大學聯考勵志故事分享

落榜 偶失龍頭望

20xx年6月，我揹負全家人的期望參加大學聯考。569分——第一次大學聯考，我以一個上不了北京任何一所重點大學的分數草草收場。外婆告訴我，八歲那年，別人問我長大以後想幹嘛，我總是嘟着小嘴説我要去北京上大學。這是家人時常在飯桌上提起的橋段，想不明白一個八歲的小破孩兒哪裏來的“去北京上大學”的概念，我只是想為這個橋段續寫一個完美的結局。

填報志願那天我缺席了，跟父母要了一千塊錢，花了三百多買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”那年詩人張繼進士落榜，失望之下來到蘇州，遙望夜色中的楓樹古橋，發出這流芳百世的吟歎。我走在蘇州城靜謐的夜色裏，體恤着與古人如出一轍的心境，回想自己過去備考的一年——由於基礎不錯，上半學期過得還算順利;下半學期開始變得緊張焦躁，一模失敗後的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不漂亮，最後迎來自暴自棄的大學聯考。在路邊的小攤隨手買了一本寒山寺的小冊子，從介紹張繼的書頁裏的一句話我得到了慰藉，“落選歸鄉後，張繼再戰，終登天寶進士第。”我把小冊子揣入口袋，決定再度走進風雨。

書信 西南望京城

沒跟父母商量，僅憑白羊座的一時衝動，我又回到了高三的教室裏。教室換了，堆積如山的課本卻還在;同學換了，埋頭苦讀的架勢卻依然;老師換了，諄諄教誨的言語卻沒變。高三第一次期會考試，我忽地一下排到了年級第一。這樣的結果沒有給我帶來半點的喜悦。

從蘇州回來以後，我推掉了所有的同學聚會，當曾經的戰友們都在把酒飲歡慶祝勝利回憶高三憧憬大學的時候，我躲進了自己的小屋裏，翻看高三一年積累下的卷子。試卷們堆得足足有半個人這麼高，我把錯題全挑出來，重新做一遍，發現哪還有漏洞馬上看書補救。就這樣，我花了一個暑假的時間，把以前高三沒時間弄明白的知識過了一遍，而且我比現在的同學多讀了一年，考年級第一是理所應當。

新班主任把我叫到辦公室，説“得數學者得文科天下”。我數學很好，其他科基礎也不錯，考個北大清華是很有希望的。我只是淡淡一笑輕輕點頭。與新班主任談話後，我的壓力更大了。我的高中雖是省重點，但文科卻不是強項。去年學校整個文科班沒考上一個清華北大，復讀的最好成績也只上了對外經貿大學，北大談何容易。

看到校內上同學發的大學生活照片，想到父母雖嘴上不説卻藏在心底的期望，憶起去年單調的煎熬，我開始懷疑最初的選擇，當初還不如上個不錯的二本，何必心念着北京。復讀的一年學習依舊緊張，但我每月都會抽出時間跟遠在北京享受大學燦爛生活的竣竣保持着原始的書信聯繫。

她在信裏提到五道口大學城，説她那低調而不妥協的可愛信紙是在“光合作用”買的，她在Lush的柔軟音樂裏和着午後的温熱給我寫信。她在五道口得到的第一個生日蛋糕是“多樂之日”，她説還有一家小店叫“紅英”，那裏的衣服風格得令她牙癢癢卻又買不起。我藏在高高的書堆後，讀着她的文字，想象着傳説中的五道口。這樣愉悦的文字，日後被我們稱作“愛五道口主義教育”。正是這些其貌不揚的平角信，給了我堅持下來的理由。

夜幕 有夢無人省

高四的考試一如既往的多，像冰糖葫蘆似的一個接着一個，我的成績也彷彿納斯達克指數一樣，有起有伏。不過與去年焦慮不安相比我顯得淡定了許多，無論成績是好是壞心裏總是波瀾不驚。我學會了在周圍同學都抱怨卷子太難時，把分數丟在一邊，拿起卷子分析錯題。經過一次高三，我深知人生的起起落落實屬正常，況且人生不如意十之八九，也就不必太苛求。

生活很單調，有時候走入人羣，雖是熙熙攘攘卻依然感覺孤獨。有時心裏壓抑很久卻不知找誰傾訴，想跟同學訴訴苦卻又怕自己的情緒影響到別人，想對父母説卻害怕他們會過度擔心徹夜不眠。學校有個十一層的教學樓，樓頂上有個小天台，幾乎每次考完試需要宣泄情緒，我都會等到夜幕降臨華燈初上時走上去，俯瞰霓虹閃耀的城市夜景，仰望頭頂燦燦的星空，把那些不愉快的小情緒一吐為快。就這樣，那個十一層樓頂的小天台藏着我的許多祕密。

每到夏天，南方的城市總有濕潤的空氣，站在樓頂，風吹起來便會有和風撲面，耳機裏是Tori Amos的聲音，柔和而有力。我眺望着遠處高樓的燈光，心裏默唸，有哪一盞燈光是屬於我的呢。

蕭郎 此興生難遏

為了方便高四的同學快馬加鞭，學校把一層的教室設置為了通宵自習室，節假日不休。每天下了晚自習，我還可以到自習室學上幾個小時。為了不失去做題的感覺，大年三十那天，我還是風雨無阻地來到自習室。車筐裏載着滿滿的書，我騎着小捷安特穿過冷清的街道來到到學校。我以為自己一定是世界上最勤勞的小蜜蜂了，但是沒想到三排靠窗的位子早就有人了。

我佩服地驚鴻一瞥——那是一個戴着眼鏡的男生，鏡片卻遮不住他眉宇間氣宇軒昂的神態，一手託着下巴若有所思，另一手拿筆演算着習題。我找到位子坐下，他抬起頭，我們相視一笑，倆人便開始好好學習天天向上。晚上，我犧牲了那年的春晚，匆匆和家人吃過晚飯回到自習室，想把下午做錯的那幾道英語題總結一下。本以為大年三十的沒有人會比我更努力了，卻沒想到那個男生也在。

教室裏只有我們倆，此時我們都已經把彼此佩服得五體投地了。學到十點鐘，我開始收拾書包。“現在回去應該還可以趕上趙本山的小品。”教室裏有人在説話，我回頭，原來他正和我説話呢。後來我們一起騎車回家，聊了一路，我知道他跟我一樣也是復讀生，只差三分與清華失之交臂。我問他現在複習得怎樣了，他説不像去年那樣慌亂了，知道該在哪個階段做什麼，更自信更從容了。可能大家都是復讀生的緣故，很多東西彼此間感同身受一拍即合。

我們每天一起上自習，騎車回家，一起做八字還沒一撇兒的北大清華夢。他偶爾會給我講講數學題，我在英語上也可以給他指點一二。漸漸地，我習慣一進自習室就朝他的位子看，只要能看他坐在那裏安靜的學習，我便會很安心。

高中進校時他是班上倒數第一名，父母對他沒抱多大希望。但他最終卻逆襲進入北大，是堅持和專注改變了一切，成為咱們身邊普通學生勵志的模板。資質普通，成績又吊車尾，這樣的孩子在眾人眼中已經被劃撥為“差生”一類。但就是這樣一個孩子，提前接到了北京大學基礎醫學部的預錄通知書!他，就是來自重慶xx學高三(1)班的王旭冉，他的完美轉身為普通學生“逆襲”大學聯考提供了一個最為勵志的模板。

從班級墊底到年級前十

別的孩子還在緊張的準備大學聯考，王旭冉已經給自己安排了美聯英語的口語課程，“我的口語一直不好。”説話慢吞吞的王旭冉笑得很直率。他是大足人，從在老家大足讀書開始，成績就非常普通，高中進入育才中學也純粹是“低空飛過”。進入育才中學後就讀於十四班，當時進校的成績是班上的倒數第一名。這還只是王旭冉的第一次“吊車尾”。高二文理分班，他進入一班學習，新班級高手如雲，於是王旭冉又悲催地成了倒數第一名。“他高一高二，語文外語都差。外語成績進校時就70-80分，還不到90分的及格線，到了高三時就達到127.5分了。”兩個班主任王田麗和李祖明回憶，王旭冉三年的學習生涯裏就出現了兩次“墊底”，他都一一實現逆襲，“高二期間只用了半學期時間，他就進入年級排名前十名。”

父母曾對他不抱信心

生物是王旭冉最喜歡的學科，對生物着迷的程度讓他隨時把生物學知識用到生活中來。一次和同學去吃飯，眼見同學往碗里加味精，他就開始滔滔不絕地分析味精成分，這一點曾讓老師和同學都大呼受不了。因為他的這份喜愛，班主任王田麗推薦他去了參加生物奧賽班。到了高三，父母擔心他因為參加奧賽班分散了精力而要求他放棄，有點信心不足的王旭冉在班主任的鼓勵下還是堅持了下來，最後取得了相當優異的成績。事實上，父母對王旭冉的成績並不十分看好，從勉強入校到吊車尾，爸爸媽媽曾經的期望就是孩子能上個重本線，要是能考上重大那可真是阿彌陀佛了。誰知兒子給了他們一個更大的驚喜，得到北大的錄取書，同時還獲得了育才中學特別頒發的3.5萬元獎金，讓父母樂得合不攏嘴。

那年我大學聯考落榜，心情糟糕。我想出去打工，多掙點錢給父母，或許那樣能彌補我對他們的愧疚。父親説，等把地裏農活兒忙完再做打算吧。

那時候麥子已經收完，媽媽卻病倒了，我家還有一塊地沒種上苞米。夜裏落了一場透地雨，正是種苞米的良機，第二天中午，我和父親出發了。

種子盛在塑料桶裏，父親刨坑我點種子，每個坑兩粒種子。農曆五月毒辣辣的陽光似乎要把昨夜的雨水全部收回，地面熱得像蒸籠，我汗流浹背，父親也直喘粗氣。太陽落山的時候我已經筋疲力盡，口乾舌燥。我們還有4壟地沒種完，種子卻用光了。

我如釋重負地對父親説，正好天要黑了，咱們收工，明天再帶種子來吧。父親沒説話，把鋤頭藏在地頭的麥秸垛裏，我們回家了。

回到家，我喝了水，舒服地躺在炕上想美美地睡一覺，卻看見父親又在弄苞米種子，我問不是明天才下種嗎?現在準備有什麼用?父親笑着説，這塊地今晚必須種完，否則將來會歉收。我覺得不可思議，不就差一宿嗎?父親説我們打個盹兒，一宿就過去了，但是種下去的種子不睡覺啊，同地塊的苞米晚種一宿，產量差別可就大了。

見我半信半疑，父親指指屋檐下掛的苞米説，你看吧，這些和囤裏的都是這塊地的收成，前後就差一天。我拿起檐下的苞米穗與囤裏的比了比，短3釐米左右!我又拿了幾個比較，無一例外，檐下的苞米個頭普遍偏小!

原來，去年這片地還沒播種完，突然下了場雨，無法幹活，地北頭這5壟比其他地塊晚種了一天。

我被這個事實驚呆了。父親説，大片地玉米同時吐蕊秀穗時，晚種的這幾壟還未吐蕊，錯過了的授粉期，所以收成差了許多。沒想到，短短一天差別如此明顯。

一個黑夜、一個白天對於我們人類只算一個片刻，但是對於生命週期只有70多天的苞米，的確是一個不短的時間。我們看似漫長的`人生不也像一粒種子般短暫嗎?剛開始就落後別人一步，如不努力追趕，到後來就像檐下的苞米一樣……那天傍晚，我和父親又回到田裏，把那片地全部種完，回到家時已經滿天星斗。

那年秋天我沒有外出打工，而是選擇了復讀。經過一年的努力，我考上了一個不錯的大學。一晃12年過去了，我有了穩定的工作，而與我一樣落榜外出打工的幾個同學，如今還輾轉在烈日下的工地上辛苦地勞作，經常為討要工錢而苦惱。

那些裝滿了理想與希望的種子，短短一夜間，已經吸足了水分，早已邁開了“人生”的腳步，一旦錯過，機會永不再來。

我不知道該用什麼詞語來形容那段成就我夢想的日子，語言總是會在某種程度上限制情感的表達，高三的生活同樣夾雜着很多的味道，讓每一個認真走過了的人無法在回首時説出其中的情感。

從國中開始，我的夢，就是復旦大學。高三了，我似乎感覺伸出雙手就可以碰觸到我的夢想，每天無數次被灌輸大學聯考這個概念，除了背水一戰，我別無選擇。我在牀頭的小櫃子上刻了幾個大字：殺進復旦!到現在我還記得那時的我“殺氣騰騰信誓旦旦”的樣子。每天起牀後我就默唸一次。我老老實實，安安靜靜地過着同樣的生活，心如止水。旅遊，瘋狂網上購物，八卦，戀愛問題……都被我忍痛拋棄了，長達7年的Q齡也戛然而止。我真的不是一個能一邊娛樂一邊學習的人，厭倦總是有的，偶爾也為自己的小成功沾沾自喜。我對夢想的瘋狂在初入高三時達到了極限，所有的一切都在大學聯考來臨之際幻化成自己早已認定的那個大學之夢，夢想的動力強大得讓我躊躇滿志躍躍欲試。

從老師公佈大學聯考複習進度表開始，我就拿出全新的本子開始記錄我的高三。在第一頁上，只有幾個字：復旦，等着我!第二頁，也只有一行字：我的大學聯考目標——650分以上。第三頁，是一段話：“我知道，一切都會有的。我會擁有大考小考的失敗，但永遠不會放棄努力與夢想。環境只能影響我，不能決定我的未來。決定我的未來只有我自己。踏踏實實做好手邊的事，努力讓夢想照進現實。”這三頁，一直默默地支撐我整個的高三生活。就如我高中老師説的：飛不飛得出這漫漫大山，就看這次大學聯考了。許多有夢想的同學和我一樣在心中默唸着“必須贏下這場這場戰役”!

高三上學期，10月份，第一次月考來臨，也是從那刻起我開始感到大學聯考的真實。國慶節放假的幾天，我一天也不敢邁出家門，從祖國生日那天開始，一直到4天后放假結束，每天早上7點起牀，一直做作業到凌晨1點，其中的吃飯和午休都在書桌上完成。我悶在家裏狠命學習，睜開眼睛想到的第一件事就是怎麼做好頭天晚上沒完成的數學題，累了就幻想着拿到復旦大學錄取通知書的情景。我真的那樣癲狂地甘願做一個最老實的學生……後來我才知道，每個人都有歇斯底里的本源。我想，那年10月，我曾經歇斯底里過。

做個會思考的書呆子又何妨呢?

月考過後，學校的宣傳欄熱鬧起來，上面寫着許多關於高三的榜單和通知，突然覺得我的高二已經走遠了，遠得我看不到一點曾經的影子。我只站在那裏發愣，明白了自己貼在書桌上的那句話不再有故做姿態的意味。高三，不是要求你做到在生活中學習，也不是讓學習滲透到生活中去，而是要在任何時候都不能忘記學習，儘量讓自己在每一個時間段裏都有所得，所得的一定要利於大學聯考。“為了大學聯考，做個會思考的書呆子又何妨呢?”我想着。每天的日子在不停地重複，簡單充實，略顯乏味。但是沒有關係，我願意，一切都值得!早晨，爬到學校五樓教室時我氣喘吁吁睡眼朦朧，困了我就扯我同桌問問題：“把唐朝的文化史介紹一下……”或者面對着成堆發下來的還飄着油墨味的複習資料，有點神經質地發牢騷：“最近紙張是不是降價了，以至於學校毫不吝嗇地發了這麼多?”隨後，在座位上翹着腳忘乎所以地抱着書捏着筆拼命背歷史，分朝代和專題背，背到連書都想扔到窗外去;中午吃飯時嘴裏塞着飯同時翻看着下一步的學習任務，把自己想得比國家總理還忙;放學後在操場上慢跑，還逼自己邊跑邊背古文;晚上做一大堆數學題，像許多文章裏面描述的一樣，旁邊放着一杯咖啡，其實有沒有咖啡無所謂，我也沒喝過幾次，或許僅僅是一個象徵性的東西罷了……這是我的一天，我不知道這樣的一天會不會讓別人很“鄙視”和覺得太誇張了，受不了。但我真的是這麼過來的，我是一個尋常的高三生，深陷在高三裏，只知道機械般地吃着飯，上着課，做着題，平靜得如同家鄉的小城，永遠都不會有什麼大事發生。

苦，是從來不會白吃的臨近大學聯考那段時間，各種各樣品種繁多的試卷如約而至，輪番轟炸，躲都躲不了。月考已經不算什麼了，每週一大考，三天一小考，這還只是學校的硬性規定，各科老師還商量着什麼時候時機對頭了再來和同學們用試卷“交流交流以保持戰鬥力”。從下學期開始我們年級的課程表全面改版，兩節課連堂上那絕對是正常情況。我們每天都會交上N張密密麻麻地聚集了自己近一年複習心血的試卷，也會收穫N張批了鮮紅分數的試卷。分數，這個具有強烈刺激性質又很值錢的傢伙，在20xx年的春天，它的魄力足以讓包括我在內的所有高三學生震懾不已，即愛又恨。雖然我早已“身經百戰軟磨硬泡”地成為了考試老手，可遇到考試我還是擔心考不到好成績，“百鍊沒有成鋼”的鬱悶籠罩着每一次將來的測試：感覺自己為數學付出了許多個白天和黑夜，卻沒得到期望中的紅蘋果。文科綜合也是我刺痛我神經的一科，4分一道的選擇題，十幾分一道的簡答題，稍微一疏忽就眼睜睜地看着好好的分數突然沒了，像錯過一場華麗的邂逅，最終一無所獲。可即使這樣，我依舊每天嚷嚷着要考復旦，依舊每天拿着繁多的試卷仔細地做着，因為我的選擇是沒得選擇，所以我一直學啊學……

我喜歡有周期地學習，我的學習計劃性非常強。一般月考前兩個星期，我就會抽出一天時間把這兩個星期每天的日程都填滿，一步步循序漸進地複習，每科每天的任務都會很重。月考前的那兩個星期是我最累的時候，因此每一次月考後我都會犒勞自己一次，不管考得好與壞，只要我盡了的努力去複習。我一直都奉行着“苦，是從來不會白吃的”原則。我是超級shopping迷，飾品店是我的最愛，越是考不好，我就越喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，讓自己擁有美麗的小心情，然後躲在小房間裏用塔羅牌和自己遊戲，玩到我滿意為止，那是一件總是讓我充滿期待與驚奇的事情，這也許算是我大學聯考無趣生活中的點綴。生活總得有點希望，比如你在狠命學習的時候，潛意識裏要告訴自己，過了這個坎兒，會有一件很美好的事情等着你，這時效率就會高很多，再難熬的分分秒秒也會覺得值得。

成績下來後,面對着“狀元”的身份，老師和爸媽的腦子裏全是“北大北大”，一時間我自己變得不知所措，我終究放棄了我最初的夢想復旦，選擇了北大，北大的魄力對於每個高三生來説都是不可抗拒的。諮詢會那天，我特意去了復旦大學的展位看了好久，然後轉身默默離開……

大學聯考後我整理了一年來用過的各種複習資料。學校印發的各科試卷擁擠着佔滿了半個書架，自己去書店買的套題(就是那種一套一套的類型試卷和習題集)：語文83套，英語52套，數學65套，文科綜合95套，除了文科綜合的簡答題沒有全部做完，其他試卷和套題都用紅藍黑三種顏色的筆記錄了很多的筆記及注意事項，4本數學資料書，我從頭到尾看了5遍，每一本都寫着日期和我的心情;英語的專項練習，閲讀做了兩大本，完型填空3本，語法及其他單項訓練3本，歷史5本課本，背了7、8次，地理的地圖，剪切了滿滿一本，被我剪成可以裝在口袋裏的大小……別人總覺得我一直都是那麼優秀的和一帆風順的，其實只有我自己知道我的生活是怎樣的，雖然我一點都不覺得痛苦，但辛酸還是包裹住我的身體，包裹住那個陽光燦爛的日子裏想哭的我。想起每個晚自習時看着忽明忽暗的教室外面的那個小巷，等着媽媽接我回家;想起了在數學遭遇瓶頸期時，把自己關在房間裏整整兩天都沒去學校面對着牆壁發呆六神無主的崩潰樣子。我一次次告訴自己這是上帝的巧妙安排，他讓我在大學聯考前吃盡了苦頭，這樣我就可以在大學聯考中順利過關了，也一次次在彷徨和迷茫中走了過來，因為我一直相信，我們的未來都不是夢，未來的成功與每個人都是等距離的，從來只有拼出來的美麗，沒有等出來的輝煌。現在我不知道該怎麼説我的學習方法，也許我的方法就是一疊加一疊的“題海戰術”和一輪加一輪的總結(包括學習總結和自我總結)。

“一顆心，是絕對不會因為追求夢想而受傷的。求學之路的失落與得意、清晰與迷茫，最簡單的在於你擁有一個什麼樣的心境。努力中會有失敗，會有失去勇氣的時候，但我必須努力，我正在努力，我需要堅強，需要沉默，需要意志。一切都只是過程，成功與快樂才是終點。生活可以是無趣的，但自己一定要快樂。我們都不是神的孩子，我們只是有夢的孩子。”大學聯考後，我以此紀念我的高三。我決定在北大，在更遠的未來，繼續我“無趣”的生活，用微笑做面紗，像蝸牛般成長。

《高五生，上浙江大學》

走在浙大安靜的林陰道上，在腳步促中偶然仍會想起那段曾經的歲月：所有的努力只為了一個目的，那就是我的“大學夢”.而為了這個妄想，我把我五年最美妙的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園裏;為了我的大學夢，我加入了三次大學聯考，填了三次自願……

高三——毫無懸念的落榜

當我雙腳邁進高三的門檻時，我猛然發明曾經那麼遙遙無期、讓人佈滿等待與害怕的大學聯考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了忙亂和不自負，我的心裏面對它幾乎是麻痺的。第一次高三調考結束後，望着成績表那個毫無賭氣的數字“15”——我的成績排名，我的心裏充斥了悲痛和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力，老大徒傷悲”的大情理，可那時的我卻笨拙地以為：我的“少壯”年代早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個“老大徒傷悲”的下場。

當年僅以6分之差與重點高中失之交臂，好強自負的我自信“是金子在哪裏都發光”,於是挑選了故鄉的一所普通高中。然而，初入高中的不適，老師缺少教訓，沒有一個良好的過渡與轉型，心理的失蹤感與牴觸感，在文理科之間的徘徊與艱鉅的選擇……這一切讓我在學習中匆匆迷失了自我，惰性像野草一樣在心中滋生。從此我放鬆了對自己的請求，除了老師安排的功課，其餘的訓練冊和資料幾乎都是空缺;對所學的貨色總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平淡，成為了老師時常搖頭歎氣的對象。

到了高三，學習固然變得繁忙起來，但我卻像陷入池沼地一樣，有力使不出來。我曉得本人很盼望能考上大學，於是我試着開始盡力學習，可是懶惰慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀，老是藉口“氣象嚴寒”、“一個人走不保險”等不去學校上自習，天天薄暮吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機前，直到母親惱怒地關掉電視，我才在她譴責的眼光中很不甘心地上樓到我的小屋裏去學習。面對課本跟習題，我也無奈集中留神力去看書，經常發呆老半天，或是做着做着就打起了打盹兒，後來羅唆上牀睡覺，在自己淡淡的犯法感中迷糊地睡去。我總是告知自己，來日必定要做題做到十一點或是看書看到十二點，可是每次不到十點，課本上的字在我眼中便開端含混，再後來索性被我拋在了一旁。全部高三就這樣在我的睡夢中溜走了，而高中三年也就這樣在我的腐化與自責中一去不返。

於是，我毫無懸念地落榜了。我不眼淚，由於這樣的成果早就在預感中。

高四——浪子回首金不換

在休整了一個暑假後，我揹着幾本書來到了我的母校——那個小山腳下清幽漂亮的校園，開始了我的復讀生活。

在那個熟悉的校園裏，面對熟習的環境、熟悉的老師和生疏的學弟學妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很安靜。心坎裏早已鎮靜得波濤不驚，每天安靜地學習，寧靜地放學回家，生活安靜得沒有一絲顏色。

那個時候，面對落榜如此平靜，面對復讀如斯坦然，面對大學聯考如此恬淡，我都有點不信任那個人就是自己，但她確實就是。細想起來，也不是沒有可能。

都説人閲歷了復讀，就會變得成熟，人也會成長得很快。而對我來説，高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇異，有些事件你越是想解脱就越是擺脱不了，而不經意間卻又能做到。高三時努力了屢次也無法安下心來學習，可是到了高四，所有都很天然地扭轉過來，我不再像以前一樣勤散墮落，每天早出晚歸，生涯變得很忙碌，卻井井有條，簡直每天都能看到自己在一點點地提高。

咱們的複習資料是由學校同一購置的，雖然不是太好，但也算是“沙裏淘金”中的精髓局部了。因為基礎不太好，所以平時隨着老師的步子走，體系地做學校發的資料，爭奪把每一道題都弄懂，對於不懂的題不厭其煩地問老師，一方面可以解一時之惑，另一方面老師也可以贊助我查漏補缺。材料多了反而會讓人發生莫衷一是的感到，最後雖然做了許多題，卻不繫統，反而達不到進步的目標。

復讀一年，除了學得比擬辛勞外，我多少乎沒有什麼心理壓力和累贅。家裏人素來不給我任何壓力;而朋友們總是通過書信勉勵我偶然也會來看看我。他們的關懷和支持讓我認為心情高興、精神抖擻……

高四就這樣在勞碌中走過，大學聯考的成就讓我感到所有的付出都是值得的，應當能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的終局了。

高五——守得雲開見月明

整個暑假，我都活在對天津高校的嚮往中——報意願時，我抉擇了天津的一所二類本科。

然而，暑假結束了，我也沒有等到我料想中的告訴書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶湧而出。站在40度的高温裏，我覺得從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的幻想與憧憬!這就是我一年所有的努力換來的結果?!多麼譏諷、如許殘暴!

可當所有的悲傷都化為淚水，當所有的淚水都流盡，心也已跟着淚水流盡近乎枯逝世了，我不知道今後的路該怎麼走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心裏閃現出一絲亮光：“因禍得福，焉知非福?”就是這一句話，讓我看到了一絲願望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的將來。

雖然沒了當初揪心的掛念和烈日下淚流滿面的傷痛，但心仍然無法沉寂下來。雖然有父母的支撐、友人的激勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很徘徊。於是我搖動了，只想取捨一所一般的學校來停止這無邊的彷徨與無奈，哪怕是專科也行。這樣的動機一旦萌發，就盤踞了我的整顆心。

然而，一位曾經教過我、也給過我良多輔助的老師再一次“搶救”了我，是他讓我看清了自己的上風。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎?!當所有的心緒都積澱下來當前，當所有的不肯定都斷定以後，我開始從新投入緩和的温習備考中。日子變得忙碌起來，腦筋也變得“簡略”了，除了學習和瀏覽，我什麼都不去想、不去做。

因為有了高四良好的基本，所以高五的學習十分輕鬆。做出一道數學題、實現一篇英語作文，都會帶給我一種克服的快慰。“安靜以至遠”興許就是那時我最深入的性命休會吧!

除了學習，心理的調適對於我這個“高五生”來説，應該才是勝利的要害所在。作為第一個吃螃蟹的人——我是那個俏麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注視，來自老師、同窗、學弟學妹的，四周人異樣的目光、對未來的茫然、對自己的猜忌……都會給我帶來一定的壓力。可我告訴自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己戰勝，於是我一直地尋找“解壓”的辦法。學校部署的心理講座、心理徵詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多異常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放鬆法等等所在多有。

累了，就給自己放個假，回到家裏什麼也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放鬆;寂寞了，就給朋友寫封信，即便胡説八道也是一種最好的傾訴。家人的懂得、朋友的鼓勵、老師的讚美與幫助是我全體的精力支柱，撐起了我最灰暗的歲月。

為此，我也越來越把大學聯考看得很淡，我採用了老師先容的方式——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變為一種快活，而不是負擔;把對考試的膽怯變成“忙裏偷閒的快樂”.因而每次考試的那幾天就是我最輕鬆的時候，不必沒日沒夜地背書，每天測驗結束以後，我就能夠回家看看電視，而後早早上牀睡覺了。但條件是，我在平時得無比努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了紮實的基礎，你才有資本在考試的時候“忙裏偷閒地樂”!

那年七月的天空格外的藍，我的心境也分外曖昧。

因為，終於，我戰勝了自己，贏回了夢想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我更加愛護那段淘洗我靈魂的大學聯考歲月……

落榜 偶失龍頭望

20xx年6月，我揹負全家人的冀望參加大學聯考。569分——第一次大學聯考，我以一個上不了北京任何一所重點大學的分數草草結束。外婆告訴我，八歲那年，別人問我長大以後想幹嘛，我總是嘟着小嘴説我要去北京上大學。這是家人時常在飯桌上提起的橋段，想不清楚一個八歲的小破孩兒哪裏來的“去北京上大學”的概念，我只是想為這個橋段續寫一個完善的結局。

填報志願那天我缺席了，跟父母要了一千塊錢，花了三百多買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺。“月落烏啼霜滿天，江楓漁火對愁眠。蘇州城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”那年詩人張繼進士落榜，掃興之下來到姑蘇，遙望夜色中的楓樹古橋，發出這名垂青史的吟歎。我走在蘇州城安謐的夜色裏，體貼着與古人一模一樣的心情，回憶自己從前備考的一年——因為基礎不錯，上半學期過得還算順利;下半學期開始變得緊張煩躁，一模失敗後的意氣消沉把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不美麗，最後迎來自強不息的大學聯考。在路邊的小攤順手買了一本寒山寺的小冊子，從介紹張繼的書頁裏的一句話我得到了慰藉，“落選歸鄉後，張繼再戰，終登天寶進士第。”我把小冊子揣進口袋，決議再度走進風雨。

大學聯考對我們來説，無疑是人生的轉折點，它決定了我們接下來的人生軌跡。可是一個該死的C無情地否決了我曾經無數次的憧憬，否決了我十二年的努力。顯然，我成為不適應08江蘇大學聯考改革的一員。然而我知道，不能把原因歸結為多變的制度、臨場的發揮、心理的調節，亦或是考場的意外。總之，技不如人!當大學聯考落幕後的三個月，當別人享受着拿到錄取通知書的喜悦時，我在日夜的焦灼中不得不做出選擇--復讀!

做如此決定前，是一段長長的猶豫。尤其當我面對別人異樣的目光，想象着自己又將開始一輪每天5：30起牀、11：00睡覺，從早到晚面對那總也做不完的堆得像小山似的試卷。知道我要為每大型小型考試擔驚受怕，知道我根本無法預料第二年的最終成績時，我猶豫着是否選擇一所三流院校杜絕這一切可能。我想起了媽媽期待的目光，想起了剛進高中時的夢想，想起了三年來寫在課桌上的誓言。不!我不甘心!我不會就這樣認輸的，不就是再讀一年嗎?為了曾經的誓言，拼了!

高四開始顯得風平浪靜。第階段考試開始了，當我踏進那熟悉得不能再熟悉的考場時，廣播里正放着那首《年輕的戰場》。去年的畫面不停地閃現在我腦海：這張課桌去年我也坐過，那次我破天荒地考進班級前十名;前面一張桌子我死黨曾經用過，而他現在正在一所重點大學深造……一種想哭的衝動突然襲來。當開考的鈴聲響起，我卻只有嚥下淚水，用微顫的手開始書寫……

數學的劣勢讓我在大學聯考栽了一個大跟頭，曾經的打擊讓我幾乎喪失了對數學的信心，但我亦明白復讀最重要的就是--補短!復讀的日子是寶貴的，我幾乎將50%的時間和精力都放在數學上。我努力卻狼狽地提高着自己的數學成績。我將每的試卷都仔細分析，記錄下錯題的解析，時刻給自己警示與鼓勵。我清楚自己數學的功底，我同樣也清楚一流大學對數學的要求，我清楚我只有不斷地努力努力再努力，加油加油再加油，才能離我的未來近一點點。體育課?還是在數學題中鍛鍊吧!午休?還是在數學錯題集裏休息吧!數學，我一定要拿下你!

一晃一年又過去了，第二次大學聯考彷彿來得太快。緊張?那是當然!焦慮?還用説嗎!但這些都比不上我的自信和必勝的信念。第一天的語文考試中，我在結束鈴聲響起的同時為我的作文點下句點。數學還是很緊張，簡直稱得上爭分奪秒，也多虧了這一年的查漏補缺，雖然時間緊張，做起來卻順手多了。考完後剛一到家，昔日死黨的電話就打來，他千叮嚀萬囑咐，要我忘記數學考試，好好準備第二天的考試。其實當時我什麼都沒聽進去，心裏有的只是感動。放心吧，哥們兒!

終於可以查到分了!我用顫抖的手按下了號碼，一連幾次都撥錯了。終於，撥通了。我慌張地輸入准考證號，電話裏不緊不慢地傳來的提示音，急得我真想把沒用的提示語給刪除。去年的陰影還籠罩在我心中，我真的承受不起又打擊。一分鐘宂長的等待後，分數一個一個鑽進我的耳朵，竟然和我的估分一分也不差!370AA+，比本一多22分，全省一萬六千多名。雖不是特別優秀，但我知道我得到的不只是分數，我已知足了!

我的高四就這樣落下了帷幕。回想起來，感覺彷彿是波瀾不驚地走過了。暗暗想來：這一路高四，壓力如泰山壓頂，卻一心前進。是的，真的勇士，是敢於直面自己的失敗的;是的，從哪兒跌倒就從哪兒爬起來。

在xx附近有一位學生，平時成績蠻優秀在班都是前二三名，臨考前，父母囑咐他一定要考好，他也擔心萬一考不好怎麼辦，於是咬緊牙關拼力複習，背誦有關內容，至臨場不知怎的，頭腦不通靈了，平時學到的知識剎那間像被什麼東西卡住逍遁了，他慌了，思維拼命搜索，偏偏一時搜不出來，成績公佈時，他名落孫山，平時比他差的同學，分數都比他高了許多。

這個姓王的學生臨場發揮不好，很大的原因是考前恐慌，緊張造成的，按説，一考前一個星期，就要放下學習事務，緩一緩腳步，放鬆休息，補給營養，消除疲憊，以順其自然，無所謂態度為好，像上述例子，考前擔心這擾慮那，加上家長盲目施壓，是很不明智的，我熟悉這個學生姓王的家長，他很信佛，我對他説，早知道我幫你，我會事前讓你兒子誦一誦禪詩——手把青秧插滿田，低頭便見水中天，心地清靜方為道，退步原來是向前。告訴他緩衝一下，以退而求其次，以退為進的心態應對，或者讓他念誦金剛經——應如是生清靜心，應無所住而生其心。不要讓心住在緊張，恐懼，憂慮裏面，以清靜心，平常心從容應考，冷靜，沉着，保持心境穩定，方能正常發揮，而緊張，恐慌會導致十慌九錯，是考試的大忌!應做到像平時，遇飯吃飯，遇茶吃茶一樣淡定，勿攪亂節拍以狀態應對。他聽後，深深地低下頭，責備起自己沒有遠離焦慮，給兒子造成不該有的壓力，形成負面效果而後悔不已。

基於此我認為，教師和家長平時應採取有效措施，提高學生心理素質，適時給學生灌輸應對一考試的正確心理，把考前學生的心態調節到狀態，是很有必要的!

大學聯考是學生學生時代經歷的最重要的考試，心態只有自己可以把控!

這也就是之所以一進入高中之後，各類大考小考不斷的原因——週考、月考、期會考、期末考及各類調考。

就是要不斷鍛煉出學生的考試應對能力，只有經歷了各種考試，有考的好的，有考的不好，不斷調整心態，才能在大學聯考中出色發揮!