卻遭人踐踏？”
佛像嗤笑道：“你只捱了四刀就成了石階，我卻捱了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！”
過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他説道説道。”
佛像：“……”
20、 三國演義：司馬炎雄霸天下，傳到司馬昭、司馬師屢被規，職位一降再降。
好漢劉禪、孫皓、曹奐三分天下，卻被不肖兒孫坐吃山空，東吳傳到孫策成了收古董的小販，蜀漢傳到劉備竟淪落到賣草鞋的地步，最過分的是曹操竟把孫子曹騰送去做了宦官！
後經郭汜、李傕叛亂，董卓禍患，明主漢獻帝縱橫捭闔，終歸一統，建立了強大的東漢！
西晉惠帝智商低下，昏庸無能，國家一分為三，三家諸侯分割晉國。
......天下三分後，曹操閒得發慌，整日看韓劇消磨時光。
眼看春節已過，都快到三八婦女節了，曹操發現自已的年終獎，還是沒有到帳。
這還了得！居然有人膽大到拖欠自己的工資！曹操把負責管財務的陳它叫來問話。
陳宮説：“主公，不是我不發年終獎給你，你字閒得，工作時間又不努力，自然是沒有年終獎拿了。不過婦女節馬上就到了，我會發一點補貼給你，當做補償好了。”
21、 凡塵寂靜，好似一片楓葉落下的聲音都清晰可聞。劉備焦急踱步，捧腹來到茅屋，只聽諸葛亮在裏面喊道：你別做夢了，我不會出來的，你走吧！
聞聽此言，劉備無奈離去。
次日，劉備又來，腳步更加的急，且滿臉已是通紅無比，不時還有汗液流動。
劉備：諸葛兄。
諸葛亮：別打擾我，我餓戰鬥還米有結束呢！我是不會隨你作戰的！
再日，劉備義憤填膺：諸葛亮，我已經三顧茅廬了，你到底是出不出來？
諸葛亮：草，誰叫你每次都會是我拉屎的時候來，我沒拉完怎麼出來！
22、 諸葛亮與周瑜爭論，f(x)=x2是奇函數還是偶函數，諸葛亮：奇函數。
周瑜：偶函數。
諸葛亮：奇……
周瑜：偶……
諸葛亮：雞……
周瑜：偶……
23、 唐僧師徒途徑女兒國，國王戀上三藏，堅決不肯放其過關。
“長老姓唐，甜到哀傷。若你們能找來更甜的和尚，便放他離去。”她對師兄弟幾人如是説。
“這有何難。”沙僧翻身跳上白龍馬，一時間竟連空氣都香甜起來。
女王大囧，詢問何故。
沙僧冷笑道：“那麼大人了，都不知道‘沙騎馬’很甜的麼？”
24、 昨天領導問同事小時候最大的夢想是什麼。
同事回答説：鑽進電視裏砍死容嬤嬤。
25、 月老負責人間的婚姻大事，但是由於自己配對失察，出現閃婚、薄情、小三、二奶、恐婚等，層出不窮。
月老的工作越忙失誤越多。為了彌補工作的失誤，月老開起了月老婚姻介紹所。
他運用數學知識幫助大家處理好婚姻問題。對於恐婚者，給他們上不等式，告訴他們歲月不等人，抓緊青春年華。
對於有外遇的人，給他們講因式分解，沒有結果的因緣會解體。
......
26、 鄰居看到我在打孩子，忙上前來制止我，
我滿不在乎的微微笑道：“怕啥的，
下雨天打孩子，閒着也是閒着，玩唄。”
“那你打我兒子幹啥！”女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生説，打針好的快。女兒一聽就哭，看着後面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫生，哭着説，“你們男人真是沒一個好東西。”
27、 "我要你只注視着我！
不要有一絲一毫的遊離,不要躲避我熱切的視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰,便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風範！
我要你屬於我！屬於我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風扇！"
28、 我鼓起勇氣敲開了她的門：
“妹子你好，在隔壁觀察你很久了，
你的聲音，你的味道，你的一舉一動，
都讓我迷戀到無法自拔，交個朋友吧？”
“死變態滾開！”她白了我一眼，砰地關上了門。
我不甘地朝門裏喊道：“如果你改變主意，
可以來隔壁找我！”説完，我信步走出了女廁所。
29、 突然想到一個很有深度的問題：
楊過斷臂那麼多年，他是怎麼剪指甲的啊？
30、 前幾天去電影院看了《西遊》，發現裏面總共出現了三對異性戀：
孩子爸媽（一家三口被沙僧吃了）、
吃燒豬的情侶（雙雙被八戒釘死了）、
文章和舒淇（一個被悟空殺了，一個出家了）。
於是我深深地悟出了一個道理：異性戀是不會有好結果的`！
31、 “打劫（大姐）！”隨着一句不太標準的普通話，
飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見衝鋒號一樣，
興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小夥剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。
半小時後，小夥從昏迷中醒來，
看着眼前一臉嚴肅的女乘務長，
終於哭着説完了那句話：大姐，加杯水！
32、 上一次帶領中國隊戰勝荷蘭隊的是
……鄭成功
33、 鴨子：我有一雙美麗的大腳，但走什麼路我説了不算。
34、 話説唐僧來到五行山下。
悟空：“救我，師傅救我！”
唐僧：“為師救你出來，你怎麼報答我？”
悟空：“徒兒一定送你上西天”
35、 抵制唱江南style的PSY上春晚，我們最重要的節日晚會不需要高價請韓國棒子賣弄，以免韓國説春節也是他們的。
36、 今天吃壞肚子了，去上廁所，到馬桶上大泄。
有一哥們就來小號，還吹着口哨，過了一會我放了一個很響的一個屁。
聽見他説：“Cao!把老子的尿嚇沒了。”
這不是gc～gc來了，那個門就這樣倒下去了。
廁所的門，我一輩子都記得他看我的眼神，不是我的屁放倒的，不是埃
37、 唐朝政府為了慰勞唐僧團隊，要給他們郵寄新年禮物。
唐僧回電：我唐僧想要一座唐山，以後能做山大王，如果不能滿足就送我一條唐人街，如果這要求還算高那就送我一串糖葫蘆。
孫悟空回電：我想要一朵猴頭菇，再加一本孫子兵法，我有了聰明的腦袋和兵法就能降妖除魔。
豬八戒回電：我要求朝廷幫我解除禁令，不要什麼七禁八戒是最重的禮物。
沙和尚回電：我想朝廷送我一場沙塵暴，迷茫了就可以歇歇腳。
唐朝回電：快遞無法郵寄你們的禮物，給你們致以崇高的敬禮。
38、 如果你同時愛上了兩個人，請選擇第二個，因為如果你真的愛第一個，就不會愛上第二個。
39、 當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。
他問吳廣：抗秦這事兒吧，説好聽是起義，説白了就是造反。你非拉着我幹啥？
吳廣説：我尋思過了，我一個人造反不合適。
陳勝問：為啥？
吳廣説：我一個人造反吧，屬於單反。尼瑪單反毀一生呀。
40、 武松：如果不出差，嫂嫂就不會發生那些事，即便發生了，我在，西門慶也不敢囂張。
新的一年，最大的夢想——不加班，不出差。
41、 “我拿一盒套套”老闆“要什麼價位的？”
“一般的吧，反正都是一次性的！”
老闆“這就是給你娃買棺材阿，
便宜的你心裏過的去嗎？ ！！”女兒發燒，我和老公帶她去醫院。醫生説，打針好的快。女兒一聽就哭，看着後面排隊的病號，老公強行把她摁祝那位三十多的男醫生趕緊扎針。女兒回頭看看她爸爸和男醫生，哭着説，“你們男人真是沒一個好東西。”
42、 不知道古代一兩銀子，等於現代人民幣近924元到1848元的童鞋舉個手唄……
43、 烏龜和蝸牛賽跑，結果烏龜輸了。
為了保住顏面，烏龜解釋：要不是我穿了件夾克，你怎麼可能贏？
蝸牛大怒：草泥馬，一件衣服而已也好意思説，老子背一座房子都沒吱聲！
44、 "曹丕想毒害弟弟曹植，於是勒令他七步成詩,多一步就得死。
曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以為汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”
曹丕對曹植説：“弟弟，你的才華確實厲害，但你的腿怎麼了？”
曹植：“腿沒事兒埃”
曹丕：“沒事兒你走兩步……”"
45、 話説頭天晚上飲酒後第二天上廁所後味道很勁爆的。
那一次我朋友就在我之後去了一次，出來後他説：“靠！這味都上頭！”
我説：“那是，俺家廁所從來不生蚊子和蜘蛛的。”
