獨白的優美散文

偶爾還是會發呆，託着腮幫看街道的車水馬龍，看天上肆意的擁擠翻滾，就夢想着這個平凡的我在如此寬廣天空的庇護下怎樣生成一個小小的我。有時會迷茫，前方的路曲折，忐忑自己會不會保持着最初的心勇往直前的走下去，哪怕還是一個人。

我是一個內心脆弱的人，很久很久恨自己，恨自己不會拒絕，恨自己軟弱，恨自己愛上一個人卻要花費許久的青春才要接受餘下的安排。因為我是一個醜女，接受了太多的“嘲諷”與冷眼，哪怕自卑到塵埃，卑微到毫無存在感，該來的依舊雷打不動，彷彿失去了愛的能力，只想獨自一人享受哪些簡單的時光。我曾真心愛過，痛過，傷過，原來我想要的也只是你的注視，你的快樂!

我開始變得強大，拒絕所有會傷害自己的事，享受着自己獨處的時光，可我發現，我還是我，希望有人陪，有人呵護，有人忍受我的小脾氣，有人會發現我的脆弱給我許久的擁抱，這顆需求的心從未改變!

你能給我我想要的嗎?就像我是你的寶!

你帶給我的專屬甜蜜，是我的獨家記憶。

——題記

記得看過這樣的句子：有些人對你説忙，其實就是説，你不是他最重要的人，至少此時不是。所以，你那麼忙還會來陪我，我真的很開心，更何況你帶給我那麼多的驚喜和感動。

以前總覺得自己對你的愛至少可以將自己感動的一塌糊塗，現在才發現你對我的愛更足以用一生去銘記。總覺得你比我想象的更要傻，總覺得你愛我小心翼翼，總覺得我愛你遠遠不夠格。

和你在一起的時間並不多，可是，每一分每一秒我都會記得。隨意的停歇都能喚起你的睡意，看着你拖着疲憊的身體陪我，除了心疼、不敢讓你更累，剩下的就是無奈，對自己的無能為力表示無奈。很想替你分擔些什麼，可是我卻什麼都不能做。

喜歡你送我的可愛熊，我可以每天晚上抱着它入睡；喜歡你為我挑的玫瑰，很香很漂亮；喜歡你親手為我戴上的戒指，從未有過的感動......

如果可以，我也希望ver !

夕陽落在了山外，思緒推開了陰霾，拾起印刻流年的青苔，在青春的舞台上，展示着生命的狀態。

——題記

一縷琴音叩打晚窗，一池水墨臨摹着詩韻飛揚，文風變得厚重而粗獷，素箋，瀰漫着悠悠墨香。眸子悄悄温暖着月亮，伴隨伊人走進夢的故鄉，月光驅散了迷茫，裝飾着流逝的過往，見證了靈魂的復甦，的成長。

暮色掩蓋不住遍野的金黃，我知道，我們欲將收穫沉甸甸的希望，多想，用青春的火焰煮沸祈願，用一腔熱血蓬勃生命的信仰。那堅韌的目光，行走在紅塵紫陌之上，看紫燕飛翔，聆聽夜鶯歌唱，把每一分精彩植入詩行，用點點淚光，滋養。

我彷彿看到了朵朵盛開的微笑，你就是我生命中的歌者，在每一份喜悦來臨的時候，你都會為我傾情歌唱，那悠揚的旋律，在浩瀚的蒼穹裏飛翔，把的美好，印刻在的畫廊。慢品茶香，把日子打理成井井有條的模樣，將淺秋的景緻，塗滿生命的底色，放逐靈魂，在一簾幽夢中展開聯想。

當滿徑花香浸染了村莊，記憶伴隨着小河靜靜流淌。憶起了那些雨，還有動人的曾經，將點點滴滴的過往串起，投入心海，那份感動，層出不窮。淅淅瀝瀝的雨，豐腴着粉紅色的回憶，因為有你，我的生命裏充滿了詩情畫意，多想我們會成為永遠的知己，可在你華麗轉身的瞬間，心，別樣的壓抑。當思緒返回到最初的那一季，那雨巷的青石板上，印滿了相依的足跡，那旋轉的碎花傘猶如一朵盛開的詩，演繹着最浪漫的相識。當我們用手指在青春的扉頁上劃出一道的弧線，上蒼便需我們一個暖暖的春天。

呼蘭河畔的鄉村，是我們生生世世的根，我們攜手醉看浮雲，我們用被水墨浸染過的心，在素箋之上寫着爛漫與純真，當囈語叩響了柴門，耳畔迴旋的是不改的鄉音。相依相挽，不畏山高路險，我們會用執着的腳步丈量這個世界的遙遠，讓風兒厚重我們的心，讓雨兒滋養心中的信念，十指相扣，允諾惜緣，那就讓我們揮起牧者的長鞭，把一輪弦月趕到海的那邊，讓我們揚起風帆，行到的彼岸，讓我們揮舞月鐮，在那一畝詩田裏收割豐碩的詩篇，珍藏永遠。

瞭望領航的燈塔，那艘載滿情意的烏篷船，你漫撫琴絃，我吟詠着花好月圓，你刺繡錦繡家園，我醉裏挑燈看劍，讓我們遠離塵世的羈絆，將那些浮華斬斷，把所有的美好，封存在那一畝詩田。多想把相聚的日子打磨成詩書，靜謐的夜裏，適合聆聽你遙遠的腳步，你是否感知我的思緒早已飄逸成一朵雲，遊走在自由的國度裏，時刻準備撲捉你那顆清純的心。夜，適合夢的生長，濃情的九月，到處飄飛着果實的馨香，請你盡情展示的風情萬種，把你一朵玫瑰的嬌豔，無限伸展。

有你的歲月不再煩躁，遠離城市的喧鬧，保持一顆悠然的心，把所有的不快點燃，化作灰燼。思緒越過廣褒的田野，我們盡情高歌，唱出我們的心聲，演繹那份默契與和諧。

無眠的思緒迎來了黎明的曙光，寂靜的'街頭開始變得熙熙攘攘，你可以在這裏感受特有的質樸，還有那久違的善良，就是這樣一個不起眼的村莊，四周沒有像樣的河流，沒有像樣的山崗，可我知道，正是這個生我養我的地方，包容了我年少輕狂，賜我力量，拔節了我的夢想，教育我如何學會堅強。那湧動的稻浪，衍生了無數繁榮的景象，我們沿着歷史的脈絡走向寬廣，熟悉的犬吠，喜鵲的歌唱，還有你竹籃子採集的光陰，舉目遙望，有你飄逸的長髮，有你迎風的衣袂，還有咧嘴的高粱。

河水洗滌着流沙，曾經的疼痛早已結痂，掬一抹流霞，置身簇簇繁花，指尖觸碰着幸福，成長的腳步延伸到了天涯。古道，西風，瘦馬，回首紅塵，獨飲一盞清茶。一朵秋菊的精靈，親吻着大自然的蘢葱，我們漫步在林間幽徑，默默品味即將收穫的喜慶。世間的事，千奇百怪，許許多多的事情，想也想不明白，我只知道，任何一種感情，都有它自己生存的狀態。

多想和你一起去遠方，去碧水青山之間播種我們的理想，收穫堅強。或許他鄉會有狂風，會有暴雨，但我相信，我有足夠的勇氣去面對，因為我知道，人生註定要經受洗禮。我們在旅途中跋涉，你澄澈的眸光就是我心中的太陽，是我生存的土壤，不管是快樂抑或憂傷，關於你的一切，我都不會割捨，定會在心中永遠收藏。

一箋痴語，涵蓋了我們所有的嚮往，彩霞，夕陽，浪花，酒香，每當眼前浮現這些心儀已久的景象，自會敞開封閉已久的心窗，只要有你，我生命的字典裏再也查找不到彷徨的字眼，每當看到你燦爛的笑顏，我的心裏特別的明亮。多想和你擁有一個叫家的地方，那個地方叫夢裏水鄉，你説，要我做你生命裏的太陽，那我就把所有的温暖為你流瀉，生生世世温暖你的心房，我説，你就是我生命裏的月亮，為了帶來安靜，祥和，夜夜陪我走進夢的故鄉，信念升起的地方叫世外桃源，那裏只有相依的身影，滿徑的花香，而沒有痛苦與迷茫。

漫倚軒窗，聆聽花開的聲音，沿着月牙的紋路探索幸福的方向，掌心托起夢想，是你賜予我追求的力量，碧海蒼茫，只要有你的存在，我知道我應該何時返航，因為我知道，我還要和你創造屬於我們自己幸福的模式，讓我們的笑容，擦拭詩意的光芒。

既然選擇了方向，那就讓我們靜下心來，極目遠眺，將曾經的美好繼承發揚，把未來的快樂盡情演繹開創，讓我們的思想，統領未來的命運，讓我們執着的腳步，引領前行的方向。挖掘潛在的激情，為靈魂插上翅膀，讓我們在屬於自己的天空，展翅翱翔。我們為彼此默默奉獻，讓心靈的旗幟在蒼穹下飄揚，讓我們拿起詩意的筆，拓展人生的夢想，在那一畝詩田，種植蠅頭小篆，敲落歲月的風霜，讓我們化作起舞的浪，置身幸福的海洋，讓我們的眸子，把幸福的天空照亮。

我們採集鮮花，粧點春光，我在那柔軟的沙灘上，臨摹着屬於你的經典畫像，讓微笑盛開在你的臉上，讓詩意蓬勃我們的生命，讓我們的靈魂在無憂無慮的境界裏快樂成長。愛的血液流淌，匯聚成永恆的篇章，沿着思緒的足跡，觸碰你善意的眸光，我用酒盞，盛滿千年的眷戀，那眷戀啊，早已濃郁成季節的金黃。我們的愛，早已爆發了驚人的力量，足以讓我們穿越時光的隧道，足以藐視任何山高水長。

幾顆秋柳，把秋天撐的更高，我們攜手，放牧白雲，奔跑的腳步如此張揚，腳下不再荊棘密佈，擁有的快樂不會再一次摔傷。我們坐上幸福的馬車，遊歷江南雨巷，飄飛的雨滴，滋養了多少曲賦詩章。九月的指頭，綴滿了沉甸甸的希望，汗水豐腴了念想，淚水餵養了詩意的蒼涼，讓我們研一池水墨，書寫花好月圓滿徑花香。愛，肥沃了心靈的土壤，信仰在温暖的懷抱裏茁壯成長，若可，多麼希望，你用充滿靈性的手掌，將所有關於曾經的苦難埋葬，讓我們的廣為流傳，讓我們的熱情點燃火種，温暖一半靈性，使靈魂永生不在流浪。

我會為你送上一米陽光，把所有的温暖握成不老的詩行，每一個字都記載着的力量，每一根髮絲都飄逸成一幅畫，飽含深情的寫下心靈的話語，祈願你歲歲安康，有你相伴，真好，我們不再分離，我們的靈魂再也不會漂泊在孤獨的路上。

也許你們會笑，我沒有經歷過愛情，卻又在這裏説着什麼自以為是的話語。經過了那些青澀的年華，現在的回望，也不免使得耐人回味。

有人對我説過，他曾經喜歡過某個人，以致現在仍然有那種感覺。這就是那段時光，默默地喜歡着某個人，用不着太多的人知道，只是屬於自己靜靜地享受着那種莫名的美妙感覺。屬於我們的青春，有太多的人從中走過，卻始終只有那麼幾個讓我們久久不能忘懷，當驀然回眸時也會宛然一笑。這不是愛情，是青春的懵懂，就像遠山前面縈繞的薄霧，神祕而不可捉摸，讓人看不透卻又十分的美麗誘人。

愛情，真的很難去下一個定義，每個人的心中都有對它的解釋。我是比較贊同這樣的一個説法：愛情，是雙方的相互的仰慕。愛情從來就不是一個人的事情，喜歡卻經常獨行。有種比較粗淺的看法，就像至今英語中不甚瞭解like和love一般，喜歡是單相的，愛卻是雙相的。你可以喜歡不止一個人，但是那絕不是愛，因為只有當對方也喜歡你時，便在不知不覺中發酵成了愛，把握一個温度，釀成一杯是甜或苦的酒，終究是要自己去嘗。

有時，我們總會鍾情於那些讓人抹眼淚的故事，現在的影視劇和小説也總能沒有重複變着花樣的演繹。“執子之手，與子偕老”是多少人的願望與諾言，天涯海角總是在變幻，卻也總是兩塊大石頭。是化蝶，還是連理枝，為何總是悲劇收場，原只為了那一種控訴。於是，我們便憧憬這樣一份的不平常，這樣一種感天動地載入史冊，總是覺得自己擁有的獨一無二，卻才發現是如此的平常稀鬆。曾經看着他人在此面前所表現的，我會投去鄙夷的眼神，覺得這是多麼的可笑，難道那就是愛？現在才明白，難道你知道什麼是愛？有的也只是無法自拔的矛盾，開心和痛苦相交錯。人無論是美是醜，是智或愚，都有這樣一種追求愛的權利，就像任何一種生物，也許你總是輸，但是卻從不曾失去機會。

比較喜歡這樣一首小詩“你見，或者不見我 我就在那裏 不悲不喜你念，或者不念我 情就在那裏 不來不去 你愛，或者不愛我 愛就在那裏 不增不減 你跟，或者不跟我 我的手就在你手裏 不捨不棄 來我的懷裏 或者 讓我住進你的心裏 默然 相愛 寂靜 歡喜”，喜歡此般的隨性釋然。如果每個人都是一個小點，滑行各自的軌跡，相遇便是一個交集，訴説着每一份的意義。然而終究獨立，你不是我，我不是你，只為那每一處的交點。有一個寓言這樣説着“兩條直線在時空中遙望，他們讚歎命運，因為是怎樣的機緣才註定是他們，不是別的，是他們的心彼此靠近！看到不遠處的交點，他們攜手，以為那一點即是期待中的永恆，為那一刻，他們在一切苦難中都嘗得到甜蜜的滋味。期待中的交點到來，才明白，一刻怎可能成為永恆，永恆只是期望，未來的路已經註定。他們的選擇只能是延伸的路稀釋彼此的背影，相忘於江湖！或者是適時的，恰當的——彎曲自己！”我們有太多的傲，總以為前面的會更好，卻再也找不到那一片美好的葉子，錯過了身後的一片森林。

我是葵花仰望太陽的火熱衷腸；我是源泉流向海洋的潮濕行囊；我是鄉愁繾綣青春的濃郁惆悵；我是目光追逐星光的深邃靈光……

走過古老的戰場，

凱旋的美酒伴着瑟瑟的秋風，

淹沒了鮮活的兵器、宮殿、忠骨以及帝王；

走進現代的城鄉，

絢麗的色彩襯着匆匆的人流，

分隔着美麗的土地、莊稼、學堂以及工廠；

飛躍靜謐的夜空，

酣眠的甜蜜喚醒凌亂的囈語，

黯淡了閃爍的虹霓、舞蹈、誘惑以及歌唱；

跨越迷人的晨曦，

惺忪的海洋擁抱廣袤的原野，

温暖着強勁的心跳、脈搏、咬肌以及力量……

和着心跳的節拍，

我向着遠方，

輕舞飛揚；

隨着風兒的步伐，

我向着遠方，

執著翱翔……

我是廢墟上的紀念碑，

沉重的淚水

滋養了草的茂盛、花的芬芳；

我是風雨中的墓誌銘，

憂傷的輓歌

喚醒了心的驛動、情的惆悵……

滄海橫流，改變了大地的模樣，改變不了我執著的嚮往；

物換星移，改變了人們的思想，改變不了我前行的渴望……

對於一個人來説，

我從搖籃曲出發，

承載了太多人關注的目光，

在安魂曲中睡去，

終結了一生一世的苦難、慰藉以及歡暢……對於一個民族來説，

我從刀耕火種出發，

承載了祖祖輩輩艱辛的守望，

在薪火相傳中從未磨滅，

點燃了一篇篇祭文、詩章的雄渾與浩蕩……

我愛蔚藍的天空，我愛深邃的海洋，我愛多情的土地，我愛林中的鳥語、窗外的花香……我愛忠誠的仰望，我愛靜靜地流淌，我愛沉思的甜蜜，我愛風中的紙鳶、雨中的詩行……

我像赤子般純真，我像土地般善良，我像四季般美好，我像地火般燃燒、突破、輝煌……

有時候，我面目模糊、朦朧，彷彿就在前方，終究還在前方；

有時候，

我面目清晰、俊朗，

彷彿觸手可及，

但卻遠隔重洋……

中間的路啊

滿是艱辛、坎坷，

但又充滿激情、充滿希望！

我是明亮的燈塔，

引領你渡過黎明前的海洋；

我是温柔的目光，

癒合你思接千載的感傷；

我是絢爛的夏花，

照亮你激揚人生的面龐；

我是靜美的秋葉，

積澱你人生的思考、智慧的閃光……

讓每一方沃土都滋生富強的力量，讓每一種思想都擁有幸福的主張，讓每一種文明都成為前行的動力，讓每一株花草都沐浴和諧的陽光……

讓每一條河流都能夠自由地流淌，讓每一位公民都能夠平等地歌唱，讓每一次裁決都保持公正的天平，讓每一樣生活都在秩序中魚貫登場……

讓每個人都熱愛自己的祖國、家庭，讓每個人都熱愛自己的工作、事業，讓每個人都誠實守信，讓每個人都友愛善良……

我是夢想，決定你攀登的高度、思想的深度，承載你生活的全部重量……

我是夢想，決定一個民族胸懷的寬廣，承載一個民族腳步的鏗鏘、全部的輝煌……

昨夜凌晨三刻，肚子突然絞疼，胃腸翻滾，掀動着我的神經系統，我只感到天旋地轉，扶着牆壁，摸進了洗手間，先是對着馬桶一陣嘔吐，連苦膽水都吐出來了。接着，又是下泄。好幾遍，洗手間不敢關門。一個人的無助，想打電話給弟弟，無奈，人家累了一天，不好打擾。

人的盡頭，我呼喚神明的保佑，也未曾見效。家裏沒有感冒藥了，我想這個時候世界是安靜的，你也在夢中。誰也沒有驚擾。再次進洗手間剛站起身一頭栽倒在地，什麼都不知道了。大約過了半小時吧，外面柏油路上的車輛行駛喇叭聲把我叫醒。

爬起來，幸好沒有碰壞自己。嘴發苦，什麼也不想吃。早餐又省了。身體狀況不容樂觀，洗了臉，看了會文章，一幅倦容怎麼示人？對鏡自賞，畫了淡粧，就去小區附近一家診所看病。

大夫男的，四十歲左右，瘸着一條右腿，走道一點一點，像跳舞。那張臉跟豬腰子是孿生兄弟，難看。沒有患者，只有一個比他年輕的女子，坐在他對面，聊的熱乎。見到我，有點不歡迎，男的説:幹啥？買藥嗎？一大早。

我有些憤怒，沒事誰願意去診所，那和閻王店區別不大！可我嘴上沒説，直説感冒了可能，嘔吐。

男人離開座位，你想抓藥還是打吊瓶？

這不是廢話嗎？我是醫生我還用上杆子求你？

我説:吊瓶吧，能快一些好。

對方兑藥，讓我在裏面那張牀上掛吊瓶。牀單不乾淨，有很多污漬，我是虎落平陽被犬欺。掛吧，誰叫你有病？

女的要走，男的在她屁股上戳了一下，曖昧的走了。我保證這個女人不是他老婆。

我的血管細，男的用一根細針在我手腕上挑了好幾次，才找到比較粗的血管，掛上。然後，他坐回椅子上看門口馬路的風景。

我用一隻手打字，上手機qq打發時間。心莫名的疼，病了身邊沒個人遞一杯水，所謂的知己紅顏，卻在某一時刻，將玫瑰送給別人。寧肯在羣裏和人打情罵俏，也不願與我説話。淡了疼了難受了，那就讓自己慢慢放下。沒有人能拯救你的心，唯有自己。

早晨接到快遞公司電話，來自湖南妹子，千千的面膜和化粧品已經抵達本市。與此而來的還有千千一顆愛我的心。是的，無論生活怎樣，我都該學會感恩。我的生命是我自己的，不管我優秀還是卑賤，我也是獨一無二的，難以複製的。我要好好愛自己。其它的都是過眼煙雲。

吊針是在藥水輸了一半時，滾了，回血了。我急忙喊醫生，他過來，摔摔打打的不滿:怎麼搞的？那樣不小心？病人都像你這樣，我還幹不幹了？

我辯解，不是故意的，誰想啊？他重新將針頭扎進血管，我疼出了眼淚。口乾舌燥，想喝水，都是徒勞。感到一個人的不容易。想孩子在就好了。心蜂子蟄了般疼。

掛完吊瓶，十點半了。一隻手寫了很多字，回覆很多友的留言。我真佩服我自己，對文字的愛，比我生命都重要。

給錢吧，對方獅子大開口，一個吊瓶八十元，不給走不了，給不值那麼多前，討價還價，不好使，這個人比我還能忽悠，認栽了！走到門口，他説:不送。我回應:不見了！

行走在車水馬龍的城市大街上，太陽燦爛，秋高氣爽。我的腿有些發顫，也許是幾頓沒吃足飯的原由。吊瓶還是有功效的，想吃東西，餓了。因此，信步進了一家快餐店。要了一盤肉絲炒叉子。大口大口吞嚥。

好點走到住宅區不遠的永興市場，渾身虛汗鄰里，卻被這荒涼的市面攪了心情。幾個露天攤位的人，因為沒有顧客，悠閒自在的嘮嗑用手哄趕着蒼蠅。

下午的太陽有些毒了，潑滋滋的耀着你的臉，伸出手肆無忌憚的摸你的前胸後背，撥撩的人暖洋洋，想睏覺。

昨夜那一場劫數，讓我突然意識到，活着的重要性。我的幸福很簡單，吃不愁穿不愁，身體健康，精神追求，文字，還有一個懂我的認足矣。

在熟食店，給母親父親選購了二斤豬頭肉，板鴨沒有了，沒買。

走出市場，太陽一照，又想嘔吐，強忍着，一步一步走到了二里地距離的車站。上車買票，他電話來了，問我在哪，我説回家車上，他又問，那一畝地苞米收割了嘛？我回答他，還沒有。他埋怨説，你在外玩瘋子了，怎麼不回來割苞米？不想過日子？！我無語，他劈頭蓋臉的一頓奚落，我心如死灰，他沒有問我身體狀況，牽掛的是家裏那點莊稼，似乎在他眼裏，我連莊稼的價值都不存。

我關掉手機，不想説話。我要的並不多，病疼時，你的一聲問候，炎熱天氣，你的一把傘，這個待遇，在我枕邊人身上不會給我。我也不奢望。

在車上差點吐了，難受的要崩潰。yi旁邊一個男人幫我推開車窗，温和的説:你要是不好受就伏我肩膀上，我禮貌的拒絕了。

回到家，在電磁爐上做了蛋炒飯，吃了一口，吃不下去，就撂了。躺在牀上寫女人日記。知道弟弟也不喜歡我寫字，心很疼，也充滿着迷惘。想狠心放棄寫作。天冷了，我獨自在心靈的沙漠穿梭，很累也很孤苦。親人的不理解，讓我看不到明天的希望霞光.

很多個夜晚，能陪我説話的除了蛐蛐，就是文字。寂寞是一匹馬，任由我信馬由韁的馳騁。

我願意在紅塵的時光中，做一隻不死鳥。為了愛情海的不幹枯，為了我心中的夢。

一直以來，不知道心疼自己，在隱忍無奈與委屈求全中度過，我給自己的空間很小。現在，當我有了屬於我的世界時，我卻老了。

我的牙齒在脱落，吃酸冷生硬的東西吃不動了。頭髮也大把大把的掉。靜下心來，我發現一切變得毫無意義。無論是網絡還是現實，我第一次感到疲憊不堪。

今晚沒有月亮，我睡不着，頭還隱隱做疼。昨天和母親穿馬路時，母親緊緊牽着我的胳膊，我攥住了母親的手，那隻骨瘦如柴的手，就像小時候趴在母親的背上，醉聽風雨聲。而此刻，蒼老的母親讓我心疼不已。淚奔，我怕母親發現，趕緊轉過頭，一輛公交車呼嘯而過。歲月無情啊！

寫到這裏，心裏矛盾，但我選擇的路，咬着牙也會走下去。

我這一生註定了心靈的漂泊，有時候我連自己都讀不懂。在這一秒我還天空萬里無雲，下一秒，我的世界陰雲密佈。我善變的性格讓我想起了契科夫筆下的變色龍。

但是我沒有那個主角見客下菜碟的勢力。我有的只是小女子的多愁善感。我是為了真愛可以孤注一擲的愚人，我對感情不會隨波逐流。

我恨自己在很多事上鑽牛角尖，非要分個所以然來。這種固執使我吃盡了苦頭。想來，我沒有認真的愛過自己。我留給自己的空間很狹窄。

這個夜晚完全的屬於我了，沒有人叨擾的寧靜，也是一份幸福。我可以肆無忌憚的看書碼字和書裏的人物淚眼相看可以躺在大牀上想着你，想我們的曾經。我把心沉澱，我在思考，很多人的話是對是錯，對我利弊。

幾個人提出了我文字的缺憾，我接受並遞進。回頭看看，我的文字就是垃圾，我必須將原有的鼠目寸光和骨子裏狹隘卑微的小農意識推翻，讓新鮮的有營養的血液取代以往的小腳女人思想。從小我的天地走出。到更廣闊的視野中接受鍛鍊。

天堂之路誰不向往？看那格桑花，昂揚着頭顱亦步亦趨的叩拜天堂的方向。我對此充滿了膜拜和期待。

下午本是要聽作家講座，無奈人都去了，二十四橋卻告知不是今天，而是下週二。土喜鵲報信！我和傘很失望也很生氣。傘提議去海邊玩玩。我們乘坐公交車去了碼頭。

莊河碼頭，此時的海退潮了，沒到海邊就就聞到海水的腥鹹，卻是我喜歡的那種味道。深深吸了口氣，放鬆自己的心情。

瞧，那修剪的稜角分明的樹，涼亭里正有一家為孩子過生日的集體攝像。木製長凳還有一對卿卿我我的戀人。退潮後，裸露着灰色海泥的淺灘。一隻潔白的海鷗在啄食魚蝦吃。幾棵合抱粗的梧桐樹見證着這個碼頭誕生的里程。

哇！如此美景不拍下來很遺憾的。睿智的傘説:早就準備好了。於是，傘開始抓拍。二十四橋原不想和我照像。我拉了他一把，怕啥？不就是照相嗎？又不是偷人。傘笑了。我和傘照的時候，二十四橋選好角度給抓拍。

因為那棵約莫有一世紀的老樹，我攀了上去，在樹上登高遠眺，遠處的城市近距離的大海都在我的眸子裏輝煌起來。

三個人走在沙灘上，軟軟的沙子彷彿一牀棉被，真想舒舒服服躺在上面。

對於這一下午的時光，我真想追趕太陽，留住這美好的瞬間。傘的温柔，像一首歌令我回味悠長。喜歡傘這樣知性有才華的女子。

從碼頭回到城市，我們依依不捨回至各自的巢穴。我樓層電梯壞了，真在維修，我只好步梯上了八樓。雪上加霜的是，我的咳嗽重了，仰躺在牀上給他打了電話，告訴他我留在城裏過夜，他悶哼了一聲説:跑野了，不回家了？我沒理他，關照他晚上睡覺把窗户閉死，別感冒了，沒聽我的嗓子啞了嗎？

他説:沒事，也不是什麼大病。撂了電話，我的心酸溜溜的。現實是殘酷的，生活中的親人還不如網絡友們關心我的安危。一生氣，做好的飯沒胃口吃。上qq打字寫小説。

手機上網，也卡的鼻青臉腫，火上澆油。偏不肯放棄寫字的機會。如此安靜的夜晚，我不好好享用是我的損失。

關於我頭髮是否去留的問題，我還是聽從內心的因，留下。畢竟它跟隨我二十年了。

傘把相片傳我空間，有人誤會二十四橋是我家土匪。沒關係，真的假不了，假的真不了。

頭在隱隱做疼，這樣的夜晚，除了文字想找個人説説話，可我從不聊天。好友快二千，聊天的只有幾個。細細翻了一下好友欄目，就覺得還是別打擾了。

望着天花板上的吊燈，睜着眼睡不着覺。

城市此時也顯得很安靜，一如我波瀾不驚的人生。

在刻着四十圈年輪的生命軸上，我是你的一座城。

我在想，不止一次的想。如果一個人真的在乎你，無論他多忙，總會抽出時間發個信息。因為，他知道有個傻丫頭在痴痴的等着你。我曾經對你是這樣，不管我多忙，心情怎樣矛盾，我都會見縫插針問候你。我清楚，你在牽掛我。我唯恐你焦慮。我們是靈魂的交集，你疼了，我更疼。但現在，我很清醒。我明白我不該沉溺，不該依賴。畢竟，彼此不是一條平行的線。

昨天的嘔吐症狀今日有所緩解 ，不過，走路時遇到碰撞還是吱吱啦啦的難受。不惑之年了，有時候還不懂珍惜自己。好好呵護自己的心情，總為了一個人壞了好心情。突然覺得不值得。這麼一個人，付出了一顆心，收穫的卻是一次次的疼。為了你流了很多淚。失眠過，車站一別相看淚眼，如今，你的一個無奈糾結，就刪除了我的聯繫方式。我真的難受了。想來自己喜歡了一個不該喜歡的人，愛上一個不該愛的人。精神上的背叛讓我背上永遠的枷鎖。我真的想用刀子把自己的心臟穿透，如此傻呵呵的女人，活着還有何價值？

難怪，很多人瞧不起，我早死早滅亡是一種解脱。

身體的亞健康令我不堪負荷，小女人多麼希望有個知冷知熱的人陪在身邊，哪怕只是一聲關注的話。這些對我都是一份奢侈。其實，每個人都是獨立存在的個體，天要下雨娘要嫁，自己跌倒自己爬，我愛了疼了傷了，那是我自作自受，抬起頭不還是一片蔚藍的天空嗎？我站立着走路，我就是你的一道風景。

清晨的時候，按照以往的慣例，我五點半起牀，然後洗涮做飯，沒有急要事，登錄手機qq打一篇女人日記，我的日記庸俗不堪，就像記流水賬，可我已經成為習慣。哪天要是不寫，就感到少點什麼。因為我的日記，引起了很多非議，遭致了不少誤會。我敢於披露自己內心世界的情感以及隱疼，不是炒作不是張揚。我的空間我做主，我記錄下我的心情文字，就是想在慢慢老去的歲月裏，在回眸的那一瞬間，藉助曾經的相遇，暖着我孤獨的心。別無其他，我想每一個人在人生的旅途上都會遇到心儀的風景，我所寫的僅僅是一個過程，一種對故事的表達方式。我清楚這個故事枝枝蔓蔓，沒有結果。正是沒有結果，他散發着一份殘缺的美，因此，我才愈加難以遺忘。

娘打電話叫我過去，中午熬羊湯，燉豆角，還有五香豬頭肉。我換了一件灰色白格

短襟上衣，一條藍色長裙，脖子上一條白紗巾，騎自行車去了孃家。回了老家，見到我年邁的爹孃，心裏那些不陽光的東西一掃而光。我想，我有責任活得快樂活的健康，為了我的父母，我也不能沉淪！

脱下裙子，換上在家做姑娘時穿的衣裳，幫娘燒火，娘不讓我插手，叫我去房後的園子裏，摘梨和蘋果還有小柿子吃，娘對我的愛始終如一，世上什麼愛最經得住時光的考驗與洗禮，只有母愛，唯有母愛。其他的都經不起任何推敲。所以，心便釋然了，蹲在小柿子枝蔓前肆無忌憚的吃着小柿子，給兒子打個電話，兒子國慶節回家，還要帶上他的工友小林，我很開心。小林是我兒子最要好的朋友，在一個汽修廠上班，關係很鐵。兒子在那裏上班，小林大他五歲，很是照顧我孩子。這次來，盡一盡東道主之意，嘗一嘗我做的菜，也很欣慰。這個小林我喜歡，性格温和，很精明。兒子和他在一起，我放心。

老家已經有人收割苞米了，趕着一輛馬車從孃家房後過去，木板車咣噹咣噹的聲音，傳的很遠，給我帶回了少年的時光。父親從磚廠回來時，時針指向十一點了，父親嘴急，飯好了就要吃。娘一見父親進門了，趕忙拾掇桌子吃飯。切了一盤子香菜，味素鹹鹽陳醋都一一擺在桌子上，羊湯盛在一隻大鋁盆裏，父親倒了一杯酒，喝一口羊湯，呷一口酒，很愜意的眯着眼品味生活的甘甜，娘和我對付那一盤子燒茄子，我們娘兩都不喝羊湯，我不喝羊湯是有原因的，之前，我是喝的，而且還喝的津津有味。自從十年前，我蹬着自行車下鄉賣草莓，碰到一家人在殺羊，那隻羊咩咩的求救聲，以及眼睛滾落的淚水，讓我的心如錐子紮了難受，我那一刻就發誓，再也不吃羊肉。一直堅持到今天。我對羊肉不聞不問。

傘喜歡菊花的浪漫自然與純粹，我在孃家那裏的山野採集了一大捆，五顏六色呢，可惜，我沒有相機，手機也不會整。那一大捆菊花帶到家，娘説，要它作甚？我説好看，娘説，漫山遍野到處都是呢。我當然知道，有時候真貪戀鄉村的氣候和風景。回來了，就不想回小城。可是，兒子要在那裏呆一輩子，我老了，兒子就是我的根呢。

吃了飯，我和父親約定，我先把自己那一畝苞米收回家，在全身心投入到給父母親八畝地的收割中，又要被日頭紫外線照射幾天呢，不過，沒關係。我是個能吃苦的女人，這點苦又算什麼？只是要離開心愛的文字幾天，未免有些失落。

路經那條清水河，一隻潔白的鸕鶿佇立在水草茂密的河當央，望着我，望着我，波瀾不驚的樣子。這隻鸕鶿還是上次我看到的那隻嗎？

心中突然酸酸的，愛情婚姻不過如此，看淡一切吧。生命無價，愛情是有價的，處理的不好就是疼，就是傷害，那就不要做這種嘗試，收斂內心，給靈魂一次長途的修行吧。

千千對於我的膚質，如果你有好的意見和建議，給我小窗留言，謝謝你對我的那一種純潔無暇的愛。我的大辮子不會剪掉，我尊重我心靈的召喚。

世界本有很多路，本就是倆條平行的路，就算你改變方向與他相融，也擋不住他前進的腳步，總歸是背道而馳。望着他的背影一個人走，一個人笑，一個人哭，一個人在獨白。

夜幕下，獨自去看一場電影，穿了很多衣服，厚厚的把自己裝起來，孤獨也許就冷清的吧，感覺非常冷，一種從未有過的陌生環繞着我，猛然發現自己竟是如此的孤獨，孤獨的像一條狗。

坐在那混黑的影院裏，我旁邊也有一個孤單的女孩坐在那，感覺我倆是與世隔絕，或是説被驅逐出境，前面只有我們倆個孤獨的坐着。也許本是天涯淪落人就很想跟她説説話，都是世間孤獨的遊離，也就有感同身受，兩個人剛開口就都有想哭的衝動，眼淚浸滿了眼眶卻沒有落下，寥寥數語談盡了奈何，相互安慰又覺多言。我是得多孤獨才會在電影院裏跟一個素未謀面的人説那麼多話。

電影開始了，我們就各自安靜起來，我本以為我不會哭，可最終電影結尾還是哭了，不知道從什麼時候開始淚點變得這麼低，也不知道是周圍壓抑讓我餘聲淚下。電影結局是野獸最後變成了王子，可我依然覺得野獸很帥。她以為我是被電影感動了，可能只有我自己知道眼淚的廉價吧。

我一直在努力做好每一件事，也真的很用心，或許還是沒有達到“天將降大任於斯人也，必先苦其心志吧”我也只能這樣苦中作樂了。有時覺得成長的過程尤為漫長，要付出的代價也是極其昂貴。感覺越長大越笨，笨到不會為人處事，不懂人情世故，更不善言辭，總是不能很好的去表達自己的想法。我不知道我是怎麼了？感覺像掉進了一場深淵，任憑我怎麼用力都摸不着邊，而此時也沒有一個人能夠為我指生，我沒那麼多渴求，哪怕幾句鼓勵的話，告訴我別放棄也好，可耳旁很安靜，安靜的可怕。

有這樣一句話，人生在25歲前靠學習，25歲之後靠覺悟。其實世界本就是這個世界，被太多人捉弄，就變得複雜起來了。我覺得我在逃離，可任憑我竭盡全力卻找不到逃離的方向。我向着遠方吶喊，希望能給我開一扇窗，哪怕是給我一息光，久久不見迴應，一切猶如一個幽暗的夢境，我掙扎着起來，渴求着夢醒。

後來，我學會了安靜，背起那塵封的行囊，信任一路風景，想着詩和遠方。

此文是一個至交老友（女孩）的一次內心自我獨白！