杜絕溺愛，別給孩子吃慢性毒藥

“溺”，在詞典上解釋為“淹沒”的意思，也指沉迷於某種事情之中。愛是對人或事有真摯的感情，而溺愛是無節制的愛，是過分嬌縱。如果父母的“愛”流橫溢，氾濫起來，那也會“淹沒”孩子的。

溺愛有兩個主要特徵：一是過分滿足，不考慮孩子的要求合不合理，無原則地予以滿足;二是過度保護，不願意讓孩子面對困難，遇到問題包辦代替。母性的本能使許多母親容易成為溺愛的實施者。

看過這樣一個故事：一隻幼蝶正在已裂開一條縫的繭中痛苦地掙扎着，一個有好心人於心不忍，便拿剪刀把繭剪開，幫助蝴蝶脱繭而出。可是，這隻早產的蝴蝶卻身體軟弱，翅膀乾癟，根本飛不起來，不久便死去了。原來，幼蝶在繭中的掙扎是在鍛鍊自己，讓身體更加結實，翅膀更加有力，使自己脱繭後能夠飛翔，恰恰是那顆充滿同情的“愛心”害死了這隻本可翩翩起舞的蝴蝶。

我們的孩子就像幼蝶一樣，要成長，一定要經過一番磨礪。如果在成長的過程中，由於母親的溺愛而人為地剝奪了他們面對困難和挫折的.機會，剝奪了他們磨練和完善自己的機會，就會使孩子心理脆弱，失去面對困難和挫折的勇氣。

現在有些年輕人被稱為“草莓族”。草莓這種水果，外表光鮮奪目，表層疙疙瘩瘩似乎挺有個性，卻質地綿軟，稍一施壓就抵抗不住變成一團稀泥。“草莓族”是一羣成天追逐最新科技，卻沒有思想且禁不起碰撞的“新新人類”。這種年輕人往往表現為缺乏信心，心理承受能力差。孩子成為“草莓族”的原因是家長不懂教育規律，一味地對孩子倍加嬌慣，不捨得讓孩子吃一點點虧。

父母的過度保護，凡事包辦、代替，孩子的自主權受到限制，使孩子養成過分依賴父母的習慣，一旦離開父母，容易產生分離焦慮，拒絕入園，拒絕上國小，拒絕與同學交流，拒絕老師教育幫助，形成兒童退縮行為。過度保護還會養成孩子以自我為中心，自私自利，很難適應集體生活，容易出現挫折感，人際關係緊張。

2009年11月份，一位朋友説他妹妹家有個男孩子，上七年級，一到上學的路上就肚子痛，去醫院檢查又沒有生理原因，想讓我看看是不是心理原因。經瞭解，這個孩子過去沒住宿過，沒離開過家，在家裏什麼也不會做，衣來伸手飯來張口，什麼事都以他為中心，在外面和同學相處得不好，是由心理原因產生種種生理反應。

有個家長説：我女兒12歲，很聰明，可獨立性很差，連收拾自己房間都不幹，脱下衣服褲子就亂丟。有句話説得好：“勤快媽媽懶女兒。”孩子小的時候要幫我們刷碗，我們怕他弄破了碗，傷到手，這是真愛孩子嗎?

　　面對孩子無理要求，不要妥協，否則就會毀了孩子!

有一次我去市場買菜，看見圍了一羣人，一個3歲左右的小女孩子，哭着在地上打滾，嘴上喊着説：“我要，我就要!”奶奶蹲在身邊勸説：“我們回家去取錢，我出來沒帶錢啊!”怎麼説孩子也不起來，一使勁拉她哭得更厲害了，死命掙脱，老太太根本抱不起來。我進去對她奶奶説：“你站起來，走，大家也讓一讓，誰都不看她，你走她就跟着走了。”老太太説：“不行啊，媳婦慣孩子就這樣，要什麼都必須馬上給。哪位把電話借給我，我給媳婦打個電話，讓她拿錢過來。”聽奶奶打電話，孩子的聲音小了，躺在那裏看看這個人看看那個人，她在看熱鬧!媽媽拿錢過來了，奶奶帶着孩子去買吃的。

看到這個場景，我想起一個案例，那是幾年前，有個家長來諮詢，説她對孩子的網癮實在沒辦法了，請求幫助。

當時孩子上國中二年級，不去上課。媽媽每天送飯到網吧，還得求他快吃，着急就喂幾口。如果不等他吃完就走，下次送飯的時候連餐具都找不到了。回憶起為什麼孩子落到今天的地步，是因為頭幾年她和丈夫工作都忙，把孩子交給婆婆帶。有一次她發現，當孩子要什麼，如果婆婆不給孩子就大哭，並且向後面仰着倒地打滾。她就把孩子接回來自己帶。孩子發現大哭和打滾在媽媽這裏不管用，他就換成不吃飯的辦法。不吃就不吃，她也不理他。

有一次要過年了，媽媽爸爸帶着他買新鞋，他看好一雙價值兩百多元的，媽媽説：“8歲大的孩子別買那麼貴的。”他就不試別的鞋。大人生氣往外走，孩子跟在後面哭，走到外面台階上，他一下向後面仰着摔過去，頭磕在台階上，鮮血淋漓。媽媽用手託着孩子的頭，爸爸叫來救護車，到醫院縫了8針，花了2000多元。

奶奶就説：“你們看，200元捨不得花，讓我孫子遭這麼大罪，還花了2000多元。”

媽媽氣得臉都青了，誰讓自己當年讓人家帶孩子呢，現在埋怨誰都晚了。從那以後媽媽再也不敢惹孩子了，直到成為現在這樣。

有的孩子，當他們的無理要求得不到滿足的時候，甚至用生命和家長鬥。有個孩子一遇到不滿意的事情就自殺，每次他都割手腕，不割很深，把血弄一被子，然後叫救護車去醫院。慣子如殺子啊!這樣的例子太多了!

有一次來諮詢的，是一個七八歲的男孩子，後面跟着一位無奈的媽媽。孩子不上學，到學校就大哭，整個樓的學生都無法上課。因為他這種哭法讓其他孩子都不能安靜上課，其他家長都上告了。這位媽媽説：“陳老師，求求你幫幫我們吧。”説話都帶着哭腔。

我遞給她一張面巾紙，同時示意她別再説下去了。我蹲下來拉着孩子的手，看看那孩子哭得腫腫的眼睛，説：“眼睛疼嗎?”孩子小聲説：“不是很疼。”“和阿姨説説，為什麼不想去上學，好嗎?”孩子目光暗淡，低垂着説：“不好玩，不讓動。”

原來，這位媽媽是全職媽媽，從懷孕起就沒上班。孩子上幼兒園的時候，遇到颳風、下雨、下雪或者孩子有一點不舒服，就不去了。她認為幼兒園的知識孩子都已經學會了，去不去沒什麼，就由着孩子性子，想去就去，不想去就不去。

現在上國小，班級裏面孩子都上課，又不能隨意走動，太不自由了，所以這個孩子還想像過去一樣，不想去就不去了。剛開學一週因為新奇還可以去，第二週説什麼也不去了，就在家了。媽媽説：“國小那麼多課程，我怎麼教啊!”氣的不行就開始打孩子，但是打也不管用。

這幾天又加了個毛病，一到學校就自己傷害自己。學校更害怕了，怕出什麼事情擔風險，説家長教育不好就別來了，他們不敢要。

第二天，我和他們母子一起去了學校，到校門口，他不進去，不讓媽媽走，媽媽走哪裏他跟哪裏。我們走進校園大門，我讓媽媽硬走出去，把孩子推進門，鎖好大門。媽媽走了，孩子圍着鐵柵欄追着媽媽哭，他怎麼哭媽媽也沒有回來。回頭看我在，他雙手抓着鐵柵欄，用額頭去撞鐵柵欄，我好緊張，但沒讓他看出來。

我看他怎麼撞得那麼輕啊，就走過去開玩笑説：“你撞得不痛，我幫你啊!”嗨!他居然不撞了，也不哭了。我們開始在校園聊天，看別人上體育課。他是個説話很爽快的孩子，什麼都懂!我走到哪裏他跟到哪裏。我進教學樓大廳，他居然馬上就哭起來，只有聲音沒有眼淚。他想叫校長出來攆他，他又可以回家去自由了。

校長這次很給面子，出來和我説話沒理他。他看這招不管用，就用拳頭砸自己的頭。我用眼睛瞄着，看也沒砸多痛，就笑着説：“你砸得不痛!我幫你啊!”他砸了，順勢就後仰躺在地上，因為後背揹着書包，也沒摔重。

校長説：“陳老師你看，他有自虐行為，我們不敢要他。出了事情怎麼辦?”其實這正是現在孩子想要的結果，他現在是在用這樣的行為嚇唬大家，如果我們讓他的行為得逞的話，以後他的自虐行為就會升級。

我對孩子的媽媽説：“造成今天這個錯誤的不是孩子而是你，孩子是可憐的!”

　　溺愛讓孩子長大後不能自立，這樣的事例也有很多。

有個23歲的男孩子，上班只去了7天就説什麼也不去了，理由是：“只給一千多元錢，還得起早貪黑，看領導的臉色。我買一套衣服就三千多，少買衣服就行了，何必去上班。”

一天報社記者對我説：“陳老師，您有時間嗎?有個讀者求助，需要去他家裏。”這家有個36歲的“孩子”，他的父母是一對年已七旬的白髮老夫妻。36歲的“孩子”向老人要錢，打算再去做生意。老人説沒錢了，錢都讓他花光了。兒子説不給錢他們家就要出人命了。老人講道：“從小把他慣的，不知道心疼父母，自己養活不了自己，嫌工作不好就辭職了，在家一待就是6年了。”這是典型的社會行為退縮，“啃老族”。

溺愛是一種慢性毒藥，越喝越甜，越久越毒，是在愛的名義下行自私之實。溺愛不是真正的愛，是害!