關於活着的隨筆散文

中午喝了過濃的咖啡，睡意遲遲無法徹底的灌滿腦袋的夜晚，一切都變得忍無可忍起來。莫名作癢的耳塞，黏在皮膚上的眼罩，厚重的被褥和硬過頭的牀板-----

也不是頭一次了。

洗手間的水泵出了問題。按下水閥時便會發出惱人的、持續不斷叫人神經衰弱的嗡鳴。小心翼翼的在因咖啡而無限放大的心跳聲裏思考明早沖水的問題，轉而又跳到未完成的稿子，尚未補完的筆記和未構思好的人物上。不止這些，還有很多。所有不曾深究的擔憂和焦慮，在靜謐的黑暗裏跳到我的耳邊，大聲衝着神經中樞手舞足蹈地叫喊：嘿，我在這兒呢！

在下課的間隙突然變得面無表情。悄悄往旁邊坐開一個位置，手肘捱到冰涼的桌面。後桌的男生們大聲的玩着遊戲，走廊上傳來鞋底走過硬質地板的聲音。女孩子們親密的對視着，在咖啡的香氣裏輕快地説話，“你今天的粧真好看”“真的嗎謝謝你”。這一切都不屬於我，沒有什麼真正屬於我。

我習慣了幹什麼都一個人。於是“需要”和“被需要”的感覺便愈發的被生活瑣碎淡化。發現問題時先想怎麼辦而不是該找誰；往嘴裏塞炒飯的時候心裏列代做事項123；在問出“一起去xxx”之類的句子時，下意識的接上一句，沒關係再説吧。極度的害怕打擾別人。“你去吧”。你一定很忙吧，我也是。

大多數時候都是笑着的。路上想起一些什麼好笑的，就笑了。看到並不太熟的人，打招呼時也帶着笑。不是思維決定行為而是行為改變想法，因為經常笑着，不在乎着，便也默認了自己是個樂觀向上的`人。那些人皆有之的陰暗和沮喪，被刻意忽略的焦慮和痛苦，無法傾吐也不可能得到的情緒，就會在某些特定的時候毫無防備的，變成眼淚或者文字，在音樂或黑暗裏流下來。

不是“好孤單想要得到陪伴”，也不是“覺得自己很差勁很沒用”，是更加純粹，更加惶然無措的一句“我好痛苦”。

在這些時候的我，好辛苦啊。

前天邊聽Hans Zimmer邊看新聞，聽到最新的那張《銀翼殺手2049》，在查詞的間隙，眼淚刷的一下流下來。自己都惶恐的愣住，坐着想了想，原來是因為，“看見”了。

-----他的音樂裏，全是大片大片的旋律，近似冰涼的荒蕪，或是燃燒的熱切。聽那樣的音樂，能看見滾滾黃沙，風捲起海浪拍擊在礁石上，能體會初見一朵小花靜默開放的喜悦，又能深情地觸摸愛人的臉頰。“真美啊”，這樣的喟歎，在這樣的作品面前，也不過輕微地像一粒灰塵。

我想，這也是人為什麼需要信仰。

下雨了。雨點很輕，但我能聽見。

日子一晃，大學便過了一大半。並沒有什麼所謂“難忘”的畫面，更多的時候，只剩下遺忘。唯獨覺得美好的那一瞬間，是從小朋友家裏回來，在還不那麼涼的風中騎單車。騎過沒有人的路，廣播里正好在報道今日要聞，什麼內容已經記不清了，腦子裏是令人輕鬆的空白。

也不知道為什麼，覺得那個陽光稀稀拉拉的午後，大概會記很久。

試圖去反抗，去改變的時候，發現自己不過是茫茫人海里一個微不足道的點。無數次的想過，就這樣吧，不過就是一輩子，成為那最為普遍的百分之八十五，有什麼不好。

又無數次的在下一秒頑強的想，不啊，也許再努力一點，就能夠成為那個推動改變的臨界點呢。

-----即便在這些看似堅強的時候，也算不上是真正的“活着”。

唯有覺察出自己的無助，善良底下也有惡之花常開不敗，七情六慾翻滾在膠質的生活中，無論如何也成不了聖人，在嫉妒、厭惡、仇恨、憤怒的這些時刻裏，我知道自己活着。

作為一個不好的人，活的真真切切，坦蕩無比。