父子應是忘年交讀後感

1.

兒子考上大學時，閒話中提到費用。他忽然説：“從上國中開始，我一直用自己的錢繳的學費。”

我和妻子都吃一驚。我問兒子：“你哪來的錢?”“平時的零花錢，還有以前過年時的壓歲錢，攢的。”“你為什麼要用自己的錢呢?”我猶然不解。

兒子後來對他媽説：“我要像爸爸那樣，一切都靠自己。”兒子一

下子長大了。

那個整天和我踢球、較量、打鬧並被我愛撫地捉弄着的男孩兒已然倏忽遠去。人長大，不是身體的放大，不是脣上出現的軟髭和頸下凸起的喉結，而是一種成熟，一種獨立人格的出現。但究竟他是怎樣不聲不響、不落痕跡地漸漸成長，忽然一天這樣地叫我驚訝，叫我陌生?是不是我的眼睛太多關注於人生的季節和社會的時令，而忽略了日日跟在身邊卻早已悄悄發生變化的兒子?

原來在所有的父親心裏，兒子永遠是夾生的。對於天下的男人們，做父親的經歷各不一樣，做父親的感覺卻大致相同。這感覺一半來自天性，一半來自傳統。

1976年大地震那夜，我睡地鋪。“地動山冶的一瞬，我本能地撲向兒子的小牀，把他緊緊擁在懷裏，任憑雙腿全被亂磚亂瓦砸傷。事後我逢人便説自己如何英勇地捍衞了兒子，那份得意，那份神氣，其實是一種自享。享受一種做父親盡天職的快樂。

至於來自傳統的做父親的感覺，便是長者的尊嚴，教導者的身份，居高臨下的視角與姿態……每一代人都從長輩那裏感受到這種父親的'專利，一旦他自己做了父親就將這種專利原原本本繼承下來。

我們就是在這一半天性一半傳統中，美滋滋又糊里糊塗地做着父親。自以為對兒子瞭如指掌，一切一切，盡收眼底，可是等到兒子一旦長大成人，才驚奇地發現自己竟然對他一無所知。最熟悉的變為最陌生，最近的站到了最遠，交流出現阻隔。每個父親都會面臨重新與兒子相處的問題。

我想起，我的兒子自小就不把同學領到狹小的家裏來玩，怕打擾我寫作，我為什麼不把這看做是他對我工作的一種理解與尊重?他也沒有翻動過我桌上的任何一片寫字的紙，我為什麼沒有看到文學在他心裏也同樣的神聖?照看過他的一位老婦人説，他從來沒有拉過別人的抽屜，對別人的東西產生過好奇與眼羨……當我把這些不曾留意的許多細節串連在一起，我便開始一點點向他走近。

他早就有一個自己的世界，裏邊有很多發光的事物。直到今天我才探進頭來。對於一個走向成年的孩子，千萬不要再把他當做孩子，而要把他當做一個獨立的男人。

我開始儘量不向他講道理，哪怕這道理千真萬確，我只是把這道理做為一種體會表達出來。他也只是在我希望他介入我的事情時，他才介入進來。我們對彼此的世界，不打擾，不闖入，不指手畫腳，這才是男人間的做法。

我深知他不喜歡用語言張揚情感，崇尚行動本身，他習慣於剋制激動。我們的性格剛好相反，我卻學會用他這種心領神會的方式與他交流。比如我在書店買書時，常常會挑選幾本他喜歡的書，回家後便不吭聲地往他桌上一放。他也是這樣為我做事。他不喜歡添油加醋的渲染，而把父子之情看得天地一樣的必然。

兒子，在孩提時代是一種含意。但長大成人後就變了，除去血緣上的父子關係之外，又是朋友，是一個忘年交。而只有真正成為這種互為知己的忘年交，我們才獲得完滿的做父子的幸福，才擁有了實實在在又温馨完美的人生。

文中真摯的父子情感的流露，充分説明作為一名稱職的父親的責任和敢於面對挑戰的積極心態。

真的希望他們能“除去血緣上的父子關係之外，又是朋友，是一個忘年交。而只有真正成為這種互為知己的忘年交，我們才獲得圓滿的做父子的幸福，才擁有了實實在在又温馨完美的人生。”