一個春天的晚上散文

那天夜裏的風是温暖的。

獨自出去散步，走了很久，一直走到郊外的田野。

月光象一些遺失掉的語言，灑在心的深處。

深夜上網，看見朋友的留言，約了聊天的時間。讀了一些別人的心情。把自己的文字象紙片一樣丟出去。象丟在風裏。

那個遙遠北方的女孩，對我説，有些人的`傷痛是隱在心裏看不見的。

我説是啊，就讓它安靜地潰爛，結疤。如果你不停地去碰它，它會一直痛。

很多時候，疼痛是無處傾訴的。所以，我們只能拒絕傾訴。

告別的時候，我們説開心啊，大家都開心一點。

然後又遇見一個朋友。一直聊，聊到凌晨。他説，你想想，全中國現在有幾個人，會這樣地陪着你聊天。

可是網上現在擠滿不睡覺的人。都被往事和寂寞淹沒着。

裸露着面具之下的靈魂。

他説，我要看着你下去。你得下去睡覺。

就下去了。聽音樂，喝水，深呼吸，電話。

我説，帶我去看動畫片吧。花木蘭。然後有一些冰激凌。

女孩有時都是孩子。我願意暫時放開靈魂。只留下一雙單純快樂的眼睛。

我説，春風好暖。我想站在高山頂上。讓陽光直射我的頹唐。

我説，現在很好。

這樣的心情，是説給一個遙遠的人在聽。

然後睡覺。

在黑暗中，感覺到一雙手輕撫過散開的長髮。疼痛而温暖。

我閉上眼睛。沒有眼淚。

真好。

凌晨三點。

黑暗寂靜得沒有任何聲音。

逐漸靜止下來的雨。潮濕的空氣，和這個不符合夢想的世界。

對一個失眠的人來説，沒有任何東西是安慰。

穿着睡衣在房間裏走來走去。

喝冰冷的水。

吃了三顆藥片。

對着鏡子看自己的臉。蒼白而枯萎。

沉淪和放縱沒有帶來任何期待。

你想着自己還擁有的一些東西。例如往事和諾言。

你想你是病了。你的胃和靈魂一樣焦灼空虛。

絕望是陰影無所不在。

可是在夜色裏你是喪失了語言的花朵。

發不出任何聲音。

也無法入睡。

凌晨兩點，夜很靜。失眠。想念。

在這樣的夜裏，看到這樣一段話。安妮的詩，正是此刻我的心境。再沒有比這更合適的了。

不知道什麼時候開始，愛美的我不願意再照鏡子。我不敢看自己蒼白憔悴的臉。

幻想某一刻鏡子中又是當年美麗自信的自己，有着明亮晶瑩的眸，有着爛漫可愛的笑。

可那不過是幻想。那時年華已經伴着黃河之水滾滾而去，再無返回之日。只是徒留無限惆悵和傷感。

我竟是如此害怕老去。感覺自己正在以一種看不見的速度老去的時候，驚慌失措。

聽到20xx地球毀滅的傳言，我沒有絲毫恐懼感，反倒有些期待。

我想我可以不用面對自己老的樣子了。腳下永遠走不到盡頭的這條路，終於可以到達終點了。

心中那些愛着的，恨着的，怨着的人，都將和我一起走向毀滅。抵達死亡。

在遍地的廢墟之中，我將自己埋葬。連同那些在內心深處瘋長的思念。

黑暗，茫茫無邊，我依然在掙扎。逃來逃去，依然是逃不開宿命的手心。

就像悟空不管怎樣翻跟斗卻始終在如來佛主的手心，我亦是另一個悟空。

思念是讓自己疼痛的緊箍咒。只因生命中那個叫唐僧的人。

生活不是故事，不是每個悟空都能和唐僧走到最後取到真經。

迷茫一陣，清醒一陣，始終無法撥開雲霧見晴天。

如果名字叫望晴，就能忘情，我願意改名字。