我會等,你會回來雜文隨筆
翻出差不多十年前的隨筆，寫的全是穿插在與你相識十三年的歲月裏的小小波瀾~
説故事的人往往雲淡風輕
如果你連失去別人的準備都做好了，卻還義無反顧着，那你是有多愛這個人吶 相愛的人怎麼會不能在一起呢，還是不夠相愛吧！
[2010.6.29是我們在一起的第三年的最後一天]
你要我的全部，而我只要你，
你是毒，可我仍願一飲而盡，
也許初見時就已愛上，
也許未見時註定要愛上。
---------題記
（1）
你在我心裏已經呆了快五年了，或許是你賴着不走，又或許是我沒有忽略過你的存在，才會如此精確的計算着有你的日子。 我不知道怎麼會狠心讓自己陷入這麼艱難的愛情，明明有很多機會掙脱與你糾纏的命運，但我還是咬牙挺過去了。
時至如今，當我們的相識足以用年來計算時，我卻感覺如此欣慰，即便付出了一切，我那麼努力的過程，總算回饋了我結果，也是虛榮心作祟吧，我享受那些痛苦的過去，就像腰際的紋身，妖嬈的美麗，卻封印了曾經的疼痛、
成長，如破繭成蝶一般，不付出些代價，你如何褪去稚氣，我總是這麼解釋這段滿溢憂傷的青春。從喜歡開始，直到每一次累的奄奄一息，我都會拿出過去的回憶服藥般的為自己續命，漸漸地，直到耐心被延續到無窮以後，我才發現原來自己是九尾狐的命，輕易死不了、
（2）
説到回憶，那些美好的幸福的感動的事情，縱然你已經忘記大半，但只要我獨自記得就好。那件被我故意扔掉的情侶裝，被我退還給你的禮物，被我推開的傘，被我丟掉的花；還有我不理你的日子，無視放學跟在我後面送我回家的你，故意和其他人走得很近，故意惹你生氣，故意和你分手。
我曾經一直那麼任性那麼無理取鬧，把你的關心當控制慾太強的大男子主義，我曾經一直安心等待被愛，卻忘記了你的感受，直到某一天，我真的失去了你。才明白愛情不是一個人的.事情。我沉溺在幸福裏忘記了珍惜。從第一次真的失去開始，我便徹底明白了這些，然後一直站在你身後離你一個轉身的距離，期待你回頭看見我。
從想要挽回你開始，喜歡就已經變成了愛、、愛，比喜歡更倔強，更加不顧一切、
（3）
我開始記日記，記錄你離開後的心情，，會因為和你的一點點接觸而興奮，也會因為你的一點點不在意而難過，我開始管不住自己的情緒，經常在很熱鬧的時候神經兮兮的掉眼淚，當然，所有的脆弱，我都不會讓別人看穿，在別人面前，我命令自己要表現得淡定堅強，所以當朋友們怨你無情，説我死心眼的時候，我還在一邊聽故事般的微笑，一如既往的強作鎮定。聽着他們説你的種種，你最近和誰走得近，誰又一直在靠近你，一個人的時候，我只能無奈的苦笑，他們説的所有，這麼在意你的我又怎麼會看不到呢，我只想保留力氣去等你，去等待我的彼岸花開，你歸來。
（4）
卻不想，淡定，終還是撐不了多久……又一次，我元氣大傷、我終於看到了當初你那本拼命掩藏，不願意給老師收去的筆記本，她的字，你的字，交纏着，看得我兩眼生疼。仔細想想，這三年，你們是傷我最深的男女，一個在友情上給了我一刀，另一個在愛情上又給了我一刀。於是遍體鱗傷的我，不再相信這個世界還有什麼本是純粹的、
以前，小羽和曹陽就一直在説我很傻，分不清什麼是敵什麼是友，我死氣白咧的對人家好，卻被別人當小丑耍。後來，我才明白，是自己把一切都想得太單純，這個世界並不同情沒頭腦的白痴。
（5）
不過，人就是這麼矛盾，每次難過的時候，就忍不住去想我所懷念的過去，我想到你遺軍在我這裏的第一滴眼淚，你第一次為女生哭，第一次為我哭，倔強如你，天知道，我是多麼不捨得看到你如此難過。
還有那次你從籃球場追出來，追着騎車的我跑了一條街，那麼遠的路，看到你氣喘吁吁的站在我面前，汗從額前流下來時，我連恨你的力氣都沒有了。
我以為畢業之後，我們便不再有交集了，可是我的一點點小舉動，還是鬧得人盡皆知，之後，那個雨天，微醉的你靠在我肩上，那麼認真的説了那麼多話，你反覆和我強調，你説這些的時候很清醒，也是真心的、一瞬間，我覺得我等的你，終於回來了。
再後來，因為黎騫這個混蛋裝很嚴重的車禍嚇人，害我在公交車上分心和你發信息討論怎麼告訴“她”這事，不小心被老媽發現我又在用手機猛發信息，結果，N多祕密被逮到，手機被沒收，人被關禁閉。第二天偷偷從家裏溜出來找你，當我看到黎騫什麼事情也沒有站在旁邊時，我恨不得的當場把他打成骨裂。
回到家，繼續過着假期裏與世隔絕的生活。某一天，幾經輾轉接到了你打來的電話，特別激動，電話裏，你不停的安慰我，你説你會陪在我身邊，現在我們只是暫時不能見面，會沒事的，你不會再輕易放棄我，聽到你最後很輕聲的説了一句“我愛你”的時候，我已經在電話着頭哭得不像個人樣了。
有些感動，一旦融進生命裏，就會記一輩子吧。
（6）
我以為，我們經歷的牽絆該結束了，但是，你還是決定不歪支撐這段遠距離的考驗。在我每天傻傻的給你打電話，週末放假等你一起坐車回s城的同時，我壓根沒有想到，我已經再和別人分享你很久了，或許分享這個詞我用的並不恰當，因為她已經完全佔有了你------的心。我的存在讓你糾結過，但你卻選擇了一個我不能忍受的方式解決，就是隱瞞。
你的世界，我無處立身，只有離開。努力試過挽回，但是你的決絕早已將我拒之門外，這樣算是在逼我自己放棄嗎？
我們吵了一架，幾年來的第一次，也是唯一一次。我絞盡腦汁想盡所有惡毒的話語來與你針鋒相對，你的欺騙比現實更殘酷地給了我一巴掌，所以即使此刻毀滅自己，我也要和你兩敗俱傷，沒有了愛情，我的尊嚴必須要回來。
分手之後，我們便連朋友也做不成，我沒有那麼神聖偉大，和前男友做朋友，我沒法強迫自己把感情退到友情之後，這輩子，我們除了戀人就只能做陌生人。於是，我選擇了後者，情願自嘗痛苦。那段一個人的日子，像戒毒一般，每天要做的就是儘可能的忘記有關你的一切，難受的時候，我也曾在心底祝福過你們，相戀痛苦。我以為這樣我就會快樂些，但是為什麼，那扯來的笑，僵硬的沒有感情。。。。
（7）
我花了半年時間，把你藏在心裏很深的地方，然後去過自己新的生活，開心快樂都與你無關。試着和其他的男孩談戀愛，可是卻像你辜負我一樣，我也辜負了別人。我很抱歉，可能暫時我還沒準備好開始新的生活.
習慣了孤獨，習慣了承受，我變得鋒利，也變的強悍。不會那麼衝動的決定什麼，我會分析利弊，權衡再作打算。“算計”不是坑害別人，而是捍衞自己，女人應該是精明的，即使陷入愛裏面，也得讓自己清醒着。
哈哈，我終於狠心棄了這個妖孽般的男人，去尋找我自己的幸福，然而命運不放過我，心不放過我。
（8）
許久以後，當等到事實也給了你一巴掌，你才轉過身回頭看到我，我本該叉着腰，盛氣凌人的站在高處嘲笑那個當初説我可悲的你 ，終於不負所望的幫我實現了願望，和她相戀痛苦。可是，當我輕輕被你抱緊的時候，我卻感到擁住我的力量裏滿是佔有和愧疚，應該還有安心和疲憊。這個擁抱，我知道，你一定下了很大勇氣。
我才發現，自己一直是刀子嘴豆腐心，我究竟是在恨誰呢，也許是自己，在這場錯失裏，我怎麼會沒有責任呢。
所有辛酸和委屈讓我百感交集，想放聲大哭，卻沒有流下一滴眼淚，或許，這種失而復得的欣喜，是眼淚無法表達的感受。
就這麼安靜的擁抱，你輕拍我的背説着“沒事了，都過去了”-----------------------
如此簡單的動作，我內心的怨恨委屈糾結統統瓦解，我努力遺忘近一年的回憶和感情全部湧現，謝天謝地，原來你還在我心裏。
（9）
於是該原諒不該 原諒的，我全部都不在乎了。
事不過三，這是我給自己最後一次堅持的機會，這麼久了，我也明白了什麼事該執着，什麼事該放手。我只希望，這最後一次，你真的，視我為唯一。
還有，關於那個 我們曾經的祕密，（MMD，現在是認識我們的人都聽説過的，那個約定、）
我決定，等到我長成一個足以站在你身後和你一起撐起一片天的女人-----就，實現它、
尾聲：
我做了一個宂長的夢，夢裏我們形如陌路，
夢醒後才發現，原來我們是相愛的。
謹以此紀念
那支離破碎的三年
