關於後悔作文（精選122篇）

在我們平凡的日常裏，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編精心整理的關於後悔作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

後悔作文 篇1

每當，到了夏天，一件事便浮現在我的眼前，彷彿是前一天發生的事。

前四年夏天，奶奶家養了四隻可愛的小狗，當放學時我總要去看它們，並且有時摸一摸它那毛茸茸的的小腦袋。其中，我最喜歡的一隻小狗渾身潔白的，很純潔，所以我把起名為“小百合”。平常，我只要叫“小百合”，它便會搖着尾巴，快速跑過來,乖乖地任憑我摸它那毛絨絨的小腦袋。

可是，有一天放學，我一踏進門就叫“小百合”它懶洋洋地趴在地面上，一動也不動，我又把它的四條腿分別放在地上，雙手捧起它的身體想讓它站起來，沒想到，它沒起來。不管我用什麼辦法，它都是外甥打燈籠——照就。於是，我不理它，去看電視了。看 了一會兒，我看到一個人把另一個人抬起來，摔下去，那個人就站起來。我想：我不能把小狗這樣粗魯地摔下去。我又想：我把弟弟的腋下撓一下，弟弟就會笑。於是，我就撓了

小狗幾下癢癢，它還是沒醒。我急了，我把小狗捧起來，摔下去。小狗原先温柔的目光變兇惡了，大聲吼起來，還一邊退，似乎不讓我靠近。我急了，一把撲過去，檢查了它全身，發現它的腿斷了，我傷心地説：“‘小百合 ’，對不起，我不是故意的。”它好像聽懂 了我的話，沒説話了。我輕輕地撫摩着它。

每當，我想起這件事，我就很後悔。

後悔作文 篇2

在每個人的腦海中，都有令自己難忘的事，就如天上的繁星。現在我就摘下一顆，給你們來講一講。

事情發生在一個星期天，我在家寫完作業，便蹲在地上撫摸小貓銀銀那柔軟的毛。銀銀是隻可愛的小貓，我一直都很喜歡它。

我和銀銀嬉戲了一會兒，就想去給它弄點吃的。無意中，我碰到了奶奶的寶貴花瓶，只見花瓶像個醉漢似的搖晃了幾下，還沒等我反應過來，它便一頭扎到地上，只聽見“啪”的一聲，花瓶摔的粉碎。我驚呆了，過了好一會兒我才回過神來。“怎麼辦？奶奶回來知道了，可要大發雷霆的。”“喵”銀銀聽到響聲，急忙跑了過來，它歪着頭，衝我直叫，似乎在問我：“糟糕，你是不是闖禍了？”對了，銀銀！我可以把這件事推到它的身上。這樣，奶奶就不會罵我了。看來，銀銀得犧牲一下了。為了表達我的歉意，我特意多餵給銀銀一些好吃的，然後我就去看書去了。

五點鐘到了，奶奶一進家門，就發現了地上的碎片。她的臉立刻由晴轉陰。“晶晶，你給我過來，這是怎麼回事？”“奶奶，是銀銀碰碎的。我一直在寫作業，看書。”我一看到碎花瓶，不由的説的流利起來。奶奶斜眼看了一眼銀銀，十分生氣地踢了它一腳。它委屈地叫了幾聲跑開了。我的心就像被揪了一下，難受極了，急忙跑回房間。

第二天放學回到家，我發現了銀銀沒有像往常一樣跑出來迎接我，我心裏一沉，急忙問奶奶：“銀銀，哪去了？”奶奶不回頭地告訴我，因為她太生氣了，已經把銀銀送人了！

現在，我一想起這件事就十分內疚，十分後悔，我不應該讓銀銀當替罪羊啊！

對不起！可愛活潑的小貓——銀銀，你在哪裏？

後悔作文 篇3

在我的記憶裏，有許多值得回憶的事。可是，有一件令我後悔的事卻常常浮現在我的腦海中，至今想起這件事，還足感到那麼後悔。

那是我七歲那年，一天放學後，我和幾個同學走在回家的路上。在馬路邊，看見一個賣小梳子的攤頭，攤頭旁站着一位老爺爺。老爺爺正在叫賣：“賣梳子嘍，便宜嘍！五角錢一把，快來買嘍！”我摸摸口袋，嗨！正好有五角，去買把梳子吧！

於是，我對同學説：“走，去幫我挑把梳子吧。”我們穿過橫行道，來到攤頭邊。我對老爺爺説：“老爺爺，我買把梳子。”他點點頭，示意讓我挑一把，就去做別的生意了。我和同學挑了老長的時間，終於選定了一把米黃色的小梳子。我付了錢，剛離開小攤頭，忽然，聽到背後傳來了老爺爺的喊聲：“小妹子，你的梳子還沒拿呢！”我轉過身，老爺爺順手拿起一把小梳子遞給我。當時，我不知道是否應該接過這把小梳子，我身旁的同學拉了拉我的衣袖，示意讓我拿着。我想：反正老爺爺也不知道，拿了算數。我接過梳子，高高興興地回了家。

一到家，我就興奮地告訴爸爸：“爸爸，爸爸，今天，我只用五角錢就買了兩把梳子……”爸爸聽着聽着，臉色“由晴轉陰”，生氣地説：“你覺得聰明嗎？”“是他自己給我的。”“那你在接受他給你的梳子時，沒有想過這是不誠實的行為嗎？”我紅着臉，低下了頭。“你知道嗎？這五角錢就奪走了你的誠實……”還沒等爸爸説完，我一下子跑出了屋，拿着梳子去找老爺爺。可是，當我跑到小攤頭時，那老爺爺早不見了。我掃興地拿着梳子走回家，一路上想了很多，很多……

直到今天，我一想起這事，就感到多麼後悔啊！

後悔作文 篇4

人生是一條長河，流不盡，有許多悲歡離合，有許多悲歡離合，有許多寒冷的日子，有許多夏日。在每個人的一生中，都有一些難忘的事情。有一件事讓我一想起來臉就發燙。

那是一個寒冷的早晨，我躺在書桌上，眼睛睜得大大的。是做早操的時候了。看着寒冷的天氣，我開始猶豫。我真的不想做早操。我該怎麼辦？我趴在桌子上，打着自己的如意算盤。哈！有辦法！我一隻手捂着肚子裝病。我低着頭。班主任正在檢查他的作業。看到我這樣，他和藹地問：“桑迪，怎麼了？”怎麼了？”我假裝很痛苦，使勁點了點頭。班主任説：“桑迪，不要做早操，你應該在教室裏好好休息。”我鬆了一口氣，高興得終於躲過了子彈。我透過窗户看着同學們做練習，心裏一陣涼颼颼的，但不知怎麼的，我在教室裏很不舒服。

做完練習後，同學們都圍着我，關切地問：“桑迪，怎麼樣？”好點了嗎？你想讓我們帶你去醫院嗎？”我不好意思的説：“沒事，我現在好多了。“課間休息時，許多學生在走廊裏玩遊戲。我看着心裏癢癢的，但是又怕暴露真相，只能呆在教室裏裝着不舒服。語文課上，老師講到一半，就來找我，關切地對我説：“還是很難受。課後我會讓一些學生帶你去醫院。“老師的關心讓我很感動。

碰巧放學後輪到我值日。老師對我説：“桑迪，你今天不用值日。趕緊去醫院。”“老師，我.我……”我還沒説完，老師已經在幫我用掃帚掃地了。看到這一幕，我百感交集，只能在心裏説：“謝謝.對不起……”

這件事深深的印在我的心裏，不僅讓我感動，也讓我後悔！

後悔作文 篇5

正月七年級的下午，我蹦蹦跳跳地來到朋友家拜年，突然看到小區門口外的花壇旁坐着一位老乞丐。他面龐消瘦，臉上佈滿了皺紋，穿着破破爛爛的衣服，一雙蒼老的手搭在膝蓋上，面前擺着一個破碗。

我走過去仔細一瞧，發現他的碗裏只有幾枚零碎的硬幣。我很可憐他，於是我想將我手中僅有的一塊錢硬幣給他，讓他買點東西填肚子。但我又想：今天我要拿它買我最喜愛的東西，不買怎麼行？聽我朋友説，那東西只剩兩包了。於是我裝作沒看見，若無其事地走進小店，買了東西，上了樓。

透過朋友家的窗户，我依然可以看見他那可憐的模樣，我心裏隱隱作痛。我想要是有人給老人一點施捨該多好啊!哪怕是幾角錢或是幾塊吃剩的餅乾。我坐立不安，不停地向窗外望去。

我祈禱着，心中充滿了愧疚。忽然，一個小男孩牽着媽媽的手，開心地吃着餅乾從這裏路過。這時，我拼命地默唸着：快把這塊餅乾施捨給老乞丐吧！皇天不負有心人，小男孩真的把餅乾給了他，老乞丐接過餅乾，狼吞虎嚥地吃了起來。

這時，我再也坐不住了，拿出剛買的東西，狂奔樓下，只想快點給老乞丐吃。當我奔到花壇時，老乞丐已一搖一擺走向遠處。看着這包沒送出去的東西，我心裏難過極了！

那一晚我沒睡着，為自己的猶豫後悔極了。

後悔作文 篇6

我最後悔的一件事是關於一個橡皮的故事，是它破壞了我和我最要好的朋友—陳思思的感情！

我和陳思思是一對形影不離的好朋友。我們以前總是在一起玩兒，我比她大兩歲，她學習上有不懂的地方，我會幫助她。我有好東西，會給它看，他有好東西，也會給我看。可現在，我們兩個再也不那麼要好了！

一次，我買了一塊很精美的橡皮，我和陳思思都很喜歡它：粉色的底上畫了一個小白兔，兔子的耳朵上有一個釦子做的蝴蝶結，可愛極了！可是有一次我做作業時把它弄丟了，當時只有我和陳思思在家，而且我沒離開桌子之前，橡皮一直都在，可我去洗手之後，橡皮就不見了。我左找右找都沒找到。我想：陳思思也很喜歡這塊橡皮，會不會是她。。。。。。於是我就問陳思思“陳思思你動過橡皮沒有？”“沒有。”“那橡皮怎麼會不見了呢？”我帶着疑惑的目光問：“家裏只有你我兩人，不是你會是誰？哼！”陳思思聽到這話，用手使勁拍了一下桌子，生氣地説：“你怎麼就不相信我呢？”説完她就走了。

我想：拿了還不承認，哼！膽小鬼。可是。。。。。。看她的神情好像也不是象在騙人啊。我還是再找找橡皮吧！終於，我在語文書裏找到了橡皮。我頓時感到一陣心酸，如果我當時不那麼衝動，就不會這樣了。我心裏象有一塊落不下去的石頭，難受極了！

通過這件事，我知道了要珍惜眼前的一切

後悔作文 篇7

我遇到過很多大大小小事，有好事，有壞事，也有後悔事，而有一件後悔的事我永遠也不會忘記。

今年過年的時候，我在邵陽爺爺家和弟弟玩，但是與其説是玩，不如説是鬧事。一天，媽媽給我們煮滷土豆和滷蛋，我和弟弟都非常喜歡吃，就讓媽媽給我們滷了一大鍋土豆和蛋，滷好之後，我用勺子舀了一個蛋，把勺子給了弟弟，我就狼吞虎嚥地把蛋吃完了，想再舀一個蛋吃，發現弟弟舀了三個土豆還在挑來挑去，我心想：有這麼多塊土豆，還挑什麼挑，趕快三下五除二吃了算了。於是我就説：“弟弟，能不能把勺子給我？”弟弟卻皺着眉頭緊抓着勺子不肯給我，我就不高興了，心想：還有這麼多土豆，你憑什麼不給我勺子呢？不給我，我就搶，於是我就搶起了勺子，雙手使勁往外拽，弟弟不甘示弱，使出吃奶的勁往裏拉，我的力氣終究沒他大，只得甘拜下風，我把勺子一鬆，弟弟往後一退，我趕緊用手抓了兩個蛋放在碗裏，又拿一個蛋塞在嘴裏，心想：我吃都吃到了，氣死你。弟弟大聲地哭了，這時候大人們聞聲而來，搞清楚情況後把吃的拿走了，我生氣的上樓了。媽媽也跟着上樓了，她給我講了孔融讓梨的故事，我就想：孔融那麼小就懂得給哥哥吃最大的梨，而我等一下都不樂意，我十分後悔。媽媽又給我講了與人分享的道理，只要與人分享自己就能得到快樂，得到幸福，如果我耐心的等一等，與弟弟一起分享，我們就能愉快的吃好這頓飯，也不會捱罵，我真是後悔莫及。

這件事一直浮在我的腦海裏，正因為這件事我很後悔，所以後來遇到類似的情況我就會讓着別人。

後悔作文 篇8

7月7日下午，我寫完作業，就跑到房間去玩電腦了。玩了一會後，轉頭一看窗户外，烏雲密佈，估計是要下雨了。但是我卻沒有在意，也就是我這個時候的疏忽，才造成了下面的後果啊！

後來，我聽到外面有雷聲，連忙跑出來，因為我想起陽台上還曬着衣服呢！當我跑到陽台上時，大雨已經傾盆而下了，我急忙跑到房間，把電腦關掉，然後我又冒着大雨在陽台上收衣服，大雨還加雜着大風，把繩子都繞了十幾圈，我一時無法繞開，只好把容易繞的繞開，收上來，把衣服上的水擠幹，掛在一根搭在椅子兩端的杆子上，接着，又去“搶救”別的衣服。而此時，我渾身的衣服都濕了頭髮上全是水，像洗了頭一樣，水從我的頭髮上流下來，迷住了我的眼睛，我卻奮不顧身的到陽台上收衣服，一陣大風吹來，雨水噴了我一臉，我往臉上抹了一把水，把能收的衣服收到家裏。這時，隔壁的鄰居站在陽台上勸我別收了，快回家，我看了他一眼，突然，我的眼前閃過一道閃電，隨後，雷聲“轟隆隆”響起，我因為懼怕雷聲，連忙跑家裏，把窗户和門關好，看着在雷雨中飄蕩的衣服，心裏不是滋味，媽媽上班前囑咐我收衣服，我卻因為玩電腦而忘了收衣服，我的眼淚在眼眶中直打轉，自言自語到：“媽媽，我對不起你啊！”説完，眼淚就掉了下來，突然，我接連的打了幾個噴嚏，感覺好冷，這時才發現，自己為了收衣服，全身被雨淋濕了，我走的房間把濕衣服脱了，換了乾衣服，拿毛巾擦了臉，心有不安的坐在椅子上。

不久，媽媽回來了，她到陽台上把剩下的衣服收了，我等着媽媽罵我，但媽媽一句話也沒説，做飯去了。我心中更難過，後悔不應該因為玩電腦而忘了收衣服，我覺得以後一定要先收衣服再做別的事，就不會出現今天的畫面了。

後悔作文 篇9

昨天我做了一件讓我非常後悔的事情，早知道放兔子的時候就不要不認真的去看管兔子，如果我帶了一根胡蘿蔔也不會發生這樣的事情。

昨天，我去放兔子，打開兔籠門的時候，小兔就已經餓得不可開交了。我把它放出來，給它吃了一些三葉草，由於我在前兩天發現了一種豆莢，只要碰碰它就會把種子炸出來，十分有趣。我發現了幾個豆莢，就開始玩耍了起來，忽視了小兔的存在，我給它（小兔）採了一點三葉草，這時小兔已經開始偷花了。兔子偷花的時候，我連忙回過頭把它叫回來吃三葉草，可是它已經吃飽了，我很奇怪。但也沒多想，就把它趕進了兔籠子裏。

爸爸晚上澆花的時候問我：“花呢？你是不是看好兔子了呢？”原來，小兔趁我給它採三葉草的時候大吃了一頓。它飽餐了：月季、辣椒、吊蘭、彩椒、紅樹、福桑、蝴蝶蘭和一棵不知名的樹苗。幾棵月季被它連根拔掉了，一簇月季本來很茂盛，但是被小兔吃得只剩下不多的葉子和兩朵花了。福桑下面的葉子都被吃掉了，辣椒被吃掉了好多顆，吊蘭垂下來的葉子全沒了。蝴蝶蘭的葉子被吃下去了一點，彩椒本來有好多棵芽，現在只剩下兩三棵了，紅樹的葉子全被吃掉了，那棵不知名的樹苗的枝杈也被吃下去了幾根。我想爸爸一定很傷心，假如那是我辛辛苦苦勞動的成果，我也一定會很生氣和心疼的。我想爸爸的心情是一樣的。

我向爸爸承諾，我一定會看好兔子，保護他的花。這一次的損失比聖誕夜的那一次要大，聖誕節的那一次只吃了一點點，因為它很飽，可是這一次它卻像餓狼一樣幾乎吃了半個陽台的花。

我真後悔由於我的不認真導致了這樣的結果。

後悔作文 篇10

每當想起那件事，我就後悔不已。

就在一個星期五的下午，我興致勃勃來到校園，卻忘記了下午上課要聽寫生詞，就和小夥伴們玩起了遊戲。不一會鈴聲響了，語文老師拿着課本走進教室，只見同學們都拿出筆和本子在等着，這下我才想起今下午是要聽寫的，可我還有一首古詩還沒背過呢。我的心一下子緊張起來，心裏在叨唸着“怎麼辦，怎麼辦。”不一會兒，老師發話了，一會聽寫全對的獎勵看動畫片。能在教室裏看動畫片，對於我們來説是莫大的奢侈。同學們都期待已久了，催着老師快點開始。老師説聽寫任務：25課的古詩和日積月累的古詩，最後寫三局名言。

我拿起筆非常順利的把前二首古詩和三句名言寫完，就剩下過故人莊了，我費勁地想了半天，也沒想起一個完整的句子。忽然聽到李兆琪和徐振利説寫完了，老師給他們一看，居然他們都全對了。只見他們半折板凳高高興興地看起了動畫片。我聽到這個聲音是多想看一看呀！可我還沒有寫完呢。我實在是寫不出來了，就用眼角的目光去偷看，但我周圍的人都寫完了，看不到啊！我為了能看到動畫片就編了起來，鬼都知道這樣的結果，不會逃過老師的法眼。哎！突然間我後悔死了。如果我早到校，不是貪玩，而是認真讀兩遍，憑我的小腦袋，肯定能背的很熟。聽寫時，我也肯定能寫全對。現在我早已看上動畫片了。這可悔死了。

這件事雖然過去了，但它卻深深記在我的腦海中，時時提醒我，凡事要提前做好準備。

後悔作文 篇11

秋天到了，那件最珍愛的白襯衫又可以穿了！每當我看到白襯衫上那一道顯眼的毛筆印時，心裏既內疚又氣憤！！

那是去年秋天，我穿着嶄新的襯衫和表妹一起去上每週一次的毛筆字課。到了教室，鋪好毛氈、倒好墨汁、擺好毛筆之後，還沒上課。於是，表妹就拿着毛筆走到我近前聊起天來。不知是不小心還是故意的，表妹的毛筆在我背上畫了一道，我也沒發覺。“快上課了。”我對錶妹説。”快回座位吧！“於是表妹就走了。

正在這時，我突然感覺背上癢癢的，扭頭一看，原來是平時跟我交情不錯的李雪聰，只見她手裏拿着毛筆，嘿嘿地笑着。我不由自主得往背上看了看，看到了那猙獰的一道畫痕，頓時彷彿明白了什麼。李雪聰知道我的意思，解釋道：“不是我乾的。”我帶點諷刺地説：“我沒説是你乾的呀！”李雪聰本就不擅長解釋，何況我這一通諷刺，她更無言以對，頓時臉憋得通紅，好像喝醉了酒一樣！

從那以後好幾周我再也沒和李雪聰玩過，也不和她説話。

這一次又去上毛筆字課，我剛進教室，李雪聰就迎了上來，説：“對不起，我把墨汁弄到你身上了。請你原諒我，是我錯了。“我見此情景，我想：她應該不是故意的，她願意和好，我就勉為其難得原諒她吧。於是我就走上前去，和她握握手説：“好吧，我原諒你了，我們一起去玩吧！”

又過了一個星期，表妹到我家玩的時候，對我説：”我一直想給你説一件事情，不知道該不該説。“我説：”有什麼事就説吧。“表妹説：”我……我……你先答應不生氣。“”好，我不生氣，你快説！“我有些着急了。表妹吞吞吐吐地説：”我……幾個星期之前，上毛筆字課的時候我……我不小心將墨汁弄到你襯衫上了。”我聽後驚呆了，也無心怪罪她。我想：既然是表妹乾的，那李雪聰……我愣了一會兒，立刻明白了事情的來龍去脈，心裏不禁內疚起來。

我心裏暗暗下決心：這週上毛筆字課，我一定要向她道歉，不是她乾的她還要承認，她是為了我們的友誼才這樣做的。我心裏是這樣想的，也是這樣做的。這週上毛筆字課，我向她道了歉，她表示理解。從此以後，我們的友誼再也沒有分裂過，因為我們都知道了，友誼是很重要的，不能為了一些雞毛蒜皮的小事就使友誼分裂！

後悔作文 篇12

我真後悔，我不應該把責任推給姐姐。

記得一個陽光明媚的下午，我和哥哥姐姐一起去奶奶家，哥哥在房間裏畫畫，姐姐在寫作業，我坐在那沒事幹。正想出去玩，哥哥讓我和姐姐不要動那幅畫，我和姐姐都説：“好。”過了一會兒，姐姐出去了，我看了看哥哥那幅畫，心裏癢癢的，便想加點東西。一開始我先加了一棵樹，就這樣我畫了許許多多的樹。當我畫到六十八棵的時候，一不小心手一抖，碰翻了黑墨水，我還沒注意到。墨水就一直流到畫上，我才發現墨水翻了，可惜那幅畫已經變成了一張黑色的紙。我心裏害怕極了，心裏忽上忽下，正當我想逃的時候，我突然想到可以把責任推給姐姐，她真是上帝派來拯救我的。想到這裏，我趕緊下樓把姐姐推上樓，到了樓上，姐姐問我幹什麼，怎麼那麼急，我對姐姐説：“哥哥要找你，叫我要你在樓上等。”説完之後我趕緊下樓。恰好，哥哥回來了，我心裏慌慌張張的。我在心裏勸自己不要慌張，我一定能通過這一關，我趕緊跑到哥哥面前説：“姐姐把你的畫給變成黑色的了。”我見哥哥只是一點點生氣，便繼續扇風點火。哥哥聽了火冒三丈，上樓去看了之後便把這件事告訴了奶奶和媽媽。奶奶在罵姐姐，媽媽狠狠地打了姐姐，姐姐無地自容傷心地躲在牀上哭了，哥哥在耐心地重畫。晚上，我睡覺時總是翻來覆去睡不着，心裏一直在想着白天的事情，我真想把這件事情告訴媽媽，可又不敢，所以就一直沒説，一直埋在心裏。

我直後悔，我這樣做對嗎？老天會不會懲罰我？我真的錯了。今後，我一定要痛改前非，回頭是岸，做一個誠實守信的好孩子。

後悔作文 篇13

儘管，我們還會相見。儘管，還可以通電話。儘管，還有你的照片。可為什麼我就沒能再看你一眼。

——題記

暑假的到來，象徵着我可以見到我的媽媽，可以去繁華的上海，享受城市的不一樣的樂趣，但那只是一個美好的開頭，所有的故事總要有一個結局，而這個結局便是一個無言的結局。

一個是短暫的美夢，一個是殘酷的現實。有相見必定會有分離，每一次來到上海，令我欣喜高興的是火車站，令我悲傷難過的也是火車站。來到上海面對着熟悉的火車站，在茫茫人羣中搜尋着媽媽的身影，相見的那一刻是那麼的甜，熟悉的面顏是那麼的美麗，迎接的笑容是那麼的有愛。而時間卻匆匆溜走，繁華美麗而又幸福的夢很快已做完，離別的時刻就要到來，為什麼從前的我沒學會哭泣，現在的我時常淚流滿面？因為我沒能在微微轉頭看你一眼

記不清從上海回來的那天是幾月？幾號？只記得11點半的火車，很早就起牀的，看着媽媽細心的為我裝好一袋袋零食，爸爸則在一旁急忙催促，傻呼呼的我時刻提醒自己不要忘了拿東西，可最終還是把我心愛的貝殼忘了。9點多鐘媽媽則送我和爸爸一起上了輕軌去火車站，媽媽和爸爸拎了好幾個大袋子，卻只給我留了2個小小的袋子，到了火車站，我和爸爸上了車，在涼爽的空調底下，而媽媽則站在炎熱的窗外流的汗水等待着離別的到來。

我的眼淚最終還是如期的歸來，為什麼每一次的這一刻它就會流下，我哭得滿臉淚痕，不敢再看媽媽，不想讓她看見我流淚，我把頭轉向另一側，我想他應該也還想再多看看我幾眼吧！媽媽始終在等待着我回頭，始終在等待着我説再見，始終在等待着我在車門上送她一個離別的擁抱，可我呢？我卻沒能在微微轉頭看她一眼。混合着人們嘈雜的聲音，我無聲的哭泣，軌道像兩條不平行的線，相交於一點又越走越遠，淚還在流，他還在哪兒，她等待的回頭卻仍然不見，只有火車離開軌道發出的炙熱的風。

那一句再見遲遲不見，哪一個回頭仍然沒有，那一個擁抱仍在等待，再回首，只是離她越來越遠的盡頭，這就是我的悔，痛徹心的悔，一回，媽媽，我要給你我最温暖的擁抱！

後悔作文 篇14

穿梭在記憶的時空，偶然拾起泛黃的照片，心中不禁五味雜陳，悔意濃濃。

姥姥是典型的傳統人，她時常給我講一些歷史故事。小時候，父母都在為家的未來而努力拼搏，便把我送到鄉下的姥姥家。可能由於年齡小，我對姥姥家的事物都十分感興趣，尤其是那個神祕威武的大擺鍾。但姥姥卻説它很珍貴，不能動。可那時懵懂無知的我根本不去理會姥姥説這話時意味深長的神情，只在心中盼着哪天姥姥不在家，一定要把它拿下來玩玩。

天意總是安排得那麼巧，幸運的我趕上了姥姥去鄰居家聊天。我蠢蠢欲動的念頭終於有了機會。我搬來一個凳子，站在上面拼命向上跳去摘擺鐘。但身高太矮了，無論怎麼跳，都碰不到那個大擺鍾。一次次的失敗讓我有些垂頭喪氣。突然間，我想到廚房有根竹竿，立刻信心滿滿，心花怒放。

我雙手操控着竹竿，輕輕地向上挑大擺鐘的掛環，卻怎麼也挑不中目標。我一次又一次的嘗試，功夫不負有心人!竹竿終於挑中了掛環，我興高采烈地猛用力向上拉。然而，大擺鍾重量太大了，順着竹竿就迅速滑下來。只聽“砰”的一聲悶響，大擺鍾狠狠地摔到地上，碎了。不知所措的我，傻傻地愣在那裏。

姥姥從鄰居家回來了，看到地上一片狼藉，立刻失聲喊道：“怎麼弄的?”我支支吾吾地説：“我想玩，就把大擺鍾弄下來，摔碎了。”姥姥生氣地説：“誰同意你拿它當玩具了!”我卻不懂事的央求道：“一個大擺鍾，碎就碎了吧。”姥姥無奈地把我推到了一邊，小心翼翼地收拾起大擺鐘的碎片，眼角還流下了淚。天真的我還暗暗埋怨姥姥真小摳。

幾年後，姥姥由於突發心梗而去世了。我很傷心。在收拾姥姥的遺物時，我突然發現了那個支離破碎的大擺鍾!想起小時候姥姥對我的愛，我不禁滿心酸楚。媽媽見我撫摸着大擺鍾，就語重心長地告訴我這大擺鍾是姥爺娶姥姥時送的禮物。姥爺走後，姥姥更加珍惜這個大擺鍾，時刻不棄。知道真相的我，竟一時無語凝噎，淚流滿面。我真後悔，後悔打碎那個大擺鍾，那是姥姥的心啊。

如今，我只想對在天的姥姥痛悔地致歉：姥姥，對不起!

後悔作文 篇15

在我們人生漫長的旅途中，大到每一次爭吵，小到每一次發脾氣。過後，你後悔過嗎？我無時無刻不在後悔。

眾所周知，世界上是沒有後悔藥的。所以我們要為自己每一次説過的話，做過的事負責。就像你每一次嘲笑與辱罵別人都會在別人的心中留下一個孔一樣，不可磨滅。也許每個人都知道這個道理。比如我：每一次我都會銘記這這些道理，特別是在發脾氣的時候。可那又怎樣，我還是一如既往。事後冷靜下來才發現，哦，原來已經晚了，原來已經給最親最愛的人造成了不可恢復的傷害，原來自己是如此野蠻。

説來也怪我總是愛和我的媽媽發脾氣。每一次爭吵都是小的不能再小的小事。今天起牀，本來應該去上畫畫課，結果一睜開眼，拿起手機一看。都已經9點多了，畫畫課8：30開始，去晚了還有什麼意思啊！於是，我就將怒氣撒在了您的身上。“都怪你，我昨天明明告訴你了，讓你早點喊我，你幹嘛去了。”憤怒的嘶吼聲陣陣傳來。您卻用小溪般清涼的語調讓我那顆躁動不安的心變的平靜。可那病並不管用，因為您的女兒就像瘋子一樣，吶喊着。您變得無可奈何，卻也只能因為內心深深的愛，忍氣吞聲。

直到氣消了，玩起了手機。不經意的瞥了一眼日曆，才發現，今天是您的生日啊！現在我又後悔了。因為長大這個詞，我們變得陌生，變得奇怪，變得心胸狹隘。我不想丟了面子與您道歉，可是心卻在滴血並懊惱不已。想想自己每一次後悔才發現，您的音容已經被歲月改變了許多。於是，我鼓起勇氣跟你説：“媽，對不起，還有生日快樂。”

或許我們長大了，心就越來越小了，可是“她們”卻待我們幾十年如一日，不要讓自己的每一次過失，再讓“她們”傷心難過了。

後悔作文 篇16

回想起以前的一件事，我很後悔。

我揹着書包安靜地走在回家的路上，一個不知名的人突然阻攔在我的眼前。

”我們公司今天舉行活動！希望你能參加。”她説。

我實在不好拒絕，於是我和她走到了一個服裝店裏，我小心翼翼地爬着那兒的玻璃樓梯，怕踩破了它，我會摔個四腳朝天。—

她把一個本子放在我的面前，要我填寫。我一五一十的將它填了。

“你看你的皮膚一邊黑一邊白，還缺水，用一下我們的東西幾個月就好了。不如先試一下。”

“我要問一下我媽？”

“這皮膚是自己的，應該自己決定。”

我奶奶和妹妹在家等我，我如果很久沒回來，我該怎麼辦？

“這皮膚關係到自己的人生，以後找工作恐怕很難！”

我不好拒絕，只好試一下。她在我臉上洗了一下，然後在臉上塗上“營養液”。

他問我有錢嗎？我説我有。他要我將它買下。我還沒有想要買，當時我只想試試。

無可奈何，只好買下了。

我買了所謂的“營養液”，我該怎麼對媽媽説？眼前的草耷拉地垂了下來，太陽無奈地搖搖頭，小鳥叫得好淒涼。我為什麼高興不起來？100元！！！對我來説是個很大的數目，我可以買書，買吃的，買學習用品……最重要的是這是我媽媽辛辛苦掙到的錢！我好心疼！就這麼一下子用完了！我好後悔，早知道説我沒錢。眼前一片漆黑。—

晚上，我的家人一起到了堤上唱歌，我點了幾首我會唱的歌，終於陰天轉晴天了。

晚上我想着這件事越想越不對盡，我被騙了。我想哭，竟然騙了我媽的辛苦錢。我在牀上翻來覆去睡不着。於是就將它對我媽説了。媽媽對我説不要緊，以後再碰到這樣的事，就不理別人就是的。

過去了的事就讓它過去吧！

後悔作文 篇17

在幾年前，我的表姐奧菲一家離開中國，回英國生活了，幾年才能回來一次。  在他們準備出發之前，就早已計劃好了，去那邊的學校，房子早就選定了，我們每一個人都很捨不得他們，他們也一定捨不得我們，但也只能眼巴巴地看着他們離開。

在他們離開後的一大段時間裏我們也會偶爾在微信上遇見，都分別了這麼長時間了，可是我們的話題總是聊不完。  我曾經也在微信上問過他們後悔離開中國嗎？她也十分爽快地回答了：不後悔。雖然隔着半個地球，但是我也能感受到她在屏幕前十分堅定的回答。她説，英國和中國的生活完全不一樣，交通，飲食，語言都很新奇，空氣新鮮，自由，更重要的是學業上的壓力大大減小，整個人都非常輕鬆愉快。她認為這是一個全新的世界，可以讓她開括更廣闊的眼界，在那邊她也交到了許多朋友，一起出去玩，那邊友善的人也是一樣的温暖。

但是想擁有也會失去，她離開了中國，與我們遠隔重逢，以後想見面都會很難，隔兩三年才能跨越千萬裏飛過來看望我們，她説雖然也會捨不得，但也算是一種考驗吧。是啊，這段離別可能會使我們所有人更加珍惜在一起的時光吧。  本來因為她的離開情緒低落沮喪的我突然想開了，這也不是一件極壞的事情嘛。以前我可能也沒有在意與她在一起的時光，但是從分離以後，我總是想着她，把從前一起玩的事情全部都回憶了一遍才知道，原來我們之間的故事這麼多，感情這麼深。一直在期盼她能回來，果然，距離總會讓感情變得更加珍惜。  在分離與思念中，我們都學到了很多，成長了一大步。

後悔作文 篇18

生活是一條長河，奔流不息，多少悲歡離合、酸甜苦辣，幾多寒來暑去，花開花謝。在每個人的生活中，都有一些難忘的事情。有一件事情，我一想起來臉上就火辣辣的。

那是一個寒冷的早晨，我趴在桌子上，睡眼惺忪。該做早操了，我看着這寒冷的天氣開始猶豫起來。我真的不想去做早操，怎麼辦吶？我趴在桌子上，心裏打起了自己的如意算盤。哈！有辦法了！我一手捂着自己的肚子裝起病來，我把頭埋得低低的。班主任正在檢查作業，見我這副模樣，便親切地問道：“芊芊，怎麼了？哪裏不舒服嗎？”我裝做痛苦的樣子使勁點了點頭。班主任就説：“芊芊，早操你就別去做了，你在教室好好休息吧。”我鬆了一口氣，心裏開心得不得了，總算躲過了一劫。我隔着窗子看着同學們做操，心裏一股寒意，但不知怎地，我在教室待得也不自在。

做完操，同學們都圍着我，關心地問道：“芊芊，怎麼樣了？好些了嗎？要不要我們送你去醫院看看呀？”我不好意思地説：“沒事的，我現在好多了。”課間，許多同學都在走廊上玩遊戲，我看着心也是癢癢的，但怕露餡，只能“乖乖”地待在教室裏，裝出一副難受的樣子。上語文課時，老師講到一半時，就走到我身邊，關切地對我説：“還很難受吧，等會下課我讓幾個同學送你去醫院看看。”老師的關心讓我感動不已。

放學了，恰巧輪到我值日。老師對我説：“芊芊，今天你就不用值日了，趕緊去醫院看看。”“老師，我……我……”還沒等我説完，老師已經拿着掃帚在幫我掃地了。看到這一幕，我百感交集，只能在心裏説：“謝謝……對不起……”

這件事情深深烙印在我的心裏，既讓我感動不已，又讓我後悔不已！

後悔作文 篇19

上學期期末媽媽“帶了”個妹妹給我，儘管不是弟弟全家都很開心（因為我是個女孩，大家希望二胎是個男孩與我湊成“好”字）。

媽媽懷妹妹的十個月十分辛苦，因為是高齡產婦所以總會有些“問題”出現，需要去注意。比如血糖高了，需要去注意飲食，那幾個月裏都不能吃水果、米飯這類含有糖分的食品，真是看着都可憐呀！而且還要去做“羊水穿刺”這類痛苦的檢查，媽媽説就是將一根又細又長的針刺進肚皮下抽取羊水，來檢測胎兒是否健康。我聽後嚇了一跳，趕緊問：“痛嗎？”媽媽咬了咬牙説：“嗯，還行……”

漫長的十個月終於過去，轉眼間就到了辛苦的“帶娃時期”。每晚當我睡得正香時，媽媽房間總會傳來妹妹的哭聲，隨後就聽見輕聲説：“不哭，不哭，姐姐在睡覺，媽媽馬上去泡奶粉。”

自從妹妹出生後，媽媽更加忙碌了，每天要照顧妹妹又要關注我的學習。家裏人都覺得媽媽很不容易，只有奶奶一直對媽媽“不太滿意”。因為奶奶非常想要抱孫子，可媽媽卻沒能為她生出個孫子來，因此她有點“不滿意”。

儘管如此，媽媽像往常一樣愛着我和妹妹，她沒有抱怨生活，沒有在意奶奶的評價，更沒有後悔生了妹妹。她説有兩個女兒是福氣，並且兩個女兒是幸福指數最高的！

她，不後悔！媽媽説，她是為這個家生的，更是為了我，她希望在這個世上能有一個除了她和爸爸外，最親最親的人相伴着……

我從“不後悔”中讀出了母愛，讀出了媽媽內心篤定與知足。

世上只有媽媽好，母親是偉大的！

後悔作文 篇20

你今天又做了什麼不該做的事情嗎？你又在為那件事情後悔嗎？不，這麼做已經無濟於事了！

我遇見過一個整日長吁短歎的人，她常常自責説：“天啊，我真傻啊！我為什麼要那麼做呢？他一後悔就是一整天，到了晚上，她又自責説：“我真傻，餵了那麼一點小事，耽誤了一整天！”

我對這種情景已經見怪不怪了，我走到窗前，抬頭仰望那明亮的“玉盤”不知那月球上的嫦娥仙子是否還在孤寂的抱着玉兔獨自垂淚，老白了頭？“嫦娥因悔偷靈藥，碧海青天夜夜心。”夜夜心啊！他是否還在後悔因自己一時的貪心，而要忍受這無邊的寂寞？應該不會了吧，今晚的月光如此皎潔，他也應該擺脱這漫無邊際的後悔了吧！

其實何必呢？往事如飛灰飄散，終將無可挽回，不如向今長看。我曾無不遺憾的想：如果當年她沒有鬼迷心竅，做了偷竊之事，如今也在享受天倫之樂吧。可是‘世界上沒有後悔藥’

錯都已經錯了，後悔還有什麼用呢？

在生動有趣的課堂上，老師點名讓我回答幾個問題。卻膽怯的將這個機會拋給了別人。看到題目後，這不是特別簡單嗎？我沒有一個不會的，好想捶胸頓足仰天長嘯“一朝失成千古恨啊”

思緒回籠之後，我會到窗前，對他説：“放下這種心態吧！別再後悔吧！後悔還能有什麼用呢？下次在努力不就可以了嗎？”在提醒他的同時我的心中也也是一片清明。是啊，既然錯都錯了，不如想辦法彌補，為什麼要一輩子生活在痛苦與後悔之中呢、悔完這事會那事，最終一事無成，空歎一場？

別再後悔，重塑似水年華。

後悔作文 篇21

你是著名的科學家，為中國國防事業做出了極大的貢獻，你本該在國外擁有令人許多人羨慕的生活，可你卻在畢業後毅然回國，為國家獻出自己的力量。

也許你在回國前也曾想過留在國外，但你沒有猶豫，把留在國外的想法永遠塵封在內心深處，只為了國家興旺，你永遠都沒有後悔過！

你回國後面對着國內百廢待興的狀態，開始了研究工作，但出於對自己工作的嚴格保密，你並沒有告訴妻子自己在幹什麼工作。在與家人道別後，你便開始了核武器的研究。

多少年裏，你從未有過一絲鬆懈，你一直在工作着，雖然你的工作早已取得十分優異的成果，可是你並沒有驕傲，一直身先士卒。在嚴酷的環境裏工作了多年，你的努力獲得了回報，在你心中那一天也許永遠也不會被忘懷，在你和你的團隊的不懈努力下，中國第一顆原子彈成功引爆了！這都離不開你們的不懈努力，但此後，你並沒有因此而鬆懈，而是更加認真地努力工作，不久，你又看到了中國第一顆氫彈成功引爆了。這是一個振奮人心的消息，中國國防事業又取得了了不起的進步，中國在這一方面的水平也已經處於國際領先地位。而這一切都是和你的不懈努力分不開的。

在工作上取得了卓越的成果時，你的身體狀況也變得越來越差，長時間的工作讓人的身體變得越來越脆弱。也許你本不需要這麼努力，假如你工作時稍微關注一下自己，你的身體也不會變得如此不堪重負。如果可以從頭來過，你依然會選擇這條道路，你依然會為中國國防事業不斷拼搏，永不後悔，即使你原本可以選擇更加輕鬆，也更為容易的另一條路，但你不會為自己做出的選擇而後悔！

鄧稼先，你為中國國防事業耗費了畢生的精力，也許“鞠躬盡瘁，死而後已”就是對你一生最好的評價吧。

後悔作文 篇22

想來那是一個很遙遠的下午了，我做了件對不起媽媽的事，那天，我真後悔。

那天下午，我正在媽媽的手機裏玩遊戲，這關我玩了好幾次，可就是玩不出，一氣之下，我把手機往地上一摔，“哎呀”不好，我太大力把它摔了個四分五裂，我摔手機只是想消消氣，可手機摔壞了，我的氣又上來了，不管它摔地有多殘，我也無動於衷，不伸手去撿零件，也不告訴媽媽，只是氣勢洶洶地看着那部死手機。

過來一會，媽媽來了，看見滿地零件，就知道手機摔壞了，媽媽有點生氣了：“你在幹嘛，你怎麼把手機摔壞了，你知不知道這部手機是花多少錢買的?一萬呢，一萬!”

我生氣地説：“摔破了，你就可買一個更好的手機。”

“早知道就不該給你玩了!”媽媽朝我怒吼。

”誰叫你給我玩了。”媽媽無言以對，走上樓，一句話都沒説。

我想，待會媽媽到吃飯的時候肯定會下來的，可是等啊等，都已經可以吃飯了，媽媽還不下來，我走了上去，到了房間前，一聽，媽媽在哭了。

我知道媽媽哭的原因有兩個：一是，我跟她頂嘴了;二是，她心愛的手機沒了。現在，我真後悔，當時，把媽媽的手機摔壞了，也就算了，但是，我還跟她頂嘴，真是錯上加錯。

後來，我勇敢地敲了敲門，走了進去，媽媽一看見我，就更氣地不打一處來，我抱着媽媽向她道歉：“媽，我錯了，不該和你頂嘴，也不該因為遊戲沒過關把手機摔破。”媽媽看我比較誠懇，最後還是原諒了我。

那天，我真後悔，以後，我再也不和媽媽頂嘴了，也不再亂髮脾氣亂丟東西了。

後悔作文 篇23

從我記事那天就有許多的事浮現在眼前。隨着時間的推移，有許多事情被漸漸擦去，但是那一件事卻讓我永遠也忘不了。

那是在上四年級的時候，有一天下午我剛一進教室就發現有一些同學在寫每日五題，可是我 卻回到自己的座位上若無其事地看起了同學借給我的一本漫畫書。時間一分一秒地過去了，上課鈴聲響了準備上課，我也早已將寫每日五題這件事拋至九霄雲外。晚上寫完老師佈置的家庭作業準備出去玩被媽媽給叫住了，媽媽説：“這兩天就要英語考試了，不要老想着玩把你的作業拿來我看看。”沒辦法我把語文和數學作業拿來給媽媽檢查，我在一邊複習英語。“嗯，不錯，很好……”我心裏也暗暗高興。等媽媽檢查完後突然問你的每日五題呢？我這才猛然想起我的每日五題連抄都沒抄，怎麼辦呢？心想如果説我實話實説一定會被説一頓的，如果我編一套假話有可能會矇混過關，作業明天早上在補。於是就脱口而出説：“每日五題做完交上去了”。媽媽便微笑的説：“不錯”。這一招果然好用，可是第二天我就沒有這麼好運了。

第二天我早早的來到教室，可是昨天的每日五題被擦掉了，第二節上數學課，一上課鄭老師就説昨天有誰的作業沒交。我再次説慌説：“我的每日五題忘在家中沒拿。”到了下午我還是沒交鄭老師就覺得我可能是撒謊了，最後一節課把我叫到了辦公室問我怎麼回事，我這才支支吾吾的説了實話。

看到那嚴肅的表情，聽到那嚴厲的批評教導，我深深的明白了自己錯誤的嚴重性。為什麼沒有寫每日五題，為什麼騙老師？騙家長？如果我昨天下午和同學們一樣把每日五題抄下來做完，就不會有今天的錯誤。

書山有路勤為徑，從此我要自覺主動的學習，懶惰、撒謊只能是掩耳盜鈴害了自己。

後悔作文 篇24

7月7日下午，我寫完作業，就跑到房間去玩電腦了。玩了一會後，轉頭一看窗户外，烏雲密佈，估計是要下雨了。但是我卻沒有在意，也就是我這個時候的疏忽，才造成了下面的後果啊！

後來，我聽到外面有雷聲，連忙跑出來，因為我想起陽台上還曬着衣服呢！當我跑到陽台上時，大雨已經傾盆而下了，我急忙跑到房間，把電腦關掉，然後我又冒着大雨在陽台上收衣服，大雨還加雜着大風，把繩子都繞了十幾圈，我一時無法繞開，只好把容易繞的繞開，收上來，把衣服上的水擠幹，掛在一根搭在椅子兩端的杆子上，接着，又去“搶救”別的衣服。而此時，我渾身的衣服都濕了頭髮上全是水，像洗了頭一樣，水從我的頭髮上流下來，迷住了我的眼睛，我卻奮不顧身的到陽台上收衣服，一陣大風吹來，雨水噴了我一臉，我往臉上抹了一把水，把能收的衣服收到家裏。這時，隔壁的鄰居站在陽台上勸我別收了，快回家，我看了他一眼，突然，我的眼前閃過一道閃電，隨後，雷聲“轟隆隆”響起，我因為懼怕雷聲，連忙跑家裏，把窗户和門關好，看着在雷雨中飄蕩的衣服，心裏不是滋味，媽媽上班前囑咐我收衣服，我卻因為玩電腦而忘了收衣服，我的眼淚在眼眶中直打轉，自言自語到：“媽媽，我對不起你啊！”説完，眼淚就掉了下來，突然，我接連的打了幾個噴嚏，感覺好冷，這時才發現，自己為了收衣服，全身被雨淋濕了，我走的房間把濕衣服脱了，換了乾衣服，拿毛巾擦了臉，心有不安的坐在椅子上。

不久，媽媽回來了，她到陽台上把剩下的衣服收了，我等着媽媽罵我，但媽媽一句話也沒説，做飯去了。我心中更難過，後悔不應該因為玩電腦而忘了收衣服，我覺得以後一定要先收衣服再做別的事，就不會出現今天的畫面了。

後悔作文 篇25

窗外風的“呼呼”聲，讓我的心情更加後悔難過。我在表哥家的日子裏做了幾件愚蠢的事情，現在想起來十分後悔，恨自己太不懂事了。

放暑假，我高高興興地去表哥家玩，表哥不但熱情招待我，還帶我去公園玩。我和表哥關係特別好，可是不知道怎麼的，我與表哥這幾天發生了許多矛盾。在去公園玩了回家後，我就在電腦上玩我喜歡玩的遊戲，表哥在一旁親切地對我説：“電腦給我用一下好嗎？”我大聲一叫：“都怪你，在旁邊説話，我又輸了，”表哥又對我説了一遍，我還是沒理會他，嘴裏還唸叨：“別煩我，等我玩完了再給你用。”表哥什麼話也沒有説，上補習班去了。晚上，表哥帶着一臉氣憤的表情回來了。我這才知道，表哥是要在電腦上看老師發來的家庭作業，由於我貪玩電腦，所以表哥作業沒完成被老師給批評了。

第二天早上，我和表哥在吃早餐，我碗裏的肉太小了，而表哥卻是一塊比我大的肉，我用手把表哥碗裏的肉給搶來了，表哥説：“吃就吃，用手抓多不衞生啊，趕快去洗手，”我就當作沒聽見。表哥把洗手水倒好了，我卻故意把水灑在表哥的身上，表哥十分生氣，再也不與我説話了。下午我看見表哥在盆裏養了條可愛的小金魚，我趁表哥出去了，把這條小魚給拿出來捏在了手中，頓時，這條小魚身上冒出了鮮紅的血，死了。我出門，隨手把這條魚扔進了臭水溝，“表哥”，我不知所措，被表哥發現了，表哥沒和我説話，只是用責怪的眼神看着我，我低着頭知道自己做錯了。

回到自己家中，望着窗外擺動着的樹葉，心裏十分難過，也很後悔！以後不會再這麼不懂事了，希望表哥能原諒我！

後悔作文 篇26

我好後悔……

這次，我可能真的傷了媽媽的心。我好後悔，我恨我自己——恨我怎麼那麼的不小心，恨那篇純屬子虛烏有的作文。

昨天下午，我放學回家，看見家裏很忙，便想幫爸媽幹一點家務活，就拿起他們換下的衣服打算去洗。當我洗媽媽的褲子時，發現褲兜裏有些什麼東西，順手掏了出來，展開看時，只見上面寫着：“重男輕女，多少家庭都是這樣，只喜歡兒子，不喜歡女兒。我就生活在這樣一個不幸的家庭裏。我恨媽媽，恨她的重男輕女……”

呀，這不是我那篇生編硬湊的作文嗎？上週語文老師讓我們寫一篇家庭生活的作文，我想來想去無話可寫，便編造了這個重男輕女的故事。可是，它是什麼時候到了媽媽手裏？媽媽看了又會怎麼想？她一定會以為我寫的就是她。要是媽媽真的誤會了，我又該怎麼辦呢？

“霞兒，吃桔子。”忽然，媽媽在屋外喊我。我心上心下地走了出來，只見桌子上堆着許多桔子。“拿去，這桔子很大，一定好吃。”媽媽拿起一個桔子遞給我。我接過桔子，看着媽媽慈祥的面容，我好想哭，我好後悔，恨自己寫的那篇並非真實的作文。

第二天清晨，我就要上學了。我不想驚動爸媽。可媽媽很早就起來了，她替我收拾好東西，説：“上學去這麼早？讓你爸用摩托車送你。”“不用了，我自己去就行。”我低聲説。“反正你爸早上沒事。”媽媽又説。我沒有做聲。“霞兒，要多少零用錢？”媽媽問。“訂了本雜誌，要16塊。”我説。“拿去，這是20元錢。不要亂用，在學校裏好好學習。”媽媽遞給我兩張10元紙幣。我接過錢，只覺得鼻子裏酸酸的。

我在作文裏把媽媽寫成了重男輕女的壞典型，而媽媽卻毫不介意。也許她心裏曾經多麼痛苦過呀！媽媽，下週，我一定撲在你懷裏，向你解釋個夠……

後悔作文 篇27

你們有後悔過什麼事嗎？我為一件事十分後悔。

前幾天，我校舉行了運動會。我報了100米跑和壘球比賽。在檢錄處檢錄完後，我跟老師來到了跑道上做準備。在跑道上，我摩拳擦掌，做手腕腳腕活動。看着男生們的比賽，我頓時一種慾望：想像他們一樣飛快衝出跑道，贏得比賽！

想到這，我的心裏一陣激動。

這是一場速度與時間的比拼。要更快、更高、更強，還要賽出風格！發令槍響起，我立刻像一匹駿馬奔了出去，可同比的另外七匹“馬”，竟比我快，而且慢慢拉開了距離，把我遠遠甩在最後。我雙腿邁長，腳步加快，快速向前衝去。想一陣猛跑，追上他們。卻未成功，因賽程太短，無法超越。“加油！加油！你能行！”一個聲音響過耳邊，我臉蛋上的肉一顛一顛的，隨時可能摔倒。快追上前一個人時，比賽結束了！我是第8名！悔恨之心像浪頭打過我的頭腦，讓我清醒了許多。第八名？太慢了吧！

我有什麼顏面面對老師和同學的信任？雖然大家都安慰我，我還是覺得很後悔，對不起大家。

我十分後悔地想：世上為什麼沒有後悔藥呢？早知道我在家就多練練，把速度提上來，就算反應遲鈍也能超過別人了。懊悔和自責在我腦中迴盪。可是沒有用呀，過了就過了，只能在下次比賽中努力。從這次比賽中，我也體會到了運動員們的辛苦：他們必須要頂着巨大的壓力比賽，要把壓力轉換成動力，比好那就是為國家爭光，比不好可能會讓整個國的人失望。

可我轉念一想：不就是一次比賽嗎，不值得我傷心，反思自己的不足之處，下次更努力就好了！所以，我只是在心裏後悔，並沒有外露。當然，我不會氣餒，下次我會再接再厲的，爭取“金榜題名”！

後悔作文 篇28

有的小朋友會想我後悔什麼?如果你想知道，那就看我下面寫的吧。

今天中午，語文老師告訴我們，下午把自己養的蠶拿來互相交流。我打算把自己養的蠶拿去，可是我又想那麼大的盒子，拿也不好拿。思來想去，決定還是拿上吧。媽媽看見了問：“女兒，你拿蠶幹什麼?”“我，我，我，我們老師讓我們拿的。?”“你緊張什麼?女兒你可以拿，但是你想過沒有?你把它拿到教室，那麼多人，不怕把它給玩死了?要不然就是把它給別人了，你好意思嗎?”老媽這樣一説，我頓時泄了氣。

到了教室，我看見有許多人都把蠶拿到了教室。第二節上課。語文老師欣賞蠶，我還發現同桌也拿了，他居然把它們放在一個塑料袋裏。繭的顏色很多，有的是深黃色，有的是淺黃色，還有的是米白色，真是五顏六色。我還發現同桌袋子裏的繭鑽出一隻蛾，都飛走了。我和吳沛疑，還有許多人欣賞了餘靈同學的蠶，她。還讓班長摸了一下。我突然發現老師在拍照，周國慶同學擺姿勢搶鏡頭，説笑不像笑，説哭不像哭。老師也拍了我一張照片，照片的內容是我在看同桌的蠶。

一轉眼，40分鐘可沒了。我真想説。平時的40分鐘過得很慢，這次的40分鐘，怎麼一轉眼就過去了，這是為什麼?

今天下午我收穫了許多，怎樣養蠶，怎樣喂蠶吃桑葉……但有一點我不太高興，就是沒有把我的蠶拿來。我後悔極了，我真不應該聽媽媽的話，把它們放到家。可惜呀，這世界上沒有賣後悔的藥的。如果有時光機的話，我要把我的蠶才拿來，讓大家欣賞欣賞我的蠶

不説了，下次見。

後悔作文 篇29

每當我經過學校門口的文具店，就會想起之前的事。

那時，每天都是爺爺接我放學。那天，放學路上我無意間被一個機甲玩具給吸引住了，我的心像被一塊磁石吸住怎麼也走不開。我對爺爺説：“我要那個玩具。”看着我迫不及待的樣子，爺爺沒説什麼便點了點頭。走進文具店，問了價格——五十元!我一下子震住了，回頭望了望爺爺。他有點遲疑地從口袋裏掏出一張百元大鈔，幫我買下了它。回到家，我拆開包裝，愛不釋手，像捧着一個至寶。我擺弄着這個玩具，將它比劃成各種姿勢，可心裏總覺得少了點什麼。要不再買一個?不行，太貴了。那只有一個怎麼玩?糾結之下我心裏的天平傾向了玩具這一邊。

第二天放學，爺爺拿出了昨天剩下的五十元買下了另一個。我喜出望外，拿起玩具像離弦之箭飛似的跑回了家。

樓下，傳出的是我陣陣叱喝與玩具的敲打聲，我像一位騎士在困境中披荊斬棘，所向披靡。我的身體像被施了魔法，完全沉浸在自己的世界中。不一會兒，我隱約聽到了腳步聲和開門聲。“誰給你買的?”突然，一個聲音從背後傳來。我的歡樂心情一下子由晴轉陰，吞吞吐吐地説：“爺……爺爺。”爸爸訓斥了我一頓，我卻沒當一回事。可當我轉身看見爺爺坐在沙發上正整理着幾張零零散散的紙幣時，我的心裏開始有一股酸酸的感覺。

現在回想起來，我慢慢明白了爺爺為了我們一家辛苦操勞，那幾張鈔票是他那時僅有的餘錢。我後悔當時自己是多麼幼稚，多麼任性，卻沒想到老人的窘迫與心疼。這一刻我淚如泉湧。

後悔作文 篇30

上學期期末媽媽“帶了”個妹妹給我，全家都很開心儘管不是弟弟。（因為我是個女孩，大家希望二胎是個男孩與我湊成“好”字）

媽媽懷妹妹的十個月十分辛苦，因為是高齡產婦所以總會有些“問題”出現，總需要去注意......比如血糖高了，需要去注意飲食，那幾個月裏都不能吃水果、米飯這類含有糖分的食品，真是看着都可憐呀！而且還要去做“羊水穿刺”這類痛苦的檢查，媽媽説就是將一根又細又長的針刺進肚皮下抽取羊水，來檢測胎兒是否健康。我聽後嚇了一跳，趕緊問：“痛嗎？”媽媽咬了咬牙説：“嗯，還行……”

漫長的十個月終於過去，轉眼間就到了辛苦的“帶娃時期”。每晚當我睡得正香時，媽媽房間總會傳來妹妹的哭聲，隨後就聽見輕聲説：“不哭，不哭，姐姐在睡覺，媽媽馬上去泡奶粉......”

自從妹妹出生後，媽媽更加忙碌了，每天要照顧妹妹又要關注我的學習。家裏人都覺得媽媽很不容易，只有奶奶一直對媽媽“不太滿意”。因為奶奶非常想要抱孫子，可媽媽卻沒能為她生出個孫子來，因此她有點“不滿意”。

儘管如此，媽媽像往常一樣愛着我和妹妹，她沒有抱怨生活，沒有在意奶奶的評價，更沒有後悔生了妹妹。有兩個女兒是福氣，並且兩個女兒是幸福指數最高的！

她，不後悔！媽媽説，她是為這個家生的，更是為了我，但她更是希望在這個世上能有一個除了她和爸爸外，最親最親的人相伴着……

我從“不後悔”中讀出了母愛，讀出了媽媽內心篤定與知足。

世上只有媽媽好，母親是偉大的！

後悔作文 篇31

對於那件事，如今回想，我一點都不後悔……

那天，我獨自坐在學校門口的長椅上，飢餓感如魔鬼一樣圍繞着我，我下意識摸了摸了口袋，發現只有兩張一元的紙幣了。我站起身望瞭望四周，路上放學回學的人、車都已遠去，只留下一片寧靜。我看了看幾家小賣部，還有一家開着，我心想：兩塊錢還可以買一瓶水和兩包乾脆面，正好可以把肚子填一填。想着，我往小賣部的方向走去，這時，突然看見了一個人……

仔細一看，那人穿着校服，臉上掛着幾滴淚珠，我關切地問：“怎麼了？先別哭好不好？”他抬起頭看着我，低聲説：“我……我沒把公交卡帶出來，現在沒手機，也沒錢，回不了家了。”聽了這話，我看着手裏的兩張紙幣，陷入了矛盾：想着自己咕咕作響的肚子，但又不能不管他！怎麼辦呢？我必須快刀斬亂麻，在兩者之間作出一個選擇！

我緊緊地握着手裏的兩張紙幣，耳邊響起了兩個聲音：一邊是讓我把這兩張紙幣給他，一邊是不管他只管去買東西填飽自己的肚子……兩邊就像拔河比賽一樣，你來我往，難下決定！嗯……我決定把這兩塊錢給他！也許兩塊錢能填飽我的肚子，但是更能幫助這個小朋友回家啊。於是，堅定地對他説：“別哭，我還有兩塊錢，正好夠你坐公交車，你快回家吧，別讓家裏人等太久了。”他驚喜地站起來，擦乾了眼淚，感動地對我説：“謝謝哥哥，謝謝哥哥！”他背起手包，跑向公交車站，我望着他那遠去的背影，對自己説：“我好像感覺肚子不餓了。”轉身往家的方向走去。

這事怎麼這麼巧就讓我給遇上呢？難道是上帝在考驗我嗎？但是我一點也不後悔，就算我肚子再餓，我也不後悔。因為我幫助了那個小朋友可以坐上回家的公交車，幫助別人就是快樂自己。

後悔作文 篇32

我真後悔，我不應該把責任推給姐姐。

記得一個陽光明媚的下午，我和哥哥姐姐一起去奶奶家，哥哥在房間裏畫畫，姐姐在寫作業，我坐在那沒事幹。正想出去玩，哥哥讓我和姐姐不要動那幅畫，我和姐姐都説：“好。”過了一會兒，姐姐出去了，我看了看哥哥那幅畫，心裏癢癢的，便想加點東西。一開始我先加了一棵樹，就這樣我畫了許許多多的樹。當我畫到六十八棵的時候，一不小心手一抖，碰翻了黑墨水，我還沒注意到。墨水就一直流到畫上，我才發現墨水翻了，可惜那幅畫已經變成了一張黑色的紙。我心裏害怕極了，心裏忽上忽下，正當我想逃的時候，我突然想到可以把責任推給姐姐，她真是上帝派來拯救我的。想到這裏，我趕緊下樓把姐姐推上樓，到了樓上，姐姐問我幹什麼，怎麼那麼急，我對姐姐説：“哥哥要找你，叫我要你在樓上等。”説完之後我趕緊下樓。恰好，哥哥回來了，我心裏慌慌張張的。我在心裏勸自己不要慌張，我一定能通過這一關，我趕緊跑到哥哥面前説：“姐姐把你的畫給變成黑色的了。”我見哥哥只是一點點生氣，便繼續扇風點火。哥哥聽了火冒三丈，上樓去看了之後便把這件事告訴了奶奶和媽媽。奶奶在罵姐姐，媽媽狠狠地打了姐姐，姐姐無地自容傷心地躲在牀上哭了，哥哥在耐心地重畫。晚上，我睡覺時總是翻來覆去睡不着，心裏一直在想着白天的事情，我真想把這件事情告訴媽媽，可又不敢，所以就一直沒説，一直埋在心裏。

我直後悔，我這樣做對嗎？老天會不會懲罰我？我真的錯了。今後，我一定要痛改前非，回頭是岸，做一個誠實守信的好孩子。

後悔作文 篇33

光陰似箭，日月如梭。時間過得可真快啊，一天又一天，一年又一年，那件事還常常浮現在我的眼前，讓我後悔莫及。

那是一個寒冬臘月的早晨，我和牟楊哥哥在婆婆家吃麪條。婆婆跨着菜籃剛剛出門，哥哥就説：“小妹，你吃得下去嗎？我可是一點胃口也沒有了，我們把它倒在廁所裏，好嗎？”我眨了眨眼睛，點點頭，可又擔心婆婆發現後，她會大發雷霆，高血壓犯了怎麼辦？於是，我歎了口氣説：“哎，那不行啊！婆婆知道了咋辦？不如這樣，從窗户往下倒。”哥哥想了一會兒，説：“恩，好吧！”我倆就把麪條裝在口袋裏倒了下去。忽然，從外面傳來一陣陣罵人聲。我害怕了，兩眼一白，望望哥哥，哥哥也望望我。我説：“糟了，一定出事了！”哥哥其實也害怕，可他卻説：“別做賊心虛嗎？”我點點頭，努力鎮定自己。“咚咚咚”傳來敲門聲，我心裏害怕極了，悄悄地去開門。站在我面前的是一個身材魁梧的叔叔，嚴峻地問：“你扔麪條沒有？”我想：一定來算帳了！我渾身直打哆嗦，去喊哥哥。哥哥一聽，説：“沒有啊！”那叔叔轉身走了。

此時的我不知是什麼滋味，好象渾身都有毛毛蟲，一點也不自在。就在這時，婆婆回來了，她説：“你們倆，乾的好事，他讓我們這一單元停水一天，連累別人呀！”

哎！為什麼，為什麼就沒有勇氣去承認錯誤呢？爸爸媽媽的教導，老師的教誨難道都不管用了嗎？我心裏有千言萬語，説不盡的是那句“對不起”，我恨自己是個大壞蛋。這件事一直提醒我要堂堂正正做人，要三思而後行。

後悔作文 篇34

歲月的流失讓我忘記了許多兒時的事，但是有時歲月好像沒有法子，歲月又只好繞過這些少得可憐的記憶。為我的記憶讓路了，此時我的記憶閘門就敞開了。

兒時的我已經是個十一歲的女孩了，但我卻有男孩子一樣的“瘋狂”。兒時的我愛玩足球。一天與村子裏的男孩子們玩踢足球，我一馬當先，腳下帶着足球飛一般地跑了起來。用力一踢，球進了“球門”。可是興奮過後尾隨的不是讚歎，而是——叫聲。我的興奮一掃而光，愣愣地站在那裏。當我回頭看時，眼前的情景讓我大吃一驚，原來是大嬸家的玻璃讓我踢起的球撞碎了，我的心猛地一顫，只見大嬸怒氣衝衝地出來了，問：“誰把我家的玻璃打破了？快給我站出來。”小夥伴們齊齊地向後一退，指着我，我心想：“你們這些傢伙，真不配做我的朋友，我現在需要的是幫助，不是讓你們猛地潑涼水。”大嬸看了看我，笑着説：“孩子，沒事，我知道不是你，等我把那個人找出來，讓他給你賠不是。”我的心一顫：大嬸這麼相信我，我卻，淚水突然落了下來。

夥伴們都走了，一場本來可算得上“激烈”的球賽，就這樣匆匆地結束了。我回到了家裏，把這件事講給了媽媽聽，媽媽聽後撫摸着我的頭説：“孩子，這就是你的不對了，做錯了事情應該主動承認錯誤，那才是人見人愛的好孩子，去主動向你大嬸承認錯誤去。”當我半信半疑走進大嬸家，向大嬸講明瞭事情的原委時，大嬸摸着我的頭説：“好孩子，聰明的孩子，知錯就該是好樣的。”聽了大嬸的話，我又流下了眼淚。

這就是我兒時發生的眾多事中的一件事，這就是我忘不了的事，這也是讓我最後悔的事。

後悔作文 篇35

有許多事，隨着時光的流逝，已被漸漸淡忘。而有一件事，卻像刻在我心上似的，怎麼也忘不了......

那是兩年前的一個夏天，天氣非常熱。我和哥哥到大姨家玩。剛剛進門，大姨的心肝寶貝――“吉娃娃”小白興沖沖地向我們跑來，大聲的叫着。

小白是大姨的女兒去桂林學習時買回來的，才七個月。它雪白的毛雜夾着一點兒褐色，兩隻大眼睛鼓鼓的，可愛極了！“好可愛的小狗啊！”我邊撫摸着小白光滑柔軟的毛邊説道。

中午吃完飯，大姨和大表姐都出去買東西了，家裏只剩我和哥哥兩人。我們坐在沙發上看電視。電視里正播放着魔術師在表演精彩的魔術，魔術師把幾把刀插進裝有人的箱子，裏面的人卻毫髮無傷。我讚歎道：“太神奇了！”哥哥看到在我們身邊蹦來跳去的小白，抱起它笑嘻嘻地説：“張銘，咱也來試試怎樣？”我點頭答應了。我們找來一個空隙較少的鐵籠子把小白裝進去，周圍用布嚴嚴實實地罩住，不留一點空隙。然後，哥哥拿來一條鐵桿，正要插進去，我一把奪過鐵桿，説：“我來插，我來插！”説完用力往裏面插進去，心想：“小白啊小白，你千萬別有事呀！”只見籠裏傳來一聲慘叫。我的心“咯噔”一震，腦子裏一片空白，小白不會。我連忙拆開布，不好，小白的脖子直淌血！半個小時後，小白再也沒有睜開眼睛，匆匆離我們而去了......

大姨回來看到小白，臉色都變了，嘴角的肌肉直抽動着。表姐也哭了，她傷心地説：“小白這麼可愛，這麼聰明，人家想買我們都不賣。”聽到這裏，我眼淚再也忍不住了，嘩嘩的流了下來。淚水模糊了我的雙眼，都是我無知貪玩害死了小白！

這件事也給了我一個深刻的教訓：凡事要先考慮，千萬不要盲目模仿。

後悔作文 篇36

生活中總有許多事情讓我們後悔，它們總是接連不斷地閃現在我們眼前或腦海中，讓我們銘記深刻，也時刻監督我們不要犯同樣的錯。而我的生活中的那一件事，讓我一回想起來就特別後悔。

那天我正開開心心地哼着小歌，蹦蹦跳跳地往家走。半路上，看見馬路邊圍着一羣人不知什麼事，雖然知道湊熱鬧不好，但強烈的好奇心促使我走了過去。

走近一看，原來是一位老爺爺躺在地上，看起來是摔倒了，但沒人敢扶。我本想伸出手去扶，一位叔叔説：“這説不定是碰瓷的，小朋友，他要是把你訛了怎麼辦？到時候不要哭鼻子呦！”説完，圍觀羣眾都哈哈大笑起來。我聽後，心裏不免咯噔一下，手漸漸縮了回來。

這時，這位老爺爺自己艱難地試着爬起，説：“不用你們，我自己能起來，你們快走吧，該幹什麼幹什麼，我自己能行。”然後又繼續努力站起。聽完老爺爺説的話，沒人離開，但也沒人上前扶一把。這時，一位大哥哥模樣的年輕人實在看不下去了，把老爺爺扶了起來，一邊扶一邊説：“不能委屈了老人，就算碰瓷我也願意，至少我對得起我的良心。”聽他，這麼説，我的臉立刻羞得紅了，心裏很不是滋味。時候，果不其然，那位老人並不是碰瓷的，當我知道後心裏更不好受了。

這件事過去好久了，每次想起來心裏都特不是滋味。我想，既然現在這個社會沾染上了“碰瓷”的風氣這個事實我們不能改變，那我們更不能一味地去適應，去接受，去猜忌。如果我們互相相信，和諧共進，邪惡之風便不敢猖狂。

那件事，真讓我後悔…

後悔作文 篇37

記得有一次暑假，媽媽給我買了一套“大串聯”的複習卷子，讓我每天做一套。

那天，媽媽説：“你做完一套卷子，我們就出去玩兒。”聽到媽媽的這句話，我興奮極了。迅速飛奔回房間認真地做了起來。

剛開始，題目很簡單，我不一會兒就做完了，可到了最後一個閲讀題，卻把我給難住了。正當我煩惱時，整套卷子掉在了地上，剛好翻到了答案那頁。看到那幾個字，我的心一下子提到了嗓子眼，這道題居然還有答案，我怎麼不知道？我又轉念一想，如果光抄答案不動腦子應該會很快抄完，可是萬一被媽媽發現了怎麼辦？最終我決定抄答案，但我心裏還是很害怕，於是我小聲安慰自己説沒事沒事，反正我只抄一次，我用了平時一半的時間做完了這道題，為了掩飾自己的心虛，我還在房間裏呆了一會兒，等心情平靜下來，我跑出房間，對媽媽説，我做完了，媽媽説，既然你這麼早做完，那我考你一道題，媽媽剛好問的是我抄的那道題，我一下子漲紅了臉，頓時不知所措，心裏想我當時為什麼要選擇抄答案呢？要是我當時動動腦子，也就不會有這樣的結果呢，於是我帶着後悔和愧疚的心情對媽媽説我抄答案了，媽媽聽到這句話説你怎麼能抄答案呢？你抄了答案不就白做了嗎？所以今天不出去玩了，在家把這道題重做一遍，回到房間裏，我想了想，媽媽説的話，覺得很有道理，於是就把這道題重做了一遍，這件事到現在我都銘記在心，覺得自己不該抄答案，也覺得很後悔，所以做事不能弄虛作假，要做一個誠實可信的人，這是一次多麼嚴厲的教訓啊。

後悔作文 篇38

後悔的事人人都有，我真後悔，後悔那一天，我沒有站出來為朋友作證，從而導致朋友被人誤會。

“你説，我的東西是不是你偷的？”班上的一位同學質問朋友，這位同學丟了一支筆，他説這支最後出現是在朋友來他課桌前，他認為沒有這麼巧的事，朋友去了他的課桌後他的筆就丟了。也因此他一直揪着朋友不放，偏偏説是朋友將他的筆偷了。

後來，這位同學又跑去朋友的課桌上一通翻找，當他看到朋友課桌裏放的一支筆後，像是拿到了證物一般，盛氣凌人的道：“筆都被我找到了，你還不承認？”朋友見狀，立馬道：“那不是你的筆，那是我的筆，我昨天剛買的筆。”可是不管朋友如何説，那位同學就是不信，一口咬定就是朋友偷了他的筆，並且還説朋友是在撒謊。

我站在一旁看了一陣，當我瞧見同學一隻手上拿着朋友的筆的時候，我瞧出來了，那支筆確實是朋友昨天買的，並且朋友買這支筆的時候，我就在當場。

我站在一旁，見着那位同學朝着朋友步步緊逼，心裏很是猶豫，我一向膽子小。原本想將實情説出來，結果，當我聽到那位同學盛氣凌人的聲音後，不自覺的就膽怯了。話到嘴邊好一會，就是沒有説出來，像是被什麼卡住了一樣。

後來，還沒有等到我將這話説出來，聽到風聲的老師就來了教室，然後將兩人帶走了。在後來，這件事被老師查了出來，那支筆確實是朋友的筆，因為那位同學的筆找到了，在他書桌裏夾在一本里。

這件事，我一直都很後悔，儘管後來朋友證明了清白，可是我始終覺得愧對朋友，我明知道朋友是清白的，卻因為膽小沒有第一時間站出來為朋友力證清白。

後悔作文 篇39

在我成長的道路中，經歷了許許多多的事情，它們就像夜空中的繁星一樣數也數不清。但有一件事最令我後悔，至今都讓我內疚。

記得有一次，那是星期天，我呆在家裏顯得無所事事。“丁冬……丁冬“門鈴響了，啊，原來是何洪麗來了，我高興極了！……我大聲喊何洪麗下樓來，樓上卻沒有反應。於是，我上樓找她。不知道為什麼何洪麗楞在鏡子前，眼睛一直盯着什麼東西，直到讓我等了很久，她才回過神來。原來，她是看我那個精緻可愛地小鈴鐺看出了神。她説：“你這個鈴鐺真漂亮，我也想去買這一類的鈴鐺。”她的話語中充滿了羨慕。時針指向了11點，何洪麗該回家了。

我吃過午飯，我來到卧室。啊！我傻眼了，鈴鐺不見了！一定是何洪麗拿走了。我鬼哭狼嚎了起來。

星期一下午上學，剛進校門，何洪麗就從我身後輕輕的跑了過來，友好的拍了拍我的.肩膀，親切地説：“你來上學啦，”我瞥了她一眼，沒有理睬她。心想：真是知人知面不知心，畫龍畫虎難畫骨，還裝着沒事地樣子跟我説話。我沒有理她，直奔教室走去。我回頭望了望她，看着她滿臉疑惑的神情，我更是氣憤。

一天晚上，我坐寫字枱上寫作業，我不由自主地抬起頭望了望鏡子前的空位，不禁地想念起那精緻可愛地小鈴鐺。我心中的怒火立刻燃燒了起來。手握成拳頭，此時，我真想重重的給她揮過去。這時，爸爸走了進來，笑嘻嘻而又神祕地説：“女兒，快去看看，我給你一個驚喜！”我聽了爸爸的話，才消了消氣，勉強答應了。

啊！原來是爸爸親自用小草做的聖誕樹。我眼睛一亮，咦？那不是我的小鈴鐺嗎。難道説……我誤會了何洪麗！我飛也似地闖出了家門。爸爸還為我這“無厘頭”舉動感到莫名其妙。

後悔作文 篇40

最近一段時間，就是因為寫文章的事情，和好友聯繫的也有點勤快吧！除了就是聊寫作上的一些事情，當然也會聊一些生活中的瑣碎事情！雖然我倆就也只是網友，但是自己很多時候還是會説一些生活中的話題！

就在之前的時候，自己一直以為好友是兩個孩子的媽媽，也就是鬧了一場小小的誤會吧，自己也就感覺特別的尷尬了！

後來就是得知好友還沒有孩子的時候，自己就感覺真的是一個大寫的尷尬，畢竟就是在網絡裏面，誰説是虛擬的世界裏？但是自己感覺還是應該付出自己足夠的真心！所以當時這場誤會發生的時候，自己心裏就特別的自責，感覺沒有搞清楚狀況！

後來就是隨着時間的深入，我們倆之間就是無論是聊一些協作之間的話題，還是聊一些生活中的話題，都是特別的投緣吧，感覺也算得上是志同道合的朋友了！

所以就在昨天晚上的時候，可能自己當時的心情和之前有些不一樣，所以就跟好友聊到關於孩子的問題，然後也就説是有個孩子的家庭才是完整的之類的一些話題，後來自己還過神之後也反應過來，其實每個家庭都有每個家庭不為人知的一些情況，至於孩子這個問題，真的是每個人都有自己不同的選擇吧！！

所以聊到這個話題的時候，自己就感覺有點涉及到對方的隱私了，雖然就是説我們是好朋友，但是再好的朋友之間也應該有界限的，自己就有一種越矩的感覺。

其實在生活中也好，還是在網絡中也罷，自己真的是那種特別健談的人，就是感覺在聊天中，不知不覺就會談論一些，後來才回想起來，有些不適時宜的話題！

這也算是給自己的一個小小教訓吧！

就是以後無論在身邊的朋友還是網絡中的朋友，既然是真心相處的朋友，也應該就是有界限的聊天，這樣子就是也不會給對方造成壓力！

後悔作文 篇41

星期五，媽媽帶我去爬鼓山。路過水池邊，我看到很多人在抓小蝌蚪，我也下去捉，可蝌蚪遊得太快了，我也捉不到。最後有位哥哥送了我一隻，可把我高興壞了。

我把蝌蚪帶回家，媽媽説：“把它放在魚缸裏吧。”我怕魚把蝌蚪給吃了，又去百度查了一下，果然不出我所料，魚果真能吃小蝌蚪。為了小蝌蚪不被金魚吃，所以我把它養在瓶子裏，可是瓶子空間太小了，怕氧氣不夠，於是我把它放在大盆裏養。我放學一回來，小蝌蚪不見了，盆子裏空空的，水都沒有。粗心的姐姐告訴我把它放在魚缸裏面了。我心裏“咯噔"一下，有一種不祥的預感。飛快地向魚缸跑去。我上上下下把魚缸搜索了幾遍，也不見蝌蚪的身影。我的眼淚像瀑布一樣直流下來，向姐姐大聲地吼：“還我小蝌蚪。"姐姐拼命的向我解釋，可我一句話也聽不進去。我越想越傷心，越想越後悔。如果當初我沒把小蝌蚪帶回來話，現在蝌蚪正在溪邊自由自在地遊；如果姐姐沒有把小蝌蚪放進魚缸裏，蝌蚪就不會白白送命；如果我提早告訴姐姐的話，也不會發生這樣的事情。可是沒有那麼多如果，早知如此，何必當初呢？媽媽説這隻小蝌蚪是命中註定的，自從我把它帶回來那刻起，它早晚都會死，因為它屬於大自然的，這也給我一個教訓。這些野生動物不要帶回來，聰明反被聰明誤。我怎麼當初沒有想到呢？

我真後悔，我的“好心"卻害了一條小生命。通過這件事，讓我明白了：別把野生動植物帶回家，它們有自己的生活規律，我們不要去破壞它。如果強行的話，反而害了它。

後悔作文 篇42

現在想起這件事情，我依然很後悔。

事情發生在一個明朗的早上。我在外婆家早早起了牀，下樓看到月芯妹在餵雞，我沒餵過，甚至有些怕雞。我壯了膽子，跟月芯説:"妹啊!給姐姐喂喂，是喂這個嗎?""是的，姐姐那你喂吧，我先去刷牙。"妹妹很爽快答應了。我拿着餵雞用的大盆子，滿滿舀了一勺米糠，學着月芯到處撒，剛開始覺得盆子有點沉，後來沒管它，繼續撒。過了一會兒，氣喘吁吁的我乾脆就把盆子裏的米糠全倒地上去了。這讓正在梳洗的奶奶看到了。奶奶是個很嚴肅很嚴厲的人。她在小孩子面前從來不開玩笑。一點點小錯都會被奶奶罵得狗血淋頭。奶奶大聲叫我過來，問我為什麼一次性把米糠倒在地上，我沒有説話。奶奶更嚴厲了，把我拉到屋裏教訓我。

當奶奶再次問到我為什麼把米糠倒在地上時，我竟不知道為什麼從嘴巴溜出:"是妹妹教我這麼做的"。説完，我後悔極了。眼睛也有些濕潤。奶奶看我説出了理由，沒再追究。因為我畢竟是城市裏的孩子，很多事情不懂。奶奶又叫來了月芯，訓斥着她。月芯莫名其妙，但她沒有説。

奶奶訓斥完月芯，月芯來到我房裏，對着我有些哭腔地説:"姐姐，那是你做的嗎?"我頓時臉上像烙過的鐵塊一樣，那麼紅，那麼熱。我只回答了一句:"哦。"説完，月芯並沒有怪我，破涕為笑説:"來，姐姐!我聽説鄰居的母雞生了小雞，它可可愛啦!跟我一起去看看!"我被她拉着，臉龐的風並沒有讓我忘掉一切，我沉思了。

事情過了那麼多年，我仍記憶猶新，我忘不了那天的事情，更忘不了月芯可愛又善良的心!

後悔作文 篇43

現在想起這件事情,我依然很後悔.

事情發生在一個明朗的早上.我在外婆家早早起了牀,下樓看到月芯妹在餵雞,我沒餵過,甚至有些怕雞.我壯了膽子,跟月芯説:"妹啊!給姐姐喂喂,是喂這個嗎?""是的,姐姐那你喂吧,我先去刷牙."妹妹很爽快答應了.我拿着餵雞用的大盆子,滿滿舀了一勺米糠,學着月芯到處撒,剛開始覺得盆子有點沉,後來沒管它,繼續撒.過了一會兒,氣喘吁吁的我乾脆就把盆子裏的米糠全倒地上去了.這讓正在梳洗的奶奶看到了.奶奶是個很嚴肅很嚴厲的人.她在小孩子面前從來不開玩笑.一點點小錯都會被奶奶罵得狗血淋頭.奶奶大聲叫我過來,問我為什麼一次性把米糠倒在地上,我沒有説話.奶奶更嚴厲了,把我拉到屋裏教訓我.

當奶奶再次問到我為什麼把米糠倒在地上時,我竟不知道為什麼從嘴巴溜出:"是妹妹教我這麼做的".説完,我後悔極了.眼睛也有些濕潤.奶奶看我説出了理由,沒再追究.因為我畢竟是城市裏的孩子,很多事情不懂.奶奶又叫來了月芯,訓斥着她.月芯莫名其妙,但她沒有説.

奶奶訓斥完月芯,月芯來到我房裏,對着我有些哭腔地説:"姐姐,那是你做的嗎?"我頓時臉上像烙過的鐵塊一樣,那麼紅,那麼熱.我只回答了一句:"哦."説完,月芯並沒有怪我,破涕為笑説:"來,姐姐!我聽説鄰居的母雞生了小雞,它可可愛啦!跟我一起去看看!"我被她拉着,臉龐的風並沒有讓我忘掉一切,我沉思了.

事情過了那麼多年,我仍記憶猶新,我忘不了那天的事情,更忘不了月芯可愛又善良的心!

後悔作文 篇44

我後悔有這個爸爸新北江國小 五（2）班 楊毅在我的記憶中，爸爸的形象隱隱約約，並不那麼清晰。出生以來，我只見過一次爸爸。聽媽媽每次提起他，她都會很氣惱。在我很小的時候，爸爸就拋棄了我和媽媽兩個人，自己過自由自在的生活，從此，媽媽便開始憎恨爸爸。打我懂事起，媽媽便開始給我講爸爸的醜事，叫我不要學他。我也滿慢慢地懂得為什麼媽媽憎恨爸爸，那是因為爸爸天天在外面鬼混，欠別人一屁股債不還，使得常常有人打他。懂得這些事後，我也開始討厭爸爸。當我在街上看到許多小孩都有爸爸帶着出去玩、去散步。我便鼻子一酸，特想哭。但我知道，媽媽比我更想哭，但她很堅強，從不掉一滴眼淚。這時我想：真後悔，為什麼我會有這麼一個不要臉的爸爸呢？當別人問我為什麼爸爸不來接我時，我便撒謊説他到了一個很遠很遠的地方去工作。因為我不想讓人知道我是一個沒有父愛的孩子，俗話説：家醜不可張揚。現在，我長大了，要為媽媽分擔一些壓力，不能讓媽媽一個人承擔。那是前年的年底，在城市廣場我見了他一面，他臉黑黑的，活像一堆黑炭，我聲也不敢出，躲在媽媽身後，當時我只想上去給他一個耳光。事情已經過去一年多了，可我還是牢牢記在腦裏，發誓永遠不理他，管他死活的。有時我真想給媽媽再找一個新爸爸，可每次都沒有勇氣説。但我相信，總有一天會有勇氣説的。爸爸，我後悔有你這個爸爸，更後悔當了你的女兒，我恨你！ 簡評：能理解你的心情。父子血緣是無法改變的，希望用真情感動爸爸。

後悔作文 篇45

如果説我一生中最後誨的是，那就是在我六歲那年發生的事。

那年我正在學繪畫，同是也認識了一位好朋友，她叫婷婷，我們成了形影不離的好朋友，每天一起上學，一起回家。婷婷的繪畫技術比我好很多，但我總借老師對我的寵愛來贏她，這讓婷婷很不服，因此我們也老是鬧彆扭，不過過不了多久我們我們就和好了。

可是好景不長。有一天，老師走進教室，對我們説：“同學們，我們一年一度的繪畫比賽就要開始了，這次全班參加，請大家作好準備，爭取比個好成績。”説完，老師將目光轉移到我和婷婷身上，她肯定是把希望寄託我們身上了，好期待啊。

這一天終於到來，但同時也是不好的開始。評委説完開始，我們就認真的繪畫。我想着反正背後有老師給我撐腰，隨便畫畫就行了。於是我畫了個母雞下蛋。果然，我得了第一名。老師大聲宣佈：“這次獲獎的一共有三名同學，他們是一等獎賀飛雪，二等獎王婷婷，三等獎劉枚，快給他們鼓掌慶祝。”全班響起了雷鳴般的掌聲，但我很驚訝，以婷婷的水平，應該得個特等獎，為什麼會是二等獎？我轉身看婷婷的反映，只見她愁眉苦臉的坐在座位上一聲不吭。

放學後，我飛快的跑向婷婷，拉住她的手，她卻毫不留情的甩開，我剛想開口説話，婷婷就説：“以你的水平，根本不可能獲一等獎，你不要以為有老師給你撐腰你就了不起。”婷婷飛快的跑開，留下我一個人在原地發愣。

我原以為婷婷過兩天就和我和好，可是不是，她甚至連看我一眼也不願意，我也沒有在理過她。最後，我們都退出了繪畫。

如今，我好後悔，如果當時我願意與她和好，會不會還是形影不離的好朋友呢？

後悔作文 篇46

有些結果會使人開懷大笑，有些結果會使人暴跳如雷，還有些結果會使人後悔不已……在我做的事情中，幾乎每件事都會令我有一絲的後悔，但那一件事，我永遠不會感到後悔。

那是一箇中午，天氣非常悶熱，外面沒有一絲絲的涼風，空氣就好像被凝住了似的。我和爸爸待在車裏，一邊吹着空調，一邊等待媽媽逛好街回來。過了一會兒，爸爸伸着懶腰，愜意地説：“天氣這麼熱，我們不如去買幾個西瓜，等回到家時吃吧。”我聽後，點點頭表示贊同。剛打開車門，一陣陣熱氣就向我撲面而來，耀眼的太陽，刺得我的眼睛深疼。我和爸爸快步走向不遠處的菜市場，那裏十分安靜，與往常人山人海的菜市場截然不同。

我們向一個瘦弱的老太太買了一大袋西瓜。交過錢後，我愁眉苦臉的問爸爸：“西瓜這麼重，我們怎麼拿回去呢？”爸爸説：“當然是讓賣西瓜的老人揹回去。”我聽後，便下意識的看了看老太太瘦骨如柴的身體和爸爸那強壯的身體，後反問道：“爸爸，您怎麼不背呢？”爸爸不以為然地説：“我們是消費者。”我聽後，立馬生氣的説：“老太太這麼瘦小，怎麼可能背的動啊，你不是經常教育我要尊老嗎！”爸爸聽後便不再搭理我了。

這時，旁邊的老太太着急地説：“小姑娘，不要緊的，這本就是我應該做的。”説着，她便背起西瓜慢慢的向前走去，此時，她原本有些駝的被現在更駝了。

過了幾分鐘，我終於忍無可忍了，我快速的跑向老太太，把西瓜從她的背上搶過來，並説：“老太太，算了，還是我們自己來吧，您還要買西瓜呢。”接着，我不顧爸爸憤怒的眼神，獨自一人揹着西瓜向停車場緩慢走去。

後來，回到家，爸爸把我訓斥了一番，不過，我並沒有為做這件事感到後悔。

後悔作文 篇47

①青春是一道明媚的傷痕。縱使時間流逝長遠，被承載於玻璃片上的青春標本，鮮豔無損。       ——題記

②每個人都會擁有自己的青春。你的青春，也許是像鳥兒般自由的在天空中翱翔，毫無煩惱的心緒；也許像小路一般坎坷而充滿未知的挑戰，引起滿腔的熱血；也許像苦丁茶一般，只有細細品味才能體現苦中一絲甘甜；也許是像一顆顆不同口味的糖果，但都令人回味無窮。其實，青春就像一張張白紙，潔白無瑕，完美無缺，但卻不過是一片死寂沉沉的灰白，黯淡無光。

③它的顏色，要我們自己調色，自己着色，去填塗，把它變得五彩照人，青春自己選擇。我寧願，我的青春如苦丁茶一般，內斂深沉，先苦後甜，細細品味，我不後悔。

④年少青春，夢想遠大，以至於超出實際。但我忽略它的想象成份來着手自己暢想未來。勇越去追逐，我不後悔去執着。

⑤青春是一道跌巖起伏的歌曲，一曲接連不斷的曲子。由自己親手譜曲，填詞，歌詠。哪怕激情四射，哪怕平淡無奇，哪怕憂傷瀰漫，但我樂意由自己主宰的樂曲擁有多種感情。即使不悦耳，但是屬於我的，我自己的，就夠了，我不後悔。

聽自己的音樂

⑥我們晾曬明天的自己，做成盛開的夢境，想入非非。但，想想就夠了，我們仍要打磨自己，實現青春價值。為了夢想，沿途的一切都無法讓我們停下腳步，堅韌、執着，這就夠了，無論結果如何，起碼，努力了，我——不後悔。

⑦流光容易把人拋棄，紅了櫻花，綠了淺草，嫩了枝條。走在自己的青春路上，多些旁觀，追逐夢想，調準焦距，照應生活，使多年以後，青春依舊，光彩奪目。我——不後悔！

——後記

後悔作文 篇48

“人與人之間最小的差別是智商，最大的差別是堅持。”這是我的一位老師天天掛在嘴上的一句名言。

自從上了八年級，換了體育老師，每次體育課訓練內容都特別多，再加上我天生體能比較弱，現在上體育課都是度秒如年。

唉！下節又是體育課。

我摘掉校卡和手錶，邁着沉重的腳步向教室門外走去，感覺有一整片烏雲在我頭頂飄蕩。來到操場照例排成四列，開始三圈的熱身，我可以感受到心臟的跳動“怦怦！怦怦！”真的很怕跑步，現在只期盼領跑的人跑慢點。前半圈很輕鬆，並沒有費太多力氣，氣息也很平穩。

一圈過後，漸漸地有些力不從心了，喘氣聲變大了，隱隱感覺腹部有一些疼痛，腳步慢了下來，大腦一片空白。陽光從南面照射過來，亮得刺眼。看着紅色的跑道，我告訴自己：還有一圈了，一定要堅持跑完。

喉嚨裏幹到發疼，還有一點腥味。呼吸開始變困難了，腿關節開始發酸。這時我腦子裏蹦出一個念頭：放棄吧！最後一圈了，走完也是一樣的。

但我很快打消了這個念頭，既然開始做了，就一定要做好，不能有半點偷懶。我回頭看了一眼，已經有好幾個女生落在了後面。我很慶幸，在這樣的情況下我還能保持理智和毅力。

最後一圈，我就像是靠慣性跑下來的，雙腿已經感覺不是自己的了，跑完全程，我立馬搭住身邊同學的肩膀，喘着粗氣，心裏卻很開心，感覺跑贏了全世界。

曾經在雜誌上無意間看到過這樣一句話：“決定開始做一件事的時候，請堅持下去，如果因為沒有堅持所以失敗了，也請不要抱怨。”

堅持下去不一定會成功，但是如果不堅持就一定不會成功。

後悔作文 篇49

每次看到鋼筆，我就會想起一件事，一件讓我很後悔的事！

星期五，陽光明媚，到處鳥語花香。第二節下課後，許多同學都在校園裏玩耍。班裏只有幾個同學，我坐在自己的座位上寫作業。突然從教室前邊傳來“啪啪啪……”的聲音。我抬頭一看，原來是張浩然拿着李昭祥祥的文具盒在桌上敲，他一臉的憤怒，眼睛瞪的像銅鈴，嘴裏還不停地念叨着什麼。

我走上前，問道：“怎麼了？”

張浩然生氣的大吼一聲：“都怪他！全怪他！誰叫他上課弄壞了我的筆盒，這是他自找的！”

我突然也想起了李昭祥之前對我做的惡作劇。於是走上前接過那個文具盒也在桌子上敲了幾下。文具盒似乎感了“疼”，張開了嘴巴喊叫。隨着“砰”的一聲，地上出現了一灘墨水。“你們把李昭祥的鋼筆摔壞了！”一位同學尖叫道。教室裏頓時安靜了下來。同學們都看着我，我心裏頓時感到一陣恐慌，全身火辣辣的發熱，額頭上直冒汗珠。

事後，同學們告訴了班主任老師。只見老師的臉色發青，眉毛倒豎，頭上彷彿竄出了一團火，教育道：“我們能一起讀書是緣分，一個班級好比一個大家庭，大家應該團結友愛，互相包容……”我低下頭，羞愧極了！心裏唸了無數遍：我真後悔！

我買了一把一模一樣的鋼筆還給了李昭祥，並真誠的對他説：“對不起！你能原諒我嗎？”。

只見他滿臉笑容，好像沒發生過事似的回答道：“小事一樁，何足掛齒。”話音剛落，他便拉起我的手一起上學去了。

通過這件事，我懂得了做事之前要三思而後行。對人要多點寬容和包容之心。爭取做一名品學兼優的好學生。

後悔作文 篇50

在我們的人生中，總會發生一些令人難忘的事，這些事有的讓人開心，有的讓人悲哀，也讓人後悔……其中最令我後悔的還是那一件事。

我過生日的時候，爸爸送給我一隻小狗，我給它取了一個名字——阿寶。因為它就像我的寶貝一樣，所以我才給他，她取名叫阿寶。阿寶一天天長大，有它陪着我，我也從不孤單，每天都很開心。但好景不長，那天，由於爸爸出門去買烤鴨了，所以我就和阿寶一起玩。

爸爸買了烤鴨回來了，我們吃完烤鴨以後，爸爸又又出去了。我拿起一根骨頭對阿寶説：“來呀，阿寶，這是你最愛的骨頭！”我把骨頭扔給它，阿寶就跳起來接住。吃了幾塊骨頭，又扔一根骨頭的時候，因為我的腳一滑，不小心把骨頭扔偏了，骨頭砸到了爸爸最心愛的花瓶。

碰巧這個時候爸爸回來了，他一眼看見了他心愛的花瓶破碎了。便怒聲喊道：“是誰打碎了我心愛的花瓶？是誰幹的事？不是你做的？”這時周圍的空氣在這一瞬間彷彿凝固起來。

我的心裏好像有幾百只調皮的小兔子撲通撲通地亂跳，我支支吾吾地説：“這……這……是阿寶乾的。”隨即爸爸拿起鞋子就往阿寶身上，他一邊打，一邊怒氣衝衝地説：“600多的花錢啊，就被你這樣給毀掉了……”

晚上爸不給阿寶吃東西。我偷偷地餵了點肉給阿寶吃，但是被爸爸發現了，阿寶又受到了一頓毒打，而我只能在那呆呆地看着。但是更讓我沒有想到的是，爸爸居然會把阿寶給賣掉。

我真後悔，如果我沒有説謊，如果我沒有讓阿寶替我背黑鍋，阿寶就不會受到爸爸的毒打，也不會被罰捱餓，更不會被賣掉。如果時間能夠倒流，我會勇敢的承認錯誤，並且承擔後果，我好想念阿寶。

後悔作文 篇51

“後悔藥，後悔藥，急求後悔藥！”是誰在哪兒吆喝呀？就是我呀！這個世界上無奇不有，可就是沒有那後悔藥。如果真有後悔藥我恨不得把一整瓶給吃下去。

究竟是什麼事呢？請接着聽我講吧！

今天一早我就有一種不好的感覺。數學課的時間到了，劉老師走進了教室，有些嚴肅的説：“今天我們來考試。”説着臉上露出了一絲微笑，好像再説：好你們個小傢伙，今天看看你們的真本事！教室裏同學們瞬間沸騰起來。

試卷發下來後，我坐在自己的座位上，晃動着筆桿，筆尖在紙上發出沙沙沙的聲音。我不時皺起眉頭，埋怨這題目太難，又時而竊喜幸虧前幾天把這個題目弄懂了！過了不大一會兒，我拿着這張已經被我全部征服的試卷興奮極了！一會兒地摸一下圓珠筆、鉛筆呀，一會兒呆呆地望着窗外呀，早已把檢查試卷拋在九霄雲外……

“叮鈴鈴，叮鈴鈴”下課了，我興奮地把試卷交給了組長，交卷的同時我眼睛瞟到了試卷上有一題的得數他們都寫的39，而我寫的卻是30。怎麼辦呢？頓時我有些緊張了。我趕緊看了看我們的學霸朱懷誠寫的得數，天哪！學霸的得數也是39，我到底是相信自己還是相信他們呢？

課間操的時間到了，我心裏還是忐忑不安，到底這一題是怎麼做的呢？於是我又問了幾個同學他們都是等於39，我又重新思考了一下，把整個方程的過程重想了一遍，這時候我一點兒也不自信了，好像整個天都要塌下來了，我的滿分計劃不是又要失敗了嗎？頓時我的心像被人大卸八塊了！

唉，我真後悔，要是試卷做完後能夠檢查一遍這一題，或許我能彌補錯誤，現在就算是有後悔藥也晚啦。看來以後不管做什麼題都要仔細檢查不能得意啊！

後悔作文 篇52

對於未來，我們一無所知。我們不能夠改變自己的過去，也不能夠干涉我們的未來，我們能做的只有把握好現在，僅此而已。然而，對於現在，我們始終不能知道自己做的到底是正確的，還是錯誤的。因為有一句話叫做：“時間可以告訴我們一切！”然而，我們會發現，在我們做的很多事情之後，我們都會説一句哪怕再過多少時間，我也絕對不會後悔，但是事實上卻是，我們在時間的見證下，後悔了！

人是在不斷變化的社會中漸漸適應，漸漸改變的。當初的我們肆意瀟灑，桀驁不馴，我們不知道什麼叫失敗，什麼叫聽不懂，那個時候的我們充滿自信與夢想，或許我們那個時候的夢想只是空想，但是，那個時候的我們是最肆意也是最自信的日子。所以，我們懷念過去，我們所有人都希望可以重新回到童年，其實如果我們可以永遠保持一顆童心，對他人保留一絲信任，對自己充滿一份自信，對事情，擁有一種熱情，那麼我們就是永遠青春！

每做一件事情，其實都要往好的方面看，你只看到了自己的努力，卻沒有看到別人的奮鬥，所以最後，你會失敗，別人會成功。在輸掉比賽時，你只記得自己的傷心，卻忘了所有人都為了你這個夢想有多努力。所以，每一次失敗我們都要記得那是在告訴我們我們該努力了。

我們也許做不到真正的不後悔，但是我們可以做到把每一次後悔都當做自己人生寶貴的一筆財富，那是我們這一生，都會為之驕傲的。因為，我們曾經奮鬥過。

人無夢想則猶如鹹魚，我們都為了自己的夢想奮鬥過，努力過，那麼為什麼我們不可以再努力一點，再堅持一下呢？其實，夢想成功很簡單，就在你的下一秒。下一秒，你就會成功，所以，堅持到下一秒，堅持到成功的那一刻，好嗎？

後悔作文 篇53

“我不後悔！”再一次斬釘截鐵地説出這句話時，我的同桌目瞪口呆地望着我。我知道，她一定是在懷疑我這句話的真實性，她一定無法想象我是如何做到“我不後悔”的。

的確，原本可以有更好的結果，卻因為自己的選擇而走向了不那麼美好的結果，這樣的情況，任是誰看見了，都會替我感到惋惜，都會替我感到遺憾，甚至會因為我如今得到的那個結果而唉聲歎氣。可我面對這個結果，真不後悔，只因我是一個願賭服輸的人，更是一個敢做敢當的人。

從我很小的時候，我就明白一個道理，在我們的一生中，做的所有事情無非都是選擇，沒有什麼最優解，更沒有完美的存在，之所以我們會在選擇了一個選項，卻因為這個選項走出來的結果並不盡人意時，後悔當初的選擇，那是因為我們對另外選項還存在着美好的幻想，但其實如果我們真實地選擇另外的選項，在另外選項中走出自己另外不同的人生，沒有了距離產生的美，説不定結果也會讓人覺得不盡人意。

後悔，這樣的情況只能夠説明後悔的人後悔最沒能選擇其他的選擇，其實在選擇之時，選擇任何一個選項，會後悔的人，多半到最後都會後悔。我不後悔，是因為我知道人的一生是一個單行道，我們選擇哪一個選項，那就註定了我們命運的走向，沒有比我們選擇的那個選項更適合自己的選項了，那些看似完美的選項，只不過還裹着一層美好的幻想，與我們有着切身的距離，產生了美而已。

“我不後悔！”我又對我的同桌這麼説了一遍，卻沒有告訴她，我不後悔的內在想法，只是由着她對我這句“我不後悔”繼續懷疑，因為我明白“我不後悔”無關他人，“我後悔”亦與他人無關。

後悔作文 篇54

天灰灰的，狂風中顏色單調的樹稀稀拉拉的，一片片枯黃的葉子四處飄零。本就忐忑的心情愈發低落——我考砸了。

我邊走邊想象着媽媽罵我時的場景。生氣的目光、嚴厲的責罵和沒完沒了的嘮叨……這些畫面反覆出現在我的腦海裏。一回到家，我就像一個犯了錯的小孩子一樣乖乖地拎着書包往房間走去，認真地寫着作業。媽媽見我這麼反常的動作，走過來一針見血地説道：“考砸啦?”我默默的點了點頭，小聲地哭泣着，想用這樣的表達方式告訴媽媽，不要責罵我，安慰我一下吧!可是我的小聰明沒有奏效，媽媽很生氣，責罵道：“你看你，寫作業磨蹭，不認真複習，你考這樣活該，你就繼續自甘墮落吧!”

媽媽嚴格冰冷的話語像一根根長針，深深刺痛着我，我的心情愈發煩躁起來。終於，我忍無可忍，腦袋一熱，拿起書包裏的文具袋向媽媽狠狠地扔去。媽媽先是愣了幾秒鐘，用不敢相信的眼神盯着我，但那種錯愕轉瞬即逝，一腳踩在我的文具袋上，繼續將責罵延伸到我的不孝順、不認真。我哭了，哭的很慘，媽媽似乎也因為我的哭相心軟了，停下來，轉身走了。

接下來的幾天，我總是與媽媽對着幹，或者不聽話，或者做錯事……直到一天晚上，媽媽遞給我一個新鮮可口的蘋果對我説：“上次是媽媽的不對，媽媽不應該這樣責罵你，請你原諒媽媽好嗎?”我輕輕地在蘋果上咬了一口，趴在媽媽的懷裏，像個嬰兒一樣地哭了。想起了媽媽往日裏對我的關愛，我越哭越傷心。媽媽輕撫着我的頭髮，安慰我道：“不哭，不哭……”

自那以後，這件事一直重複出現在我的腦海裏，我對媽媽深感愧疚。我知道我欠媽媽一個道歉。現在的我只想對媽媽説：“媽媽，那一次是我不對，你可以原諒我嗎?我永遠愛你。”

後悔作文 篇55

生活，是一場場無形的考試，一次次考察你是否懂得怎樣做事。而在那一個鳥語花香、陽光明媚的早晨，我毫不猶豫地為那個早晨的表現判了零分，因為那個早晨令我非常後悔。

那天，我大踏步地嘴裏哼着小曲，開開心心地走進了教室。可是，一見課程表，我那種快樂勁一下子消失殆盡，臉上掛滿了黑線。唉，第一節課又要複習以前的舊課，這題翻來覆去地講了好幾遍了，老師不煩我還煩呢！我的心情一下子降到了谷底，從快樂的小鳥變成了泄了氣的皮球。

第一節課的鈴聲打響了，我無精打采地準備好了書。老師開始重複她的“金箍咒”，而我早已聽得耳朵生出來繭子，不知不覺中，我開始回憶所讀過的書的情節，回憶之後又開始自作多情地為這本書編續寫，至於聽課，早已被我拋到了九霄雲外了。

在我天馬行空地幻想之時，老師一聲大喝:“王賀冉！”嚇得我渾身一激靈，腦子迅速返回了課堂，本能地站了起來。

我心裏不斷地打着小鼓:“老師會怎麼懲罰我呢？怎麼辦？既來之則安之，坦然接受，以後千萬不能再犯了，但，萬一......”我緊張地攥着一支鉛筆，偷偷瞥了老師一下，只見老師眼裏冒出了兩團熊熊燃燒的小火苗，原本和藹可親的老師在此時變成了一隻隨時可能吃人的大老虎。

沉默了一會兒，老師指着一道應用題説:“你要是會寫，便坐下，不會，站着！”我一看，是我最不擅長的題，我支吾了半天也沒有算出來，便開始了我人生中的第一次罰站，這時，我恨不得鑽到地縫裏去。屋外小鳥的唱歌像在嘲笑我，明媚的陽光變得格外刺眼，彷彿在為我生氣，我後悔極了。

這一次，我真後悔！我永遠忘不了，它時時刻刻在為我敲響警鐘:上課要認認真真地聽。這是我的第一次罰站，也是最後一次罰站。

後悔作文 篇56

攀登，是人生的一種態度。更是一種精神，和信仰。只有不斷地攀登，人類才得以進步，得以發展，才有了當今的輝煌。因為攀登過，所以我不後悔。父母答應我假期去爬泰山，由於以前在網上就領略過泰山的巍峨，於是早就想要挑戰一下爬上泰山。到了泰山腳下驟然發現泰山猶如一個沉穩端莊的巨人，壓得我稍微有些喘不過氣來，爸爸似乎早已看出這點，於是問我：“怎樣，現在還有信心爬到頂峯嗎?”我稍有些不服氣的回答：“怎麼沒有，我一定行。”於是我們先找了地方休息了一下，打算下午六點開始爬泰山傍晚的風涼颼颼的，使行人們不得加了些衣裳。

當我們爬到半山腰的時候，我已經累得氣喘吁吁，已經有了放棄的想法，。爸爸這是問我：“怎麼樣，是不是後悔了?”這句話的每一個字眼似乎都在嘲笑我，嘲笑我自己想要完成的目標沒有完成便就想要半途而廢，這句話似乎又激勵了我，使我增強了攀頂的信心，我便回答説：“我的字典裏從來沒有“後悔”這兩個字，因為這是我想做的，所以我不後悔。”經過我自己對自己的暗自打氣和爸爸的一番激勵，我終於到達了頂峯，我突然有了一種“會當凌絕頂，一覽眾山小”的感覺我不由得想起了毛澤東的名言“世上無難事，只要肯攀登”正是因為勇於攀登的信仰，使我一次次的超越自己，使我一次次的超越上限!面對四季，梅花選擇了苦寒，超越自我。面對土地，青松選擇了山崖，超越自我。面對藍天，翠竹選擇了雲霄，超越自我。只有泥濘的路才會留下腳印，只有繁重的擔才會讓你留意人生。

後悔作文 篇57

加長版的寒假終於結束了，復學那天，我興奮地走進學校，遠遠地看見有人在跟我打招呼。咦，是誰？走近了我才看清，原來是好朋友樑爽。上課鈴響了，張老師走進了教室。我瞪大了眼睛，可張老師美麗的五官還是有點模糊。“今天，我們來學習《萬以內的認識》。”説完，張老師在黑板上畫了一個數位表。我的眼睛好像被蒙上了一層薄紗，我使勁眨了眨眼，又把眼睛眯成一條線，但仍然看不清楚。課後，張老師佈置了作業，可在我眼裏，卻只是一排排模糊的點，我只好抄同桌的，真是糟糕透了！

回到家，我向媽媽訴説了開學第一天的煩惱。媽媽大驚失色：“會不會近視了？週六帶你去眼科醫院。”

這不，媽媽帶我走進了寧波市眼科醫院。我的心像打鼓似的“咚咚”亂跳，我知道，我要經歷一次特殊的“考試”。

“考試”開始了，醫生一會兒給我量視力，一會兒給我測眼壓，一會兒給我檢查眼軸……當我把下巴扣在一台台冷冰冰的機器上時，我的心快跳出嗓子眼兒。我又緊張又後悔，眼前彷彿浮現出寒假裏不良的用眼習慣：愛看的課外書字號太小，媽媽讓我看字號大點的書，可我嫌它們不好看；當我陶醉在書海時，根本不會管姿勢正不正確，枱燈亮度夠不夠……常常一口氣用半天時間把書看完。什麼看書半小時要眺望遠處，什麼眼睛要離書本一尺，統統被我拋在了腦後。

沒過多久，“考試”結果出來了。醫生嚴肅地説：“近視200度，而且是真性近視。”我傻眼了：上學期還好好的，幾個月的時間就變近視了？媽媽瞪了我一眼，又失望又無奈……

我追悔莫及，好想按下後退鍵，重新擁有一雙明亮的眼睛。可潑出去的水還能收回嗎？唉！

後悔作文 篇58

愛，許許多多。父愛、母愛、師愛……可姥姥的愛，愛的更加深沉，愛得更加默默無聞、疼徹心扉。

總覺得對不起姥姥，這種感覺一開始並沒有，但自從經過了那件事，我便開始自責，開始後悔。

那是姥姥過生日的時候，我們回家後，我很喜歡跟姥姥一起玩，我吃完飯後，叫着姥姥就往門外跑，姥姥答應着，慢慢站起來，她先是一隻手按住土炕，一隻按住牆，這樣才顫巍巍站起來。我有些不耐煩了，大喊着“姥姥!快一點!”出門後，我提出要跟姥姥賽跑，這時，姥姥猶豫了一下。突然，她像下定了決心似的，笑着説“好!”這時姥爺在旁邊假咳了兩聲，像在提醒什麼，而姥姥只是對他使了一個眼色。姥爺歎了一口氣，退了回去。

只聽一聲“跑”，我便衝了出去，姥姥也跟着跑了出去，我第一個衝到了終點，姥姥也隨後到了。就在我暗暗自喜的時候，突然，姥姥臉色鐵青，慢慢倒在了地上，咬着牙，捂着腿。姥爺也趕緊跑過來扶起姥姥。我感到事情似乎有些不妙，跟在姥姥的屁股後面，心裏有些惴惴不安。媽媽看到了姥姥這副模樣，過來對着我的屁股來了一腳，對這莫名其妙的一頓揍，我大哭起來。媽媽把我揪到了另一房間，“睿睿，姥姥一直有骨刺，別説跑了，就連直起腿來都疼。這麼多年，姥姥時常跟你玩完後，晚上疼得睡不着覺。”什麼!骨刺!那要多麼疼啊!那天，懷着對姥姥的無限愧疚離開了姥姥家。

對不起姥姥，我後悔我非要跟您跑步，我後悔我的幼稚和無知，我後悔我讓您的病情加劇……對不起!

時至今日，那種慚愧之情仍令我時時憶起，讓我內心頓生悔恨。可是，我知道，後悔那一刻，愛，不孤單。

後悔作文 篇59

孔子説：“弟子入則孝，出則弟，謹而信……”每當聽到這句話，我的臉便紅得像天邊的火燒雲。而這句“謹而信”，就像一首歌曲在我的心中不停地播放。

記得有一次，快要放學了。天邊的夕陽好似一位穿着火紅衣裳的少女，正在舞台上翩翩起舞，把周圍的雲朵都給染紅了，紅得那麼迷人，紅得那麼耀眼。

這時候，老師走到講台上，拿起粉筆在黑板上寫下了今天的作業，邊寫還邊跟我們説：“今天的作業：完成一張試卷，作文不用寫;訂正我們今天考的試卷，錯一訂三;背誦小古文下一課。”聽完了今天的作業，我的心中不禁有一絲絲怨氣：哎，老師今天又佈置這麼多的作業，看來今晚又要通宵了。不一會兒，一個壞主意在我腦邊旋轉：背誦小古文我可以不背啊，反正明天老師也抽不到我。這樣，我今天就可以少做一樣作業了。這個壞主意讓我不禁嘴角上揚，滿意地點了點頭。

一回到家，我就趕緊拿出了作業，把除背小古文的其它作業全做完了。

第二天早上，我把作業交上講台就坐到了位置上。這時候，老師從後門走到講台上説：“開始抽背昨天晚上的作業!”我用空洞的眼神盯着老師，一絲絲緊張湧上了心頭。接着老師説：“六號、十六號、三十六號、四十六號起來背誦!”天哪!三十六號是我的學號，怎麼辦?怎麼辦?我如同熱鍋上的螞蟻，急得團團轉。最終，我還是沒有背誦出小古文。老師對我説：“下課，把這課的小古文抄十遍!”

我真後悔，我不應該自欺欺人，騙老師作業完成了。從那以後，不管是什麼作業，我都會認真完成。

後悔作文 篇60

每一個人都有後悔的事，比如你後悔當時沒有買那本書；後悔當時沒有珍惜他她，丟了才懂得珍惜……而我卻後悔當時沒有把那塊雞塊，留給媽媽。

那是一個狂風暴雨的晚上，外面的暴雨像一匹脱韁的野馬，飛奔下來。媽媽給我打電話問我：“你想吃什麼？我回來給你帶。”“我要吃雞塊”我脱口而出。“好”媽媽説道。那天崩地裂般的炸雷聲，在電話裏聽得清清楚楚，下這麼大的雨，我真不該要求媽媽去買雞快，我有些後悔了！

一個小時過去了，可還是不見媽媽回來，我心裏不免有些着急，這時突然聽到“咚咚咚”的敲門聲。心想：“應該是媽媽回來了吧？”打開門一看，果然是媽媽，媽媽被雨淋得像落湯雞一樣，我顧不上媽媽此時的狀態，一把抓過了，媽媽手中拿的那香噴噴的雞塊，打開一看，熱氣騰騰的雞塊油炸後，更像是披上了一層黃金外衣，口水在我的口腔裏直打轉轉，我狼吞虎嚥的吃了起來。

當媽媽換好衣服出來時，就剩下一塊雞塊，我問也沒問媽媽吃不吃，毫不猶豫地拿起就吃。媽媽的臉上露出無奈而又歎息失望的表情。

這時媽媽的電話響了，説是工作有點問題，叫她去看一下。媽媽，拿起傘走了出去。看着窗外的雨水，我覺得我做的太自私了，媽媽生我的氣了，我跑到窗前，望着媽媽的身影，又消失的雨中，我的淚水如窗外的雨水一般……

從此，我明白了我們幹什麼都要去懂得分享，而不是一個人自私地吃獨食，更要去懂得父母們的辛苦，去珍惜，有好東西要和家人一起分享！做一個懂得感恩的人！

後悔作文 篇61

童年對於每個人來説都是一生中最快樂的時期，最無又憂的一個時期。因此每個人在童年都有屬於他自己的快樂回憶，我也同樣如此，而且我對於一些其他的回憶也早就沒有了後悔之意。也許當時充滿後悔之意，可現在回憶起來時，卻有對當時的天真、開朗、無所畏懼的懷念。

回憶童年想起當年的天真。有一天我看到奶奶正在烈日炎炎的時候做着什麼，我很是好奇。於是就問奶奶這是在幹什麼呀！奶奶説她正在種西瓜，説是種下去第二年就會長出西瓜來。我問為什麼，奶奶笑着説“種瓜得瓜，種豆得豆。”我正在思索着極其重要的問題，爸爸就叫我回家了。到了家中我又想了一會認為辦法可行，於是就找來了一個小花盆，把一塊巧克力放入其中，然後該蓋土，興高采烈的走了。而且每天都會來澆上一點水，並看它沒有長大，一轉眼就過去了半年，可它2還是沒有一點動靜。我哭着跑去問爸爸，爸爸哈哈大笑對我説巧克力是不會發芽的，只有植物才會發芽，最後只能以一個鬧劇收場了。

回憶童年想起當時的無所畏懼。一天，爸爸帶我去釣魚，到了池塘邊時，我突然發現一隻卻非常可愛的小狗。於是便把它抱來玩，可它非常快的跑了，我又去抱又跑了。我認為狗很好玩，但沒想到狗急了也會咬人，於是我的手被它那堅硬的小牙齒割出個小口，爸爸罵了我一頓，又帶我去打針，真是得不償失啊！

我現在回憶起這些往事，可我卻從沒感到後悔，因為只有不同的環境下我才能學會堅強學會成長，為今後的成就打下基礎。我認為青春仍在，童年無悔是一件十分美好的事，所以我也要做到青春無悔，與夢同行。

後悔作文 篇62

“叮鈴鈴”下課鈴聲響了。我們好像一隻只被關在籠子的小鳥放出來一樣，盡情地玩耍嬉戲：有的跳皮筋、有的跳繩、有的在踢足球，還有的在跑步，我也想在其中玩耍，那樣多快樂呀！  一直沒有東西玩的我，看見錢睿在跳皮筋，級別已經升到很高了，我走過去，想參加她們的遊戲，我先試着跳一下，可是腿還沒碰到繩子，就被錢睿打了一巴掌，我很生氣，也還了一巴掌，這巴掌不偏不斜，落在她的鼻子上，雖然打的很輕，可她的鼻子受不了，鮮紅鼻血流了出來，我嚇呆了，站在那兒不知説什麼好。  不一會兒，胡老師來了，問清楚原因，叫我罰站。  我真後悔。

我真後悔

我真後悔 在我的國小生活中，有一件事讓我至今後悔不已。 這件事發生在二年級期末考試的考場上。數學考試開始了，卷子一發下來，我就匆忙寫好姓名和班級，便開始答卷了。 當我寫到第一大題第5小題時，這是一道量出線段長度並化為分米題，這時，前面的同學開始開始七嘴八舌地議論考題，我一聽，正是我猶豫的那道題，就問：“到底是多少釐米，多少分米呀？ ”他們説是6分米，而我寫的是5分米，我想，眾人的力量肯定是巨大的，就相信了他們的答案，把我那個其實是正確的答案用橡皮擦掉，寫上他們議論出來的“正確答案”。 再往後的題我全會，也很有把握，就這樣，我高高興興地把考卷交了。 在等待考卷發下，成績揭曉的那一刻，我覺得時 間是那麼漫長，我的心都快要跳到外面乘涼了！ “啊！”試卷發下來的那一刻，我呆住了，其它的題目沒有一點錯，可錯的，竟是我問別人的那道題！本應得的100分，成了99分！ 我非常後悔抄別人的題，而更後悔的是自己的不自信。 同學們，以我為鑑，相信自己是最好的。

後悔作文 篇63

有一種悲傷叫後悔，有一種淚水叫後悔的淚。有一種話語叫後悔沒有説出，有一種回憶，叫後悔的往事。

當你獨自坐在那兒悲傷的時候，沒有人會懂得你後悔感受是什麼樣的滋味。往事真的是無法回憶，悲傷的記憶在心中揮之不去，同時的，想要忘記，也只能需要一點點的時間而已。

後悔，在心中做了是否，不做也可以。但有的人理解，是做了就不會後悔。董存瑞炸碉堡，不惜犧牲，他是為了國家，是應該的吧。文天祥為了自己的國家命運，永遠的不會投降，最終在監獄裏度過。跟我們理解方法不一樣的，才是宰相肚裏能撐船。而我們，卻因為一件小事情自責好久，或許，會被大度的人在背後嘲笑。

可是誰都有這一點的小錯誤，就是因為一個不小心和不是有意的，誰也沒有想到的是，會發生這種事情。也不是因為像我這一種例子去比喻，有的作者，後悔的事情，一篇篇的寫下來，是真實的。

我看過別人説過一句話：“做了以後就不要去後悔，過去以後就是永遠的過去。”可是，一到事情的地步，不由自主的後悔毛病又來到。每一天，起起落落的，總會有些事情會等着你而到來。但學會大度的去面對，不要因為一件小事變成大事情，有時候肯定還會等病。

大度一點，後悔往事早晚的都會過去，寬容理解一下自己。曾經的小錯誤，當你再一次遇到的時候，請不要選擇這條路，因為它曾經傷害過你。我們都要相信，完善一下自己，不會因為後悔小事情而去記恨一輩子。

自責和後悔含義是一樣的，所以，要相信陽光總在風雨後，會有彩虹。因為，我也曾經遇到過這些問題。

學習事情、友情的事情、生活的事情、社會的事情。請讓我們記住，大度的去做一些，大度的選擇後悔。

後悔作文 篇64

當我想起那件令我後悔的事，我的心就像被刀割一樣，十分痛苦。

那時我才讀國小二年級。那天放學後，媽媽和我在回家的路上，我突然看見有人在賣小烏龜，我馬上讓媽媽給我買了一個，媽媽經不起我的央求，就給我買了一個。

小烏龜的爪子上長着幾條指甲，像鐮刀一樣，可以勾住食物，眼睛後長着一個粉紅色的東西，在遠處看，彷彿就像孫悟空的火眼金睛。

我十分喜歡小烏龜，我想：我一定要保護好小烏龜，於是每天我都會按時給小烏龜餵食。每當我做完作業時，我都會把小烏龜拿到桌子上。小烏龜很頑皮，有時會在我認真真做作業的時候，滾膠布、爬書、玩圓珠筆……

但是後來我就會常常忘記給小烏龜餵食、換水……有一次，我看小烏龜時，發現小烏龜不再像以前那樣壯了，我才想起忘記餵食了，於是我趕緊給小烏龜餵食。

暑假期到了，我要和爸爸媽媽外出玩一個月。出發前，我太興奮了，竟然忘記帶小烏龜了。等爸爸開了四個小時的車，我才想起了小烏龜，“啊！小烏龜，你一定要好好的呀，你一定要等我回去，老天爺，你一定要手下留情哦！小烏龜，你好好等着我！”，我彷彿覺得一片黑暗把我籠罩住。我着急得用手不停地撓着頭髮，頭上也情不自禁地冒着冷汗。就這樣度過了漫長的一個月，我回到家後，我馬上像箭一樣飛到小烏龜那裏，小烏龜不像以前那樣了，它已經趴在地上，一動也不動了。彷彿一道閃電打在我的身上，我馬上落下了黃豆大的眼淚……

一想起這件事，我都會後悔無比，心如刀割。

後悔作文 篇65

享受着精彩的電視節目，總覺着有點餓了，一扭頭，發現牀頭櫃上有幾顆牛肉粒，我抓起一顆就往嘴裏塞。

味道還不錯，可就是太少了點，只有三顆。我已經吃掉了兩顆，意猶未盡的我輕輕剝開最後一顆，戀戀不捨地塞進嘴裏，閉上嘴，慢慢咀嚼、品嚐。不知是不是太餓了，我總覺得它們非常美味，真可比王母娘娘的蟠桃，酒店裏的海鮮。

不到一分鐘，我的肚子開始翻江倒海——餓的，剛才進嘴的三顆牛肉粒，就如同三片小麪包屑，掉進一個大大的箱子，對我空空的肚子於事無補。沒辦法，丟下引人注目的明星，翻箱倒櫃地找零食，平時多得沒處放的零食，今日都消失得無影無蹤。我就差沒把屋子給翻過來找一遍，但還是無功而返。

我垂頭喪氣地來到廚房問：“媽，家裏有沒有零食？我快餓得想畫餅充飢了。”“沒有零食了，全被小饞貓給吃光了。”媽媽無奈地説：“等晚飯熟了，你就可以飽吃一頓啦！”我疑惑地問：“沒零食？那牀頭櫃上的牛肉粒哪兒來的？”媽媽恍然大悟：“噢，那是昨天你外婆到你姑婆家問養蠶的事，你姑婆給的，説是從上海帶來的，外婆沒捨得全吃，留了三顆給我，我沒捨得吃，專程留給……”我不想聽下去了，腦袋嗡嗡作響，像一窩蜜蜂在到處亂撞。外婆和媽媽都想把好吃的留給我，而我又何曾想過她們呢？

當我在大口享受牛肉粒時，我在想實在是太少了；當我吃到嫩滑的果凍時，我在想真不錯；當我在大口大口嚼薯片時，我在想真香……曾幾何時，我想過留一點給媽媽？留一點給外婆？

我好後悔，沒有想過留一點給那麼疼愛我的媽媽和外婆。

後悔作文 篇66

這世界上藥很多，只要你有錢，幾乎都可以買到，卻唯獨買不到後悔藥。正因為世界上沒有後悔藥，不論幹什麼事情都別讓自己後悔。

我從小性格內向，不善於與人交往。一天，媽媽從菜市場買回一隻小鳥，雖然不是什麼名貴的鸚鵡，也不是巧舌的八哥，但是一看到它，我內心深處的某根弦被撥動了，我打心眼裏喜歡它。它深灰色的羽毛上點綴着暗藍色的圓斑，它還有淺黃色的腳和深黃色的喙，一雙玻璃珠似的黑眼睛好奇地打量着一切。為了歡迎它，我特意買了一個很大很舒服的鳥籠，每天都為它添水，小心翼翼地給它喂優質小米，甚至多次到樓下草叢中捉蟲餵它。

媽媽很高興，因為有了它，我一個人在家的漫長時間好像一下縮短了許多，我的性格也變得日益開朗起來。

秋天來了，天氣漸漸變涼了，我們院裏的小麻雀也變得少了，都在尋找避風的港灣。我把我的鳥籠放到窗外，不時地偷偷瞄一眼我的小鳥，我驚奇地發現，有一隻小麻雀正在和它嘰嘰喳喳交談着什麼，雖然隔着籠子，但鳥兒間的友情沒有被阻隔。

從那個傍晚起，我感覺這隻小鳥變了，它的內心好像被什麼東西激發了。它變了，變得暴躁起來，用自己的喙不斷地啄籠子，累了才會停下來。平靜的時候它總是向窗外張望，眼中的憂愁和對外面世界的嚮往讓我震驚。

我想了想，既然這樣，也許大自然才是鳥兒的家，這隻小鳥給我帶來了歡樂，但我不能自私，我終於下定了決心。在一個晴朗的早晨，窗外陽光明媚，給它餵食後，我打開窗户，打開鳥籠，目送它飛向遠方。事後，我難過了很久，但是我又有什麼理由用我的快樂來囚禁鳥兒呢？

我放飛了小鳥，我不後悔。

後悔作文 篇67

我還記得那次遇見你是在茫茫人海中，緣分的牽引。

從此便不再相忘，每每見你，心便砰砰直跳，我知道這是愛在驅動着我，每每夢見你，便思念你入骨。每每見不到你，便愁腸寸斷。

或許，第一次見你，我就愛上了你。只是不知你是否如我一般？

那次，父親比武招親時，我站在樓上望見了你，你仍如往常一樣，意氣風發，白衣衫衫。

那一刻，我心中甚是歡喜，終於，我見到了你，終於，我可一訴衷腸了。

愛恨糾葛間，我失望了。我竟不知道你還有妻。你未曾講過，我也未曾問過。不知道的恨，怨恨便從心裏迸發出來，我打了你，可我也已經痛徹心扉，我這一生，生來不凡，卻毀在了你的手上，命運弄人。

我追求一生一世一雙人，若不是，便散了吧。

我明明知道他有不得已的苦衷，卻仍不願原諒他。終有一日，他位於 千萬人之上，誰知宣言後位只賜我一人，我心軟了。

可我也害怕了，皇帝之位，佳麗三千，他真的會選我一人嗎，還是説，不過是上天開了個玩笑罷了。

他説過，會在暮秋之時來娶我，我答應了。滿懷希望，我知道不管如何，我愛的那個人都是他。

弱水三千，只取我一瓢飲。我想，他的專一，會讓他成為一代明君。

但是，我逃了，很徹底，再未與他見過，隱居田園，自由自在。或許我會成為他的障礙，我的父親是宰相，手握兵權，任誰都會有所忌憚。

又或許，他為了我不再上朝，而我成為了新的妲己，迷惑皇帝，罪當抄斬。

人生有太多可能，卻讓我遇到了不可能，我不可能嫁他，帝王家的女人，有太多的無奈。

看着滿山的桃花，還想着他曾在樹下講與我聽的誓言。聽人説，他管理的天下百姓豐衣足食，人民日益康健。

我想那便足夠了。這一生，遇見他，我從不後悔。

後悔作文 篇68

世界上如果真有“後悔藥”，我恨不得把一整瓶都給吞下去，把那曾經的傻事“洗”乾淨，“抹”清楚……

那是在幾年前的一個傍晚，我值完日，和往常一樣走在回家的路上。

突然，一個小攤吸引了我的眼球，那兒的人可真多啊，把那個“老闆”圍住了。出於好奇，我費勁地將身子擠了進去。

迎接我的是一張牌子，上面介紹着遊戲的規則，我掃了幾眼，發現這遊戲，説白一點，就是抽獎。而老闆身邊有一個大盒子，裏頭有着許多卡片，盒子周圍放着許多獎品：遊戲幣、遊戲卡、還有小手電、紅外線……，甚至還有玩具汽車呢！這獎品太誘人了吧！我眼睛亮了起來。

抽獎要的錢不多，一張券才一元錢，不一會，一個小男孩就中了一個大獎，我心裏也癢癢的，想到媽媽上次給我備用的10元錢還在書包裏躺着呢，“要不我也拿幾塊錢來試試，説不定有好運氣”，我馬上一口氣買了四張，可一連撕完，上面全寫着竟然全是“謝謝光臨”四個字！眼見沒中着獎，我心裏十分着急，可那四元錢不能白白送人，再買幾張吧！説不定能和那個男孩一樣中大獎呢！我咬咬牙，把口袋所有的錢都掏了出來，哎！又是一連六張的“謝謝光臨”。我一邊跺腳，一邊遺憾着自己的運氣太差了。

第二天，我從鄰居那兒得知，原來那個“老闆”是騙子，那個男孩其實是他的孩子，他用自己的孩子成功中獎來吸引孩子們上當，那個“老闆”的做法真是太不道德，他為了自己的利益，錢財騙取他人的金錢和時間，而“我”，成了他的“獵物”，賠上了我一週的零花錢，真傻呀！

從此，我再也不敢去抽獎了，因為後悔過的“我”明白了，人生從來沒有不勞而獲的東西，貪小便宜的人終會失去更多更多……

後悔作文 篇69

至今，我一想起這件事，仍然記憶猶新，讓我提心吊膽。這還要從上個星期五的早自習談起……

“組長，接着！”我走進教室，一把把書包甩在椅子上，快速地掏出數學本，一邊對着組長大喊，一邊把本子扔給組長。組長翻開本子看了兩眼，又“以牙還牙”把本子摔給了我。“幹嗎？”我沒好氣地説。“少兩道附加題。”“喂，拜託，怎麼可能？”“老師抄在小黑板上的兩道。”“呀，我忘了抄，呵呵，至高無上的組長，你就借我抄一下吧。”組長甩了甩頭髮，故做深明大義地説：“好吧，可千萬別抄我答案哦！”“哎呀，知道了。”我一把奪過本子。

我將組長的本子迅速打開放進抽屜，急切地抄了起來。不時有人從我身邊走過，我是又慌又急，手心沁出了一層層汗，我抹了一把汗，看見同桌笑嘻嘻地走來，坐到了座位上，和前面的同學談笑風生，説夠了，回過頭來，不懷好意地笑着説道：“喲，我們平時的笑星一反常態，認真學習了嗎。”我瞥了他一眼，心裏暗想：哼，今天我沒時間，這筆帳我記着，等我忙完了，再扁你一頓。

我看了看手錶，又環顧了一下四周，7點40了，同學差不多都到了，我吸了一口氣，總感覺，同學們嚴厲的目光在嘲笑我，批評我。煩不了了，我心裏像揣了一隻小兔子，砰喔直跳。啊，終於補完了，我深深地吸了一口氣，7點50了，我忙把本子合上，對着正要交作業本給老師的組長大喊一聲“等一等！”連忙把兩本本子“飛”給了組長，便一下子癱坐在椅子上，哦，謝天謝地！沒被老師發現，沒請家長，沒寫心得……

哦，那一天好險，下次一定不能這樣子馬虎了。

後悔作文 篇70

我有太多太多的後悔事，最後悔得莫過於是把小烏龜養死了。

它被我選中的時候，我發現它的眼睛裏流露出一種傷心的目光，我想，是因為想爸爸媽媽和一些好朋友了吧。於是，我下決心一定要好好的養它，把它養的肥肥的。

我天天一放學回家，就趕緊做完作業，再給它餵食。我把花生米切的小小的，泡一下我最捨不得喝的銀鷺花生牛奶，就送到它的嘴邊。這淘氣的傢伙！我怎麼哄它它也不會張嘴吃下去，可我一把花生放下去它就把嘴巴張的大大的，等我一把花生拿起來，它就又把嘴巴閉上了，就像在逗我一樣。我又試了好幾次，終於在我快要放棄的時候，它把花生米吃了下去，我拍了拍它的甲殼，心裏鬆了一口氣。

第二天中午，我把給它做的房子拿了出來，卻發現它不見了。我把抽屜掏空了，卻還沒有看見它的影子，我這才着急了，在家裏到處找着小烏龜，這才發現，它居然躲到了我的房間裏，我捧起了它，傷心地哭了，我想，它在桌子上玩，，突然摔了下來，那是多麼的痛啊，它爬了那麼遠的路程，到我的房間裏，該有多累啊！

這天我又去看它，它一動不動的，讓我感到十分奇怪，這時，它的眼球向上翻了翻，黑色部分看不見了，天啊，它該不會是死了吧？任憑我怎麼動它，它都一點反應都沒有，我流着淚把它放進我給做的屋子裏，我撫摸着它，多希望它只是睡着了，一會就會醒過來啊！我想起它和我在一起的那些日子，傷心地不能自拔。我決定把它寫進我的作文裏，讓它一直陪着我。我真後悔呀，後悔揹負了曾經許下的諾言，我想，我永遠也不會忘記它。

後悔作文 篇71

有一件事已經過去很久了，但我現在想起來，心裏還是酸酸的，後悔不已。

在我7歲那年，媽媽乘放假帶我去張家界玩。我興奮不已，一顆心早已飛到了張家界那兒去了。

我們乘了兩天的車，終於到了迷人的張家界。在旅遊途中，我發現有個和我年紀相仿的女孩，她叫何莉。一路上，我們倆一起玩耍，一起登山，一起油船，可開心啦！我們倆行影不離，成了金蘭姐妹。

有一次，我把我那很漂亮的皮包和貓的錢包拿給何莉看，何莉又喜歡又羨慕，拿在手裏翻來覆去的看了好多遍，簡直是愛不釋手。我很是得意，於是把皮包和錢包借給何莉玩了。可是何莉一直都沒有還給我，我感到非常奇怪，但我也沒有多想。

直到要回家那天，我才想起皮包和錢包沒拿回來，於是，我氣勢洶洶地找到了何莉大聲嚷起來：“何莉！你怎麼還不還我包呀？”何莉委屈地説：“我還給你媽”“你亂説！”我咬牙切齒地怒吼着，“你是一個騙子！”何莉的臉漲得通紅，憋得像燒紅的鐵塊，委屈的淚水在眼裏打轉。惱羞成怒的我根本不理會她説的，狠狠地瞪了她一眼，什麼話也沒説，轉身憤然離去。

回到家裏，媽媽見我神色不對，忙問我發生了什麼事，我把事件原原本本地告訴了她。媽媽一聽着急地説“孩子，你錯怪人家了！何莉已經把皮包和錢包還給我了。”啊！我頓時覺得無地自容，又愧又悔，恨不得能生出一對翅膀，立刻飛到何莉身邊，向她賠禮道謙，向她表達我的懊悔之意，可是，一切都太晚了。

何莉，你在哪裏？你能聽到我在深情地呼喚你嗎？你能原諒我的魯莽和冒失嗎？我的心在深深地懺悔。

後悔作文 篇72

在生活中，你一定有很多讓自己後悔的事吧？但是世界上是沒有後悔藥的，既然話已出口，是不能收回的。既然不能挽回，至少要盡全力去補上那塊深入骨髓的傷痕。

記得有一次，老師讓我打印作文，説打印出來還可以為小隊加十分！我們小隊的同學聽後，歡天喜地地跑過來説：“任祉昱，你可真是我們的救命之星啊！你要是能下午帶來的話，那就太好了！”我骨氣十足地説：“沒問題！”其它小隊的同學都向我投來羨慕的目光，我感到十分自豪，覺得這次終於可以為小隊爭光了。

中午放學後，我一下校車，就朝家的方向狂奔。一邊奔跑，我心裏想：回到家馬上吃飯！吃完飯馬上打印！到了家門口，我氣喘吁吁地説：“媽媽，快k門！”媽媽聞聲跑來給我開門，一進家門，我就滔滔不絕地和媽媽述説了一下今天的事情。不料媽媽卻説她今天已經很累了，不能陪我去打印。我生氣地説：“必—須—去—！”説完，便揚長而去。卻不知媽媽在裏面默默地流淚……

果然不出我所料，一吃完飯，媽媽立刻帶我去打印。這一路上，我的心裏像打翻了五味瓶一樣，很不是滋味。但是話已經説了出口，就不能收回去了。到了打印部，阿姨打字有點慢，所以未能打印出來。我傷心極了，覺得自己無法面對同學們那一雙雙上滿懷期待的眼神。到了學校，同學們一見我劈頭就問：“打印出來了嗎？”我只好説：“我媽媽一會兒就給我送來。”我相信，這是句善意的謊言。雖然媽媽並沒有給我送來，但是最後我們以安靜地讀書而每人為小隊加五分！後來，呵呵！不用説，優勝者自然是我們小隊嘍！真是天助

後悔作文 篇73

在我成長的旅途上，我經歷過許多的事：有開心的事，有傷心的事，有難忘的事，也有讓我後悔的事，這件事發生在暑假裏，至今想起來還後悔不已。

那天中午，我剛放下飯碗，妹妹便在院子裏大叫起來：“哥哥，你快來看我發現了什麼？”我飛一般的從客廳衝了出來，只見一個灰色的東西在不停地顫動着。哦，原來是一隻可憐的小麻雀，它耷拉着圓圓的小腦袋，眼睛微微閉着，翅膀還不停地顫抖着，好似在掙扎。我心裏一陣激動：我平時就特別愛小動物，把它養起來吧！真是“踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫”。我趕忙找來一個籠子，把小麻雀放了進去，又去舀了一小勺水，想想它總得吃東西吧，又趕忙去捉了幾隻蟲子，放在籠子裏。小麻雀睜開了無助的眼睛，驚恐地看着我。它似乎不想吃，我也拿它沒辦法。

我看它身子髒兮兮的，就端來一盆水，給它洗澡。這時媽媽走過來，連忙阻止我：“快把小鳥放了吧，這樣不好”。我看它可憐巴巴的樣子，心中激起一陣憐憫，可我還是捨不得。

到了晚上，我把籠子放在一邊，睡覺去了，心想着明天再和小麻雀一起玩。可到了第二天，天啊，我看到小麻雀已經一動不動地躺在那裏了，連忙用手去觸碰了一下，發現小麻雀已僵硬了，死了，我不禁縮回了手。淚水在眼眶裏打轉，好久才想起了媽媽的叮嚀。我後悔讓它失去自由，後悔這樣殘忍對待它，後悔沒聽媽媽的話。但事情已經發生了，無法挽回，我把小麻雀捧了起來，在院子邊上挖了一個坑，把它埋了，亦表示我的懺悔和歉意。

我真後悔啊！讓我們善待生命，善待小動物！

後悔作文 篇74

早就聽説鄉下有一位大爺家的豆腐花十分美味，所以，我一到鄉下，就對奶奶東撒嬌西撒嬌的。奶奶似乎明白了其中的玄機，便塞給我兩個五角錢，讓我自己去買吃，我一聽，便高興地擺了個勝利的姿勢，然後一溜煙跑開了。

到了“終點站”，才發現人挺多的，個個都排着隊等待着，真像一條巨龍！我便迫不及待地選好了位置，然後也焦急地加入了等待行列。

好不容易輪到我了，看着旁邊的人在那津津有味地吃着，還有些人吃過後拍着自己的“將軍肚”，我禁不住嚥了咽口水，想想自己等了老長時間也值得，便匆忙從口袋裏掏出錢給老闆，老闆接過後，熟練地拿起碗盛了兩舀豆腐花遞給我。我接過熱氣騰騰的碗，發現裏面的豆腐花才半碗，便和他爭論道：“我給你一元錢，你卻給我一點豆腐花，不是欺負我小孩吧？”老闆驚訝地説：“你才給我五角錢呀！我可沒騙你，小丫頭！”

這時，奶奶見我許久不歸便找了過來，我把事情原委告訴了奶奶，奶奶聽後生氣地説：“你怎麼不講職業道德？你可不能欺騙孩子呀！”老闆連忙反駁。這可惹來了許多觀眾來幫忙，但大部分是幫我的，大家都叫老闆再舀兩勺就沒事了，可老闆就是不肯。最後，他無奈，舀了兩勺，我當時的得意勁就甭提了，再看着他憤恨的眼睛也沒當一回事。心裏想：誰讓你欺負我，嗯！

回家後，我無意間發現口袋裏還有一個五角錢！我看着錢後悔莫及，便趕忙跑到賣豆腐花的地方想給他賠禮道歉，可人在哪兒？他已無影無蹤，留下的只是匆匆行人。

我真後悔！當初怎麼就不搞清楚狀況呢？

後悔作文 篇75

人生道路上的酸甜苦辣，我們都得經歷，有高興，有煩惱，有傷心，有難過，也有悔恨……

臨近考試，望着眼前一本本作業，他們像一個個令人討厭的小丑，任憑我絞盡腦汁也做不出來。時間一分一秒的“跑”着，八點，九點，十點，十一點……我是多麼希望時空可以旋轉，重新開學，我會加倍努力，上課認真聽講，不放過一道難題……

迷糊中，一股神祕的力量，把我送到一個山腳下，心想，説不定能發現寶藏，便美滋滋地着向山頂走去，一路上雜草叢生，荊棘遍地，每走一步腳都很艱辛，身上的衣服也劃破了，感覺自己越走越累，隱隱約約定聽到一些對話：

“這小子總是浪費我們，還不珍惜我們，我們要再給他增加一些負重！”另一個聲音説：“對，我要給他的路上多增加一些石頭和障礙！”“我要把他到終點的路在延長一些，看他以後還浪費我們不！”……

這時，一個巨大的藥丸漂浮在我的面前，上面寫着三個大字，“後悔藥”，心裏頓時竊喜，真是找到寶貝了，我迫不及待地走上前去，準備吃上一大口，就在這一瞬間，藥丸突然消失，出現了一個大屏幕，上面播放着我的視頻：那是上課發呆的我，打瞌睡的我，做小動作的我，還有熬夜看手機的我……看得我心驚膽戰，真後悔自己這樣浪費時間，我大聲喊道，我錯了，我錯了，迷迷糊糊的睜開眼睛，看了看鐘表，大聲叫道完了，作業還沒做完，怎麼就睡着了呢！

我連忙擦了擦額頭的冷汗，默默地對自己説，以後再也不能虛度光陰，幹一些讓自己後悔的事情了。

後悔作文 篇76

“本人急求後悔藥!急求後悔藥!”這是誰在大聲吆喝呀。那呀，就是我呀!這世界上無奇不有卻偏偏沒有那後悔藥，真是千金難買呀。為什麼我要買那後悔藥?那就請你接着往下看吧。

那是一個春光明媚的上午。我把教室的黑板擦乾淨後，耿輝從教室門口走來，身上帶着一個最新款的隨身聽，我兩眼放光，情不自禁地問：“耿輝，這款最新的隨身聽是哪裏買的?多少錢呀?有多少功能呀……”我一連問了好幾個問題，我對那款隨身聽實在是愛不釋手。耿輝滔滔不絕地説：“在學校的小賣部抽獎中的，獎品有隨身聽、腳踏車、還有電腦呢!我中了這隨身聽後，又中了一個文具盒、鉛筆……”他講得口若懸河，滔滔不絕，我早按捺不住心中的喜悦，衝向小賣部。後來才發現自己沒有錢，只好第二天從長計議。

第二天，我接過爸爸給我買文具盒的十塊錢，向學校飛奔而去。我心裏早已打好了如意算盤，我先用五塊錢中個隨身聽，再用五塊錢中一個文具盒，這樣不是一舉兩得。我心裏一陣得意，三步並作兩步像離弦的箭一樣向小賣部飛奔而去。

到了小賣部，我氣喘呼呼地對老闆説：“抽一次獎多少?”老闆笑容滿面地對我説：“五角。”“來六張。”我接過老闆的抽獎卡，麻利的扒開表面的那張紙，只見“謝謝惠顧”四個字印入眼簾，連扒幾張都是如此。老闆見我都沒有中，便和藹可親地對我説：“再來幾張吧。”我心血來潮，一下子全都買了抽獎卡，心想這回一定會中的。可是沒想到，那張紙片上的四個字“謝謝惠顧”卻一直出現。我突然覺得心好像裂開了似的，又彷彿晴天霹靂，一上午我都呆若木雞。

中午，放學回家，爸爸知道了，火冒三丈，五道印痕便留在了我的臉上。

從此，我再也不敢去“抽獎”了(後來爸爸告訴我這是變相賭博)。我真後悔!

後悔作文 篇77

後悔?説實在話，平時我這個人只要是認定了目標，無論遇到什麼都不會後悔。不過，仔細想想，還是有一個小祕密，像一片烏雲一直飄在我的天空裏，無法抹去，一直讓我感到後悔不已。

那還是不久前的一天。早晨，我照例收聽天氣預報，啊!今天天氣暖，我們總算能和寒冷告一聲“拜拜”了，可是媽媽還是把棉背心、羽絨服等丟在我牀上，並且還千叮萬囑，嘮叨不休，經她這麼一説，我的高興勁頓時煙消雲散，唉，都要早春了，還穿得像棉花包似的，那多沒勁啊!

嘿，虧我腦瓜靈，眼珠一，一條妙計湧上心頭，草草穿好衣服，卻故意把棉背心“忘”在牀上，為了不讓老媽發現，我把棉背心藏在枕頭下面，枕頭上還壓了一條被子，哈，這回有了雙重“掩護”，老媽再怎麼細心也一定察覺不了，大功告成!

到了學校，剛讀了會兒書，風就從窗户裏直吹進來，好像故意跟我作對，從我領子裏鑽進去。啊!好冷，我有點後悔了，為什麼早上不穿上棉背心呢?現在也多一分力量和風抗爭啊，就這樣，左腦和右腦爭論了一上午，我也和風抗爭了一上午。到了下午，我便感覺嗓子發啞，腦袋發暈，手腳發涼，直覺告訴我，我要馬上發病了。果然，儘管下午放學後，我一路狂奔到家，穿上棉背心“搶救”，但已無濟於事了，我癱在牀上，全身像散了架一樣，毫無疑問，我發燒了。

晚上，媽媽回來了，當得知我發燒了，趕緊又拖着疲憊的身體去上藥店買藥，一面還直埋怨自己太粗心，沒照顧好我，我望着她匆匆出門的背影，悔恨交加，不覺眼眶裏噙滿了淚水……

過了一個小時，媽媽才買藥回來，趕緊給我服下，又在廚房裏忙碌開了，為我做了好多我平時愛吃的菜。半夜，我朦朧中發覺媽媽一會給我蓋被子，一會又在我額頭上試體温，我知道她這一晚肯定沒睡好。果然，第二天我發現她的兩眼裏佈滿了血絲，一臉的疲憊和憔悴。我看到媽媽這個樣子，我的心裏更為內疚了，幾次想説出真相，可就是沒有勇氣。

我真後悔啊!

後悔作文 篇78

世間的藥數不勝數，但只有一種藥沒有，那就是“後悔藥”。

距離期末考試還有一個月，同學們都在緊張地複習，每天都繁忙而疲憊。而我卻是那個唯獨的例外。

“叮!叮!叮!”放學的鈴聲一響，我就以最快的速度收拾書包，衝出教室門，以飛奔的姿態快速到家，連忙打開電視。噢!還好沒有晚!正趕上了我最喜歡看的節目開播，有趣極了。我舒舒服服的坐在沙發裏，津津有味地看着，不亦樂乎!

晚飯後，媽媽讓我回房間寫作業，複習功課。我卻久久不為所動，深深地沉浸在電視節目中，甚至連媽媽的喊聲我都沒有聽到。於是媽媽連喊了我幾遍，我才慢騰騰極不情願地拿着書包走向寫字桌。可我的心思卻依然沉浸在電視節目的趣味中，連作業寫的是什麼都沒往心裏去。

期末考試如期而至。我興高采烈的坐在考場上，心裏卻盤算着考完試的寒假我去哪裏玩一玩。

鈴聲響起，開始答題的那一刻，我的心情一下子從巔峯跌到了谷底，捲上的題怎麼這樣難，都不會做。我開始後悔，後悔考試前我沒有很好的複習，而是一味的玩樂……我的心情亦如考卷一樣糟糕，情緒低落到極點。完了，這次一定考砸了。怎麼辦?只能憎恨自己了：為什麼不好好複習?為什麼要貪戀那一時的快意?我在心裏不斷的指責自己。如果當七年級直好好複習，不貪戀電視，不為其所迷惑，或許現在的我心情會好一點吧。

考試成績可想而知。當卷子再次發到我手上時，那一筆筆鮮紅的錯號在我的錯題上滑過，就像一鞭鞭抽在我的心上。懊悔的心更沉重了，我憎恨自己的曾經所作所為。

我想，如果世間能有後悔藥可買，我一定會傾其所有都買來。那樣我就能回到一個月之前，我會重新好好做回自己：好好複習，認真學習，決不貪戀玩樂，堅決杜絕後悔的事發生，不會因自己的錯誤而鑄成無奈的結果。

是的，世上沒有後悔藥。但我會牢記這次教訓，努力做好每一件事，決不再讓自己後悔。

後悔作文 篇79

“司機，停下!停下!我坐過站了!”一個乘客驚慌的叫聲吸引了我的注意力。看着那個人焦急的樣子，我不禁想起那一次的“鍛鍊”——坐過站徒步走回家。

那次，我上完補習班，已是6：00左右，坐上13路公交車回家。車內開着空調，涼颼颼的，與車窗外35度的高温形成鮮明對比。愜意之餘，一陣睏意攻陷了我的一座名為清醒的“城池”。於是，我找了個位置坐下，開始睡覺。

不知我和“周公”下了多久棋，醒來時，眯縫着眼往窗外一瞟：天怪藍的!不錯嘛。可下一秒，讓我立即從睏乏的泥沼中掙脱出來——車怎麼行在橋上?下頭怎麼是漢!樓呢?人行道呢?

我才意識到這個很重要的問題：我坐過站了!好在，這裏離長虹橋北不是太遠。我心裏盤算着，下車後先找車站坐回去，找不到就自己走回家吧。

很快，到站了，我迅速跳下車，在四周觀察着。可惜，一切未能如我所願——沒有找到車站。

唉!我心情異常灰暗：我為什麼要在公交上睡覺!為什麼!只是現在再怎麼抱怨也沒用了。我失落地走着。過了斑馬線，上了二橋。

橋上，陽光直照，雲被夕陽染成了橘黃色，夕陽雖比大太陽柔和了些，可還是很烈;橋下，游泳的人多的數不清，有從那邊游過來的，也有往那邊遊的，十分熱鬧，可我卻無心觀看。漢中間，一隻小船在慢慢移動，遠處的樓在逐漸變大，這橋卻好象永遠也走不完。陽光發揮着它的餘威，汗剛擦掉又迅速湧出，擦了一遍又一遍，我像剛從水裏爬出的老鼠。

慢慢地，橋快走到頭了，腿又酸又疼，似乎一放鬆就會“撲通”一聲倒下。近了，近了……

我勉強支撐着走下橋，只見我媽迎面而來，原來她擔心我這麼久還未到家。我媽問我為什麼這麼晚，我慢慢道出，她聽了責備我怎麼不問路，我只得苦笑。

唉!真是得不償失，下次再也不能為了貪圖一時的舒服而放縱自己了!為了片刻的歡愉，付出了數十倍的代價，值嗎?

後悔作文 篇80

在我的童年生活中，有許多讓我後悔的事情，比如偷偷作弊，讓同學幫我背黑鍋，看見有人偷錢卻不敢站出來指責……但最讓我後悔的還是那次和爸爸賭氣。

我的爸爸是一個對我要求非常嚴格的人，每一次老師佈置的作業都必須在九點五十之前做完，週末或長假的作業不能在最後一天的晚上寫，不然的話爸爸就會把我的所有作業都撕掉還要捱罵，捱打。每一次考試，都必須考到90分以上，不然也要捱罵，捱打，最讓我接受不了的是每天晚上回到家，還要“伺候”他，給他“做牛做馬”。所以我對爸爸一直懷恨在心。

有一次，爸爸要出去出差了，需要一個月才能回來，我心想：太好了!這下爸爸再也不會管我了，我終於掙脱他的“魔掌”了!幾天後，爸爸終於出差了，只有我和媽媽兩個人在家裏生活，雖然我掙脱了爸爸的“魔掌”，心裏十分高興，但我總覺得家裏似乎少了點什麼。過了幾天，我覺得自己心裏好像有點難受，感覺空空的，少了什麼東西一樣。又過了幾天後，爸爸終於給我們打電話了。我不情願地接過手機和爸爸説起話來。爸爸對我説：“寶貝爸爸給你寄了一份禮物，你去門口看一看吧。”聽到這個消息，我顧不得心中對爸爸的怨恨。連忙説了一聲：“謝謝爸爸!”

然後就去看禮物了。我一打開門，頓時就愣住了。你們猜猜這個所謂的“禮物”是什麼?

沒錯，這個禮物就是爸爸!爸爸一看到我就連忙拉住我的手説：“寶貝，對不起，爸爸以前不該對你那麼嚴格，我以後不會再那樣對你了。”聽完這句話，我的眼淚頓時就像珍珠一樣嘩嘩的流了下來。我真後悔以前為什麼要對爸爸懷恨在心，為什麼要怨恨爸爸。我實在是太后悔了!

我知道爸爸對我這麼嚴格是為了我好，但我真的接受不了這種嚴厲的程度。我愛您爸爸!我愛您那温柔的一面!

後悔作文 篇81

最近我的一個好朋友她們家多了一個新成員，她的媽媽生了個妹妹。自從有了這個小妹妹，家裏的人就很少管她。

週末我去她家商量學習上的事情，一進她家家門，客廳成了她妹妹的樂園，到處都是嬰兒貼紙和玩具，所有人的目光都在妹妹身上。

進入她的房間很零亂，被子沒有疊，椅子上堆着一些衣服，書桌上擺滿了書。房間不知道已經多少天沒有打掃了。坐在房間裏就能聽到客廳裏嬰兒的笑聲，還有她爸媽對妹妹説的肉麻的話。我問她，“你有沒有吃醋？”“沒有，絕對沒有！”語氣很堅定。在她房間呆了很久，她媽媽也沒進來問候一聲，可能都已經忘記了我們。

事情商量好了走出房間，她媽媽看到我説道：“呀，我都把你忘了！”我們倆坐下來看着那個可愛的小寶貝，她把一包餅乾拆開，輕輕拿出一片在她妹妹的眼前搖晃，還問：“你想不想要啊？”這時她媽媽走來叫道：“哎呀，你在幹什麼啊，她還小，不可以吃這些東西。如果她要你不給，她又要哭了，我可不忍心看你妹妹哭！”她把餅乾放進了自己的嘴裏，順手拿了一片給我。我想，如果換成是我可能會覺得委屈，只想用餅乾逗妹妹玩一下，並沒有什麼錯，卻遭受這樣的話語，感覺到大人的不公平待遇。

我輕聲問她，“你有沒有後悔你媽媽生了小妹妹？”“沒有，一直都覺得有個妹妹挺好的。”“我有些想不通，爸媽把給你的愛分了一半給你的妹妹，甚至更多，你不會難受嗎?”她説：“其實有個妹妹，你會覺得很幸福，無聊時有人陪伴，雖然她還小，但跟她呆在一起很快樂，有了她，我懂事了不少，也成長了很多。”説完，她對着妹妹微微一笑，看她心裏似乎很是滿足。

她雖少了父母一半的疼愛，卻獲得了另一份幸福，這是

一份獨一無二的禮物。看來她確實不後悔，有了妹妹她的生活多了更多的色彩。

後悔作文 篇82

後悔，不如説是一種痛楚。

看到書裏的那張心形卡片，讓我又想起了3年前的那件事。

(一)驚訝

他，性格異常温和，就好像一隻被馴服的綿羊。在一次偶然的機會中，我與他成為了好朋友。早上，一起去學校;中午，一起學習;晚上，護送我回家。

但令我最痛苦事發生在手工課上，他花了一星期的時間才做一個精緻的航海船，我才做好一個粗糙的航海船，我正要拿起他的小船，他一個箭步衝過來大吼一聲“別動!”我嚇傻了，他從未這麼兇過，手中的木船掉在了地上，頓時碎了一地。他緩緩地蹲下，手顫抖地撿起那些碎片，神情木然，有點魂飛魄散，他忽然想起了什麼，拿起我的小船就使勁往地上砸。

“你弄碎了我的小船，我也要砸碎你的。”説着便狠狠踩了幾腳，他每呼出一口氣，如龍捲風把我捲到十萬八千里去了，他的怒火足以把世界燒焦，眼睛如同兩隻老虎，準備隨時捕捉獵物。

(二)孤獨

我也氣得火冒三丈，把那船踩了成了殘渣。大聲喊“我又不是故意的!”“你就是有意的!”他不知什麼時候變得伶牙利齒，便很生氣地跑走了。我一回家，便哭了起來，哭得眼睛腫了。

第二天，也沒見他和我一起上學，可以肯定，友誼的結晶破碎了。這幾節課，他似乎在躲着我。我沒了朋友，變得失魂落魄，沒人願意和我在一起，我變得孤獨。

在夕陽下，回家的路上總有一對好朋友的身影，可現在只有一個人孤獨的身影，那太陽的餘輝似乎也陪伴着那蒼白的身影，遠遠離去。

(三)

我走着走着，有一個人拍了拍我，我一回頭，是他。他滿懷歉意，掏出一張心形的卡片的塞到我手中：“我們還是好朋友，好嗎?”我抹着眼淚，説：“嗯!”我們一起手拉手帶着微笑回家了，我們又恢復了以往的生活。

不過，現在回想起這一切，那一幕幕在我心中永遠難忘。不過我心中還有個疑問，那一天，我真的錯了嗎?

後悔作文 篇83

如果世上真有後悔藥，我一定會買幾顆來吃，因為我這個人沒別啥毛病，就是常常做讓自己後悔的事。這不，這次我向表哥要來的那隻小鳥被我“養”死了，我非常後悔。

星期五晚上，媽媽帶着我去大姨家玩，我看到她家養了一隻小鳥，非常喜歡。臨走時，我還愛不釋手。表哥看我如此喜歡，就把它送給了我，還一再囑咐我，要好好地照顧它。

回到家後，我把小鳥放在鳥籠，掛在我的房間裏，不許別人碰它。對它的照顧更是無微不至，每天放學後我都要給它清理“房間”，還要給它洗澡，為了改善它的伙食，我總是捉小蟲子給它吃，有時還帶它到村後的樹林裏去散步，讓它和它的同伴們見見面……

可日子一長，我對它的興趣漸漸淡了。鳥籠裏的糞便積了厚厚的一層，我懶得去清理。鳥的飲食也沒有規律，記得時，我就給它加點食物和水，不記得時，它就要接連幾天都餓着肚子。小鳥身上也沒有以前乾淨了。它越來越瘦弱，叫聲也沒有以前悦耳動聽了。幸虧有爸爸媽媽幫我照料，小鳥才得以倖存下來。

媽媽看我對小鳥不感興趣了，就勸我：“依婷，要不我們把小鳥放了吧!我看你現在也不怎麼照顧它呀?”不知怎麼的，説到放了它，我還真有點兒捨不得，就對媽媽説：“我以後一定會好好照顧它的。”

可是，沒堅持幾天，我的老毛病又犯了。直到有一天，我放學回家，突然想起已經有幾天沒給小鳥餵食了，當我拿着食物來到鳥籠邊時，看到小鳥已經奄奄一息了。看着小鳥那絕望、怨恨的眼神，我的心都快要碎了，恨不得抽自己幾個巴掌。我悔恨的淚水奪眶而出，滴落到小鳥的頭上，小鳥漸漸地閉上了眼睛。從它的眼神裏我看出它是多麼留戀這個世界啊!頓時，我覺得自己是一個劊子手，是我害死了小鳥。我把小鳥埋在屋後，樹上小鳥叫聲四起，我彷彿聽到它們在説：“是你害死了我們的朋友，你快還我們朋友……”我在小鳥的墳前低頭無語，深深地懺悔……

小鳥，你在天堂還好嗎?你會原諒我這個無知的孩子嗎?希望你在另一個世界繼續歌唱。

後悔作文 篇84

每當我看到陽台上那盆繡球花，看着它那嬌豔欲滴的綠色葉子。我就非常慚愧，真後悔當初不該那麼做…

記得那是暑假的一天中午，我在外面玩了一身汗，自言自語地説：“今天怎麼比往日冷清了些。”小鳥躲在陰涼的大樹的枝葉裏睡大覺，夏日最有活力的歌手——知了，唱出來的歌都開始有氣無力了。太陽公公像發了脾氣似的，拼命的散發熱量，把整個世界都變成了一個大火爐似的。我回到家，從冰箱裏拿出一杯冷飲，“咕咚咕咚”一飲而盡，一股涼氣從胃裏逐漸散發至全身，十分舒服。這時，我發現陽台上的繡球花也在受着烈日的烘烤。

走近一看，呀！繡球花的小腦袋已經無精打采的垂了下來，葉子也快枯萎了。我用手一摸花盆裏的土，簡直比水泥還硬。

於是，我急忙從水管裏放了一盆水，三步並作兩步地走到陽台上，急忙給繡球花澆上了水，只見土壤像嬰兒一樣，貪婪的吮吸着這救命水，但是還是不夠的樣子，於是我就直接把所有的水都一股腦全倒進了花盆裏......

過了一會兒，花瓣的顏色彷彿由深變淺，葉子也似乎綠了，繡花球又精神了起來啦。看到這裏，我心裏感到無比的高興，爺爺心愛的繡球花終於被我救活了！這一次我可立了大功了，爺爺一定會表揚我，誰知在吃晚飯時，爺爺告訴我和奶奶説：“咱們家的繡球花好像中午有人澆過水，把繡球花給澆死了。”奶奶不是説過中午不能給花澆水嗎？聽到這裏，我知道自己做錯了事情，平時為什麼不多看些有關養花的課外書呢？我不知道中午不能給繡球花澆水。這時，豆大般得淚珠從我的臉頰上流下來，使我害死了繡花球，我真懊悔。

每當想起那件事的時候，我的心中便泛起一陣悔意。

真希望時間可以倒流；真希望這個世界上可以賣後悔藥；真想對繡花球説聲“對不起！

後悔作文 篇85

在我7歲的時候，媽媽推薦了一本兒童啟蒙讀物——《三字經》，而我卻拒絕了媽媽，因為我當時不懂事，也有點不愛學習，媽媽無可奈何，只好放棄讓我學習《三字經》的打算，但在六年級時，我終於禁不住好奇心翻開了《三字經》。

我終於發現，這本《三字經》多麼好看，巧妙地用三個字，形成了一本“千言大經”。

那一年的秋天，媽媽在向我推薦這本書，我當時沒當回事。媽媽説：“《三字經》是兒童年代的必讀書，它能教你怎樣做人，怎樣為人處世......”。我聽得不耐煩了，就説：“好了，我現在學還早，大一點了再學。”媽媽仍堅持讓我學。最後，還是讓我這個“小頑固”説得不好再説了。

在六年級，我意外地拿起了《三字經》讀了一會兒，發現“咦，這麼有意思，教我怎樣為人處世，怎樣做人，怎樣踏入社會。什麼是五常，什麼是五行，什麼是五穀（以前分六穀），什麼為五嶽，什麼為四方，什麼為四時......”數不勝數，我越看越覺得有興趣，媽媽見我迷上三字經了，便告訴我最近正在播出復旦大學錢文忠教授解讀三字經系列，讓我去看。從此，我感覺我真的迷上三字經了，終於知道了，從戰國時，小孩子就學三字經，在戰國時，“從天而降”一本《三字經》，人們好好看了它，便把它稱為《三字經》。為什麼那麼有名的《千字文》、《百家姓》不被尊稱為“經”呢？可能就是因為《三字經》具有獨特的結構，巧妙的思想，易懂而又深奧的中國文字所編制而成的“聖經”。我發現學了《三字經》之後與學《三字經》以及認識《三字經》以前比起來截然不同。不僅生活態度發生了360度大轉彎，學習態度也發生了360度大轉彎，這兩點使我得到了我對人生的看法。回想起來，我那拒絕學習《三字經》的那種幼稚的表現，和學習《三字經》並從中吸取知識的精華的高興和喜悦比起來，我想還是第二種好。

我現在很後悔，後悔為什麼我當初拒絕學習《三字經》，子曰：“往者不可諫，來者猶可追。”

後悔作文 篇86

時間悄無聲息的流逝了，已來到了本學期的一半，在前一半里，同學們學習的學習，玩耍的玩耍，然而，在第十週到來時，有好多同學都慌亂了。

在星期四和星期五的考試前，同學們拼了命的複習，我也不例外，可在星期五上午數學考試時，我卻出了岔子，現在想想都後悔極了。

星期五上午，那是個陽光十分明媚的上午，可我怎麼也温暖不起來。上午早讀下課時，大家都把東西先收拾好了，放到了講台上放着，這樣是為了防止作弊，在考試前兩分鐘，在七四班考試的同學們都上去了，我也到我考試時的座位坐下。兩分鐘後，考試開始了，監考老師來了，我們在下面安靜地坐着，等着老師發試卷。試卷發下來後，我檢查了一下，沒有印刷錯誤，就開始做試卷了。

考試期間，我過關斬將，有些“將”太厲害，我就想着先把他們放一邊，等我寫完我會的，再來慢慢對付他們。我寫完我會的那些題後，時間已過去大半，於是我抓緊了時間，在老師發下的草稿紙上寫寫劃劃，耗盡我的腦細胞去想那些題，我邊看題邊看圖，想從中找出破綻，可越急就越容易出錯，我在試卷上改了好幾下，我看着被我畫的亂七八糟的那些題，心想：完了，卷面分沒了。可我顧不着那麼多，我又奮戰了十多分鐘，又攻克了幾道題，我看了看試卷，還剩三道題，我想着時間可定不多了，就爭分奪秒，可我卻敵不過它，當哨聲響起時，我整個人就感覺眼前一黑，一種無力感湧上我的心間，我站起來，收着試卷，我邊收着試卷邊看他們的試卷，大家都寫完了，就我一個沒寫完，當我收完試卷交給老師後，我恨極了我自己，我在心裏罵了自己一百遍，卻怎麼也無法追回那些時間了。這時我的一位好朋友説：“喂，你怎麼了？心不在焉的，下一節考英語，不準備複習一下嗎？”我收了些心神，儘量讓自己快忘記剛剛的考試，説：“啊，我很好，快複習一下英語吧。”之後，便複習去了。

唉，現在想想，真是後悔莫及，對於數學老師，對於父母，對於我，我全辜負了。

後悔作文 篇87

每一個後悔的現在，都有一個不夠努力的曾經。多少次，我們在後悔面前徘徊……達到目的後又總會留下遺憾。

這麼久以來，我總是有過無數次的後悔，儘管知道那所憧憬的已是回不來的。

在我六歲那年，一次與爺爺到菜地裏澆水，那時的我並不懂事。路上鋪滿了黃嫩嫩的泥土，其間還要過鐵路，我心裏一陣恐懼。從小我就特別害怕過鐵路，因為媽媽曾給我講過這樣危險的故事。於是爺爺便揹着我過去，直到過了那鐵軌較遠的地方，我才放心。

來到菜地，一片綠色引入眼簾。我開始為它們澆水，可爺爺卻總是怪我水澆得太多，影響它們的生長，就讓我獨自待在一邊兒。非常不樂意的我跑回了家，爺爺見了，慌忙地開始追我。可誰知道，路上的一塊絆腳石將爺爺絆倒在地。回到家後，爺爺到醫院打點滴了。

之後想想真的好後悔，只有在事情過去後才懂得後悔就已經晚了，是不會有“如果”的。

四年後，我已經十歲了。那時許多小夥伴都喜歡玩“筍蟲”，爺爺在外做事，回來時也會給我帶上一兩隻。那一隻只小小的蟲子可以用線綁住，讓它“自由地飛”，但是那一次……

那天，爺爺休息回家前為我捉了一隻筍蟲，但不知為什麼，無論怎麼樣它就是飛不起來，為此我還和爺爺鬧翻了。直到傍晚，爺爺回去了，此後我還反思了許久，想等到下個星期爺爺回來和他道歉。可誰也想不到會這樣……

到了爺爺休息回家的時候了，那天我很早就去了學校，放學後爺爺也就會到家了。但我實在想不到，回到家後卻是這樣可怕的噩耗等待着我——爺爺在回來的路上出了車禍，已離開了人世。我簡直無法相信！倒在地上大哭。

現在想想，已是後悔莫及了。那曾經是多麼疼愛我的爺爺啊，就這樣離開了我們，我還有好多話沒來得及對他説啊！

其實有些事情，不要給自己留下後悔的餘地，趁當下的時間，讓所做的事情而感到滿足。

後悔作文 篇88

“爸!快點!要遲到啦!”。牆上的時鐘逼我喊到。樓上卻傳來不緊不慢的回答：“我這是專門測試你呢，起牀這麼慢”。這種爛到無話可説的藉口，引爆了我的導火索。“你平時都是五點半叫我起牀，今天怎麼六點十分才叫，遲到的又不是你!”這時父親才匆匆下樓“這不是冬令時了嘛……”“那你昨天不是看過信息了嗎?!”還未等父親説完，我一口反駁道，嚴肅地看着他，他看了我一眼，目光快速回避了，像個犯了錯的孩子，不語，走進廚房。

早飯時，我用筷子攪拌着冒着熱氣的面，注意到父親一直看着我。“看什麼看，趕緊吃啊。”“太燙了這……”他説話顯得如此小心翼翼，每説一個字都擔心會迎來劈頭一句責罵似的，就像我小時候，父親發火了一樣，我違心地做着強者。

那天，父親承諾我説就對不會遲到，着牽強的承諾竟真的實現了。之前的事隨乘風散去，漸漸沉睡在時光中。這一切似乎都很平常。

之後的一天晚上，我走進父親的房間，尋找一件東西。在桌上赫然放着一張紙條，走進，紙條上寫着幾個字，拿起紙條細看，上面寫着父親剛勁的字體：週一早上6:50到校，8:00晚自習結束。這幾個字頓挫有力，是父親認真寫下的。

心裏“咯噔”一下，説不出的滋味，既有對父親的憐憫，感到辛酸，也有對自己的無知所產生的慚愧，後悔。

不知怎的眼前浮現出父親在案邊，佝僂着身軀，翻着手機信息，邊讀，邊寫下這幾個字。不時停下來核對抄寫是否有誤，寫完還拿在手上仔細端詳……(生動、感人、真實、暖心。)

淚。漫上眼眶，模糊了想象。抬頭看向窗外。倔強的堅強讓眼淚遲遲不能流下，心隱隱作痛。皓月當空，月光撒下，似父親案邊的温柔，眼前又浮現出那副憔悴的面孔，於是，淚不在拘束。終於，帶着絲絲苦澀的悔意，流下。

那個夜晚。悔意充滿了世界。我想，父親也不願再提及。我真後悔，後悔遲遲才發現藏在角落的愛，後悔那種只是當時已惘然的感覺。

後悔作文 篇89

春光明媚，鶯歌燕舞，窗外的美景伴着接二連三的“我當時要是……不就好了？”映入腦海，我總會想起不久前午後的那張本是温柔卻儼然嚴肅的臉……

“鈴——”隨着經久不絕的聲響，我迷迷糊糊地意識到，已是上課時間。老師早已分好試卷，叉着腰望着我們傳卷。唉，又是化學周測，而不巧，正是下午第一節課，午睡過後如此不清醒的時候，怎麼能考好？緊張不安充斥於心胸。

不出所料，剛答到28題，一道死記硬背的題本該輕鬆秒殺，在腦海中卻怎麼也搜索不到。那個知識彷彿在剛才的夢裏被悄悄地刪除了一般無影無蹤。正在焦灼時，前桌直了直腰，這一不足為提的小動作，讓我心生出了“眺望”他的題卡的念頭。我不動聲色地微微側頭，倚在立於桌子邊緣的胳膊上，偷偷地抬起眼，還沒看到前桌的答案，就對上了前面講台上的那冷若冰霜的眼睛，那白皙的面龐上本是温暖的容顏，而現在卻驟然嚴肅得可怕，眼中射出兩道利劍般的光，那光的速度飛快，直擊我那正有雜念的心，我彷彿聽到了心裏那頭張牙舞爪的猛獸正抓撓着我的每一寸心安理得。那是我從未見過的臉，是那樣地直抵心底。

“鈴——”宂長的鈴聲再度響起，我空着那道題，交上了答題卡。我想：此時講台上的老師，也正目不轉睛地看向每一張課桌吧，正用他那嚴格的考試準則衡量每一個人吧。而我卻不敢再抬起頭，怕再與那道目光相觸。

第二天，答題卡發下來了。我知錯了那一道題，而我並不後悔，即使考試時出了差錯，心中那份不用被改變的規矩也沒有出錯。那是我會銘記於心的道理，那是我會永遠遵守的準則。

我不後悔，是那個錯誤，讓我把那個知識稔熟於心；我不後悔，是那個眼神，讓我把那份真實永遠留存；我不後悔，是那個午後，教會了我考試誠信，誠信考試。

老師，我記住了！

後悔作文 篇90

“本人14週歲，因父母慘遭車禍，卻無親朋好友伸出援助之手。平日不得温飽，更談不上上學讀書，不得已出來乞討，望各位伸出援助之手，我必當感激不盡，他日，我定會……”

交流會上，我見到一位約摸十幾週歲的男孩，披頭散髮、衣衫襤褸的跪在地上，大概一米六左右吧，看起來也確乎是“不得温飽”，面黃肌瘦，面前鋪着一張紙，訴説他是如何如何的痛苦，如何如何的悽慘。我那時七歲了，十分喜歡讀書，所以紙上的字我全看的懂，看看紙上的內容，再看看男孩的面孔，覺得他怪可憐的。

我暗暗的想：爆米花、冰糖葫蘆、臭豆腐、羊肉串。唉，我都想吃；又看看手中只攥着的十元錢，自言自語道：“早知道在昨天就不花這麼多了，真想一樣樣吃過去，但這大哥哥太可憐了，我回家至少還有飯吃，但這個大哥哥，如果不給他錢，他就沒東西吃了。”

經過一番心裏鬥爭，我還是決定把這手中攥着的十元錢給他，眼前閃過一樣樣美食，唉！都飛走了！我緩緩地走過去，彎下腰來，把手中的十元錢遞給了他：“大哥哥，給你！”聽到他説了一聲：“謝謝你，小弟弟。”便心滿意足的走了。

到了晚上，交流會還是一樣熱鬧。我在街上走着，看看這，望望那兒，眼饞的不得了。可是沒錢了啊！唉！有錢是大爺，這句話説的果然沒錯。

咦！那不是早上跪着的大哥哥嗎？現在的他與早上的他簡直判若兩人：頭髮梳的油光發亮，衣服整齊整潔宛如一個世家大公子。早上時的他，簡直是翻版濟公。

他玩着套圈圈，沒有感受到我的來到。我走過去拍了拍他的肩膀，他轉過身看了我一眼，也許是早上只有我一個小孩給他錢吧；也許是他做賊心虛吧；也許是怕我揭穿他吧；他臉上分明閃過一絲慌亂。他強裝鎮定，説道：“你誰啊？我認識你嗎？你神經病吧？”三句問話，使我啞口無言。他緩緩的走開了。

我終於知道了“知人知面不知心”的真諦，我並不後悔！

後悔作文 篇91

星期天，我和媽媽去逛街。我帶上了自己所有的壓歲錢，想要去買那款我早就看好的書包。走着走着，我看到一大羣人圍在一起，我趕緊跑過去。

原來，是一個殘疾人在街頭乞討。這時的我，手裏拿着小錢包，力度不禁緊了緊。這個殘疾人，是位小姑娘，她的年齡應該比我小一些，正是少女時代，可她並沒有像一般女孩子一樣亭亭玉立，而是灰頭土臉，衣服和褲子都很髒。我的心裏多少是有些嫌棄的。

只見她的跟前立着塊牌子，上面寫着：各位哥哥姐姐，叔叔阿姨，請求你們給我一點錢，讓我吃頓飽飯吧！這上面的字，歪歪斜斜，我可以想象，一個沒有右手，只能用左手執筆寫字的人有多艱難。在牌子旁邊，有一個生了鏽的碗，裏面有五角、一元、五元等不同面額的幾張可憐巴巴的鈔票。我開始有些心生憐憫了，心裏想着：什麼時候她討的錢才能夠吃一頓飽飯？今天的飯也許有着落，明天又怎麼辦呢？

這時，她説話了：“各位好心人，我從小就沒有爸爸，媽媽現在也在病牀上，本想來這裏打工賺錢，可因為我身有殘疾，沒有人願意收留我，我現在也沒有辦法回去……”我的心震了一下，她才這麼小，就要自己出來打工！我想把我的壓歲錢全部都給她，可又想，這可是我買新書包的錢啊！

突然，一個叔叔堅定地走過來往碗裏放了一百元錢，只見他身着工裝，滿身灰塵，一看就是建築工地上乾重活的農民工，在一片唏噓聲中，他走了。小女孩衝着他的背影喊：“謝謝您！”看到這兒，我不再猶豫了，走上前把我準備買書包的壓歲錢全部放了進去，小女孩驚訝地望着我，半晌，她才反應過來，滿懷感激地對我説：“姐姐，謝謝您，您真好！”我衝她笑了笑，拉着媽媽的手走了。

路上，媽媽笑着問我：“不買書包了嗎？”我説：“算了，我那個舊書包，就讓它再堅持會兒吧！”“後悔嗎？”媽媽又問我，“不，我不後悔。”我堅定的回答。

後悔作文 篇92

又是一個金秋時節，前幾天人們還陶醉在桂花飄香和多情的綿綿細雨中。然而，這樣美好的季節，卻總會讓我想起那年的中秋節，那件令我深深後悔的事。

那年中秋節，媽媽叫我那一個月餅給隔壁的婆婆送去。這位婆婆平時獨自生活，她的孩子們常年在外地奔波，為生活打拼，不常回家看望她。只留她一個人守着一棟空蕩蕩的房子。婆婆經常會來我家坐坐，在我父母空閒時，和他們聊天，打發寂寞的時間。

月餅有和很多口味，我猶豫着要選哪一盒。最終，我拿出了水果味的＿＿這是我最不喜歡的味道。帶上月餅窩敲了敲這位婆婆家的門。門很快就被打開了，婆婆一見是我，笑臉相迎得讓我進去。屋子裏空蕩蕩的，很冷清。原本是全家團圓的日子，現在卻只有她一個人。我把月餅遞給老婆婆，説：“阿婆，這是我們送你的一份心意，祝你中秋快樂！”她推脱不了，就笑臉盈盈的收下了。並熱情的邀請我留下吃飯。面對她的笑容，我突然後悔起來，我不應該刻意挑出味道最差的月餅，作為禮物送給老婆婆。這是一份不真誠的心意。

幾天後，我放學路過老婆婆的家門口，看見她正在剝豆。我向她打招呼，卻被她叫住。我疑惑地看見她走進屋子，很快又走了出來，似乎手上拿着東西。

等她走進，我才看到她拿着一盒月餅。老婆婆鄭重地把月餅遞給我：“這我今天早上買的，豆沙味的。你媽媽説你最喜歡這個味道。”我搖頭，沒有接過月餅。她看我搖頭，臉上的笑容馬上消失了，眼睛睜得很大，瞪着我：“怎麼不要了？”然後，她乾枯纖細的手很用力地把月餅給了我。不知為什麼，這位年老的婆婆會有如此大的力氣，手被她抓得很疼。可是，我的心裏更痛苦。老婆婆為答謝我，特意打聽我最喜歡吃的月餅，濃濃的悔意排山倒海般衝來，想將那個自私自利我淹沒。我真後悔。

當時陽光正好，明媚的陽光卻照不進我心裏。在我收下了這份珍貴的回禮的同時，內心也在飽受後悔的折磨。

後悔作文 篇93

那一次，我真後悔。

——題記

世界上沒有後悔藥，你做過的事情就是做過了，沒有做過的事情就是沒有做過。我做過很多事，但那一次，我真後悔。

小時候，外婆常坐在門前的椅子上，那時我便趴到外婆的腿上，在那時外婆常常給我講一些關於戲劇的內容，有時她還唱上幾段，跳上幾段戲劇中的舞蹈，有時唱到跑調了，我便會用手指指一下外婆：“外婆，嘻嘻。”那時外婆便會把錄音機拿出來，細細品賞着一段段戲劇，我也會做在外婆腿上聽着。

隨着慢慢長大的我，也討厭那戲劇裏的聲音。有一次我在做作業，碰到一題不會的，怎麼想也想不到，急得心煩。這時聽到戲劇裏的聲音，更是讓我生氣：“我在這裏學習，你卻在這裏聽得這麼快樂。看我不把你的收音機關了。”説完，我走向了外婆的房間裏，把收音機關上了，生氣地説：“你聲音開這麼大，讓我怎麼學習，你聽得這麼快樂，有沒有感受給過我的心情！”説完，我從這裏走了出去。

後來父親找我去散散步，我無意間問起父親：“為什麼外婆這麼喜歡戲劇？”父親便跟我説起：“你外公呀，喜歡聽戲劇，而你外公呢又不在了，你外婆只能聽點戲劇，來勾起你外婆和外公的那段美好記憶。”

聽到這裏我不禁想起上一次我對外婆那樣的兇，這件事過去了對我沒什麼事，可在外婆心裏，我卻抹殺掉了外婆思念外公的那一絲絲記念，那一刻，我真後悔！

有一次，我偷偷地去看外婆，只見外婆的耳朵貼在收音機上，做出很享受的樣子，我心中不禁一觸！於是，我大膽地走了進去，把收音機開到最大，對外婆説了一句：“外婆，我喜歡聽戲劇。”説到這裏，我和外婆一起享受戲劇，從那以後，過一段時間，我就會陪外婆聽上小時候的戲，每當外婆唱起戲劇中的某一段時，我便會給外婆鼓掌！

那一次，我真的很後悔，也許你做了一件事，你自己不記得了，但是在別人的心裏卻留下了那一次永遠不會抹掉的記憶！那一次，我真後悔。

後悔作文 篇94

那是一個寒假，一個陽光燦爛的星期天。雖然已經過了很長一段時間，但是那場景還歷歷在目。

早晨，我醒來的第一件事兒就是去看看狗窩裏有沒有新降生的小生命，因為這幾天大黑狗的肚子漸漸隆了起來，如果一不留神，大黑狗把小狗生在窩棚外面，非得凍死不可。這天中午，我看狗窩裏有一團棕色的毛絨絨的東西在蠕動，定睛一看，呀！大黑狗終於生下小狗了。喲，還是個雜色品種呢。我高興地挨家挨户告知，把它當掌上明珠。我為它起了個名字叫“棕神”。希望它明天能快活似神仙。

起初的一段時間，我一放學它就撲到我懷裏，左舔舔，右舔舔，癢癢的很不舒服，可是我不在意，忍着。當我穿新衣服時，“棕神”的小腳在我身上曾來曾去，新穿的衣服一會兒就被它弄髒了。我就把它拒之門外，遠遠地逗它玩兒。一次，我特意把沾滿了骨頭湯的手指讓它舔，可它卻反咬了我一口，痛得我哇哇大叫，火氣大發，用腳狠狠地踢它，用木棍抽它，把它遠遠地攆出去，直到解氣才罷手。從這天開始，我開始討厭“棕神”。儘管它很討好地又擺尾，又撒歡兒，我都不拿正眼瞧它。

這樣過了一陣子，“棕神”居然玩起了離家出走的把戲，經常隔個三、五天才回來轉一圈。“愛回不回，看你能撐多久”我有些賭氣。但在一個星期裏也沒見着它的身影時，我就有些坐不住了，但還是忍着沒去尋它。逐漸地，我開始擔心了，每每不自覺地朝着大門的方向瞅去，多希望看到那團毛絨絨的小肉球呀，從希望變成盼望，從盼望又變成渴望。但最終的某一天，“棕神”卻是口吐白沫回來的，“咚”地一聲倒在地上，我就這樣眼睜睜地看着它死去。

我現在很後悔，後悔當初和它計較那麼久，後悔不去尋它，後悔沒有好好地關愛它，現在，留給我的只有這樣一句話“只有失去的時候才懂得珍惜。”

後悔作文 篇95

“交卷，放學！”伴隨着這一聲指令，期末考試結束了，這意味着暑假將要到來。

回到家，我“呯”地一聲蹭上了牀，心想：“這麼艱苦的學習時光終於結束了，趁這個暑假，我一定要好好玩個盡興，玩個痛快！”想着想着，我就從牀上爬起來，興奮地跑過去對媽媽説：“媽媽！媽媽！放假了，不如我們明天去旅遊吧！”媽媽聽了我的提議，“撲哧”一聲笑了：“你暑假作業還沒動過一個字，怎麼去旅遊？”“哎呀，不要緊的，帶過去做就行了嘛！”媽媽有點不相信地看着我，突然有點結巴起來，她説道：“那……那好……吧。”我開心得蹦了起來，“太棒啦！太棒啦！媽媽答應帶我去旅遊啦！”

不一會兒，我們一家三口就各司其職：我和爸爸負責整理行李，媽媽就負責買機票訂酒店。

兩天後的早晨，我們就出發了，一上飛機，我就倒頭大睡，等醒了，已經到了海南。

這裏風景優美，物產豐富，我每天玩得不亦樂乎。不知不覺，時間流逝，某一天我突然想起，距離開學竟然只有兩個星期了！我嚇了一跳，我又猛然想起，我的暑假作業還沒有寫一個字，我不由得心跳加速，我尖叫一聲，引來了媽媽。媽媽看了看我，幸災樂禍地説：“呦，現在知道寫作業了？以後還要不要不寫作業就出去旅遊了？”“不，不會了。”我慚愧極了，低下頭説。

剩下的假期，我一直在埋頭補作業。媽媽帶着妹妹下樓玩時，我其實也很想去，可是媽媽卻白了我一眼，對我説：“作業寫都寫不完，還想玩！”一句話便把我擋了回來。當媽媽給妹妹吃東西時，我也很想吃，可是作業沒寫完，去吃，一定會被媽媽搶白幾句，我便吞嚥下口水，繼續埋頭寫作業。當爸爸媽媽看電視時，我也很想看，可是我的作業沒有寫完，再去看電視一定會被“男女雙打”，夜深了，大家都去睡覺時，我也很困，但是我作業還沒有寫完，哪有資格去睡覺呢？我努力撐着眼皮繼續寫作業。

要知道現在這麼辛苦，還不如之前就把作業寫完，先苦後甜的道理我現在才懂。哎，我真後悔！

後悔作文 篇96

我犯過許多錯誤。但是，那一件事情就像一根鐵針一樣，深深紮在我的心裏。

那天，我在家玩耍。奶奶家養了一羣小雞，可愛極了。圓乎乎的小腦袋上鑲嵌着一對烏黑的，像小黑豆似的靈活閃亮的小眼睛。米黃色的小嘴兒一張一合，發出“嘰嘰嘰”嬌滴滴的叫聲。它們身穿金黃色的禮服，摸上去毛茸茸的，橙色的小腿在水坑裏跳來跳去，上岸後立刻留下一片“竹葉畫”。看到這麼可愛的小雞，我忍不住追趕着它們玩。我興高采烈地跑過去，小雞卻被我嚇的到處亂跑。只有一隻小雞還沒有反應過來，來不及逃跑，只好被我追着玩。我興奮地追着小雞跑，可一不小心，踩到了它。小雞痛苦的抽了一下腿，便死掉了。

我趕緊拿了一個小鐵鏟，把小雞剷起來，丟到了一個小坑裏，又埋了點土踩實了，才放心地回家去。

到了家門口，我的心怦怦直跳，生怕奶奶發現我踩死了小雞。我敲了敲門，奶奶打開房門，叫我去吃飯。我卻沒有胃口吃飯，就連平時最愛吃的紅燒肉，也只吃了幾口。

那天晚上，我徹夜未眠，心裏想着那隻小雞死去的樣子，又猜想着姥姥發現我踩死小雞時憤怒的表情。

第二天早上，我坐在牀上想：到底要不要把這件事情告訴姥姥呢?告訴吧又怕被罵。終於，我決定：告訴奶奶。

我走到奶奶面前，告訴了她我的行為。沒想到奶奶抓起一把掃帚就往我身上打。邊打邊哭着説：“我不是怪你犯的錯誤，小孩子哪有不犯錯的!可你犯了錯誤為什麼不告訴我!……”我聽了十分慚愧，心想：“為什麼不早告訴奶奶哪?為什麼?為什麼?…….我哭着説：“奶奶，我錯了。”便抱着奶奶哭起來。

那一次，我真的很後悔，後悔惹奶奶傷心、生氣。從此，我犯了錯再也沒有掩飾過，我知道：姥姥希望我做一個誠實的人，我不能辜負她的期望。

後悔作文 篇97

後悔的事，想必大家都經歷過。今天這件事，現在想起來我還是覺得後悔莫及。

前段時間，我學會了騎平衡車。為了讓自己騎得更穩，每天我都會抽時間騎上一兩回，好讓自己以後能騎得更快、更穩。我家旁有一條小路，很方便我日常練習。但是，這條路它一點兒也不適合騎行，因為它實在是太崎嶇不平了！一不小心，你就會連人帶車摔下小路，一頭栽進路旁的泥地裏，狼狽不已。

因此，每次在那裏練習的時候，我都會格外小心把車速降慢，控好車頭，緩慢前行。但是其實，我的內心一直有一個大膽的想法，想嘗試一下。這一天，我推着車來到了那條小路，決定踐行那盤踞在腦海裏已經很久的想法。這個想法為什麼説是大膽呢？快來隨我看看吧！

我把平衡車的車速調到最大，站在上面恣意地揮舞着手臂，感受速度與激情，感受疾風從耳邊呼嘯而過的快感。正當我準備全力衝刺的時候，背後傳來爺爺的聲音，他在叮囑我開慢點兒。我全把他的話當耳邊風，隨口應了一句，便繼續飛奔。正當我信心滿滿地騎着平衡車全速前進的時候，突然，一個路人不知從哪兒竄出來。我被嚇了一跳，急忙向右拐去企圖繞過他。

糟糕！右邊是“小懸崖”啊！完了完了，我一定要摔死了！車帶着我離“懸崖”越來越近，就在我快要摔進“懸崖”時，爺爺在身後大喊：“強仔，棄車！”對啊！我可以棄車啊！這種危急時刻，還有什麼比生命更重要？我猛然棄車，縱身往後一跳，滾落到路旁柔軟的草地上，躲過了危難。這時，只見爺爺慌慌張張、氣喘吁吁地趕來，大喊：“我擔心死你了！看你下次還這麼皮！”我見到爺爺擔心的樣子，不禁羞愧地低下了頭，後悔不已。我的兩頰火辣辣地紅着，十隻手指相互絞着，嘴裏嘟嘟囔囔着：“我怎麼就不聽爺爺的話呢？爺爺歲數這麼大了還要為我擔心，我真是太對不起他老人家了。”

從此，我便再也沒有在這條小路上“極限挑戰”過了。

後悔作文 篇98

五年級下半學期，語文朱老師佈置了一項新作業：每天改過的語評、語補都要背，家長必須簽字。這一消息在班上一公佈，就傳得沸沸揚揚。有的同學愁眉苦臉地抱怨道：“煩死了，才五年級，作業就這麼多！”有的好學生裝作很輕鬆的樣子，説：“切，小菜一碟！”而我的心情跌倒了谷底：“啊，煩死了，悲劇啊~~”

我想到了一個鬼點子：老師要家長簽字，我不會模仿家長簽字，矇混過關麼？！説幹就幹，每次老師批改一課，我就自己模仿家籤一課。這一招還真靈，老師、同學都沒看出來。太好了，我真聰明，再也不用埋頭背誦了。我暗地裏洋洋得意。

三月的一天下午，我依舊快快樂樂地回到家，放下書包，覺得家裏的氣氛比較凝重，第六感覺提醒我：謊言戳穿了。我心跳加速，聲音顫抖，不知怎麼説才好。這時，我感覺不對勁，一股“殺氣”從後湧上來。

我緩緩地調過頭一看，爸爸臉色鐵青，板着臉看着我。我心裏非常緊張，似乎連心臟都快停止跳動了，害怕他衝上來揍我一頓。

爸爸徐徐地向我走來，平靜地説：“老師要不要背語評、語補？”“沒有。”我抖抖腳，裝作鎮定地説。“真的？”他斜視着我。“真的，你不信可以問老師。你怎麼不相信人？”我一揮手，裝作理直氣壯地説。“好，我來問老師。再問你最後一遍，有沒有？”爸爸掏出手機説。我看着爸爸鐵青的臉和手中的手機，心想不能再説謊了，輕輕地點了點頭，準備接受懲罰。

萬萬沒想到，爸爸把我拉到一邊，與我促膝談心。“以前我不太管你的學習，是因為把你當一個誠實、自覺的孩子，我太失望了。”爸爸歎了一口氣，語重心長地對我説，“你怎麼能這樣做呢？你這是欺騙。你欺騙了老師，欺騙了家長，最終欺騙的是你自己。”我聽了，臉上火辣辣的，説不出話來。

原來爸爸如此地信任我，我卻辜負了他，我太不應該了，應該做一個誠實的好孩子。我真後悔。

後悔作文 篇99

為了不讓將來後悔，現在必須加倍努力，才能給將來留下美好的回憶，就冰心奶奶的話説就是“小心着意地描你現在的圖畫”。

國中的第一個學期半期考試，與前幾次考試比，我的成績下滑得很厲害。我自己也十分着急，不知道怎麼辦才好，看着平時考試成績沒我好，這次比我高很多分的同學時，心情十分低落，希望期末考試超過她。但那得付出多少努力，只有我自己才知道。

然而，我已經下定決心了，她每天付出多少，我就要比她多付出。第一天，我看着她下課後還在努力寫作業，看着她在寫作業，而我卻想着：呆會兒再寫吧，再玩一會兒。但又想，不是説好要付出她的兩倍時間嗎？第一天我咬牙堅持下來了，中午也把書帶到了寢室裏去看，她沒有帶，我暗自竊喜，又比她多一部分時間學習了。

第一週的前五天，我堅持下來了。但一到週末，我回到家就拿起手機瘋玩，心裏牽掛着作業，又自己安慰自己説：“再玩五分鐘，再玩五分鐘。”每當那五分鐘到了，我又會説再玩五分鐘，就五分鐘，這樣，時間也就浪費完了。別人一大早起來背書，晚上熬夜寫作業，而我呢，賴牀、熬夜玩手機，所以這幾週週考成績比她低，這可能也就是根本原因了。

玩手機時，我看到一篇文章，有關學習的，也是和別人對比的。“你每天牽掛學習，卻想着再玩五分鐘，而別人卻想着再寫五分鐘，您少學五分鐘，別人多學五分鐘，十分鐘的差距就出來了。”看了這篇文章，我深有感悟，為此制定了一份嚴密的學習計劃，想找到適合自己的學習方法。

第二週，我嚴格按照計劃行動，給自己實行獎勵。比如按計劃完成一週，可以挑選一個心儀的小物件等。

第三週、第四周，還有以後，甚至更遠，都嚴格按照計劃做。期末考試雖然也失誤了，回報率有些低，但我相信努力不一定能夠成功，但是持續努力一定會有所回報！不讓將來的自己後悔！

後悔作文 篇100

五年級時的一次大考中，我們被分到各個考場去考試。説來也好巧，我和他們打招呼時順口開了個玩笑：“等會考試時照顧一下啊！”他們説：“好啊，沒問題。”

不一會，考試開始了，試卷前面的題目都十分簡單，我做那些題目不費工夫。可是做到最後一題時，我發現自己摸不着頭緒。我在草稿紙上畫來畫去，用老師教的結法去畫線斷，列圖方程……可是各種方法都試過了，還是看不懂。

這時，我心中的小惡魔開始作祟了。突然想起了考試前和前面同學打招呼時的那一幕，我便寫了字條傳了給他，上書：最後一題你會嗎？不出幾分鐘，字條又回到了我的手中，上面只有一個字：“會”。我徹底暈了，我又傳了一張紙條説：“笨蛋，解法”不愉快，這條又回來了，上面掛着一些得意洋洋的字。寫着這道題目的做法，我迅速看了一下。發現，原來也不是太難。我終於明白了，這不是我在奧數班裏學過的嗎？一急竟給忘了，我連忙抄了上去，不瞧，這一切被監考老師看的清清楚楚，那個監考老師走了過來，發現了我手中的字條。但是那個老師並沒有時間上前揭發我，只是悄悄跟我説了一句：“要做一個誠實的孩子，不能佔這種小便宜，要自己認真思考，獨立完成，這樣才公平公正。”他便沒收了那張字條。聽到後，我的臉不禁一下子紅了起來，心裏十分慚愧，一直埋頭看試卷，不敢抬頭，心裏想：當時要是自己能冷靜下來，好好的仔細思考，不是也能夠做出來嗎！？這使我的內心自責不已。

過後的時間裏，我連頭也不敢抬一下，生怕再遇上他的目光，終於，考試結束了。我匆忙的收拾了書包，跑出了考場。回到自己的教室中，我的心還一直在狂跳不已，上竄下跳的好像要蹦出來一樣，有！有了這次教訓後，我每次考試，都再也沒有過這樣的行為。這件事真的讓我非常的後悔，他讓我明白，做任何事情虛假都是做不得。我明白，這樣是愧對於自己。

我下次再也不敢了。

後悔作文 篇101

如果説人生是一道菜，那必定少不了酸甜苦辣；如果説人生是一杯酒，那必定少不了香甜可口……那一刻，我在人生的菜裏，體會到了後悔的滋味。

當時，我們都還是沒有長大的孩子，一起上學，一起放學，一起吃飯一起睡，一起歡笑一起瘋，無論做什麼都在一起，甚至於欺負老奶奶。

在一個火熱的夏天，我們忍受不了太陽的炙熱，跑到商店裏買了許多飲料、雪糕，一起吃，坐在樹蔭下乘涼，體驗着涼與熱的感覺。吃完一個又一個，垃圾扔得滿地都是。

這時，一個衣衫襤褸、骨瘦如柴的老奶奶走了過來。她有點兒駝背，走起路來一瘸一拐的，蓬亂的短髮在竄肆無忌憚地狂舞，衣襟隨風飄揚，彷彿下一刻她就會被風吹倒。她手裏拿着一個木筐，走到我們面前，艱難地彎下了腰，撿起一個又一個的塑料瓶。我其中的一個朋友説着：“撿垃圾的老太婆，快點撿完，快點滾吧。”我們都笑了，有的人説着尖酸刻薄的語言，有的故意把垃圾扔遠。我在邊上既沒動，可卻也沒阻止，看着他們那麼開心，我心裏也有點蠢蠢欲動，也參加到他們裏去了。我把一個飲料罐扔進她蘿筐，叫着：“快滾蛋，別再煞風景。”也許是心裏難過，又也許是撿夠了，老奶奶就走了。此時，正是落日之時，夕陽的餘輝斜射在她身上，拉下了一抹長長的身影，總有一種孤寂的氣氛在竄漫延開來。不知為何，這一刻，我心裏慌張了，難過了，後悔了，也心疼了！

這時，一陣烏鴉的叫聲傳來，似是在諷刺我們的所作所為，我羞愧地低下了頭，臉上佈滿了紅暈。可我知道，世上是沒有後悔藥賣的，也沒有辦法能讓時間倒流，現在後悔又有什麼用呢？後來，我找到了老奶奶，幫她做了許多活，也許是為了補償我的作為吧。但起碼，心中的歉意也少了些許！時隔多年，每每想起此事，心中都會想起老奶奶的背影，為當年的所作所為而感到後悔。

也許人生本就是這樣，只有經歷過某些事，我們才會長大。那一刻，我後悔了，也體驗到了所屬的苦味，但我也長大了，不是嗎？

後悔作文 篇102

哎！我的筆呢！這可是我剛買的呀！要是弄丟了媽媽又要説我丟三落四了！想到這裏我的心裏就七上八下的。

今天下課我正在寫作業的時候，我的另一隻筆從桌子上不知道滾到哪裏去了，地面上，抽屜裏……我翻遍了它有可能去的所有地方，可還是找不到。我找得有些累了，直起身子伸了一個懶腰，突然，我發現同桌正拿着同樣的筆趕作業。看着那支筆我想：這一定就是我的筆了，我很清楚地記得我的筆蓋上面有着905幾個數字，我要找她問清楚。

“你這支筆是在哪裏買的？”

“這是我媽媽幫我買的，我不太清楚。”同桌低着頭回答道。

看着她我心想：這一定是我的筆，她説不清楚這支筆是哪來的，肯定是做賊心虛！我看着自己的作業，不管三七二十一就把筆搶了過來。同桌也有些生氣了：“你幹嘛呀！你怎麼搶我的筆啊！明明是你拿了我的筆你還不還！信不信我告老師去的！”

我怒火中燒，對我大喊道：“誰説這是你的？你都説不出來是在哪裏買的，因為這根本就不是你的筆！”

正當我倆快要打起來的時候，上課鈴聲響了起來：“叮噹當，上課時間到了，請迅速回到教室準備上課。”我們只好乖乖上課，下課後再好好算賬。

我回到座位，從書包裏拿出課本，準備上課了，剛一下打開書包，就發現我的筆正安安靜靜的躺在書包裏，我簡直不敢相信自己的眼睛，但是又的的確確在筆蓋上發現了905這幾個數，這分明就是我的筆！看着這支筆，我想起了課間，我誤會同桌咄咄逼人的樣子，我的臉瞬間變得通紅通紅的，羞愧難當。我拿着同桌的筆，還給了她，並低着頭，小聲地説了一句“對不起”。同桌對我笑了笑説：“沒關係，反正我也沒真的生你的氣。”同桌雖然原諒了我，但我永遠都欠她一句正式的“對不起”，我永遠也不會原諒我自己的。

從今以後我不會去未經過證實就給一個人下定論，一定會先弄清楚情況再做定奪。

後悔作文 篇103

現在，每次學校發回執，我就會想起那件令我難忘的事，那件令我後悔的事。

那是一個極其普通的日子，陽光明媚。早上，我懷着一份好心情走進了教室。“交回執！”組長開始收作業了。回執……我在書包裏找着。找到了！我拿出來定睛一看，呀！昨天晚上我忘了給爸爸媽媽簽字了！怎麼辦？我的好心情立刻飛到了九霄雲外，像熱鍋上的螞蟻一般圍着桌子團團轉，背後像受了汗蒸一般滲出了汗，還是涼涼的。我的額頭上也汗涔涔的，下起了毛毛雨。“你可以仿照爸媽的簽名啊！”背後一個聲音傳了過來。對啊，我何不照辦？不管三七二十一，寫了再説！果然，老師沒説什麼。那時，我怎會知道，這會成為我最後悔的事……

回到家，爸爸媽媽看到羣上説回執沒帶的人的事，就趕緊問我：“我沒有給你的回執簽字啊？你受批評了吧？”“沒有，我已經交上去了。”我輕描淡寫地説。“啊？你怎麼交的啊？”“我自己簽了名的。”這時，我才稍稍有點慌張了。沒想到，爸爸媽媽立刻勃然變色，狠狠地批評了我：“你這是欺騙行為，知道嗎？”“這種冒簽名是犯法的你知道嗎？”……我把自己關在了房間裏，直到這時，我才意識到了問題的嚴重性。我十分後悔，當初真不該為了不讓老師批評就冒簽名字。如果有後悔藥該多好……我想。

第二天，老師還是知道了，把我叫到了遠離同學的地方。當時正在開運動會，我站住老師面前，十分慚愧。“你冒簽名了嗎？”“嗯。”我低下頭，不敢直視老師的目光。“不能這樣，不能為了不被老師批評就冒簽名，聽見了嗎？”老師十分和藹，這更讓我感到羞愧和後悔了，我認為我枉對老師的一片好心，便小聲説：“我錯了。”“嗯，知錯就行，去吧。”我心中沉甸甸而又十分輕鬆，我學到了什麼……

從此以後，我再也不敢這樣做了，這件事也讓我十分後悔。讓這件後悔的事激勵我，讓我不做壞事吧！

後悔作文 篇104

寒風嘯嘯、冷得刺骨，而我們卻要在教室裏打掃衞生，還要排練節目。

“啊——終於打掃完了。”我長出了一口氣。這時，周老師進來了，我既興奮又緊張，興奮的是如果我們的節目能上，小組就能加分並受到無比的榮譽；緊張的是萬一失敗了，損失的不只是我自己。

彩排開始了，我連忙指揮演員就位。無意間，我的餘光瞟到了周老師那極其嚴肅的臉，便趕忙將目光收回投入到了演員們的站位。調整好準備工作後，我便拉着李浩驛往前一撲，然後發出“哎呦！”一聲尖叫，過了幾秒鐘後，我們緩緩站起，剛開始演的還不錯，後來，隨着事態的發展，情況越來越糟，忘詞的忘詞、忘上場的忘上場，總之，現場亂成了一鍋粥……

“哎呀，你們這組明顯是準備的不夠充分，台詞都沒背熟，其它組的課本劇好多了，要不你們就別上了，好不？等下次有機會再上。”周老師打斷了我們，我們個個目瞪口呆，簡直不敢相信。好了，你們都回家吧。她邊説邊走向辦公室。

所有人都沮喪無比，個個灰頭土臉的，像是剛被火星人強迫去吃了芥末醬似的。真希望時間能倒轉回星期天，這樣我們就能好好排練幾次了，聽説有人還為此請了培訓班的假，唉，我真對不起他們。走在回家的路上，天陰沉沉的，雨也不小，使得我原本就很低落的心情更加低落了。尤其是道具師，還花了幾十塊錢給我們買來了服裝、道具。現在卻派不上用場了，真是虧大了！

回想起來，我也有一份責任，沒有管理好演員，也沒有積極地排練，而且我在選材上也是非常粗心，並沒有考慮到排演的難度，從而導致了這一“悲慘”的結局。我想，這應該是周老師給予我們的一個“懲罰”吧！

在這裏，我想對《哈利波特與火焰杯》節目的演員們説一聲“對不起”！如果下次還能上的話，我一定讓你們成為班上的“明人”！

後悔作文 篇105

弟弟早就嚷嚷着要去城市陽台玩，今天是星期天，正好有時間，終於我們可以一家四口去遊玩了。

一大早，我們趕緊準備了。“姐姐，我先出去玩會啊！”弟弟可能太興奮了，我們還沒有準備好，他就按捺不住興奮的心情，“弟弟，別出去了，馬上要走了。”我沒有喊住他，頑皮的他一溜煙跑了。

“快，你快出去追他，街上車輛多，狗也多，你要看好他，別讓他出現什麼意外。” “我還沒有打扮好呢，媽，沒事，弟弟玩一小會兒就回來了。”説完我便拿起手機走回自己的房間，今天好不容有時間，我趁機先玩會兒遊戲吧，弟弟待會自己就會回來的，這麼大了，自己玩會，沒事的。想到這裏，我悠閒地玩起了遊戲。

“媽，我被狗咬了。”忽然我聽到了門外一陣嚎啕大哭，壞了，是弟弟出事了！我扔下手機，以最快的速度跑出去。媽媽正抱着弟弟，弟弟的淚水洗刷了他的臉蛋，遠遠地一隻狗跑開了。媽媽着急地説道：“你現在讓你爸爸打電話叫車去醫院，然後再去找好一塊香皂。”媽媽一遍又一遍地用肥皂給弟弟清洗傷口，又在安慰着弟弟，我站在一邊內心後悔死了，寧可被咬的是我。

不一會兒，爸爸叫的車到了，爸爸媽媽帶着弟弟去了醫院。他們走了，我的內疚一下子湧上心頭，豆大的淚珠忍不住流了出來。內心充滿了無限的內疚與自責。

我的心一直在打鼓，擔心弟弟出什麼問題。突然，門開了，“姐姐，我回了，你看，這是我給你帶的好吃的。”平時的一句姐姐總感覺輕描淡寫，而今天，一句姐姐讓我充滿了無限愧疚與自責，但又是那樣親切，甜美，我趕緊抱起了弟弟，眼淚忍不住又流了下來。

青春期的我們總是因為自私，任性而闖下大禍。我們應該預見會發生的問題，如果我們能夠時刻內心裝着我們的親人，很多事情就不會發生。我相信，今後再也不會發生這樣的事情。

後悔作文 篇106

馬在鬆軟的土地上易失蹄，人在安逸玩樂中易摔跤。題記

冬日還是一如既往地寒冷。就在這寂靜之中，教室中的我們卻早已如夏日般燥熱。

考試審題要認真呀！抓緊時間"為下學期打好基礎呀！諸如此類的話每天都會迴盪在我們的耳旁

寫下了目標分的我，莫名有些緊張。我知道，這意味着我要篤信好學，力學不倦。但是，我並不後悔。

回想起初進中學校園還不懂學習重要性的我，甚至還想只抱着如國小一般邊玩邊學的態度。每天一放學，與同伴玩遊戲、打籃球、開玩笑、瞎聊天，不亦樂乎！因此，入學考只考到年段的300多名。而那時，抱着成績單的我卻依然滿不在乎。直到那次

因為平日中媽媽的嚴加管教，我被不情願地一小步一小步推到了年段100多名。那次，吳老師找到了我。她語重長地對我説：老師看到了你的進步，本來你並不是個耀眼的星星，但你的努力正讓你慢慢積累着亮光，老師相信，只要你努力堅持努力去做就一定能更上一層的。好好努力！老師會看好你的！

我不禁激靈了一下，好像有一股熱血注入我的心裏，讓我心潮澎湃，原來老師這麼看好我，我有何理由不好好學習？我握緊拳頭：老師，我一定會努力的。對老師説，也是對我自己説。

同時，我也要對心愛的籃球説，籃球兄弟，我不能與你形影不離，讓我做完作業再抱你；我也要對親愛的手機説，遊戲兄弟，我不能再時時想着你，不然會毀掉我自己；我還想對陪我一起瞎聊、無所事事的朋友説，兄弟，我們一起努力。是的，打籃球、玩遊戲時間少了，但我不後悔。在努力的過程中，有隻退不進的經歷，有想過要放棄，有力不從心，但每當想起老師的忠告和鼓舞，心中的信念就倍加地堅定！我也更加明確自己該做什麼，不該做什麼，怎樣做才能更好，怎樣做才能無愧自已、父母和老師。因此，我會對自己暗暗警醒：努力朝目標分靠近！

我知道，業精於勤，荒於嬉，一層掙扎，一層蜕變，而在驀然回首的痛楚裏，頻頻出現的是你我不悔的年華。

後悔作文 篇107

在一棵高大的老楓樹下，生長着一株柔弱的小草。多少年來，楓樹的葉子落了又紅，紅了又落，小草一直靠吸取腐爛落葉的營養來生活。

離老楓樹不遠的地方，生長着一棵小松樹。嘿，它長得真健壯！你看，它那粗壯的樹杆，茂盛的綠葉，以及頂端那幾束毛茸茸、直挺挺的松花，很惹人喜愛！百靈、畫眉等小鳥兒常常站在它的枝頭，唱幾支婉轉聽的歌曲。

小草可羨慕了。一天，它試探着問小松樹：“小松樹哥哥，請告訴我，你為什麼長得那樣健壯，而我卻長得這樣敵小瘦弱？”小松樹樂呵呵地説；“這個道理很簡單，我生長在外邊，接受太陽光的照射，經受風霜雨雪的考驗，把根深深地紮在泥土裏。而你呢，害怕風吹雨打日頭曬，依靠別人來生長，這怎麼能不瘦小呢？小草呀，如果你想茁壯成長，快快到外邊來吧！”

小草聽了小松樹的話，不由得動心了。它從楓樹下慢慢地走了出來。啊！外邊可真美呀！陽光從天空射下來照得它身上暖融融的；春風輕輕地吹着，像慈母般地撫摸着它的小臉蛋。沒多久，它的葉子變綠了，莖變粗了，個也長高了。

夏天來了，太陽像個大火球，把大地烤得像要冒煙，小草可受不了啦，它想：還是生活在楓樹下好，風吹不到，雨淋不着，多舒服呀！於是小草準備動身回去了。小松樹勸它説：“小草，千萬不要回去呀！回去了你會生病的。只要你意志堅強些，會漸漸適應外邊的生活的”。可小草聽不進小松樹的忠告，還是執拗地回到了老楓樹下。

沒過多久，小草的葉子變黃了，身子又變得瘦弱了。小松樹在外面急得向它招手説：“小草，小草，快出來吧！”但小草沒有勇氣出去。它終於生病了。小草的病越來越重，葉子開始枯黃了。這時，它後悔了。它想，如果當初自己不再回來，那一定長得很健壯，很可愛。可現在……想到這裏，小草難過得哭了起來。

後悔作文 篇108

一箇中午，老師佈置完作業就匆匆離開了，教室裏頓時就炸了鍋，“這次作業好多呀！”“就是就是。‘藍瘦香菇’！”……同學的慘叫聲接連不斷，猶如波濤起伏。

這時，班長大人拍了拍桌子，説：“快寫！“班長大人有王老師撐腰，所有同學停止了“哭爹喊娘”，齊刷刷地低下頭來，我也歎了口氣，寫起了作業，教室裏安靜得只剩下“沙沙”的寫字聲。

“啪！”一個紙團掉落的聲音打破了這份寧靜，我抬起頭，看見死黨許雷諾那焦急的眼神，又低下頭看見腳的紙團。

這又是演哪一齣啊？我順手撿起地上的紙團，打開一開，一句話躍入眼簾：“第二大題怎麼寫？”下面留下了些空，明顯讓我寫答案。

嘿嘿，這一下好了吧，剛剛課間捉弄我，看我怎麼收拾你。

我復仇的心在蔓延，心裏就像有一條蛇在遊走，正如當年蛇夏娃誘惑一樣：吃了它吧，吃了它，你就能和神並肩了——一個無形的邪惡的念頭在心底發芽。

我在紙上寫了“不知道”三個字。後面拖了長長一串感歎號，把空填滿，最後一劃劃破了紙，顯得有些猙獰，好似劃破了友誼。

我扔過去，正好落在他的桌上，他有些歡喜，打開一看，彷彿墜入冰窖，臉色有些不自然，我的心像被什麼揪住似的。

突然間，班長大人發現了，“喂！馮睿！你在幹嗎？”所有人放下筆，一雙雙含義不明的目光向我射來，一會兒，都是一副“我懂了”的臉色，班長大人也丟過來一個眼神，讓我自己體會。

在這萬分焦急的時候，我把許雷諾給供了出來。

……

“怎麼記了這麼多人！這些人把中午作業補完，抄兩遍！”説着，發怒的王老師用力甩了一下戒尺，發出了令人膽顫的巨大的聲音。

許雷諾有意無意地朝我望了望。

我後悔。

我很後悔。

如果我知道會有這樣的結果，如果我能時光倒流，那麼這些都不會發生，可惜，這世上沒有如果……

後悔作文 篇109

昨天下午，我和媽媽一起去龍泉古鎮看第三十三屆菊花展。

我滿懷的好心情到了目的地。首先映入眼簾的是用稻草編織而成的草屋，旁邊還有各種各樣的菊花。光我自己觀察的菊花就有十二種，美麗的菊花組合成了各種各樣的圖案，讓人看了流連忘返。

再往前走，是兒童樂園了。我看見了鏡子迷宮，我非常想去玩，於是媽媽便買了票和我一起去走鏡子迷宮。進入了鏡子迷宮，我和媽媽發現在裏面很難辨認前方有沒有鏡子。於是我走在前面用手去觸摸，可一不小心‘砰’我撞到了鏡子上。後來我又苦思冥想，終於想到了怎麼樣走才會不撞到鏡子。我和媽媽又在迷失的方向上轉了好幾個回合。這時仰頭一望，找到了出口，我興奮的説；‘媽媽，你看出口。”

玩完了鏡子迷宮時，我們繼續向前走。我發現天已經要黑了，但是我的心情越來越高興。這時，我看見了一張紅色的大牌子，上面寫着：“寫到500送小娃娃，寫到600送中娃娃，寫到800送大娃娃。”免費寫免費送，於是我迫不及待的拉着媽媽的手説：“我要寫，只寫數字很簡單的。”

商家把要求和遊戲規則説了後，我便靜下心來寫，“123……499、500。”終於我寫到了500也沒有出錯。我又想挑戰寫到600，心在欣喜若狂。但寫到600的時候，我變心裏又想，若是寫到800，我可以免費的換取我心愛的大娃娃，那可多好啊。

於是我自信滿滿的又開始寫，突然寫到699的時候，不小心寫700的時候把7寫成了1，我很迅速的在1的上面寫了一橫就成7了。火眼金金的監管阿姨看見了，阿姨説：“小朋友，你太遺憾了，這出錯了啥都不能領取了喲。”

當時，我心裏憋屈得很，真是啞巴吃黃連---有苦説不出啊。我失望極了，要是當時寫到600的時候去換取娃娃那該多好啊，就可以帶娃娃回家了。越想越心裏不是個滋味，可世上沒有後悔藥啊。

後悔作文 篇110

在我的記憶中，有許多值得回憶的事情。其中，有一件令我後悔的事，時常讓我想起。

記得在暑假班的時候，我和我的好兄弟情同手足，但因有一次測試，我們的友誼小船被掀翻了。

那次測試，剛好接近吃飯，我爸讓我吃飯時跟他聯繫，所以就帶上了我的“蘋果”手機。我對爸爸的耳機也很感興趣，所以就一起帶到了班上。開始測試了，老師也正低着頭專心地批改着試卷。我環視四周，確定沒有人在看我，才拿出手機，打開音樂，點出了我最喜歡聽的歌，把耳機的一段戴在左耳朵上。為了以防萬一，我用手撐着腦袋，聽了起來。就這樣，我一邊做試卷，一邊聽音樂，事情發展得很順利。

就在我做最後兩題的時候，突然我的好兄弟起立向老師告狀，説：“老師，胡宸溢在聽音樂。”我嚇了一跳，手忙腳亂趕緊把手機藏了起來，但還是被老師發現了。老師走過來，手機被沒收了，並讓我到教室門口去站着……

下課後，我生氣極了，在走廊裏大聲地質問我的好兄弟：“小鮑，我一直把你當朋友看，而你現在卻叛變了，讓我在同學面前出醜。”我頓了頓，接着説：“害得我手機被沒收了，考試也沒成績，回去又要‘加餐’了。”小鮑着急地解釋説：“不是的，我只是想幫你，不想讓你越陷越深。”什麼不是！反正我不管，你賠我手機！”我瞪大眼睛，咬牙切齒地喊着。小鮑無奈地搖了搖頭，繼續去上課了……

回到家後，我把事情一五一十地跟爸爸説了一遍。爸爸摸着頭對我説：“今天的事是你不對，有多少學生沉迷手機耽誤了學習。你好好想想吧。”這時，我才明白，原來小鮑真是在幫我呀。我十分慚愧，可已經晚了，我失去了一個真心對我的朋友。因為，這是暑假班最後一節課，我還沒來得及跟他道歉呢！

這件事真令我後悔，下次有機會碰到他，我一定要向他道歉。

後悔作文 篇111

每個人都有後悔的事，我也不例外。

那是在我7歲的一年，爺爺在鄰居家裏捉來一隻小貓。於是我就把小貓抱在懷裏，覺得它十分可愛。它身上的毛十分蓬鬆。正是這時候，爺爺走了過來，看見我把小貓抱在懷裏，就對我説：“小貓雖然可愛，但是它身上有跳蚤呀！”我不聽，於是爺爺的臉色嚴肅起來。我雖然不服但又不敢反抗，一氣之下就在家中躲了起來。其實我就在家的門背後躲着，只是婆婆沒有看見我，就到處找我。爺爺想一定是因為小貓那件事。正當爺爺準備用棍子去打小貓時，姑媽連忙跑出來阻攔。姑媽平靜地説：“現在打貓有什麼用阿，要緊的是趕快把孩子找着。把貓打了，不代表孩子就會回來。”

爺爺、婆婆還有姑媽，他們找呀找呀，喊呀喊呀，就連鄰居也來幫忙。有的人向親人打電話查找，有的在山坡上找，有的在院子裏找。

但是我還沒有離開家中。他們找到門後面時，我就連忙跑到牀下去；他們找到牀下時，我又跑到門後面去了。不管怎樣，他們也找不着我，就像在玩捉迷藏一樣。一個小時，兩個小時……很多個小時過去了，他們還在繼續找我。

由於婆婆患有胃病，還以為我離家出走了，就把她的胃病激發了。婆婆嚇得汗水一顆一顆地直往下流，加上自己的胃病又復發了，還忍痛來找我。最終，婆婆還是暈倒了。這時我連忙跑出來，扶着婆婆，哭泣着。大夥終於放心了，但是婆婆還得送進醫院。爺爺正要罵我時，婆婆用微弱的聲音説：“別罵她，她雖然調皮，但是她那樣喜歡小動物，説明她十分有愛心。”

聽了婆婆的話，我愣住了。我感覺自己是一個多麼惹人討厭的孩子啊。

我彷彿看見：一位花甲老人正在焦急地尋找她的孫女，她的臉上像豆子般大的汗水落下來。她是那樣關心和疼愛她的孫女啊。

現在婆婆一點打擊都受不了，只要受了打擊就會頭暈。

都是我不好，這都是我害的。我真後悔……

後悔作文 篇112

生活中遇到許多事，有令人高興的，有令人快樂的，有令人傷心的……其中有一件事令我難以忘懷，一想起它，我就後悔。

那是一個暑假，我回到鄉下奶奶家玩。一天，隔壁李奶奶説：“村頭來一個賣豆腐腦的，他做的豆腐腦可好吃了，鮮嫩滑口。再説他的配料也講究，有榨菜、蝦條、薑末……”一聽“豆腐腦”，我就兩眼“發光”，誰都知道，我愛豆腐腦如命，這麼個大好機會，我怎會放過呢？我跟奶奶要了兩塊錢向村頭跑去。哇！買客真多，長長的，就像一條長龍，我趕忙排到隊後。過了一會兒，終於到我了，我掏出錢給了買豆腐腦的叔叔，他接過錢給我舀了兩勺，加上配料給了我。我一皺眉頭：“兩塊錢怎麼這麼少。”賣豆腐腦的叔叔説：“小姑娘可不能瞎説，你只給了我一塊錢。”“你騙人！我明明給了你兩塊錢！”正巧這時，奶奶來了，我就想看到了“大救星”似的：“奶奶您快來呀！”奶奶加快了腳步走過來，我指着賣豆腐腦的説：“奶奶，他詐人，我給了他兩塊錢，他卻説我只給了他一塊錢。”奶奶聽了氣呼呼地説：“你這人買東西怎麼這麼不講道德？他給了你兩塊錢，而你卻説他給你一塊錢，你這不明擺着欺負小孩嗎？”我也説：“就是！”旁邊的人也議論起來，大多數是幫着我的。有的人説：“把村長找來，教訓他一下！”有的人説：“算了，給她多加兩勺不就行了嗎？”買豆腐腦的叔叔怕把事情鬧大了，只好忍氣吞聲給我加了兩勺。我高興地回到家，美美地吃起來。吃完後，我把手伸進口袋裏準備拿出紗線玩時，突然摸到了一張紙，我心裏一驚，難道是……我掏出來一看，呀！正是缺給的那一塊錢，我誤解了他！怎麼辦呢？唯一的辦法就是認錯，我拿着錢匆匆趕到村頭，可是村頭空蕩蕩的，買豆腐腦的叔叔早已走了，淚水模糊了我的視線，我的心裏追悔莫及 ……

雖然這件事已經過去很久了，但我至今難以忘懷。唉！我真後悔呀！

後悔作文 篇113

最近兩週，媽媽讓我回家寫作業，可我卻總是邊玩手機邊寫作業，有時到了晚上十點多才寫完。媽媽被我折騰得疲勞不堪，可我卻沒有一點要悔改的意思。

一天下午回到家，我輕車熟路地拿出手機，沒有一點遲疑。我將作業擺好，便玩起了手機。邊玩邊寫的作業質量怎麼可能高？簡直是錯誤百出！媽媽發現這幾天的作業準確率低得嚇人，已經猜出了七八分。我發現媽媽盯着作業本，咬着嘴脣，眼睛在冒火。我知道情況不妙，瞬間不知所措。“怎麼這麼多錯！下次還是這樣我饒不了你！”媽媽厲聲喝道。“知道了。”我喃喃應聲。果不其然，當晚的作業又是很晚才寫完。

經過前一天的事情，我沒有汲取半點教訓，還是如此放肆。媽媽發現我的作業還是一如既往，沒有絲毫改變。她眉頭緊鎖，眼睛像兩個大銅鈴死死地瞪着我，拳頭緊握！突然，媽媽一巴掌扇在我臉上，一把奪過手機，用盡渾身氣力重重地將它摔在地上。“啪”！屏幕碎裂！後殼變形！媽媽緊接着狠狠地踩了幾腳。手機“呼啦啦”着了火，還冒着黑煙！整個屋子裏都是硝煙味！“媽媽，你太狠心了！”我一直對她哭喊。我再也不跟媽媽説話了。

可從那晚開始，一連幾天我難以入眠。不僅是因為沒有了手機玩不成遊戲。最尷尬的是我們從無話不説的母子變成了劍拔弩張的階級敵人。稍有不和我們就吵架，我也是見縫插針和媽媽抬槓，挑她的不是。我的作業也總是很晚寫完，錯一個題媽媽就打我。媽媽也被氣得胸口痛。難道我就真的離不開手機嗎？手機不就是家庭衝突的罪魁禍首嗎？這是個不得不認清的現實，雖然我不想承認。唉……看來我不得不服軟。

又是一晚，剛躺在牀上，我便向媽媽保證以後再也不玩手機，並寫了保證書。“我期待你的表現。”媽媽的眼裏閃爍着淚花。我更加後悔了，我不該辜負媽媽對我的信任，也不該把寫作業當兒戲，更不該惹親愛的媽媽生氣。終於，我得到了媽媽的原諒，我們自然也冰釋前嫌，還是無話不説的好母子。

後悔作文 篇114

雖然期會考試已經過了，但我還是不希望它在我的腦海裏過去。這次考試我真的很後悔！

期會考試前一天，張老師給我們發了一份模擬試卷，讓我們回家做。老師收到試卷後，讓我們看看題裏有沒有問題，但是我們都沒有上台提問。估計是怕被別人嘲笑吧。過了一會兒，放學鈴聲響了，老師一遍又一遍的告訴我：一定要回家好好幹。這是期會考試前的最後一個練習。但我並沒有把老師的話放在心上，心想：只是認真審題罷了。回到家幾乎沒看題，就胡亂看了一下。

第二天，到了期會考試的時間。老師又給我們講了一遍大家的分數目標，讓我們認真審題，認真核對。老師嘮叨了一大堆沒用的話，監考老師來了。老師直到廣播説：“同學們，五年級的期中質檢馬上就要開始了。請趕緊上還沒上廁所的課。請回到教室準備考試。”一聽，同學們都沖廁所去了，有的只是出去走走，跟我一樣。過了兩三分鐘，同學們都回來了，監考老師還要發試卷才走，唉！

考試的時候，我覺得題目簡單得不能再簡單了。但是考完試，同學們討論自己的答案的時候，我發現我的應用題只有兩個問題是正確的。

該宣佈考試結果了，我的心臟像小兔子一樣跳着。老師説：“我們班這次考的不是100分，最高分是劉春華的98分。我宣佈一下你們的成績：98分，劉丹97分，王97分，焦心怡96分，96分……”最後沒聽到我的名字。我舉手説：“老師，你沒提我的名字。”老師説：“沒門，我告訴過你。”老師又翻了一遍，説：“哦，這裏，李餘偉得了95.5分。”我很失望。我沒有超過我的得分目標，還差1.5分。我真的很後悔沒有認真做卷子。我真的很後悔老師在考試前沒有認真聽講。我真的很後悔！

唉！為什麼我的分數這麼少？為什麼我不能認真聽？我希望我能回到過去。

唉，腸子都悔青了！

後悔作文 篇115

人的一生中總會有許多後悔的事，今天，我就給大家講一件我最後悔的事。

那是在我三年級的時候，剛剛開學，當時我們的班主任還是魏老師。開學沒幾天，我們學習了“但願人長久”這篇課文。魏老師把這篇課文講得很詳細，還介紹了詩人以及創作背景。她給我們留了一個作業：背誦課文、把古詩抄寫下來並由家長簽字。我心想：哎，真簡單，課文我早就會背了，回去抄一下古詩就行了。所以，我像一隻快樂的小鳥，高高興興地回家了。那天晚上，本來作業很少，但媽媽非讓我寫英語作業，直到很晚我才寫完。“唉，真累呀！”我什麼都沒想就倒頭呼呼大睡了，魏老師佈置的作業“家長簽字”已被我甩到了九霄雲外。

第二天早上我一走進教室，就突然想起我忘了讓家長簽字了，頓時急出了一身汗，喉嚨裏像是塞了什麼東西，一下子就癱在了座位上。過了一會兒，我定了定神，儘量裝出一副若無其事的樣子，這樣一會兒組長檢查時或許能混過去。組長也是我的好朋友，他問我：“昨天你簽字了沒？”我肯定地説：“簽了。”他看我這麼肯定，就沒再管我。就在這時，魏老師走進了教室，她問大家：“都簽字了嗎？”同學們異口同聲：“簽了！”“那好，我就抽查幾個看看。”

唉，我的運氣真是背呀，抽查的人裏剛好就有我！我開始思考：向魏老師説實話？突然，我“急中生智”：書上不是有家長原來的簽字嗎，那我何不模仿着籤一下！我拿起筆，照着書上的簽字寫了一下。嗬！還真像，可以混過去了。我高興極了！我從容地向老師走去。魏老師真是“火眼金睛”，一看到簽字，她就問我：“這是你家長的簽字嗎？”我看“事已敗露”，只好説：“這是我自己籤的。”隨後，魏老師給我爸爸打了電話，爸爸説他確實沒有給我簽字。魏老師狠狠地批評了我。那天回到家，我就把那個恥辱的簽名塗掉了，從此我再也沒有那樣做過。

後悔作文 篇116

漫漫人生路。在漫長的一生當中會做出很多錯事，也往往會因為這些錯事而感到無比後悔。但是，也有一些事，雖然已經做錯了甚至惹人恥笑了，可依舊不會感到後悔。

今天，我就做了一件事。雖然現在回想起來自己就跟一個大傻子一般，但卻絲毫沒有後悔。

我正坐在從學校回來的車上。車輪不斷往前滾動，當我即將到達目的地時，我透過透明的玻璃車窗看見了一個國小的好閨蜜——孔鑫渝。只見她穿着一件水綠色的外套，披着一頭烏黑亮麗的長髮。騎着一輛電動車，那個時候她是停下車子的，只見她彎腰將什麼東西往車上放。雖然只是一瞬間，但是對於她，我再熟悉不過了。

我敢確定那個人就是她。那麼熟悉的面容，是不可能認錯的。接着，腦海中便浮現出我們國小時在一起玩耍時的一張張照片……

過了一會兒，我才後知後覺的反應過來——我應該立刻叫司機停車，然後去找她的呀！亡羊補牢，為時不晚。我連忙叫司機停車，然後我便三步並作兩步的跳出車門。

腳底剛剛接觸到地面，我就一個轉身，徑直朝回飛奔而去。

我在賣力的跑，心裏卻有一種莫名的小激動。那種感覺十分新鮮，是一種用語言無法表達的，十分微妙。也許這就是最純真的友誼吧！雖然我知道她可能已經騎着電動車離開，可是，我還是想跑回去看一下，因為我們好久沒有見面了，以後可能就要各奔東西了……

當我氣喘吁吁的來到那個“分離”的路口時，她已經不見了，我四處張望，想捕捉到她的身影，可惜，她連一個背影都沒有留給我，只剩下來往的車輛。我此時的內心，感覺空空蕩蕩的，好像失去了什麼特別重要的東西。隨即，我一聲冷笑，覺得自己就跟一個傻子一樣，看見人家的身影就屁顛屁顛的追過來，結果撲了個空……

雖然有一些失落，但是我卻不後悔。因為她是我最好的朋友，也是那麼多同學裏面最關心我的。所以，為了她，我跑一段路，值得！！如果我今天沒有追過來的話，我估計我會因為這件事後悔一輩子的……

後悔作文 篇117

世界上沒有後悔藥，不論幹什麼事，都別讓自己後悔。——題記。這世界上什麼藥都有，只要你有錢，什麼藥都可以買到，卻唯獨買不到後悔藥。有些事情，一旦做了，就無法改變，留下的只有懊悔和內心深深地譴責。要問我有沒有做過什麼後悔的事，我説有。幾年前，我學習極差，無心向學，整日滿腦子都想着玩，還非常喜歡搞怪，是一個名副其實的壞孩子。你若是現在問我：你後悔嗎？我的確有些後悔，可是再想想，我會説：我不後悔。

為什麼？因為我現在已經改正了我的錯誤，開始努力學習了，現在補救，一切都還來得及。古人云：“知錯能改，善莫大焉。”我不後悔。面對好友的背叛，問：你後悔嗎？呵，後悔什麼，後悔你曾經瞎了眼和這樣的人交朋友嗎？後悔你沒想到有人竟然如此陰險？我説：我不後悔。畢竟我們剛成為朋友時，誰都不曾想到，會是今天這個樣子。畢竟我們曾經也有過這樣一段純潔的友誼。為此，我不感到後悔。你撿起了路邊的垃圾，卻換來的是一些嘲笑，一些指責。他們讓你無地自容，讓你感到尷尬。對此，問：你後悔嗎？我説：我不後悔。因為尷尬只是一時的，也許他們現在會嘲笑你，但是這件事過後，那些人也不記得發生了什麼，誰又會在意呢？但是你撿起路邊的垃圾，是一種美德。你應該感到自豪，可是這樣的情形讓我無法自豪，但是我至少會覺得心安。

所以我説：我不後悔。還記得那句話嗎？你不能控制他人，但可以掌握自己；你不能預知明天，但可以把握今天；你不能樣樣勝利，但可以事事盡心；你不能延伸生命的長度，但可以決定生命的寬度；你不能左右天氣，但可以改變心情；你不能選擇容貌，但可以展現笑容。一切只要換個角度想，你便可以勇敢的説出：我不後悔。我們不應該活在懊悔與譴責中，我們要勇敢的補救自己所做的令自己後悔的事，把後悔變為不悔。我不後悔，是一種心態。心態好的人，總會對事情有一些另外的看法，善於捕捉生活中的美，然後勇敢的説出，我不後悔！

後悔作文 篇118

“叮鈴鈴、叮鈴鈴”上課鈴聲響了，同學們瞬間安靜下來，只聽見“沙沙”的筆尖掠過試卷的聲音，不錯，我們正在進行培優班的第二次淘汰考試。

這次考的數學，只有十幾道題。第一題十分簡單，求一個平行四邊形的面積，我掃了一眼題目，就知道答案是42。接下來的題目真得是難的超出了我的想象，我連題目都看不懂。我調整了一下思緒，靜下心來，選了一道題目認真思考。乙工廠和甲工廠用方程式試試？可以解！我差點興奮的跳了起來，可，為什麼不是整數？消耗十來分鐘，就只有一個錯誤答案？算了算了，還是看看解決問題。我的目光移到試卷反面，幸虧有幾道題會的，我認真的解答完。我再挑戰起自己，又選了一道題。每個數字都代表另一個數字？那3就是0，然後然後怎麼寫？什麼鬼？我乾脆放棄了開起來小車，在小本子上畫起監考老師，不知怎的，我睡着了。

大概是不幸中的萬幸，我在收卷前一分鐘醒了，沒被老師發現。放眼望去，窗外的天陰陰的，沒有一絲雲彩，彷彿在為什麼感到傷心。考試結束了，同學們紛紛開始對起了答案，第一題的答案就讓我震驚，是30！小紅説：“對呀，斜邊的長，怎麼可能比高短，它的高不一定是5上的，還有圓錐和圓柱那道題是7：6。”小綠在一旁附和道“對對對。”我問：“不是7：2嗎？不對，我忘了除1/3了！”對了五六道題，我發現才有兩道題的答案與大家相同。我模糊起來，越來越縹緲，我彷彿置身事外

我手拿着試卷，一個個鮮紅的叉佈滿了試卷，26分這個數字很刺眼，和年級第一差了六十幾分，十五道題只對了四題。我懊悔了，如果我考試態度端正點，最起碼不會連簡單的題也做不出來；如果我平時對數學題目多一些研究，也不會四處碰壁。早知如此，何必當初呢！

唉，我真後悔啊！

後悔作文 篇119

在我童年生活當中，有許多令我非常難忘的事。但是最難忘的是那件我後悔的是，想到這裏，我還記憶猶新。

那時候，我還小，在讀幼兒園。有一次，老師笑眯眯地告訴我們，學校為慶祝六一兒童節，要舉行藝術比賽，每班都要表演節目。説完，教室裏議論紛紛，大家都興致勃勃的隨後老師選了我很一些同學來排練跳舞。一開始，我跳得挺好的，老師們還讚我呢！我心裏真的很高興，樂滋滋的大家平時的大家平時都練的很賣力，很認真，都想跳好點，能夠拿獎。這時的我早已下定了決心：一定要為班爭光啊！比賽的前一天，我充滿了信心，每當想起為班爭光的信念時，總會感到胸有成竹。

比賽的那一天早上，陽光明媚，真是比賽的好日子啊！化好粧後，我早早來到舞台上去了。沒想到，看見了那麼多雙陌生的眼光在注視着我，我真的很怕，很怕啊！真想找一個地洞鑽進去啊。看到我這樣，老師走過來和藹可親地説：“小俐啊，不用怕的呀。這還是你第一次表演，一定會有點緊張的給信心自己啊。”聽到這番話後，我心裏很明白，但我真的很害怕啊。“你不要這樣啊，只要你把自己優美的舞姿展示給觀眾看，他們一頂會以掌聲來鼓勵你的這麼好的機會，難道你真的要放棄嗎？”老師有接這説道，語氣帶着些責備。我的腦子裏很亂，像是有一羣魔鬼在繞着我似的本來我堅定的信念、勇氣不知往哪裏跑去了。最後，我沒上舞台表演，我們班也沒得獎。

在回家的路上，我不段地想不段地對自己説：“為什麼我要這麼害羞？為什麼我不聽老師的話？為什麼我要錯過這次難得的機會啊？難道我還要令老師失望嗎？我真的很後悔，真的啊！

這件事使我受益匪淺，我懂得了：人的生命只有一次，如果把難得的機會放棄了，那真的很可惜啊。現在每當想起這件事我還記憶猶新，這件事真的在時時刻刻的鞭策着我，我真的很後悔啊！

後悔作文 篇120

我是1994年出生的。可就在我出生不久爺爺就離開了我。在我很小的時候，我根本不知人世間還有爺爺這個人。在幼兒園大班時，我的朋友回家很多都是由老人接的。我見一位朋友總是跟着一位留着鬍子頭髮斑白的老人走。回家後我總問媽媽那些老人是誰，可媽媽就是不跟我説。終於有一天，媽媽對我説：那位老人是那個孩子的爺爺。爺爺就是爸爸的爸爸。也許你現在還不知道，不過你以後會明白的。你的爺爺已經去世了。媽媽説着，眼睛裏閃爍着淚花。我是多麼羨慕那些有爺爺的孩子啊！我很後悔自己為什麼不早點兒出生，如果我能早幾年出生的話，也許我還能看到爺爺，能感受到爺爺的關愛。

隨着歲月的流逝，我度過了九次清明節。每年的清明節都和家人一起買上鮮花去為爺爺掃墓。那種清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂的情景見過了多次。

去年，在清明節前的幾個月，我向媽媽申請自己種花給爺爺。可媽媽不給，説是種花很麻煩。我對媽媽説：當爺爺還在世上的時候我沒能孝敬他。死後我應該為他做點事。聽媽媽説爺爺生前最喜歡菊花。所以我門兄弟幾個就種了菊花。

花種下以後，我天天給他澆水，希望他快快長大。不知過了多久，菊花終於結了小花苞，我喜出望外，連忙大喊：菊花要開花了了！結果把媽媽嚇了一大跳，説我大驚小怪。

清明節到了，菊花雖然長得不高，而且只結了幾個由綠色花萼包着鵝黃色花瓣的花苞。但我還是小心翼翼的把它折了下來。包成一束準備放到爺爺的墓邊。那天我們一家人不再是熱淚滿眶，而是對我讚歎不已，誇我長大了。我心裏樂滋滋的想：如果爺爺知道那該多好啊！那天我們在爺爺墓前泡菊花茶喝，媽媽對我講爺爺的故事，又對死去爺爺講我做的事

我用菊花來表達我對爺爺的孝心，創設了一次開心的清明節。我現在不後悔我在1994年出生了，因為我有媽媽的關愛，也有機會孝敬爺爺。我相信在九泉之下的爺爺在看着我，為我加油，為我驕傲！

後悔作文 篇121

一個人感動了我，而我卻誤會了他，我十分後悔。感動如同一縷陽光，讓你的心靈即使在讓人瑟瑟發抖的冬天也會感到温暖如春；感動是一股清泉，讓你的情感即使蒙上歲月痛苦的灰塵依然純潔明淨。

那一天，我騎着我心愛的自行車，像往常一樣去畫畫班學習。因為一路上拖拖拉拉，所以快遲到了。於是我比平時騎車的速度還要快，如同一陣狂風，颳得別人都睜不開眼睛。突然“嘎嘣”一聲——鏈條掉了，這難道不是雪上加霜嗎？我一邊無助的環視着四周，一邊想：我完蛋了！畫畫班的老師肯定會懲罰我，然後就是遭到同學們的諷刺……我沮喪地推着自行車。

路邊，我看見一個駝背的老爺爺，還穿着一身很髒的衣服坐在凳子上抽着煙。我看了一眼覺得好惡心，就繼續推着自行車走，我無意間瞅了一眼剛才那個老爺爺坐的地方，發現那個老爺爺不見了。這時，我身後不遠處，一個沙聲沙氣的聲音對我説：“等一下，小弟弟！……”正是那位老爺爺，沒等他説完，我理都沒有理，繼續趕我的路。可是那個老爺爺步履蹣跚地繼續追上來，並對我説：“前面推車的小弟弟，你等等我！”這時，我有些不耐煩了，心想：你這個糟老頭，不會是來找我的什麼麻煩的吧！我並沒有停下腳步，反而推着我的車走得更快了。但還是不忘轉過頭來對他説：“老爺爺，你找我有事嗎？我還急着趕路呢！”他邊走邊説：“你車子的鏈條掉了，我來幫你修一修！”這時，我只覺得我的臉不自覺地紅了，原來我誤會老爺爺的一番好意。只見老爺爺把他那如枯樹枝一般的手，放在鏈條上一拔，老爺爺就説了聲“好了！”等我重新坐上自行車，還沒來得及對他説聲“謝謝！”老爺爺已悄悄地轉身走了。

這雖然不是什麼驚天動地的大事，也不是什麼大大的舉動，只是一件平平凡凡的小事，卻讓我感動了。老爺爺他那不圖回報，雪中送炭的精神，我還誤會了他，這件事雖然已經過去很久了，但是，它卻一直是我心中做得最讓我後悔的一件事。

後悔作文 篇122

八歲時，上二年級，我特別喜歡壓歲錢。那是大年夜的前一天，我對壓歲錢打了一個壞主意：偷一些錢藏起來。説幹就幹，趁爺爺奶奶走親戚不在家，我從他們房間的抽屜裏找到了錢包。打開錢包，看着一沓紅豔豔的人民幣，要是我有這麼多錢，該有多好啊。我正想拿，手卻像觸電般地縮了回來。鮮豔紅領巾，它彷彿在提醒着我：不能拿，要做個誠實的孩子。猶豫了一會，貪念還是佔了上風，我拿出了幾百元。忽然，我又有了僥倖的心理：爺爺奶奶年紀大了，記憶力差，應該不會知道。我帶着這種心理，把錢放進了衣袋中。晚上，爺爺奶奶便回來了。爺爺發現錢包裏的錢不對，勃然大怒，怒髮衝冠，神情嚴肅地找到我和妹妹，衝我倆説：“你們誰拿錢了?快交出來!”我的心“咚咚咚”直跳，好像心裏有個小兔子在撲騰。爺爺用他那核桃般大的眼睛盯着我倆來回掃視。“我……我……我沒有拿。”我首先打破了沉默，有些語無倫次，結結巴巴。爺爺把眼睛轉向了妹妹，妹妹不慌不忙地説：“我也沒有拿。”這時，我手心裏的汗不由自主地滲了出來。見沒人承認，爺爺開始搜我的房間。我趁他們兩個不注意，閃進妹妹的房間，利索地把錢放進了妹妹房間的抽屜裏。爺爺見我的房間沒有，便去了妹妹的房間裏。當他打開抽屜時，就看到了幾張紅色的一百元錢。爺爺拿起羽毛球拍子，就給了妹妹一下：“學會拿錢了，真是不懂事的孩子!”爺爺拿着錢走了。走後，妹妹委屈地大哭起來。聽着妹妹的哭聲，我頓時呆若木雞，臉上紅一陣白一陣的，心裏也很不舒服。

事後，每年發壓歲錢時，我都會想:要是那次我不去拿，該會多好，就不會發生這樣的事了嗎?想到妹妹那傷心的樣子，我臉上就火辣辣的，覺得對不起她。

以後，每當我想起這件事我，我真是後悔莫及。