關於時間的隨筆550字

輕輕的，時間走了，正如它輕輕的來，它輕輕的招手，作別西天的雲彩……

光陰就在我們身邊，但誰也感受不到它的存在，它總是悄悄地奔馳在時間之軌上，在不經意間，為人們劃上“生”地條紋。時間默默地來，默默地走，誰也別想留住它，它也更不會為誰而停下腳步。在陽光下，細細地品讀朱自清的《匆匆》，才發現，時間原來是如此的殘忍，為什麼就不肯停下來喝口茶再上路呢？大街上熙熙攘攘的人羣中，到底有幾個曾在意過光陰的存在？或許只有等到你在生命裏作最後的垂死掙扎時，你才會渴求時光放慢它的腳步，才會想起它。老人們常説：莫等閒，白了少年頭，空悲切。那一張張飽經風霜的臉，用他們的過去來向我們展示這句話時，又有幾個人是真正聽了進去？寥寥無幾，大多數人也不過是敷衍地笑笑罷了。

不要以為你的時間還很長，從你“呱呱”落地那一刻起，你就必須開始馬不停蹄地向前走。和你同行的人很多，有的會和你結伴終生，有的你卻一輩子也遇不到。

總有一天，你的時間會走到盡頭，死神會將你帶走。無論你在一生中是幹下許多大事，還是隻一個勁顧着觀看沿途風景，一切都過去了。

今天的太陽，和昨天的太陽，永遠不同。今天飛過的那隻鳥，也永遠不會是昨天那隻。小河裏的水，不會是昨天流過的那滴！每天都有每天的不同，過了的那天，還會回來嗎？

指針一圈圈的走，只有它才能證明時間老人來過！

國中時間軸——想念不如相見。

伴隨時間的流逝，顯得越發珍貴的東西是回憶，是定格的照片。你我相識在冬天，在那個下雪的冬天裏我們的友情生根發芽。

整個國中相處起來，時間變得長的不像話，因為有你的存在。我們一起上下學，一起上課，後來我們竟同桌了三年，讓我們的友情更深。都説人以類聚，正因為我們性格相像處得來才能時間的大浪中保持當初的那份友情。我都記得你對我的好，我的關心。但讓我沒想到的是謠言的力量可以那麼大，那麼可怕，可怕到讓你退學回避謠言。此後，我們相處的時間少了，你真的步入社會，開始工作。想起當七年級起聽MP3,像把彩色的回憶塗在歲月裏，回憶像一顆塵埃，落在過去，掉在眼裏就想流出來的淚。

高中時間軸——緣分秒不可言。

一個人走在長長的街上，走向冷冷的夜裏，殘燈拉長了我的身影，人潮漸漸滑落，孤單開始變成日記的標題。

慶幸在我的每個升學過渡期，都會收穫一段可貴的友情。暖春盛夏，染秋涼冬，那些花兒都已開落，她淺淺的笑温暖了一切。因為有你，所以傾城。是你用你的手心温暖我，驅趕寒冬。來來往往，留住最初的你我。在高中時期希望的雙翼已經打開，我們學着計算夢想和現實的差距，在每一個日子裏，壓力和夢想需要被化解、被實現。日記的標題有淚水和歡樂，就像記憶的唱片在不停地旋轉，刻下我永不凋零的夢想，熱的心，熱的淚。

時間軸的匯合——青春的夢想後記

夢想像天使，美麗的不像話，可望可及。

一、有一種愛，從不敢忘記

你總是一遍一遍地和人家説，我是你從大橋下面撿回來的，親媽是個俄羅斯女人，走的時候不知道為什麼就不要我了。聽到這些的時候，打死我都不信，像我這麼漂亮的女孩子，媽媽怎麼會那麼狠心呢？“不信你自己照照鏡子去！”面對我的狐疑，你連眼皮兒都沒抬，面無表情地説。

仔細端詳了一下自己，純正的黃種人嘛，真是的！只是有一點點白，和別人稍有不同的好像就是鼻子有那麼一點點向上翹，那説明不了什麼的，我想。之所以這麼説，我斷定你是不愛我的。

聽説四歲的時候我差點喪了命，也是因為你。你工作忙，下了夜班回來累的倒頭便睡，根本就沒有時間照顧我。可能是我貪吃什麼東西拉了肚子吧，你説，小孩子有點毛病正常，算什麼，吃點藥就好了。可我偏偏就沒好，剛開始的時候還支愣着腦袋玩得歡，後來就連抬頭的力氣都沒有了，送進醫院的時候，大夫説，這孩子都拉脱水了，嚴重的電解質紊亂，再晚送來一會兒，小命就沒了。你聽了，臉紅了一下，眼神裏閃過一絲愧疚。等我稍好一些，你就又開始對我吆五喝六的了。

漸漸習慣了在你的無視下生活。我的作業你從來都沒幫我檢查過，在能回想起來的求學的日子中，沒有一次你的陪伴。一盞燈，一個小書桌，那就是我的世界。

其實我很喜歡那種靜，那是一種異常豐富的靜，我一直都沒覺得有多麼孤單，相反，那些跳動的文字，那些書裏面的人物，那些或站或坐或説或笑、男女老少古今中外的作者們，常常會在我不注意的時候跳出來和我交談，是他們讓我的課餘生活充滿了樂趣，使我明白，世上還有那麼一羣人，在過着和我不一樣的生活，有着和我不一樣的思想，做着和我不一樣的夢。這些，也許是你不知道的，你知道的只是為我買來那些書。

第一次離家，你在我哭的唏哩嘩啦的時候一甩手就走開了，毅然決然的，連頭都沒有回。我一個人去鋪被子，去打開水，去食堂買飯，學會了洗衣服，學會了和老師同學相處。不知道為什麼，一到星期天，我還是迫不及待地想回家，第二天早課前再匆匆的趕回去。有一次為了多待一晚，沒趕上火車，自己在馬路上截了一輛車回學校。那是一輛拉石灰的車，等我趕到學校的時候，第二節課都已經下了，我也成了一個十足的“麪人”。

沒想到有一天你也會老，那麼漂亮的女人頭上也會有白髮了。去商場的時候，碰見國中的一個男生，興奮地迎上去問：“老太太，幾天不見了，最近可好？”把我氣的夠嗆，那時候你才四十歲吧，怎麼會是老太太呢？我發誓再也不理他了，就一個月沒跟他説話，等想知道他的情況的時候，你説，人家去南方發展了，那麼小心眼。

印象中一直不太依戀你，好像慢慢長大了以後，該會做的東西就什麼都會做了，就像一顆種子，什麼時候發芽，什麼時候放葉，什麼時候開花……好像沒有一步落下，也沒有走偏，一直中規中矩，按部就班。也很奇怪，你那麼不在意我，而我卻因為你那次生病緊張的要命。

記得是一個炎熱的夏天，放學回來的時候，怎麼也找不見你，鄰居趙阿姨從家裏迎出來，告訴我説你住院了。“什麼？”我吃驚不小。那麼有力氣的你，早上還使勁喊我吃飯來着，怎麼會生病呢？

之後的兩個月，我一直被趙阿姨照顧着，很不習慣。還是自己梳頭，依然把小辮兒梳成歪桃，還扭着麻花勁，特像個沒媽的孩子。你回來的時候有些胖了，還白了，滿眼含笑地望着我。我吃驚地看着變得更加漂亮的你，怯怯地走上前，小心地抱了抱你，忽然覺得，眼前的你，怎麼一點兒都不像你了。

時光如流水一般匆匆的逝去，許多往事一點點地沉澱着，一直沉澱到記憶的底層。總以為有些東西會被記憶的風沙漸漸掩埋，卻沒有想到，一絲清風也會蕩起微瀾，把久違的記憶掀開。

長大了以後才明白，其實，你一直都是愛我的，只是，用了我一開始並不懂得的方式。昨天打電話的時候你還在上班，我不能多打擾你，其實很想對你説：媽媽，有一種愛，我從不敢忘記。

二、回家

一直覺得，有雪的冬天，才是靈動而豐滿的。

飄飄灑灑的雪花，頑皮地自天而降，像仙女，像精靈，像飄渺的思念，像迷幻的夢……肅殺淒冷的冬日裏，在人們的心頭燃起絲絲温暖，一如那一米陽光。

落雪的時候，忽然就想起他，是怎樣在那麼冷的一個個清晨，冒着嚴寒出門，半個小時以後再捧着熱熱的羊奶回家。雪白閃亮如同鏡子般的街道上，只有他，微弓着背，小心翼翼地踏着自行車，那瘦高而執着的背影，由近而遠，又由遠而近，終於定格成一幅畫……

而那個嗷嗷待哺的“洋娃娃”，只知道細細地嚼着香濃的奶皮，然後，再將熬好的羊奶咕咚咕咚地喝下。她不知道，他的鼻尖總是凍的通紅，也沒留意，他是怎樣帶着欣賞的滿足，搓着手，用雙腳夾住那個小板凳，生怕她一不小心就摔下。

時光的列車，總是在不經意的時候，把我們的眼光抑或是思緒拉得很遠很長，身邊的那些美，那些細微的感動，就像隔着一塊厚厚的放大鏡，變得虛幻而又朦朧，讓人看不清它的顏色，而那些本該記得的過往，卻漸漸地淡忘了。

驀然回首時，發現他已經老了，鬢邊有了白髮，腰桿不再挺拔，眼睛開始有些渾濁，步履也變得緩慢了許多。只是那眼神在望向他的“洋娃娃”的時候，依然充滿了關切和疼愛。而她，已經長成了一個大姑娘，不可能再偎在他的懷裏撒嬌，“愛”那個字，更羞於説出口了。

今天是他手術的日子，我，沒能在他身邊。

放下媽媽的電話，眼淚又一次不爭氣地流了出來。媽媽説，他一切都好，只是血壓高了些；也只下了一個支架，手術比預想的要順利得多。

不知道為什麼，聽到這裏，我卻怎麼都高興不起來。我想象得到他一個人躺在病牀上的樣子，疲憊而又有些害怕，像極了一個柔弱的、膽小的、急需人在身邊去照顧的孩子。

什麼時候，他開始變得這樣脆弱了呢？

好像昨天，他還是那個雷厲風行、奮不顧身的勇者，冒着鄰居化工廠一車間爆炸的濃煙，帶領全廠上百名職工衝上牆頭去救火。還記得接到西撤命令的時候，我哭着説什麼也不肯走，因為他沒走。我眼睜睜地看着血色夕陽映照下的那片火光在他周身盪漾着，那一刻，他的身影在我眼裏佇立成一座永恆的雕像。

好像昨天，他還是那個板着面孔、聲色俱厲的“老師”，指着那道我怎麼也弄不明白的地理題，大聲地吼我：“馬上就要大學聯考了，竟然連這麼個小問題都弄不明白，你到底是怎麼學的！”根本就沒有注意到我眼裏怎麼轉都兜不住的淚花。印象中，好像只問過他一次題吧，只這一次，我就知道了自己的癥結在哪兒。

好像昨天，他還是那個兇巴巴的、毫不留情的“警察”，還記得他給我的那一巴掌。從小到大，他只打過我那一次。

記得那是上國小的時候，班裏要舉行新年聯歡會，我負責製做舞台背景上的梅花。先買來一些彩紙，剪成梅花的形狀，然後再把它們粘到竹枝上。可是，到哪兒去找竹枝呢？我鬱悶了好久。那一陣子，路上總有一個小女孩低着頭，東瞅瞅西看看，心事重重的樣子。

有一天放學回家，忽然看見他剛買回來的掃帚就立在門旁，眼前一亮，顧不上放下書包，捧着它就開始挑來揀去。不知過了多久，終於選好了十根竹枝，顧自欣賞着，而那把掃帚已經被我折的光禿禿的了。他回家見了，二話沒説，一把拽過我，照着屁股就是狠狠的一巴掌，邊打邊問：“知道我為什麼打你嗎？”我噙着淚，看了看那把慘不忍睹的掃帚，不住地點頭：“嗯，我知道我錯了，我把好好的掃帚都給折禿了。”

那一巴掌讓我知道，有些東西，即使不是你自己想要的，也千萬不要破壞了它。

其實他是愛我的：寒冷的冬天，他總是早早地起牀，去取為我訂好的羊奶；門口的鞦韆架，是他專門為我做的，那個小女孩，總是一個人坐在上面悠來蕩去，安靜地等着他回家。

像每一個翅膀硬了的孩子一樣，大學畢業以後，我就迫不及待地飛遠了，離開了他的視線，也拉長了他的牽掛。其實我知道，那巴掌打在了他的心裏，讓他一直不能釋懷。

因為他説過，我走到哪裏，哪裏就是他的家。

爸爸，過幾天，我就回家。

三、二舅媽

一直想為她寫下一點文字，以心為筆，思念為墨。不為褒揚，只想留下點點滴滴的回憶，還有深刻在心底的愛。

枯瘦，弱小，蜷縮在一條嶄新的被子裏面。如果不是看到露在外面的花白而蓬亂的頭髮，誰都不敢相信這鋪寬敞的火炕上面還會躺着一個人。最後一次見到她的時候，感覺她就像一個無助的孩子，睜着空洞無神的眼睛久久地狐疑地望着我——她已經不認得我了。

是啊，她怎麼會記得我呢？

那時候的我還是一個天真爛漫的小女孩兒，整天跟在表哥表姐的屁股後面滿場院地瘋跑，要麼就爬到村西頭那個高高的草垛上面瞭望敵情，直到吃飯的時候也不肯下來。實在是喊得急了，乾脆就從上面一骨碌滾到草垛子底下，再順手扯下一捆稻草來矇住頭。

她的眼睛很小，媽媽常常逗趣説：“沒事兒，你躲到哪裏她都看不見，不信你看，她眼睛一笑就沒了！”我貼近了她仔細地瞅了瞅，果真只看到了兩彎月牙兒，於是便放心大膽地藏了一次又一次。

於是，每到飯時，我總能聽到她在村子裏一聲高過一聲的呼喚：“雨兒啊，回家啦——回家吃飯來啦——！”那悠揚的聲音很有穿透力，彷彿插上了翅膀一樣，從家裏的灶頭一直飛到村西頭，別説大人小孩兒，就連樹梢上睡覺的鳥兒都聽得見。

她做得一手好菜，這在村子裏是出了名兒的。誰家有個大事小情的，都愛找她幫襯。而她總是二話不説，只要人家來喊，抬起腳來就走。

我真的從沒吃過那麼好吃的菜。其實不過是農村菜園子裏面自家種的一些東西，茄子豆角黃瓜什麼的。可是她做的茄子總是嫩嫩的軟軟的，燉出來的豆角也是收了湯汁的，上面還帶着點點油星兒，尤其是那種鼓豆的豆角，吃起來特別的香。

每次我總是吃得捨不得放下筷子，媽媽就拿眼睛瞪我，然後總被她不失時機地看見，急急地説：“你就讓孩子多吃點兒唄，活動活動就消化了，怕啥！”於是我就一直吃一直吃，直到鼓着圓圓的肚子再也跑不起來。因為這，表哥表姐們沒少拿指頭羞我。

還記得睡覺的時候，她總是抱着我，輕輕地拍着我的背，然後悄聲對媽媽説：“你説，你們怎麼就把孩子給弄丟了呢？多乖的雨兒啊，總算是老天爺有眼……”説着，眼圈就紅了。她對我五歲時跑丟了那件事情一直耿耿於懷，責怪爸爸媽媽對我不盡心，以至於一想起來就忍不住落淚。

我對於她的心疼和呵護是沒有什麼特別的感覺的，印象中只是覺得她的懷抱很暖。和表哥表姐們玩得特別的開心，因為那些經歷，使得我寂寞的童年多了許多鮮亮的色彩。

其實，我只陪媽媽回她家裏住過兩次，一次是國小二年級時候的暑假，一次是三年級時候的寒假。媽媽曾不止一次地像是自言自語又像是在對我説：“那個家實在是太窮了，又髒，我再也不想回去了。”而實際上，每次回去，她都會帶着大包小裹，吃的用的玩的，塞滿整整兩大皮包。我也曾親眼看見過媽媽背轉身去抹眼淚，在把東西全部都放到她手裏的時候。

媽媽自小就失去了父親，是她把媽媽帶在身邊，像對待自己的女兒一樣把媽媽養大的。在她的家裏，媽媽上完了國小，國中，衞校，直到找到合適的工作然後嫁到遠方。媽媽是她最疼愛的小妹，她是媽媽最親近的嫂子，親得就像自己的媽媽一樣。

長大了以後，我才慢慢懂得了媽媽的無奈。不是媽媽不想回那個家，不想去看她，而是媽媽再也看不得他們生活的艱難，而自己在想幫助他們的時候卻無能為力。

那次生病，她託人給媽媽捎信，説是想看看媽媽，一晃兒又是好久沒見了，想。於是媽媽請了假過來，見了她最後一面。媽媽走的時候，她還笑着説：“你看我現在能吃能喝的，能挺過去，你就放心吧！”等媽媽出了門，就流着淚告訴家人説：“等我走的時候你們誰也別告訴她了，看她難過，啊？她離得那麼遠……”

她走的時候，媽媽不知道，我也不知道。我們都在忙着各自的事情，每一天不厭其煩地周而復始地重複着。卻沒有意識到，有那麼一個人，曾經在我們的生命中長久地停留過，並留下了難以磨滅的印記，而現在，卻如流星般倏忽而逝，再也尋不見了。

遺憾的是，她從生病到去世都沒有想起我來，她根本就忘記了曾經對我的好；而我，卻在心裏深深地記得她對我的所有的愛，使我在有生的日子裏，不敢忘懷。

我們都知道時間很寶貴。有一句很有名的諺語這樣説：“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”時光一旦被浪費掉，就是花再多的錢，也找不回來了。

但是我感覺我不是一個很珍惜時間的人。比如，我寫作業慢騰騰的，做什麼事也磨磨蹭蹭的，我去電子琴班的時候，也不好好練琴，經常東張西望。因為我的這些表現，媽媽經常批評我，但我進步還是不大。

現在，我學了《和時間賽跑》這篇課文後，很受啟發。作者那種抓緊時間，過好每一個今天的做法，使我對時間也有了一些緊迫感，就像作者説的，過完了今天，就再也不會有今天了。所以我也要抓緊時間。我今後要做到，寫作業時專心寫，把作業寫得又快又好，並且要儘量做到準確無誤。做任何事也要提高速度，不能磨磨蹭蹭的。今後去電子琴班，我也要抓緊時間練琴，不能老讓老師提醒。平時要對自己的事情有很好的計劃和安排，這樣也能節省時間。

總之，我們要珍惜時間，珍惜每一分一秒，不能浪費寶貴的時間。

燕子去了，有再來的時侯；楊柳枯了，有再春的時侯；桃花謝了，有再開的時侯。但是我們的時間為什麼不會回來呢？是我們浪費它了嗎？有位名人説過“：洗手的時候，日子從水盆裏過去；吃飯的時候，日子從飯碗裏過去：默默是，便從凝然的雙眼前過去。”所以我們要珍惜時間。

時間是不等人的。記得有一次週末我打算星期六吧作業做完。可是有一件特別好玩的事情在等着我，我又説星期日把作業全部做完。可是我浪費了點時間，到了下午我開始急了。説：“明天就星期一了！”我急的像熱鍋上的螞蟻一樣，心急如焚。我這時真想再多出一點時間，可是時間是不等人的。以後我要珍惜時間，今日事今日做。

從今往後我們要珍惜時間，因為時間是不會挽回的。時間是不會倒流的。時間是一去不復返的，讓我們一起珍惜時間吧！

想念珏，記不清是上個世紀的九幾年了，我們的最後一次相見是在一個夏天的夜晚，那個時候她的女兒剛蹣跚學步。在她的那個出租屋裏我倆有着訴不完的衷腸，好像要把一輩子的話都説完似的。夜很深的時候珏送我出門，背後是她丈夫不滿的眼神。我沒有想到此去一別我和珏已相見無日。

常常在一個人的時候想起我和珏的許多往事，每每此時我都難以自持。我們在一起經歷了國小、國中、高中整整十幾年的時光，我們又一同經歷了大學聯考、就業、戀愛成家等一系列人生的大事。我們都經歷了生存道路上的起起伏伏、彷徨和掙扎，然而在一個我倆狀態都相對穩定的時候珏卻選擇突然消失了。在這之後很長的一段時間裏我一直在尋找珏的蹤跡，我不相信她就這麼在我的生活裏消失，我堅信有一天她會突然出現在我的眼前，一如往昔的温婉和美麗。然而我失望了，這麼多年我和珏的相見依然只能在夢裏。

我不知道在這長達十幾年的時間裏珏的生活究竟發生了什麼，我不明白到底有什麼樣的心結使得珏要躲着我們這幫老同學、老朋友，而且掩藏的這麼深。我們生長的這座城市也是珏生於斯、長於斯的地方，我們這些老朋友們也如我一樣的思念着我們共同的朋友。可是我親愛的珏，你在哪裏？

珏，我是如此思念着你，我們之間那份從少小就留存的深情厚誼一直深埋在我的心裏。我不知道你現在究竟在做什麼，你那段曾經不被我看好的婚姻是否還在維繫？如果我沒有記錯你的女兒今年應該參加大學聯考了吧？

珏，在這裏我不得不又一次提到你的婚姻。從你戀愛初期我就不喜歡你的那位所謂的真命天子，雖然他有着帥氣的外表，但是我從他的眼神裏讀到了一種強烈的不安份的因素，這樣的不安份對於女人來説是多麼的可怕。愛情應該是平等的，但是從你戀愛伊始我就見證了你的寬容和忍讓，這份愛對你是多麼的不公，但是直到最後你都沒有放棄。我真的為你感到難過珏，我曾經不止一次對你説，你是那麼温柔善良，追求一份美好的愛情是你應有的權利，你應該得到幸福，我寧願你找一個愛你的人踏踏實實過一輩子，但是當時你已情到深處，恐怕半句都聽不進去了。

我真的希望我當時對於你婚姻的判斷是我的主觀臆測，我是真心的希望你幸福，我不敢想像你的消失與你的婚姻有直接的關係，我寧願相信你的不歸是發生了其它的狀況。

有一句話説得好，他們不是她們的那杯茶，但絕對是她們的愛情，因為，愛情總髮生在和自己錯的那些人之間。究竟是錯還是對，只有你自己知道。

時光在流逝，N年了，我對你的想念不變，我不知道你是否如我一樣的眷念着這塊滋養過你的土地，眷念着這塊土地上的朋友們？十幾年了，我的心裏積攢了太多的疑問，也有太多的感觸，我想告訴你我現在的生活，我想告訴你，我的孩子已經長大，我的家安寧平和，我每天與柴米油鹽相伴，日子過得平平淡淡倒也其樂融融。這些，我真的希望你能看到並能感知到，這不也是當年你想要的嗎？但是珏，你在哪啊？

去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風。莫名的，眼中有很清涼的東西湧出……

夜已很深，我拉開窗簾，看窗外那一片平凡而現實的風景，我在想，珏，此時你睡了嗎？如果夢中你能感知，那麼今夜你能邀我入夢嗎？

時間滴答 回首 來不及看清每一次 隔着空間的 你的表情

孤立的畫面 熟悉的情節 少了一份 曖昧的tone調

望着一個點 久久的 久久的 可是連那個光點裏 都滿是你的影

我 弄丟了以前的你你總説我太耀眼 所以你迷失在藍色的冰薄

驕傲 任性 自以為 擁有 就是我能給的全部 每一次 回想着那些 濕漉漉的情節

比起你 我的愛 遠遠不夠夜的黑 詭異的美 最後一個 奢望的陪伴

第一次 沒有你的存在

我用抱緊自己的姿態 認真的在腦海中 復刻你的樣子 復刻我們的獨家記憶

如果有一天 你不在了 那麼 我怎麼能聽到 世界上 最温柔的 那句 寶貝

如果有一天 你不在了 那麼 路的盡頭 還有誰會像你 微笑着 為我等候

如果有一天 你不在了 那麼 誰還會 在那抹微光下執筆 寫下每一句想念

如果有一天你不在了 那麼 我該怎麼讀懂吸管的等待 奶茶裏 你給的甜

如果有一天 你不在了 那麼 我該以怎樣的姿態 蹲在那個小巷 用誰的手拭淚

如果有一天 你不在了 那麼 冰島再美 北海道的雪再晶瑩 摩天輪再高 也都只是最美的傷痕

如果有一天 你不在了 那麼 空蕩的課桌 再也等不到 有你的夏日午後 用鉛筆認真的寫

如果有一天 你不在了 那麼 乾枯的柳條戒指 要怎麼 被主人捧在手心 不隨風遠走

如果有一天 你不在了 那麼 我的右手心 有你印過的痕跡 我的小拇指

曾被你 緊勾 誰給它們一個句點的完美

如果有一天 你不在了 那麼 淚也會忘了鹹 淡若水 滴滴泣血

沒有如果 我知道 那些如果 有多痛 反覆温習 唯一的是 我要握緊 你的手 不放開

愛你我感到驕傲 獨愛 你的微藍 一如初見 獨愛 你在面前像小孩

是誰説的一輩子不放開

YOU AND ME ！ fei親筆

不經意在雜誌上看到張小嫻寫的一段關於時間與愛情的文字。那刻，心中似乎有一根弦瞬間被觸動，於是心似乎痛了一下。

沒有看過張小嫻所寫的那部小説，卻因為那樣的一句話，那樣一段簡單的文字而突然有了去讀的衝動。只是，只是這樣的衝動卻早已不再有年少時那樣的不可抑制。於是，於是這份衝動因着這樣那樣的理由一天天擱置；於是，衝動一點點的平息；於是，最後在心中留下的只是一陣淡淡的、若有若無的遐思……

時間與愛情似乎註定是一對天敵。相愛時，我們總是深深地恨着時間。要麼抱怨時間太過短暫，報怨為何兩個人的幸福時光總是在不知不覺間偷偷溜走；要麼報怨時間太過漫長，報怨天各一方的日子為何那樣的度日如年。

用一秒鐘説一句“我愛你”，我們許下了一個短暫的誓言，然後，然後兩個人要用一生一世的漫長去驗證那句誓言是真的誓言，抑或是一句披着甜蜜愛情外衣的真實謊言……

愛情讓我們忘記時間了嗎？不，沒有。愛情讓我們深深地記住了時間的存在。記住了相聚時那無奈的短暫，也記住了分離時那煎熬的漫長……

時間如呼嘯的颶風，如流淌的河水，永遠不會為誰停下它的腳步。我們的所謂的一生一世，只不過是漫長的時間長河中的一點一滴。

時間在流逝，可它沒有變，改變的只有我們自己。我們一天天長大，一天天變老；我們一天天成熟，一天天世故；我們一天天説愛，卻一點點，一點點地忘記了到底應該怎樣去愛。

相愛時我們説“執子之手，與子攜老。”可為何，為何牽着的還是那雙手，卻再也感受不到昔日的那一份温暖；相愛時我們説“我的眼中只有你。”可為何，為何眼前還是曾經的那個她（他），卻再也看不到彼此眼中流淌着的那一份温存。

是時間讓我們忘記了愛情嗎？不，不是的。漫長的、不變的時間只是愛情誓言的一塊試金石。它不會讓真正的愛情褪色，真正的愛情只會隨着時間的流逝而積澱得越加深厚。如美酒，時間越久，香氣越濃。真正的愛情，亦應如此。

時間只是讓那些原本就摻有雜質的愛情誓言褪去光彩奪目的外衣。它讓虛假的温情暴露在陽光之下，讓它隨時間的推移而慢慢蒸發。最終，一點一點的'消失於無形。於是，那所謂的愛情不見了，被忘記了。只是，只是那真的可以被稱之為愛情嗎？那麼説來，時間與愛情的關係是否應該是這樣的：

首先是愛情教我們認識了時間，然後是時間教我們瞭解了愛情。

“愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。”——張小嫻《雪地裏的蝸牛列奄》

當你愛上一個人，你會忘記時間存在。你可以每天二十四小時跟他一起。你不介意花十四小時乘飛機從香港到美國跟他見一面，然後又匆匆趕回來。為了跟他見面，你會把重要會議延期，把重要的工作放在一旁。你們約會之後，還可以拿着電話筒聊到天亮。

愛情使人忘記時間流逝。你會忘記自己的年紀。六十歲的人也會以為自己只有十八歲。你會許下一生一世的承諾，忘記時間會改變一切。

然而，時間流逝，也會使人忘記愛情曾經存在。兩個人一起的日子久了，愛情一點一滴的消逝。他忘記了這些年來他多麼愛你，他忘記了你們曾經多麼快樂，也忘記了你們一起經歷了許多事情。忘記了，所以他愛上了別人。

當時間過去，我們忘記了我們曾經義無反顧地愛過一個人，忘記了他的温柔。忘記了他為我做的一切。我對他再沒有感覺，我不再愛他了。為什麼會這樣？原來我們的愛情敗給了歲月。

首先是愛情使你忘記時間，然後是時間使你忘記愛情。

小孩子的眼睛最是準確，所謂童言無忌。我剛參加工作的時候，走在校園裏，國小生們都叫我叔叔，慢慢的，我還是我，同樣的還是那個年齡段的小孩子，開始叫我大爺，直到現在，更多的國小生叫我爺爺了。

也是，自己已經是奔五的人了。想想自己剛來這個單位，同辦公室的老孫，當時也就是現在我的年紀，我都感覺，老孫就是一個老頭子的形象。相比如今剛畢業的大學生，肯定認為我也是一個老頭子了吧。

年齡相仿的人，如果整天見面，或者你們經常在一起，比喻同事和夫妻等。歲月對每個人都是公平的，所以彼此感覺不出來變化，或者説變老。但是即便是年齡差不多的人，要是好多年不見，偶爾相遇，自己會感到對方老了，其實對方也會感覺自己老了。

前幾天，回老家，坐在媽媽跟前聊天，媽媽看到了我頭上的白髮，突然驚訝地説，我兒子也有白頭髮了。我説，媽媽，我也是快五十的人了，有白頭髮也正常呀。媽媽説，噢，也是，我的兒子都快老了，我自己都快七十了呢。爸爸説，我們孫子都上大學了，我們能不老嗎？

從小到大，總感覺父親是高大堅強的，沒有什麼克服不了的困難，自己永遠都在他的保護之下。自從那次父親生病，我攙扶着父親，猛然發現父親又老又小，胳膊細細的，沒有多少力氣，個頭也是那麼低，才到我的肩膀，我感覺自己一使勁就能把他抱起來，就像當年他能輕鬆的把我舉過頭頂一樣。媽媽在我的印象中總是閒不住，為家裏所有的人、所有的事情不停地操勞着。看着走路有些駝背的母親，好像她所有的能量都已經為子女用盡了，現在直腰的力氣都不多了。心中有了強烈的感傷。

前段時間，朋友説起車，就建議我快點換車吧。我的車已經買了近十年了，跑了近十萬公里了，也是應該換了。但是我開玩笑地説，才不換呢，我對它有了感情了。轉而又認真地補充，不可能換了，只要轉圈，俺就讓它陪伴了。兒子大了，幾天不娶媳婦了，剛給他買了新房子，要是買車，也是給兒子買了。朋友也點頭贊成我的想法。

雖然説自己的生物年齡這麼大了，但是心裏年齡還小的很，心裏年齡長的慢呢。我感覺自己這會，好像二十多歲的樣子。現在的自己，看有些年輕人幹工作，有時不出力，還感覺他們矯情，其實讓自己做，許多已經做不來了。比喻扛一個重物，心裏就開始膽怯，害怕自己承受不來了。年輕時候，可是天不怕地不怕，認為只要有個環，地球都可以提起來。

到了這個年紀，平時不活動，就會感覺渾身難受，特別是陰天下雨，簡直就是比天氣預報還準確。要是活動多了，容易疲勞，好久才休息過來。看電視裏，好多年輕人在自殺，一點都不珍惜父母給予的生命。但是上了年紀的人，越來越忌諱死這個字，到了百歲的老人，總説自己九十幾歲。每每遇到一個很老的老人，我都會由衷的敬佩和感動，眼裏銜着淚水，不為別的，只為他們歷經的那些滄桑的歲月。

既然，一個人來到這個世界是偶然，而死卻是必然。心裏平衡，放得下，好好活着，儘量活的時間長點，對得起生命才好。經常與一些好朋友聊天，不惑之年了，沒有一點成就，有些失落。但是最後只有這樣一句話，可以安慰自己：好好的，多活幾年，什麼都有了。

時間會告訴你，你的付出是會有回報的

有一位師友，在大學輔導員崗位上做了很多年，學生工作做得很優秀。但是，在他內心深處還是很希望有機會轉崗到教學崗，專心從事研究。於是他工作之餘，花費了常人無法想象的時間和努力，讀完了碩士研究生，又考取了在讀博士。

有一個學弟，大學期間愛上一個姑娘，愛得撕心裂肺的。他每天給姑娘寫一封情書，表達自己的濃濃愛意，並同步發到自己的微博上，他一堅持就是大半年。

有一位朋友，自小就在微胖界逗留，從不知道瘦下來是什麼滋味。她一直沒有男朋友，無奈之下去相過幾次親，但是都沒有成功。相親對象總是在相親之後直接或者委婉地回覆中間人説更喜歡骨感的女生，她發誓一定要瘦成一道閃電。於是，她開始堅持跑步。

你以為，付出了那麼多，且已有所小成，只是調崗這樣的事情，那就一定水到渠成了吧?你以為，只要付出了，諸如追個女生、減個肥這樣的小事，感動了自己，總是會開花結果，就不會遇到阻撓了吧?可是，現實總是不盡人意，甚至是殘酷的。

那位師友，被院系領導叫去談話，説有人反映他工作不專心，讀博士嚴重影響了他學生工作的正常開展，因此院系經研究決定給他兩個選擇，要麼辭職去讀博士，要麼停止攻讀博士繼續從事院系學生工作。無論他再三表態，表決心，院系領導都不為所動。即使是他連年獲得的優秀工作者稱號也幫不了他，他陷入了兩難，內心掙扎，寢食難安。

那個學弟被心儀的女生拒絕。女生不勝其煩，最後甚至把收到的情書貼在男生宿舍下的公告欄裏。此事在學校鬧得沸沸揚揚的，學弟成了眾人嘲笑的對象。學弟深受打擊，一蹶不振，遲遲難以走出這個陰影。

那位朋友，堅持跑了一年多，體重都不曾下降。熟悉她的人在茶餘飯後討論減肥方法時，總是拿她舉例，把跑步減肥這個方法直接排除掉。並且，她還是沒有遇到對的那個人，依然單身。

你看，並不是你想要的，努力就能得到，現實總是有些讓人沮喪。

現實能夠殘忍到，在你付出了大把時間和精力投入到心愛的事業中，並且小有所獲的時候，將你的付出連根拔起，不給你留餘地。

現實甚至殘忍到，在你付出之後，連減肥這樣的小事都不讓你得逞。更別提，你的那些遠大理想、雄心壯志。

在現實中，你可能練習飛翔無數次，跌落了無數次又爬起來，可是當你信心滿滿站在崖邊試飛的時候，依然重重地跌落懸崖。

現實還會重重地捅你一刀：“你真以為自己是雄鷹啊?”

但是，時光沒有讓一切的付出就此結束。

那位師友因為自己的勤勉，以及在學術上的小有成就，被一個省級研究單位看中。在他陷入兩難、還未做出選擇的時候，省級研究單位就向他拋出了橄欖枝，邀請他加入，並且鼓勵他繼續攻讀博士研究生學位。

那個學弟在被拒絕之後，發現自己習慣了每天一篇微博，每天必須寫點東西，當天才能安然入睡。他的文筆得到了很好的鍛鍊，在別人還在焦慮未來就業何處安放時，他已經在一家報社實習，並在畢業之際順利留下。

那位朋友堅持跑步，雖然體重沒有下降，但是各種治療都不曾好轉的頸椎病居然好了很多。她曾花了很多力氣來對付久坐電腦前帶來的頸椎病，頸椎病都不曾給過她希望和好臉色，堅持跑步卻見了“療效”。另外，她工作起來精力更加充沛，人每天看起來都朝氣蓬勃、幹練、利索。

所以，你看，從來沒有一無所獲的付出。夢想也許會遺棄付出的人，但時光最終不會辜負你的每一分付出。被夢想遺棄要麼是因為付出與夢想還不匹配，企圖用有限的付出作為支點，撬動整個地球;要麼是因為與你夢想相關的外因太多，甚至這個外因對你的付出有一票否決權。但是，時光是付出最忠誠的見證者，你每一分的付出，它都不會虧欠你。

可是為什麼在現實中，身邊越來越多的人會感慨付出不一定有回報呢?那是因為，在付出和回報的天平上，我們習慣性地在天平對面放上了唯一的衡量標準，這就是最初出發時的目標，即我們一開始為之奮鬥的“夢想”。

然而，現實中，關於“夢想成真”總是有太多的糾葛和條件。即使你做好做足了自己能把控的那份付出，卻把控不了與你的“夢想成真”有關的其他糾葛和外因。你的付出再多，但是現實從未給過任何人承諾。懷揣遠大志曏者，又付出了努力，可天平另外一端卻沒有呈現最初的夢想時，付出者心理就容易失衡，沮喪地認為“付出不一定有回報”。

不管是“有志者事竟成”的歡喜，還是所謂的無所獲的沮喪，都是因為內心的評判標準太過單一化，過於“功利”和呆板了。再回過頭來看那位朋友，如果一開始她不是為了減肥而跑步，你還會認為現實連她這點小心願都辜負了嗎?只不過是因為，我們內心將某一行為定了性質，所以一切其他結果都被我們沮喪地忽略甚至拒絕了。這樣的經歷一多，悲觀者甚至會認為，為什麼付出總是沒回報，自己想要的從未得到。

但是，你的付出，時光都會懂，如果它許不了你一個“夢想成真”，它一定會補你一份“無心插柳柳成蔭”的。只不過是或早或晚，或顯性或隱性，或物質或精神，不同呈現方式的差別而已。夢想也許會像個成年人一樣喜怒不形於色、高深莫測，但是時光一定會像個孩子，單純得像一面鏡子，你付出就會讓你有所獲。

夢想成真了，是付出的大贏家。如果與夢想失之交臂，拐角遇上“無心插柳柳成蔭”的驚喜，也不失為另一種收穫和人生樂趣。

心裏解讀：大膽付出吧，沒什麼好顧慮的。夢想還是要有的，萬一實現了呢?即便是沒有收穫夢想的篤定，也要相信時光不會欺負任何一個願意付出的老實人。況且，即使夢想遺棄了你，你的付出，時光也會讓你“失之桑榆收之東隅”。或早或晚，你的付出，時光會給你一個説法。

匆匆的又是一季。日頭正中，不暖，秋風稍大，不寒。我站在常來的這塊田邊地頭，站在這塊泥巴和着稻草的溝塹子上，心底裏無端地湧起一股落寞。

腳下這一大塊剛收完的稻穀地，還有些積水和泥濘。割斷後的稻茬子一簇簇的立在深褐色的泥土上，整齊劃一，像一把把匕首。赤腳或單薄的鞋子走在這田裏是要十足小心的，否則一不留神就會戳破腳丫子，甚者鞋底都能刺穿。因為我被戳破過，所以知道那感覺。

小時候，這樣的稻田地隨處可見，一壟壟，一片片。每到春末夏初的農忙時節，父輩、哥姐們在田裏忙着插秧，我們這些孩子則負責燒火，去田間給他們送飯。往地頭看去，他們都清一色的挽着褲腿，帶着草帽，佝僂着身子，把一顆顆秧苗插入黃泥水中。遠遠的，分不清哪個是他爸，哪個是你爹，哪個是你家姐姐， 哪個是他家哥哥。這時吼一嗓子最好用，“爸——，地頭來吃飯啦——”!自家娃的聲音，自己最懂。他們尋着聲音上岸，一個個裸露的腿被水泡得慘白，或稀或密的腿毛顯得更黑更扎眼。或許是半日勞作確實餓了，或許直立身子更好地緩解了勞累，他們大口嚼着煎餅，大口地喝着水，此時，他們吃的不是粗茶淡飯，彷彿吃了大魚大肉，享受着人間美味。

感覺要鼠年馬月才能幹完的活，好像不幾天，也幹完了。

沒兩個月，稻兒修穗，滿田野的稻花香清清淡淡地飄着。

中秋一過，稻田沒了翠綠，剩下遍野金黃。那時候，沒有機械的年代，只要一把把鐮刀，及一個個不停勞作的人，把稻子一棵棵割下來，一捆捆扛出去，最後再一粒粒摔下來。那辛苦，《憫農》中“鋤禾日當午，汗滴禾下土”就是最真實的寫照。

那一年，我上國小，我爸讓我跟他下地割稻子。我學着老爸的樣子，右手握刀，左手扶稻杆，使勁把這把稻杆攔腰截斷。成功了!於是， 一下、兩下，一把、兩把…… 哎呀，這塊地怎麼這麼長啊，長得像通到天邊的小路。鐮刀好重，刀柄比我手還粗，磨得我手疼，起了血泡。稻葉子不時地扎着自己的臉、手和身上任何一處裸露的地方。腰也直不起來了，直起來會疼。蹲下來，猛一起身，腳卻被剛割下的稻茬子紮了一下，鑽心疼!我氣不過，鐮刀一丟：

“爸，我腳破了!”爸過來，摳了一小塊泥巴敷我傷口上，用稻葉子繫上!

“爸，我累了!我不想割稻子!”

“不好好上學，只能幹活!”

“我就不幹!”

“那你想幹啥?”

“上學!”……

我不知道是不是那次把我累怕了，從那以後我學習確實認真了不少，爸雖然不表現出來，我能感覺到他的欣慰，他再沒讓我幹什麼重活。我姐和我哥常説我是最偷懶，最討巧的一個。

日子，太匆匆了!後來，我上大學了，出來了，在學校和家之間穿梭;畢業了，工作了，又在新家和老家之間奔波。一天一天，一吸一呼，匆匆地，不知忙了什麼。

我們在匆匆地追趕着什麼，又匆匆地失去很多、錯過很多。常常還未來得及細賞春天的花，秋天的葉就黃了;還未來得及多看幾眼襁褓中的嬰兒，他們已經背起書包消失在校門口;還未來得及去懂父母，他們就老了，沒了。

匆匆，太匆匆了……