那些日子人生感悟
感悟精選一：
那些花開的日子啊
有個瓜瓜
朝花夕拾
這天，當我重新拾起這本記錄了我的高三生活的日記本的時候，萬般味道在心頭，我翻閲着我曾今的一筆一劃一字一句時卻恍然覺得自我做了一個夢似的，一個宂長又帶點不真實的夢。但我知道，我確實真真實實的經歷過那些日子。如果這天之前的那些日子真的是一個夢，我是期望我一向是在夢中的，正因不論未來的日子是多麼的如我所願，過去的那些時光一向是我鍾愛的。
花開的日子
水木年華有一首歌説：“那些花開的日子啊”，那我也十分願意把那些舊時光叫做那些花開的日子啊，總覺得他們帶給我温暖明亮的青春記憶。
過去式，此刻時，將來呢？花開是大自然的神祕傑作。記住也好，遺忘也罷，那些花兒盛開過，盛開着，依然還會盛開。
記憶像電影膠捲般帶着時光特意染過的畫面鋪開而來……
與她偶然邂逅
升入高中後我偶然的邂逅了一本雜誌，和她的相識讓我的生活被我鍾愛被我眷戀，我不知道如果我不曾閲讀她，我的生活是否依舊如我鍾愛。事實上，我與她相遇、相識也能夠誇張一點的説是相知了。她陪伴我走過了高中三年，走過了那一段最難忘懷的高三歲月。我此刻回過頭來，看看那些有她的花開的日子，我是感謝她的，真的，她一向給予我強大的內心動力，教我在自覺最難熬的時候再多堅持一下下；她以她獨特而優美的視角啟迪我多方面看待人生；她用她那温暖而撼動人心的力量鼓勵我好好生活，好好愛。她的名字叫《哲思》，簡凝易懂的名字就讓人倍感柔軟。
和她在一齊的日子，我是充實的，是愉悦的。她帶着書香的封面上那句：“你不會找到路，除非你敢於迷路。”我是熟記於心的。我倒是寧願把她當做我的人生導師，正因她讓我明白了怎樣做一個温暖明亮的人。
那時候，我每一天放學後都特已經過路邊報亭等待着追尋她的“倩影”，每當她靜靜地躺在櫥窗裏，我是滿心歡喜地買下她的，真的，是滿心歡喜。
起初，我的室友們被她深深地吸引，久而久之班上的同學也鍾愛看她了，再之後，隔壁班的同學專門為她而來，我喜悦不已。如今，書架的半壁江山都已歸她，好友還是依然從我手裏借走她，當然也有好幾本已經不知去向，然而我無能為力，我情願是看她的人太鍾愛而捨不得歸還於我呢。我只能加倍珍惜手裏擁有的。
高三呢——領悟
高三的生活，是未經歷的下學弟學妹們是既嚮往又不期盼的；是經歷過的學姐學長們是及懷念又不敢再經歷的；而咱們這些正在經歷的學子是既想掙脱又乖乖就範的。真的，這個排比句一點都不矛盾呢。記得有個人説：“你給我一百萬徹底忘記高三的生活，我肯定不願意的，但是，你給我一百萬讓我多經歷幾次高三的生活，我也是不會答應的。”也許，真的是有些事情一輩子經歷一次就最好了吧？
大學聯考，做了以十開頭年的學生，至今也不明白古人為何發明一個這樣的玩意兒。只知道，走了這趟兒，就得應對千軍萬馬過獨木橋的尷尬，咱們誰也躲不掉，早知道是苦，這一刻也不想逃脱。
我的高三，和大多數人的高三大同小異。漫天書卷；課桌上堆得跟小山似的各種各科的複習資料；被安排的擁擠不堪的課程表；頭疼的各種大大小小的考試；每一天夜裏的挑燈夜戰和每一天清晨的惺忪睡眼。掰着手指頭豎着大學聯考倒計時和和望着未做完的複習題發慌的糾結；每次考試成績下來後想看又不敢看的糾結；雄心壯志的制定好一系列領悟計劃後又沒堅持執行下去的糾結；吃飯時想着許多未掌握的知識點和上課時又想着吃飯的糾結；總想着偷會懶和看到同學們的黑眼圈的糾結……
也許這就是高三的本質：秣兵厲馬。只是單純的只為自我能夠擠得過那座橋，即使看不到橋的另一端到底是什麼。
高三呢——同學
生活本身就是矛盾的，也沒有絕對的狀態，苦與樂自然並存。情感上的變化也是不言而喻。
高三時，同學之間並沒有正因領悟繁忙而生疏，反而顯得更加團結更加親密。她們會帶好吃的東西給你分享；她們會細心耐心的給你講解疑惑地題；課間會在一齊踢毽子，跳跳繩，下課後會幫你買水，會給你推薦好的複習資料……總之，儘管在那段日子裏同學們內心裏洶湧着驚濤駭浪，但對同學的情誼是温情而真誠的。咱們都擁有着各自明白到的愉悦。
那些日子裏練出來的情誼是純潔又完美的，咱們都會記得。那也許也是時光送給咱們的成長的禮物呢。
高三呢——老師
仍記得，板報上的班主任寄語，正因班主任姓楊，一個四十多歲的男老師，咱們便不約而同的稱之為老楊，已經記不清是什麼時候老楊偷偷地把那些催咱們淚下的話寫上去的，咱們邊看邊埋怨老楊那老頭也太有點矯情，但應對那樣懇切貼心的話語咱們都明白那是老楊對咱們的殷切期望和永遠都不言説的關愛。當時，在一個午休時刻裏，我還專門把它一字一句的抄在了日記本上，不為別的，就是感動而已。此刻再翻出來是有五月天歌詞般的感覺：“讀來依然一字一句一篇都燦爛。”
老師們都沒有嚷嚷，沒有婆婆母親，沒有埋怨牢騷。他們會在課上盡力的把重點和要點講解清楚，會找各種資料打印給咱們，會在生活上關心咱們，每次考試後會鼓勵咱們堅持加油。反正覺得高三那年，老師們都個性的温柔個性的可愛。他們對咱們説過：“老師們都知道此刻的你們十分累，這個事實咱們改變不了，但請堅信，咱們一向與你們並肩同行。”再也不會覺得苦覺得委屈，正因當很多人關心咱們飛的高不高時，有他們會關心咱們飛的累不累。
那一年，有那麼一些人，為咱們付出的有那麼深厚那麼多。
我是都記得。
高三呢——零零花瓣
高三的第一場雪時，咱們還去校園裏賞雪景，那時候戰火還未大面積蔓延，咱們在操場堆了個雪人，我對着雪人默默地許下了大學聯考如願的願望。高三的第二學期開學時，氣氛立刻緊張了起來，黑板上的倒計時不情不願的從2開頭已經變成了1開頭，咱們都感到了一種前所未有的緊張，用勤奮刻苦來形容也不覺誇張。不知不覺，日子像翻日曆一樣翻着走着。
經歷了大大小小的考試後，咱們都淡定地連自我都不敢堅信，咱們不知道咱們所謂的心態到底好不好，咱們只知道咱們不再那樣懼怕大學聯考了。正因很多道理會在自覺最難的時候恍然大悟，大學聯考：確實會影響咱們的人生，但到底，它決定不了咱們的生命，對吧？
當倒計時牌上的數從三位數變成兩位數時，咱們甚至都有些興奮了，真的，想到自我辛苦做題、辛苦背書、辛苦發奮的那兩百多個日日夜夜，想到做題做得快要崩潰時；想到背書背到快流淚時；想到同學們熬夜苦讀時，忽然覺得，其實，高三，真的是真正地用力讀了一回真正的書，也覺得，高三，其實，也沒那麼痛苦，反而，有一種感激，我想，如果沒有大學聯考，如果沒有高三，，也許，咱們都很難那樣用力的成長。
碧桃花唱離歌
五月，在校園裏的碧桃花喜笑顏開時，咱們依然上課，領悟，偶爾會在課間到那些花樹下站一會兒，問問那沁人心脾的花香，想想大學聯考，想想未來。陽光很好，有朗朗大晴天，有濃濃百花香，有婉婉叫賣聲。咱們似乎不願意唱離歌了。
倒計時牌子上顯示着“30”時，同學們都顯得有些捨不得，我不知道當時的咱們究竟捨不得什麼，是大家一齊並肩奮戰的那些日日夜夜，還是那些日日夜夜中練就的好情誼，還是好情誼存在的那間教室，還是那間教室裏陪伴了咱們的那些人……我是竟真的捨不得那有關於高三的一切了。
最後——離歌唱響了。
當教室前那一叢大扇子般的丁香花爭奇鬥豔時，倒計時牌上顯示了單數，咱們仍然假裝時刻還很多，同學錄早已經陸陸續續地寫完了。拍畢業照那天早晨，太陽很好，温暖又明亮，有一絲晨風，吹動了藍白相間的校服，拍完照後照例參加畢業典禮。當校長説到：“學校的大門在以後的歲月裏永遠為你們打開”時，我落了淚。
同學們沒有多説什麼，知識相視一笑，然後輕輕地一個擁抱。也沒有個性的什麼話可説，那麼多日個子：有風、有雨、有苦、有樂、有痛、有淚，咱們在一齊經歷了，大家都知道，大家都明白，只要一個大大地擁抱就足夠了。
有一朵淚花
畢業那天，老楊紅了眼眶，同學們心裏都明白，只是誰也不想把內心的戀戀不捨表現給老楊看，正因，咱們都不想就這樣把畢業定義成離別，正因咱們想要咱們沒有人離開，咱們想要一向在老班的眼裏，在他心裏。
五月天的一首《乾杯》，我當時留在了好兄弟姐妹的留言冊裏，然後，她哭了，帶着淚光對我説：“也許會，有一天，世界真的有終點，也要和你舉起回憶釀的甜，和你再乾一杯。”我説：“再乾一杯永遠，喝了就能萬歲。”咱們相擁而笑，是啊，離別，能夠是為了更好的重聚，等到經年過後，咱們仍然能夠乾一杯。
一朵浪花
兩天的時刻，平凡又特殊。第一場語文的時候，剛進考場，廣播裏放着那些條條框框，要是在過去，我很是對這些表面形式嗤之以鼻，但此刻，自我面臨時不得不安慰自我：必要的形式，有它必要的存在。然後深呼吸，考試開始……
時刻在咱們莎莎莎的筆尖下流走，8號的下午考完最後一門英語，走出考場的那一瞬間，突然好想流淚，一種生活真的完完全全結束了，那三百多個發奮的日子嘩啦啦的在時刻長河裏靜靜流走，不免有一絲傷感，我沒有留下來和同學們討論答案，正因那都已經沒有什麼好處了。飛奔回家，倒頭就睡，爸媽嚇了一跳，我説我很累，晚飯不用叫我，一向睡到6月9號的中午，最後睡了個飽覺。
起牀後，那書桌上的各種課本，各種資料，結束了它們光榮而艱鉅的任務後功成身退了。有同學簽名的校服也住進了衣櫃去收集舊時光了。准考證、考試筆、以及畢業證都被安排好了住所，我的書桌上乾乾淨淨，除了那本日記，我坐下來，然後開始寫……
花最後開好了
填志願，報學校，忙了還幾天，最終我選取了南方的一所學校，不是正因離家遠，而是正因南方讓我覺得一種淡泊寧靜的温柔。遞交志願時老師問：“怎樣不報個學校預備着，不怕滑了？”我説：“後路越多，越會畏退。這次，我想冒個險。”老師笑了。也許他不曾想到我會有大冒險的精神吧。
7月29日，電話一響，通知書來了，它身負着所有人的期望萬水千山的來了，看到那紅紅的封皮那麼刺眼那麼火熱，家人激動不已，我卻悵然：新的生活要開始了，戰鬥還得繼續，我還得前進，不停地走下去，去親身經歷許多事情，咱們每個人，在這個浩瀚的宇宙裏顯得那麼渺小，但咱們卻是咱們自我的宇宙，那隻好一站一站地走下去，在自我的宇宙裏燦爛。
花開得珍重
忙完一切後離開學校的那一天，一個人去看盛放的碧桃花，瞧見櫥窗裏的照片，碧桃花下的燦爛笑容，還有那些熟悉的臉，忽然想起一句話：“年年歲歲花相似，歲歲年年人不一樣。”走了，走吧，收拾好情緒繼續上路吧，那些花兒、那些人們、那年青春、那些故事，總會有人銘記。
在這條道兒上，前面已經有那麼多人走過，後面依然會有那麼多人踏上來，一代人的青春，總會有一代人銘記。從此之後，咱們會天南地北的走散了，但我寧願執着期望，在心裏，從未走散。
心底生花
《哲思》上有一段話甚是鍾愛。此時，便想與你們分享，它這樣寫道：沒有1條路是註定成功的路，但每1條人們認真走過的路，必將不負行路者的腳步，且回頭張望都是那麼地飽滿豐盈，讓人心底生花，記憶流光。
那麼我也想説：“我的高三，多謝你！正因你，我把那段路認真地走過。”
後青春的詩
誰説不能讓我，此生唯一自傳，如同詩一般，無論多遠未來，讀來依然一字一句一篇都燦爛……
感悟精選二：
屬於青春的那些日子
青春究竟是什麼呢？純粹的哭，純粹的笑，純粹的做自我想做的事，不摻雜半點世俗的聖潔，就像綻放的雪百合那般。是的，咱們有時可能無法把握自我的感情，無法掌握自我的青春，不能擁有自我的生活。
——題記
（一）
那年九年級，老師把坐位做了一個大調整。我和活寶坐在勒一齊，坐在講台下的第一排，在那以前我和你並沒怎樣交流過，比較陌生，兩人是怎樣熟起來，貌似是從笑開始。記得那時整天笑“雞架子”（而笑“雞架子”又是正因他模畫的一幅畫開始）兩個人天天坐在老師眼皮底下笑，上課笑下課也笑，弄的你天天肚子痛，而我不管怎樣笑都沒什麼反應，（説是正因笑太多練出來勒！）別人都説咱們是兩個瘋子，就是那樣笑來笑去兩個人就慢慢熟勒起。之後咱們老説：“想要找到一個知心兄弟姐妹真的很不容易，或許生命都遇不到，期望咱們能夠成為知心兄弟姐妹！”也許咱們都並沒有真正懂對方，但至少咱們是很要好很要好很要好的兄弟姐妹，畢業後咱們沒在同一個學校。以前的咱們説過，以後要住在一齊。隨着時刻的發展，你慢慢成熟了。但是不管怎樣樣，你在我眼中我覺得你還是像個長不大的孩子，老是做那麼搞笑的事情。當我不開心的時候，你逗我開心。你説，青春是用來埋葬的，埋葬所有兒時的天真，然後一點一點地瑞變，衝破蛹，屬於飛向自我的天空。未來的路會怎樣樣，我還是期望你能持續最初的你，一個傻呼呼，愛笑的你！
（二）
咱們一齊度過青春裏最痛苦卻又最愉悦的年華，卻又如一瞬間消逝！
天天的三點一線，無聊？充實？當咱們再回首，才發現一切已不再擁有，只剩下懷念！
教室裏的朗朗讀書聲，還會再有嗎？
操場上的壯志豪言，還會再有嗎？
那時的咱們，坐在教室裏，會手託着腮，滿腦子遐想；咱們什麼時候能夠離開這個‘地獄’！
那時的咱們最關心的是，放假的消息，哪怕是隻有1條，也會興高采烈的等待！
難忘一羣人圍成一堆，津津有味的品嚐從家裏帶來的食物；難忘課桌上意摞摞的課本，咱們一本本‘啃着’！
那時候的你，是個很害羞的孩子，但是人很好。有時候會幫我掃地，有時候會帶東西給我吃。到了高二，三的時候，你變得好寡，貌似咱們每次聊天都會聊的很愉快，依然對我很好！
那時候的你，很沉默，也很固執。不知道是誰有那麼大的魅力能讓你變得這麼吊，其實我蠻好奇的？
…………
你們此刻不是一個人了，要好好照顧自我，抓住屬於自我的愉悦，善待身邊的人！
高中——我的回憶很完整，很完美。沒有書上寫的地獄式領悟，有的是最美麗的青春。
（三）
這個世界上真的有許多的難以忘記，正因有太多的過往存在於生活的角落中，有太多的足跡隱匿在過去的時光中，只要回頭就能夠看到。那些日子，那些人，那些味道，我想這生命都會陪伴着我，時刻提醒着我，以前，我不僅僅僅是隻身一人。
還記得咱們是怎樣認識的嗎？開始的咱們並不熟，是從開始打羽毛球開始漸漸熟起來。一有空咱們就會打羽毛球，然後聊天。
還記得那段北院的日子，每一天都會伶着零食去那裏上網？
還記得第一次做錯公交？
還記得那天下雨，我還是堅持去圖書館接你，雖然我的腳很痛？
還記得我交男兄弟姐妹，你説我才幾天沒看住你就找男兄弟姐妹？
還記得山東煎餅的事不？
……。
如果能回到過去，那該多好！
那時候的咱們還是愉悦的！
這一路走來，咱們哭過笑過痛過！
青春的美麗與珍重，就在於它的無邪與無瑕，在於它的可遇而不可求，在於它的永不重回。突然有種想哭的感覺，不經意間咱們長大了。
（四）
落葉紛飛，帶不走的是那駐留心底殘存的往昔。不是淡忘，只是那以前的青春的羞澀，演繹着性命中最純最真的完美。不知道那個背影多久徘徊在迷失的現實中，苦苦尋找，卻終究抵擋不住歲月的遺忘。天真的以為或許那就是永遠，回首，原來但是是一場青春裏邂逅的美麗的錯誤。
藍天白雲下，咱們笑得那麼燦爛。一齊微笑，一齊暢想，一齊對着蒼白的生活，放飛心中的夢想、從沒有想過，分開在何時何地，只是天真地活着，沒有有關明天的概念。一杯水，純淨地滿溢在咱們有情之中，不需任何摻雜，它僅僅只是一杯白開水，白得讓人心醉，也許加點糖或許更好，但畢竟不屬於那個季節。
習慣一個人的離開比習慣一個人的存在更難。沒有想到，青春的謊言來得那麼徹底，讓人猝不及防。當那個不曾留意的背影漸漸清晰時，一向不肯説服自我，在成長的路上絆了一腳。總是逃避着，強打着歡笑，迎接你那讓人不懂的眸子。在彼此匆匆而去的瞬間，停下了腳步，回望，目送你離去的背影。眼淚潸然，莫名的傷感湧上心頭。那一刻，卻成了一個永恆的鏡頭，一向回放在青春的路上。
也許只是落寞，也許只是無法應對現實的殘酷，把心緊緊束縛，周圍的空氣只能讓人窒息。在那段不見天日的生活中，絕望的心卻無法把你從記憶中刪除，時時刻刻，你的音容佔據了心頭，我知道，那一刻，你成了唯一。在茫茫人羣中，無論你在哪，都能感到你的呼吸，你的笑。似乎每一天透過那扇窗户，都能找到那份安慰。沉默，只有沉默，平靜的外表欺騙了所有的人，但是那份煎熬的痛，無人能懂。
夢想的呼喚，聲聲撕裂那顆執着但迷惘的心。孤單與頹廢，此時已成生活的主旋律。我在哪？我不知道。我的天空陰霾一片，陽光在身後，可我依舊面向前方。此時，你是唯一，聽得見我的哭，我的笑。
……紅塵已過，風隨雲去，飄過那段曾走的路，一切已無蹤跡可尋。沒有唯一，沒有永遠，有的只是遺留心碎過後的美麗。獨酌一杯香醇的咖啡，苦澀過後仍留那一份醉人的美味。飲過，不再來過。
（五）
驀然有些失落，原來以為會做一輩子兄弟姐妹的人，就在不知不覺間就淡出了彼此生活。
只有那麼三兩個姐妹還關聯依舊親密，雖然平時聯繫不多，但是聊天時候言談之中還是沒有半點扭捏。想想，也該知足了。
當自我看着逐漸陌生的兄弟姐妹而傷感時，自我於她，也但是是個熟悉的陌生人罷了。個人有個人的路，沒有必要也不可能強求對方與自我依舊相似。雖然咱們以前約定要做一輩子的兄弟姐妹，但是每個人所處的環境不一樣，思維方式和思想內涵總是有所變化，就如兩條相交的直線，在交點之後有各自的方向。
人生路上有你已經很愉悦，在心裏把這份感情悄悄沉澱，用燦爛的笑臉，應對新的兄弟姐妹。
很久之前天真地以為有人能夠一向默默地陪着我守護在我身邊，痛苦憂傷的時候給我安慰，頹廢的時候給我鼓勵，高興的時候與我分享愉悦，單純，愉悦。
之後明白，其實這本就是一個自私的想法，正因，誰都不是誰的誰。也正因，我長大了，有些悲哀地長大了。雖則不願意，可這是咱們都務必應對的一個現實。咱們都是彼此人生路上的一段風景，相遇時候互相吸引，愛慕欣賞。除非是那個能夠陪你一輩子的人，否則都只但是是彼此性命中的過客而已。景緻不移時光流逝，很多兄弟姐妹終究都會漸漸擦肩而過。相遇相知都是緣，唯有相守才難。
若能遇到一個能夠一向守護在自我身邊的人，那是莫大的愉悦。但是更多時候，咱們都要學大方地揮揮手説再見，留着美麗的記憶在腦海深處，總好過回頭空留戀，物是人非，徒增傷感罷了！
學習並領悟給別人自由，也給自我自由。咱們在惋惜着熟悉的身影漸漸遠去的時候，也會有一些陌生的身影逐漸變得熟悉。人生就是這樣，在不斷的得到和失去中逐漸長大。不好正因執着於失去的東西而忽略了悄然之間逐漸得到的完美。
且讓往事隨風，學習並領悟放手，學習並領悟珍惜，學着看淡有些事情。以後，且隨緣，只因，與你相遇過，已經是愉悦。
感悟精選三：
與你在一齊的那些日子
親愛的你，此刻過的好嗎？同樣的季節我想起了你。
記的第一次見你時，你還穿着漂亮的羽絨服，可愛的羊毛衫。那天咱們正在打掃衞生，你一個人面帶羞澀來咱們科室報到，就在那天，我與你有了人生中最完美邂逅——認識了你。
時刻無聲的滑過一天，我上班後看到了你，你亭亭玉立，你齒若干貝。你成為了我的新同事，中午，好像你要去食堂吃飯，我讓你給我捎飯回來，正因咱們的工作不能離開人，你爽快答應了，我感覺你這個小妹子人可真好，果斷、善良且心細。打回來的飯裹的嚴嚴實實，這頓飯有種別樣的味道。也許就是這個時候我對你有好感了，人們常説愛是從鍾愛的那一天開始。
那時候，樹葉還沒此刻這樣綠這樣大，乍曖還寒，時不時的有雨雪漂下。你分班後和我分在了一齊上零點，我不知道為什麼你要和我分到了一個班上零點，估計是和我比較熟悉？從此之後，你開始影響我了。兩個零點班，咱們説了好多話，你説你是天秤座，我説我是雙子，之後我在網上查了下和我的星座果真要有故事。遇到你這樣的'人，我內心既高興又悲哀。高興認識了你，悲哀不能與你成為人生連理。正因我結婚了，有種錯的時刻遇到對的人那種感覺。
還記的我第一次請你吃飯嗎？那天已經晚上八點多了。我已經在家裏吃過飯，無意中給你發了個信息。你説在宿舍沒吃。我開車過去在外邊等了你20分鐘，第一次等你。從此給你記了下時刻。外面風很冷，我開車載着你在這個小城的南邊，轉了大半圈子也沒找到適宜飯店，之後咱們去了一個回民飯店。要了幾個簡單的小菜，我根本沒吃下去，正因我已吃過晚飯，我再吃就撐過去了。看你吃的津津有味我心裏真的很高興。不知道為什麼看你愉悦我就高興。你知道嗎？已經很長時刻沒有這樣全心的鐘愛一個人了。這種鍾愛是錐心的。每一天想你，想的頭疼。每一天想知道你在幹什麼，是不是又回家了，是不是在路上。那個“北愛”裏的“瘋子”説過一句話，鍾愛一個人是無法控制的。雖然沒有電視裏演的那樣誇張，但我真的切身體會到了。
還記的嗎當你和我説誰誰又給你説男兄弟姐妹了，一種無名的痛就會湧上心頭。雖然臉上在還在為你分擾。內心已經崩潰。你知道嗎？我不是第一個鍾愛你的人。但你必須是在我性命裏最後一個再鍾愛一次的人。正因你身上有別人沒有的氣質，許多女生沒有的情調，許多女生沒有的品味，許多女生沒有的善良，許多女生沒有的精緻。你，看見小孩子就沒命的愛。我第一次見到這樣一個你，你要我怎樣能停止不鍾愛呢？我動搖了，多少次想像要是和你結婚會是什麼樣貌呢？我想肯定會愉悦吧。肯定會比任何人多愛你一點吧。可這之是我的幻想罷了。我不敢説愛你正因我給不了你完整的愛。有人説過如果能與鍾愛的人在一齊我寧願與全世界為敵。在這個世界上，我沒有這樣的勇氣！我怕破壞一切，我只期望就這樣與你相互關心，我不敢説山盟海誓的豪言，但是我堅信對你這種感覺能夠到永遠不變。
還記的嗎？那次咱們去必勝客。我很不給力，正因我胃很難受，頭也很重，根本沒吃了幾口。正因有你相伴，我十分開心，那天我沒食慾，不知道有沒有影響到你。之後太陽依舊升起又慢慢落下來，花兒還是開的很豔很豔。這種特殊感情卻沒有降下温度來。咱們又去吃KFC，一年多沒吃過了。看着你和我換肉肉的表情，我情不自禁的感覺自我是最幸運的人。我不恨老天，當我結婚了才認識你。我感謝上蒼讓我知道我自我很久很久想都想不到的那個夢中情人就是這樣完美，你天天在我的眼前。原以為能夠平淡無奇的生命就這樣過去，不準備對誰再付出些許感情了。但你的出現讓我的初衷改變了，這就是你獨有的女生味。
驚踅剛過各種鮮花已經爭豔鬥姿了，星期五那天天空好乾淨，幾朵白雲點綴着它的蔚藍。咱們一齊去了北京烤鴨店，這是你第一次請我吃飯，讓你第一次“放血”。和你一齊的時刻好開心，分分秒秒都能看你笑的表情凝聚。你講一個笑話，我再和你換個笑話，兩人大笑半天，那時總是能感覺到時鐘慢慢劃過人生，感覺到時刻好不經用。從飯店出來，咱們又去了半桶水蛋糕店。你不光給我買了一份還給我女兒買了一塊。雖然最後還是我吃了。（我不敢拿回家）嘿嘿。那天，你還去小店給我買了個生肖圖，又買了點針線，説要給我織個小物件，給我掛在車上保平安，我真的很感謝。咱們走過了這個小巷子，從此這個巷子有了一個你我的故事，咱們第一次把你我的影子淹沒在這個小巷子的人海。你讓我真真實實感覺到愉悦的事很簡單。之後咱們去看了場電影，你竟然掙着我和買票。身邊好幾個人都在看咱們，我知道你是不想欠我太多是吧。在電影院裏我看着裏邊的故事，那正好是個感情片，我突然無法自我了，我抓住了你的手，你説你害怕。你是怕我接下來會吻你吧，我真的想了。但之後我控制住了，我怕嚇壞你，我只靜靜的抓着你的手，十指相扣，感受到了你指間的温柔，初戀般的感覺再次讓我觸動身心。
風依舊從面前吹過，吹起了你的短髮，吹起了對你的思念。總是在閒暇時去辦公室看看你，（正因之後我離開原來的科室）見到你後，你總會像哄小孩子似的給我拿些小吃的。原來吃着吃着，真的感覺到那温馨的甜意。親愛的你，你説你是很難纏的人，我確實感覺到了，是真的難纏，有時候真期望你把我纏死算了，讓我離開這平淡無奇的人生。正因你讓我感覺到自我對人生的那份激情。正因我對生活麻木了，每一天是老樣貌。對於咱們的這段另類感情，伸手就能夠到卻不能夠，夢一樣的感覺。最後知道這種曖昧的感覺了，有時候很撩人，有時候很讓人好頭疼。
我不知道你為什麼沒叫過我的名字，可能是不知道適宜不適宜，或者正因你比我小。我是不會做一個壓制自我感情的人，正因人活在世上真的很不容易。遇到鍾愛的也是很小的機率吧。我要讓你知道我對你的感覺是什麼，難道倆個人相處不能交換彼此的感覺嗎？我真的要釋放一次。
有一段很美的句子送給你好嗎？“如果我是你眼中的一顆淚珠，我會沿着你的臉頰落下，消失於你的雙脣之間，如果你是我眼中的淚珠，我不會哭，正因我怕失去你！我把愛深藏，在這刻釋放，讓兩顆心在此刻燃亮，從你眼中感受，原來我的面龐在發燙。我像是咖啡豆，隨時有粉身的準備，親愛的你，請將我磨碎。我滿溢的淚會蒸餾出滾燙的水，再將我的思念溶解，化為少許糖味。盛一杯咖啡，陪你度過不眠的夜。唯一的心願，能和你擁有更多的多年。我不知什麼是愛；下雨的天，為你撐起一把傘；需要的時候我在你身邊，正因，在不經意的一瞬間，你把心嵌入了我的心中。聽人説，當人離開世界後，手上的掌紋會消失，如果是真的，我期望離開之後，我的感情線還在，正因我想保留我愛你的痕跡！我沒有多的言語，只有一句要告訴你：和你在一齊，你是一切；沒有你在身邊，一切是你。我有一雙眼睛但不能隨時看見你的身影；我有一雙耳朵但不能隨時聽到你的聲音；我有一雙手但不能隨時抱着你；但是我有一顆心能夠隨時想念你！如果有來世，就讓咱們做一對小老鼠吧。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，即便大雪封山，還能夠窩在暖暖的草堆緊緊的抱着咬你耳朵”。
親愛的你，此刻我已經離開你了，我不能毀掉你美麗的人生，我真的愛你，我務必放手，愛的太真我無法假裝做你的藍顏，就讓一切隨風去吧！
