《感知幸福》作文
面對身體的每逢愈下，心時雖然着急，卻也沒有辦法，現在年紀輕輕，卻弄的一身是病，真愁剎我也。我不知道我能不能用我的意志和堅強來克服，我卻發現我變的越來越弱不禁風。在風雨面前，在疾病面前，我幾乎失去了曾經自控，我的心逐漸變的浮澡和不安，不知道還需要怎樣去堅持。
昨晚又回去打針，因為皮膚病又犯了，醫生一直也治不好，算是疑難雜症吧，也許也是因為他們的水平有限，反正一直痛苦的糾纏着我。由於吃不慣飯堂的飯菜，也真的讓我左右為難。回家吧，路又偏遠，為趕車比上班還要累，不回家吧，身體總是出狀況，如此反反覆覆。沒辦法，長在臉上的東東不處理，會影響整個臉容的美觀，再難看一點，也許不成人樣了。
下班了，我一個人坐車到城市廣場時也快七點了，肚子餓了也不能虧待自已，於是一路走到一家小食店，點了飯菜。環視四周，人挺多的，多半都是情侶在吃飯，成雙成對，多幸福啊。而我？卻是一個人。不過也沒有關係，我已經習慣了。想想，也許是他照顧我的時候多了，常習慣了他在身邊，這夥不在身旁，倒安閒和安靜，倒有點不太適應了吧。
吃吧，想那麼多。搖搖腦袋，我暗暗的罵了頓自已。一個人自由不好嗎？熱騰騰的飯菜上來了，我慢條斯里的吃，反正不趕時間。
嘟……電話響了。
是盧的電話。電話中，他匆匆告訴我説，他回了家沒見我，正到處找我呢。我説，我在這裏吃飯。接着他説了一句：
“等我，很快。”
我笑了，這傢伙，還是回來了。本來我早就叫他別回了，免的麻煩，天長路遠的，跑來跑去也不是辦法，而且他昨晚一晚未睡，我也憐惜他，讓他在宿舍好好睡一個晚上。未料，他還是回來了。只是因為，他對我放心不下。
我的心，微微有點濕潤了。他總是這樣，輕易的就能感動我。是不是我的心太軟弱了，其實並不是外表如此冷漠。所以，他常常笑我是個嘴硬心軟的傢伙。其實，我想，我是的。
他漸漸的對我有所瞭解，雖然我並不是一個很容易敞開心扉的人，但我們共同生活了二年多，相信隨時間的推移，他漸漸會加深對我瞭解。其實我也不知道為何，我並不是故意要保留心事，其實我那點心事他也應該知道。可是他卻不能感受到我同等的感受，他並不明白我心裏細微的觸覺。這就是我們之間的不同，儘管他再仔細，他也無法洞析我心靈世界。我想，並不是我難懂吧，而是因為歲月，給了我無盡的滄桑，讓我感到無力。或者，我是天生的多愁善感的人，喜歡無病呻吟，總是不關風月的做自已苦澀的夢。
不到十分鐘，他趕了過來。人還沒到就遠遠的向我招手，在人羣中，他一下子就認出了我。這讓我的心也掀起了波瀾，如果在眾多的陌生人中，你的眼睛只看到你的愛人，不是一件讓人感動的事嗎？我説過我是多是的多愁善感，這不，這種情緒又來了。我好生感慨，靜靜的坐在那裏，守在那裏，等他。
“吃了沒有？”
“還沒，正準備吃，怎麼回來了？”
“不放心你哦，你這小傻瓜，説回來就回來，先吃吧。”
“好。”
“我也有點餓，剛去打完籃球，衣服還沒洗就趕過來了。”
“為什麼這麼着急？”
“怕你等啊。怕你一個人。”
我澀澀的笑笑，沒再説話。沒想到，他真的，説對了。我以為我不怕寂寞，其實我怕，是因為寂寞中，沒有愛的力量。也許是我一直過於渴求得到愛吧，以致於總是帶點失望的想象。
吃了約十分鐘，電話傳來嘟嘟聲響。原來是明打來電話，問我我吃飯了沒有，打針了沒有。都是基於同事的關心。
這時盧湊過頭來，説：“如晚我不知道這個明是誰，肯定會吃點醋。”
“沒辦法，不是隻有你一個人在關心我”，我故意在捉弄他。
“你再這樣説，我可跟你急啊。”盧開朗的笑。
回家的途中，我又坐在他車背後，環抱着他，儘管起風的夜晚，仍感覺到很温暖，都是因為有他在。
我把腦袋整個鑽到你的肩背上，環抱着他的手，抱的緊緊，我要讓他知道，我愛着他，讓他也可以感受到我的愛。並不是因為我僅僅不會做家務事，事實上那些都不應該是我做的。只要我的心是愛着他的人，就夠了。
想着想着，歎謂着：
“如果咱們天天這樣多好，可以一起上班下班，一起回家，一起做飯，一起吃飯，多麼温暖！”
“是啊。”他也有點感慨的樣子。
“可是我不想你太累了，你看你工作都把你累垮了。”我説。
這會盧沒吭聲了，也許他也知道問題的嚴重性吧。他由於工作壓力的原因，總是失眠。雖説是與工作環境和性格有關，但這樣下去，未免不讓我擔心啊。我卻不知怎麼做，才能幫他度過這些難過的日子。在打工的這條路上，我知道，我們都很累。只是為了謀生，只是為了生活。
突然，我很怕，很怕失去他。想到這點，我又緊緊的抱着他，抱的緊緊。盧這回有點奇怪，轉過頭來，問我，怎麼啦。
“沒什麼。”
其實，到現在我終於明白了，戀愛時的他，由於愛我太深，總是擔心我離他而去。那段鬧分手的日子，弄的他吃不好，睡不好，總是提心吊擔。而我，總是因為看到他的缺點，總是對他過於冷漠，過多要求。未曾想到，愛到最深時，竟是一種心痛和負累。
愛人的感覺就是如此，因為愛所以害怕失去，
總是在患得患失的情緒中徘徊，對自已也沒了信心，心變的異常脆弱，那一刻，只是需要被人認同的感覺，已是天旋地轉的幸福和快樂了。
早上看到一篇文章，曾經有句話很深刻，不過在我看來，視為遺憾：
“世界上最近的距離，不是眼前和瞬間，也不是意念和誓言，而是無論飄流到那的你和我的心。因為你知道我愛你。”
可是有用嗎？知道了我，卻為何不去挽留？不去追求？而只是因為點點的困難放棄了呢？很多愛情的文章，我卻不懂，僅僅是因為了解而分手嗎？如果是這樣，難免有點悲情吧。
這個時候，我是不是也要告訴他，我愛他。因為我也不想在他心裏，只是猜測。我要明明白白的讓他知道，我愛他。
在他車身後，我緊緊擁抱着他時，心也是暖洪洪的，他總是用這樣點點滴滴之間，感動着心軟的我，悄悄的偷走了我的心，讓我冰冷的心漸漸融化。也許我是幸運的，在他身後，我似乎可以感受到，我擁抱的是一片未來，他給我的未來。
他對他説：
“儘管我不會做家務事，有時對你也有點冷漠，但你知道，我就是這樣的我，總是習慣瞭如此冷漠，也不會甜言蜜語。其實不是我不愛你，不關心你，只是不夠體貼你。但是，無論如何，我離不開你，因為，我愛你。”
“傻瓜，我知道，只是我更愛你”，盧歎了歎口氣説。
不要歎氣好嗎？我的愛人！不要對我失望，好嗎？我只是不善於做家務事，雖然以妻子的角色有點失職，但請給我多點機會，我會去努力學習的。
雖然好男人是不需要妻子做傭人，也許是因為在他家，習慣了他母親的照顧，所以明顯感到我的差距，因為什麼都不懂。我承認我不是一個好的保姆，但我可以是一個好的妻子，可以永遠在精神上給予他支撐的力量，這難道不夠嗎？雖然有時我很懷疑他的觀點。但有時候想想，生活畢竟現實的，因為生活在柴米油鹽之上，如果生活上弄的亂七八糟，相信很多事情都會如此。既然我是他的妻，我也應該有責任去照顧他，讓在工作之餘無後顧之憂。
顯然的，我的體弱多病，在他心裏已經有了陰影，雖然我不知道他有沒有在嫌棄，但沒有辦法，有時候我無法改變，因為我不是醫生，也救不了自已。唯一的，有病就要去看醫生。看着這幾個月的帳單，一天比一天高，我心裏也發愁。
難過的日子，更需要兩顆心互相扶持和依靠，也許他是我唯一的依靠。因為我沒有朋友，沒有知音，沒有可以訴苦的'人。以前，我習慣了一個人這麼過，更學會了冷漠和孤獨，所以，有時他難免對我的習慣有點不習慣。
但我仍是一個普通的女人，一個需要愛的女人罷了，無論外表是如何的堅強，內心裏，我依然渴望得到他全部的愛，正如他希望的一樣。
他説，把你全部的愛給我，因為我已經給了你全部。是的，我相信他已經給了我全部，但有時候我卻做不到，不是我不愛。有時甚至連MAN都説我冷漠無情，電話不來一個，整天不見蹤影，什麼事也不通知一聲，還怨上一句，我怎會有這樣的姐妹啊。
是的，我希望，只是希望，所有愛着我的人們，你們不要對我抱太多的希望，不是我不愛你們，是因為我已經把愛放在了心裏。
其實，我要説，正是因為你們的愛，我活着才變的有意義。是你們的愛，改變着我，給了我信心和力量。無論我是在病疾中，還是心理上，我都需要你們。因是如此，我才漸漸的感到對生活，有了一點點的希望。曾經我活在自已的世界裏，一直習慣了一個人的孤單，習慣了親人們的照顧和呵護，我其實很自私，只是想到自已。沒想到你們也需要我的愛。其實愛是相互給予的，不是嗎？
這麼多年來，我一直這樣過，和MAN一起這樣過。直至他的出現，才改變了。歷經歲月幾何，我已深深的依賴和依戀上他，這已經不是情人、愛人的感情，而是一種家人無比融合的感覺，已經合二為一了。我深深的知道，儘管他滿身缺點，我也不大喜歡，但是他對我總是無微不至的關懷和照顧，對我愛的無限付出。也許是這麼多年來，是唯一一個對我最好的男生。如他所説，再也找不到他對我這麼好的人了。是的，我固執的相信，除了他已經沒有別人。因他，他愛我，很愛很愛，沒有人比他更愛我。雖然我並不知道他為何如此愛我，也許愛就愛了，無須理由。
其實我也很慶幸，也終於找對了人。就連周邊的朋友都説我幸福，羨慕我找到一個好太丈夫。雖然他有點裝作和虛榮，但很多時候都是發自內心，我可以從心靈的窗口中感知這一切。唯一的，他對我，永遠只有付出，就已經是愛的最大極限的奉獻。
而他，得到過我的什麼回報？仔細想來，似乎沒有，這點讓我一直很慚愧，因為我的自私。更讓我心裏對他充滿了感激，還有更深的情感。也許情感漸漸的已經轉移了，慢慢的，他成了我生命的唯一和最愛，更是我的全部。我不知道我是不是過於依賴和重視他，但我知道，失去他，活着真的沒有多大的意義。
我是一個把自已藏的很深的人，因為人情世故和欺詐，讓我學會了隱藏。其實我很真誠善良，在錯經他們的欺騙以後，在感受到人情冷落的時候，我又開始變的冰冷。習慣了一個人的孤單，這麼多年打工的路，都是一個人艱苦奮鬥中闖過來，儘管有人會洞析我心裏的苦，但我卻不願意向他打開我的心扉。有時，我會把過去的所有的委屈告訴他時，他滿是憐惜，甚至為我流了淚。
我想，也許有了感情，人的心都會變的很脆弱的吧。不過，在那一刻，我卻真正感知到了幸福。
