其實不是我太孩子氣傷感散文

永遠不會給你看見的是淚聽不見的是我哭；不是我夠堅強而是那哭不出的悲傷讓我無法釋懷……

漸漸的我不喜歡説話了漸漸的不愛在乎自己了漸漸的學會寫QQ空間日記偽裝自己了在別人看來我的一切是那麼自在是那麼清閒；有誰看到那顆被隱藏起來已經傷痕累累的心到底有多累有多痛…

已經把自己放棄了這樣的自己沒辦法在從新開始；世界太可怕人也是一樣；我彷彿是整個世界的一個孤體我不知道哪裏可以是安身的地方不知道哪裏足夠安全不知道怎麼可以保護自己不被傷害……我的身邊還有誰？我不知道不知道誰會陪我多久我知道這輩子註定不會留下任何人的因為一切都不屬於我這一切都是老天可憐我施捨給我的總有一天會收回去的；我不怪因為一切都是我的錯我不該讓人接近我這樣就都不會受傷也不會再分開更不會在離開的時候連聲“再見”的機會都沒有。

假裝的堅強受傷的是自己看不見的悲傷是隱藏起來的痛、我知道要堅強不可以悲傷我知道要哭泣不可以悲傷因為要笑着流淚..小時候那些美好夢想在現在看來真的只是幻想一切都那麼遙不可及現實就是這樣永遠都那麼殘酷...小時候多好再也回不去了小時候多好再也沒人在乎了小時候多好再也不會沒有煩惱了小時候多好......那一切再也回不去了……

真的太過於依賴了這種依賴已經成為習慣面對什麼事都感到那麼困難不願意**自己去完成可是又不願去祈求別人就是這樣的**格這樣的脾氣這樣的古怪這樣的`讓人頭疼沒辦法我自己也不想這樣現在不敢懶下來我怕這一懶就再也勤奮不起來了現在不知道是什麼力量支撐着我讓我還這麼堅持着太累了卻絲毫不敢鬆懈我真怕這麼一下子就把自己放棄了..

現在自己就像與世隔絕一樣看不到外面的世界也看不見身邊的一切自己對一切都太陌生了感覺自己走不出自己的這一小片天了.就像是個木頭一樣什麼都不知道只知道上班下班……我也知道好多人都看不起我要什麼沒什麼出來這麼久了一無所獲還不如在校上學的學生看起來那麼多餘……也是真的怕了不敢和朋友一起出去也不敢逛街因為感覺自己像個傻瓜一樣。什麼都不懂可越是這樣我就越害怕我已經跟不上社會的腳步了已經有太多人把我放棄了就連自己也是一樣……

我所做的一切真的都是錯的嗎？我現在壓力好大好矛盾我該怎麼做？我知道我不是什麼好人我知道我沒那麼寬容我知道我知道自己渾身上下都是缺點可是也不該這樣懲罰我啊我還是個孩子永遠長不大的孩子請不要責怪我好嗎？

我的淚我的傷我的痛因為我的心是哭不出的悲傷……