媽媽，我想您作文10篇

在學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編整理的媽媽，我想您作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

剛才，媽媽掛掉了電話。腦海中浮現出了我四歲時，她第一次出門的場面：

兩隻手緊緊扯住媽媽的衣服，一直不讓走。嘴裏喊着:“媽媽，我要媽媽，你別走！......”我使出吃奶的哭着、喊着，拉着媽媽的衣襟。

“兒子乖，媽媽過幾天就回來了......”媽媽抹着眼淚邊往車裏走邊安慰我。

“不行！”我哭泣着，“過幾天你不會回來的！”我想用自己的哭聲和力氣留住媽媽。

開車的師傅等不及了，要走，被媽媽喊住了:“唉，等一下，馬上就好了......”媽媽邊哄我邊向司機招手。我還是拉着媽媽的衣服緊緊不放。

姨夫出場了，兇狠地怒吼:“趕緊回家，不然我打你！”打也不害怕，我使勁哭起來，抱住了媽媽的小腿，“媽媽，你別走，媽媽......”。姨夫有力的大手把我緊緊抱住，催促媽媽趕緊走。我哭鬧地更厲害了。開車的師傅也來了，衝着我喊:“要幹什麼？趕緊放開，不然我報警！”我知道警察不會來，他是哄人的。我不管不顧，只顧着哭嚷，“我要媽媽！我要媽媽！”

最終，媽媽還是流着淚坐上車，走了。我覺得是姨夫送走了媽媽，在他滿臉抓，抓得傷痕累累。我在報復他，使勁衝他喊：“你把媽媽送哪去了，我要媽媽！”姨夫招架不住折騰，將我放在了地上,拉着我。

車在拐彎處不見蹤影了，我又嚎啕大哭起來:“媽媽，我要媽媽，媽媽，嗚一一！”我扯着褲子自虐，大聲哭鬧:“別拉我，我要去找媽媽......”差一點把褲子撕破。

等我哭夠了，姨夫把我抱進廳房寫作業了。當時的作業很簡單:a、o、e，寫會就行了。也不知怎麼了，我一直把o寫成e了。寫着寫着，又哇哇大哭起來:“媽媽，媽媽，我要媽媽，媽媽到底去哪兒了？”

這下姨夫又急了:“別哭了，別哭了！”我不聽，一直哭，我想要媽媽。眼淚一個勁往下掉，把姨夫折騰壞了。我一次又一次地哭，姨夫一次又一次地安慰，無濟於事。大家的煩惱、擔心一次又一次提升。

終於，姨夫沒辦法了，只好給媽媽打一個電話。“兒子，別哭了，媽媽會回來的，乖！”電話那頭媽媽也在哭。聽到媽媽的聲音，我停止了哭泣，乖乖地説了聲:“好！”電話剛掛，我又開始了大聲地哭。哭呀哭，一直哭到睡着......

以後的日子，我和媽媽都是聚少離多。

媽媽，我又想您了，您什麼時候才會回家,陪我一起寫字，一起閲讀，一起學習?

指導老師點評：讀着你的文章，不禁潸然淚下。眼前晃動的是那個扯着衣襟，嚎啕大哭的四歲孩子，一字一句真揪心。用文字還原生活，不需要技巧，真情實感最能打動人。

親愛的媽媽：

您好！

我在寫這封書信作文時，思緒萬千。媽媽，我們的家是很幸福快樂的：幽默的爸爸,活潑調皮的我，還有疼愛我的您。您對我無微不至地關心，常常讓我感動得掉淚。美中不足的是，有時您對我十分“嚴格”的要求，時常讓我心生怨恨和畏懼。

記得嗎，那是一個星期四的傍晚，我們全家都去鄰居家吃飯。吃好飯後，我一個人先回家了。我坐在餐桌上，先認認真真地做語、數、外家作，然後和平常一樣讀了20分鐘的課外書。那時您和爸爸還沒回家，我就上樓去看電視。可不知什麼時候，您悄悄地站在了我的身後。我看見您剛想向您解釋，您不分青紅皂白就對我大聲指責：“今天是星期幾呀，還沒到星期五、星期六呢！你竟然敢沒有做完作業就看電視，是不是想捱揍。”我聽後很不服氣，大聲辯解：“我作業已經做完了呀！”你聽後，又大聲吼道：“那你書讀了嗎？”“讀了呀！”我原本心想：這下您肯定啞口無言了！可是，沒想到，您立即反駁道：“就算你把老師佈置的作業都做完了，也不應該看電視。看電視還不如去看課外書呢。快去！”我聽後不以為然，説道：“讓我看課外書，也得先讓我看看電視，放鬆放鬆！”媽媽聽後，生氣地説：“好啊，你竟然敢和我頂嘴了。”説着，一個巴掌重重地打在了我的臉上。這巴掌不僅打在我的臉上，更打在我的心上。我的眼淚不由得“滴答，滴答”落了下來。您看到後，説：“你還有臉哭。”説完，又是一個巴掌。事情發展到這一步，我只能帶着滿肚子委屈和憤怒，哽咽着下了樓，心想：如果被您這樣打下去，我遲早會變成傻子。如果這樣，我寧願不去讀書寫字，現在就變成傻子。

星期六，我去了外婆家，把我的委屈和您的不是告訴了外公、外婆。外公、外婆很同情我，都説您教育孩子的方法不對，但您這樣做是為我好。

媽媽，我知道您很辛苦，早出晚歸，家裏家外，做的一切都是為我好。您是個好媽媽。可是您教育我也要注意一下方式方法呀！畢竟我是一個有上進心，有點自己想法的女生，您能不能站在我的角度客觀地為我想想，説一些我能接受的話。不這樣的話，您的話，不但沒有讓我受到教育，反而使我對您心生怨恨。媽媽，在 “三、八”節到來之際，我對您説這些心裏話，您可不要生我的氣。媽媽，謝謝您對我無微不至地關心！我愛您！

祝身心健康，萬事如意！

一眨眼，我已經十三歲了，我已經長大了，我已經不再是當初那個只會在媽媽懷裏哭哭啼啼的小女孩了，我已經是一個“小大人”了！可是，媽媽您知道嗎，我多麼希望時間停留在當初我還需要您帶我去遊樂園裏做旋轉木馬的那一年，多麼希望您還可以像小時候那樣視我如珍寶，多麼希望我永遠只是一個在您懷裏撒嬌的小孩子，多麼希望我可以握住您的手和您一起走……

我還記得，在我小時，你總會抱着我仰或拉着我的手和你一起出去，即便只是出門散散心，你也會帶上我，彷彿我就是你的開心果，只要有我陪在你身邊，你就總是微笑着的，開心着的，幸福着的，我還記得每次我哭鬧的時候，你就會抱起我，拍着我的背，嘴裏説着：“寶貝不哭不哭，媽媽帶你去做你最喜歡的旋轉木馬好不好？”不管我怎樣哭，怎樣鬧，你總是那麼有耐心，總有方法將我逗笑。

那時的我，覺得你是世界上最好的媽媽。

可是後來，你變了，變得不再帶我去玩了，不再總是笑着對我了，在我哭鬧的時候也不再想盡辦法逗我笑了，甚至有時衝我發脾氣……那時的我，每次走到你身前提出要你帶我去坐旋轉木馬時，你總拉着我的手説，下次吧，下次媽媽再帶你去。於是，我開始討厭你了。甚至不再聽你的話，總是和你對着幹。

後來有一天，我寫作業時，你拉着我的雙手，問我：“如果有一天我和爸爸要分開了，你更希望和誰生活？”那時的我仍在生着您的氣，所以我就賭氣説：“我才不要和你住，我討厭你！”您聽了我的話之後，摸摸我的頭欲言又止。最終，你背過身，朝着房間走去。不知為何，看到你那落寞的身影，我不由自主地想要走過去拉着你的手説：“媽媽對不起，我不是故意的，我只是想讓你變回以前的那個媽媽。”可我終究不敢也不願上前喊住你。

後來的後來，你就真的走了，我以為你只是在生我的氣，還會回來的。可是，半個月了，你還是不曾回來看我一眼。那天，我躲在被窩裏哭了好久好久……直到後來有一天，我才知道，那一段時間你的冷漠是因為爸爸要和你離婚，你想帶我一起走，卻又害怕經濟條件不夠，怕不能給我好的生活而內心煩悶。我問爸爸你去哪兒了，爸爸説你已經回老家了，但是你會回來看我的。

媽媽啊！你可知道我多想再握住你的手和你説一句：“媽媽。我愛你！”你可知道我多想握着你的手和你一起走！你可知道我多想握着你的手回到從前的日子！你可知道？

站在窗前，看到媽媽的照片，忍不住淚流滿面。媽媽，您怎麼還不回來呢？

媽媽，從您離開我的第一天起，我就覺得腦子裏空蕩蕩的，幹什麼都有氣無力，沒有底氣，無限的孤獨使我變得沉默寡言，一些恐懼經常襲擊着我。我每天總是提心吊膽地過日子。晚上，我一個人在卧室裏睡覺，經常想些電視裏的妖魔鬼怪，望着空蕩蕩的房間，害怕像潮水般湧上心頭。外面狗叫，就怕有賊偷家裏的東西；老鼠打架，也擔心它們鑽人被窩；夜靜得出奇，怕真有鬼來。記得以前我總是抱着媽媽睡的.，那時我多麼幸福呀。想着想着，淚水一滴又一滴，打濕了枕巾。我真想大哭一場，又怕驚醒了爺爺奶奶。躲在被子裏默默地流淚，慢慢地就睡着了。

媽媽，我最怕的事是爺爺生病。去年冬天，我放月假回家正碰上爺爺生病。他老人家多種疾病纏身，一發病就呼吸困難，半夜裏悲慘地嚎叫着，還大聲地喊娘，喊了一會兒就停住了。奶奶摸摸爺爺冰涼的腿腳，嚇得全身發抖，叫我快去喊醫生。半夜裏，一個女孩子本來就膽小，黑洞洞的夜，緊張恐懼一齊襲來。但看到病危的爺爺，一種本能驅使我拿着手電懵懵懂懂往外衝。出門不遠，我滑入水溝，成了落湯雞。從溝裏爬起來，我沒顧自己全身濕透，抖落了腿上的泥巴，飛快地跑向村衞生室，猛敲醫生的門。醫生打開門一看，驚呆了，一個披頭散髮、滿身是泥的人站在面前，用顫巍巍的聲音説：“我爺爺危險，快去救命。”醫生背起藥箱就跟我跑。“救命要緊，救命要緊！”一個聲音在天地間迴盪着。我忘記了自己，只覺得天要崩塌了，腦子裏轟隆隆地響，高一腳低一腳地往家裏衝。醫生給爺爺檢查了一下，説病情嚴重要送醫院搶救。我又去敲鄰居的門，把整個小院都鬧翻了天，狗叫聲、呼喊聲連成一片，緊接着又是救護車喇叭聲。車開走了，我才知道自己全身都是濕的。媽媽，您知道我那一夜是怎麼熬過來的嗎？我連哭的機會都沒有，更談不上有人關愛。

媽媽，您還記得今天是我的生日嗎？以前您總會給我買生日蛋糕，現在，我這個生日無人知曉了。媽媽，工作很忙擠不出時間打電話嗎？打個電話説聲“生日快樂”我也知足啊。媽媽，我需要您。

一朵鮮花，即使它再美麗，也需要雨水的滋潤；一粒種子，即使再堅強，也需要土壤的呵護。而我，需要媽媽您的愛與鼓勵。

媽媽，在那蔚藍色的天空中，有一顆明亮的星星您是否看見，那就是我對您的思念。

家裏來了好多客人，大夥兒圍在一起，聊着天，媽媽笑呵呵地端來一大盆醋拌紅薯。笑容裏的媽媽，穿着藍色的尼龍毛線衣，胸前還織着幾朵漂亮的小花兒。她還是那麼年輕，那麼漂亮。我們圍坐一起津津有味地吃起醋拌紅薯來，大夥散去的時候留下的一陣笑聲把我驚醒了。原來這是一場夢。

哦，是媽媽想我了，回來看我了嗎？

媽媽，您那麼勤奮、賢惠。那時候生活並不富裕，可是您仍然把家打理得衣食無憂、井井有條。每一次鄰居或者客人來了，您總能拿出自己的拿手好戲——炒米、炒花生招待客人。到了紅薯成熟的季節，您就把紅薯洗得乾乾淨淨，切成片，放些鹽、醋、辣椒粉，製成醋拌紅薯端給客人們吃。我們這些饞貓也能大飽口福。這些看起來並不顯眼的東西，卻能給大家帶來歡樂，與人親近。如今，我們生活幸福了，我們也不再缺衣少食。可是，媽媽，您卻走了，走得那麼年輕，那麼急，那麼慘！您才35歲啊！我才12歲呀！您怎麼捨得我呢？每次我們夢中相見，一定都是您想我了，回來看我了！以前，每次，我們相見都是揮淚而別，今夜您卻笑了，您是不是看到祖國富強了，我們幸福了，欣慰地笑了呢？

不，是我想媽媽了！媽媽，您走了，我再也得不到您的愛了，我的少年生活多麼不完美，多麼悽苦！如今，讓我深深憶起的除了您做的好吃的醋拌紅薯，就只剩您那獨特的教育方式了。我得感謝您，我的好媽媽！我是獨生女，更是您的掌上明珠，您對我百般疼愛，您教我學會了做人，學會了做事，尤其是學會了學習。國小二年級的時候，我拿着獎狀蹦蹦跳跳地跑回家，送給您看，期待着您的褒獎。鄰居的嬸嬸見了，笑着對您説：“孩子得了獎狀，應該獎勵一個美美的荷包蛋！”您卻説：“學習是自己的事，本來就應該學好，還要獎勵吃什麼雞蛋？”就這樣，我還真沒有吃到這個雞蛋。是您吝嗇嗎？不是。那時您每天都會給我做雞蛋吃，蒸雞蛋，煮雞蛋，炒雞蛋。您總是怕我吃不飽，吃不好。而這一次。我怎麼也不明白您為什麼要這麼做。漸漸長大後，我才知道您的良苦用心。我雖然沒吃到那個雞蛋，卻懂得了我該怎麼自覺學習。後來我考上中學大學，每走一步，我都會深深的記起您説的那句話“學習本來就是自己的事，應該學好”。媽媽，今夜您笑了，是不是您不僅看到我已幸福地生活着，還看到我把您的教肓方法傳授給了我的女兒和學生才幸福地笑了呢？

媽媽，我想您了！多想再吃吃您做的美味佳餚，多想再聽聽您的諄諄教誨，多想您還能和我一起幸福生活呀！

媽媽呀，我想您了！

我的媽媽是個挺要強的人，而我是個特別不乖巧的女兒。有時，她要我這樣做，我不服氣，偏偏要逆她的意而行，和她對着幹。生活中難免磕磕碰碰，可我們也都不是死要面子的人，小風掀不起大浪，所以有了不高興也很快就會過去。

暑假裏，我和幾個朋友相約去旅行。媽媽送我的時候，千叮嚀萬囑咐，最後説得自己眼眶都紅紅的。我知道用不了多久她就會哭了，急忙讓她回去。火車啟動後，媽媽的身影逐漸消失在我的視線裏。剛剛還有點離別傷感的我，很快便沒心沒肺地和朋友們一起講起了笑話，聊起了天。歡笑聲、喧鬧聲淹沒了手機的鈴聲。到達目的地後，我才發現手機上多了幾個未接來電，便急匆匆給媽媽回了個電話。媽媽接通電話，就噼裏啪啦説了一通，抱怨我不給她回電話害得她直擔心。我呢，拿着手機，有一句沒一句地應着，沒等她説完，便草草地掛斷了電話。我只是覺得，説的都是些瑣碎的小事，説來説去真無聊，再者，沒聽見電話響也不是我的錯，當時周圍實在是太吵了。而且，外面的世界哪有像媽媽講的那麼黑暗，何必天天擔心。

老媽似乎察覺出我的反感，也和我玩起了“冷戰”，一連幾天都不給我打電話。我突然有些擔心起來，她是不是生氣了？幾天沒聽到她的聲音，我還真有些不習慣。

一天夜裏，我終於忍耐不住了，撥通了老媽的電話。通話間，老媽問我想家了沒有。打電話前，我都已經想好了，説話要小心謹慎，不要再惹媽媽不高興。可我卻神經質般地笑呵呵回答道：“不會啦，又不是永別，不會想的。”隨之而來的是幾秒鐘沉默，最後只剩“嘟嘟”的忙音。我突然覺得好愧疚，媽媽這種熱血人物遇上我應當是挺無奈的吧！我總是在她快要流淚的時候趕她走，總是在她煽情的時候給她澆冷水。

旅行結束回家後，媽媽繼續以往的風格，用美食迎接我。她沒有再提之前的事，只是留給我一個忙碌的背影。感受着媽媽對我的關愛，我突然想起我上國小六年級的時候，有一次老師佈置的語文作業是抄一篇很長的課文，媽媽看我抄得慢，怕我睡得晚，便模仿我的字體替我完成了這個艱鉅任務。做媽媽的總是希望自己的子女快樂地生活，而我們做子女的怎麼竟忘記了關愛母親。

此時，我覺得特別對不起媽媽，覺得欠媽媽的太多了。想想，小時候，不管是我高興還是流淚，她總願意當我的一個傾聽者，替我耐心收藏這些點點滴滴的小事。而現在的我怎麼忘記了與媽媽分享旅途的愉快與生活的快樂，怎麼忘記了向媽媽説聲：“媽媽，我想你了。”

也許有人認為，人一旦長大了，有些感情、有些話還是藏在心裏好。而我認為，愛她就説出來，想她就告訴她。

媽媽，我欠您一個“想”，那麼，在以後的日子裏，我一定會加倍地償還給您。

親愛的媽媽：

您好！您還在鍵盤上十指如飛嗎？

伴隨着劈哩啪啦地熟練擊鍵聲，也聽到了您的咳嗽聲，我知道，媽媽，您又帶病“工作”了。您可知道，咳在你身，痛在我心？你還記得那天晚上，夜深風大，您在電腦前坐着，玩遊戲玩得太入神，一不小心着了涼。雖然着了涼，可是您第二天仍然玩了個通宵。到了第三天，您不得不到醫院報到，因為您把鼻子都揪紅了，噴嚏連天，連覺也睡不好。當您把感冒治好了以後，您一如既往，又在玩電腦，您對電腦的“執着”，已成了百分百的網絡一族。我只能希望您多感冒幾次，能夠歇下來少玩點電腦。

我的“四眼天雞”媽媽，您的視力還行嗎？把眼鏡一摘，您什麼也看不見，這也是作為“網絡一族”的特徵之一。有一次，你竟然把白糖當作調味鹽，讓我吃了一次甜黃瓜湯。媽媽，眼睛是唯一的，戴上瓶底厚的眼鏡，眼光就呆滯了，也是美的缺陷，用再多的錢也換不回來。

“做什麼事都要有時間觀念”，這是您常教育我的，您上網也不能例外啊。平時爸爸不在家，您回到家的第一件事就是餵養自己的“企鵝”——把QQ掛在網上，就將做飯、炒菜的事情通通交給我。也不管我煮的飯是夾生，炒菜調料是否恰當。吃完飯，您把碗筷一扔，就去看您的“企鵝”，不管我吃飽沒有，吃好沒有，難道我真不如您的“企鵝”？看您申請了不到兩年的QQ，兩個號都有一個太陽，一個月亮和幾顆星了。而爸爸申請了四年的QQ，現在才一個月亮兩顆星星。

身體第一，事業第二。您作為一位教師，一位有責任心的教師，您這樣白天忙於工作，時間都排得滿滿的，沒時間休息，晚上還把全部時間拋到網上。您吃不香，睡不好，您這樣教得好書，身體吃得消嗎？您今天撐過去了，還能撐得過多久？

媽媽，您也知道上網的危害，您多次教育我不要沉迷於電視和電腦之中，可您明知故犯地成天上網，還振振有詞地説：“我工作壓力太大，跟現實‘請個假’，上網是為了休息，是為了在虛擬世界中去消遣。”我不得不承認，您工作壓力大，可是休息的方法有很多，比如説：散步，跳繩，游泳，看看笑話、喜劇節目等等。而您長時間上網，不但得不到好的休息，還會讓自己的身體負擔增加，您畢竟還是在現實生活中呀！並且網上有許多不健康的東西，儘管您是大人，也不能保證不上當。

媽媽，請您健康上網，綠色上網。

祝您

身體健康

　 兒子：凱凱

　 20xx年7月15日

爸爸曾經問我“世界上最偉大的愛是什麼”，我回答不上來。課堂上，老師告訴我們“世界上最偉大的愛是母愛”，我仍然沒有完全理解。最近，中央電視台播放的公益廣告“媽媽，洗腳！”深深地打動了我，我想對媽媽説：“媽媽，您辛苦了，我想幫您多做點事！”

我們一家三口，爸爸早出晚歸，媽媽忙裏又忙外，實在太辛苦了。有一天晚上，爸爸在外地開會，媽媽從昆明辦事回到家裏，看上去她太累了，我急忙端水給她洗腳後就睡了。第二天早晨，鬧鐘響了，但媽媽一動也不動，還在“呼、呼”大睡。我想，她出門在外連續幾天沒有睡過安穩覺，就讓她多睡一會兒吧，就輕手輕腳地起牀，獨自一個人上學去了。中午放學回家，我發現媽媽還在睡着，只聽見她迷迷糊糊地説，“浩子，快做你的作業！”我感覺不太對勁，一摸她的腦門，“糟了，媽媽發高燒了！”我急得像熱鍋上的螞蟻，打電話給小姨來給媽媽看病。我一邊找點感冒藥給媽媽吃下，一邊去煮了一碗半生不熟的麪條端來給媽媽。小姨來得很及時，為媽媽打針輸液後匆忙走了，我守候在媽媽的牀前，心裏默默地祝福她早一點康復。時間過得真快，下午上學的時間又到了，媽媽放心不下，掙扎起來堅持送我上學，我怎麼解釋也説服不了她。媽媽走起路來太吃力了，臉色蒼白，汗水像斷了線的珠子一顆顆往下流，我的心裏很難過。到了文昌街路口，我説“紅燈停，綠燈行，我一個走了”，堅持勸媽媽回家休息。媽媽看着我不慌不忙地過了馬路，開心地笑了。

我的學習成績不太好，還很馬虎，爸爸媽媽為我花了不少心思。一天晚上，媽媽在檢查家庭作業時很生氣，“嘿！你這個小馬虎，又錯了幾個題了！”媽媽平時不容易發火，她的心裏很難過，我感到很內疚。這時，我突然發現媽媽以往平滑的額頭竟出現了波浪一樣的皺紋了，一條一條全映了出來。我不喜歡這些皺紋，還有眼角那條魚尾紋，恨不得用手把她的皺紋用力抹一抹，直到抹平為止。我真的能把這些皺紋抹平嗎？我知道了，天下的父母望子成龍吧，他們為我們操碎了心。自己只有讀好書，才是對媽媽的最大的回報和安慰。

在這個世界上，我們要有一顆感恩的心，永遠需要報答最美好的人，那就是媽媽。媽媽的愛讓我永遠幸福，伴我走過這幸福的時光。等我長大了，我將以百倍、千倍、萬倍的愛來報答媽媽！報答一切像媽媽一樣愛我的人！

曾經，我面臨着一道很難、很糾結的選擇題：親情、友情、事業、愛情，你會把心血傾注在哪一項上面?那一刻的我十歲，不諳世事，眼裏盡是對這個世界的愛意和相信，所以舉棋不定，久久無法做出選擇。

而如今，時隔三年，我卻能夠不顧一切地大喊出來：我會選擇親情!原因很簡單，我可以放棄自己生命中的所有，可就是斬斷不了親情的蜜意，如果往後的生命中得不到親情的滋潤和呵護，我寧願自己從未出現在這個世界。

親愛的媽媽，您知道嗎?在您離開的那一年裏，我都在迷惘、在哭泣、在嘶吼。我總是重複做着這樣一個恐怖的夢：夢中的世界一片漆黑，一片混沌，到處是猙獰的妖魔鬼怪在襲擊着我，我又累又怕，努力追逐着走在前面的您，吶喊着讓您等等我，可是，您卻彷彿什麼都沒有聽到，大步走着，沒有任何顧慮。那一刻的我傷心極了，內心彷彿被挖開了一個大窟窿。因為我認為您不再愛我了，您拋棄我了。於是，我在黑暗中滿頭大汗地醒過來，枕邊是一片淚痕。望着窗外漆黑的夜色，我只覺得胸口一陣陣發顫似的疼痛，媽媽，知道嗎?沒有您在身邊的日子，縱使獲得再多的榮譽，得到再好的物質關懷，我都不快樂。

在我八歲的小小的心裏，沒有別的過多的奢求，我只希望您能陪伴在我身邊，見證一下我的成長，看到我每分每秒的傷心與歡樂。可是，這樣的願望卻在那一年變得那樣難。為了生計與工作，媽媽被迫離開了我，去到遙遠的城市。您很忙，很忙，每次我懷着欣喜之情撥打那串熟悉的電話號碼過去時，那邊卻總是傳來機械的女聲：“對不起，您撥打的用户已關機……”短短的一句話，讓我的心臟冷若冰霜。

那一段悲傷的歲月，我特別懼怕黑暗，更害怕冷漠與孤獨。每晚，當夜幕來臨的時候，我總是顯得無所適從，諾大的屋子就只有我一個人在發呆，什麼都沒有，温暖的、迷人的東西都消失不見，只有我的哭聲迴盪在屋子裏。我像一隻被人拋棄的小貓，可憐巴巴地蹲在陽台上，緊緊抱住自己，出神地望着窗外耀眼的霓虹，那一刻，我是多麼希望媽媽您陪在我的身邊啊，哪怕只有一個夜晚的光景也足夠了啊!可是，一切都是空想……無論我怎樣哀求，怎樣悲傷，至始至終我都沒有看見過媽媽您的面孔。

眼看着又是一年春節要到來了，媽媽，我很想您，很想您!遠方的您，能聽到我的呼喚嗎?

媽媽您好！

今天自您合上眼睛已經整整2個秋天了，因為想您的心情棲西在這季節的枝頭。記得您的靈魂在脱離這凡俗軀殼的臨行前兩行清淚滴下。人們説：那是您生命臨行的迴光返照。可是我知道，那是您對留在塵世間兒女的不捨和牽掛。

自您發病到臨終，僅僅3個月是時間，病魔清洗了消瘦的身軀。守護您的大女兒講3個月來晚間您從未歎過一聲，留給他們的是一個個美夢，您卻要一個人去面對噩夢。我雖然就在家鄉的小城上班，可我沒來伴您度過一不鳴夜。推説自己沒時間，那是因為恨像植於心裏的瘤子，已滲透到我的骨髓裏。

從小我就知道自己是個棄嬰，由此我個性超額的倔強，離羣索居。鄰居的小夥伴都説我是一個“野孩子”我沒有了自尊。當星星伴着月亮時，我常常對着遠山暗暗哭泣，不堪回首的少年時光，幾回回使我夢裏斷腸。我討厭身邊的一切，包括上學，所以成績糟如爛麻。我想快快長大，離開這裏。去遠方掏金而後回來報復。這都成了我幼小心靈真實的願望。

小時候，您也曾來養父母的小屋裏看過我。你走後，鄰居的嬸嬸朝我擠擠眼睛説：那是你娘。一個漂亮的女人，可在我眼裏你比豬八戒還要醜百倍。從此，您再來看我，我就像毒蛇一樣衝你吐着紅紅的信子。直到上了國中，有一次您騎着自行車來給我送學習資料。雨後的山路讓您和車子一起滑下山坡，您被養父送到醫院臉上縫了8針。也就是那8針讓我把信子藏到舌頭裏，但還是一條毒蛇啊。養父為了我有點出息，把我又送回您身邊，在您身邊我也曾讀了3年的書，可直到你臨終我都未曾叫過您一聲“娘”從你眼裏流露出可望。可我就是故意不叫。長大了，離開了家，從部隊出來這麼多年，我還沒能原諒，我都懷疑我就是由毒藥鑄成。我結婚前因為一點小事，我衝你咆哮。你嘶啞的哭着説：“孩子，送掉你是因為你八字大，要過家，當時你父親又在外地工作，我沒有辦法。”您的話很蒼白，我不為動容。反擊説：“那都是理由，為你重男輕女找的理由”。我便一錯再錯的傷着你，只一味的強調自己是個可憐人，而媽媽您多像一個找不到袈裟的僧人，在痛苦中苦苦掙扎。其實其實您才是最可憐的人兒。

您閉上眼以後的那個晚上，守在您靈棚前，一個生前您玩的最好的姑姑講，您每月七年級都要到幾十裏地的一個廟裏打做幾天。默默的我的淚滂沱而下！此時，只有我知道：你是在為20幾年前的過錯救贖。媽媽。我把兒時的誓言當真了，我應該高興是吧，可為什麼心裏更苦！在我看來你們不愛我只是我為強調你們不愛我找的藉口罷了。望着棺木之中的您，我才有了千萬個內疚。沒有珍惜的終究是我，而如今，恨早已經隨着送走您鞭炮的硝煙化為灰燼！原諒您懂事已晚的女兒吧！

想您啊！媽媽！

只願天使牽着您的手在天堂快樂的溜達！

女兒