我和我的家人作文

家是我們的避風港，家人是我們堅強的後盾。下面是小編為你整理了我和我的家人作文，希望能幫助到您。

雪花飄舞。

靜靜地躺在雪地上，遠處的霧凇被雪朦朧，近處的雪草被風舞動。大禿子山上，一切顯得神祕。我沉醉了，我高聲讚揚。父母坐在一旁微笑地注視着我。旅遊真好，我感謝他們，給了我不一樣的體驗，更給了不一樣的我。

曾幾何，我是兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書的宅女。總喜歡在自己的小世界中讀讀寫寫，暗無天日。無論白天黑夜，總是拿着筆，在那雪般的紙上繪出瓶瓶罐罐。甚至在學校，我也不邁出教室門一步。我的生活就是這樣：家和學校。

那時父母總會對我説去外面走走。起初的我並不答應，似一隻固執的小狗。時間長了，也只是逼迫性的綁架出門。去熏衣草叢中感受神祕，去海南潛水。更過分的是竟拋我而去，把我扔到夏令營中面對獨立。

可慢慢的，我竟喜歡上旅遊，喜歡去看世界，也變得外向。午後，陽光像雨傾灑窗台，我在這温柔裏與家人一起翻閲旅遊雜誌，感受異國風情。笑着與他們分享遊後心得，腦海裏提早編織着一家子暑假去哪兒；

假期，一家人去走四方。乘大西洋號去韓國，在那裏享沙灘，品料理。事後，有位朋友竟睜大眼問我你去韓國？又好奇問我兩國有什麼不同。我笑了笑，平淡無常，而心中卻無比得意。

更是那節社會課，當老師講到地理時。我便得意洋洋地指着地圖説我們一家子去過這裏，當看着同桌睜大兔眼時，我很快樂，我也感謝父母帶我出去，使我視眼開闊，而不再是井底之蛙。

世界上美的地方有很多，我想。但需要一雙會發現美的眼睛，也許拉開窗簾，便有。

雪花飄舞，我們一家子。

在一個拉着窗簾，看不見陽光的地方，屋裏全部都是人，那是我最後一次見到他，他坐在炕沿上，雙腿耷拉在地上，兩手扶着炕沿，閉着眼睛不看我一眼。鼻子裏打着氧氣管，鼻頭上還滴着一滴鼻涕。老姨坐在他身後扶着他，姥姥坐在他右邊看着他，我蹲在他跟前顫抖着聲音跟他説，姥爺，我走了。他沒回答我。我心裏知道他説不出來話。我強忍着淚水轉身走出了屋子，心情好了些。

在剛剛得知他患有肺癌晚期時，我12歲。上六年級，其實起先我是不知道的，只是跟着我媽媽和老姨夫一家人去過醫院陪他去看過一次病。那時還小，並沒有想到他的時日不多了。大概是過了沒多久，爸爸媽媽都去了姥爺家陪着姥爺。把我丟給了爺爺奶奶。爺爺奶奶沒有告訴過我姥爺得病了，他就快死了。姥爺沒發病前我在姥爺家住，見他哭過一次，姥姥抱着他。我當時不知道怎麼回事，心裏也沒多想。本來就沉默寡言的姥爺，得了病之後更加不愛説話了。回想起那時的我，好像真的意識不到死亡是一個怎樣的形容詞。也想不起來那時的我一天到晚都在想什麼，現在能回憶起來的片段也寥寥無幾了。

在我印象裏，姥爺是一個忠厚，正直，有擔當的一個人，年輕時一定特別優秀。姥爺一生操勞，憑着自己的雙手和每天辛苦勞作，養活着一家的人。姥爺一共有兩個女兒，大女兒是我媽媽，二女兒就是我老姨。媽媽和老姨也就一人一個女兒，妹妹比我小兩歲，小時候我並不是一個好姐姐，總是看她小就欺負她。所以小時候我們兩個總打架。姥爺很疼我們這兩個外孫女，每次姥爺騎着電動車出門，我們兩個都會粘着姥爺讓他帶着我們兩個一起出去，我們就前邊一個後邊一個的坐着。開開心心的跟姥爺出去玩。然後姥爺會給我們買很多好吃的回家。

姥爺在我剛上六年級的那年春天走了，隨着春風去了很遠的地方。那天陽光不燥，微風剛好，放學，爺爺照常騎着自行車在校門外等我，我剛走過去，他就直截了當的跟我説，你姥爺死了。我沒搭話，一直坐在他自行車後座上回了家。我不知道那是什麼感覺，我沒哭，好像一點也不傷心似的。但現在想起來也覺得挺想他的。在我還未真正懂事時，他就離開了我。小時候，我挺羨慕自己的。我身邊跟我一起長大的小夥伴有些沒有奶奶，有些沒有姥姥。而我什麼都不缺。一直到我12歲，我也體會到了失去親人的痛苦。

現在我17歲了，算上六年級開春那一年姥爺已經去世6年之久了。我很惋惜他沒有看着我一點一點長大，看着我一點一點懂事。但也希望他在天上過得好。

弟弟似乎“長大”些了啊……

猶記得小時候，我和弟弟真算是“形影不離”啊，他就是我身後的小尾巴，不管去哪兒，他都要跟着，在身後屁顛屁顛地喊“姐姐”，怎麼甩都甩不掉。為此我經常很頭痛，每次出門，還沒跨出一隻腳，“姐姐，姐姐，我也去等等我”的魔音就響起了，小小的我不禁扶額，無奈啊。後來實在受不了了，就乾脆事先躲起來，所以每天都會上演這種“劇情”——胡大女俠左閃右躲，身形快如閃電般的藏在了xx處，而胡小惡賊左找右翻，嘴裏還不停念着厲害的咒語——姐姐姐姐快出來，你在哪兒……

但不知從何時起，弟弟似乎變了，變得不再喜歡整天跟在我身後“姐姐，姐姐”地叫了，變得有一點“男子氣概”了，變得讓我更心煩了——整天窩在家裏，使勁兒在電腦前敲鍵盤，不是高喊幾聲——真是，怎麼又有被射中了、呀呀呀，去死，看我不拿機關槍掃射你……每當這時候，我都忍不住訓斥他幾句“你能不能小聲點啊！很吵耶你知不知道……”而他，或者頂回去，或者繼續在那兒努力掃射他的“敵人”，不屑回答我。

我常常感慨啊，我和我弟弟上輩子是不是一對冤家，到死也沒解仇。不然我們怎麼會經常沒説幾句話就吵起來了呢？我媽媽嗎也經常説：“哪家姐弟像你們這樣啊？整天“官司”不斷，我都比那法官還忙啊！你們就不能和睦一點嗎？”

唉……雖然經常和弟弟不對盤，但畢竟是姐弟，有的時候也特別和諧，而看到他犯錯誤，受懲罰，掉眼淚時，我的心也很酸澀。對於這個弟弟啊，我真是又愛又恨，但還是希望他可以好好的，不會誤入“歧途”。

我和我的弟弟，不算特別親密，但勝過親密，説真的還真有點兒懷念以前的那個小尾巴，還有那一聲聲清脆而又稚嫩的“姐姐”呢。

之前的我很反感我的奶奶，我總是認為她很囉嗦，但是我現在發現奶奶的.皺紋一天比一天多了，背也一天比一天駝了。

小時候是奶奶把我拉扯大的， 在家裏我總是跟奶奶最親。那時候奶奶看起來很年輕，整天都把笑容掛在臉上。

有一次我幫奶奶拔白頭髮，我拔出了一根，我問奶奶："奶奶，你的頭髮為什麼會變白啊？“”因為我老了啊，“奶奶曬着陽光，閉着眼睛悠閒的説。“可我不想讓你變老，老了的話，奶奶就會死了”我抱住奶奶的脖子説，奶奶抓住我的手説：“放心，我不會死的，我身體好得很我還要看你變成大人的！”第二天，奶奶就把頭髮又染了。

我開始懂事了之後我就勸奶奶不要染頭髮，染頭髮對身體不好，從那之後奶奶就再也沒有染過頭髮了。現在奶奶的頭髮退去的黑色染料的顏色，變成一根根白絲。

我到了叛逆期，我變得越來越不懂事，我常常對着奶奶發火，而奶奶是個出了名的好脾氣，從來沒有和我鬥嘴，總是我一個人對着奶奶發火。

記得我對奶奶發的最大的一次火就是那次：當時我正在房裏玩遊戲，中午奶奶做晚完飯，過來叫我去吃飯，我説：“我知道了！”過了一會，奶奶走進房裏來叫我， 我當時很煩，我説，我知道了，我等一下會去的。但奶奶總是無休止的在旁邊教育我：“快去吃飯，不要總玩電腦遊戲，玩電腦對眼睛不好，吧啦吧啦吧啦....”突然，我遊戲裏的人“死了”我當時就很憤怒。對着奶奶發火：“你好煩啊，我自己會去吃飯一天到晚就知道教育我，你不煩我都煩了！”我順腳就把椅子踢倒了，氣沖沖的走到廚房。

那次吵架之後，奶奶就找我談了心奶奶説；“要是你不願意奶奶教育你的話，我以後就不説了，但我希望你不要煩奶奶，嫌棄奶奶，你也要記住我這麼做都是為了你好”當奶奶説完，當時我就淚崩了，我很自責，小的時候我和奶奶那麼好為什麼會變成現在這個樣子，都是我的錯，不關奶奶的事。

我熱淚盈眶對着奶奶説：“奶奶對不起，都怪我我再也不對你發火了，”我倆都哭了抱在一起。

幾天前我幫奶奶梳頭髮，用梳子在她白花花的頭髮上梳着，奶奶正曬着太陽睡着了。