關於悔的作文精選13篇
在生活、工作和學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敍文、説明文、應用文、議論文。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編整理的關於悔的作文，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。
關於悔的作文1
這是很久以前的事了。當我每每想起這件事，痛苦、悔恨、傷感就全都纏繞於我的心中。
在我生日的時候，媽媽送給我過一隻小倉鼠。我當時特別開心，每天放學後做的第一件事就是跑到倉鼠籠旁邊，看看小倉鼠正在做什麼，摸摸它，順便給它的籠子裏增加一些食物和水。雖然每天都是一樣的安排，但只要我想到倉鼠可愛的樣子，就不覺得枯燥了。可是在大概六個月後，由於學業的繁重，我無法每天陪着它。有時看到它全身乏力的樣子，我也只覺得它是累了，沒什麼關係。
約一個月後，在一次放學前，我突然想到：我已經很久沒有陪倉鼠了吧？它會不會感到寂寞？應該會的吧。今天回家後，我一定要去看看它！於是，我開始盼望早點放學，回家給倉鼠一百份遲來的關愛。但我沒想到，我的想象與回家後的差異是如此的大。
回到家，我急急忙忙地跑向倉鼠籠，卻沒有看見它的蹤影。“子婕，你回來啦。早上倉鼠去世了，我把它埋在了花園裏。”媽媽的話如末日降臨般，我的大腦一片空白，耳邊似乎響起了轟鳴聲。什麼？倉鼠死了？我僵硬地站着，只能想到這句話。“子婕，沒事的，倉鼠總會死的……”我不顧媽媽的安慰，獨自跑向卧室。我的眼淚瞬間噴湧而出，真希望媽媽説的話是假的，是在騙我！怎麼偏偏這麼湊巧，我剛想起要去看看它，它就死了？要是我在倉鼠去世前早點看看它就好了，就算再忙，也不能忽略它啊！
不過，現在後悔也來不及了吧……當初，不是我決定一定要養好它的嗎？我的到倉鼠時的喜悦，之前難道忘記了嗎？我和倉鼠一起生活時的情景不斷出現在我腦海裏：我給倉鼠餵食，它高興地舔我的手;倉鼠逃出了籠子，我在書架中發現它正在啃紙；倉鼠在睡覺時，我摸了摸它……在它死之前，是不是一直在等待着我的到來，想與我告別？但我卻總是沒有搭理它，我真不該這樣。倉鼠的死，對我來説好像是親人去世了似的。
之後，我很難適應沒有倉鼠的生活。的確，要等到失去，才懂得珍惜。我真後悔自己沒有好好照顧它。倉鼠，對不起，希望你在另一個世界好好地生活下去……
關於悔的作文2
嗨!早知如此，何必當初呀!
考試卷發下來了，我趕緊用書本把它蓋上去，慢慢地慢慢地移動書本，漸漸地露出來一個8，我不會是考了98分吧?不可能那麼高吧!接着又露出一個1，什麼?81分!我驚得張大了觜巴。
我看着分數失望極了，我感覺整個人掉進了冰窟窿，渾身冰涼冰涼的，移開整個書本，整張卷子暴露在我眼前，眼前的卷子像一張醜陋的臉，一個個大叉小叉就好像臉上的一道道大小不一的傷疤，這張臉正在嘴歪眼斜生氣地看着我，看得我心煩意亂，我下意識地趕緊又用書本兒又把它蓋了回去，這可怎麼辦呢?我考這麼差，回家咋和媽媽説呢?考試前對媽媽説至少考90分的，“唉……”我長長地歎了口氣!
我揹着書包像只蝸牛慢吞吞地走在跑上，此時的書包，就像一塊大石頭，這大石頭壓得我喘不過氣來，路邊的垂柳無精打采，沒有一絲生機，就像一位生病的老人，樹上有兩隻小鳥叫喳喳的，叫得我心煩，似乎在嘲笑我説：瞧瞧你，瞧瞧你，平時媽媽讓你踏實點兒，好好學習，你不聽話，這回美了吧!此時我狠狠地撿起一塊兒小石子，朝它們使勁扔去，“我讓你們叫，連你們也來欺負”。
很快就到家了，以前覺得這條路那麼長，今天怎麼一下子那麼快就走到家了。我站在門口，足足站了兩分鐘，心想：我該怎麼告訴媽媽呢?我以前回到家都是用腳大聲“哐哐哐”地踹門，並且大喊“媽媽我回來了”!整棟樓都能聽見我放學了，可今天我卻像個病貓，沒勁拉撒的，我輕輕地把門撓了一下，再撓一下，幸虧媽媽離門近，要不然才聽不到我在敲門呢。
看着媽媽為我做的豐盛飯菜，心裏有一種酸酸的感覺，感覺對不起媽媽，媽媽為了我，她放棄了所有的興趣愛好，一心陪我讀書，而我卻百般不配合，總是不屑一顧的説：我這也會，我那也會。每天總是應付作業，哪管它對於錯，應付完就跑得無影無蹤，這可倒好，這次語文考試，我就像豬八戒一下被打回了原形。想想一道讓找錯別字的題，我竟找不出錯字，想到這兒，我心裏這個悔呀!
本來想着媽媽知道了一定會大罵我一通，這種情況卻沒有出現，媽媽卻是和聲細語地説：“兒子下次再戰，勝敗乃兵家常事，趕緊吃飯吧”!此時我的眼淚奪眶而出，拌着米飯吃進了肚子裏，我被媽媽的宮心計徹底征服了，心裏暗暗告訴自己：孫紹傑要加油啊!
關於悔的作文3
四年級的寒假，我拉着外公的手逛街。路過一家飾品店，一條圍巾吸引了我的注意，外公微笑着，告訴我只要考試考第一名，他就給我買。在老家的那幾天裏，我一直心心念念着那條圍巾，但寒假很快就結束了，我回到了學校的課堂，這件事也被我淡忘了。
四下的期末考試，語數英三門課總分考了全班第一名。但此時，外公已躺在了病牀上，媽媽告訴我，外公只是生病了而已，我沒有顧慮太多，並沒有去探望外公，而僅僅是打了各電話過去。電話裏，外公一直在咳嗽，但他仍用那快活、沙啞的聲音向我説話。我將我的好消息告訴了外公，他沉默了一會兒：“那真好，咳咳，晨晨最棒了，咳，找個時……間來看看外公吧。”我當時心一顫，也不知為什麼，總覺得外公這段話中帶着哭腔，帶着期待，帶着惋惜。雖然我嘴上答應了，但由於要考樂理和鋼琴，時間緊迫，沒能去看看他。
可，我卻沒料到，那是外公對我説得最後一句話。五年級的一天，媽媽淚流滿面來接我：“外公快不行了，快去看他最後一面。”這事來得太突然了，我腦中一直迴響着電話裏的那句話，始終不想接受這個事實。
醫院的牀單白得的恐怖！病房裏，外婆和小姨的眼睛都哭腫了，爸爸在和醫生説着什麼，眼圈紅紅的。外公嘴上罩着氧氣罩，我望着他緩緩睜開雙眼，心中得到一絲安慰，可是醫生卻説這是迴光返照，我的心又墜下了深深的底谷。
外公用那雙噙滿濁淚的眼睛看着我，我再也忍不住了，眼淚像斷了線的珠子一樣，止也止不住。外公的手微微顫動，卻抬不起來；只有那雙眼睛，似乎有千萬話語對我説，從他的眼中，我看到了無限欣慰，無限惋惜和無限遺憾……我的心就像被一塊大石頭敲擊着，一滴濁淚從眼角流下，永遠地閉上了眼睛……
外公病牀的牀頭，放着一個精緻的小盒子，裏面是一條圍巾，外公並沒有忘記。我後悔，我狠命捶打着那個盒子，我仍不甘心，我仍不肯接受事實！我多麼希望外公能像以前那樣重新睜開他那雙慈祥的雙目啊！
後來，我才知道，那一次，是外公讓媽媽告訴我他只是生病而已。但那時，外公已患上了癌症。人生多變，總有一些無法改變，留下永遠的後悔。受傷也要前進，帶淚也要經營。可是，這件事留下的後悔，我永遠也彌補不了，也永遠沒有機會去彌補了。
關於悔的作文4
一米七個頭的爸爸最愛穿深藍色的格子衫衣，牛仔褲。樸實的他只要一看見我，再累也會露出笑容。
爸爸不抽煙不喝酒，不打麻將不泡吧，唯有一愛好就是彈吉他。每天早晨或者傍晚，爸爸就會為我和弟弟彈奏幾曲。每次我和弟弟總會一邊鼓掌，一邊高喊：“爸爸，你彈得太好了！”自從我上了五年級，課餘時間都參加各種培訓班，學業壓力漸重，再也沒有時間聽爸爸彈曲子了。
一開學，老師就來了個突然襲擊。我沒好好複習，考試成績“慘不忍睹＂。當我忐忑不安地把試卷拿給媽媽看，她瞬間翻臉，狠狠地把我罵了個狗血淋頭，連讓我解釋的縫都沒有。我傷心地衝進卧室躲在被子裏哭了起來……過了一會兒，爸爸輕輕推開門，憨厚的臉上堆滿笑容：“垚彤，今天老爸學了一首新歌，要不要給你彈一段？”我此時哪有心思去聽爸爸彈吉他呢？氣不打一處來，大聲嚷道：“彈彈彈，你就知道彈吉他，你除了彈吉他還會什麼？你看別人的爸爸可以輔導孩子，和孩子一起學習。而我問你一道題，你這不會那也不會，你們只會批評我！還有，你之前彈的曲子特別難聽，我恨不得現在把吉他扔掉！”我將我心中的委屈和怨氣一股腦撒在爸爸身上。爸爸呆了，不知所措地站着。許久，他一句話也沒説，默默地離開我的房間，順手關上門……
夜深了，我去客廳倒水喝。咦，陽台的燈還亮着。在微弱的燈光下，爸爸輕輕地撫摸着那把破舊的吉他，眼眶紅紅的。啊，爸爸哭了！我清楚地看他的眼淚滴在了吉他上！我的心像是被針狠狠地紮了一下，眼前不由得浮現出爸爸送我上學時的情景，他常常唸叨：“孩子，要努力！爸爸小時因種種原因無法讀完書……"可以想象，此時的他是多麼難過。那一刻，我好後悔！爸爸省吃儉用給我買好吃的，我還對他撒氣，真的太不應該了！我輕輕地叫了聲：“爸爸……”他轉過身，揉了揉眼睛：“彤，你怎麼還沒睡呢？”“爸爸，我錯了，我不應該對你發脾氣……”不知道為什麼，我的眼淚竟不爭氣一滴一滴地掉了下來。爸爸連忙用粗糙的手抹了抹我的眼角：“沒事，爸爸沒事了，乖啊！好好睡覺。”那晩，我想了很多很多……
歲月如歌，吉他聲卻不再響起。真悔自己把最糟的情緒留給最親的人！
關於悔的作文5
早晨，陽光明媚，空氣清爽，梔子花香盪漾在空氣中間，樹葉夾在風中“沙沙沙”地舞動着手臂，顯得十分美麗動人。
我揹着書包興沖沖地跑進教師，我預料到今天要數學考試。果然，趙老師抱着試卷來到教室，發下了一張模擬的小達人試卷，我大概看了一下試卷，心想：完了，這個試卷好難啊，大半的試題我都不會做。教室裏十分安靜，彷彿連一根針掉下來的聲音都能聽見，時間到了，教室裏便開始熱鬧起來，大家都在談論着剛剛考試的內容，而我卻呆呆的做在位置上，心裏想：這次要考砸了，都不會做，我要怎麼和媽媽交待呢?
試卷發下來了，我的成績果然非常的差，趙老師開始講解重點問題，我卻沒有心思去聽了，反正考那麼差了，聽也白聽，轉頭和陳睿講起了空話，該訂正的試卷也沒有訂正。
回到家，我媽媽問我今天的數學成績，我吞吞吐吐地説：“我大多數都做不出來，考的很差。”説完我就低下了頭，媽媽再次問我：“你到底考了幾分?”我小聲地説：“我考了59分。”媽媽驚訝的差點跳起來，媽媽仔細的看了看我的試卷，問我：“你既然考的那麼差，為什麼老師講解的時候，連訂正都沒有訂正呢?”我結結巴巴地説：“我和同學在講空話。”媽媽聽了之後對我失望的搖了搖頭走開了，過了一會兒，爸爸也知道了這件事，告訴我説：“既然你不願意學習，那就從明天開始不用去上學了。”
第二天早上，我穿好衣服打算去上學，爸爸説：“已經和學校説好了，你不用去上學了。”説完就不管我了，我聽到樓上樓下的小朋友都去上學了，只有我留在了家裏，我跳上牀，開始嚎啕大哭起來，我想：當時我要是沒有和同學講廢話的話，那該多好啊，爸爸媽媽也不至於那麼生氣!哭完後，我靜下心來，認認真真的開始寫封檢討。傍晚，媽媽回到家，我把檢討信交給了媽媽，告訴媽媽：“媽媽，我會認真學習，不會再偷懶，也不會再和別人講空話了，請再相信我一次，好嗎?”媽媽見我的態度那麼誠懇，答應了。
經過這次的教訓，以後我一定會好好珍惜讀書的機會，好好學習，爭取考到理想的成績報答我的爸爸媽媽。
關於悔的作文6
左右張望着，小心地邁開步子，呼——還好，沒有同班同學在。
開學的第一節課開始，內心自認為自己非常會讀書，考試能領先，上課積極發言，時常得到表揚。後來，我越幹越起勁，開始工作擴大化，然後，當上了副班；藝術節鋼琴獲得了校一等獎；魔方轉得很快；被老師請去參加運動會；被學校請去為校合唱團伴奏；成績次次前三……也許，取得成績與榮譽對個人來説是好事，但，無聲無息中，也為我招來了同學間的嫉妒。大概幾周後，我感覺全班都彷彿對我有意見。揹着書包小心走着，不時左右張望，生怕遇到同班同學，聽見背後的指指點點，我時常有一種被窺視的感覺。
“嘿，你好啊！全面小達人！”突然一陣雞皮疙瘩遍佈全身，一轉頭，看見兩位並肩的同學正用怪異的眼神看着我。“額，你們好啊！”我強裝笑臉，“再見！”他們立馬逃走了。什麼跟什麼啊？傻子一聽都知道其中語調，這麼強的嫉妒感與嘲諷，為什麼！耳邊又冷不丁一聲，“你爸媽把你生得真優秀也！好風光喲！”古怪的表情，酸溜溜的語氣……此時，我的大腦亂作一團，差點失去了理智。也許，我真的不該那麼“優秀”……
也許，是我太積極了；也許，我某時搶了一些同學的風頭，或，無形中我的進步成了別人心裏的疙瘩？伸手摟起一絲掛在臉邊的頭髮，我像這一縷頭髮被孤立了！為什麼……我好難過，若能回到以前，我定不會這麼做，這麼積極去做，絕對不會！
在班裏，同學們幾乎都不正視我。我總是孤單的一個人默默在樓道里，一種淒涼，一種酸楚的淒涼不免浮上心頭。
是我太“優秀”了嗎？也許，我並不應該如此，比起得到好成績，我更希望擁有夥伴，擁有友誼，我渴望離開現狀，離開這種痛苦的生活，我已經受夠這種內心疼痛的折磨了！我不該那麼“優秀”，是的，我不該那麼優秀！這種恐怖的悔，讓人消極的悔，讓我內心不止一次地退縮，行了，做差點吧！寧願我次次考零分也不要再受這種折磨了！可，早知如此，何必當初……我真的太愛出風頭了嗎？真的嗎？是該放放手了嗎？是該退後一步了嗎？但學校老師不是一直鼓勵大家要爭取向上、積極進取嗎？我有錯嗎？……
左右張望，如芒在背。我又在懊悔，又在躲避，我該怎麼辦？
關於悔的作文7
我喜歡煙花，因為煙花中有着我太多太多的思念……太多太多親人們給予我那無私的愛……
現在的我做在窗前，看到煙花在天空閃爍、怒放，思索着作文內容，忽然想起了一件事。
那是大年七年級的晚上，我們一家四口穿着新衣服來到院子，準備放煙花，我們一年很少回家——那一個永遠不滅的家，他在金井每年，我們都會回去，回去陪我的奶奶。我們站在園子，拼命喊着：“爸！快放，快放！”爸爸樂滋滋地説：“好！”在煙花“啾”的一聲飛上天，然後怒放開——點點的煙花散落下來，多美呀，多麼值得讓人去欣賞那雖易逝而在我們心中永遠美麗的煙花。不知道啥時候，奶奶也搬了個凳子出來，靜靜地坐下，煙花就那麼放完了。但還是看到別人家的煙花在天空中忽閃忽落，我依偎在奶奶懷裏，甜甜地問：“奶奶，您八十幾拉？”奶奶假裝生氣，説：“丫頭，你奶奶幾歲你都忘了！虧奶奶還説孫子孫女中，你最孝順呢！白疼你了哦！”“奶奶——”我哭了，其實我是在哭，為什麼，為什麼奶奶八十幾了，為什麼？奶奶明白，我在想什麼，只是把我摟得更緊了，奶奶説：“丫頭，會不會不想有我這樣的奶奶？”“不……”“呵——丫頭啊！如果把你給一個家產百萬，無兒無女，一定很疼你的人你要不？”“奶奶！世界上沒有這種事情！”“真有嗎？我乖乖的，只要奶奶不要拋棄我！那人就算給我千萬，我也不走！不走。唸叨着，含淚而睡。
前年的大年七年級晚，我扶着兩鬢髮白，手腳不便的奶奶，靠在大門看煙花，在煙花綻放聲中，我聽見了那句話：“丫頭，你後悔嗎？在這家中雖豐衣足食，雖高枕無憂，雖幸福快樂，可是如果哪天你答應去那人家， 今天生活將今非夕比。”雖然放煙花的聲音很大，可我還是聽得那麼清晰！我指着天上的煙花問奶奶：“奶奶，煙花好看嗎？”“恩。”“呵呵，你知道嗎？煙花的一聲雖短暫，就在那幾秒中可它燦爛過，它不需太多美的物質來稱託，它只用靜靜的綻放。”我輕輕地説。過了許久，我才從嘴中大聲向煙花嚷出:“我和你一樣，永不言悔！永不言不！”
今年沒到過年就四處放着煙花，我總望着煙花，微笑着……而腦海中不斷的浮現出那幾個字：我不言悔！
關於悔的作文8
世界上什麼藥都有，就缺少後悔藥。所以，至今我一想起小時我一想起小時候做的後悔事，仍感到後怕不已。其中，最令我後悔莫及的事，就是二年級時與朋友進行的那場潛水比賽。
炎炎夏日的暑假，我百無聊賴地躲在家裏吹空調。那天下午，天氣出奇的熱，好朋友張夢竹心血來潮，拉着我去“避暑勝地”------游泳館。望着湛藍湛藍的池水，我心裏直打退堂鼓：“水看起來好象很深，不知道我這個不折不扣的‘旱鴨子’下去有沒有問題。”這時候張夢竹突然像小鴨子一樣探出腦袋，笑眯眯地説：“別愣在岸上，快下來涼快涼快，聽説潛水比賽很有趣，我們也來比一比吧。”我一聽，差點沒暈過去，心想：“我在水裏站都站不穩，還比賽潛水？開什麼玩笑！”，可為了面子，我強做鎮定，還逞強地回了一句：“比就比，我才不怕你呢！”，話一出口我就後悔了，這不是搬起石頭砸自己的腳嘛，沒辦法，事到如今，豁出去了！
我咬了咬牙，走下了水池，張夢竹迫不及待地説：“我數一、二、三，我們就立即潛入水中，看誰潛的時間長！”，她説完就開始數數：“一、二、三！”，數完她就一頭扎進水裏，像一條小魚般從水面上消失了。我見了也深吸一口氣，鑽進水裏，心裏不住地為自己打氣：“潛水怕什麼，一會就好，再不行就抓住欄杆！”，但一到水裏，我才明白，事情沒有那麼簡單，在水中的我就像個無頭蒼蠅-----到處亂轉，分不清東西南北，我的大腦裏一片空白，嘴裏的氣呼出了一大半，卻吸不到一點兒氧氣，一個勁地嗆水，真想張嘴呼救，卻喝了一大口水，心臟似乎也停止了跳動。手和腳在水中亂劃。忽然我抓住了一根鋼管，我使出全身力氣一撐，終於把頭露出了水面。我大口大口地呼吸新鮮的空氣，心臟飛速地跳動。我想起剛才的情景，不禁嚇出了一身冷汗。不斷地問自己：“如果剛才真的出事，怎麼辦？，那時再怎麼追悔莫及也沒有用。”再瞧瞧周圍，只見張夢竹探出了頭，説：“你輸了哦！，才潛水了10秒多一點，還敢跟我比！”。聽了她的話，我覺得不可思議，剛才明明覺得自己在水裏憋了十幾分鍾啊！。直到夕陽西下，張夢竹才戀戀不捨地跟着我走出游泳館。我彷彿做了一場惡夢一般，在心裏發誓：“我再也不逞能了！”。
這件事已過去好久了，但每當想起它時，我還感到心有餘悸，做事決不能魯莽草率的教訓讓我刻骨銘心。
關於悔的作文9
天空下着暴雨，一滴滴雨珠從我的頭頂滑至臉頰，又顫顫巍巍地滑到下巴，落在地上，如一顆晶瑩剔透的寶石破碎。殘存的水珠躺在地上，任由路人隨意踩踏。此時此刻也正如我的心……
一個人漫步在這大雨之中，沒有了那個每天在我耳邊嘰嘰喳喳的煩人精靈，沒有了那個下雨天與我頂着書包往家跑的小可愛，沒有了那個餵我糖吃的迷人的小妖精，現在我與我最好的朋友在十句話之間，成為了敵人。
回到家，我已渾身濕透，媽媽對我説：“又和你那好朋友到哪去了?”“別提她!”我用不容置疑的語氣反駁媽媽。“喲!這又怎麼了?玩了幾年，這還是頭一回!”我沉默不語，而是衝去浴室，打開噴頭，水滴再一次滑到肩頭，似乎暗示着什麼。我朝一旁看去，看到了那把小白兔梳子，剛想伸手去拿，不料媽媽一聲怒吼：“你快點兒洗!不寫作業了?”我心想：“你又在幹什麼?不是已經分開了，又不是就他一個朋友，再交嘛。”
洗完澡，關上房門，來到書桌前，面對那書桌上一張張照片，我再次動搖了，多美好的回憶啊，就在此刻灰飛煙滅嗎?我看向了窗外，見經常在窗口合唱的一對鳥兒，也在爭吵。剎那間各奔東西，不歡而散。我腦海中又浮現了我與她爭吵的畫面。我拿出一本又一本書擋住了桌面，提筆開始做起了語文練習冊。當我看到這道題時：“每個人都有一個好朋友，相信你一定也有，請把你們的美好時刻記錄下來吧!”讀到這裏我冷笑了一聲説：“連你也笑話我!”心中無比憤怒，直接上牀睡覺了。
第二天一早，我按往常的時間出發了。果不其然，我們又在公園路口相遇了。不過，我們之間如同隔了一道萬丈深淵，似乎難以跨越。我不曾一次轉頭看她，心中似有一隻怪獸不讓我轉頭，控制着我。突然，一輛疾速而來的自行車向我衝來，我毫無反應。只是肩上閃過一種熟悉的感覺，我回頭一看，是她拉了我一把!我心中的魔鬼瞬間消失，馬上鞠躬道歉。剛彎下腰，我的頭就受到重重的敲擊，我們異口同聲：“哎呦!”這兩個字不知是我們多少年的口頭禪了。隨之，我倆都捂着頭，笑了起來。
豔陽灑落在我們肩上，她又開始了絮絮叨叨，同樣塞給我一塊糖。我們合夥買了一把小熊梳子。我不再有厭倦之色，而是珍惜享受這難能可貴的瞬間。
關於悔的作文10
九月的珠海，如同桑拿房一般的悶熱，在艱辛的體訓後，天空卻下起了“嘩啦啦”的大雨。“早點下，會死啊!”我抱怨道。
在飯堂吃完晚餐後，又是一天中最難熬的兩節數學培優。天公不作美，剛下課，又一次下起傾盆大雨，“隆隆隆”，雷公不停地咆哮着。“怎麼回家啊?”我嘀咕道，這天彷彿跟我作對似的，該下的時候不下，不該下的時候瞎下。實在沒辦法了，我只好頂着電閃雷鳴的天回家。回到家裏，家裏冷冷清清的，我的身子像剛從水裏撈出來一般濕透了。進門卻發現連個問候我的人都沒有。帶着一肚子的氣，我迅速換好衣服，拿出了作業，它在我面前堆成了山，唯一值得慶幸的是它沒濕。
過了十幾分鍾，母親下班回到家中。一進門就開始喊：“下雨了，不知道收衣服啊?”她用她那雙帶着滿滿殺氣的眼神與我對視。我不甘示弱的直接把今天所有的不滿全都發泄出來：“你沒看我也是剛回來不久嗎?我自己都淋成落湯雞了，回來連個人影都沒有!我都一肚子氣呢!”平日裏，母親在我心裏就是一不卑不亢的女強人，從不示弱，算得上我們家的老大了，可今天卻格外反常，我説完之後，她竟怔了一怔，然後一句話都沒説，她沉默許久後，默默地去把陽台上的衣服收了下來，轉身進了卧室，我瞥見她淋濕了的亂糟糟的頭髮，孤獨又帶點落寞的背影，不知為什麼，我竟然鼻子一酸。我彷彿看到她在外面為了我們這個家下班後拖着疲憊的身軀冒雨趕着回來給我們做飯的情景，而我剛剛卻……
我好像做錯了什麼，心裏湧起深深的悔意，我後悔我剛剛的不懂事，把所有的.不開心發泄在了一個養育我長大，給我穿衣做飯的女人身上。或許她也與我一樣在生活中受了氣，或許她心中的最後一根稻草也倒下了，只是再也沒有力氣，與我爭辯個對與錯吧。當時的我內心即便有一萬個“對不起”，可我出於矜持，還是沒能對母親説出口。
待到第二天，她還是像往常一樣的叫我起牀，給我準備早餐，好像一切都沒發生。最讓我後悔的是我始終沒跟她道歉，我只能在心裏默默地喊一聲：媽媽，對不起!
關於悔的作文11
每當我看到雞蛋時，總會想起我三年級時的一件讓我後悔莫及的事……
那是一個星期六，由於昨晚上睡覺時，我老是踢被子，於是我感冒了。我想：真倒黴啊，為什麼不在該上學的時候感冒，偏偏在雙休日時感冒？！
我蜷縮在被子裏直髮抖，媽媽則像個陀螺一樣轉個沒完，一會兒幫我煮藥，一會兒又幫我蓋好被子，一會兒又餵我水喝……看着媽媽轉來轉去，我迷迷糊糊地睡着了……
晚飯的時間到了，媽媽又來到我牀邊，温柔地對我説：“鈺欣，該吃飯了，媽媽特意為你做了你最愛吃的炒雞蛋呢！來，媽媽扶你起來。”説完，她把我輕輕地扶了起來，為我披上了外衣，把我慢慢地推到了餐桌前，坐了下來。媽媽把那盤炒雞蛋端到了我的面前，説：“來，乖孩子，吃吧！”媽媽炒的雞蛋散發出誘人的香味，要是平時，我三下五除二就把它消滅光了，可是現在，那盤金燦燦、黃澄澄的雞蛋卻讓我覺得噁心。於是，我喝了幾碗稀飯就轉身去睡覺了。媽媽叫住了我，問：“鈺欣，你怎麼不吃雞蛋啊？這不是你最愛吃的嗎？”我厭煩地説道：“哎呀！我不想吃！不要再來煩我了！！”媽媽用筷子夾了一塊最大的雞蛋，遞到我的嘴巴前，説：“乖孩子，吃一點吧，這是我特意為你炒的啊！你不吃飽肚子，你的病是不會好起來的！”我生氣了，衝媽媽大吼道：“我不想吃！都叫你不要來煩我了！！三八婆！”我還把手一甩，雞蛋同筷子一起飛出了媽媽的手中。説完，我氣呼呼地鑽進了被子裏，怎麼也睡不着，好象我做錯了什麼事，老天死也不能原諒我一樣……
突然，我聽到了一陣抽泣聲，於是，我跳下牀，想出房間看個究竟。瞬間，我驚住了……只見媽媽慢慢地蹲下去，把掉下的雞蛋撿了起來，塞進嘴裏，細細地嚼着。然後邊流淚，邊把剩下的那盤雞蛋，吃完。
我不住地恨自己，罵自己，後悔，內疚，我真希望一切都沒發生過！我後悔極了，後悔自己對媽媽的態度，後悔自己不理解媽媽的心，後悔自己……
窗外圓圓的月亮散發出皎潔的月光，它好像也在責備我剛才對媽媽的不禮貌，眼淚不自覺地從我的眼眶裏流了出來……
關於悔的作文12
昨天，看到鄰居家來了個小弟弟，可愛又聽話，面對這麼可愛的小弟弟，我不禁陷入沉思……
記得去年暑假，我回到老家，我姨姥他們家來我們這邊住幾天。來的時候帶了一個小弟弟。大概一兩歲的樣子吧，我很疑惑，後來瞭解到這是我姨生的。叫“夏天”我覺得這個名字挺可愛的，以為夏天人也很可愛，我卻往往沒有想到。
自打夏天來到我們家之後，我就沒有消停過。大概早上5點多鐘就哭着喊餓，所以我們全家7口人不得不醒來。那幾天我們家基本上成了“熊貓基地”。一個一個人都頂着黑眼圈在屋裏走來走去。我甚至有一次，夏天餓了以後我嫌吵，直接大喊“你煩不煩啊！”，夏天委屈了，他的淚如同長江奔騰一般流了出來，我估計那時候沒有理解到我小時候也是這個樣子的吵鬧。我見狀，心想：完了完了，這次肯定完了。（因為我看見大人們都用生氣的眼神看着我）。後來我慢慢理解了：畢竟我小時候也是這樣的吵鬧，父母也沒有責罵我，反而依然愛着我，我感到羞愧。從此我對他百般呵護，我竟然感覺他不哭的情況下很聽話。
等到我真正領悟的時候，可惜已經晚了……
當我知道表弟只有3天就回家的消息後，我恨不得讓時光倒流。我開始珍惜和表弟在一起的每一個瞬間。
在8月13號的時候，也就是表弟在我們家住的最後一天。我帶他去了博物館。因為我表弟經常看鎧甲勇士和奧特曼，想着自己也要變成他們，所以他會模仿裏面的一些酷炫的動作。我在博物館門口給他拍了大概7張照片，果不其然，全部是動畫片裏的動作，我看着照片，有點想笑，但是我並不是想嘲笑他，而是有絲毫覺得夏天有點可愛，尤其是那圓嘟嘟的小臉蛋。後來我把這些照片給了夏天，夏天對着照片嘟嘟囔囔的説：“我好帥呀！”然後露出了滿意的笑容
我們去的是恐龍博物館，我發現夏天對這些恐龍骨架和模型情有獨鍾。因為夏天看的那些鎧甲勇士都是大怪物的。
夏天一邊在恐龍面前擺造型，又天真地對我説：“嘟嘟哥，等我長大了，來怪獸了，我一定要把他們打跑！”
我笑了，摸着他的頭：“好呀，以後哥哥讓你保護！”
我相信大家肯定會覺得我很幼稚，但是在一個滿心童真的弟弟面前肯定都是這樣。
8月14號早上8點，我清清楚楚地記得，他們回家了。我只對夏天好了3天，缺有13天對他滿是抱怨。
我很後悔，我恨不得這一次都是個夢，恨不得這個場景可以重演，恨不得時光可以倒流。
我只希望，今年暑假，還能再會！
關於悔的作文13
我有一個悔，一個永久的悔，一個無法彌補的悔。那就是奶奶在世時，不該對她那麼兇。每當我想起她，我就會淚流滿面，我永遠無法忘記她，她的面貌，她的聲音深深地印在我的腦海中。
我出生十個月後，就由奶奶帶着。因為父母是經商的，姐姐也是由奶奶帶大的。奶奶最疼的是我。小時侯，無論我要什麼，她都給我買，無論她去哪裏，她都會牽着我的手，帶我去。
而我漸漸地長大了，他漸漸地老了。我越來越覺得她很羅嗦，對她漸漸地不同往日，我總是衝她發脾氣，她也會知趣地走開。
記得有一次，我沒帶鑰匙，回到家，我就叫奶奶開門，誰知她正在洗澡，於是匆忙穿了衣服來開門，而我卻嫌她太慢了，不是好歹地罵她。她委屈地説；“我在洗澡，已經很快了！“當時我更生氣了，踩她一腳。雖然我當時沒有穿鞋，卻蠻用力的。沒想到，她居然哭了。看到她哭，不知怎麼了，我很後悔。後悔自己的無知，對奶奶那麼兇。我只是沒有想到她這麼早就走了。雖然她已經80多歲了，可身體還蠻好的呀，而且，有好幾次都福大命大，讓我們虛驚幾場。
記得奶奶有一次在半夜摔了一跤，後腦撞到了牆，頭都跌破了，流了好多的血。當時她走到牀邊叫姐姐，姐姐趕緊開燈，連忙扶着奶奶。我和小妹妹也叫來了媽媽，{當時爸爸去了廣州賣東西}，媽媽想幫奶奶止血，卻找不到傷口，急忙打120急救。深更半夜的，我們在急救室守着，直至她度過了危險期。當時她住院了一個星期，頭上縫了12針。
還有一次，奶奶又摔了一跤。當時我們看到她身上沒有傷口，但是她卻動彈不了，也説不出話。我們的心都涼了，爸爸在奶奶牀邊守了一夜。第二天天剛亮，奶奶就奇蹟般的好了，能説話，也能走動。
從這以後，我們對奶奶可好了。可上天不給我們補償的機會，才過了一個多月，她就永久地走了。我常常在想，如果上天再給我一個機會，我會好好地待她的，即使用我的命換回奶奶的命，我也願意！我每晚都夢見奶奶，只是她還好好的可是，夢醒了，一切也就。
我現在才深深地感受到：人，總是要等到失去以後才懂得珍惜！
可留下的只有回憶。
無論何時，無論何地，只要一想起奶奶，我就後悔末及。因為有這個永久而又無法彌補的悔！
