高中滿分敍事作文

耳邊，我聽見太多悲傷的聲音。而我，只能用力捂住耳朵。我不願聽到他們説悲秋傷春，不願聽到他們説漠視自己的生命。在這最美好的年華，為了易逝的事物而悲傷、絕望，只會讓年華變得灰暗無味。

不要這樣，不要這樣。

即使難過，即使有挫折，即使屢戰屢敗，也不要放棄。生命，應該對困難説不在乎。90後的我們，也許真的有太多的煩惱，沉重的升學負擔壓得我們無法喘息，而我們，又何嘗不掩面抽泣。為何不去挑戰，讓青春在揮汗的戰鬥中變得有聲有色;為何不去奔跑，讓青春在瘋狂之後變得飽滿而歡樂。

何必再慨歎，何必太在乎困難和壓力與那易逝的時光，何必讓自己的年華變得如此壓抑。應該在乎的是美好，是冬日裏的殘陽，是每一顆星星，每一句父母和老師的叮嚀，每一次同學和朋友對自己的關心。

望望遠方，那小小帆船也有翻落的時候，那森林之中也有病樹死去，但仍是“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”。花朵從不歎息自己的宿命，“化作春泥更護花”。正站在花季翹首仰望的我們，請擦乾眼淚，輕裝上陣。也許“青春是道明媚的憂傷”，也許“我左手是過目不忘的螢火，右手是十年一個漫長的打坐”，也許……但我們不必在乎。若是因此而縱然傷感，不如一笑而過，因為我們在乎的是我們的青春，在乎的是快樂地度過每一天，在乎的是自己在乎的人和在乎自己的人比自己更幸福。

別再傷春悲秋，一直向前看。青春裏，縱使有太多不確定，縱使時常遭受打擊，但我們不必因此一蹶不振。因為，有更重要的東西值得我們在乎。

十五六歲的我們有一顆敏感的心，我們在乎許許多多：一朵花的開落、一個意味深長的眼神、一句語重心長的勸勉……因為在乎，我們懂得珍惜;因為在乎，我們變得成熟……

學會傾聽是對於每個人都非常重要的。學會傾聽，你可以得到很多很多。當別人在説話時，學會傾聽是對別人的尊重。而在別人説的這段話中，有可能會得到很多收穫，人生哲理，經典的語言，這些都可以幫助你寫作文，讓文章更加富於色彩。只有學會傾聽，你才會懂得尊重他人;只有學會傾聽，你才會得到更多的哲理及經典語言;只有學會傾聽，你才能有一顆積極向上的心;只有學會傾聽，你才能覺得任何一種聲音都讓人有無限遐想。

在生活中，我是一個喜歡笑的女生，因為我會傾聽，因為我懂得學會傾聽是多麼的好，多麼的讓人快樂。每當下課時，聽着同學們説這節課的重點，自然而然的覺得自己也知道了我應該如何去學習，去複習。每當上課時，我不像別的同學那樣，上課説話説不完，我則會認真聽老師分析的每一步，從而使自己學會更多知識。在家裏，我總會聽奶奶説這段時間裏發生的事。聽奶奶説這段時間裏遇到的煩心事，而這時，我就會安慰奶奶，哄奶奶開心，給奶奶説笑話。在社會中，我總會去傾聽那些流浪兒童的心聲，去孤兒院看看他們這段時間內生活的如何。自己也時不時地去陪他們，卻給他們講故事。每當給這些孤兒們講故事，他們總會認真傾聽，讓我感覺他們是多麼地會尊重人。

就連這些孩子們都知道尊重我們，難道我們就不應該去認真傾聽孩子們的心聲嗎?在生活中，有許多單親家庭的孩子被別人看不起，總是有人無所謂地去侮辱他們，嘲笑他們。難道這些人就不應該反醒一下嗎?換作是你被嘲笑，被侮辱，你是怎樣的心情?他們沒有，他們從沒認真傾聽過，所以他們不應該被尊重，被愛。

當你無聊的時候，沒事的時候多聽聽孩子的心聲，多聽聽父母的心聲，多聽聽爺爺奶奶們的心聲。到那時，你就會明白，學會傾聽你會得到許多人生哲理，許多的快樂。

朋友們，無論在什麼時候，都要學會傾聽，學會尊重，關愛他們，這樣，你也就會得到他們的尊重，他們的愛。

傾聽可以淨化我們心靈，傾聽可以提高我們的素質，傾聽可以讓我們得到許多哲理，傾聽可以使我們得到快樂。學會傾聽也就得到了尊重。

希望我們每個人都要學會傾聽，學會用心去感化他們。學會傾聽，讓更多的人知道這世界的聲音是那麼地美好。學會傾聽，讓自己得到更多人的尊重。學會傾聽，讓更多需要愛的人們能夠釋放自己心中的痛，讓他們得到更多人的愛，讓他們不再感到孤獨與悲痛。

我是一條魚，一條遊弋在題海中的魚。日復一日，我感到我的呼吸被扼殺在無邊際的壓抑裏，眼淚乾涸在苦澀的海中，憂鬱如流沙般吞沒我……

我是一隻螞蟻，一隻穿梭於城市高樓間的螞蟻，仰望着來來往往的人羣，我躲在面具後品嚐着一個人的寂寞世界……

我有眼淚，卻才不願把它拋灑到眾人面前，不願有誰看見我的脆弱;我渴望成功，渴望掌聲，卻極力裝作滿不在乎……我自卑……

琴房中，很靜，我推開門，坐在鋼琴前，撫摸着黑色和白色琴鍵，心b中泛起了快樂的漣漪--只有此時，我才能找回自我和信心。

雙手跳躍，音符從指尖流瀉而出，偌大的琴房中流淌着一首歡樂的歌，裹着濃濃的甜蜜，撞擊着我的心扉，彷彿全世界只有鋼琴和我，我很陶醉，因為了有音樂……

曲終，掌聲響起……我驚訝地抬起頭，門邊倚着一個男孩。“真的，你彈得真棒;原以為你很冷漠，然而黑色的面具下卻有一個這麼可愛的你，你也是紅色的，真高興重新認識你!”伴隨着掌聲和鼓勵，他走了，留下了驚愕的我和一顆似乎受寵若驚的心。那陣掌聲，為我的心披上了一件毛衣，一件用理解、關愛和鼓勵織成的毛衣，那一刻，有股落淚的衝動……

晚上，我做夢了。那是一個彩色的夢，一個沒有眼淚的夢，一個充滿掌聲的夢……

台上的我坐在鋼琴前，嫻熟的手指演奏出一首首歡樂的樂曲;台下，掌聲雷動，人頭攢動，他們都為我的激情鼓掌，喝彩，歡呼……掌聲，那真切的掌聲振動着我的耳膜，我第一次擁有了成功的喜悦和感動，夢，是甜的……

學校裏，我又看到那個男生，他給了我一張紙條：“你也會渴望成功和掌聲，相信自己，敢於嘗試才會成功。打開你的心扉，脱下你偽裝的冷漠的面具，你也是最優秀、最可愛的女孩。掌聲，就在前方，相信自己，你的明天會更美好!陽光永遠燦爛!”

幾句話，侵入了我內心最深厚的感動裏，似乎有幾滴滾燙的液體順着我的臉頰滴落而下，碎了……可我又分明看到了夢想的升起，載着我內心奔湧的情感，飛向遠方……我感到陽光一絲絲揉進了我的日子裏，掌聲，又縈繞在耳畔，面具，碎了……

一個人永遠在另一個人的身後，他們卻看不到彼此的面孔。誰在你身後追逐你的身影，你又在誰的步履後走進夜的深處?

在昏沉壓抑的夜晚，朋友，你又怎樣用一種寂靜的方式沿着末班車所需經過的道路，去走過那些紅燈綠酒。眩如白晝的世界，僅僅在一個熟悉的陌生人身後緩然前行，一點一點漫步在你生命的，末班車的道路上。

黑夜中，四處散亂的水滴循着你的腳步聚集而來，彙集成高空中靜靜飄下的一絲若有若無的氤氲，在淡如水滴的深夜，昏黃的路燈把你的影子一直拉到你身後所未知的另一個身影。

在永無止境的遙遠的道路上，無所謂目的，無所謂夢想。

在沉寂的夜晚裏以你砰然躍動的心跳指引你的身體沿着末班車的軌跡一點點前進，是你在以一種迷失者的姿態徒步在黑夜下行走。

宛如風雨中這眩如白晝的世界裏一個角落飄搖的昏黃的燈。

朋友，道路的遠方可是黎明?

你在黑夜的點點星辰裏靜靜地孤獨着聆聽這個世界寂然的哭泣，直接而慘白地深入你的內心。

有人説，明天是你的生日。

在生命的空曠的道路上行走，當我們彼此成為風景，只是在你回首顧盼末班車的一剎那，在那顧盼的一剎那，會有一班末班車載你駛向未來的黎明。

是你的生日，懸若千樓的星辰般閃耀

可是，在你我的青春，恍若迷失的黑夜，可知道，哪裏是末班車出發的地方。

朋友，我提前祝你生日快樂。今晚是你以這些年歲而過的最後的時日，你會乘零時的末班車到往又一個寂寥而孤獨的又一些時日。

你會在黑暗裏看到升起的曙光。

而我，在等待某一個同此夜的黑暗。以及一輛同如你的末班車。

我們會在某一個岔口分離。

隨後在天涯海角相遇。

你會乘青春的一段時日的末班車，在沉湎的月色中追逐又一段旅程。

於是，你又是我生命的另一種風景，在未可知的黎明。

末班車快樂。

在人生的路途中，心愛的人可以有好多好多，有親戚，朋友，愛人等等，我最心愛的是我的爸爸

説實話，爸爸不善言辭，從小到大他都從來沒有用語言來哄過我，我和爸爸的關係也一直沒有特別的好，甚至有時候都有些疏遠。可是，我知道爸爸是愛我的。

也許這一點上我遺傳了爸爸吧，對媽媽的愛我可以表現得很明顯，很張揚，可是對爸爸我總是在潛意識中關心他，而且我的話總是很兇，在爸爸幹了一天活很辛苦的回家時，他有什麼我看不順眼的地方，我總是吼他，語言冷嘲熱諷，有時連媽媽都受不了，都會對我説：“那畢竟是你爸爸，你怎麼能那麼説他呢?”我知道那樣不對，可我就是來控制不了自己。

可是這一切的一切，都只是説明我愛他。

在他回到家以後，我知道天氣很熱，他一定很累，我就會對他説，到空調屋來吃飯吧。他要是磨磨蹭蹭的，我就又會説他，殊不知那是因為我不想讓他再繼續熱。當他吸煙喝酒很厲害的時候，我就會看不順眼，就會發揮我的潛能冷嘲熱諷，經常説的他無言以對，那是我在關心他，吸煙喝酒對身體不好，我拼了命的勸他不要再喝酒吸煙那麼厲害了，他總是不聽，那隻好讓我天天説他，那時我的心裏也不好受。前兩天，他感冒了，大熱天的.感冒，真的很少，我氣不打一處來，説“大夏天的感冒還真是能啊!肯定是吸煙吸的吧，或者就是晚上扇電扇沒有蓋被子，你是真厲害!”我説完我雖然有點後悔，但是我生他的氣是真的，我氣他為什麼不好好照顧自己，像個小孩子一樣。

儘管我知道爸爸心裏聽了會很心寒，可我就是這樣，沒辦法，當我想到他要頂着炎炎烈日辛苦的工作，又生着病，我就很心疼，也很生氣，可是我就是無法改掉自己這樣表達感情的方法。我很愛爸爸，真的真的很愛他，就像他愛我一樣。

從小到大，無論我想要什麼，媽媽説不買，爸爸都會支持我，都會買給我，爸爸還很喜歡誇我，誇我漂亮，誇我學習好，我知道爸爸因為我而感到很自豪，所以我拼命的努力用功讀書，就是不想讓爸爸失望，不想讓他無論嚴冬酷暑都辛苦的工作沒有一點回報，我想讓爸爸每天都開開心心的。讓我印象最深的一次，那一次讓我徹底的體會到了爸爸的愛。

會考前期，我發生了一點意外。還記得那個時候，我趴在地上，爸爸聽見後迅速趕來，在車上，爸爸抱着我，那個時候的我還有一些知覺，我的手覆上爸爸的臉，突然一股温熱的液體滴到了我的手上，我猛然一震，爸爸流淚了，那是我第一次看到爸爸流淚，我不再喊叫，因為我知道那會讓爸爸媽媽更加揪心，我強忍着，淚水無聲地流下，我哽咽着説，爸爸媽媽，沒事，我會沒事的。

我看到我的腿上都是血，我第一次感受到死亡的可怕。後來，住院後，爸爸每天都來看我，我看着爸爸一天天的消瘦下去，我真的很心疼，我不知怎麼才能去安慰爸爸媽媽，別再讓他們那麼擔心，我只有每天都笑着面對他們。直到那一天，我突然哭了，我抱着媽媽説，媽，我辛辛苦苦的努力都要白費了，我該怎麼辦，我考不上理想的高中了，爸爸媽媽安慰我説，沒關係，孩子，你考上哪都行。我再一次流下了無聲的眼淚。

後來，我出院了，會考雖然有些失準，可是我依然考上了那所學校。我知道，那個時刻，我們一家是幸福的。

在過去很長的一段時間後，有一天突然和媽媽談到這件事，媽媽偷偷告訴我，我住院的那一段時間，爸爸很傷心，經常多在外面偷偷的哭，不讓我看見，那一刻，我的眼睛又濕潤了，鼻子又酸酸的。

爸爸，是我最心愛的人，雖然我不會向他表達自己的感情，但我相信，他能感受到，就像我感受到他的愛一樣。爸爸，我愛你，我願用盡我一生的時間去愛你，去回報你。

在小山村裏生活着四兄弟，他們的父母在很久以前的一場大火中離開了人世，現在他們四兄弟相依為命，大的那個男孩擔負照顧三個小弟的責任。

一日，哥哥從城裏回來，給三個弟弟帶了三塊糖。對於這三個不幸的孩子，這已經是很好的禮物了。看着弟弟們津津有味地吃着糖，哥哥忽然想到了個好主意。他喚來了三個弟弟，和藹地對他們説：“糖果甜吧?”弟弟們都不停地點頭，對哥哥説：“哥哥，你什麼時候再給我們帶糖呀?”哥哥説：“只要你們天天都快樂，哥哥每天都給你們帶糖吃。”可是，這些沒爹沒媽地孩子怎麼才能天天都快樂呢?

哥哥每天在縣城裏幫城裏地小商般東西，雖然城裏的人都沒給他什麼好臉色，但他總是笑臉相迎，他不只是為了自己有碗飯吃，每當他想起家裏的三個弟弟正在快樂的嬉戲，他就不得不露出甜蜜的微笑，肩上的重物也彷彿輕了很多。

三個弟弟雖然成天見不了哥哥，但無論是在河邊嬉戲，還是在林間打鬧，他們都時刻想念着哥哥，不只是想着哥哥帶給他們糖吃，他們想着的是哥哥在城裏的安危。

一日，哥哥從城裏回來，弟弟們跟往常一樣圍到哥哥身邊，但這次，哥哥並沒有像往常一樣給弟弟們每人一顆糖，弟弟們看着哥哥的頹喪，彷彿都明白了什麼。哥哥的眼睛彷彿也黯淡了很多。片刻沉靜後，一個弟弟把拳頭遞給了哥哥，張開拳頭，裏面是六顆保存完好的糖果，接着，一支支小拳頭伸向了哥哥，一棵棵糖果輕輕地落在了哥哥地手中。哥哥頓刻驚呆了。哥哥摟住了三個弟弟，因為感動，哥哥不禁流下了熱淚。

此後，哥哥跟往常一樣每天給弟弟們帶回三刻糖，但每天總有一個弟弟沒有吃糖，哥哥每天都能吃上弟弟給他地一顆糖。三個弟弟雖然每天都有一個沒有糖吃，但他們比以前更加地快樂。

窗外，又下起了雷陣雨，我討厭這下雨天。每逢下雨，我總覺得胸悶而煩躁，沒有一絲快樂，傻傻地呆在家裏。

忽然，我感覺自己身體飄了起來，耳畔似乎傳來母親急切地叫喚聲。漸漸地，自己越飄越遠，聲音也變得越來越不可捉摸。

一滴水落在我臉上，冰涼冰涼的。我努力睜開眼睛，天灰濛濛的，正下着雨。我的頭好像磕在一個人的肩膀上，是誰?還拼命地喘着粗氣，媽媽?不是，媽媽沒有那麼厚實的肩膀，是爸爸?不會吧?在我的印象中，他還沒親過我一回。雨仍然在下，還挺大的，能聽到雨落的聲音。一切又迷迷糊糊的，我又睡着了。

不知過了多久，我幾乎能清晰地聽到雨打落在外面像雨篷之類東西上的聲音。我睜開眼，四周一片白色，原來我正躺在病牀上，母親在焦慮地望着我。

“你住院了”，母親輕輕地告我，“你發高燒，喊你都不答應，真把我和你爸嚇壞了。”我爸會因為我……真想不到，在我印象，他從來沒有笑過，一天到晚總是緊繃着臉，我從心底裏對他沒有好感。我學習成績稍差些，他的臉更是難看，我懷疑我是不是他親生的。“虧得你爸爸力氣大，用雨衣裹着你一路奔到醫院，你爸爸現在還在走廊裏絞衣服呢，他的衣服都濕透了，今天下的雨真大。”

我沒有説話，我也説不出什麼話，只覺得眼眶裏熱熱的，濕濕的。母親走後，房間裏格外寂靜，窗外的雨聲也顯得格外響亮。啪啪啪……既有力又富有節奏，很是動聽悦耳，我在以前這麼沒有感覺到呢!雨有狂暴的一面，有另人討厭的時候，但不能改變的是柔情似水的本來面目。透過窗外的雨簾，我似乎又感到自己靠在厚實的肩膀上，聽着爸爸粗粗的喘氣聲。

終於下課了，我熟練地從煙盒裏抽出最後一支煙，用兩個手指穩穩地夾着，五個手指頭籠成空拳狀，煙條在掌心受到嚴密的保護，右手敏捷地往衣袋裏一插，便急不可待，又不露聲色地逃出教室，飛出廁所。

四周環視一下，感覺安全了。“咔嚓”一聲，點着了。猛吸一口，煙，由口入鼻，那感覺，美死我了！恨不得連舌頭都吞下去。我想蘇軾夜遊赤壁，“飄飄乎如遺世獨立，羽化而登仙”也不過如此吧！

正在陶醉的時候，我看到了老師的身影。危險突然降臨猶如晴天霹靂，我右手條件反射般攏了起來，並敏捷地伸進褲袋裏。正在我不動聲色地往廁所外走去時，被老師叫住了，接着被他一邊查問，一邊帶我向辦公室方向走去。忽然感覺掌心熱熱的，才發現，剛才因為驚慌，那煙並沒有完全被熄滅，此時已顧不了那麼多了，手用力一掐，才把煙掐滅。之後感覺火辣辣的，把手抽出來，依稀可見指尖黑中帶紅——原來手被燙破了，並出了血。但是，已顧不得疼了，趕緊把手盤在身後，以免老師發現。

伴着沉重和害怕的心情，我進了辦公室。剛開始我不承認，因為老師沒有直接證據。後來有一位老師説，看一下他的手不就知道抽沒抽？這時我更害怕了。心裏也更慌了，便做了一件天大的傻事，把手插進了口袋。後來恢復了一點理智，忙把手抽出來。正在這時語文老師走了過來，教育了我幾句，邊説邊把手伸進了我的褲袋裏……隨後一隻打火機和一根燒殘的煙出現在老師們的面前。

於是，一隻蒼老而又温暖的手輕輕地“貼”在我臉上；我，低下了“高昂”的頭。老師一邊批評我，一邊拿來酒精為我消毒；看看自己被煙燙傷了的手，瞧瞧老師輕輕塗抹着的手，心裏也被煙燙了一下，眼角掛着悔恨的淚！

老師啊，您把學生當成您服務的“上帝”；您的手，乾淨了學生的口袋，療治了學生的傷手，温暖了學生的心窩！

啊，永遠忘不了，老師那温暖的手。

幸福像花兒一樣，花開花落短暫；是為了讓人懂得珍惜。當花兒綻放的那一刻，幸福便永遠定格。幸福會為懂得珍惜的人駐足，花兒也會為懂得珍惜的人永久綻放。

鏡頭一

原來鄰居家的陽台上有許多種花，我總喜歡站在我家的陽台上觀望。可鄰居家的小女孩，我一直都覺得很煩。這天，我正賞心悦目地看花，一陣敲門聲傳來，我打開門一看，是那個小女孩，便不耐煩地説：“你幹嘛？知不知道這樣很打擾人……”小女孩一臉委屈：“不是，我剛才看見有人偷你的車，我追他，他把車一扔就跑了，我把車推回來，放那兒了……”

這時，我看見她手上的擦傷，便問道：“你的手……”“沒事的，剛才追的時候摔了一跤，一會兒就好了。”説完她就走了。

再次回到陽台，有一盆花已經開放，燦爛如小姑娘綻放的笑臉……

鏡頭二

陽光隨着顫動的樹葉而跳躍，微風輕吻着我的長髮。我輕車熟架地來到附近的一家理髮店。

正在此時，循着摩托車的熄火聲，我看見一位中年人正在小心翼翼地攙扶着坐在車上的老人下車。老人腿腳不靈便，那中年人輕手輕腳的，生怕出半點兒差錯。他半攙半抱的，老人終於下了車，臉上洋溢着幸福的笑容，在陽光下顯得格外燦爛。那中年人扶着老人坐下後，叮囑理髮師要小心仔細，説完便靜靜地坐在旁邊的椅子上等待。沒過多久，那位老人的頭髮已經理好了，中年人付了錢後，又小心翼翼地扶着老人走了出去，每走一步格外小心。他又抱着老人上車，等到老人坐穩後，才慢慢地開車離去，陽光照在他們的背上，留下了一道温馨的風景。

老人幸福的笑容，如同花兒一樣綻放在我記憶的深處……

鏡頭三

窗外的雨聲漸漸變輕，我坐在溢滿香氣的飯桌前，忽然嗅到了幸福與歡樂的氣息，我明白那便是家的滋味，愛的氧氣，很暖，很親。

我坐在中間，左側，父親在小心翼翼地剝着橘子；右側，媽媽正插下吸管，把牛奶放在我面前。父親剝好的橘子分成三瓣，一瓣遞給我，一瓣遞給了母親，一瓣留給自己。我們品味着橘子的酸甜，也品味着只有家才能擁有的味道：那是歡樂，那是彼此的親密無間。

幸福就像花兒一樣，那沁人的花香成為我心中最柔軟的記憶……

原來，幸福竟如鮮花綻放般絢爛，芳香飄逸般清爽。幸福如此清純，在於它的無私，它的愛與關懷；幸福如此芬芳，在於它的温暖，它的情與呵護。

“出門在外，説話辦事多長個心眼兒！”

這句話媽媽不知説了多少次，聽得我耳朵都出了繭子。 生活在這個世界上，最讓人撓頭的可能就是與人相處了。按媽媽的説法，現在的人們都猴兒精猴兒精的，像我這樣傻實在的人，鬧不好就會鑽進別人的口袋，吃虧丟人現大眼，寒磣！

怕我不信，媽媽還經常用自己的“悲慘”經歷現身説法，搞得我有時神經高度緊張，好像一抬腳就會踩到地雷似的。與人相處真的就那麼難嗎？也許更多的時候是與同齡人在一塊兒，也許是我們還都保持純天然的本色，坦誠相見，心口如一，同學間交往很隨意、很率性。是不是年齡大了，閲歷豐富了，反倒膽小了，謹小慎微了。如果這就是“成熟”的話，我情願永遠18歲。

老師講課時出現了口誤，把“人是一根會思想的蘆葦”的版權給了笛卡爾。我立刻舉手，老師微笑着接受了我的“指正”。回家跟媽媽説起這事兒，沒想到招來訓斥：“傻瓜，別人都不言語，就你有文化？”

我知道老師也是凡人，也好面子，但總不會因為我的“直言進諫”就給我小鞋兒穿吧？後來的事實證明，媽媽的擔心純屬多餘。老師不僅對我青睞有加，還特別提升我做了管紀律的班委。

待人以真誠，生活定會回報你以真誠。 也有陰雲密佈的時候。前些日子，不知什麼原因，同桌與我的關係頗為緊張，“冷戰”了四五天，課桌上也是楚河漢界分明。怎麼辦？向老師求救，多丟面子，還是自己解決吧。碰了兩次壁後，同桌終於敞開了心扉。原來是我一句無意的玩笑觸到了他心裏的傷疤，而我真誠的道歉終於驅散了連日的烏雲。

其實，人與人相處並不難，只要能真誠地敞開心靈的大門，對方就一定會撤去或因誤解或因戒備而設置的屏障。 未來的路還很長，也許隨着年齡的增長，隨着與社會接觸的深入，我們必然會脱去幼稚走向成熟。但我想，我絕不會讓真純、坦誠等流失，更不會成為一個世故、圓滑的鄉愿。