為你守候,最後的夜散文

你從來不讓我通宵，你説小孩子不可以，要擔心身體要好好睡覺。而今第一次卻是為了守護你，最後一夜。而我多希望你在，我願意天天守護你到天明！

我看到了江南煙雨和春色滿園，還有那種在冬天含苞的花，很美很香。記得我曾很多次問你它什麼時候開花，你説春天，是我在學校的時候。我很遺憾的想至少在我畢業之前看不到它們盛開的樣子。我曾很希望看到江南春色很希望看到它們盛開，我終於看到了，卻為此付出慘痛代價。是不是這也是你為我圓的一個夢？可我多希望我從來沒有過那樣的夢從來沒有過那樣的希冀！只要你在。

我的房間還是我離開時的樣子，什麼都沒變，只是再也不會有人進來叫我起牀叫我吃飯叫我睡覺。在要找東西或者被我翻到什麼稀奇的東西時，我依然想着快去問你，然後發現你不在了。要我如何相信？彷彿你過一小會兒就會醒來告訴我答案，彷彿你過一小會兒就會過來説我傻。心如刀絞。痛到眼淚輕易掉下來，痛到眼淚都掉不下來。

在車上，有我不認識的叔叔們説起你，説你很好很客氣很善良很熱情。他們都不認識我。淚掉下來。你很好，從小到大我從來沒有聽人説你不好。可是那麼好的你，老天怎麼忍心讓你走？你又如何狠心拋下我？

我們一起看《士兵突擊》時，你説許三多很倔。我突然很羨慕他，他可以在大家都説好的時候衝班長吼不好，他可以死死的抱住行李箱直到班長來開導他，他可以在挺不住的時候給班長寫信。可我什麼都不能。不能抱了不能寫信不能説不好。

可是你真的很不好，你騙我，你説要給我採草藥，你説要種好多西瓜叫我的同學朋友來家裏玩，你説要帶我去毛叔叔家玩，你説等我將來給你買電腦，你説要我以後給你買個觸屏手機，你説等我回家給我燒魚給我做所有我喜歡吃的，你説以後要教我認識草藥，你説要給我換大房間，你説很多很多話，可是都沒有了，你在騙我…我還沒來得及實現讓你幸福的承諾，你卻不理我了…

九年級高一，我最胖的時候，你每次騎車送我時都會抱怨説我怎麼那麼胖，下次不送我了。可是你依然每次都送。現在我瘦了，你卻狠狠的罵我説我不吃飯。你給我做很多好吃的，你要我吃很多東西，你説不許減肥你説要胖起來。你還沒有看到我胖起來，你怎麼忍心走？

每次我回家，你都很開心，但你都裝的很淡定，彷彿一點都不歡迎的樣子。可是你會很驕傲的告訴別人我很乖，會幫你掃地打掃衞生，哪怕那個時候我只掃了一次。冬天你不讓我幹家務，哪怕是洗碗這樣的小事。你説水太冷了，我的手經不起凍，然後開始鄙視我的手。我很懶，你常常要叫好幾次我才會起來，可你從來不會不耐煩。你也從不驕縱我。你説做人要對得起別人對得起自己。

你微笑的`樣子你聊天的樣子你看電視的樣子你做飯的樣子你走路的樣子你喝酒的樣子你説話的聲音你咳嗽的聲音…沒有一個不在我的腦海。我最寵愛的貓，你説被我寵壞的貓，你最欣賞的貓，只有你喂才肯吃飯的貓，被你調教的非常聰明的貓，它的嗓子啞了。我想它是喊啞的。它沒有偷吃家裏的任何東西，它又開始躲避了。你説爺爺走的時候它跑出去躲了一個星期，因為它沒伴了。可是現在它什麼都沒了，沒有人會在它受傷的時候耐心的給它抹藥，沒有人會跟它説説話逗逗它，沒有人會寵它保護它。寒假我剛到家時它就粘上我，你不無醋意的對貓説“這幾個月到底是誰在餵你啊”。在它不聽話的時候，你經常説要把它殺了。接着你又會向我保證下次回家一定能見到它。你也沒有完全實現你的承諾，怎麼可以撒手不管了？

如果不是我的拖累，你一定不會這麼辛苦。你經常説起我小時候，你説我的與眾不同，抱我的時候只有讓我臉朝前我才不哭；你説我的不聽話，不喝奶粉不吃飯，餓壞了。你把我的東西都保存着，你説以後都要“還給”我。你還沒有還…

你説你是不識字的，你不會説甜言蜜語，你不會説“寶貝”這樣的話，可是誰都知道你把我當寶貝。要如何接受這樣的事實？彷彿我只要一回頭，你就會從樓上下來，剛睡醒的樣子。你説你一個人在家很好的，你説沒問題的，你説不用擔心你，可是你都在騙我…我們説好的，為什麼你要那麼不小心…

守護到天明。我多希望你還在，你又可以和我講很多很多話，開心的不開心的順心的或者憋屈的，我都聽着…

世界上最愛我的那個人。當你不再出現在我的生活中，我的生活會變成怎樣？我不敢想，甚至不敢想你，我做很多不知所謂的事麻痺自己。不能想，一想就疼；不能不想，不想也疼。疼到呼吸困難，渾身無力。三天不睡覺，只偶爾趴一下，不用你叫那麼多次才起牀了，你有沒有在想我怎麼不賴牀了？我把海豚給你，讓它代我陪你。

跋涉千里，為了一場無法言説無法相見的告別。子欲孝而親不在。曾經很叛逆的我説，要去很遠很遠的地方，要去流浪，永遠也不回來。現在的我很想你很想家，開始盼着回家，然後，你離開了。這，是不是對我的懲罰？

我多希望你在，我會為你守護每一個日日夜夜。只要你願意。