關於我的父親高中作文集合6篇

在我們平凡的日常裏，大家總免不了要接觸或使用作文吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編幫大家整理的我的父親高中作文6篇，歡迎大家分享。

小時侯，父親在我眼裏就像是個魔鬼。我要是犯了錯，他對我的教育永遠只有“藤條”，有時候他找不到他的“藤條”時，他會直接用拳頭打我或者是更粗魯的“手段”。記得有一次，我又犯錯了，他很生氣，那個時候，我的頭髮很長，媽媽給我紮了兩根辮子，他抓住我的頭髮提起我就把我甩到了地上，那年，我才六歲。

他太兇了，所以我從來不敢頂撞他，也不敢多跟他説一句話。到後來，每當在我看電視的時候，要是看見他來了，我就會馬上關掉電視走開，這種“走開”並不能走得很直接，因為我又怕被他打，所以我總是走得很委婉“我要去寫作業了。”

也許他有所察覺，所以有時候他忍不住問：“為什麼每次我剛坐下，你就要走？”我頓時不知所措。後來，每次我看電視的時候，要是看見他來了，我也儘量多坐一會兒，可這並不自在，我不喜歡跟他坐在一起，而且當他坐下的時候，我會恭恭敬敬的把電視機的遙控板遞給他。我從來不會考慮他心裏的想法，我只會看着時間，看我是不是坐夠十分鐘或者是十五分鐘，想着我是不是可以走開了。

他管我管得很嚴，從上一年級後，我每天必須背完兩首古詩，寫完兩篇毛筆字和兩篇鋼筆字才能出去玩。他不會跟我講道理，要是我沒有我完成，很好，他的“藤條”又會幫助我規規矩矩地完成這些作業。我讀書他從來不接送，他不准我坐別人的車子回家，不管那個人跟我們有多熟。他不允許我帶同學回家，也不許我接受同學贈送的東西，要被他知道了，他就會毫不留情的把它丟掉。

父親自以為很愛我。在我小時候，每年的五一勞動節，六一兒童節，還有春節，他都會帶我上街買玩具和書，玩具和書我可以自己選擇，可這種愛讓我很害怕，因為我無法預測他什麼時候又會給我一耳光。

在小時候，我自認為犯的最嚴重的一次錯，就是我偷了錢。那時候，我很羨慕那些和我同齡孩子，他們的父母總會給他們零花錢去買零食吃，而我，因為害怕父親，所以一直不敢向他要錢，但我又真的很渴望能有錢去買東西吃。一天，我看見他的桌子上放了幾張一角錢，我悄悄地拿了一張。那時候的一角錢，可以買到一根顏色很好看的米花棒。我顫顫的把錢遞給賣東西的阿姨，她遞給我一根那時候我夢寐以求的米花棒。我心裏高興死了，我拿着它到處炫耀，別的小朋友還央求我分一點給他們吃。等到回家時，我害怕極了，在門前站了很久才鼓起勇氣進去。是的，他發現了。不由分説，他又把我打了一頓，邊打邊問：“你為什麼要偷錢？”我的眼淚嘩嘩的往下掉，我始終沒有把原因説出來。

後來，我慢慢長大了，而父親卻越來越老了，他打我的手也逐漸變得沒了力氣。我不再怕他了，我可以硬硬地拋給他一些刻薄的語言，然後轉身摔門而走。我可以不把他的話當回事，我可以跟他大吼大叫。去年，我還跟他吵架説：“要是你再惹我，索性我連書都不讀了！”他聽後臉變得煞白，我從來沒見過他那樣。到了第二天，他對我説：“要是你真的不想讀了，我們也不勉強你，你也那麼大了……”沒想到他居然把我的話當真了，其實我只是隨便説説而已。

而我的這些舉動只是想證明：我是他教育下的失敗品

今天父親不在家，我和母親坐在一起吃飯，我問母親：“你後悔嫁給爸嗎？”

母親搖了搖頭。

我問：“為什麼？”

“雖然你爸有一些缺點，但是我嫁給他後的這些年，他從來沒打過我，也沒跟我吵過架。有時候，我想不通想要跟你爸打架的時候，他都不會跟我打，他會做出一副不想理我的樣子然後走開。還有，我懷上你的那年，我們家很窮，那個時候的葡萄又很貴，你爸每天給我買很多葡萄回來，這些都是他親自去地裏摘的，買回來後，他也不吃，全給我吃。後來生下了你，因為你爸在外面賣完東西后，要買啤酒，回來你要嚷着喝，於是你爸就跟你分着吃，他喝半瓶，你也喝半瓶，你們兩父女喝得二麻二麻的，那個時候真的好好……”

我強忍着淚，心裏覺得很難過。我記起了父親的好，在我傷心的時候，是他在安慰我；在我受委屈的時候，是他挺身而出為我撐腰；在我失敗的時候，是他在為我打氣；在我需要什麼的時候，他總是儘量滿足我……

這些都是真實存在的，只是我選擇性的遺忘了，父親，對不起，因為我忘記了你的偉大。

去年，家裏又承包了兩塊荒地，都種了棉花，父親説棉花長勢好，收時可以僱人。但沒想成去年的勞動力缺乏，往年每斤才3角，今年竟漲到了每斤6角，父親只好打消僱人的念頭，狠下心來自己摘。

國慶節前幾天，天氣變涼，父親不小心得了感冒，他為了不耽誤摘棉花，到村裏的衞生所打了幾針，一邊忍着咳嗽一邊和母親忙着摘棉花。

我放假回家後，父親還是咳嗽得很厲害，無論我們怎麼勸他都不去打吊針。由於僱不上人，我也幫家裏摘棉花。每次我與父親靠近時，父親總是急急地走開，遇到葉子多的難摘的棉花時，父親總是搶着摘，把葉子少的好摘的留給我來摘。母親打趣地説：“你爸不但要躲你，以防被他的感冒給傳染了，而且還要幫你摘難摘的棉花，真是忙壞他了。”

晚上，在我們的強烈要求下，父親才到村裏的大夫那打了吊針，感冒才有了好轉。

小鎮的汽車站到了，父親放下肩上一直揹着的我的行李，説道：“到學校給家裏寫信。”這是走了十幾裏山路後父親説的第一句話。我答應了，木訥的父親就再沒開口，只是默默地看車來的方向，手中拿着我簡單的行李。我從側面看了一眼父親，內心一陣酸楚。父親太蒼老了，但我卻要離家遠行去讀大學，他那已經佈滿皺紋的臉上又不知要爬上幾道皺紋了。我這長子能給這家帶來什麼，弟妹小，母親身體又不好，父親肩上的擔子……我忍不住又看了眼父親瘦小有些乾枯的身體，我擔心他會被艱辛的生活壓垮。車來了，我跳上汽車，父親在扎得結實的行李上又仔細地查看了一遍，挨個兒拍了拍，才遞給我。我站在車門口，等着父親還有什麼話，但他只是眯着眼睛，看了我幾眼，終於沒説一句話。車開了，父親還站在那兒，直到變成了一個黑點，被汽車掀起的漫天塵土裹住。

放寒假了，我又回到了熟悉的山村熟悉的家。山村的生活依然重複單調、平平靜靜。父親去山上幹活兒還沒回來，母親正在屋內張羅着給雞餵食。我沒有聽母親的話坐在屋裏，找了把鋤頭上山去找父親。

村子四周都是山，山上向陽的一面開墾着許多梯田。我忘了問父親在哪座山上，只得一個個山去尋找。我爬上一道山樑，站在高處向四周張望，見對面一個山脊上有一個人正躬着腰，那背景是我十分熟悉的。遠遠看去，父親顯得那麼瘦小，要不是正揮着鋤頭，真疑心那不過是山上的一棵樹，一塊石頭，一點也不起眼。我走過去，父親直起腰看清是我，笑着問：“回來啦?”“回來啦。”“回去吧!”“不，鋤一會兒吧。”父親便沒再堅持，我又像從前在家一樣跟在父親旁邊鋤起地。山坡上很靜，我們都沒有説話，像從前幹活一樣，只聽見有節奏的鋤地聲。

天漸漸黑了，山腳邊的村子裏炊煙裊裊，傳來女人喚雞和狗吠的聲音。父親站起身，摸了摸額頭上的汗，拍拍身上的塵土，説道：“回去吧。”我扛起鋤頭，沿着小路，慢慢向山腳走去。父親走得很慢，頭上的咖啡色氈帽上有些塵土，我幾次想替他撣去，但終於停住了手，我不想打攪正在專心致志走路的父親。

幾年過去了，到了四年級，研究生考試開始報名了，但我卻犯起了躊躇，左思右想總下不了決心。眼前老是晃動着父親那雙疲憊的眼睛，還有幾個年幼正在上學的弟妹的滿是熱切盼望的眼睛，然而放棄多年的心血……我有些瀕於絕望了，但我終於決定回家去徵求父親的意見。父親對我的突然回家只略微有些驚訝，卻沒有問。吃過晚飯，收拾好後，父親和我坐在廚房裏的桌邊，母親在一旁納着鞋底，小弟弟坐在桌邊做他的作業。我艱難地開口了：“我想讀研究生，特地回家來商量，我只是擔心……”我沒有説下去。看着眼前蒼老的雙親，看看古舊的被煙燻得昏暗的牆壁，我突然想罵自己。父親長時間地沉默着，臉上仍是那平靜的表情。母親停止了納鞋，一會兒看看我，一會兒看看父親，嘴張了幾下終於沒説。屋子裏一陣凝固般的寂靜，我的心悲哀起來，為父親也為自己。

父親打破了沉默，聲音很安祥：“考吧，別擔心家裏。”我剛想張嘴，父親又説：“讀書是好事，不能誤了。坐了一天車，早點歇吧。”母親納鞋的聲音又響起來了，屋內又沉默了。我沒有再説什麼，站起來向屋裏走去。

第二天父親送我上路了，我們一前一後走着，和第一次送我上大學一樣。所不同的是，沒背行李，但我卻多了份重壓。車來了，父親道：“到學校好好考。”我使勁點點頭。車已經開得老遠了，我還能看見父親仍站在那兒。

父親，回去吧。

每個人也許都有一個愛自己的父親，但每個人並非都能體會到那濃濃的父愛。愛不是來得晚而是發現它並抓住它的時間晚了。

我的父親是一位地地道道的農民，樸素是他慣有的標誌。平凡的他讓我感受到了父愛的香醇味道。

工作是一種責任，並非不愛

曾聽他人口中説，一位女孩學習非常好而且作文寫得非常棒，但她的父親卻在遠方工作。一天一個以父母為話題的作文吸引了她。她用心的寫下每一筆像雕刻家細細的在石頭上刻下那美妙的圖案，又如表演家在舞台上用感情所演繹的每一個動作。最終這篇作文得到的老師的青睞，卻“贏得”了母親的生氣。你也許在想為什麼會這樣？原因是老師讀後感覺孩子非常缺少父愛並負責任的叫了她母親，並訓斥她父親不應該離得太遠，對孩子的成長不好。你也學許這樣認為父親的做法是錯誤的。但換位來思考，她的母親養着兩個孩子需要用錢，家庭生活需要用錢，爺爺奶奶需要照顧，而這一切都來自她的父親。難道妻子不想念丈夫，父母不想念孩子，那又有什麼辦法？我們也不應該責怪孩子因為每一株幼苗都需要呵護。

她的父親用另一種形式在詮釋着自己的愛。

我的父親離我並不遙遠，他工作的辛苦我最清楚。在我們這一帶地區流行拱棚（竹竿石柱建成，再用塑料紙大面積覆蓋）。夏天外面都熱得要死，那棚裏更不用説了。每年夏天我都會去摘西紅柿，但每每都不想進去，因為走不到十步便汗流浹背，高温便更是難受，彷彿在巨大的蒸籠。一次早上三點起下午三點去，那一天你絕對想不到十幾歲的我摘了一千斤。我是幸運的因為我只工作一個多月，而我的父親時時刻刻都在工作。夏天頂着驕陽在工作一次聽父親説，手機都熱得開不開了，我震驚了。而他的工作遠不止這些……

我的父親再用他餘生的光陰在為我們幹活(種拱棚的往往身體都不好，年齡越大越明顯)，這不是愛嗎？ 愛是藏在心裏對子女的肯定

二胎時代，街上最不缺的可能就是孕婦。我的父母還年輕還有能力再生一個，但卻堅決不要。我的家人也不止一次問父親是否再要一個，但每每父親都是堅決的否定。以我的觀點是我們家的條件不是很好，而我和妹妹都要上學，再要一個恐怕有點懸。況且我不希望再有一個弟弟或妹妹，因為那樣父母會更累。

在一次家庭聚會上舅舅説出了讓我意想不到的理由——父親説，我和妹妹很優秀也很懂事。為什麼意想不到呢？因為在家我和妹妹老是吵架雖然是雞毛蒜皮的小小事，還有我學習有些起落，但父親並不失望，而且關注着我的一點一滴，記着我的成就（有些我都忘了）。舅舅的一語道破——不管怎樣，我一直都是父親的驕傲。

父親的愛我深深的體會了，是母愛無法匹及的。我的父親再用一生詮釋着他愛我。

謝謝您，父親。

我再也沒有父親了，再也沒有可以喚做父親的人了，世界上最愛我的那個人已經離我而去了。我的心從此缺了一個角……

不知不覺，父親離開我已經半年了，但是我現在依然記得父親對我説的每一句話，只要我一閉上眼睛，他就好像出現在我的眼前，他的聲音就彷彿在我身邊響起。我常常幻覺父親跟往常一樣正坐在家門口抽煙，守侯我們回家。

父親是一個農民工，一個泥瓦匠，自我記事起，他就好像沒有在家裏呆過幾天，總是帶着母親走南闖北。他最大的心願就是我們能脱離農村的生活，不象他那樣辛苦，他希望我們能考上大學。他説：你們要是上了大學，我砸鍋賣鐵都要供你們去上學。父親做到了他的承諾，他的一生都在為我們奉獻，最後早早的離開了我們。

父親的辛勞讓我對他很有成見。他和母親總是不在我的身邊，我很嫉妒弟弟，因為弟弟小，他們總是把他帶在身邊，我一直覺得自己是一個沒有人要的.小孩。我好像一個野孩子，在外婆身邊長大。父親對我很嚴，有一點惡狠狠的味道，他對我説得最多的話是：“你要好好讀書啊，記得靠第一名，你要是考了第一名，我砸鍋賣鐵要支持你，如果你不認真讀書，看我不把你吊起來打。”這句話在我腦海裏根深蒂固，確實對我產生了威脅作用，所以我每次都考第一名。現在我才明白父親給我的愛是最多的，只是父愛太深，被爸爸的嚴厲隱藏起來了。

在我的記憶裏，有三件事讓我對父親的印象極深。

第一件事是三歲時，父親不讓我上幼兒園的事。我小的時候非常的聰明，父親很喜歡我，常常手把手的教我做數學題。在我兩歲的時候，他送我去了村裏的幼兒園。因為父親是入贅的女婿，三歲那一年，我們要搬到外婆家去住。他不讓我去上學了，我總是追問他我什麼時候可以去上學，他總是説過兩天。記得在一個下大雨的早上，我哭着喊着非要去上學不可，任憑大人們用什麼東西哄我我都非要去不可。父親包着我站在我們院子裏的橘子樹下，任我哭着鬧着。那時我看不懂父親臉色，現在我懂了，父親臉色流露着非常痛苦的神情，一是自己入贅的恥辱，一是不能讓孩子上學的痛苦。後來我終於沒能去上學，但是我卻深深的記住了這件事。這件事間接的讓我倍加珍惜後來的讀書機會。這一年父親開始餓他的流浪生涯。我現在也明白了為什麼父親總是將他要我好好學習的話掛在嘴邊，原來他跟我也一樣，深深的記住了這見事。而這一年開始入贅的恥辱也跟着父親一輩子，讓他終身不得安寧。

第二件事是在我六歲的時候，父親用棍子教我不要偷東西的事情，讓我學會了如何做人。那一年，往常總是要到過年才回家的父親在中秋節前就回來了。我並不關心父親為什麼回來，能看見他們我總是很高興的，何況父親為我帶回來一件非常漂亮的藍色的羽絨服。我高興壞了。聽母親説父親在商店裏看見了非要買不可。父親還帶回很多好吃的，還有一條紅梅煙，父親很寶貝它。他説這是雲南最好的煙，他要留在中秋節那天招待客人。我把這一條煙看了又看，心裏想哪天我也試一試。那時我對什麼都好奇，又好強，要什麼東西非要想辦法弄到手不可。村裏有一個男孩上國小四年級了，學校發了兩瓶墨水，看着他寫的那漂亮的鋼筆字，我非常羨慕。我想跟他換一瓶墨水，回家試試。他怎麼也不肯換，最後説除非我拿我一盒煙跟他換。我一下想到了父親的紅梅煙。我説行，你等會。我回到家裏，家裏一個人都沒有，心裏竊喜，幾步走到父親放煙的櫃子前，打開櫃子，拿出那煙。我心裏既驚又喜，喜的是偷的過程這麼順利，驚的是要是父親發現了會怎麼辦。但是那一瓶墨水對我的誘惑太大了。我打開盒子拿了一盒，想了想，又再拿了一盒。我很想試試抽煙的感覺。我換回了墨水，接下來的日子我過得戰戰兢兢的。每次父親走近他放煙的櫃子，我的雞皮疙瘩就會站起來，心跳就會加速。但是什麼事也沒有發生。我漸漸忘了這件事。

中秋節到了，家裏來了很多客人。我跟夥伴們玩瘋了。吃完飯後，我正在玩，突然我聽見了父親的大吼：“胡三(媽媽的小名) ，你拿了我的煙嗎?”媽媽説沒有。父親把被我撕開的那條煙拿出來，他氣得眉毛都豎起來了。我開始害怕了。父親終於問到我了，我打定主意賴到底。他連問我三遍拿沒有，我説沒有。這時母親拿着我的書包過來了。她在我的書包裏搜到了抽了一根的煙，為了這一根煙，我咳嗽了兩天。我面無人色，怕極了。父親氣瘋了，隨手抄起一根棍子朝我打過來。好疼!我馬上大哭起來。父親讓我跪下，我死也不跪。我知道自己錯了，但是就是不想承認。父親更氣了。他又給了我一下，拇指粗的棍子一下子斷了。我感覺自己的腿斷了，只有疼、疼、疼!我跪下了，父親被攔住了。後來我承認了錯誤。那一次是我第一次看見父親發這樣大的火，從此以後我不管看到再好的東西也不會去動手拿，我也懂得剋制自己的慾望了。

第三次是我十五歲拿成績單給父親簽字的時候，父親露出的疲憊。我一直很佩服父親，他沒有上過多少學，卻寫了一手好字，他吃了很多苦，卻帶了30多個徒弟，成了地方上最先富起來的人。我覺得父親是真正的男子漢，但是在青春期總是生出很多叛逆。我覺得父親對我的期望太高了，我的壓力很大，這個時候自己是沒有人要的小孩的想法比什麼時候都強烈，但是我不忍心直接反對父母，我只有沉迷與小説。我戴上了高度近視眼鏡，成績一落千丈。期末考試成績單要父親簽字。我雖然怕父親失望，但是我也想看看父親的反應。當父親看見我的成績後，我以為他會神氣，但是我只看到一抹疲憊的神色從他的臉上劃過。他沒有罵我，他只是對我説了一句我一輩子也不會忘記的話。他説：“燕，你自己要爭氣啊，爸爸不容易，小説少看點，你不努力學習，將來我們家沒有人能幫你。”聽了父親的這一句話，我的臉一下子發起燒來，我覺得比母親抓到我半夜看小説給我一耳光還讓我難受。我回到自己的房間，眼淚再也忍不住了。我的青春叛逆好像一下子不見蹤影了。我發誓要好好學習。我漸漸收起了沉迷小説的心，每當我的學習鬆懈的時候我就彷彿看到了父親那張疲憊的臉。後來當我拿到大學通知書的那一天，我看父親笑得特別燦爛。

但是好人不長命，父親年未過半百就去了。我知道是我們幾姐弟拖累了父親。我永遠也忘不了父親彌留時的樣子。我得知父親患癌症的消息時在去年的中秋節，我的心在這個大團圓的日子裏撕裂一樣的疼。父親在家裏苦苦的支撐着，幾次闖過了生死關頭，他所有的心思彷彿都只為了等遠在三亞的我和廣州的弟弟回家見最後一面。寒假一到我就回家了。一到家就看見坐在門口瘦成皮包骨的父親，我的心好酸，但是我的眼淚只能往肚裏咽。這一刻，我才真切的體會到父親真的就要離開我了。那天父親很高興，吃了兩大碗飯，就象他沒生病時一樣。第二天父親吃了一碗半，第三天父親吃了一碗，第四天他只能吃半碗，到第五天他一點也吃不了了。這一天剛好時大年三十。到了中午，父親的呼吸開始困難，他睜着無神的眼睛艱難的呼吸着。我知道父親多麼想活着看我們成家立業生兒育女，但是中午12：35分父親停止了呼吸。天好像塌下來了。我哭喊着父親，卻再也聽不到父親的迴應。有好幾次淚眼模糊中，我感覺父親正在對我們説笑，但是仔細一看，他冷冷硬硬的躺再牀上。我再也沒有父親了，再也沒有可以喚做父親的人了，世界上最愛我的那個人已經離我而去了。我的心從此缺了一個角。

啊父親，我永遠也忘不了你對我的愛，你最後對我説的話時時在我的心裏響起：“燕，你要好好的努力工作，家裏你不要擔心，你自己存些錢做自己的嫁粧吧。我已經安排好了。”啊，父親，你在最後一刻依然只想着你的孩子。我怎麼能忘記您，您永遠在我的心裏。

有一種愛，深沉而又默默無聞；

有一句話，簡單卻又意味深長；

有一個人，嚴厲而又不是慈愛，始終呵護你一生，這個人便是——父親。

嚴父慈母，這彷彿就是人們眼中對於父母的認識。許多人認為父親除了嚴厲還是嚴厲，似乎就從來沒有關愛過他們，殊不知，這樣的想法大錯特錯！嚴厲也是一種愛，只不過深沉，不易察覺罷了。況且，父親也在呵護，關心着你我。

現在回憶起生活的點點滴滴，父親又何嘗不是在無形之中給予我巨大關愛，陪伴我逐漸長大呢？

朝朝暮暮，春去秋來，我的每一點進步，都是父親心血的結晶。父親用他那有力的臂膀為我撐起了一片自由的天空，遮擋了無數的風雨，父親用他那堅實的步伐踏開我前進路上的荊棘。而我的每一次跌倒都會毫不留情的在父親臉上增添一道深深的皺紋。我看到我從一個幼稚無知的孩童成長到一個成熟的中學生，可是我也看得到父親昔日那自信的容顏在消逝，父親頭上的銀髮在逐漸增多！

我細細品味了我與父親的往事，愈發感到父親的神聖與偉大。