關於活着的散文隨筆

印象之中的他，一直是個嚴肅的人。討厭玩笑，中規中矩。讓人無奈卻又讓我畢生難忘。

初見時，是在國中。他是唯一一個“光頭”，還帶了個黑框眼鏡，相貌平平，看起來斯斯文文的，像個呆子。衣着樸素，但卻整齊，正如他的性格。而我也是學校裏最讓人頭疼的“刺頭”。相互打量後，大哥走到了我的跟前。

“你是這兒的學生？”

一切彷彿就在昨日，然，如同秒針不會倒退，人生亦當向前。

輕狂年少時，都在同一座城。我總是看輕他人，盲目相信自己。想法總是太多，行動卻又太少。某天，我決定成立遊戲工作室，靠電競與虛擬貨幣交易謀生。一番爭執後，大哥遞給我一瓶酒。

“你是鐵了心要幹麼？”

秋涼若水時，已各有所成。我得以願償，承着網絡時代的到來，很快成立了自己的公司。而大哥，也成為了業內頂級的IT工程師。功成名就，我決定登門拜訪這麼多年支持我，幫助我的大哥。

“我是唯一一個反對你，不相信你能成功的人。你不該先來感謝我。”

飛黃騰達時，大哥卻早已離去。雖有了技術更好的員工，但——我得到了曾拼命爭取的，然，我又該如何活着？

而我的大哥，又是如何活着。

深夜無眠，內心的那份執着正在蜕變，我也在蜕變，忘記了曾經那份對執着的承諾，忘記了我曾經年輕的追逐在執着的身後，可是現在……我在蜕變，我正在經歷年輕之中最後一次脱繭之後的變身，原來此時我才會很痛的看到自己的夢想，自己的執着，在現實的考驗下離我越來越遠，嚮往自由的我，現在卻越來越害怕孤獨，害怕沒有人去和我分享我最珍惜的事物，害怕我所珍惜的事物最後在活着的生存法則裏，變的沒有意義！

爸爸説，我現在不應該去考慮什麼是人生，而是應該去思考怎麼通過爭取到，所謂的“生存通行證”，有了它，我應該會更好的生存，不是生活……我在流淚，我的心很痛，在很小的時候發誓，在自己長大懂事之後不再會讓愛我的人為我擔心，不再為我的生活所擔憂，可是就連這個簡單的對我愛的人的承諾我也兑現不了……我又一次在我懂事之後開始懷疑自己，從開始的媽媽，之後是奶奶，現在的爺爺和為我付出很多的爸爸……我開始懷疑我的存在沒有給他們帶來快樂，而是一輩子的擔憂……

我懷念我的灑脱，懷念我為自己的自由，現在卻變的沒有意義，我努力讓自己過的再好一些，更好一些，卻讓事情變的不近人情……變的很累，原來做一隻毛毛蟲的自由和要突然之間要多出一對翅膀的壓抑感，讓我變的沒有力量，我以為我還是那個什麼都不怕，失去了還會有更好的等着我的希望，現在卻對於我來説，證明了我只是個膽小鬼，我回不到過去，懷中卻還保護着那份死去的信念堅持着，我不能再去形容它是希望，我只能給它一個附有死亡氣息的名字“死去的信念”，可是我卻還是在抱着死去的信念相信着我的堅持，會有回憶和值得去做的價值！

這就是我，一個還沒有放棄我活着的執着與死去的信念，堅持能更好的生存者！

今天是觀音菩薩聖誕，早上就和媽媽一起去了寺裏朝拜，其實她是真的專心了，而我卻越來越混沌。

冷空氣來的很快，朋友圈更新的也很快，大家都在説，這四月天，一個星期就領略了春夏秋冬，我也終於明白為什麼那些書、那些電影要叫《人間四月天》，原來都是這個意思啊，短短一個星期，一個月，就能體驗一年的全部季節，好比人生路上的四月天，也許只要幾年、幾個月甚至是幾天就能全部歷經人世滄桑、酸甜苦辣，原是如此的深意啊，我卻現在才明白。

雨很大，心很涼，卻很煩躁。這些莫名其妙的焦慮，抑鬱不知道要折磨到我什麼時候。我拼命的咬自己，可是怎麼樣都沒有辦法讓自己更痛了。那次混沌之中的啃咬齒印也只在手上殘留了兩個月，何況是現在這樣清醒之餘的故意為之。

早上已經淋濕，不過在廚房搭把手燒燒火倒還能取暖，下午回來的路上卻是更加陰冷了，感覺是直接凍在了骨頭裏，可是我還是死撐着面子説着不冷，即使我縮着脖子，臉面鐵青，頭暈發麻，看上去我也還是那個強壯的我，終其到底不過一顆敏感卑微的心。所以很多事情，都是自己活該，我心裏是承認的。

曾經看到過這樣一篇微博，是這樣説的—— 如果有來生，我願做一棵樹，站成永恆，沒有悲歡的姿勢，一半在塵土裏安詳，一半在風裏飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光，非常沉默，非常驕傲，從不依靠，從不尋找。

至今我都牢記着這段文字，我非常贊同作者的這種精神嚮往，這種不喜不悲、 傲然於世的生活姿態又有誰不喜歡、不向往呢?

三月春，一個生命怒放的旺季。

每到這個季節我便開始拒絕坐車，更多的願意徒步上工地，徒步回項目。更長時間將自己置身於藍天白雲之下，悠悠綠草之上。

團團柳絮翩飛，承載着千萬生命的寄託，隨風而去，不知出生於何地。片片桃紅凋落，留得幾分殘香與恬靜之後便永遠的停泊在湖面之上，只留下那圈圈波紋證明它的到來。對於這些漂泊的生命，我曾一度挽留，卻始終都無法理解為何生命不能承受如此之輕。

那一抹殘花落，那一紋清水蕩，那一霎生命之輕。

一些與生命相關，歲月有染的事物總是能夠惹人沉思，叫人動情。

但是回到自己，人又何嘗不是如同那一團柳絮，一片殘花呢?出生不由自己，資質也由天定。只是不論你出生於一片肥沃的土地，還是掙扎於石縫之間，人們無不是堅韌的活下去，想要在這繁華塵世間開上屬於自己的一片花，播下自己的一粒種。

蒼生浮海，沉心思往昔，如何思來都覺得自己如同扁舟一葉漂於大海，受盡狂風暴雨，只要不沉亡便一心向着那名為港灣的歸處而去。

有些人説活着是人的本能，也有一些偉大的人説活着是為了讓更多的人更好的活着。而我覺得人這般堅忍卓絕的活在這個多苦多難的世上，哪可能只是僅僅趨於生命的本能，我覺得更多的應該是為了一個“夢想”。那個“夢想”可以説服自己是一個能夠令自己自豪的人，可以證明自己曾經來過這個多彩的世界。

上天所恩賜的酸甜苦辣鹹，無非就是給人們一份人生百態的體驗，這份恩賜既然是天賜，就不可拒絕。上天要教我我們學會如何去珍惜生命，如何去感受生活。若永遠不知鹹苦，我們又怎能感受的出那酸甜是何等爽哉!

沐浴在春風中，與黑夜相容，感受着日已滄逝，人近弗兮，不覺中對於明天充滿期待，待得黎明晨輝灑下片片光芒、寸寸生機，那一世生命共竟春的盛景一定會讓人覺得異常振奮。

晨夢初醒，欣欣然睜開眼，拉開窗簾，頭上一片天，腳下一片地，原來我一直都在天地之間，既不能失落到將自己埋沒於地之下，也不能傲然到將自己飄忽於天之上。

微微昂首向天，天叫我——珍惜生命，活於當下。

那天，雷神終於震怒了，揮舞着長鞭，驅趕着發狂的烏雲。烏雲在擁擠的甬道上，碰撞着，擠壓着，踐踏着。烏雲撞擊，發出耀眼奪目的火花，發出震耳欲聾的轟鳴。烏雲血流如注，一場災難降臨了。

大地上，洪水在糧田中四處尋找本屬於自己的路。山谷河川，牛怒吼，驚濤鑿岸……萬頃糧田象受驚野馬，在洪流中翻滾咆哮，尋覓着新的家園。沉澱一片灘塗吧，找回本屬於自己的草原。

試問蒼天，為何無情，毀我家園?天雲：貪。風雲，雷電，雨水，暑寒，萬物生靈，脈絡依稀，自有空間。暢通，和諧;阻斷，災難。洪荒之力，誰敢違反?

求富，莫貪;物極，必反。一念，共存;一念，毀滅。這，就是大自然的哲理!善待一草一木，尊重一山一水，就是善待自己，善待子孫，就是尊重天地，尊重自然。自己活着，要給別的生靈留足生存空間。互尊互讓，和諧共處，方得永年，這就是生存的法則，這就是活着的理念。

昨夜夢至五重山，方知人生飛渡難。烈日晴空下，見面不過三句話，轉身各自尋爹媽。繁重的生活，連客套都成了多餘。尋爹媽，尋爹媽，政策成了爹媽，領導成了爹媽，消費成了爹媽，房車成了爹媽，回首想來，人生半輩子不過是從這個爹媽的襁褓跳到了另一個爹媽的懷抱，且其還是後爹後媽，一個不滿意就會毫不遲疑的將你捨棄。

漸漸相信了人生不過是一個牢籠，中間開了個小小的縫，少數人從中離開進入一個更大的牢籠，大多數人蕩悠一輩子也找不到出去的路。人活着的意義究竟是什麼？是如餘華所説活着僅僅是為了活着，人生百年就是為了觀賞沿途的風景，待到撒手而去時，面帶微笑道一句此生無憾？還是像奧威爾所表達的活着的意義是為了自由，做自己喜歡做的事，愛自己所愛的人，隨性而為，任意東西？

人類歷史時至如今也未討論明白活着的意義究竟是什麼，各執其詞索性最後就不討論了，畢竟活着的意義是在死亡的事實上思考而來，而死亡是人們樂於避免討論的問題。

活着的意義是什麼，那麼多哲人大家都討論不出所以的東西我也不便妄言，只是要我説，活着，做自己便好。

在人生看似漫長而又短暫的歲月裏,每個人都會面臨着無數不同的選擇,對待生活也是各種各樣的態度,每人的選擇也許也只有自己才能體會到內心世界的真實自己.或許會覺得漫長,或許是短暫,也或許五彩繽紛!

在我的人生記憶中,我或許並不是一個理想的生活者,童年是短暫的,也是快樂的,什麼煩惱也沒的.如今漫長的未來我還不知道該怎樣去用一個平常心去挑戰.我沒有學問,沒有別的一技之長,更沒有別人所擁有的愛情天長地久.感情這東西叫人痛心,我現在唯一想擁有的是親情裏的幸福,但有時候做什麼事甚至都不能得到家人的那份理解和支持.也許在好多人面前這可能是微不足道的不幸.我不會埋怨什麼,只是心中的感受無法控制,也只能把它寫下來,這樣至少也可以驅趕內心的一點悲哀,讓我能夠給自己一個更好的理由去看待自己僅擁有的東.

曾經因為種種的原因,我努力放棄過自己的理想,對於這些可能也沒什麼大不了,但那必竟也是一處遺憾,放棄就不再留戀.我原本....我原本以為我很堅強,我為的是我身邊的人都過得快樂就好.可是最近我的心裏總是有種説不出來的感覺,好像丟了生活意義.老天在考驗我嗎?讓我做了選擇又讓我那麼困惑,當初我再痛苦都選擇了面對,可是我知道我再怎麼堅強也好想停下腳步.我一直在努力讓自己成為一個很懂事的,聽話的人,可是在家人心裏現在的我好像已經不是以前的我了.也許是困為他吧,從那時候起,我的家人已把我所有的思想都認為是笑話或者説是無知吧,我不知道自己該怎樣做能讓我回到過去,更不知道心情怎會因為別人擁有的美好而產生忌妒似的.

這麼多年來我為的是一口氣嗎,還是什麼?我覺得自己做人不差,可是為什麼總是覺得自己是一個好討厭的人,我在尋找一個自己生活的理由.來吧,什麼不幸我也存受了,我會面對的,也許活着不僅僅是一口氣,更可能那是在挑戰自己.

我天天在想，人活着到底為了什麼。金錢？權勢？抑或什麼其他被視作很重要的東西。可是，終究沒有一個滿意的答案。人活着，如果説真的有意義，我想，大概也就是做一些自己想做的事情吧！

我永遠都找不到活着的真實理由，難道活着就為了一次又一次的去實現那些所謂的目標嗎？那麼，我的目標是什麼？我茫然。

自打懂事時候起，好似就是為了一個又一個的目標奮鬥。國小時候為了上國中，上了國中為了上高中，高中之後又為了上大學······好像前方是永遠邁不完的坎。可是，諸多年以來，我真的累了、疲倦了。

我只是想，可以有許多年的時間來愛自己的妻子和家人，每天坐在一起吃一頓並不豐盛的晚餐；我只是想，有空的時候泡一碗茶，向院子裏一坐，去數漫天的星光；我只是想，閒暇的時候陪同心愛的人一起去海邊散散步，吹吹海風，看看海潮；我只是想，能有時間和小孩子們一起去放風箏，放飛自己那持久禁錮着的心靈。

有時候就在想，小時候才是最美的。想起那時的每一個星空，想起父親每天晚上為了哄我睡覺而説的一個個故事，聽起來總是那麼美好，總是那麼一如既往的陶醉——儘管陶醉的另一個解釋是酣睡。可是夜裏的夢中或是第二天一大早起來，心裏還是美滋滋的回味着那時的故事情節。那種感覺，真好。我想，小時候活着的理由大概是最充分的了。

一天一天的，日子漸漸流淌，也將幼時的快樂沖刷殆盡了。因為不知從何時起，肩膀開始重了起來，於是學會了憂鬱；當別人還在玩的熱鬧，再想起仍舊坐在角落裏一動不動的做作業的自己，於是，我學會了孤寂；每年的除夕夜裏，當別人家裏正歡快的看着聯歡晚會，吃着熱騰騰的年夜飯時，而自己卻只能在被窩裏無奈的睜大雙眼等待那期盼已久的黎明；那時的家裏是沒有花的，於是我在放學回家的路上逐漸把院子裏點綴了不俗的桃樹、杏樹，春天來臨的時候，也能夠欣喜的發現——原來花開時真的很美！那時，大概就是為了那花開時的一片片粉紅的記憶而繼續行走吧！

行着，卻懵懂着，依舊那麼滿懷心事的去思索着那些遙遠的故事。因為曾幾何時，心中也漸漸的有一些美好的浪漫的種子在萌發着。活着，原來僅僅為了那一線陽光。是的，那時的自己也許已經看了不少的美好與骯髒，可是，我卻寧願把不好的統統忘卻，那樣我的記憶就變得清澈了。樹林裏，尤其在夏天，不死不滅的知了不眠不休的鬧着，而傍晚時候從樹林裏露出的幾縷陽光真的好燦爛。那時的我，雖未完全讀懂其中的妙處，卻也深知這是唯一的希望。臉上的陽光照耀着，那麼，心裏的希望哪裏去了？

常常和朋友去村頭的河邊散步，聊的是我們的世界中的那些依舊純淨的人生。就像河中的水一般，沒有摻雜着絲毫的泥土的樣子。就以我們的觀點來看這個世界，那依舊是美的。説到為什麼活着，他，面朝着清澈的河水沉思，我已經無需多問。

活着，很簡單；為什麼活着，我想，大概沒有一個確切的答案。只要活的是自己的人生，那就是對的。正如安妮寶貝説的“只要心甘情願，一切都會變得簡單”，是的，活着就是心甘情願的去想、去做，就是以一顆寧靜的心對着什麼人或什麼事而感到幸福和喜悦。