思緒的散文隨筆

忙碌的日子總讓會讓忘記本以為不會忘記的事情，我們就這樣越走越遠。曾經一起哭過的，笑過的，現在聯繫總覺得缺少些理由。我們就是這樣，離開了那個地方，連同那些人都留在那裏。不會再去觸碰，甚至不會再去想念。離別時，總會説，千萬不要把我忘記，可是最後忘得最快的反而是那些特別想在意的人。

或許我們不應該這樣，或許我們可以不用離開。只是人在走，水總在留，我們不能只留在一個地方，做同樣一件事情，認識同樣的人。註定要丟掉一些人，總感覺自己累了，沒有精力去認識新得朋友，或許他永遠沒有那個他好。可以他卻不在了。不知道哪個他，也不知道哪個自己。自己總是畫一個圈，將自己一圈圈的循環，或許這樣是走的最慢的。

夜深人靜時，又想起那些人。嫌棄過的，惦記過的那些人兒，一直在心裏。我們阻擋不了時間的發展，就想歲月不聲不響的在我們眼角留下吻痕。或許我們不應這樣懷舊，因為新人總會成為舊人，或許我們不應這樣執着，因為老了終究是老了。人老了才會去想念那些年輕的事，總會害怕陌生的環境。

很久很久之前就想寫了，可是一直未曾動手 很難得可以靜下心來，一直都以浮躁來填括心中那份不願被提及的情愫。 有人説，看不出來我有任何的感傷。或許這是無奈的選擇。 人生苦短，及時行樂。這話很多時候都是以貶義出現在人們的言語中。而我卻又是那種人，或許我就是那種：生於安樂，死於憂患的人吧。我覺得這是一種人生態度。趁你還可以笑，讓自己多開心點。做一個開心的人。 不亂於心，不困於情；不畏將來，不念過往，如此，安好？ Love is lamp ，friendship is light 。很喜歡這句話。當燈滅了，你會發現周圍的依舊都是光。友情是最後能給你堅強的物質。 我身邊隨時都不乏友情的滋潤，這些友情，在我任何時候都一直伴隨着我，無論生老病死，她他們一直都在。我是幸福的。 分組裏的“紅顏禍水”，會一直“禍水”。 一位外公級的長輩參加完高中同學30週年聚會，醉了。他感慨萬千，跟我説了好多。裏面有30年前的班級趣事，30年後的各位同學的飛黃騰達，以及或許後來從未被提起過的那份悔意……總之，他一直在強調的就是珍惜二字，珍惜一切。他説只有到他那年紀才真正體會到了珍惜二字是多麼的有重量。 這已經是第二個這個年紀階段的長輩對我説了。上次回家一位嬸嬸，也提及到了這事，她説還是學生時期建立的友情更純潔，因為在外工作深深體會到了。家族裏一位剛上大學的哥哥發了條説説：大學沒有想像中的美好。問原因，他説各種坑，還是高中好。或許是因為身在福中不知福，我們總在憧憬着那美好的以後。可現實並沒有想像中的那麼美好。

安妮寶貝説 一個人若是太具備感情是會自傷傷人的。的確如此。以後不要太“濫情”了 。不是所有的人都能成為你的至交，所以沒必要對每個人都用同等的心態。人要有至友。君子之交淡如水。

嚴於律己，寬以待人

這句話是後來才深深體會到的。

之前經常因為別人未對自己信守承諾而生悶氣。一次同桌對我説要求自己對別人守信無可厚非，但是如果用自己的準則去要求別人這樣做是很難的。每個人都有自己的行為準則，自己做好了，無愧於良心就行。後來想想這應該就是那句嚴於律己，寬於待人吧。不要用要求自己的那些條條框框去要求別人，這樣不僅累了別人也氣了自己。

每個人的價值觀和世界觀都不盡相同。所以我們不能總是用自己的價值觀人生觀世界觀去對別人的事情妄下評論。任何人做任何事都會有他們合理的理由，所以我們不能單方面從自己的想法去評斷。要學會換位思考。我們要會為別人着想，為自己而活。

你所計劃好的一切，或許都還來不及上演就被扼殺在現實的搖籃裏。 所以，過好現在。 人們總説：期望越大，失望越大。 這話我深有體會。不要總是期待，這會讓你活在等待不現實中，這樣容易讓自己情緒不穩定。相反如果對某事某人不抱太大希望，一旦有一點點小驚喜，就會讓你暗自竊喜。

舅舅説：趁着年輕，去做你想做的事。説這話是因為舅舅一直想和幾個朋友去西藏旅行，只是和朋友。以前沒錢，沒有去，現在有錢，又沒時間，還拖家帶口的。正如那首歌《我想去桂林》。 這些話觸動了我的心絃。因為曾經，現在，我一直都有這個“野心”。我説過，明年暑假，我們要一起去西藏的。你説到時候再看。我喜歡那種感覺。我喜歡坐在火車上看着窗外，看着那上上下下來來往往的人，看着別人幸福的樣子。人生就是一場坐着火車的旅行。在中途，你會遇到很多形形色色的人，你們或許交談，或許相知，或許擦肩而過，可是陪你到最後的那個人依然是自己的影子。

樂觀吧

你生別人氣一分鐘，這個世界就少你的笑容60秒。

朋友説每天都給自己一個大大的笑臉。

無論走到哪，都要帶上自己的陽光。

關於樂觀這件大事，真的是不知道如何描繪。人要有信仰。無論你信仰什麼（當然，要是健康積極的）都會讓你心中不會空洞。這份信仰可以是一個宗教，一個人，一個神，一件事。你要相信這個世界還有值得讓你開心幸福的人和事。所以你必須開心必須幸福必須樂觀。我們身上都揹負着太多，我們揹負着很多的愛。這些愛就是責任。從血濃於水的親情到情同手足的友情，還有很多很多，所以我們就有義務去好好活着，樂觀的活着。

又是一個寂靜無聲的黑夜，這段時間，為了有些事情，再一次的失眠，夜裏，再次敲打着冰冷無聲的鍵盤，像是訴説自己這段時間的情緒？是因為你的一個電話？一句問候？就那麼輕易觸動我的情懷？你説，我們曾經那些淡淡的過往，在這寂靜的夜晚，會使你心裏的那段惆悵，就此蔓延開來，你説，我們的那段邂逅，是你生命中，最美麗的回憶，就這樣，那些縈繞在腦海的片段，在這寂靜的夜裏，卻驚醒了我一地的塵埃。

歲月無聲，就這樣，飄逸在琉璃的姿態中，如今的我，卻在不知不覺中，對你，有着不容置疑的堅決，想想有那麼一段時間，總在飄逸的那場風花雪月裏，把你當做那場最真的夢，一直卻從未清醒過，可是，這麼多年，一路走來，因為你，卻忽略了身邊最真實的夢，驀然回首時，想想那時的追求，如今，也只不過是一場海市蜃樓般的夢境而已，虛無飄渺，或許，我從來就沒有觸摸到你真實的一面，只是一個人在原地，孤獨的奔跑而已。

如今，時隔多年後，你我的那段情感糾纏，好像只是在夢和幻想中，夢，當一個個都破碎了，擺在面前時，才體味到什麼是心痛？什麼是愛？或許，你我在許多時候，在真實的一瞬間，那段邂逅早已如流星消逝一樣，想要抓住時，已經不可能了，當初你沒有用心去珍惜，那麼，你現在的真實感動都是空談，話雖如此，我心裏的沉重，無法卸去，那段記憶糾纏在腦海中，就像落幕的電影，再怎麼精彩，已經成為過去式。

或許，只有經歷過多次的挫折，才明白，歲月的真諦吧！因，歲月不管怎麼的流逝，它從不會為誰而逆轉乾坤，它只能以一種，漫不經心的高姿態，毫不在意的前行着，歲月帶走的，是許多過往事情的痕跡，留下的，是許多幻想，遺憾和憧憬罷了，思緒，在不知不覺中豁然開朗，可能是同學在夜裏，發了一條祝福的短信吧！忽然讓我發現，還有另外一種收穫呢！那就是，不管遇到什麼事，只要心裏坦然和從容，平淡和寧靜就好過一切。

呵呵！想想這樣的結局，何嘗不是一種別樣的風情呢！看着短信，細細的品味着，才發現，短信雖然很簡單，卻讓人心存感動，原來，一直在浮華中掙扎許久，擱淺了身邊，那些最美的風景，最美好的情感，才變成了習慣在漫漫黑夜中等待，孤獨的靈魂在煎熬，有人説，茫茫人海中，又有幾個人不畏懼風浪，勇往直前，才能到達幸福的彼岸呢？放開那些太多的不確定，太多的偶然相約，太多的前世今生，就不會遺憾終生。

所以，以往的那些傷感文字，才會在夜裏顯示，或許，在這漫長的時光裏，在心情低落的時候，文字，也許就是一種心靈取暖的方式吧！文字裏的回憶，也只能是淡淡的傷感流淌罷了，這樣的感覺，很有時候，只有在寂寞，空虛中才能體驗而已，如今，你我唯一能做的，也許就是把握現在，珍惜身邊的每處風景，讓心靈，再次渴望那一份輕鬆和寧靜吧！在這一如淡泊的歲月裏，讓心，不留痕跡，走過這段漫長的歲月。

小時候讀不出冬天的美，卻能領悟出在雪花中嬉戲的樂趣；如今大雪紛飛，雖説仍能不撐着傘走在風雪中，卻早已不會去打雪仗，堆雪人了，可我發現自己竟然能欣賞冬天的美了。 冬來了，它已把它的情緒醖釀得酣暢淋漓，讓人想到冰凍三尺，想到哈爾濱的冰雕，想到俄羅斯的伏爾加酒，。。。。。

冬天的風在寂靜的夜裏會唱歌，忽而打着呼哨從我家西窗前疾馳而過，忽而又屏氣凝神，讓人捕捉不到它一絲的氣息；忽而在屋外低吟淺唱，忽而又把它的音拔高八度，在空中拋一個高音，然後噤若寒蟬無聲無息。有時偎依在爐火旁，卻分明聽見了錢塘江漲潮的聲音；有時蜷縮在温暖的被子裏酣睡着，卻被深夜敲窗的冬風喚醒。無一例外的是，只要冬風在黑夜裏高歌一曲，清早你就會看見白茫茫的天地。

最妙的是下點小雪啊，那雪兒如柳絮似的在冬風中忽北忽南忽東忽西的找不着它降落的地兒，如飄忽的幽靈，找不到它寄身之處；又如無根的浮萍找不到它紮根的地兒。如此漫天飛舞的雪花創造着一個神祕的世界，女人們穿着羽絨服，圍着長毛巾，腳穿高筒的靴子，站在飄着雪花的天地間，咀嚼着大自然恩賜給人類的浪漫。

人類是愛大自然的，經年的改善自然環境讓雪花這個天使再度光臨赤壁，而且一年中多次舞起，直舞得校園的樟樹蓋上了厚厚的棉被，直舞得積雪漫過腳背，直舞得大路溜溜的滑，直舞得兒時記憶中的冰凌兒再次掛在了屋檐下。走在雪地上，終於聽見了嚮往已久的咔嚓聲，呼吸着清冷的空氣讓人神清氣爽。

冬天其實是個温暖的季節。鄉村的爐火，曖炕，城市的曖氣，火箱，取曖器，空調日夜地工作着；餐桌上的火鍋嗤嗤地冒着熱氣，吃葷吃素都是熱騰騰的；偎冬的清閒是生活的温暖；在偎冬的日子裏竄門是人情的温暖。過去人們把許多不大樂觀的詞用來修飾冬天，為了安慰那些在冬天裏苦撐死熬的人們，便説：冬天來了，春還會遠嗎？如今無論冬的腳步走得多慢，我都不會在乎。

冬天裏也會有太陽，在赤壁，太陽高掛的日子較多，明麗而温暖。邀幾個同齡人，坐在陽光下，雙手不停地編織毛衣，嘴兒不停地嘮嗑，日子過得十分地充實了。校園裏一些家屬喜歡種花，那些菊科植物正吐芬芳。有人在邊角地裏種了一些十字花科植物，豐收了，就掐莖掐葉的吃。一些鴉雀在枯草叢中跳躍，在校區裏覓食嬉鬧，從不怕人。

赤壁的冬天裏有一種寧靜的幸福！

無聲花落人有心，暗坐黃昏寂寞時。

這些陣子，總為思想所左右，來回的穿梭於宣華和沉靜兩個世界。許多時候茫茫然不知所措，甚至變得有些遠離了自己。我就這麼的已經過了許久了。暗自傷神的日子似乎已成了尋常，沒有波浪的心裏倒覺得還缺少點什麼。沒事找事的想些問題，心裏久久不能平靜。

找朋友調絃，不料朋友説，我有可能是最後一次幫你調絃了。一問才知朋友就要不讀書了，我就感覺這有些突然，越過於的事在我的生命裏卻是出現得最多。這一次，他調得很認真。

我有些捨不得朋友。

無法忘記一起走過的日子，有微笑的淚，有難抹的傷。我始終記得那些歲月，曾為生活而奔波，曾經為了某件事而小炒小鬧，也為了彼此的利益而相互冷淡。如今，再看時已是微笑着擦肩而過。真不知道自己為什麼會這麼的注重悲歡離合。於我而言，要是沒有煩鎖的所思所想，那是再怪不過的事。

總是在想，要是我能挽留住生活的全部那該多好，如此以來也就沒有了悲歡離合，也就不會有憂傷的背影。這樣的想法實在可笑，試想沒有了悲歡離合，也就不會有最後的感動；沒有了背影，也就不會有留念的一剎那。命運總是這般跟我們開玩笑，讓黎明早早的遠去。本想擁有一片初春的温暖，到頭來卻是一年四季的更替。如此説來，我實屬無奈。

夜又下起了雨，外面電閃雷明。

有好多日子是在雨天裏度過的。我不是特愛雨天，也正如此時，無法入睡，本想靜靜的呆上一夜，又是無奈的雷聲。雨天的氣氛有些死寂，下雨的夜更是如此。我努力的回憶過去的一切，想從中得到點慰藉。不料心中亂成一團，無可奈何了。還好，還有些記憶，始終靜靜的躺在心間，那怕外面已是滂沱大雨。曾經的那份愛真誠無比，我順勢而看，沒能好好把握。愛情非凡，卻留戀的錯過，對我來説不算一種痛徹心扉嗎？

到底是什麼讓我讀懂了生活？愛恨情仇？悲歡離合？

是他們，離去的人，消逝的事。是雨天，冰冷的夜，寂寞的心。我是否又成長了，這一些的變化，更像是一筆交易，拾起屬於了自己的果實，失去曾經美麗的花朵。我不敢將他們做一次決算，其中的得失害怕我難以接受，在接下來的匆匆歲月裏不知何去何從。雨依舊很大。我感覺那些雨滴就是心中的思想，一下短了線，難以收拾。我使勁的想理解雨天的含義，留下無法欲知的疑問。我開始害怕雨天了，勝過失眠的夜。無奈還得看着這雨繼續的下，不停的雷聲。還得理情本無奈又雜亂的思想。不過，大概是理不清了。

我是被鳥叫聲吵醒的。

不是悦耳動聽，而是急促亢奮的喳喳，腳丫落在防盜窗上碰撞，飛離時翅膀的撲稜聲，如此清晰。

麻雀，隨處可見，介於“害蟲”與“益蟲”之間，隨處可見的鳥兒，嘰嘰喳喳的叫聲惹得人好不心煩。

撩起沉重的眼皮，瞧了瞧牆上的表，六點五十，大清早的夢意被這聒聒的鳥兒攪亂了，怎不惱人？只聽得這急促而斷續的叫聲一唱一和，遠遠近近遠遠，連綿不絕。一隻麻雀落於我牀前的窗台，這時聽地叫聲便出奇地大了，像是充滿了好奇與力量。積極而亢奮的孩子，很難想象如此清嘹高亢的聲音是從這小身軀中迸發出來的，就像不敢想象剛出生的嬰兒有如此嘹亮的嗓門。它仍在叫着，每叫一聲伴隨着身軀一顫，與它的夥伴們應和着，像是要叫醒這半醒猶睡着的黎明，叫醒這半睡猶醒的城市。

“早起的鳥兒有蟲吃”，此古話不假，連麻雀這種鳥類的下層階級生活者都懂得。可只見麻雀在這清晨駐足於人家屋檐，卻未見有其他。是那些鳥兒仍在窩中做夢嗎？不，當然不是。就如燕子，身着一襲燕尾服，匆匆地與時間賽跑，追着漸落的太陽，它們以尾作剪刀，剪出細枝楊柳，它們在雷雨來臨前才匆匆往窩裏趕，風馳電掣，亦如閃電的黑色前奏，而那時的麻雀，早不知躲藏何處了。燕子們在更深的樹叢中覓食，鮮見啼叫，整日飛行，不只為自己，也為哺育後代。它們除了懂得麻雀所懂得的道理外，還懂得“一日之計在於晨”和“責任”的意義。

將視線放於窗外，偶有鳥兒從空中飛下，像未張開降落傘的傘兵，從高空墜落。也有鳥兒忽地從樓底某處飛出，直衝青天，這都是因着一雙翅膀的存在。因為有了翅膀，燕子才能低飛，雲雀才能直插青冥，蒼鷹才能翱翔，才能一展雄姿，一覽眾山，才能更好地尋找自己的目標。可是鳥類雖都有翅，卻是各翅不同，各有所長。翠鳥掠水捕食，大雁秋末南飛，雲雀一飛沖天，老鷹高空翱翔······各有各的特點，各有各的用途， 在各自其長中留下令人拍案叫好的驚豔“特技”，便是對這天賜的翅膀最好的利用。

然而何必去羨慕自由翱翔的鳥兒？人人都有一雙隱形的翅膀，而且都是獨一無二，絕無僅有的，各有其所長，用途目的不一，人們 靠它而逐夢 ，借它來飛翔。只有找對自己的興趣與特長，並不懈地飛翔，你也可以練就一身“特技”，徜徉在夢想的空中，讓別人為之驚歎！有的鳥兒翅膀生來便是以捕食飛行為主，並無他技。有的鳥兒翅膀精巧絕倫，掠水、空中停留······ 不同的翅飛向不同的巢穴，有的巢是物質砌成的，這些鳥兒閃動翅膀，精心將物質堆砌在自己的世界裏，亦如薛寶釵，追功逐利，現實主義；有的巢是精神砌成的，亦如林黛玉，飽讀詩書，滿腹詞藻，理想主義。人人各有追求，卻無法拋棄其中之一。

我們要有精神的力量、詩書的支撐、幻想的思緒，卻也免不了面對現實與物質。生活在如此社會，我們應像第二類鳥兒一樣，集物質與精神為一體，將隱形的翅膀加長，去創造更完美的社會！

我是一個準大三的女孩子，經常折騰，其實我本質裏是不想這樣的，真的。

本來好好的一個暑假，在家呆着就挺好，也可以在家那邊找點事做，可我就是折騰，偏偏又跑回學校這邊，一個我呆了兩年的地發，熟悉它的大多數街道，沒有親人在這裏，所以我回這裏，只是孤零零的一個人。

我有一個好男朋友，跟我是一個地方的，當時我説我決定回學校時，他説他陪我回來，但是得遲兩天，我説好，由於當時不想呆在家裏，所以等他的那兩天我又跑到我一個同學那裏折騰了一天，只呆了一個晚上，然後我又想走了，所以我就跟我男朋友發信息問他能不能提前一天走，他同意了。

第二天，我從早上七點就開始坐車，中午跟男朋友在漢口會合，然後一直到下午五點半還是六點的樣子才到學校。當時我就想着，本來一個暑假，一個好不容易該好好享受或充分利用的暑假，他卻為了不讓我感到孤單陪我回學校而放棄了，所以我一定要好好對他，以後不能再隨便對他發脾氣了。

開始半個月我們都處得很好，過得非常開心，這中間我媽媽去醫院複查，所以我回去取照顧她，那幾天因為想着他，所以一心想回學校，然後在我媽回家的前一天我就回了學校，所以説我真的是很不孝。可後來，就不如剛開始處得那麼好了，後來一直不停的冷戰，我也不想那樣，可我就是控制不了自己的脾氣。吵着吵着，可能他也煩了，所以也就不怎麼理我的小脾氣了。

就在今天，8月6號，因為有事，所以他回去了，原來計劃好的，他説頂多回去兩三天就來，一定會快點趕過來的，可能是這幾天受夠我了，然後他多次跟我説不確定什麼時候過來，可能最少要玩一個多星期吧，我也不好勉強他，畢竟這個暑假他原本是自由的，畢竟我是自找的。

現在，我一個人從下班回來就一直呆在寢室，不知道該幹嘛去，也不知道能幹嘛，就像一個被遺棄的孩子，突然就好想回去了，真的感覺很孤單很孤單。但是我不能回去，必須堅強，必須挺過這幾天必須適應一個人的生活，畢竟這一切都是我自找的`。我很感謝他能陪我這些天，很想對他説聲謝謝和一句遲到的對不起。很想對我的爸爸媽媽説聲對不起，這些日子讓你們擔心了，一直怕我一個人在這裏不安全，可我卻不領情。現在，我一個人坐在電腦旁邊，説實話，我很想他，真的很想很想，但是我又不想告訴他，真的非常不習慣一個人呆在這裏。

在這裏，我很想借用在網上看到的不知是誰寫的一句話來跟大家分享一下：人的一生中，陪你到最後的人永遠只有你自己，但那些曾經陪伴過你的人存在過的痕跡卻永遠不會消失！所以，我們要堅強，要適應一個人生活，畢竟，我們每個人總會經歷一段一個人生活的時段的。

生活是一首歌，如水如詩如畫；

閲讀是一片天，如風如光如窗。

短暫人生，漫漫求索路，待到心花爛漫時，無限思緒，縷縷而生。

每個人心裏都有一片書海，等到浪花的衝擊，感悟，由此而生——書中自有顏如玉，書中自有黃金屋。

曾經，文人志士為中華之崛起而讀書，感受着風聲雨聲讀書聲聲聲入耳的壯烈，執著着家事國事天下事事事關心的豪情壯志。

當時，讀書時責任，是通向光明的捷徑。

而今，讀書更像一朵綻放的紫羅蘭，有了更絢爛的色彩，為一國的振興，亦為一己的美好！黑暗中，我們用顧城黑色的眼睛尋找光明，在無盡的苦海中尋找海子春暖花開的彼岸。終於，漂流在人生的大海上，我們能夠像林徽因一樣，坐一條寂寞的船，自己拉縴。

這時，讀書是温馨，是抒寫未來的色彩。

將來，讀書或許便成了一縷春光，一灣清泉，一樹碩果，一片白雪，在每個春夏秋冬都帶來意外的驚喜，點燃生活得火焰，照亮人生的路途。或許我們不會再有“心因飽經風霜而愈益温厚”的遺憾，只是淡遠的覺得不管自己是珍珠還是泥土，都一樣只是一個平凡的人，在浩瀚的人海中平凡的生活着，享受着平凡的快樂。

那時，讀書是樂趣，是走完人生路的伴侶。

讀書

在光影裏成長

感受或喜或悲的信仰

心靈也長出翅膀

飛離天

遠離地

在多彩的國度翱翔

丟掉難解的彷徨

看紫羅蘭在半空中盛放

“胡蘿蔔，蜜蜜甜，望到望到要過年。過年過年又好耍，又穿新衣又吃咖。”一首膾炙人口的童謠，成為了我童年時代對“年”的無限嚮往，也伴隨着我走過了一年又一年。

在童年的記憶裏，自從進入臘八開始。我就每天拉着母親問：媽，還有好久過年啊？其實，小時的自己是愛美的，也是自私的。因為我知道，在過年的時候，母親會在“趕場”的時候為我們三姊妹每人買上一套過年的新衣。所以，當到臘月一年中的最後一場的時候，我便要纏着母親和她一起上街去買衣服，還記得，小時的家裏並不富裕，母親有時會為了幫我們買上過年的衣服而捉上幾隻雞到街市上買，有時也會背上自家種的玉米去賣。在買衣服的時候，母親會細心的選擇衣服的料子和顏色。那時，我們都覺得母親買的衣服是全世界最漂亮的衣服。在等待過年的那幾天，我們都會偷偷的打開裝衣服的箱子，摸摸我們的新衣服。細數着“年”的日子。

好不容易到了過年，吃完年夜飯，母親就會給我們拿出新衣服，再每人發一個紅包，裏面有五角錢，這在當時可不是個小數目。那一夜我們會把新衣服放在枕頭下面，等到大年七年級的時候，便早早的穿上起牀了。後來，我們慢慢的長大，也覺得母親買的衣服不好看了,而母親，卻還是照樣的一到臘月的時候，就喊着我們到街上去買“過年衣”。而那時的我們會總是找理由不跟去，原因就是“母親買的衣服不好看”而喊母親拿錢給我們自己去買。再後來，我們姊妹都各自有了工作，也成了家，我們也會在每年的臘月裏，為他們買上一套新衣服過年，買回去的衣服父母總是覺得“很好看”而捨不得穿。再在後來，我在城裏也有了自己的家，新房子裝好後的那一年，我打電話給母親喊她和父親一起來我們這裏過年，當時，母親答應了，但是，到過年的時候，只有父親一個人來。而母親給我的理由是：明年，我一定會到你們那裏來過年。然而母親卻第一次失信了。就在那一年，母親生病離開了人世。在母親病重的日子，我和兒子去看她的時候，她喊着我兒子的乳名説“逸逸，外婆還説今年到你們家去過年，現在看來老火咯。”那時我強忍着眼淚寬慰母親“會好的”。因為我堅信母親會好，也堅信母親不會這麼早就離開我們。但是，我的堅信卻被無情的病魔打敗了，母親還是在生病一個月後離我們而去。母親的離去給我們的家庭帶來了前所未有的悲痛。那一年過年的時候，我喊父親來我們家過年，父親説：“我就在屋裏，你媽要回來吃飯”。一句話讓我們姊妹的眼淚流了出來。而那一年最終是二姐一家和父親一起“過了年”。

第二年，在我們再三的勸説下，年老的父親來城裏和我一起過年了。過完年後，父親説：你們這裏過年一點“年味”都沒有，也不好耍，明年，我還是要在鄉下好耍點。”我聽後，心裏有絲絲的慚愧，我在想，作為子女，我們為父親做得太少太少。

如今，我們都慢慢的走過了那一段陰霾的日子。但是，父親還是堅持依然住在鄉下，也還是堅持餵了豬，在殺“年豬”的時候，父親打電話問我“三，我們今天要殺豬了，你們要來不?”由於工作的原因，我和姐姐都沒空回去。第二天，父親便親自為我們送肉來了，説是“自家養的豬，肉好吃些。”把肉送完，父親就返回了。

今年，父親喊我，幫我的公公婆婆一起帶着到鄉下去過年，我有些猶豫了，我真的不曉得該如何回答父親。我就説：到時候看吧，因為我知道作為家裏的獨子，我們走得了嗎？我們去那裏過年，這邊的老人怎麼辦？想到這些，心中不免生出一縷淡淡的惆悵。

現在是臘月了，我也學着母親的樣子為兒子買了一套新衣服，而我不知道，穿上新衣服的兒子會不會有我們小時候穿上新衣服的那種味道呢？

風輕輕吹，吹拂的風，靜靜地透過我的袖角，我耳旁的音樂，隨着風輕輕飄揚，動人的旋律，跳動的音符，也輕輕地敲着的我的心，我望着遠方，沉思着，是不是有某個人在等我，等着我去叫醒她，等我去和她匯合，等着我去訴説，彼此曾經的故事。

草坪上，幾個大人帶着小孩開心的玩耍，呆萌的小孩，望着天空，望着我，就這樣安詳的坐着，不哭也不鬧，我從旁邊漫不經心的走過，在她眼中，我視乎看到了最純潔的世界，沒有沾半點灰，那般的晶瑩純潔，心想，我小時候，是不是也這樣的愜意，炯炯有神的望着天空，無憂無慮的帶着晶瑩純潔的雙眸，陪伴在家人的旁邊，給他們帶去無數的歡樂和幸福。

走過這片草坪，前面有一個藝術的大石頭，遠遠看去，其實就是一個石頭，光禿禿的表面，沒有長任何植物，上面刻着“緣”，我尋思着，緣，是指有緣再見，還是千里相會，又或者是緣定三生，思考的答案太多，終究也沒有給自己一個完美的解釋。草坪的路，七分八道分出幾行，然而這塊石頭卻單獨立在這小道中間，着實讓人不知佈置者的用意。腳下走的路又何嘗不是，走過的那些歲月，經過的那些風雨，嘗過的那些辛酸，那些曾經堵在心裏的石頭，哪個不是寫着藝術字；或許心裏那片心田，曾經的某些人和事，要學着光禿禿的挖幾下，不長任何雜草。心田讓真愛和自由填滿，讓真情的雨露去滋潤，化幾縷炊煙，燒起平和的粗茶淡飯，共享生活的美好。來幾次恬靜的談話，去幾次自由的旅行，學會釋放內心的煩亂雜，學會獨自面對生活的酸甜苦。再走幾步就到公園的盡頭，不知不覺，已到黃昏，夕陽的餘暉，照在這淡淡的青草地上，城市的喧囂，迷亂了雙眼，丟失了自我，使得內心的世界空洞。即使是空洞的內心世界，也填補不了每個漂泊在外的浪子追求夢想的心田。內心深處，總有絲絲牽掛家鄉的親人。也許，那些浪子們，在外漂泊的時候很苦很累，但他們沒有表現出來，臉上總是洋溢着笑容，也許，在每個安靜的夜晚，靜靜地思念，想着遠方的親人，才能讓漂泊的浪子們得以慰藉，讓流浪的心不再孤寂。在他們看來，只要夢想還在，就不會有悲傷。

遠處，長鳴的火車緩緩駛來，聲音的遭咧，打破了草坪上原有的和諧，駛過的鐵軌，覆蓋了一層煤灰，夕陽餘暉，輕輕地躺在煤灰之後，濺起星斑點點，隨着光速上揚，象一條流動的星河，映照在半個草坪之上，遊離的灰，彷彿時空定格。在這瞬間，草坪，火車，夕陽，人羣，自然的宛如畫家手裏的一幅畫。正當我美入神的時候，遠處，已經有人開始點燈辭舊了。

忽然想起，今天是元宵，是一年的過去，新的一年的開始。

聆聽天籟的絮語，讀不懂的是前世的目光，今生的悽迷，品味過的感情，最後只剩下自己一個人獨自執筆敍述，又是一次錯過，又是一次執筆，轉身，落淚，哭了，笑了，直到剩下空白的零碎，怎麼樣的言語才能敍述這樣的傷痕，怎麼樣的良藥才能癒合這樣的傷口，癒合了又如何，總會結疤，沒有刻意的開始，只有起伏的經過，也不需要多麼不捨的離別，輕輕地揮手，淡淡的祝福，一切都是那麼平合。

今夜煙雨濛濛月冷心寒，心底竟升起了許久都不曾有的失落，心跌落進萬丈深淵，註定我無法再走進那偶遇的情緣，錯過了夢中那一場風花雪月的浪漫，春宵夢遠，註定無眠，多少迴夢中告訴你，別忘記，我在你的世界裏等待你，夜闌人靜，孤燈獨坐，把對你的思念潑灑在筆墨紙硯間，清風明月窺視着我為你而做的文字，相思雨夜，用心語抒寫出人性靈魂最觸動的語言，在相思中有所感悟。

遇上了你，就遇上了最浪漫的故事，心裏就有一個真實的夢想，用心深情把你擁在懷裏，讓思念化作款款真情，多想牽你的手，走過風花雪月，你會在江南水色闌珊處等我，等我把思念和苦戀匯成詩篇，讀出千遍五百年回眸的未了情，無論怎樣風吹雨打，同你共舟牽手擺渡人生，今夜，是誰在憂傷地經過，身後，是大片的落雨繽紛，輕音落塵暗夜拂憂愁，空山雲水洗禪心，相由心生，夢由緣生，緣本情生，春夢醒來，相思依舊，只是我真的不知道今夜我是否會出現在你的夢裏？

曾以為塵封的心境再也不會滋生出綠色的枝葉，一切都會變得淡定從容，如果走近朝陽，就會蒸融而散去，所以我不敢觸摸，遠離那些熱情澎湃的期待，拒絕了一個又一個的春天，不想涉足情海，可是為何當你走來，沉睡已久的心卻悄悄的為你盛開，風捲走了所有的茫然，卻卷不走心的寂寞，我把你深深地藏在心底，用我一生的深情為你守候，只是那些濕潤的日子裏，你卻不知道我的心雨是在為你而飄思，一念執着，緣定相思。

夜又下起了雨，本想靜靜的待上一夜，這一些的變化，失去曾經美麗的花朵，其中的得失我難以接受，在接下來的匆匆歲月裏不知何去何從，雨依舊很大，覺那些雨滴就是心中的思想，一下斷了線難以收拾，我努力的回憶過去的一切，想從中得到點慰藉，不料心中亂成一團，無可奈何了，還好，有些記憶始終靜靜的躺在心間，那怕外面已是滂沱大雨，曾經的那份愛真誠無比。

你知道嗎，在我心裏你真的一直是很重要，但是當我知道原來你不曾像我這樣想過，當我知道你根本就不曾在乎了，才覺得自己是真的很傻，很笨吧，以前遇到很多人，説着很好聽很好聽的話，讓我以為自己彷彿是整個世界，可是當就要去相信去接受的時候，卻讓我知道，原來一切都是假的，如果我現在在你心裏真的不重要了，如果我一直只是你生命的過客，那麼請你不要對我這麼好。

我很傻，你對我説的每一句話，我都會當真，我發現自己已經習慣有你，依賴你到無法自拔的時候，而你卻轉身離開了我，如果註定會分離，就別讓我去抽離這種習慣，因為真的傷不起，承受不起，曾經我把自己的感情封閉起來，只是遇到了你，是你讓我覺得有支撐下去的勇氣，儘管自己努力過，付出過，可還是不能融和到你的那份天地中，我把自由給了你，把孤獨留在手指間，把黑夜撕成片 把寂寞冰冷寄在碎片上， 不明白這是為什麼？難道是我做的還不夠真？？

可是有的時候真的是太在乎你，太容易受傷了，就像自己落水了，然後在絕望的那一刻，有一隻手伸過來帶給我了希望，所以當把希望交給你的時候，卻丟下我走了，任由我往水裏沉，也不知道為什麼傷心，總之心在落淚，恰如屋外的雨滴，對你的付出，從未想到會得到回報，也不曾向你索取過什麼，儘管如此你還是吝嗇，連最起碼的一點理解和信任都不曾給我，不明白這是為什麼？難道是我做的還不夠真，真的很傷心，不曾有過的傷心，是世界對我過於冷漠，還是我只是你的世界之外一個過客，自己努力過，付出過，可還是不能融和到你的那份天地中。

當我沒有你的消息時，就會自己一個人在胡思亂想牽掛你，當自己心情不好很難過時，也好想逃在一個讓你找不到的角落躲起來，可那時也怕你找不到我會着急，為什麼我曾拼命告訴自己不能輕易相信愛情，卻還是選擇了相信，我相信了你的愛，在我心裏你成了很重要的一個人，所以我喜歡去相信你，去依賴你，比其他人更在乎你的一言一行，也許你不曾感覺到，傷了我心你是否也會難受？

一個人不寂寞，想一個人才寂寞，心情隨着風兒在空中輕輕的飄蕩，不再去想那麼多的事情，於是，只好放縱自己的大腦，任夜風雨帶着我的情緒隨處飄蕩，我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，只是因為放不下你，感受着你的離去，心裏有一種刺痛，霎時間內心變得空蕩蕩的，感覺人生真的了無意義，其實我也很明白你的想法，你的處境，只是太牽掛一個人的時候，愛也會成為一種負擔。

如果我現在在你心裏真的無所謂了，請不要再對我好，因為我再不想這樣一次又一次陷入這種痛苦中去了，知道嗎？你一點點的温暖就會讓我覺得擁有整個太陽，不要給我施捨的好，不要給我同情的好，我一旦習慣了這些好，當你在一次轉身走的那刻，到那時留下的除了一道道傷痕還有什麼呢，仔細想想留下的有心痛，有幸福，還有藏在心底抹不去的痕跡，這條路我一個人走，一個人繼續面對，一個人繼續傷悲，因為不想要怨言，所以我一個人走，也許，是緣分太淺，情太短，今生我只能是你眼角的一滴淚而已，在淚落的那一刻，結局就畫上了最終的句號，當歲月的睫毛憂傷成一抹記憶的痛，那思念的疼痛會不會依然百轉千回？如果真的有輪迴，曉風殘月裏，讓我為你低吟淺唱，再用風的顏色，陪着你輾轉輪迴每一世，

一直都奢想得到一份完整純真的感情，這一切又都成為了妄想，我們之間的距離因為不在一起而漸漸靠近，反而看着彼此越走越遠，彷彿瞬間成為了最熟悉的陌生人，你希望這樣嗎，望着窗外的雨落，一下子清醒地意識到，我們可能都不是以前的彼此，現在才真正地理解了，人與人最大的距離不是生和死，而是站在早已熟悉你的面前，讓我感到你依舊很陌生，無法真正地認識你的含義，望着窗外彷彿雨一直在淚落，我不想欺騙自己，那不是雨在滴而是我的心在落淚，有些事一轉身就一輩子，我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這裏，以後的日子，就讓我們各安天涯，從此，無語無淚，勿牽勿念，再無交集。