只因未到傷心處隨筆

精選閲讀（1）：

昨日晚上哭了很久，快兩點才睡，我想了很久，問他週末的時候有沒有時刻，我想和他出來過一夜。他很久都沒有回我，我知道他睡着了。

早上的時候他説“不好這樣，我已經很對不起你了，怎樣還忍心這樣？”，我説“我不想讓自己後悔”，是的，我不想讓自己後悔。以前的時候時候他一向説要和我一齊洗澡，我沒喲答應，他説要我為他blowjob，我覺得很髒也沒有怎樣好好地做，我們沒有合影過，我沒有和他一齊好好地在外面過夜過。[由整理]

記得七夕的時候，他説要我出來和他一齊過夜，我當時答應了，但是當時鑑於環境的原因之後終究還是沒有成行。

還有每次出去的時候我都是推三阻四的，説“以後再也不好這樣了”，以後再也不好爬山了，以後再也不好在帳篷裏面了，以後再也不好在天熱的時候出來了，以後再也不好在下雨天出來，以後再也不好到huajiachi來了，我説了那麼多的“再也不好”，卻沒想到得到的卻是“再也不能”。

以前想過瀟灑地走開，但是為什麼真正來臨的時候還是這樣痛苦呢？

我不停地流眼淚，不知道什麼能夠阻止。就像《紅樓夢》説的，女生是水做的。

他説他準備等我畢業的時候再告訴我，為什麼要等到那個時候，他是期望我留在那裏嗎？怕這樣早説了以後我會很早地離開他嗎？

他説他最近壓力好大，我不知道怎樣説好，我給他帶來壓力了嗎？他説等他空一點的時候跟我好好聊一聊，不知道是什麼時候，我真的怕自己等不到那一天，我真的怕自己變心了，他找到我的時候我已經開始恨他了。

我不知道我此刻我是愛他還是恨他，他説“想恨我就恨我吧，想打我我哪天我有時刻了讓你打”，我真的會打他嗎？我以前想過會打他兩個耳光的，但是此刻的我怎樣忍心得下？

chaonan問我有沒有做好分手的準備，我説我沒有做好。難道我真的要做好這個準備嗎？

我心裏想我就應沒有什麼對不起他的了吧，我已經做到最好了。除了那一夜就算是補償他的了吧。

我想着我從來沒有真正的看過他，我要趁這個這個機會好好看看他，thelastnight，我是這樣定義的'，我不後悔做什麼事情了，即使不做什麼事情的話，也要和他這樣抱着過一夜，直到第二天早上太陽出來為止，然後輕輕地放開手，告訴他，“有你陪伴地日子我過得很開心，雖然有時候也怨東怨西的，就應是刻骨銘心的，我會把它放在心裏的”，或者我會要求他也給我寫篇文章來為這段感情畫上一個句號。我不太會寫東西，寫出來的東西也是東一句西一句的，沒有人能看得懂。

他説“我不是對你沒信心，我是對自己沒信心”，我看到這句話的時候真的好悲哀，一個對自己都沒有信心的人怎樣能讓我對他有信心呢？我的信心也快消失殆盡了。

我還要等他嗎？

精選閲讀（2）：

男兒有淚不輕彈，只因未到悲哀處。

多少年了，沒有為自己的事情流過眼淚。沒有這樣發奮地壓抑過自己的淚水。

以前以為我的心是否已經在歲月中跌跌撞撞，碰出了盔甲般堅硬的外殼。以為自己真的已經堅不可摧。

原來，都只因未到悲哀處罷了。

人怎樣會有那麼多眼淚呢？好不容易壓抑住的情緒，稍一轉心念，眼眶又已濕濕乾乾了好幾回。

唯一的欣慰是知道了我的心依舊敏感，依舊能夠流淚。不至於真的越來越冷漠。

我的文字似乎總是從憂傷中孕育而來。前一陣的快樂時光幾乎未留下隻字片語。

對此，我是不是就應慶幸，我又能夠寫字了？

精選閲讀（3）：

我不想做讓自己後悔的事情。一路走來，很慎重。儘管，生活當中會有很多的不盡人意，有時候，也會生氣，會不滿，大發雷霆，，會傻笑，會哭鼻子，但我自認為還比較堅強。可能，人到了迷茫的時候都會變得比較脆弱吧！真正無助的時候，躲起來，把頭藏在雪堆裏，大聲喊着：看不見！看不見！。。。。。。

總是給自己無數的理由支撐某個事實上並不知道結果的選取，不到悲哀處，竟不知道原來，一切“理由”但是是為某個“本質”服務的藉口罷了。傻麼？連自己也搞不清楚。有時候覺得人生真的很現實，很無奈，呵呵，其實也不是有時候，是經常吧~什麼事情都會處理，覺得很“強悍”，，，可偶爾也有暈乎的時候，需要時刻，調整。畢業那天，我會大哭一場，呵呵，祭奠什麼，或忘記什麼。儘管一切只是遐想。