突然長大作文(15篇)

在日常學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編收集整理的突然長大作文，希望能夠幫助到大家。

你是否曾有這樣的經歷，當翻閲多年前的日記後，詫異以前的自己是如此的稚嫩、無稽。僅僅為了一句玩笑，竟在日記中抱怨同學幾張紙。嘲笑自己的同時，才恍悟那已不是我了，然後從心底由然而上一種莫名的情感。

我日記本的扉頁上寫着這樣的話：忘懷過去，悼記時光，我將用今天的腳步踏滿明天的天空。

曾以為自己永遠也不會變，特別是在過了叛逆期後，堅信成熟後的自己就是這樣了，但時間總會每隔一段就會用不同的方式告訴你——你已不再是你。

曾經的日記，經常會有這樣”草率”的記錄：“某年某月，今天是我永生難忘的日子”或是“我永遠也不會忘了今天”，下面則無再多的記錄。説實話，我真的想不起來到底是什麼事讓一個青春如火的女孩如此興奮。在長大的同時，我們也悄悄漏掉了往日的心緒。

讀罷那幾本日記後，我有些感傷，原來美好的日子躺在記憶中也是會被”偷走”的。閉上眼睛，冥想，發現怎麼也想不起國小時最喜歡的女老師那温柔且堅強的背影；想不起自己十歲時吹生日蠟燭前許的願望；也想不起國中愛慕的哪個男生到底是哪一天特別帥，帥得讓我把日記本都寫破了……所能想到的只有現在而已。

或許，成長的力量真的很強大，連回憶的東西都變了。以前喜歡回憶某人或某某人，如今則喜歡體味一件件事。以前喜歡以點概面，從一點就臆測別人，如今則是去面看點，用不同的角度去看整個世界，儘量不去斷言。在此之中，穩重的性情也慢慢浮現出來。

我們總是突然長大，因為我們總是突然發現自己長大。

行了，抹乾眼淚吧！過去的就不再是我們的，試着忘了吧！忘了那幾本讀來如此陌生的日記，開始新生活吧！管它過的去過不去的，尋找另一個出口吧！忘了曾經的傷痛、難過吧，人得活在當下，重要的是得學會珍惜現在。

小時候的我們，會覺得長大了以後會很累，很麻煩，所以不想長大，感覺那時候的我們無憂無慮沒有煩惱。

我和媽媽正在談論兒時的一些事情，我們歡聲笑語中摻雜着一點懷念，我們之間有很多的事中都有一個點能戳中媽媽的笑點，每一次都會讓媽媽笑到停不下來。我們還沒説多久，媽媽就急忙拿起手機看了看時間，一看都快十點半了，什麼都還沒幹呢！她急忙起身去做事。她把衣服一件一件的洗完以後就急忙拿起了拖把，我看媽媽忙的都快招架不住了，我連忙上前想要幫忙，可媽媽總是一把把我推開，説了一句：“沒事我自己可以做，不用你幹”，每一次的結果都是這樣，我不放心的坐回了沙發上，默默的注視着她。

她把手中的拖把放下，坐在沙發上，按了按腰，感歎了一句：“老了呀！腰都有點不行了”，我也應和了她一聲。突然，外面吹起了涼風，刮進了窗户裏，把媽媽的頭髮吹起來了，我看向媽媽，媽媽的鬢髮間彷彿多了一些尤其顯眼的白髮，仔細的看着媽媽的臉，也可以看出媽媽的臉上多了許多的皺紋，看到這一場景，我才發覺到媽媽可能是真的老了，此時的我，心頭間莫名的湧出了心酸感，我的眼睛中泛出了一滴滴的淚水，我連忙用手偷偷的把眼淚擦乾，不想讓媽媽看見，怕她問起。

我回到房間裏寫作業，卻怎麼都靜不下心來，可能是因為媽媽露出白髮的那一瞬間讓我難以忘記。我又開始想，我是不是應該改變一下我的哪些較為幼稚的行為，不要讓媽媽再為我的幼稚而擔心。我坐在窗前思考我要改變的一些東西，讓我不要再像以前那樣像個小孩。

過了許久我發現我的內心不再是那樣的幼稚，彷彿一下子成長了許多。此後，我做事變得穩重許多，不再像以前那樣的浮躁。

中午，我剛剛從外面回來，外面下着鵝毛大雪，已經有好幾釐米，我的肚子已經“咕嚕”地叫了，老爸呢？哦，我知道，肯定出去打牌了，又要讓我餓肚子。

想到這裏，我就很生氣，這時候，門外響起“咚咚”聲，我出去一開門，門外這場景讓我頓時大吃一驚。

門外站着一個人，他是我爸爸，頭上有雪，一踏一踏的落下來，臉上早已蒼白，臉上又多了幾條皺紋，所以很蒼白，身上的雪也很多，也一踏一踏落下，在寒風中，他就是一個活雪人，腳雖然也被雪覆蓋住了，但是裏面全濕了，上面還有污泥。爸爸説：“來，兒子，雖然爸爸不會做菜，就給你從街上買回來鴨血粉絲，正好給你暖暖身。”

我從爸爸手裏接過鴨血粉絲，心裏很不是滋味，爸爸的手竟是那樣冰，猶如冰河世紀的冰一樣，可這碗鴨血粉絲卻很熱，而這一次性的碗卻比原來大了很多，讓我聯想到，爸爸騎着小三輪車，奮力地踏着踏板，每踏一次，他就比原來多一條皺紋，在等鴨血粉絲時，那冷風“呼呼”地吹，猶如刀割一般，臉上時時被風劃出一道蒼白，時時朝手哈哈氣，終於到他時，他臉上那種開心，猶如冬日第一道暖陽，他保護着鴨血粉絲，不讓鴨血粉絲裏面的任何一滴湯汁和其它東西掉出，在和寒風作鬥爭。

想到這裏，我不經鼻子一酸，拿着鴨血粉絲，把粉絲泡好後，拿着泡好的鴨血粉絲給爸爸，爸爸卻生氣了，“不是肚子餓了嗎？爸爸才不肯買鴨血粉絲。”

這時候我拿着鴨血粉絲跑到我的房間，一邊哭一邊吃着鴨血粉絲。

那一刻，我感覺長大了，要像爸一樣了。

那時，我突然長大了。

那時我弟弟剛出生，他很不聽話，總是哭。抱着就睡，放下就哭，這讓媽媽他們一眾人整天都圍在他身旁。有天放學後，我問媽媽某個生字怎麼讀，媽媽不耐煩地説“等一會兒”，讓我先學着別的。我聽從了，過了一個鐘頭我又去問，媽媽卻張口吼道：“你一趟一趟的煩不煩啊？不就一個生字嗎？！自己上網查查不行啊？！大不了明天上學問問別人唄！快走！別在這擋着！”

我難過極了，就好像心愛的布娃娃被搶走了，還不讓我哭一樣。我不知道我是怎麼回到的卧室，我也不知道天是怎麼黑的，我更不知道媽媽這是怎麼了，只是突然覺得自己的眼睛壞了，一切都變成了灰白色的，看不真切。

那晚我沒有吃晚飯，只是呆呆的看月亮。

我背後是冰冷的牆，從手腳爬過全身，到達了心臟。心，很涼。看着天上的月亮，亮亮的星星還在周圍，我好像看到月亮嘲笑似的跟我説：“看看我們的小可憐，不像我這眾星捧月，她身邊一個人也沒有！”

我拉上窗簾，不再看那“令人作嘔”的月亮，只是用力太猛把我放在牀頭的相框碰到了地上，玻璃片落了一地。我把它撿起來，照片上是親愛的媽媽，可現在卻沒有陪在我身邊。

我撿着一片片玻璃，卻被劃破了手。

傷口不大，就是還沒止血，手上木木的，沒痛，再痛也痛不過心裏的痛。經過這麼長時間，氣也消的差不多了，我走出房間，看到了媽媽，原來她正打算叫我吃飯。突然她抓起我的手，嗔怪到：“你怎麼這麼不小心？還疼不疼了？”我的心軟了，媽媽原來還關心我。我看到了媽媽重新做的飯菜，心裏的冰好像也被這不斷升起的熱氣捂化了。

我突然看到了媽媽頭上的白頭髮。

媽媽，原來您開始變老了，以前沒發現，您的臉上已被皺紋爬滿了，是我以前太任性了，給您也帶來了這麼多麻煩，讓您擔心了，對不起，我沒資格生氣，是我太小孩子氣了。

是我太自私了，把您的時間佔用了。

是我太自大了，覺得世界總圍着我轉呢。

我，該長大了呢……

當南方的候鳥又一次飛來，河岸上的小草又一次穿上綠衣時，我再次發現我不是一個張口只會叫叫“媽媽”，不肯走長路，老讓媽媽抱的“嬌嬌兒”了。現在起，雖然我在父母的眼裏還是已經長大的“娃娃”，但是在娃娃們的眼裏我卻是令他們信任的“哥哥”，一位堅強、肯吃苦的真正男子漢了。

這次學校安排五年級同學去錫惠公園賞花、攝影和爬惠山，（為了攝影比賽，我帶了專業的單反相機，是十分重的），本以為可以拍出照片來得比賽的獎，但是到了錫惠公園，拿着那“大東西”沒拍幾張美麗的風景照，就沒電了。我埋怨着自己的父母沒給照相機充好電，但轉念一想，我不能埋怨、憤怒甚至倔強，這樣會影響爬山的堅定信心和賞花的快樂心情。於是我又開開心心地遊覽了起來，但那累贅“相機”累得我大汗淋漓，我很想讓好心的同學幫我背，但又想了想，是我執意要帶上這笨重的“傢伙”，也沒考慮周到，於是咬咬牙自己扛着，一路上氣喘吁吁，可是我還是堅持着。終於要爬山了，由於自己體力不支，同學們處於好意來幫我背相機，我很感動，讓同學幫了我一把，背了一段。

在爬山時，想着自己很少爬山，不知道自己有沒有那麼多力量，能不能一口氣爬上山，於是我帶着頭，和大家唱起了歌：“走在鄉間的小路上，暮歸的老牛是我同伴，藍天配朵夕陽在胸膛……”帶着愉悦的心情向上爬，原以為爬山的難度會像征服喜馬拉雅山那樣困難，可是在歡聲笑語中，我和同學們輕而易舉地爬上了惠山。站在山頂，眺望遠景，我很是陶醉。

這次實踐活動，給了我人生的小小啟迪，我長大了，我還有更多的追求！

已經入秋很久了，大地上，屬於春夏的勃勃生機也漸漸隱去，視野所及，皆是一片枯黃。草枯，葉落，花謝，寒風凜冽，大雨傾盆。而此時，卻是你的花季。

好不容易熬到週末，我終於可以走出去，感受久違的自然的氣息。昨夜，一切剛經過大雨的洗禮，雖從雲端射下了縷縷温和的陽光，但大部分的花草樹木都還耷拉着臉，提不起精神，就像此時的我，沉重的學習任務壓得我喘不過氣來，將臨的段考也使我壓力倍增。就在此時，我看到了你——一夜之間悄然綻放，在這風刀霜劍下傲然挺立。

菊，有很多種，你，就是最常見的金菊。那金黃色的又細又長的花瓣在末端微微卷起，顏色，是如此純正。不像君子蘭的葉，這裏黃，那兒綠，也不像荷花的顏色，這裏深，那兒淺。你，就是純得金黃，每一瓣都是如此。花瓣上，還有圓潤晶瑩的水珠作裝飾，使你像一個藝術品，經過大自然的精雕細琢，顯得如此玲瓏精巧。

在寒冷的環境下，你挺直了身軀，嬌豔的臉龐驕傲地抬起。春夏，你不與百花爭豔，在這深秋，你獨自開放，傲霜鬥雪，你是如此美麗，如此高貴！我想到了自己，在如此優越的環境下學習生活，卻還常常抱怨生活不如意，學習不順心，沒有去珍惜，去把握？

我沒有想過，是什麼使你能在如此艱苦的環境下開放？你為什麼不在氣候適宜的春夏開花，而選擇了寒冷的深秋？是否，你與生俱來骨子裏就有一股傲氣，不屑與百花爭奇鬥豔？抑或不肯讓自己淹沒在百花叢中，默默無聞地在這世間走一遭？若真是這樣，我渴望我的生命之花，也如你一般傲然綻放，若我做不到，我也甘願成為你花間的一片綠葉，陪伴你，襯托你。

或許不是每個人的生命都會釋放出所有的光彩，不是每朵生命之花都能美麗地綻放，但我們曾來過這世間，誰願意如一個過客匆匆走一回？誰不願意做那朵凌寒綻放，最可閃耀的菊花？

突然間，我明白了，或許我長大後不能成為人羣中最閃亮的那一個，但我能做最好的自己，無論身處怎樣的環境下，我都能傲然挺立，揚起我自信的臉龐，讓生命之花綻放出最美麗的光彩！

抬頭，挺胸，望遠，我走上了回家的路？

步入花季，回瞬凝望，在春夏秋冬裏，在長街小巷裏，在我成長道路上留下一串串腳印，大大小小，長長短短，深深淺淺，這一串串腳印告訴了我成長的啟示，構成了我成長道路上的一道道風景線。

“我不是告訴你了嗎？小孩子不能説謊，你這麼不誠實，以後怎麼做人？你説啊，你。”媽媽站在我前面，大聲地吼道。我急了，媽媽，你別生氣，我不説謊了，以後我什麼都聽你的，你別哭啊，看着媽媽在眼眶裏打轉的淚水，我哭了，無聲水，我哭了，無聲的話語不敢“拋頭露面”，我沉默着。“你，自己去想想吧，上去吧！”媽媽無奈地望着我，無力地揮了揮手。我沒説話，狂奔上了樓。 房間裏，我握着筆，寫下了自己的哀與悲：媽媽，我是個不懂事的孩子，面對您的語重心長，我很驚慌，明白了事情的重要性，但是我很迷茫，什麼時候，我才能長大，什麼時候，您不用再為我擔心，我不知道。 合上筆記，我鑽進被子裏，雙手冰冷的我毫不栗色地撒下我的第一次眼淚。 第二天，我漫無目的地出了門，經過鄰居家大門，無意間聽見鄰居的談話聲：“對了，你昨天有沒有聽見隔壁的聲音啊？”“有啊有啊，聲音好大哦，好像在吵架，是不是？”“根本就是，現在那種母親，真歹毒，連自己的親聲孩子都打！”“就是，也怪那孩子命苦，自己又不懂事，怎麼會知道誠實呢！”

不知為什麼，感覺自己的心的好痛，那一句句話，像針，像箭，紮在我的心上，好痛，我聽不下去了，奔進鄰居的家裏，對着她們吼道：“你們知道個屁，我媽媽是個大好人，她知道孩子不能從小就説謊，這樣對以後有害，你們呢？只會在別人後面講壞話，這是最歹毒的事，你們是王八蛋，”看着她們驚慌的眼神，我也嚇住了，我是怎麼了，以前不是這樣的，我羞愧地停住了話，但又想到她們那些話，又狠狠地瞪了她們一下，喘了一口氣。 我頓住惡劣，好像有人在哭泣？我回過頭，驚呆了，站在我身後的是撒滿淚水的母親，我匆匆看了她一眼，又狠瞪了她們一下，拉起母親，跑進了我們家，我放下母親的手，無語地上了樓。

在上樓的一剎那，我發現自己長大了。

昨天，媽媽感動了我；今天，我感動了媽媽。

歲月如白沙，從指間悄然溜走，留不住那些時光。年輪在一圈圈的描繪着；樹綠了又枯，枯了又綠；百鳥鳴叫着飛向南方，次年又還會回來。小時候，那個叫着吵着的小孩子，如今也都明白了世事無常。

總不會忘記，小時候，我氣鼓鼓的向着大人叫喊：“我已經是個大人了，不要再説我是小孩子了。”

那時，在小小的我心中，長大是一件非常神奇而又莊重的事，長大了，就是大人了，就可以到處跑着玩，也可以買很多很多好吃的，大人的世界在我眼中，是五彩的，是快樂的。而且，很多事情，大人們也總以“等你長大了”為藉口來搪塞我。

我總以為長大是個快樂的過程，可我卻不知道，毛毛蟲為了變成美麗的蝴蝶曾經歷過無數次苦難；小雞為了破開蛋殼，用它弱小的嘴在殼上啄了無數次；雛鷹為了直竄雲霄，傲祝大地抱着極大的恐懼與渺茫的升級從懸崖跳下。

長大，即使如此。

那天，深灰色的天空上無數流雲像荒漠裏被席捲的沙塵一樣，滾滾的洶湧至遠方，大雨從天而降，我坐在出租車裏，木楞的看着窗外的大雨傾盆，車內流動着某一首不知名的英文歌曲。醫院裏濃厚的消毒水味彷彿還在鼻間。一抬手，發現臉上有些濕潤，頭髮再向下滴水，我忽然不清楚我在哭嗎？病房裏的母親，陪伴在一旁的焦急的父親。一幕幕讓我有一些措手不及。淋着雨回到家，奶奶在哄着妹妹睡覺。我如機器人般吐着一個個冰冷的字眼。奶奶驚住了，懷中的妹妹彷彿感受到了什麼瞪着眼睛望着我。深夜了，我抱着妹妹，家裏沒有其他人，奶奶在知道信息後，不顧暴風狂雨，去了醫院，妹妹不知道為什麼而大哭起來。我沉默着面目有些扭曲，終於，我再也忍不住了，淚水如衝破大壩的洪水，洶湧而出。

父親卻打來了電話，疲憊的聲音帶着一絲沙啞：“你長大了，要照顧好妹妹。你媽這裏你不用擔心。”

“嗯。”我不知道説什麼，只能狠狠的應了一聲。

掛了電話，我忽然渾身輕鬆，但又覺得肩上有了沉重的擔子。我束起頭髮，哄着妹妹入睡，然後開始找出育兒書和妹妹的時間表。沒錯，我長大了我要學着照顧自己，照顧好妹妹。

那時，我突然長大了。

我站在山城的雪地裏，看着蹲在地上的她流泄出不斷的悲傷，濕透了整個大地。

“你怎麼啦？”

她抬起頭，滿臉憂傷地看向我。咦？剛過完新年呀？她平時也不是這樣的呀！

她和我一樣只有十三歲。十三歲的年紀，燦爛而美好，該是做夢的時候吧。

她出生在一個很普通的家庭，只因為父母都是教師，在別人的眼裏，或許又有那麼一些不同，有些什麼不同呢？或許笑起來不該露出六顆牙齒，而是八顆；又或許，她要比別人多拿一朵大紅花。

在她整個十三歲的人生裏，想得最多的或許是：校門口出了新玩具，要去買幾個；某某明星又出了新歌，要去聽聽，不要落伍；又要考試了，得快點複習，考出更好一些的成績應付父母。這些吞下去，都是甜的吧。

“你到底怎麼啦？”

“我……”接着，她斷斷續續的給我講述了一些不尋常的事情。

這個冬天，她的家族裏又誕生了一個小生命，是叔叔的小女兒。嬸嬸臨盆的那一晚，她一直守候到凌晨兩點，還是遲遲不肯去睡。那個小孩子一降生，她歡喜極了，給小妹妹取名叫“豆豆”，天天“豆豆”長、“豆豆”短地叫個不停。

然而，這一切都在大年三十那天變了味。凌晨三點，小妹妹突然發燒，爸媽駕車陪叔叔把小妹妹送往鎮醫院，鎮醫院的醫生一個勁地搖頭。於是一行人急忙急忙租了鎮裏的救護車趕往長沙，一路上，小妹妹的心臟好幾次驟停，幸虧有救護車護送。

而這一驚險的事件，也是她第二天早上起牀才得知的。

那一個新年，是全家人過得最不快樂的一個新年，幾乎每個人都在痛苦中煎熬，卻也是她感悟最深的一個新年。小妹妹被查出可能患有腦膜炎和敗血症，叔叔嬸嬸因為讀書不多隻能打工，微博的收入根本承擔不起醫藥費，一個在長沙心急如焚的看着小妹妹，一個在家中除了哭，還是哭。“放棄”這個詞語堵住了大家的胸口，壓得大家喘不過氣來。

就好像好不容易得到的一粒糖果，剝開卻掉到了泥裏。她説她的心中一片酸楚，她好像明白了些什麼，卻是她不願明白的什麼。

她已經十三歲了！

十三歲的她站在雪地裏，抹乾眼淚，轉身離我而去。

我呆呆地站在原地，看着她離開的背影，心頭一震。是啊，我們十三歲啦！十三歲，應該開始懂得生活的苦難；十三歲，應該懂得書不是為父母而讀；十三歲，應該懂得這個世界的現實；十三歲，應該不再一直生活在童年裏；十三歲，將不再只是那個簡單的孩子，要一步一步地學會擔當。

“對，我應該做點什麼。”

我不覺邁出腳步，向她追去。

以前，我一直都以為自己還小，可是，通過一件事，我突然發現自己長大了。想知道嗎？下面就聽我細細道來吧。

暑假的一天，我吃過午飯，媽媽收拾完碗筷正要走，我突然心血來潮，想：我都那麼大了，不能再過“衣來伸手，飯來張口”的“小公主”生活了，不如我幫媽媽刷碗吧！於是，我從媽媽手中接過飯碗，微笑着對她説：“媽媽，你也累了，趕快坐到沙發上歇會兒吧。”媽媽聽後笑得合不攏嘴：“哎呀，我的女兒真的長大了，變得乖巧過了！”聽得我心裏美滋滋的，高興極了！

我把油碗放在一個盆裏，倒一點洗滌劑，並用水攪合一下，一切準備就緒了，下面要開始洗碗啦！我先把碗用洗滌劑的水抹一抹，把油污抹乾淨了，然後用清水把白沫子沖掉，一隻碗就洗好啦！但誰想到我在刷碗的時候，不小心手一滑，“啪”的一聲，碗摔了，裂成了幾瓣。我倒吸了一口涼氣，心頓時提到了嗓子眼兒，急得我如熱鍋上的螞蟻——團團轉，怎麼辦？怎麼辦？我向外面東張西望，“噓，幸好媽媽在陽台上，沒聽見，不然我就死定嘍！”我自言自語道。因為害怕被媽媽發現後捱罵，於是我匆匆忙忙地洗好碗，然後借倒垃圾的理由，把碗碎片一起扔進垃圾箱。做完這些後，我長長地舒了一口氣，但心裏還是隱隱地有些不安。

晚上吃放的時候，媽媽去拿碗，頓時皺了皺眉頭，問我：“孫譽靈，你刷的時候有幾隻碗？怎麼會少了一隻碗呢？”我聽後滿臉通紅，但還是裝作渾然不知的樣子説道：“怎麼可能呢？”我雖很平靜，但心裏卻如翻江倒海，生怕被眼尖的媽媽識破，媽媽狐疑地看了我幾眼，也沒有説什麼。

飯後，我根本沒心思看電視，心猿意馬的。最終，我還是忍不住了，低着頭，向媽媽承認了錯誤，並把事情的來龍去脈和自己的感受説了出來，媽媽聽後並沒有生氣，而是高興的説：“你能主動承認錯誤，媽媽很高興，你真的長大了！”我聽後不知有多麼的高興

“嘿！劉宸宇，你在幹什麼呢？”

“我、我…我在寫作業！”

我又犯了之前的老毛病了——做着作業又看起了課外書。誰知道正在幹活的媽媽突然轉身，看着我。我慌了神，一下把書推到了地上，又故意將三角尺打到地上，跟媽媽説到：“我撿三角尺呢！”然後故作鎮定的把書和三角尺拿了上來。媽媽看了看我，手一伸：“書給我！”我嚇了一跳，依依不捨地把書給了媽媽，還不服氣地小聲地“哼”了一下。

在媽媽的督促下，我只好心不甘情不願地寫起了作業。一開始，我心裏還有些不服氣，總是不能靜下心來寫，總想瞟一眼放在角落裏的課外書，恨不得能把它揪過來看。但是在媽媽的悉心引導下，我奇蹟般的把心思放回到了作業上，很快週末作業做完了，我迫不及待地跑出去瘋玩了。

可就在我進房間拿東西時，我驚訝地停下了。因為我看到了正在幫我檢查作業的媽媽。只見她坐在小小的凳子上，彎着腰，那腰是那麼彎，完全不見平時的挺拔。突然我發現，媽媽的頭上已經長出了好幾根的白頭髮，告訴我她已不再那麼年輕。她的臉離桌面很近，那副厚厚的眼鏡在試卷上投下了一個模糊的黃點。媽媽的手上還拿着一隻綠漆皮掉了大半的鉛筆，那握着鉛筆的手已經凍得發紅，因為冷而不斷顫抖着。

這時候，我全然忘記了時間，只是專心的看着媽媽，不知不覺，我已經站了半個小時，媽媽也已經檢查了半個小時，她的眼睛不曾離開過我的作業，像火眼金睛，能迅速的發現我的錯誤，然後用鉛筆在錯題前畫了一個圈。又過了幾分鐘，媽媽終於把我的作業檢查好了。她抬起頭看到了我，怔了一下，反應過來。向我一招手，我走過去，看到了作業上的圓圈，那是愛的圓圈，那一瞬間，我的眼睛濕潤了。

那些都是我三心二意，一邊偷看書一邊寫作業做出來的錯題，我看着那些不應該出現的錯誤，慚愧的低下了頭。這一刻，我突然發現我長大了，必須要做出改變了，要好好學習，不能辜負媽媽對我的期望。

無意中，我看見了那張我在一歲時照的照片：幼稚的我正在玩一隻臭襪子，再加上腦門正中貼着的紅點點，可笑極了;看完後，我又照了照鏡子，再看看現在的我，已成了一個身材高大、活潑的小女孩。我發現我長大了。説到長大，它不僅是身體長大，而品質、精神上有所作為也是一種長大。

記得那是四年級時暑假的一個炎熱的中午，我正坐在公共汽車上，準備去上電子琴課。因為天氣太熱，我漸漸眯上了眼睛，倒在椅子上睡着了。不知過了多久，我被一陣哭聲驚醒了。真討厭!究竟是誰呀?我順着哭聲回過頭去，只見一個阿姨抱着個小弟弟，那個小弟弟正在哇哇大哭，臉哭的像個紅蘋果，眼淚就像開了的水龍頭。嘴裏還直嚷嚷：“不，我要坐着嘛……嗚……不嘛……”阿姨好言相勸，可是他依然我行我素。售票員阿姨見此情景，便大聲問：“誰讓個座給這位帶小孩的同志?”原本喧鬧的車廂裏，一下子就安靜了下來，沒有一個人起來讓座，竟然一個個若無其事的樣子。

我想：我可是個少先隊員啊!讓吧?可路還長着呢，這麼熱的'天，要讓了，我怎麼辦?我的腦子裏直打架。突然我望見了胸前紅領巾，又看到小弟弟哭的紅紅的臉，阿姨那無奈的樣子，我站了起來，説：“阿姨，到這兒來坐吧，我馬上就要下車了。“不行，還是……”沒等阿姨説完，小弟弟已經掙脱阿姨的手，坐到了我的位置上。阿姨連忙對小弟弟説：“快，還不謝謝人家?”小弟弟望着我，俏皮地説：“謝謝大姐姐!?他把”大“字説得特別響。車上的人都向我投來了讚許的目光。猛然間，我意識到我長大了，我的的確確是長大了。一陣涼爽的風吹來，我的心情無比舒暢，太好了，居然有人叫我大姐姐了!我心裏比吃了蜜還甜。

回到家以後我把這件事告訴了媽媽，媽媽高興地説：“我的孩子終於長大了!”我明白了媽媽話裏的意思，我真正明白了，我長大了!長大真好!

人總在不斷地成長。在漫長旅途中，我們會發現在某段日子，自己突然長大了。

一年前的暑假，我脱離了相伴已久的國小生活，接近了陌生的國中生活。那時的我，對新生活充滿了嚮往。

9月1日，當我滿懷期望地來到新學校，周圍的一切都是新的，有新的老師，新的同學。當然，也少不了新的課程，各種學科接踵而至。政史地生音體美，每門學科都有着相對應的作業。除此之外，三門主科的作業也增加了許多。一時間使習慣於國小少量作業的我有些手忙腳亂。之後的幾天，每天回到家吃過晚飯後便開始了我漫長的作業時間，每每會要挑燈夜戰至晚上9:30甚至10:00。這使我不禁懷念起以前七八點就能睡覺的生活來。

但是生活還是得繼續，在新學期開始兩週後，我從自身反思問題，認為完成作業的時間取決於做作業的速度以及對待作業的態度。於是，在之後的一段時間中，我抓緊在學校中的時間，回到家中提高完成作業的速度，終於在新學期的第三週我每天的作業又重新保持在7:00至8:00的那段時間完成了。

也就在那段日子裏，我感到自己突然長大了。因為在這件平淡的小事中，我感受到了自我規律學習的重要性。自我規律學習，重點便在於自我“二字”，當個人擁有了自我學習的方法時，便會了解自己的問題所在，從而有針對性地進行學習，也為以後多年的學習生活打下良好的基礎。那時的我在明白這一深刻道理後不禁感到視野似乎更加寬闊了，考慮問題也更加全面、周到了。

這種種想法在我腦中不斷映現，也許這就是突然之間的成長吧！

成長於幼稚的心靈，也許是多年的歷練；而於我來説，不過是剎那間的頓悟。

炎熱的夏天，音樂班下課後，我在旁邊的公園裏等媽媽。烈日如火，烤的我汗流浹背，而媽媽卻遲遲沒有到來，我不由得有些不耐煩。這時，一同下課的一個與我年紀相仿的女孩子引起了我的注意。她看起來一點也不着急，表情平靜。

過了一會，一箇中年婦女小跑着到了那個女孩子的身邊。我以為，那個女孩子肯定要埋怨她的媽媽，沒成想卻聽到了這樣的話。

“媽媽，跑那麼急幹什麼？天氣這麼熱，萬一中暑了怎麼辦？”那個女孩子關心地問。

“沒事，我怕你等得太着急了。”她的媽媽氣喘吁吁地説。

“快坐下歇一會吧。”那個女孩子扶着她的媽媽坐到了公園的長椅上。

“我沒事，你不用擔心。”她的媽媽説，“只是太熱了。”

“那我給你扇扇風吧。”説完那個女孩子用手當扇子，為她的媽媽扇起風來。

她的媽媽被她逗笑了，説：“你這樣能有多大的風啊？還是別扇了，一會兒要累壞了。”

“沒關係，一點兒也不累。”那個女孩子眨眨眼，笑了。

看着那對母女有説有笑的的畫面，我突然想想知道，如果剛才來的是我的媽媽，那麼現在，我會是怎樣的呢？

我想應該是這樣的：媽媽剛一過來。我就會埋怨她來的太晚，讓我等了太長時間。而媽媽就會靜靜的在一邊聽。

我突然感到了一絲難過：為什麼我就不能像那個女孩那樣呢？

我想着想着，突然聽到有人在叫我的名字。我回頭一看，是媽媽！她也像那個小女孩的媽媽一樣，小跑着。我從長椅上站起來，凝視着媽媽因奔跑而出汗發紅的臉龐。那一刻，我想到了很多。

我想起了某天下着大雨，媽媽來送傘時看着我接過傘，眼角眉梢都帶着笑，而我卻忽略了她已經淋得像落湯雞；

我想起了每天當我吃着她親手做的飯菜時她欣慰的笑，但她自己卻沒有動一下筷子。

我想起了………

當媽媽終於跑到我面前，正要道歉時，我説：“媽媽，您辛苦了！”

媽媽臉上的表情由驚訝、疑惑變成感動。那一刻，我彷彿是久旱的大地迎來了甘霖，有一顆種子，正在發芽。

擦乾淚水，我不再哭泣，讓眼淚凝固在心裏，因為我再不是一個只會用哭來解決問題的小孩，面對壓力我應該從容。那時，我突然覺得自己長大了。

思緒隨着眼淚滴進了過去的日子裏。進入九年級了，學習更緊張了，會考在一天地逼近，我與老師的距離也拉得越來越近。最近不知道怎麼回事，做題總是一個紅叉連着一個紅叉，這一個個大大的整齊的紅叉在白色卷子的襯托下顯得格外扎眼。我極力用手掩住它們，可淘氣的它們早已深深地刻入我的心裏。講台上老師的批評一句連着一句，我只覺得好難受。看看同桌的卷子，真的是完美無缺!我沒有反省自己為什麼做錯，也沒有聽老師的批評，只覺得大腦一片空白，似乎心已停止跳動。

我的成績在一天天地下滑。會考快要到了，我的時間也不多了，可我這種狀態要怎麼面對會考呢?怎麼去實現自己的理想呢?我的未來似乎是一片黑暗，在哪裏等我的似乎只有萬丈深淵。我卻步了，是害怕?我不知道。

這時，一陣急促的腳步聲打亂了我的思緒，是老師，接着就聽見“咚”的一聲，老師打了我“你説你，這麼簡單的題都做錯，不知道大腦裏整天都裝的什麼?”其實，我也很想知道我大腦裏到底裝的是什麼?對於老師的批評，我沒有反省，似乎連一點悔意都沒有。不知何時我變得這麼“麻木不仁”了。

接下來，是背書。同學們都處於緊張的複習中，而我呢?腦袋依舊空空如也，在這充滿緊張氣氛的教室裏，我完全想是一個局外人。

一天過去了，在晚上下自習的路上，我仰望天穹，圓圓的一輪明月默默地掛在天邊，把整個大地都籠上了一層淒涼。突然，一顆流星劃破了黑夜的寂靜，瞬間就消失在了我的眼前。為什麼美好的事物總是那樣短暫呢》為什麼生活中有太多的煩惱呢?隨後，眼淚就像斷了線的珠子，從眼眶裏湧出。我一邊哭泣，一邊想這今天發生的一切。

一陣蟲鳴引起了我的注意，在微弱的月光下我發現：它們停在一棵剛剛抽出嫩芽的樹上歡唱，唱出的似乎是對未來的希望，對月下生活的陶醉，對春天的讚美。啊!春天已不知不覺的闖入了我的生活，我卻毫無察覺而是整天活在自己施加的壓力之中。面對壓力和困難，我依舊只會用哭泣來解決。春天又到了，這是新的一年的開始，我不是應該長大一歲了嗎?可我為什麼只是一個會哭泣的小孩?不，我不能這樣。

那時，我突然覺得自己長大了，告別了哭泣的童年，學會了從容面對壓力!