這樣的相遇,説我愛過優美散文
是不是很多事情從一開始就註定了呢?
註定了相遇,註定了牽手也註定了最後的轉身。
時間和這個世界撒了一個大謊,我可憐的成為了圓謊者。註定疲憊不堪也註定萬劫不復。
如果不曾遇見,是不是還是各在各自的世界安然無恙,若真是這樣該多好啊。
沒有那麼多如果,沒有那麼多假設,該遇的終究還是要遇到,而我沒有預測的能力,不知道冥冥之中已經有了安排,真是無奈。
第一映象是——高,個子很高,我估測了一下大概有185吧,比我高出大半個頭。
瘦瘦的,穿着白色體恤,上面印着一朵小花,感覺有點怪吶。穿着條牛仔褲,顏色很深,深到了我的眼眶裏。
當時是夏天,穿着條牛仔褲應該會熱吧。看到男生的後背已經被汗浸濕了一片,突然覺得天氣越發的熱,多的是煩躁。
男生一雙人字拖夾在腳下,鬆鬆垮垮的,整體很不協調。
我想作為招待,可以穿的這麼隨便嗎?
第一印象就是這樣,現在想想也沒有多美好,怎麼就那麼清楚的記在了腦袋裏呢?
因為家裏的原因去學校報名是奶奶陪我的,因為沒有電梯,所以需要一層層的爬上去。
我記的很清楚,一共是53個台階,奶奶爬的很辛苦,滿臉的汗水,望着我依舊笑吟吟的我的扥奶奶。
第二層的時候不小心撞了一個男生,男生走的很急,我的道歉還沒説完也。在剛到到第三層的時候聽到後背有人問“你是花洛洛嗎?”
那男生看着我,微笑着。
打量一下後,發現是被我撞到的那男生,回到“是,你是哪位?”
“我叫劉銘,你好”男生伸出手
“嗯,你好”?禮貌性的伸出手。
這種莊重的介紹很少出現,一時倒真是有點不習慣。
“章老師讓我下來接你的`,這個是你家長吧”
“嗯,我奶奶”?是啊,我的家長,不過只有奶奶一個而已。
“老人家腿腳不好吧,我扶您上去吧”
一句話的恍惚,男生扶着奶奶已經走了幾步,我快步跟上。
確定了報名時間,扶奶奶下樓。男生也在扶着奶奶,心裏覺得挺暖的。
原來這個人還好嘛,起碼懂得尊老愛幼。
那天,第一次在車上哭了,趴在奶奶腿上,哭的痛苦。
倒也記住了那個男生——劉銘。
再遇見就是開學發鋪蓋的時候,奶奶不能拿重東西,我抱着比我高的鋪蓋席子挪着,掉了好幾次。
然後劉銘就很神奇的出現了,接過我手裏的東西,在我前面走着。看着他的背影,莫名其妙的想哭。
送到女生宿舍門口便不走了,轉過頭,看着我,如見他的第一面帶着微笑。
這和我很像,永遠笑着,那背地裏呢?是否依舊如此。我不知,卻感興趣。
我説“你看其他男生都進去了,你就幫幫我吧”
第一次的這種撒嬌,還是個見過兩面的陌生人,真不知當時如何來的勇氣,真是大膽。
不知道自己撒嬌是什麼樣子,在劉銘的眼睛裏看到了小小的自己,小小的,又佔據了黑色瞳仁。
我如願的解放了雙手,在鋪好牀想叫他喝杯水的時候,站在門邊的男生已經不見。門口孤零零的,有點空落落。
宿舍空的彷彿在另一個世界,奶奶摸着我的頭,一如既往的笑,有了幾分安心。
生活像風箏隨風而起,飄飄蕩蕩沒有終點。在經過所有卻又陡然回到了原點,恍然發現,原來牽扯的那根線居然斷了,獲得了自由卻又已經習慣了該死的的牽絆了。嚮往的一切頓時黯然失色。
最初的相遇到現在依舊記得那麼清楚,其實,那劇情不知在心裏已經回放了多少遍。
本就是懵懵懂懂的,又把一切想的那麼美。如今想想估計是小説看多了吧。
每個女孩應該都有一個白雪公主的夢,希望遇到一個可以解救自己的王子,但現實卻又太殘酷。不是遇到小矮人就是後母王后,所以不是失望就是死亡。
就現在而言,如果我知道談一場戀愛會讓自己那麼難過,我寧願一輩子單身,我寧願不曾遇見。
所有的美好在轉身之後就是鋪天蓋地的痛苦,那種酸澀那種心疼是外人所理解不來的。
在夜晚總會被折磨的淚流滿面,努力的睜大眼睛不讓眼淚落下,可是它卻不聽使喚那麼頑強。
在路過某個地方的時候突然捂住嘴,害怕自己的故作堅強崩潰。過往像放電影似的在腦袋裏一一閃過,每一個片段都深到了心坎裏。
談不上失去,因為從未得到,何況我也沒想過得到。
得到這個詞好像太自私,所以我從未想過,兩個人在一起開開心心就好,計較多了就不快樂了,所以我從不貪婪,從不放肆。
道理都知道,做到又是另外一回事。是不是在乎的多了就想自私得到了呢?或許吧!所以我要為我的自私付出代價吧。
愛情裏面從沒有對錯,只是時間到了人就該散了。沒有準備沒有防備就那麼突如其來一句話就全部報廢了。
哪怕分手了還依舊掛念,從朋友那裏打聽消息。不止一次的罵自己,可是毫無作用,腦袋該換了吧。
那個人在我生命裏的意義太大了,所以刪除不了。在這將近二十年的時間裏,第一次有一個人給我那麼大的感觸,這一點,我應該説句謝謝。
很多事不説就連自己也不知道這件事的影響力,有些人不提也不是忘記,只是一提就自己變了樣而已。
如果忘不了,那就記得吧,至少我還有一段記憶深刻的愛情,至少我真的曾經愛過,那種傻傻的愛過。