失眠的優美散文（通用28篇）
在日常學習、工作或生活中，大家都經常接觸散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編整理的失眠的優美散文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
失眠的優美散文 篇1
忽然發現這個城市的夜晚很亮，呆在家裏拉上窗簾都抵擋不了那些光亮的暗影，本來躺着都要睡着了，卻突然的清醒，空氣裏瀰漫着諷刺的味道，穿過思念，想看透自己，卻越來越不能理解這樣的自己，明亮的月光帶不來一絲的安慰，反而顯得那麼的落寞，抱着膝蓋，倚坐在落地窗邊，不知道此刻的腦子在想些什麼，不知道要思考些什麼，不知道在失落些什麼，更不知道自己為何變得越來越敏感。
也許，喜歡文字的人，對待每個字都比較慎重，也許太過於去在乎一些東西，才會敏感的害怕一些東西，也許表面越堅強的人內心就越脆弱，可是，沒有那麼多的也許，也許.....只是無力的期盼！
一個人透過窗户看着外面的路燈，那感覺很無助.....黑夜裏的心思，沒人懂。除了茫然，還是茫然…
深夜，冰冷寂寥，我哀傷的目光無聲地掠過安靜的手機，獨自在深夜裏輕輕的歎息……很久沒有試過這種突然失眠的感覺，那是一種讓人無法安寢的無助，就像被懸在空中，周圍都是縹緲的氣息。眼淚就猶如調皮的孩子，任性地衝出來玩耍，我也就索性縱容它們，讓它們在這個靜謐的夜晚完完全全的解除禁錮。沒有完全解除禁錮的是我的聲音，我壓抑着它，卻讓自己哭了個痛快。
要知道，在這樣的夜裏，眼淚是唯一的奢侈。在這個世界上讓人堅信的東西真的是越來越少，即使是眼淚也是在無人聆聽的夜晚才來得最真實最任性。
那是一種自我解放，那是一個坦誠自我的時刻。在這個時刻，沒有人看到我哭的時候是否很醜，沒有人看到我的行為所表現出的一臉的驚訝，也沒有人暗自揣測甚至詢問我為什麼而哭成這樣。只有在這個時候，我才能任眼淚自由的飄灑，而不是在別人的注視或勸説下強行止住。只有在這個時候，我才能夠不必為自己的眼淚找任何的藉口，而不是在別人懷疑的眼光下説：其實根本沒有什麼事情。其實那是真的。哭本來就是人的本能，甚至比笑更有權利，那是人生來就會的東西。眼淚真的不必有任何的理由，就有如人也不必為自己的思緒找理由一樣。在某個時刻，你就是惆悵了，在某個時刻，你就是興奮了，但是卻不必非要為它們找到理由。
失眠的優美散文 篇2
從片馬返回，丫口的風擾亂了我本不平靜的心，獨自躲在宿舍，望着窗外模糊的山影，2005年的第一個夜晚，為那潮濕了我青春歲月的天空，思緒為之飄搖，任窗外的晚風梳理着那煩躁凌亂的心。
在夢裏，一直有幅美麗的圖畫，小橋流水，茂林修竹，長河落日，大漠孤煙，山高林密，沃野千里。這就是我希冀的家。我出生在菊花滿枝的十月，江南一個無名的渡口，從那時起就註定流浪，就註定了不屬於繁華，不屬於城市，不屬於吵鬧的人羣。喜歡採菊東籬下，悠然見南山;喜歡滿天繁星，低頭蜜語;也許這個美麗圖畫太貪心，一路走來，總是一次一次的摔得面目全非，撕心裂肺，走得很苦很累。
從深圳到這裏後，做班主任的我每天都與學生們較着勁，結果總是我慘敗而歸。那種挫敗感有着説不出的痛。初來乍到的新奇轉瞬就煙消雲散，隨之而來的是那種日復一日的乏味與疲倦。就在這不知就裏間，我竟不可救藥愛上了一個不該愛的人。她清純、明麗、靦腆，那份嬌小總讓人有一種説不出的憐憫。
回顧情感的經歷，沒有哪一次讓自己這樣狼狽而無所適從。
是寂寞惹的禍，還是孤獨的錯。攤開手心，別人説，我命該多情善感，有兩條感情線的人，註定一生為情所苦，為情所困。落葉可以迴歸大地，我的情感將寄居何方？走在漫長的紅塵路上，抹不去心中的酸楚。
我苦戀的人兒還是那樣單純啊，她還是我的學生，該如何將我的心跡述説？“如果坦白是一種傷害，我選擇謊言。如果謊言也是一種傷害，我選擇沉默。”，佛説：五百次回眸才能換一生的擦肩而過，可以一秒鐘遇到一個人，一分鐘認識一個人，一個小時喜歡上一個人，一天時間愛上一個人，但卻要一輩子時間去忘記一個人。但我還是很想對她説，我會等她，等她一生一世。
低垂着自己無奈無言，慾望一任茫茫的黑夜一圈一圈拼命地襲擊我的雙眼，黑暗中，似乎看到愛情正滑過山城小鎮的夜空，飛來飛去總無法落下！只留下一串冰涼的淚水在脣邊悄然滑落。
昨天——2004年的最後一天，曾同她爬了一次山。走出校園那狹窄的天地，心也為之鵲躍。相處的片刻，有了一種温馨，只是相對無言，讓人更多感到的是一種失落。從茶山山頂望去，夕陽脈脈，瀘水悠悠，重重山巒，逶迤四方。“男追女，隔座山”，我與她，隔的是千山，是萬水，是歲月的屏障啊。
人來人往，愛情是留不住的，一切只是匆匆過客，最多，也只能永遠定格在幾百年前的世界。在這寂靜的午夜，斟滿對她的相思，一飲而盡！這時，我依然想哭，事實已經哭了，在心底，為那無望的愛，為那再也找不到的痴情守候。也忽然，疲倦了猜測，厭倦了追懷與思念，畢竟，回憶也是一種折磨(內心裏最温暖的部分被封閉起來)。
或許，一個月後，是到了我背上行囊離開的時候，一個人踏上尋找“故鄉”的路上，孤單而寂寞……
窗外的流星一劃而過，流星啊，當感慨你美麗時，有誰知道此時有多少希望升起，又有多少希望破滅;又有誰知道留下美麗回憶只用了短短的一瞬，撫平你留下的傷痕卻要整整一生。已是午夜人靜，此刻的她不在宿舍，卻在何方？悽迷的山旁有荒冷的墳場，蝙蝠的翅膀織成無盡的黑夜，風，漠然的幽怨低唱，使人想起一些失去的夢與夢中的哀樂……
是啊，轉身就可以離開，但我不忍用一輩子去忘記！
失眠的優美散文 篇3
抹茶淡海水有人説，每一個不眠的夜晚都是對今天的依依不捨，和對明天的緊張惶恐。今晚失眠的你會出現在誰的夢裏呢？可能每一個失眠的人都找不到催眠的方法，於是便選擇享受夜的寂寥和孤單。世界本就是孤單的，只是在寂靜的午夜顯得格外的明顯。我曾經也很忌憚這樣的夜晚，不是因為沉浸在無盡的黑暗，度過似乎被無限拉長的時間。而是在一片靜錮的空間裏，你只能感覺到自己一個人的存在。你白天堅硬的盔甲到了夜晚會化為無形，屬於夜的磁場，像是一種神奇的催化劑，可以將你身體的每一個細胞都變得柔軟，這時的你不必逞強，不必偽裝，靜靜享受這夜的温柔吧，這時的你是最真實的自己。
茫茫夜幕下，種下了一株温婉的寂靜，時鐘分分秒秒的滴答聲混在空氣裏，清晰可聞，彷彿一個無止境的沙漏，細砂漸漸流逝的音律。此刻的你，是不是和我一樣不願睡去呢？是不是在等一個遲到的晚安，或者揹負了重重的思念？思緒會跟隨着夜色延展。我自己就是一個經常晚睡的人。我也不認為這是什麼不好的習慣，舒羽曾説;“夜是最純粹的奢華，”既然沒有睡意又怎能辜負了這靜夜的含蓄。取一縷素白光陰，對月談一汪心緒，温一盞琉璃入夢。每個人都有一座城池，一方晴空，兀自演繹，獨自清歡，一筆筆刻畫流年，一縷縷淡墨留香，念一個人，寫一方字，拾一片葉，落下淡淡的心事，把落在窗前的微雨寫在清風明月的寂靜中，讓韶華煙雲，在莞爾一笑間散落。把情愫埋進夜的黑暗裏，心落定則安然。
你要學會枕着孤單入睡，你要學着接受自己的脆弱和不堪，不安和煩惱，每個人在每個年齡階段都有不堪承受的痛楚，不是因為你懦弱，不是因為你不夠堅強，而是因為你處於這個階段。對於那些挫折和痛楚，你要選擇欣然接受。上帝如果給你一顆檸檬，你就用它做一杯果汁。任它的酸楚讓你落下淚來，檸檬是酸的，眼淚是温暖的。人生總會經歷酸澀，把檸檬做成硫酸去傷人，不如做成果汁，販賣給傷心的人，讓他們知道這些酸楚還有別的用途。未知的遠方荊棘又有多少？它們是什麼味道？什麼都不怕，什麼都接下，管它檸檬、榴蓮、苦瓜。
繁星點點的夜晚，為你的調色盤塗上灰與藍，你在那夏日向外遠眺，用你那雙能洞悉我靈魂的雙眼。山丘上的陰影，描繪出樹木與水仙的輪廓。捕捉微風與冬日的冷洌，以色彩呈現在雪白的畫布上。一首英文歌的歌詞《Vincent》這樣的夜晚，一首悠揚的音樂，失眠的你會不會望向窗外的星空，是否能體會維森特.梵高當時畫《星空》時的心情，説不定當時的他也正因為失眠才成就了這樣的一幅曠世奇作。
此刻的你，也許輾轉反側，孤枕難眠，但請你相信所有的事情到最後都會是好的，如果不是，説明還沒有到最後，結局到來之前，耐得住性子，安守初心，等待轉角的那一抹光亮。人生幾番摔打，苦痛在所難免。撣去身上的塵土，繼續前行。黎明前的黑暗並不可怕，只要面朝着陽光的方向微笑。釋然，則心安。隨時、隨性、隨緣，隨心。扛得住，世界就是你的。我不止一次説過，午夜的文字是會發光的，是有温度的。夜已深，不想睡的話，願這篇文字能給你安穩。
失眠的優美散文 篇4
外面有兩隻貓叫像小孩子哭，我好害怕，依然是無眠的，今天我的歌上榜了，只要打開唱吧，全中國的人都能夠看到，有很多我不認識的陌生人也在聽我的歌。但這些都抵不過你的陪伴。我的世界裏有太多的東西你缺席了。
中午有個女人拿了包板藍根，我不禁又想起你來，那段時間天很冷，公司大部分人都去那邊出差，淅淅瀝瀝的雨就沒停過，我們都感冒了，你帶了板藍根，每天都逼着我吃，我搖搖頭，太難喝了，你説，聽話喝了感冒就好了，我還是不肯，你就惡狠狠的説，喝掉！然後我就喝下去了。
從那邊回長沙的那個晚上，公司決定去慶祝一下，晚上去唱歌，我跟你説了不下百遍我説我要去要你陪我去，你就是不肯鬆口，你説你太累，想好好睡一下，看你那麼累我這麼愛玩的一個人在一次像你妥協，只要你好我是能夠放棄一些活動的，你這麼霸道，而我連你的霸道也是愛的。
我以為過了這麼久了，我會慢慢習慣你不在，可我還是那麼想你，想到無法入睡。
今天身體不舒服，從早上一直痛到現在，我自己都不知道是怎麼回事……
失眠的優美散文 篇5
綿連的雨幕從天空潑灑而下，轟隆一聲雷聲，把我從睡眠中吵醒。
棉被擁簇裏的我，如貓兒般慵懶的眼簾慢慢掀開。看了眼窗外的大雨傾盆而下之勢，欲再入夢鄉，與周公相會。
奈何天公不作美，我濃濃的睏意，在滴答滴答裏消散於夜空。不存在般的真實感，竟是如此的濃郁。像個一宿沒有睡的夜貓子一般精神奕奕。
我無奈的看着窗外，夜空中的雨幕，聆聽着寂靜的空氣中，傳來的滴答滴答下雨聲。慢慢收斂着我煩躁的情緒，周身的一切都慢慢的安靜了下來，只聽得見那從未停歇的滴答下雨聲。
夜的靜，雨的冷，在這寂靜的時空，越發的讓人感觸深深。我不禁緊緊的裹了裹被子。仿似應景的行為，實則是這社會人士下意識的普遍行為。身心在這夜空下，越發的空靈;越發的透明;越發的悲傷。
睡不着的雨夜是如此的冰冷，如此的悲傷，如此的無助，如此的漫長。漫漫長夜，寧靜中的你我，感觸何其多。那明明困的站着都能睡着的睡意，被雨聲生生的吵散了。明明很煩躁的心情，也被窗外不斷的雨聲，給打斷了。雨夜，你給了我寧靜的不眠之夜，放飛了我壓抑的思緒，解放了我回憶的牢籠，成就了我深深的思念。
悲傷也在夜裏飛，思緒也在夢中尋。是否這就是你的目的，讓我肆意的放飛自我，不怕睏意，不怕人來，不怕它知。在這麼個雨夜裏，我無處可藏，無處可尋。卻又如此的心酸快樂着。
這大概就是世人都在享受着的，快樂並痛苦中的樂趣吧!我不討厭，我不喜歡，但我會想念。這大概就是不似喜歡更似喜歡的樣子吧!
失眠的優美散文 篇6
春遊偷走了睏倦，論壇活動激活了興奮神經。電腦前，敲擊着想驅散那惱人的失眠——題記。
午夜的鐘聲已經敲過，夜陷入深沉。萬籟靜寂，風兒掠過樹梢，敲打着窗櫺。風，彷彿告訴我你的心事我已經猜出……
我努力地緊閉着眼睛，竟沒有一絲的睡意。失眠，讓我輾轉反側。興奮，趕走了我的睏意。這怎麼了得，哎！都是春遊惹的禍。
明天要春遊，哦，不對是今天要春遊，時鐘告訴我子時已過。我們論壇決定去瀋陽西北部的一個旅遊休閒地春遊。
那是一個開發區，是在古瀋水灣的基礎上製造的人工湖。據説佔地面積有3.1平方公里，湖水碧波盪漾，遊人穿梭如織。而且還不要門票，在北站坐公交車花一元錢就到目的地，這是一個什麼樣的誘惑……
從我家出發，坐三站地的公交車，就到北站。再從北站做136路直到終點站。終點站就是丁香湖了。這些是組織者留言告訴的，還有論壇那麼多朋友都參加，真有點國小生第一次春遊的感覺，想想就抑制不住內心的興奮，剛才給朋友留言還説：“明天去春遊，真有點興奮。”
興奮過頭也不好，竟走了困。既然沒有睡意，在牀上烙餅備受煎熬，還不如起牀，主意已定，披衣下牀，打開電腦，我要幹什麼呢？寫什麼？望着漆黑的夜色，我有些迷茫。
十個指尖茫然地敲擊着，第一次春遊的影子在胡亂敲擊中，從大腦的河馬中被調出，經過一番處理由模糊變成清晰。
那年我剛剛上學，學校組織我們去花園山春遊。第一次跟着老師跟着同學去離家幾站地的花園山，興奮得我連晚飯都不想吃，找出白襯衫毛藍褲子讓媽媽給我好好熨一熨，不要有褶子。看着媽媽把襯衫褲子熨好，我忙不迭地將嶄新的紅領巾放在被媽媽疊得闆闆整整的衣褲上。竟興奮過頭，失眠了……
在牀上反覆地折騰，攪得媽媽都沒有了睡意。
迷迷糊糊地睡着了，睡夢中：穿着白襯衫毛藍褲子胸前戴着紅領巾，走在春遊的路上，一路上欣賞着小草才露尖尖角那青翠欲滴的鮮嫩，看紫燕銜着春泥，在舊居修復愛巢。突然有一個男同學扯了我一下，猛然醒來。揉着惺忪的眼睛，沒看見身旁的媽媽。猛然看見時鐘，已經八點多了。我忙喊媽媽：“我遲到了。”媽媽急忙從小院裏跑回來，見我哭得一塌糊塗。她笑了：“傻丫頭，哭什麼？做惡夢了？”我哭着説：“現在幾點了，都八點多了，我遲到了。”
媽媽望着時鐘指給我看：“幾點了？”我走近時鐘仔仔細細地看，原來是四點四十分。分針秒針沒分清，是自己看錯了竟對媽媽不依不饒的。一直哭，後來在媽媽的懷抱裏又迷迷糊糊地睡去……
那天，我準時的到了學校，同學們排好隊，在老師的帶領下，徒步走向花園山。（童年在山城居住，公園建立在山上，所以山城的人們都叫公園為花園山。據説如今改過，與世界同步稱為公園。）
童年的記憶總是在這樣令人激動的夜晚被激活，第一次春遊不是第一次走向公園也不是第一次欣賞春天的景色，在那之前父母領着我去過無數次，那裏的一草一木都是那麼的熟悉，那裏的動物我如數家珍。到如今卻想不起父母第一次帶我去公園我是怎樣的興奮怎樣的夜不能寐。可第一次參加學校組織的集體活動卻給我留下了不泯的印記。那裏的一草一木，在我的世界裏沒有冬季。那裏的動物在我的記憶裏永遠鮮活……
八歲上學伊始，一次春遊令我終身難忘。
時針走過六十分鐘，光陰流逝三百六十秒，我依然沒有睏意。十個指尖不停的敲擊，第一次遠足從遙遠的過去被扯到眼前……
那一年剛上國中，學校組織一次遠足。要去遙遠的山村，去體驗一下農村的生活。老師説：“大汽車只能送我們到郊區，剩下的路程我們用步行。”野營拉練，這個新名詞在即將出徵的時候才知道。
出發的前夕，那一晚，我又一次失眠。輾轉發側在牀上不停地烙餅，興奮得恨不得馬上天邊出現魚肚白。當一縷晨曦灑落窗台，沒看幾點就爬起來。忙着梳洗打扮，將應用的東西裝在揹包上，還用行李繩打個行軍包。羸弱的身軀，一個行軍包一個大揹包。看着就有些誇張，而且要揹着身上。媽媽搖着頭説：不行。要送我去學校，自尊心在作怪，哪裏肯讓媽媽去。一個人揹着兩個包，一路咧咧切切地走到學校。老師沒到，幾個比我性子急的同學早早就到了。同學看我那兩個大包笑翻了，一個調皮的男生説：“你是野營還是過日子？”沒理他，把兩個包放在地上，等大家。
終於一路高歌地上了大解放車。到了郊區，車停下，我們開始步行軍。那兩個大包被老師破例放在了大解放上，我和它們暫時的分離，相聚在那個山清水秀的謎一樣的地方。
一路急行軍，腳好像打起水泡，那個疼……
山城，所謂的山城就是城市被羣山包圍。在城裏抬頭遇見山，低頭看見嶺。出了城那山角就在腳下，山路彎彎曲曲仄仄平平，一會兒走在盤山路上一會兒行進在羊腸小路上。其艱辛事前沒有預料到，隨着陽光的燦爛，汗水也跟着起鬨想看看外面的世界。劉海被汗水浸得一縷一縷的，黏答答的粘在額頭上。早上洗過的臉這會兒也變成了花貓臉，汗水灰塵融合在一起在臉上畫出田字格。
當太陽西沉，墜入山下。我們走進了小山村，小山村坐落在一個山坳裏，幾户人家稀稀零零地分散着，彼此相互遙望着……不像城裏居住那麼密集。
山坳裏迷霧開始升騰，農家的炊煙也裊裊升起。迷霧和炊煙在山半腰會和，形成了一片片雲，那一片片雲一會匯聚一會分開，任意地拉扯着掙脱着好不熱鬧。暮色下的小山村是多麼的美麗，原始美讓她除去鉛華，碧玉無暇。
欣賞着夜色忘記了腳疼。我們被分到了各家，晚飯也是在各家吃的。用柴草貼出的玉米麪大餅子金燦燦的，又香又甜。也許是餓了累了的緣故，那天晚飯我吃了兩張餅。過去了那麼多年我還想念着小山村的大餅子。故鄉留給我太多的回憶，在數不清的回憶裏那剛出鍋的大餅子令我難忘令我不知道想吃什麼的時候垂涎欲滴。
腳打出水泡，老師着急了。怎麼辦？感染了那可不行。我們居住的那家大嬸，看着我的腳幾個亮晶晶的大水泡，笑着説：“不怕，拽下幾根頭髮，將頭髮穿透水泡，把水放出明天早上就好了。”
如此效仿，果然水泡沒有了。第二天早上起牀的時候，那泡已經逃得無影無蹤。
一抹抹晨曦爬上了小山坳，也爬上了農家的窗櫺。被太陽喚醒，急忙跑出去欣賞這秀美的小山村。
黎明的小山村彷彿就是一副山水畫，四面環山，一條大河從中間穿過……
站在河邊，俯瞰河水，河水清澈見底。小魚小蝦在那自由自在的`遨遊，河水倒影出自己的影子。青春已經初露鋒芒，青澀逐漸褪去。感覺自己長大了，已經到了情竇初開的年齡。
同學們紛紛從各家走出，我們在河水邊説着笑着，有人掬起一捧水，灑向我們，我們也給予還擊。打水仗在這個黎明發生，銀鈴般的笑聲劃破山坳的寧靜。
不知道誰喊了一聲：“快看，那花開得真美！”循着聲音望去，只見昨夜雲霧環繞的半山腰被晨曦撕破，一簇一簇鮮的如蒸霞的花兒迎着太陽綻放。抵擋不住那花兒的誘惑，忙離開河邊向
半山腰跑去。説起容易做起難，爬山更是難。站在河邊看半山腰不高也不遠，可爬起來我們費勁了些力氣，用了一個多小時才來到了開得象火一樣豔的花的面前。那花兒，綻開一層花瓣，還有好幾層沒有綻開。一滴滴露水滴在了花瓣上，滾落在草地上。像是無聲的哭泣，也像是與久別重逢的老友相聚那喜極而泣的眼淚。
請問花兒，我們可曾相識？你腮邊流淌的是幾世輪迴的眼淚？
花兒無語，隨風搖曳，那眼淚直流得我心潮濕……
時光荏苒，歲月如梭。童年和少年的經歷大都忘記，今夜失眠，將那塵封的往事全搗騰出來，陳列在眼前。原來今夜失眠不是偶然，是必然。
十個指尖不停的敲擊，思緒奔騰洶湧。胡思亂想，雜亂無章。毫無目的，一股腦地傾瀉。看看時鐘已經是凌晨二點半，兩個多小時的敲擊述説着失眠。
再有幾個小時，我就要出發，乘坐136路到丁香湖……
第一次和論壇好友春遊，竟興奮得失眠。真是不可思議，就是不可思議。我已經不是孩童，也不再年輕，但骨子裏那股愛熱鬧的基因早就註定。
人類是羣居動物，需要相互交流，不喜歡孤單。哦，我終於知道了失眠的原因。白白浪費了我兩個小時的敲擊，早知如此，何必寫這些……
失眠的優美散文 篇7
如果太過安靜，就會被忽略存在，所以一直以來習慣安靜，承認吧，受不了世俗。總覺得自己的時間過得好快，只是沒有所謂的充實一切看來還是毫無意義。追求啊、夢想啊、希望啊，統統感覺不到了。
只是伴隨着時間不斷流，在運動中靜止，沒有前進，沒有進步……
用雙腳踩踏地面，卻看不見終點。用信念承載起我，走過每一個未知的明天，置身漫天的雲霧。
努力地重複同樣的事情，祈求老天不會讓我迷失自己，某一天的到來讓這一切全部中斷，盡情飄蕩……
至始至終不曾由衷相信任何人，也許從未想過要看清自己。不敢相信最後不會有交集，一直在跑，不知道是否有停下的那一天，存心想要無知，這樣不會想得太複雜，也不會累了。就是再也不想懂得人的這一顆心……
失眠的優美散文 篇8
或許是因為睡前喝了些咖啡，或許是因為他的晚歸，又或許是自己有什麼心結。已是午夜甚至更晚了，我仍然是沒有一絲睡意，比任何時候還清醒。強迫自己閉上眼睛，一心想着快些睡着，快些睡着，卻愈發的睡不着。只好大睜着雙眼，看着窗外的路燈。沒有失眠過的人不會理解這種難受。
隔壁樓裏的某户人家此時卻放起了黃梅戲，還伴着主人隨音樂唱戲的聲音。雖然不是很大聲，但對於此時的我來説，簡直是把我推向崩潰的深淵。原本有些乾澀的雙眼和那好不容易醖釀出來的一絲睡意，立刻被這此起彼伏的咿咿呀呀擊得粉身碎骨。真想歇斯底里裏的狂吼一聲發泄一下，可考慮到會影響更多的人，只好作罷。
沒法再讓自己睡過去，索性起身。時鐘已指向三點一刻，實在是太晚了。可是睡不着，我又能做些什麼。看電視？怕自己越看越精神。開電腦？不想在半夜爬在網上，可如果不上網，開電腦還有什麼意義？肚子有些不合適宜的餓了，胃很空，晚飯沒吃什麼，只吃了些水果。但不想去弄吃的，半夜三更在廚房叮叮噹噹，這種形為實在有些怪異。只好一懷一懷的喝水，一次又一次的跑去洗手間。然後再喝水，再去洗手間。
其實我很少失眠，不過我睡覺認地方，認牀。別人説這樣的人，是缺乏安全感。或許是吧。直到現在，我睡覺依然是保持嬰兒在母體中的那種睡姿。
沒有開燈，我蜷縮在黑夜中的沙發上一個人發呆。突然有種抽煙的衝動。於是開燈，點了一支煙。運氣不錯，居然是芙蓉王。他一向不抽這麼貴的煙，看來今天的確是有些不同。
關燈，手指笨拙的夾着煙放到嘴裏猛抽了幾口。煙頭的紅光在黑暗中忽明忽暗的閃爍着，顯得有些詭異。我能想象出絲絲煙霧在裊裊飄散的優雅。優雅，真是奇怪，我不知道怎麼會用這個詞來形容。曾經看過一篇文章叫《抽煙的女人》，説這樣的人大多是孤獨。或許説的是對的吧。但是在這個世界上，誰又是不孤獨的呢？是的，我們都有親人、朋友。在很多時候，我們活得都貌似團結或者温暖。但是誰又能保證自己永遠都是不孤獨的呢？沒有，是的，沒有。
我不是一個抽煙的人，從抽第一支煙到現在，最多不超過五根。第一次抽煙是因為好奇，應該是五歲左右吧。後來的日子裏不再好奇，所以不再抽。我開心或者不開心的時候通常會去喝酒，以前酒量不錯。從第一次跟別人打賭，一口氣吹下兩瓶啤酒的時候，我才發現自己是有些酒量的。而現在，我雖然失眠，雖然不開心，雖然家裏有酒，但卻不能再喝。從上次喝酒喝到吐，難受到掛吊針，就已經下了決心不再喝酒。因為那會讓我更痛苦，身體上還有心靈上。
一支煙已差不多燃盡。雖然我不會抽，但感覺自己似乎是有些煙量的。（煙量應該是酒量是一樣的意思，自己造的詞）因為我沒有咳嗽，沒有感到什麼不舒服。但也沒有什麼享受或者興奮的感覺。感覺很像是小時候在外婆家幫她燒火煮飯時，不小心把濕的柴禾放進火裏，聞到的那種煙。外婆，竟一下子想起了外婆，很久沒見到她了，很是想念。睡不着的人啊，思緒總是亂飛的。
或許我該去睡覺了吧。決定去睡，準確的説，是決定去躺着。因為躺着還有些睡着的可能，而這樣坐着，我可能一整晚都是睜着眼的。
失眠的優美散文 篇9
葉説，假如沒有重力，葉便不會落。若彼此珍惜，又會如何？重力，是葉離開的理由，而羽，孤獨風中。有些事，不能重來。有些人，錯過了就不在回來。風，沒有帶走葉，只是，到了葉該離開的時候。題記
夜深，漆黑蒼穹，星光黯淡。水滴散花，在風中點點飄絮。往事回憶，一點一滴慢慢破碎，殘忍哭泣。耳邊，不在有誰輕吟淺唱，亦眼前誰的音容笑貌消失？鼾聲，帶着疲憊與安詳，輕微地呼吸，心，顫抖。
葉逝，蔓舞。思念默默，寂寞無光。荒蕪了歲月，談笑間，淚灑，酒飲達旦，時光瑩瑩。心痛，不再憂悒，你的眼眸，早已沒有我的身影，淡忘嗎？葉，又綠了，心，卻涼了。一轉身，就無法回頭，任，思念氾濫。
雨落，靈魂分離，笑笑，只能是笑笑而已。那年葉落，失去了微笑，你的長髮飄飄，芳華念想，在樹林中的歡笑，夢中重逢，一個人，一落花。瀰漫着濃濃憂傷，是少年無法釋懷的苦笑，滿目，淒涼。
紅塵裏，菩提樹下，本是空無物，何處惹塵埃？陌路天涯絃音斷，傲骨不祈半心憐。是誰高唱，又是誰，低吟？
冰涼月光下，清幽似水。清風淺唱，温純那些純淨美好。夢裏，花滿城，羽碎，彼昊天，蒼穹寂寞，那些如同水晶般的純潔。消散，迷茫，淚流滿面，心寒。
夜裏，失眠。又億當年佳人笑，不見今日君淚撒，喧囂背後，陌路天涯，路上，看盡人世滄桑。仰天，輕聲，淚流：你若安好......
失眠的優美散文 篇10
有人説，等待是很痛苦的事情，其實我也不知道自己在為何等待，只是覺的如果我沒有等待，也許人生就沒有了支撐點了，我的等待，與愛情關聯，與生活纏綿，緊緊讓等待，成就一個人的輪迴。
——題記
生活總是兜兜轉轉，從開始到原地，總有一天會感悟到，其實生活沒有欺騙你，只有自己在生活的軌道里面，越來越迷失自己。路途艱辛，風雨飄搖，前面的風景幻影開來，企盼歸途……
屈指數來，那多年的四季，在我指尖飄過，我竟然還是分不清那清晰的模樣，到底離我有多遠，現在又是一個季節在我身邊，我卻發現，為何我總是有繞不過去的傷悲，感性是我的弊病，我能在春日的温柔，夏日的香氣，秋日的青澀，冬日的厚重感受那不痛程度的感傷，難道我天生俱來的憂鬱，還是太多的經歷，讓我難以迴歸那快樂的源泉，我不懂自己，一直問，卻一直都迷茫。
又一個深夜，我再次失眠，再次無助的敲打着鍵盤，訴説自己的情懷，難道一首歌，一句話就那麼觸動我的情懷？還是那淡淡的回憶，在這寂寞的夜晚彈奏那淺淺的旋律，讓惆悵就此蔓延開來……
身影駐足，只為紅塵那不期而遇的偶然，只是因為在人羣中多看了你一眼，傷感的足跡開始在我的人生的路途中印下無可或缺的烙印。
微歎流年，嘴角上揚，那段短暫的邂逅，是我生命中最美麗的回憶，儘管短暫，儘管有那麼多的感傷，我還是依然的懷念。那縈繞腦海的片段，驚醒一地的塵埃，叩開往事的記憶閘門，卻心底開始隱隱作痛，原來有時候越忘記，越沉痛！
習慣對自己説轉身，一個人開始遠行，一個人獨自等待，也許能在後世輪迴得以再續前緣，那些青澀的心事，會在下一段的旅途中，盛放着燦爛的笑容，也許人生中，有些不能忘卻的，註定一輩子封存心裏，只因為，當初付出的太真。
日記還是不定期的抒寫着，翻看着我一路走來的，傷悲歡喜，發現自己的心臟被歲月的沖洗，變的堅強起來，但是血液卻淌着憂鬱與哀愁……
那錯過的芳華，那匆匆而去的過客，卻成就了一生的遺憾，我的等待，就此轉化成那痴痴遙望的風景。傷感日誌
我的等待，你的輪迴，緣深緣淺，佇足在孟婆湯前，以一種最優雅的姿態，坐等年華歸返，回首那一季花開，今夜縱筆悄然説，你若老去，我還會愛你。
失眠的優美散文 篇11
失眠的夜晚總是顯得這麼漫長。與其數着經典的小綿羊催眠自己，還不如寫點東西，用來紀念一下沒心沒肺的自己也有失眠的時光來的划算。
我是這黑暗中的唯一聽眾，記錄着黑暗中的合奏曲，那氣勢磅礴永遠是在介紹呼嚕打擊樂隊。細聽中發現它也有性格，或平地驚雷，或連綿起伏，時而高亢洪亮，時而又低沉壓抑。
打呼嚕有很多解釋，是勞累後睡的香，還是睡覺的姿勢不正確，或者鼻腔內有息肉，不論原因有幾多，結果就是雷鳴般的聲響演奏在或鼻中、或嘴裏，硬生生的擂在我們的耳膜上，震得整個腦腔都與之共鳴。在這一呼一吸中，我們能夠充分的體會到，呼吸的力量。啊！與其憋的喘不過氣來，不如讓呼嚕來得再猛烈些吧。
如果説呼嚕是樂章中的打擊樂部分，那優美的絃樂部分只可能是磨牙的奏鳴聲。
絃樂表演的成功與否，主要是看臨場的演出，每一次左右摩擦的力度都會影響到聲音對聽眾耳膜的穿透力。越是咬的緊實，越能產生出刺穿耳膜甚至刺穿大腦的震撼，如果沒有咬定青山不放鬆的力度，那最多也就只能算是業餘的選手，又或者是夢裏再吃雞大腿的飢餓選手罷了。
它沒有呼嚕的震撼性，也沒有磨牙的穿透性。如果和前兩者相比，有時它是那麼的微不足道，有時它又會是那麼的提神醒腦。它由內而外的散發出迷人的氣息，它是可遇不可求的經典。放屁這個雅俗共賞的詞就是它的名字。
奇人異士的奇異之處就在於能人所不能，我實在是不知道睡夢中放屁的原理在哪。但是事後你詳細的描述給當事人聽，他也總會是茫茫然的無辜表情。我唯一在睡夢中被吵醒的經歷，不是發生了地震，也不是夏天打了一個多麼驚人的響雷，而是被一個不太響亮的“毒氣彈”炸醒的。如果要用什麼樣的樂器能演奏出這麼有“味”的樂曲，那我想就只有薩斯克了……
也許每個人失眠的時候聽到的音樂會都不是一樣的，或是貓叫犬吠的聲音，或是蚊蠅飛舞的聲音，或者是道上汽車、火車路過，或者是隔壁電視、電腦沒關，諸如推到麻將、挪動桌子、樓梯的腳步等等諸多演奏的聲音，不管你是否能接受，何不試着去接受。與其失眠中的煩躁，不如記錄下來。時間久了，也許沒有了這些聲音睡覺反而是不踏實了。
夜漸漸靜了，不知是習慣還是演奏已經尾聲，睏意席捲，不用數羊也能安然入睡。
失眠的優美散文 篇12
我喜歡抽煙的感覺，喜歡把煙放在手上的感覺，那是來自內心的一種喜歡。
夜靜了，家裏人都已經躺在牀睡着，萬家燈火在這深夜裏一點一點暗下來，唯獨我從牀上起來，輕輕打開窗，讓涼風吹進室內，其實在這個入冬的十月，風吹在身上都會讓人感覺很冷了，會讓人全身起雞皮疙瘩。何況是在深夜呢！
靠着窗户吹了一會兒風，然後拿起放在牀頭的煙盒，這時才發現煙盒裏只剩最後一支煙了。
最後一支煙？這是今年的最後一支煙吧，我想這支煙抽了今年就不再抽了，煙對於我來説沒有癮，它也許在別人眼睛裏會上癮，是染上了不會輕易戒掉的毒，而在我的眼裏，它是在黑夜裏對我亮出火花的一支明燭，會讓我想起很久很久以前。
很久以前是多久，我都快不記得，那時的記憶不知在何時就已經模糊，只是隱隱記得那時第一次抽煙是一個女生給我的，她説的第一句話是：這個年代不會抽煙就會跟不上腳步，不會戀愛就會被淘汰。多麼經典的一句話，在那時的確讓我一把搶過她手裏的那一支煙。隨帶還搶過了她手上的打火機。
火把煙點燃了，我看着煙燃燒時冒出的白煙，一縷縷飄起來，我卻不敢把煙頭放在嘴裏，我沒有抽過，我怕那煙帶給我不妙的感覺。
“怎麼了？是不是不敢放在嘴裏了？”那女生對我説。
她的話聽在耳裏讓我很不舒服，我説“不就是抽煙嘛，這有什麼難的，不就是放在嘴裏吸上一吸。”
當把煙放在嘴裏吸上一口時，我才知道是多麼的怪味，很辣很嗆人，讓眼淚直直流下，喉嚨像是被火燒的一樣。
女生看着我的眼淚“你不適合抽煙，看來你註定是要跟不上腳步的人。”她説話間的眼神讓我至今都無法忘記，是那樣的輕蔑和犀利。
從那天我就開始拼命地去抽煙，沒有錢就不吃飯，都把錢節約下來去買煙。然後在黑色的夜裏把自己關在小小的洗手間裏一支一支地抽着，終於一天我不再難受，面對煙飄出的白色煙霧，還會覺得那是種美麗在盪漾。心裏有點小小的激動，默默在心底一遍遍對自己説：你也可以把煙抽得很自然很優雅。
很多年過去了，當我每次拿起煙的時候都會想起那時的傻樣，或許那時的自己太傻了吧，不知道是應該説是自己傻呢，還是説自己太單純。
過了那麼多年，我是學會了抽煙，只是不上癮罷了，而戀愛一次也沒有，難道我真的被社會淘汰了嗎？我也多次這樣問過自己，可是誰又會給我答案。沒有，一直沒有......
風吹着我穿在身上的單薄睡衣，讓我不禁打了個小小的抖，才把煙點上放在嘴裏吸了吸又滅掉，把剩下沒有燃燒完的煙和煙頭用盡全身力氣狠狠地甩出窗外，只見在空中劃了個漂亮的弧線才落下。
關上窗户，室內太黑差點讓我絆倒在地，於是把手機開機，讓手機微弱的光點給我一絲光明，這時才知原來已經是凌晨3：45，原來時間到了第二天早晨，新的一天已經開始，我拖着我涼涼的身體再次躺在牀上。
心底大叫三聲：失眠，失眠，失眠......
失眠的優美散文 篇13
在這個叫元寶山的小鎮，一處性價比不錯的旅館房間裏，睡至半夜，竟然失眠。睜着眼睛躺在黑暗中，想那世界繁華，温柔富貴，思忖一生何去何從。
在這世間，條條大路儘可走，我25歲的年輕步伐卻有點舉步不定。究竟該走哪條呢？選擇了一條，勢必要放棄另外的可能性。我會不會走在一條路上的時候，碰到艱難困苦挫折的時候，想起另外一條路上的情景而悔恨自己當初的選擇呢？我是不相信命運的，但是每個人已逝的人生軌跡就是命運。不管你選擇哪條路去走，你走的路就是命運！
小鎮旅館的外面，夜靜人言輕。我貿然而來，悠然而走，悄然而去，會不會驚擾了這裏的寧靜夜空，驚碎了這裏的好夢成了空？只能心中祈禱，但願不會。
我的來去匆匆，像他們的人微言輕。人微言輕在這裏不是貶義詞，那是對天地心存敬畏，對生活於天地之間的感恩。我來了，我走了，帶不走這裏的一抹晚霞，也留不下一星半點痕跡，但我帶走了一份寧靜祥和的心境，只有來過這裏的人才懂。
我走了，就有可能是永遠的訣別，因為在此之後的時間，我還有另外的路要走，還有另外的地方要去，還有另外的心境要體驗。
而你，元寶山，只是我人生路途上的一個短暫停留，我不從你處來，也不往你處去。你只是我短暫人生的過客，我是你劃空而過的飛鴻。
時間如水流逝，歎只歎擦肩而過的瞬間易過，沒有足夠長的一剎那，讓我們盡心盡意的溝通、交流、擁抱和撫慰。
再見了，元寶山！不管我將來去了哪裏，會否再來，不管你將來是飛速發展改換了今日容顏，還是保持舊貌桃花依舊在，我都會記得，我曾經來過，雖然我最終失去了。
失眠的優美散文 篇14
伴著午夜零點的最後一聲倒計時，還是忍不住又去了你的空間。我發過誓再也不要見到你，再也不要進你的空間，要把你忘記！這些天，我努力地交朋友，和他們玩樂，試圖抹去心中的那塊陰影。可我做不到，一想起那抹風，心就好痛好痛，就連窗台上的花也對我露出陰冷譏諷的笑。
最近，總是畫一個樣的粧。深藍的亮彩眼影。黑色的眼線。和淡淡肉色的腮紅。刷上美寶蓮加長加密的睫毛膏。還有亮紅色的脣彩，是那麼的紅，紅到像剛剛割開的手腕裏流淌出來的鮮血。我把它往我的嘴上輕輕的擦著，一遍，又一遍。我把頭髮垂下來，在我頭髮散開的那一刻，潘婷的香味散開來，空氣裏還有我著迷的味道，那是CD的味道。望著鏡子中的自己。兩隻長長耳飾在我耳垂上掛著。是的，我又墮落了，這次，我不再是為誰誰誰。而是真正的為了自己一次。
我用酒精麻痺自己，我的身體在墮落裏瘋狂的扭動。頭不停的搖動著，腦海裏什麼都沒有了，什麼都不會去想了，真是希望這美好的一刻就這樣賴著不要走。是的，我依賴它了，因為它讓我暫時的忘記了你。
夜慢慢向我襲來，籠罩著我的全身，此時坐在電腦前，頭還有點昏昏的，大概是昨晚的酒還沒完全醒吧。眼睛看屏幕看德都麻木了。但是，我能清楚的感覺到我眼裏的憂傷，它還是那麼的透徹。
我本就是一個不屬於白天和太陽的女子。黑暗，它屬於我。它屬於象我這樣寂寞頹廢的女子，屬於我這樣急切想忘情棄愛的女子。從來都知道如何在人前為自己掩飾，可心中卻都是全都是陰暗的寂寞。就連空氣中，都是瀰漫著寂寞的味道。寂寞對我，我對寂寞。，面對面的沉默，心照不宣的對視。
可是回憶的風卻老是掠過心湖，掀起點點漣漪，再怎麼偽裝卻還是發現內心依然牽掛遠方的你。
失眠的優美散文 篇15
到了一定的年紀，失眠便會糾纏。我在回想，我是從什麼時候開始學會失眠的？是去年，我剛學着愛情的時候，那個人教會的我。從此我的人生旅途，只要是經過名為愛情的站點，都是要失眠的。而那個人是不知道的，而我，從決意離開他的時候，便決定一切的後果我來承擔，我不可以言説我的痛苦，因為是我選擇的這一切。
我以為我跟他説分開的理由是缺乏自信是不誠實的，其實到了今天我越來越發現，我是誠實的。他沒有做錯什麼，是我不能夠做到相信自己能留得住他。
還有件事我沒有告訴他，許多年前，還是少男少女的我們，那時的我，暗暗喜歡着他。我記得他，比他認為的要深愛着他。只是，我們不能在一起，以前是，現在是，將來想必也是，他已經把我的全刪了，我們相戀，因為，如今，當然也沒保留彼此的'，雖然我想着還能像朋友，但他已是不願意了。我有時候會想起他，他的好，他的不好，和那段為他失眠的日子。我太瞭解他，也瞭解自己，所以，我們不適合在一起。
這個深夜裏，窗外的雨聲嘀嗒，春天來了，即使在這樣的雨夜裏，我還是可以想像得到，田野裏，山坡上漸漸在這滋潤的季節裏煥發的新生命。
這顆星球依舊在轉，分秒不停，晝夜交替，在這上面生活着的人們，歡欣忙碌的白天和深沉睡眠的夜晚中過去的人生。
我並不知道我的將來會走向怎樣的旅途，是有多幸福多痛苦，而這有時候真的讓我抓狂，以至於忘記這才是命運的初衷，我還是該記起生命本來就是一段旅程，我是無法設定它的劇本的，而只能選擇其中的一個劇本。
這樣的夜裏，你是否熟睡？你的睡眠有時候好，有時候也是糟糕，你還想起我嗎？還會對我的離開不解和煎熬嗎？請千萬不要，我有祈求上蒼，請它許你一生幸福，我給不了你的幸福，請求上蒼許給你。
如果你想起我，也希望你能記得，我愛過你。
而這樣失眠的夜裏，我想起你，眼裏心裏都是温柔，併為你祈禱。
失眠的優美散文 篇16
別丟了坎蒂德
兒子打來電話，沒聊上幾句我就急着問他：“坎蒂德怎麼樣了？他走了嗎？”
兒子笑起來：“媽，你怎麼這麼惦記他呀？我都嫉妒了。”
兒子在英國劍橋csr公司工作。剛上班的時候他就告訴我説，與他對坐的是一個葡萄牙人，名叫坎蒂德。坎蒂德的工號是12號，年紀不大，尚未娶妻，卻是這個公司地道的元老級人物了。公司排前20個工號的只剩了三個人，只有坎蒂德沒有當官，不是因為他缺乏能力，而是因為他不感興趣。“他可牛了！他是全公司員工在技術方面請教的中心，據説他的錢多到可以在倫敦買上幾棟樓呢。”兒子説。就是這個很牛的坎蒂德整天穿得叫花子似的，上下班騎一輛破自行車。“他是刻意藏富吧？”我問。兒子説：“我看不像。他的興趣不在吃穿用度上。”
當官沒興趣，吃穿用度也不講究，那這個坎蒂德“情感的出口”究竟在哪裏呢？
兒子説，坎蒂德是個“超慈悲”、“超熱愛大自然”的人。他去了一趟養雞場，看到速成雞被囚禁在不能轉身的籠子裏，參觀者被告知不可大聲講話，否則這些心臟特別脆弱的雞就會被當場嚇死。回來後，坎蒂德就開始吃素了。他説，他好可憐那些雞；他還説，有時候會莫名思念那些雞，很想去探視它們，卻又沒有勇氣。
三個月前，坎蒂德利用休假回到葡萄牙，投了一筆巨資。兒子讓我猜猜他買了什麼。我説：“別墅？土地？度假村……”兒子説：“都不是。他買了一座森林。”
休假結束回到公司，坎蒂德每天惦念他的森林。他把森林的照片一張張翻給同事們看，像炫耀自己年輕貌美的未婚妻。他告訴我兒子説他準備辭職，回家去照顧他的森林。他在英國置辦了高檔的攝像機、照相機、放大鏡、顯微鏡，説是回去後要好好觀察研究森林裏的各種植物與昆蟲。
2008年，劍橋大學在劍河畔為中國詩人徐志摩立了一塊大理石詩碑，碑上刻着徐志摩《再別康橋》一詩中的四句話：“輕輕的我走了/正如我輕輕的來/我揮一揮衣袖/不帶走一片雲彩。”碑上只刻了中文，並無英文譯文。坎蒂德央我兒子為他翻譯。兒子不但為他翻譯了那四句詩，還告訴他説自己的父親也是個詩人，並且也姓徐。坎蒂德聽了非常高興。他説，他願意隨時恭候中國詩人的兒子游覽葡萄牙，遊覽他美麗的森林。
坎蒂德是在2011年12月2日那天離開劍橋的。臨走前，公司的同事們按慣例為他“湊份子”送行。一筆可觀的英鎊打到一張卡上，送到了他的手中。他一拿到那張卡，立刻讓我兒子和他一起在網上查找非洲一個救助飢餓兒童的網站，查到後將錢悉數捐了出去。坎蒂德舉着那張分文不剩的空卡，開心地對我兒子説：“這個，我要收藏的。”
我多麼願意讓兒子一輩子都與這樣的人做同事啊！工作出色、內心澄澈、酷愛自然、悲天憫人，不為外物所役、不為虛名所累、有本事賺錢，更有本事把錢花在給生命帶來無邊歡悦的地方。
“不要丟了坎蒂德。不管多遠，都與他保持聯繫吧。”我這樣囑咐兒子。
失眠的優美散文 篇17
幾個月前，我生過一場大病，差點死去。
我躺在白色的牀單上，冷漠地看着同樣蒼白的自己，孤獨如蛇蔓延，流淌在空曠的病房，像是一片輕盈的羽毛盪漾在無垠的海面上,世界如此寂寥，只能聽到杏花落下時疼痛的呻吟，一如多少年前，那個尋牛的少年闖入山谷的夜晚，杏花埋葬的真相給他留下了不能忘卻的夢魘。
那天醒來時，我看見奶奶悲慼的面容。她額頭綻開的傷口還沒有癒合，殷紅的血液凋零了一地。她指着那條腫得不成樣子的腿歎息：“這裏壞了，整日整夜的痛，好不了了……乖孫，你要攢勁讀書，不要去怪你爹，他也是沒有辦法。”我想去安慰她，告訴她我長大了會孝順她，會帶她去最好的醫院，話還來不及説出口，門外就傳來急促的呼喊:“杜家老太婆摔下山谷了——”然後嗩吶和哭聲驟然響起，我看見奶奶靜靜地躺在白布底下，父親低着頭，跪在地上燒紙，他高大的身體就是這一刻變得佝僂的，人們都説，他像是要把自己也埋進土裏……
這麼多年來，我一直沒有向人提過這件事情，他們一定會以為這只是一個受驚的少年荒唐的囈語，比我癱瘓的奶奶摔下山谷更加荒唐，那天晚上父親決絕的眼神成了我隱諱而恐懼的祕密，被小心地封存在記憶深處。
出院後，我開始失眠。也許是重病初愈的後遺症或是不良的藥物反應，總之，我從倦意的桎梏中逃離了出來。要是在幾年前，我肯定會感謝上天的恩賜，那時候我如同一顆蒲公英的種子，被風吹進陌生的城市，拼了命地想把根扎進這片鋼筋和骨頭堆砌的土地。而現在，失去睡眠的夜晚也失去了它應有的意義，無數個冷清的夜裏，我藏在黑暗中，默默地擁抱着寂寞的影子，等待晨曦灑進房間時，伸個懶腰，假裝自己剛剛睡醒。
失去睡眠之前，我曾經做個一個夢。
夢裏瀰漫着空濛的霧色，紅色的雨水淅淅瀝瀝地下個不停。雨中，心蕊摟住我的腰，把頭偎在我肩膀上，像一隻慵懶的小貓。小時候，我偷偷地收養過一隻流浪的貓，可有一天它突然就消失了，沒有人在乎這個卑微的生命，等時間抹去它留下的腳印，我也就徹底遺忘了它。“我們卑微地像一隻貓。”心蕊説，“只需要一場雨，就會洗乾淨我們留下的所有痕跡。”心蕊是我大學生的女朋友，那時候我們也喜歡像現在這樣，騎着摩托穿過一個又一個的街道，她總是在笑，陽光下，温柔的聲音暖暖的，癢癢的。而現在，她在哭泣，淚水濺進我焦躁的心裏，我把油門擰到底，風聲掩蓋了一切，一道明晃晃的光迎面而來，刺得人睜不開眼睛，然後我聽到車子碎裂的聲音以及心蕊淒厲的尖叫，像一隻受驚的貓……
我和朋友在電話裏説起過這個夢，心蕊的婚禮就是他告訴我的，她終於如願地把自己嫁給了這個城市。“你那天沒來？”朋友問，“好久沒你的消息了，他們都説你死了，可我説，沒有意義地活着，和死了有有什麼區別呢？”我告訴他，幾個月前，我生過一場大病，病癒後我就開始失眠了，我記得曾經收到過心蕊的喜帖，它被我夾進了哪本書裏，而現在我怎麼也找不到那本書了，事實上，很多的事情，我都記不清了。
失眠以來，我的記憶就開始模糊交錯，就像我路過水果攤上看到酒紅色的杏子，濃郁的酸味使我想起村子裏那個古老的杏樹，那的確是一顆很大的樹，覆蓋了整個村莊。某個時候，它會長出團團簇簇的白花，像是墳塋上面鋪滿的白紙有時候，它會結上密密匝匝的果實，那麼高的樹，我們是爬不上去的，老人煙鬥裏裊裊的煙飄到杏樹上時會薰落一兩顆杏子，小孩們趴在地上和母雞一起鬨搶，老人就坐在顫顫巍巍的椅子上看着我們笑，笑累了，他們大抵就在一個安靜的角落裏死去，逐漸變成了土地的顏色，白花埋葬了他們的過往。
“你肯定是太累了，你村子在南方，那兒是看不到杏樹的，即使有，也不可能那麼大，世界上就沒有那麼大的杏樹嘛。”朋友説，“要我説，你也別想那麼多，人總是要向前看的，乾脆踏實幹幾年，把房子首付付了，也算在城裏安了個家。晚上睡不着就到處走走，散散心，或許還有時間寫寫文章什麼的。”
仔細想想，上次動筆寫作已經是好幾年前的事情了。以前我常常寫散文，我覺的人生其實也就和散文一樣，你可以跨越所有的維度去拼湊你的生命。可總歸是有那麼一條線的，就是這麼一條線，它牽引着你，讓你看得見過去，看得見那貧瘠的土地下交錯生長着的各種姓氏的根。如果那根線崩斷了，所有的紙張就會瞬間分崩離解，那些跳躍的文字，就再也聚不攏一句完整的語言。我鋪開紙張，關於故鄉的許多的記憶不斷湧現、重疊，卻始終落不成字，就像這麼多年的忙碌，也只不過是在城市孤單的夜裏，多了一個失去睡眠的“追夢人”罷了。
當然，這樣的夜晚不止我一個失眠。深夜，我漫無目的地在街頭遊蕩時，還有很多的人像螞蟻一樣在天台上、大橋下爬行着。他們的匍匐的姿勢是如此的虔誠，似乎是要在冰冷的水泥地板上，挖掘出熟悉的稻穀來。我看到兩個在擺地攤的情侶，他們在蕭瑟的風裏相互依偎着取暖。我想起了那個找工作一直碰壁的夜晚，也是吹着這樣的風，我站在天橋上，冰冷的江水從未如此的充滿誘惑，我一隻腳已經邁出去了，另外一隻腳卻止不住地顫抖。我還看到一個拉二胡的老人，悽婉的曲調讓他無法自拔，他告訴我他其實還不算太老，只不過是疲憊不堪的時光在他額頭上刻了一道道的溝壑，他説他從年輕時就開始流浪，至於為什麼流浪，他已經想不起來了。我和他告別時，他兀自念起詩來“未老莫還鄉，還鄉需斷腸,未老莫還鄉哦……”
我還是決定回去一趟。這些日子我的牀上街書桌上會時不時地出現幾朵的白色的小花，彷彿是在我寫下他們時從筆尖裏冒出來的，我放在鼻子下貪婪地嗅了嗅，還能聞到杏子青澀的酸味，杏子能治咳嗽，是否也能治思鄉？記憶裏那棵高大、開着白花的杏樹一直困擾着我，我覺得我必須親自去找尋這棵杏樹存在的證據。我已經多年未回去過了，當我決定回去時，只是為了找一棵不知道是否存在過的杏樹。對於村子，我一直有着本能的恐懼，我害怕那些杏樹下沉默死去的老人，害怕他們窮極一生，只能被白花覆蓋的命運。當然，我更害怕故鄉的式微，害怕我站在那片土地時，那些熟悉的記憶卻早已經淪陷了。
火車一路南行，抵達村子時，已經是幾天後的傍晚了。老遠，我就看到那棵高大的杏樹，嬌嫩的白花不合時節地開着。父親站在杏樹底下等我，他的身軀依舊那麼佝僂，只是臉上像被火燒過一樣，坑坑窪窪的，詭異的很。“你好就沒回來了，我怕村裏的狗兇你。”父親説。“村裏的狗可兇了，住進山裏後，每次想回來看看，這些沒良心的傢伙都要把我攆回去。”我問起父親臉上的傷，他説是被蟲子咬的，現在山上到處都是蟲子。家裏很久沒進過人了，父子倆就坐在灰塵上喝酒，喝着喝着父親就哭了，“我就不該放你出去的，你看看這屋，一點人氣都沒有了，下次下雨就要坍塌了，也沒人來修修了……”
父親不知道什麼時候走的，第二天早上，許多村民拿着鐵器圍在屋外緊張地盯着我，他們身上淋了雞血，畫着符咒，顯得滑稽可笑。這麼久沒有回來過，我的容貌和鄉音或許早就蕩然無存，他們一定把我當成了危險的異鄉人。我記得小時候就有個被當成人販子的異鄉人，他把糖分給我們玩耍的孩子，卻被驚慌失措的村民綁在杏樹上，小孩子們都被趕了回去了，有些事情，是不能讓我們知道的，後面我們在泥塘裏挖出過一件陌生的衣物，至於異鄉人的下落，卻成了永久的謎。“二伯，三叔，我是小木啊，小時候你們還抱過我呢。”我趕緊解釋，生怕異鄉人的悲劇在我身上重演。
“我當然知道你是小木，你小時候母親走的早，大傢伙對你家也算照顧，你現在還回來幹什麼啊。”我一頭霧水，僅管工作後，我一直沒有時間回來過，那些要榮歸故里的念頭，也早就被挫折磨平，可這還畢竟是我的故鄉，何至於要以這麼大的陣仗來驅逐一個飄泊的遊子？“小木，聽大娘一句勸，從哪兒來的，就回哪兒去吧，我知道你是在怪我們沒把你帶回來，可你是出車禍走的，囫圇身體都留不下，按規矩是不能進祖墳的。你也別怪我們，你爹的後事，大家也是出了力的。你要是不放心，明年掛親時，我們給你，也給你爹、你奶奶多燒些錢。”我告訴他們，幾個月前我的確生過一場大病，現在不是還好端端地站在這裏嘛？我承認，我之前是有過那麼些念頭，可都熬過去了不是？還有我父親，你們怎麼能説他死了呢，昨天我們還一起喝酒，他還唸叨着要把這透風的屋子修葺修葺，奇怪的是，當時我明明睡不着覺，卻不知道父親什麼時候走的。可鄉親們不願意聽我過多的解釋，他們堅持着顯得愚昧的邏輯，就像當時，無論異鄉人怎麼解釋、哭喊，他們都聽不進去。
這一次，我被我曾經生活過，並深深眷戀、恐懼的土地放逐了。當我離開的時候，白色的杏花落了下來，覆蓋了我的頭，我的發。當我回過頭，準備向過往作最後的告別時，杏樹已經消失了，那裏只剩下空蕩的土地和衰敗的年輪。
我做過一場夢，夢裏我生過一場大病，差點死去。或者我已經死去了，只是還不願意醒來……
失眠的優美散文 篇18
失眠了，在一遍遍地輾轉反側之後索性放棄了反抗，由他吧。
奇怪的是，腦中並沒有些許雜念，只好接受着毫無徵兆的淡然失眠。
我帶着些許無奈由着自己走下牀。慢慢走向窗台，窗外還有零星的燈光，或許不知名的樓裏也有失眠的人吧？撲面而來的是凌晨特有的清風夾雜着雨後的獨特的清新與微涼。路燈下地校園分外安謐，出奇的寧靜好像從沒有喧囂的人羣曾經過往。
轉身的一瞬，我看到了夜中鏡裏的自己，細細打量。這是一張熟悉讓我又頗覺陌生的臉龐，鏡中的少年早已剪去了曾經不忍割捨的長髮。
歲月的依稀走過跳動入眼。逝去的痛苦與歡樂一分一秒鐫刻於臉上。此刻童年時候時常響起在耳邊的那牀頭鐘錶的秒針彷彿就在身邊，噔，噔，噔。似乎在告訴我，它從未停止對少年生命的擺動。突然感覺分外的安詳，伴隨着鐘錶的擺動，我又回到了牀上，旁邊的呼聲似乎毫無影響。我靜靜躺下。
迷茫像火一樣，在夜晚點燃我們的思緒，星星火苗總會燃成燎原的思潮，讓我們原本悸動的心越加不安起來，開始翹首思考種種對當下和未來的彷徨。曾經我也因此常夜常不能寐。但不知是習慣了這本就模糊的路或是怎樣。今晚的失眠並不因此而生。
種種時光放映腦中。
不覺中早已爬滿皺紋的父親臉龐；
祖父一天一天在佝僂的脊樑；
母親越來越多的寬容與關愛；
大姐將迎來嫁做人妻的首個生日與寶寶；
二姐好強的還在遠方城市打拼。
他們的摸樣還在不停播放。
突然想起自己以後也要20+的年齡。噔。噔，噔……擺動的秒針像沒離開一樣適時的在耳畔迴響。
解花不解俏，
萬里風波難預道。
今朝馬踏紅塵路，
何日見君笑？
失眠的優美散文 篇19
如果你還在因焦慮而失眠，不妨聽我説一説吧。
在人生的道路中常有岔路，而不同的選擇，往往會帶來不同的結果。生命是有限的，逝者永不會復甦，而活着的人仍要為生計去奔波勞累——既是如此，為什麼要將自己悶死在煩悶與抱怨的雲翳中不見天日呢？
在此願你能忘卻一切憂愁。
如果説我們曾在前行中因某些主觀或客觀原因揹負太多的重擔，請拋下它。沒有人被強迫着承受苦惱，那可是完全取決於我們自己啊。將那些負面的無用雜物丟下，以飽滿的熱情填補整個心房吧，那時你將不會背沉重負擔壓垮，而是像信天翁般展翅高飛，翱翔藍天之上。
如果日的光輝隱在地平線下，天空也被悄然入侵的夜色所佔領，請欣賞它。美麗的人魚啊，在這月華如綢的夜色裏，你為什麼不去與腥鹹的風相唱和嗚咽低吟？把失望與難過的情感揉進浪濤飄散吧，剩下的喜悦將陪伴你度過靜謐時光。
如果畫卷過於單調。陰沉色彩似要撲面襲來，像洪水猛獸般吞沒你，請離開它。灰暗的過去不能代表什麼，請拿起屬於快樂的亮色描繪一幅絢彩未來。讓黎明噴薄而出，驅散每一個角落的陰霾吧，美好才是青春應有的模樣。
人生難免挫折，或喜或憂都不過是選擇一種態度。雖我們只是素昧相識的過客，但願我的話語能替你撥開雲霧，帶來幾分光明。
失眠的優美散文 篇20
我又開始睡不着了……像很久以前的失眠一樣。我還在堅持着那些久遠的、可憐的奢望，那些迷茫。這些年來我一直堅持着、固執着，也許是執迷不悟，也許本就不願去放棄。明知道不可能，卻依然執着!走到這時候，一切，再也不可能了。
曾經，我一直認為我能堅持下去，只是不知道什麼時候會是個頭。我保留着所有的回憶，只不過，現在也只是回憶了。這麼多年，我沒變，外表沒變，身高沒變，心也沒變。如今，許多事情，我已無能為力。不能改變什麼，就順其自然吧。可是，還是會在看了某些電影后莫名的感動，還是會聽一些曾經的老歌，只是笑得有些牽強！
青春裏，每個人都有自己的小祕密。或許有一天，我們把所有的祕密都説出來的時候，我們的青春就真的不在了。高中時，喜歡上了一個人，女孩也知道這事。上了大學，那份美好的感覺依然還在。只是關於我們的故事始終沒能如期上演！
於是，大學走完的時候，我收穫了什麼？除了年齡，我找不出其他的了。踏上昆明這片土地的時候，我沒有想過以後這裏會不會留下我的腳印。或許會，或許不會，我不知道，沒有人知道。不過，我還是把我的青春獻給了這裏，這個我時而喜歡時而不喜歡的城市。
不喜歡聽關於某人的消息，什麼戀愛了，又分手了，生病了，喝醉了。而最近，她結婚了！總覺得失去了些什麼，具體是什麼，我也説不清楚。
失眠，如期而至，就如同那年，那晚。
失眠的優美散文 篇21
常常從半夢半醒中睜開眼睛，習慣性地拿起牀頭上的手機，點開QQ空間，總會發現很多人在夜深人靜的時候發表説説。一時間，煩燥，苦悶，辛酸，痛苦；友情，愛情，親情；家庭，工作，未來等等，各種各樣的心情匯聚在一起，欲罷不能，欲説還休。
難怪老友説：“一打開空間，一空間的人都在失眠，我也在失眠。”
呵呵，我也想隨波逐流地説一句：“失眠也是我的盤中餐哦！”
其實，我習慣了失眠，有時候，我會自虐地在享受着失眠。習慣的失眠，會讓我白天一整天緊繃着的神經線，一下子得到放鬆。
或許，用習慣失眠並不確切。因為很多人很多時候，只是習慣了夜睡而已，並非是症狀上的失眠。只是人們習慣了把夜睡當作失眠來統稱了。
社會是進步了，生活水平也提高了。但快節奏的生活，不斷提高的工作要求和生活消費，真的讓我們感到壓力山大。
白天的我，規規律律地生活。夜裏，總喜歡把所有規律打破，讓自己白天裏條理清晰，做事有分有寸的思維，在黑夜裏，全部打亂。穿着鬆鬆誇誇的衣服，頭髮隨意散落，一雙居家拖鞋舒適地套在腳上，怎樣走動，都不會發出太大的聲響。整個人全身心地放鬆，把自己交給黑夜，覺得很安心，舒暢。
這樣的放鬆心態，也許就是現在的夜生活越來越活躍的關鍵吧！白天工作壓力大，在工作的時候，都是麻木的一張張職業面具，要笑的時候，笑得甜美可人，温柔或燦爛；要嚴肅的時候，又可以那樣的專業。
黑夜的生活，在如今社會，就像是冬天裏點燃的一把火，吸引着各種各樣的人羣向它靠近。
在夜幕來臨的時候，空虛，孤寂，煩燥的人們，也像白天與黑夜的交替一樣。濃粧轉淡粉，或是素顏抹上豔容。一身西服換成了休閒服，或是野性不羈的形象來個大顛覆。商場，夜市，KTV，不夜城，隨着夜越來越深，人潮卻越來越洶湧。生活節奏由規規舉舉向墜落，黴爛漫延。
有人在黑夜裏賣醉；有人在黑夜裏吶喊；有人在黑夜裏狂歡。同時，也有人在黑夜裏細細訴説，有人在黑夜裏靜靜鈴聽；有人在黑夜裏沉默思考，有人在黑夜裏奮筆疾書。
在黑夜裏，可以甜甜地進入夢鄉，夢中嘴角上揚，是多麼令人羨慕而又神往的一件事呀！
白天的我太累了。黑夜使我感到放鬆。我不追求在黑夜裏，面具的轉換，我只想尋求一份安寧，可以讓自己白天裏煩燥，浮動的心，在黑夜裏得以沉澱。花一些只屬於自己的時間，來思考一下屬於自己那未知的人生。然後，在白天到來的時候，繼續為之奮鬥。
人生本是曲折路，但願路途中，風景迷人，也不枉在人世間走一回吧！
夜半驚醒，習慣看看手機，上上QQ，或是看看小説。如果突然靈感來敲門，也就一下子腦細胞全部醒來了。匆匆找來紙筆，只求把那腦海中一閃而過的感覺，以文字的方式記錄下來。有時會驚喜得徹夜難眠，有時會心滿意足地沉沉睡去。
當月亮落下，太陽升起，驅走了黑夜，迎來了新的一天。又是一個日夜交替，二十四小時的循環。
失眠的優美散文 篇22
想了很久，還是不知道該用哪些語言，於你，才是最好的。我不是個會説話的人，所以原諒我的愚鈍。但是因為是你願意對我説那些，所以我便不能放任你這樣不管。所以，還是謝謝你，願意相信我。
其實我也做不了什麼，甚至，我都害怕我説的某些話反而會無形的給你增添更多的壓力。
我是想要你好好生活，即使不變回以前的樣子，至少也不該自我放棄。我知道你累，很苦，孤獨，壓抑，被現實傷得遍體鱗傷，有的時候感覺全世界沒有人在意自己，感覺自己在這世上多餘，可是，那些，到底又有些什麼關係？
在這個現世，我們都有各自的苦難，誰也顧不上誰。所以人生的大多數時候，我們都是在跟自己較勁，跟自己的命運較勁。
我不是硬要給你講一些人生的大道理，事實上，我知道，我沒有資格。我只是告訴你我的想法，以及我所期待的。
也許我們也都只是彼此生命裏的匆匆旅客，你只是在這輛車上孤獨了，迷茫了，恰恰還有一個愛給你説長篇大論的我。你的旅途還很長，正如你的未來還很長，也許下一輛車，你的世界便已經豁然開朗了，又或者，下一輛車還是灰暗的，沒有一絲光，你就不得不繼續向前走，直到看見光亮的那一天。也許，那個時候連我這個愛給你説這些長篇大論的人都沒有了，所以説，你的人生，還是要靠你自己，你要試着自己走出去。沒有人會永遠陪你一輩子，到了一定的時候，該離開的，都會離開的。
我不是説我們一定會走遠之類的，我只是想要表達，人生無常。
未來那麼遠，什麼都是不確定的，是啊，我們看不見未來，所以迷茫。可也正是因為我們看不見未來，便也不能確定，未來就一定是苦難。
不知道你看見這些文字的時候會是什麼樣的心情，我無法揣度。
説這些，只是有一點小小的願望，希望你能在想要放棄的時候有所顧忌，你能想，來到這個人世，還不曾為自己好好地活過！
是啊，我不希望再去想其它，過去的就讓它過去的，好好生活，好好地愛自己。
其實大家都一樣，而唯一不同的是，你比你的同齡人，在這個階段承受了更多的苦難，這是你的不幸，但你比他們更強大，你在努力撐着，所以，你又是幸運的。
等你有一天走過了這段最灰暗的時光，驀然回首，便會覺得，一切都是過往了，那時，也許你還能身邊的人云淡風輕地説起。
愛過，痛過，被現實的鐵蹄攆的粉身碎骨過，深深的絕望過，最後，對所有苦難坦然了。
這才是你真實的人生軌跡。
就好好的為自己而活，好嗎？
跟你説句實話吧，我挺害怕的，真的。
我害怕你亂想，害怕失去，害怕遺憾，害怕過錯，害怕悔恨。
我不是第一次面對這些事情，按理説，我也是從那段最灰暗的時光裏走過來。
我有陰影，有遺憾，有悔恨。
我最親的人，我身邊的人，我無能為力的事情。
所以我比任何人都明白，痛苦，都是留給我活着的人。
好了，可能今晚你又在失眠吧，也許在失眠的同時，你還在看這篇文字。
我知道你在一字一句的讀，謝謝。
好夢啊，真的希望有一天，你能做個好夢。
晚安，失眠的人。
失眠的優美散文 篇23
已經記不清這是第幾次在這樣的的夜雨中失眠，不過我都是以相同的姿勢卧榻在牀上，實在是不想起身驚醒熟睡的人，我就這樣半躺着數着檐外的雨，聽着被自己放大的心跳聲，跌入一片茫茫然的思緒。
記不住上幾次失眠的具體時間，只依稀曉得那是春季，夏季，而如今，已經到了褪去短袖穿上秋衣的秋季，花壇栽種的菊花還是沒有開。在春季失眠的時候，空氣中透着甜膩。那是春雨中特有的甜味，很淡，而且少有，當我貪婪而且極力去呼吸這甜味的時候，我知道我又失眠了，那令人陶醉的味道消失的特別快，轉眼間就變成了持久的黑色泥土般的苦澀，稍稍吸上一口苦到心底，又讓人想極力屏住呼吸。越苦澀越發的想念那一絲甜膩，越想念越是難以墜入夢鄉，想着換個姿勢能夠入夢，於是輾轉到了天明。
武漢的夏季是特有的，白天地面像塊燒紅的鐵板，人們匆忙走過，撲哧滴着不留痕跡的汗水，晚上便像個大蒸籠，白天地面聚集的熱氣散發到空氣裏，帶着一種特殊的垃圾似的腐臭味，伴着汽車駛過排放的黑煙和灰塵，可謂百味陳雜。在這樣的環境下人的大腦是昏沉的，昏沉的讓人想要睡覺，因此，在這樣的晚上我睡得很死很死。可是如果一場突如其來的大雨瓢潑而至，不遠不近的雷聲盡情轟鳴，時不時閃出幾道慘白的電光，我就又睡不着了，白天一天的聒噪都在此時消失殆盡，麻木的神經像突然受到了刺激，一瞬間被激活過來，這裏很少有山，一旦下雨就下的酣暢淋漓，好不痛快，空氣中的餘温被雨水冷卻，一顆平靜的心獨享着此刻短暫而又清醒的寧靜，直到第二天的聒噪重新回到人們的生活中，工廠排放的尾氣重新填滿高處的深藍！
此刻，已經是深秋了，這裏入秋比郴州快，近幾天早上起來都有些冷，而且今天颳了一下午的風，我索性撤了席子。我不是怕冷的人，可是此刻我已經做出了讓步。我遺憾之餘又同時慶幸——一場悽風冷雨就要到來，風已經越刮越烈，吹着陽台上的衣服嘩啦啦的響，我想象着外頭那些金黃的樹不久就要變成光禿禿樣子，再來一場透入骨髓的冷雨，那些狂掃的落葉也就歸根了。沒讓我失望，十點多的時候風緩了，一場深秋的雨如約而至，我又沒了睡意，側卧着寫些這篇文章，安詳着傾聽着外面發生的一切，有人的眼裏秋是悲傷的，可我的眼裏不是，它是一年中季節的深釀，細細品味其中的韻味，總有一種成熟的芳香讓人蕩氣迴腸！
噢，我想今夜我又睡不着了！
失眠的優美散文 篇24
夜深人靜，一切寂寞無聲。孤寂的夜空就連月兒和星星也不知去向，大地沉睡了，人們也已進入那幸福的夢鄉。我獨自站在窗前，感受着這樣寂靜失眠的夜，已不記得有多少個這樣安靜的出奇的夜，讓人思緒萬千……
漆黑而寧靜的夜晚一天天向我發起了挑戰，很怕一個人獨自面對夜幕降臨，面對着寂寞而悽長的夜晚，也許是我在逃避，逃避曾發生的一切，不敢面對的不是孤獨的夜晚，而是無助的心靈，今夜我又失眠了，依舊輸給了漫長的夜晚。
世間有多少無可奈何的安排，有多少令人心碎的遇合？
寂靜的夜，卻沒有一絲睡意，思緒悵然的徘徊在夜裏，深深的寂寞點綴着無眠的夜晚，風在輕輕的敲打着窗子玻璃，也憔悴了我的思念。
蜷縮在被窩裏，獨自品味着此刻的孤獨，思緒如潮水般拍擊着心門，此時此刻，有人是否如我牽掛着天涯遠處深深的依戀？
輕閉雙眼，絲絲涼意遍湧全身，淺吟流年，這樣寧靜悠遠的時刻，無力的傾訴着生命相遇的美好，悲歎着生命離別的憂傷，即便生命因此而沉淪，依然如此的堅持着，相信一切都會過去的……
多麼渴望，時光可以倒流，生命可以倒轉，在某個路口相遇的人能在下一個路口重逢……明知道，那些浪漫的歲月早已遠去，可還是這樣的執念着，明知道，這些執念的過往，只是自己的虛妄，明知道，這些執念的虛妄，已經沒有任何希望，還是傻傻的幻想着……
山一程，水一程，若是生命的相遇如流星墜落般得短暫，何來離別後這些纏綿悱惻的憂傷？
回憶在一點點的鋪開，光陰卻迅疾的流失，紅塵中的相遇，是冥冥中註定，一路相伴，一路相守，是緣分，紅塵裏的分離，是冥冥中的天意，一些思念，一些牽掛，是無緣，阡陌上相逢，繁華處路過，筆筆皆是傷。
夜太沉重，太漫長，似乎又太短暫。寂寞又唱起了它那熟悉的旋律，聲音敲打着我心中紫色的夢，今夜無眠思緒萬千……
失眠的優美散文 篇25
花開之季，你依偎在我身旁靜靜的欣賞，我眼裏的風景，就只有你。
視野裏，是你的甜美笑容，耳畔邊，迴盪着你的甜言蜜語。被隔離在風景外的我，只有灰暗，你温暖了我的心裏，凍結了我的心。
你説我們的愛只是一次衝動的錯誤，我是醜小鴨，你卻是天鵝，也許愛上你只是一種幻想，可偏偏這種幻想佔據了我所有空間，濃霧散不開，看不清黑白。
我的憂鬱或欣喜並不需要你可憐，當你難過時，再也不是我去安慰你，我已經是替代品。
傷感的文字詮釋着我的一切，也許我是個傻瓜，和所有失戀的人一樣流淚、傷心、失眠，這三部曲流淌着內心的旋律，在身體裏找不到出口。
合照中的你，模糊了身影，是因為你已經被我第一次的伴奏，一部曲，眼淚打濕，低下頭沉默着。
合照已經成為過去時，我並沒有權利擁有，幾次的拋棄卻又急忙撿回，發現原來丟不掉的是自己欺騙自己的感情，點綴着我單相思的生活。
因為我並不單調擁有寂寞，還需要你的思緒，也許在別人面前很堅強，從不服輸，但雙子座的我卻時常偷偷地流淚。
我贏了全世界，卻輸掉了你，我的價值因為有歡樂和你而變得充實，但這只是曇花一現，
即使路燈也瞭解人世冷暖，為我照亮的格外光明，依舊在那個等你的公園門口佇立，空曠無人，甚至自己都不敢發出氣息，怕感染了這一份安靜的塵土。
又走向下一個與你有過曾經的地點，我的空虛時間全被頹廢在這一次次的摺疊往返，可是現在的你卻在甜美的夢中想着不是我的陌生人。
淚水已經滴完，剩下的只是沒有回頭的沿街行走。
夜深人靜的我，翻來覆去地過電影，迴轉過去，追憶現在，殘望過去，失望的拋下了一切負擔。
結束對於我來説不是一個新的開始，無盡的黑夜讓我孤獨的身影越嵌越深，只有把頭捂在被子裏，才沒有那麼的恐懼和依賴心理。
時間滴滴答答地提醒我白天越來越近，黑夜不一定會把生活渲染，但起碼讓我的光明暫時消失，讓我時刻警惕着。
結束一天的落幕，擁有自己的那些美好，卻早被淚水、傷心和失眠充溢。
失眠的優美散文 篇26
不記得是從什麼時間開始，我便開始失眠的，好像是讀國中的時候，那時的自己總喜歡在睡前背古文，像驀然回首，那人卻在燈火闌珊處逝者如斯夫，不捨晝夜，揹着揹着就睡不着了，醒了再背，總能煎熬到很晚，直到意識到第二天的上學，才急匆匆地去睡。又好像是更晚的時候，熱得自己受不住，便爬起來靠在走廊的格欄上，望着月光發呆，越看越是睡不到，到後來，便昏昏沉沉，以至於不知道自己怎麼回去牀上的。
看着夕陽西下，然後天色轉沉，慢慢的天就黑了，待鄰居和其他的親朋戚友都睡了，只剩我一個人，躺在大大的席夢思上，盯着灰濛濛的白天花，便會想起許多的事情，不只是最近發生的事，更多的是遠的不能再遠的往事，大多是悲傷的故事，偶爾也有一兩件，想起來能讓自己臉上泛起笑容。總之，夜晚裏的自己真像個往事存儲器，總把事情一件件的抽絲剝繭，一件件回味，往往傷心得直流眼淚。
然而很多東西都是習慣而成癮的，失眠恍然也是其一。它像一條毒蛇纏住昏昏欲睡的我，然後收緊柔軟的蛇身，起初只是慢慢的想，柔弱地把最近的記憶擠進我的腦海，如今天又有什麼言語説得不中肯，又有什麼事做得不到位，繼而慢慢的饒進過去，從如海一樣的思維裏找出讓我汗顏的事情，越收越緊，把我整個人都捆在其中，然後又是那成羣的旗杆，小葉的回的説我是混蛋的短信，
然後那雨天，那我突然逃離的牀邊，還有夏花咄咄逼人的表情，
然後是夏姑娘那看破世情苦笑地説着其實我們只是朋友；
突然，爸爸的聲音又從手機裏跳出來，當頭棒喝地説：要不是你還沒成家立業，我早就退休了。
姑媽、媽媽、奶奶、周邊鄰居的聲音竟又混雜着從四面八方把我包圍：
這麼多時間了，還是這樣一事無成這年頭啊，讀書好的不一定能在社會上混好的那也説不定啊，有時候人吶，一下子就發達了，是不......
我突然就清醒了，感覺有水從眼睛裏溢出來，沿着臉頰滑下，熟練的繞過耳邊，然後跳進腦邊的枕芯裏，我再也睡不着了，突然感覺自己竟像個道貌岸然的混蛋，又覺得是個一事無成的懦夫，突然就找不到讓自己覺得可以值得驕傲和自信的東西了。
我掙扎着，想逃離，逃離那蛇的束縛，可無論怎麼拼命也總逃不開，只感覺自己骨骼在纏繞下越收越緊，疼痛衝擊着我的神經。
我已經快要暈過去了，突然我就醒了，手腳突然就放空了，挨着實實在在的席夢思，眼睛能看到黑暗中泛着微光的白天花，我感覺到自己手心的汗，還有眼角的淚，簡直就似打了一場大仗，跟自己，跟那個自己都看不見的自己。
醒了便再也睡不着了，想着夢中的事情，倒似乎自己真的就虧欠了許多人，也想過該怎麼樣去彌補，卻總也想不出來辦法，因為我總找不到她們了，而她們呢，又可還記得我？
這些年我總儘量不再去重蹈那些錯誤，卻發現越是刻意去迴避，越會犯錯，繼而失眠得更嚴重了，它就像我的影子，只在夜間纏着我。
但我卻還是感謝它，它總讓我看到了真實的自己，雖然只是在夢裏。
失眠的優美散文 篇27
涼意把我從飄渺的夢境中扯回現實，粗暴而不容抗拒。夢裏的我正在一所二本學校裏的一間教室裏聽高中地理老師扯天扯地，而教室的一根柱子上有着這麼幾個大字：中國人民大學名師教堂。我不知道夢究竟有多強大，但它竟然可以忽略時空以及現實的約束，將不同時期、不同地方的人聚集在一起，上演一個看似合理的夢境。這是一個令人嚮往而又令人恐懼的事，以至於我愈發覺得這夜深邃得無法看透。
已經連續好幾天了，我幾乎是在半夜同一時刻醒來，驚醒我的東西卻是各異。有時是涼意，有時是夢中之人事，有時只是不起眼的聲音，而有時卻是自然醒來。我常常以為我是與半夜有一個約定，而這個約定讓我不得不在黑夜中睜開我的雙眸。睜開雙眸的剎那，無際的厚重的黑便競相湧進我的眼睛，迅速霸佔我的大腦。我的腦海卻並未抵抗，任由它進入，然後沉澱，繼而化為一個個模糊的影像投射在腦海中。這些影像仍和處在光明之下一般模樣，所少的卻是至關重要的東西——給人以真實和安全。他們就像好人與壞人一樣。我以為好人與壞人的區別並不絕對，但好人常常讓人倍覺真實與安全，而壞人便讓人覺得迷惑而不安。
我並沒有過多在意這些模糊的影像。他們有什麼用呢？不會言語，不會舞動，便連基本的色彩都無法給予。他們存在的唯一意義不過在於證明他們是存在的。
但我終究要繼續我的漫漫黑夜。假使我會讓人瞬間入眠的法術，那或許我會好受點；又或者我狠勁足夠，便可以把我的小腦撞向牀沿，這樣似乎也不錯。但事實是，我必須得面對我能力以及心理上的雙重不足——不會法術，也不夠狠。
我想過數綿羊，但我數到一百個的時候，我的思緒就自覺地飄飛，無目的，亦無方向。它就像脱韁野馬，奔騰至何處，何處就是天堂。天堂有時是過去某個角落，有時是現在一塊地方，或是未來一個場景，甚至是虛無縹緲的存在。我喜歡的天堂是在有陽光的下午，自由地在寬廣無垠的草地上追逐一根漂泊的羽毛。那羽毛潔白而輕盈，處在金光下，愈是聖潔而迷人。它忽快忽慢，忽高忽低地飄着，而我一直在追逐於它，卻從不靠近。
思緒飄飛久了，大腦便會覺得有點飄然。以至於分不清現實或是想象。以為這是睡着了，入夢了，一陣風又立馬發狠，於是一陣聲響又把我驚醒得徹底。
我該怨恨這風吧？不眠人的情懷因着它的調皮而煩躁，而不安。我輾轉了幾次，反側了若干回，它的嗚嗚聲依然從我全身的毛孔鑽入，直抵我的腦海深處。那是幽怨的曲目，卻只有斷續的旋律；那是喃喃之語，偏又時而大吼一聲；那是風的嬉戲聲，卻又聽不出半點喜悦之意。我深深地吸一口氣，再重重地呼出，心情積鬱。
不知時間的流逝，亦不知黑夜的長度，我便如漂泊在茫茫海洋中的一名浪子。無奈而鬱悶。
我乾脆坐了起來！我倚在牀邊的牆壁上，看着對面的牆壁，默默不語。假使我現在有煙，那我一定會毫不猶豫地點上。再也沒有比在黑夜中抽煙更酷的啦，我想。但我的身邊除了黑暗，便只有已然入眠的手機。
我很喜歡我的手機，僅僅因為它的外觀。滑蓋的LG，有着唯美的設計——精緻，小巧，以及配有柔軟鍵盤。即使市場上定性其為女性手機，但我依舊沒有猶豫。或許她不再流行，或許她功能欠缺，但我依舊不會更替她。用手機，有時只是一種習慣。
我開了機，習慣性地登上了QQ——我一直覺得將手機與QQ結合在一起是項天才的發明。許是夜深的緣故吧，頭像幾乎全是灰色，亮着的又全是陌生且熟悉的名字。虛擬的世界即便模糊了熟悉與陌生的界限，但我依舊固執，依戀着我所喜歡的熟悉。我只好失落落地下線，轉而登陸空間。
空間的更新停留在半夜12點，而現在卻已是四點。草草瀏覽了一遍他人的心情，覺得索然無味。
經過一番折騰的我此刻愈發精神，便就有了出門晨跑的精力。但我向來不願跑步，更不會在凌晨晨跑。但這精力卻生生地徘徊在我的體內，絲毫沒有被疲倦取代的跡象。精力不足是煩惱事，精力足得不是時候也讓人焦頭爛額。我只得打開我的主頁，寫起日誌。
本以為失眠夜漫長，而所思又頗多，下起筆來即便不能如有神，亦當如小溪流水，雖淙淙卻不斷絕，但事實是流年不利，剛結束夏旱便又迎來秋幹。於是，苦思良久的我只落筆幾行，揮墨幾回。這幾行字不僅短，且不甚合我意，因而我只得刪了，便欲重來。此時的我深深覺得自己功力不深，內力不純，招式不熟，應變不夠。當遇見要展示本領的時候，自信滿滿地上台，灰溜溜地下台。如此幾回，便連信心也去了不少。我雖然堅持着憋字，無奈終不是巧婦，這炊也只得作罷。
一番徒勞後，天終於是露了一點白，並不吝嗇地分我一點灰。我眨巴眨巴眼睛，便想起牀了。不料我剛欲起來，砰的一聲，我的頭便與天花板相撞。我摸着我撞得生疼的頭，心想，這夜折磨了我半夜，臨去了，還不忘給我一份禮，真狠！
失眠的優美散文 篇28
借閨蜜生日小聚飲了幾杯酒，歸家的時候，酒勁上來，有些興奮。腰上的舊疾這些天都在隱隱作痛，近來又新添了膝蓋上的關節炎。哎，年歲一大，身體的每個部位都在抗議！越是夜裏越發不適，整個腰僵硬痠痛，沒有一塊舒坦的地方。兩個膝蓋如千萬小蟻啃食，癢痛難耐，令人格外煩燥。酒意沒有麻木疼痛，似乎比往日更甚......睡在牀上，平躺着，不舒服！左側，右側......不斷的變化睡姿，不斷的折騰，還是不能入睡！時鐘指向凌晨，一向早睡的我依舊清醒着，毫無睡意，該死的，我失眠了！
老公照例晚歸，他永遠有忙不完的公事，難得閒暇的時候，永是忙，永是累！開始的時候，總會心疼，總會嘮叨，卻毫無用處，他依舊忙，依舊累！漸漸的，也就習慣，繼而麻痺。誰叫人生有哪麼多無奈，我們有時也得為生活而犧牲生活，如同停止不下來的歲月，只能一路奔忙，一路前行。我躺在牀上，卧室裏一遍黑暗，耳朵卻格外機警，我在等他開門轉動門鎖的聲音，我在等他與我漫無邊際的閒聊幾句——不管是醒着，還是睡着——我每天總會等待這樣的時刻。客廳裏一定開着燈，我希望他明白我的等待，我希望這燈光温暖他回家的路。已是經年的夫妻，早已褪去當初戀愛時的浪漫，可是我們總會在這些細枝末節處關心對方。
他還是沒有回來，躺在這暮春的夜裏，思緒散亂，聽窗外滴滴嗒嗒，下雨了？雖已近夏，高原的天氣還是格外的陰冷，起牀，披衣，將手探出窗外，冰涼的雨滴打在手心上——稀稀落落的，在這鋼筋水泥的城市，沒有芭蕉，要不，在這無眠的春夜賞雨打芭蕉的情景未嘗不是人生一雅事？呵呵，這樣一想，我竟笑出聲來！
孩子早已熟睡，粉紅的小臉沒有了白天的精靈古怪，她安然的躺在牀上，長長的睫毛輕輕合攏，均勻的呼吸，讓人從心底生出無限憐愛！在這睡夢裏她終於逃脱升學的壓力，不再為永遠做不完的作業惱恨，薄薄的小嘴微微上翹，臉上洋溢着平靜與滿足......替她掖好被子，忍不住輕吻她的小臉，然後以最輕的腳步悄悄離開。
復又聽雨，還是滴滴嗒嗒，還是稀稀落落……這樣的時刻總讓我想起李清照以及她的“昨夜雨疏風驟。濃睡不消殘酒”，還有那個三月七日沙湖道中遇雨的蘇東坡：一路豪邁高歌“莫聽穿林打葉聲，何妨吟嘯且徐行”！這些千年前的詞人啊，何苦擾我清夢？終究是睡不着了，索性打開班德瑞的《祕密》，空靈的音樂千迴百轉，尋一本書，所藏不多，卻也有選擇的餘地。《呂氏春秋》自然是不合時宜的，那些長篇累牘的小説，無論古今中外只會叫人越無睡意，這個時候唯有張曉風的散文最能解我心意，和着班德瑞，是何等的契合！取下她的文集，蜷縮在被窩裏，隨手翻開，傾聽她輕呼生命的愉悦：無論是春風中踏過的山徑，還是平整、油亮的秧田，抑或那些千奇百怪的舊東西,或者獨自想像老去的日子……總讓她感受活着的喜悦,她一再的對我訴説着”我喜歡,我喜歡……“，我喜歡這樣的女子,總在細微處讓人感受生活的美好,總以一顆敏鋭感恩的心細察着世界，並以細膩的筆觸傳達對生命的感悟，她以生命和生存本體論的詩性闡釋給我們熱愛生活與生命的力量。
枕着書香，身體的不適漸漸淡去，眼睛開始迷離，睡意漸濃了，這時，聽見門鎖轉動的聲音，他終於回來！
