【熱門】我的大學演講稿3篇

演講稿可以起到整理演講者的思路、提示演講的內容、限定演講的速度的作用。在生活中，需要使用演講稿的事情愈發增多，你知道演講稿怎樣才能寫的好嗎？以下是小編收集整理的我的大學演講稿4篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

鶴舞白沙，我心飛。這句話挺適合我的。作為一個鶴壁人，我的名字裏含有“非”字。當初嚮往大學安靜的圖書館，現在因為學業壓力不得不放下課外書。我只啃着一個又一個的習題，但心裏還是有讀大學的夢想。我認為大學的校園是實現這個夢想的地方。我想融入一個不同的集體。不像現在，有了更成熟的社會集體。沒有老師的勸解，也沒有家長的勸解。在新的生活中，我開始期待大學裏的交流與合作，我想看到一個不同的人，我為集體默默工作，或者我在舞台上自信帥氣，我想對自己微笑。

花兒依然年年開放，但年年都不一樣。不同時期有不同的目標，但對大學的嚮往是永恆的。這是一個塑造新的自我，實現我的夢想和價值觀的地方。我的大學，哦，我的大學夢……你一直默默的刻在我的書桌上，永不褪色。現在我沒有別的辦法了。我看着手中的重量。是的，只有努力。我以前是個搗蛋鬼，從來不知道怎麼學習，成績一直在下滑。通過我不懈的努力，我取得了現在的成績。會考第一年，我以低分掉了榜，離我們浚縣一中分數千裏。這讓我錯過了我想要的高中。在父母的鼓勵下，我進入了九年級二年級，這給了我第二次勇氣，讓我相信只要努力，一切皆有可能。有時我羨慕別人的輝煌成就，有時我抱怨命運的不公，但我有我的大學夢。那個不可磨滅的夢想無論如何也改變不了我的大學夢，於是我鼓起勇氣一次次失敗，對着所有不可能和懷疑的目光微笑。我想盡一切辦法來燃燒我的熱情。我一次又一次把夢想深深的放在寫字枱中央，以為自己一次又一次戰勝了自己，創造了一個又一個奇蹟。我想有一天我的心會在藍天大海中飛翔。

如果有辦法，破釜沉舟，120秦關最終歸楚國；誰幫誰有回報，誰就服了他們的命，三千就能吞了吳。

我仍然深深地仰望着心中理想的大學校園，帶着自信和夢想在黑暗中靜靜地尋找希望的星光。我的大學夢，一陣微風吹過，白鶴飛舞，我的心在飛翔…

一.白衣飄飄的年代

每個年齡都有着與之相匹配的煩惱，它們就在歲月中安靜地等着你，從不缺席。

但孩提時代，或許是上帝對人類的特赦，總無憂無慮。

很慶幸，安全度過。

多想再在麥浪滾滾，陽光炙熱的午後再和小夥伴們三五成羣騎着自行車飛馳穿梭於村子裏的大街小巷，撒歡的呼喊，全然不顧正在午睡的大人們隨時可能出來把我們揍一頓的事實;多想再在梧桐樹下的小木牀上，在爺爺的臂彎裏，在老掉牙的武松打虎的故事聲中，在芭蕉扇帶來的`絲絲涼意中，沉沉睡去;多想再回到那大雪紛飛的冬日，圍着那火炭上轉動的圓筒，盼一鍋爆米花的砰然四溢;多想再趕一次集，騎在爺爺的脖子上舔棉花糖，體驗高人一等的樂趣;多想再去爬上鄰居家的小樹偷窺媽媽在幹嘛……

多想再回去回不去的純真童年，腦子裏只裝着沙包與橡皮筋，心裏也只記得媽媽的句句叮嚀。可有些歲月，我們只配錯過。

在不經意間，你長大了，成了學堂裏永遠挺直了腰板認真聽講的好少年。與此同時，爸爸媽媽們也開始拿你和街坊四鄰的小孩兒，七大姑八大姨家的小孩兒比，比個子，比成績，雖然長大後的我們懂得父母憂患意識強也沒什麼不對，畢竟一切要從娃娃抓起，而我們和別人也是永遠比不完的，做自己就好，但彼時年幼的我們哪裏懂這些，還是會不自信，害羞，感到卑微，失落。

就在這天性的反叛對抗和後天的乖舛服從的矛盾中，我們走進熱血少年。

二.青春是一味猛料

歇斯底里地叫囂着征服世界的夢想，

高傲的張揚着捨我其誰的信仰，

從不曾後悔，有過一個這樣的我。

國中在廣武實驗，不得不説，離家太近了，近到在大掃除的時候我可以跑回家看一集《天國的階梯》。那四年裏，在一個鄉鎮學校的我還沒能真切感受到不遠的未來我將面臨多大的挑戰與激烈的競爭;還相信童話里美好的愛情故事，對喜歡的男生默默傾心;還是個只憑一腔熱血和孤勇就可以投身轟轟烈烈的學生工作的丫頭片子;還是副不太受世俗禮儀牽絆時不時蹦出幾句髒話來宣泄情緒的樣子…

總覺得什麼都貴在真實，就像那時的我，有什麼説什麼，學習從不被落下，學生工作永遠雷厲風行不可退讓，愛打抱不平，愛伸張正義，崇拜大俠，崇拜英雄。

但就是這個要強的我，習慣所有事情一個人扛的我，大家都覺得很成熟很懂事的我，晚上睡覺的時候總是很失落，想爸爸媽媽每天都能回家睡覺能多陪陪我，而不是在每週五深夜悄悄的回來，第二天又早早的走。

成熟懂事兒的人沒人疼，如果人生能夠重新來過，只想做個會撒嬌的孩子。

少年得志，其實沒那麼重要，能一直保有那份激情繼續好下去當然最好;但像我，日後想安靜了，也要坦然;若還想憋口氣爬回去，那除了祝好運，我也沒什麼可以幫上忙的了。

三.有一場青春叫大學聯考

所有的激情都在國中那兵荒馬亂的四年被消耗殆盡，

四十歲渴望寧靜致遠的追求提前到來，

一路躊躇着，也算順利地畢了業，道別了青春。

不想做學生工作，不想交太多朋友，不想談論有關愛情的話題，不想再為複雜的家庭矛盾而傷透腦筋，只想安安靜靜地念書，與世無爭，逃避一切煩心事兒。可是你較真之後，會憂傷的發現，學霸不是你想當就能當的，班級事務不是你説不參與心裏就不想的，家還是要回的，架還是要勸的，煩心事兒不是你能躲得了的….

心裏有許多解不開的結，裝着許多説不出的事兒，老是喜歡一個人胡思亂想，懷古傷秋，一度覺得自己快要瘋掉了，很感謝在這個內心的堤壩就要崩塌的時候，我愛上了閲讀。每當雙手撫上散發着淡淡油墨味的書時，無論何時何地，我都能安靜下來。每次跨出小小的一步，自我解壓，自我釋放，雖説不能大徹大悟，但至少沒讓我走進極端的病態裏去。直到現在我依然相信書籍就是最好的精神良藥。

所幸有一場高三，讓我去拼搏，去找回遺失的精氣神;所幸周圍有一羣樂觀努力的戰友，我的歡笑與眼淚，你們都懂，感謝你們的陪伴。在這場最激烈的廝殺中，結識了你們這羣最真的朋友，是這段旅途我最寶貝的回憶;所幸我心中還有夢，也許真正的堅持便是猶豫着退縮着心猿意馬着，但還在繼續往前走。

這三年沒什麼大作為，但學會了從容地治癒自己的想法和感覺，和自己的內心和平共處，進步雖小，不過也算是飽滿了我不安煩躁的性格吧

四.擺渡人生

今夏這個暑假我所享有的決定權太大了，或許我不該有。

但既然你選了，就要走好。

報志願的時候，想法很單純。就是想出去走走看看，又抵不住北方冬天的嚴寒，所以都報了南方的學校;就是不想學太有難度的，就報了生物師範。雖然大家都説去不了北上廣，就老實呆在本省;雖然知道這個專業就業前景並不好，但還是依舊的毅然決然。

其實我不該有這麼大的決定權的。

剛開始想到‘一天的火車才能到達的地方好遠，一年也就寒暑假回趟家’還能用‘有什麼大不了的，看《北京青年》那會兒不是一直夢想着來場説走就走的窮遊的嗎’這樣的話安慰自己，可當真的要走了,還真捨不得。

每天的天氣預報爸爸已經習慣了再看一下福州的天氣，順便發表一下評論;好久都沒信號的福建東南衞視也被搞出來了;二三十年沒做過數學題了，爸爸拿着中國地圖冊按照比例尺計算着鄭州與福州的距離…媽媽狠命給我塞錢讓我買衣服，在送我去火車站的路上背對着我極力壓低聲音啜泣，站在火車站外久久不肯離去….八十多歲的姥姥依舊清晰的記得我每次去看她的日期，依舊留着最好的葡萄在架子上等我去吃，依舊弓着腰生火給我炸丸子，糖包，蒸紅薯….癱瘓了快十年的奶奶和多病的爺爺依舊讓我放心不下，年幼無知才剛從幼兒園升上國小的弟弟看着就讓人心疼，不知道我再回去，他會不會對我感到生疏…..覺得韓寒有句話説的很對，‘每一次告別，最好用力一點，多説一句，可能是最後一句，多看一眼，可能是最後一眼’。現實無法改變，只能是在這現實中努力做好自己，不辜負，不後悔。

五.有志女青年

雖然學校在郊區，實現我走遍福州志向有點太過遙遠;雖然周圍同學講的閩南語，福州話，一時半會兒我也很難學會;雖然吃不到滎高饃夾菜，喝不到老餐廳的胡辣湯了;雖然偶爾有想回家的念頭…

但很慶幸，最後，我都能説服自己不要放棄。

‘ 忙的焦頭爛額，一回頭，發現自己還站在原地。’這是我大學以來，對自己最慘痛最深刻的認識。未來，對於已經快二十歲的我來説，依舊很遙遠。我不知道四年後是要回到河南還是留在福建，不知道自己是否會因為就業的壓力繼續讀研，也不知道什麼時候才有能力給父母兄弟一個安穩幸福的生活，什麼時候才有能力報答幫過我的人，更不知道我未來會不會婚姻幸福，家庭美滿，兒孫滿堂，長命百歲…未來太遙遠了，只能是走好當下的每一步。中國合夥人裏有句話説，‘當你的才華還撐不起你的夢想時，那你就應該靜下心來讀書。’‘學無止境‘這個詞在現在的我看來，並沒有那麼俗不可耐，它是一個值得為之努力的目標，它使你一直處於一個不斷更新，有無限可能的狀態。我想，能一直處於一種優於過去的自己的狀態，是件相當不錯的事情。

尚年少，受點苦，吃個虧，擔些責任，都是財富。

望少年一如既往的勇敢，努力，充滿自信。

最近忽然就發現一個事實：我們已經要畢業了，我想在座的各位也有這種感覺，我們可愛的大學生活，就這麼過去了。那麼這三年來我做了些什麼？學到了什麼？懂得了什麼？於是我就用了幾天的時間梳理了一下我的大學生活，也為我的大學生活做個回顧和展望。

遙想三年前，我是懷揣着青春和夢想以及對大學生活的嚮往而來到這個學校的，一臉的稚嫩與懵懂。我最終放下大學聯考的重擔，不再揹負着分數的壓力，第一次開始追逐自我的興趣、夢想，我相信我能夠在這片天空自由地翱翔。就這樣，帶着對大學的期待、好奇以及一點莫名的激動和緊張，我開始了我的大學生活。

大一的生活能夠説是充滿着新鮮感的，我對大學中的一切事物都感到新鮮與好奇，我走遍學校裏的每一個角落，每一座建築物。我對很多的社團都很感興趣，也嘗試着參加一些社團組織的各種活動，辯論會，拔河，班級英語演講等，結果當然有得有失，有勝有負，而我樂此不疲。我這時並沒能完全脱離高中的生活習慣，我每一天會很準時地去上課，很認真地記筆記，每一天晚上還去自習室上自習。雖説有些忙碌，可是和高中相比，覺得每一天是那麼的悠閒。

日子就這麼一天天過去，轉眼間我就大二了，經過一年的大學生活，我身上那種高中生的稚嫩最終開始慢慢地褪去，開始漸漸適應這種生活，自立，自覺，自學，不給自我太大的壓力，但也沒有懈怠。這時候我開始利用節假日和雙休日在校外做兼職，説不上勤工儉學，更多的是鍛鍊自我，增強一點社會經驗。這份兼職確實讓我感到了賺錢的辛苦，明白了社會遠沒有我想象中的簡單。我碰見過各種各樣的人，遇見過許許多多的困難，也曾想過要撂攤子不幹，就此放棄，但我慶幸我還是堅持下來了。有些東西僅有自我經歷了才會明白，才會更深刻，此刻還只是在學校，以後在社會中遇到的會更多、更復雜，良好心態很重要，生活多點微笑才更有味道。

看吧，三言兩語，説着説着就大三了，大三其實真沒什麼好説的，大部分同學都在外實習，而我這近一年的收穫就是多去了幾個想去的地方，不足以拿來作為談資，所以我就不多做贅述了。對於今日讓我站在那裏給大家講我的大學生活感悟，其實有點趕鴨子上架。我的大學生活真沒什麼異常可説的，與在座的各位沒什麼大的不一樣，就這麼平平淡淡，但也有自我獨特的精彩。

那好吧，感悟就到這，下頭説説展望。

我們此刻已經是大三了，該是知天命的一年了，因為過了答辯就要畢業，就要面臨找工作，沒有多少時間能夠讓我們去浪費。也許有些同學們心裏不慌，可能家裏面都做好了安排。可是，我們都還年輕，我敢肯定，大家每個人的心裏都渴望自我去闖一闖，不管成功還是失敗，但至少自我努力過了，努力過，就不會後悔。那麼該做都應當去做了，想做的也能夠努力去實現。

此刻我把它送給你們，當然以大家的英文程度或許不用我翻譯，但我覺得還是解釋一下比較好，這句話的意思就是：在你想要放棄的那一刻，想想為什麼當初堅持走到了那裏。無論何時何地，無論境況看起來是多麼令人絕望，絕對不要放棄，想想你當初為了來到那裏所做的努力，你還會輕言放棄嗎？

零零碎碎的説了這麼多，可能有些突兀，但都是自我三年來的積累的一些思考。有些想法正在向着其努力，有些願望卻依舊徘徊着。但我會珍惜每一天，充實，樂觀，友愛，自信地生活，我愛生活。

最終説點題外話，我們快畢業了，大家立刻要各奔東西，以後我估計見面的機會也不多了。這三年我也沒給大家留下什麼大的印象，沒有像ZD那樣轟動全校的表白，沒有像DY那樣對在台上的教師扔過紙條，沒有像LWX那樣在晚會上出盡風頭，唯一的事蹟恐怕就是一週好幾張的請假條了吧？可是還是期望大家能記得我的名字，能記得軟件一班有我這麼一個人。

最終想説，205的兄弟們，很高興和你們度過這三年美妙的時光，我愛你們，在座所有的同學，我也愛你們！

與你們共勉。多謝！