沒有絕版的愛-散文隨筆

寫這段文字只是出於私人的情愫，在關於我父愛的絕唱，我把悲傷化也作平述、直白的語言，描述、寄託着關於我與父親遙遙相望的惆悵與懷念，真不希望飛往天國的父親從我的每個角度由此消失在我人生的軌跡上，而是即已去，卻沒有絕版，是更加堅定地牢記、感恩、唱響父親留下的精神。

在這個世界上，人與人之間是千絲萬縷的寄掛，如果説沒有，至少我叩問心靈百遍不止，回答的是：“不承認，我也做不到”。

在我內心裏，時時理智着有父親影子閃現。父親離開至今轉眼已滿13天，已是“劈清”之日（當地風俗），據我所瞭解和年長人對關於“劈清”含義的傳説：死者死後由道士排出生位，一般定單數9天、11天和13天，我父親算是長的，死得還是算順或是不冤（當地習俗説法）。“劈清”由死者在陽間經過地獄之門，歷盡死後的各種磨難關卡，腦袋瓜子逐漸清醒自己到了另一個極樂而不樂的世界。於是，他想借法士的道術更加清楚自己是怎麼回事來到另一個撲塑迷離的世界，此時，活着的人們也相應依照亡者的託夢渠道（意想），其實，也是活着的人對死者思念之情的一種超度，也是由於這種心靈共鳴的統一完成了亡者的意願，亡者也通過這天知道自己下一步應該如何在新路上披荊斬棘，另尋新路的開闢（傳説）。

我之所以寫“劈”字選擇下有刀字，是希望父親靈魂早日有歸宿。

父親“劈清”的那天是週一，早上我到單位後，處理了手上的`事，到父親家的時候已過十點，親戚們都在，哥請了道士已早在做法術，已過的程序我已不在場，我又一次做了意識與心靈上的愧疚，而且我又在法術沒有結束的情況下，因工作的突發情況再一次離場，促使親戚們也隨之離去，讓母親獨自感傷和對父親更加的疼惜。我既不是孝女，也不例外是一個出色的工作人，我左右逢絕，兩頭為難而又兩頭失望，我不能把心捧出，也不能把痛楚道明，只有天國裏的父親也許看到女兒所處的尷尬與悲哀，而我只有把所有的哀思默默地沉浸在永恆的心裏，心在滴血，傷口在撒鹽，行動讓束縛佔據了全景，惟有的表白早已無顏啟齒，只希望父親在天之靈再一次理解、懂得我這個沒心沒肝卻那是深愛地心的不孝女兒，也希望父親在天國的那裏，通過此舉的一切，安順、萬事通達。

以前，我一直認為，世界最大的傷痛莫過於自己設置的柵欄。現在，我知道，那是我與您的夢的一個永遠的想象，一束流星的飛逝，一段寂寞燈光下閃着潸然淚珠的深切的沉痛。

父親，您在天國那頭遙看女兒微弱的身影而憂嗎？

與其如此，我不得不對自己有一個徹底的反思，我不能總在自我的世界裏想象着您，我更不能沉湎於把切膚之痛擴大N倍地用心靈文字呈現撕撕心痛的精神世界裏，我必須走離另一個角度，振作精神，煥發以往的笑容與熱情，仍然用涓涓暖流的心靈文字把世界的奇異與美麗彰顯。

父親，你説我會真的忘記您嗎？

爸，我暫作一個告別的形式，留你不朽之魂的終點，把你永遠沉默在我雋永的記憶深處，也是作為我對自己“劈清”的理解吧。

漫步普通的人生路，我只求一份真實，一份快樂，一份安逸，而不是一時的黯然或是永久滯留在永遠的傷感裏，我太累了，父親！

天國的父親你會詮釋我這不同的愛嗎？追念並非絕版，而絕版並非絕唱。更何況我懂得飲水思源當湧泉相報。父親，你的愛會仍隨之女兒生生不息的生命，如同流動的血液一樣在永久的流傳，抑或用餘下的一生的能量，理智疏理好自己，就像這段文字一樣，沒有華麗的詞藻，卻有真摯的愛心，用鉛字粉刷我人生的終點。

父親，我眼又是濕潤的、紅紅的……

父親，我感謝您給予我生命，感謝您教會我愛的識別與理由！我對您依然沒有靜止愛的呼吸。雖然今後有關對您的懷念會少些，但您活在心裏，永遠，永遠……