童年的歡樂作文
兒時的我住在一個大雜院裏，大雜院是典型的前蘇聯結構，原主人回了前蘇聯，小院就被政府接手管理。院裏住着八户人家，都是些居民户（社區居民），他們中有善良的維吾爾族大媽、樂於助人的回族阿姨、能歌善舞的回族小帥哥、會做各式美食的天津老奶奶。大雜院就像一部電視劇，每天都在上演着不同的故事。
故事一 會做各式美食的的天津老奶奶
我家的隔壁住着一户天津人家，他們是這大雜院裏搬來最早的一户，他家住的房子也是這院裏的正房，雕花的門窗，依稀可見當時主人的氣派。天津老奶奶是這户人家的女主人，我搬到這個大雜院時，她已經六十多歲了。聽老奶奶説，她家是天津楊柳青人，天津人善於做美食是出了名的，老奶奶也是跟着上一輩人學做了好多種美食。在八十年代，我們的物質生活並不富裕，可老奶奶卻能將普通的蔬菜做成好吃的美味。記得那時我還小，每次老奶奶做飯，我都會湊在鍋灶前看她做菜，尤其對她做的千層餅，一層一層、酥酥的，那味道真是棒極了，我至今也沒吃到過如此的美味。那時的我一直羨慕，我要是有這樣一位會做飯的奶奶那該多好呀。
時隔二十多年，很偶然的機會，我又見到了老奶奶，她以快九十歲了，頭髮已全白了，可身體還是那麼硬朗。我説起她做的飯菜有多麼得香，她笑着説，早就做不動了。我又問她
，近來身體還好吧。她説還行，只是老伴早就去世了，現在和小兒子在一起。這次是由家人陪着專程到女兒家，趁現在還能走動，就到處走走，以後可能就沒機會了。我隨即説，像您身體這麼好，一定能活一百歲。她笑的非常的爽朗，但願吧，她説。
故事二 能歌善舞的回族“小帥哥”
回族小帥哥的名字叫“努”，他也只比小兩歲。帥氣的臉上，是和他年齡不相符的成熟，這和他的家庭有關。他的家庭很複雜，父母離異，他和他的大姐，跟着母親一起生活，但母親又嫁給了他的堂哥。堂哥比他的母親整整小二十歲，和他的大姐相差無幾，這在當時是不可想象的，因此他一直都很自卑。母親嫁給自己的堂哥後，又生了一個弟弟、一個妹妹。雖然對母親有怨恨，但他還是悉心照顧兩個弟妹。小帥哥，雖然自卑，但他一唱起歌來，儼然一個帥氣的少年，每次吃過晚飯後，我都會看見他抱着吉他唱着動聽的歌，歌聲悠揚，充斥着整個小院。很多年後，我搬離了那個小院，再後來，聽説他死了，死於一次觸電事故。我為他的死而惋惜，為這個早早逝去的年輕生命。
故事三 童年回憶
小時候，院裏有好多的小夥伴，那時候我們幼稚、童趣、輕狂以及無知，而我們每天總有使不完的勁，一遍又一遍的玩着‘過家家’和‘丟沙包’的遊戲，不知厭煩，卻樂此不彼，那時候我們才是最快樂的。
依稀記得小時候我們最大的願望，就是自己能夠趕快長大，那樣我們就能夠光明正大的在老師的眼皮下逃課，每天不用再去拿着方格本練字，不需要再去做那些煩人的數學題和背頌那些拗口的古文，當然更不需要再去為了那張沒有填滿的作業而白白的受老師罰站。那時我們最羨慕的人就是我們的父母，他們好像每天都是那麼的悠閒，除了指揮着我們卻不需要再去做任何事，他們也不需要像我們一樣每天去學上着無聊的課，在我們的眼裏，他們就如那些掌握着生殺大權的人一樣，而我們卻只能慢慢的幻想着，卻從來沒有逃過一節課。
夏天裏的我們總是起的那麼早，而父母好像總是知道我們的心思，一副嚴肅威嚴的表情，一遍遍的叮囑着我們不要去河邊玩。那時候我們一致認為家長都很嘮叨，悄悄的相邀幾個玩伴，不顧家長的囑咐，一起領着漁網和瓶瓶罐罐説笑着就偷偷出發了。夏季的太陽都很毒，可是那時我們都出奇的能曬，個個滿臉通紅的樣子，一邊捉魚一邊洗澡，相互間打得甚是高興。那時我們總是有一副年少輕狂的感覺，總是要玩到深夜再回家，然後趁着天黑悄悄的藏好自己的戰利品，好像自己從未出去過一樣。但是家長好像永遠都有對付我們的辦法，趁着我們不注意的時候，使勁的在我們的身上劃上一道，這時，我們就算再想偽裝也無濟於事了。接下來等待着我們的將是父親嚴厲的跪罰，雖然我們早已經習慣了，但是當我們犯錯時，心裏的驚嚇多少還希望有點僥倖能夠出現，可是那樣的僥倖卻永遠也沒有惠及到我們。而我們卻一直是在爭吵與嬉笑聲度過了很長時間。
年復一年，日復一日，小時候的我們會在街上和玩伴為了一件小事爭得面紅耳赤，誰也不肯妥協，直到各自的父母來調停為止；我們會拿着一毛錢的雪糕在玩伴面前不停的炫耀；甚至我們會以穿上回力鞋而高人一等。可是現在，這些已經隨着時間慢慢的流走了，而我們的童年也這樣消逝在了歲月的長河裏，那些僅留的快樂現在也成為了我們永遠的遺憾。
後記：
如今已過了三十多年，大雜院也已面目全非，大雜院裏的人也早已搬離，各奔東西，只有大雜院那斑駁的雕花門樓
依然矗立在夕陽下，似乎在述説着那久遠的故事。
平湖漫步
沿江漫步，路口的石獅，人像，生肖雕刻，一個個生龍活虎，它們以各色姿態立於市，見證這經過的車水馬龍。剛到時進城總是抱怨，今刻意駐足留步，細賞其姿態，龍騰虎躍，千姿百態，卻無生活的繁雜。置身此地，彷入烏托邦，建設於此文化牆中各色迥異的人們，依欄倚望，對面的高山。穿梭于山間的長龍，阻斷了人們的交流。她曾經洶湧澎湃，孕育數以萬計的大江兒女，如今以平湖的姿態緩緩東去，沒有曾經的駭浪。她依然孕育着生活在這裏的人們，比起從前更加的慷慨。
橋下巨大的鋼鐵支架支撐着路過的人煙，像生活中的頂樑柱，用健強的體魄撐起一片天。漫步於此，心情也好了許多。倚在橋間倚望，江面是那麼的平靜，居然忘卻了川流不息的車輛。
繼續向前，現在是枯水季節曾經未涉足的地方也可以前往了。途中偶遇嬌豔的花骨朵，遂拍照留念。就這樣到達江邊，露出的石慄與細沙在陽光的襯托下，是那麼的耀眼，倚坐石梯之上，觀對岸美景，青山綠樹，彷彿從未有人涉足，一切都是完整的樣子。
起身繼續前行，不覺到了一個公園，坐在廢棄的船頭，平視江面，江邊那些忙碌的人們都趁着好天氣，在江邊洗衣，偶爾還會看見游泳愛好者的聲影，臉在陽光的照射下，炫着紅暈。都盡情地享受着生活的樂趣。現在再看對面，繁華的都市，車水馬龍，川流不息。正像這身旁的大江，朝着自己的目標前行，前行。
再往下，赤色的175M線露在旁邊的草叢中，還是那麼的耀眼。回頭看着自己剛剛坐着的舊船，依然高大、威武。船身的鐵鏽彷彿在訴説着它曾經的壯績，穿梭於驚濤駭浪之間，為大江的人們帶來新鮮的事物，但那只是曾經。
看着這身邊的大江，竟然膝蓋竟一下子發軟，這才意識到自己並不會游泳。蹲在那裏看着東逝的流水，不遠處傳來船笛聲，它滿載貨物從港口出發，運往不知名的地方，想想準備畢業的自己，滿載自己的夢想，對生活的渴望，對在意的人的責任，前往遠方，不知前方的路途是平坦或滿是荊棘。總之，向前，無論風浪、雨雪。堅持夢想，為了自己在乎和在乎自己的人，為自己——向前。
起身時，突然眼前一陣漆黑，這時身體也不聽使喚，向這奔流的大江倒下，還好神經恢復的比較快，大腦獲得了身體的指揮權，促使自己站立了起來。找一個長椅躺下，順着視線不遠處的垂釣者正悠閒地和這啤酒，注視着江面動靜，生活就應該如此悠閒，想着想着視線越來越模糊，醒來時看到洗衣的人們已經歸去，看時間尚早，便在附近的水上長廊上漫步，忽然看到從中突出的紅牡丹，才想起有多長時間沒有到過家門後的那座大山，曾經用山泉水泡映山紅的自己早已過去。向着那個方向前進，看到大片的不知名的花卉正努力的綻放着，有的含苞怒放，有的以在凋謝的邊緣，還在展示着自己最後的那一點紅，給這個城市帶來一點鮮豔。
不知何時，大地開始披上夕陽的紅裝，一切都來得那樣的快，波光粼粼的江面、鏽跡纏身的鐵船，還有那搖曳着的漁船，都是那麼的美，美的讓人無法挑剔，説不出有何殘缺。沿江馬路的燈光也開始倒映在這流逝的江水中，水波過去，這風景甚是迷人。回頭看到一個青年拿着小二，嚼着花生，眼珠直直的盯着江中對岸馬路旁路燈的倒影。看着，想着。這一切好像在哪裏見過。這時，一陣涼風吹來，感覺很是舒服，抬頭仰望，這裏沒有家鄉那樣璀璨的星空，也沒有那一彎殘月，倒映在水中的只有路燈和繁華的霓虹燈。
回到學校，收拾一下便倒在牀上。可直到深夜未眠，聽着過往的笛聲，想着，那裏又有多少懷揣夢想前往他鄉漂泊和帶着成功的喜悦去見那些在乎和在乎自己的人們呢？
作者zcnyhhd的文集
野白菊
常常這樣問自己：你愛過嗎？你恨過嗎？你現在依然愛着嗎？依然嚮往着、期待着嗎？這樣問着自己的時候，我通常是走在寂靜的山野。四野茫茫，只有孤獨的野白菊在獨自芬芳。散淡地倚在某一顆老樹上，看高天流雲，聽一些花（兒）在風中的呢喃，感覺距離上帝很近很近。我思考的時候，上帝是不是在發笑，我不在意。真實的感覺是，那樣思考的時候，似乎距離上帝最近，是一種靈魂與靈魂的撞擊。
我愛過，這是毫無疑問的。我愛過的人是哪一位？有時清晰，有時模糊。我恨過嗎？答案是肯定的。我恨過的人是誰？我説不上來。這讓我想起我深愛的野白菊，那小小的在秋風中悠然歌舞的精靈。我童年的山野盛開着野白菊，童年的記憶芬芳着野白菊；一朵憂鬱的野白菊默默地開在我的視野，幽幽地在我的歲月裏訴説。秋風一年比一年蕭瑟，寒霜一年比一年嚴酷，野白菊也就一年比一年燦爛，一年比一年純粹樸實。因此在我的記憶中，野白菊是不死的。
野白菊跟愛恨有什麼關聯呢？我也奇怪，每當我思考這樣的問題，野白菊就在我的眼前盛開，美麗絕倫。一個平常人，過着平常人的日子，有着平常人的愛恨，這是俗世的人不可逃避的。紅塵中的種種在平常生活中具體而實在，愛和恨也就簡單而明快。羣體的生活讓我脱離了暫時的孤獨，卻同時讓我陷入了永久的孤獨！生命的表層讓我必須做一個飲食男女，生命的本質卻讓我的靈魂超脱於塵世！於是我明白，有一種愛無法訴説，有一種恨難於言表，有一種孤獨永遠只能自己承受！
上帝能明瞭我嗎？當我越來越頻繁地與上帝對話，我相信，上帝是能明察並饒恕我的。是人羣遠離了我？還是我遠離了人羣？語言是用來做什麼的呢？當我想應用它的時候，怎麼那樣的空洞、蒼白？眼神是用來做什麼的呢？當我捕捉同類的眼神，怎麼那樣的迷離和陌 生？！他們在想什麼？做什麼？我越來越不明白；我在思考什麼，尋找什麼，他們也越來越漠不關心！有時在夜裏，清晰地聽見心被什麼東西咬噬着，喀嚓喀嚓地響，我知道鮮血一定已經浸染了我的軀殼，可我卻微笑着對自己説：有一朵野白菊，燦爛了！
我愛過嗎？恨過嗎？我依然愛着嗎？我依然渴望着嗎？一個人走在寂靜的山野，我常常這樣問自己。山野是沉默的，山野用四季的顏色回答我；山風是輕柔的，山風用它的歌唱撫慰我。我問上帝，上帝暗示我説，看見那野白菊了嗎？為什麼不問她呢？慢慢地抬頭，野白菊在我視線的遠端，從容而恬淡地微笑着。哦，我的野白菊，請你告訴我，好嗎？
讓靈魂詩意棲居
給心靈放個假，沒入古詩堆中，讓靈魂詩意棲居，或寄情天地之外，或縱情山水之間，蘸墨書字，提筆作畫，一杯茗茶，一曲梵音，三五知己，閒來笑談。漫道是人生愜意事，莫過如此。不思不想，不刻意雕琢，淡墨閒心，寫一些文字，愉悦自己，快樂他人，亦是一種閒趣。
閒讀楊萬里的小詩：“籬落疏疏一徑深，樹頭花落未成陰。兒童急走追黃蝶，飛入菜花無處尋。”體會到一種來自心靈的閒暇，春天的田園，稀疏的籬笆，奔走的兒童，那花彷彿開在心裏，那純真彷彿就是自己，一切都生機勃勃，春意盎然。
辛棄疾的《清平樂·村居》：“茅檐低小，溪上青青草。醉裏吳音相媚好，白髮誰家翁媪。大兒鋤豆溪東，中兒正織雞籠，最喜小兒無賴，溪頭卧剝蓮蓬。”自然清新，貼近生活，得自然之道。閒居鄉下，融入自然，醉卧桃源，一家老少其樂融融，當是人生一大快事，剝蓮，鋤豆，編織雞籠，做一個孩子也好，一輩子，不老。只有擁有一顆不老的`童心，才能在這喧囂的紅塵覓得一方淨土，用來安放靈魂。
在古詩裏，撐小艇，採白蓮，江南的夏，總是那麼浪漫。鳥兒高飛，孤雲獨自閒，相看兩不厭的，除了敬亭山，還有誰呢？也想如幽蘭一般，長在深山幽澗，開在懸崖之上，獨享這一份世外的清靜。花開花落，不為人贊。雲起雲落，不為人留。這樣挺好。
總想尋找古詩詞裏的意境，閒來無事，喜歡獨自尋幽。喜歡在這個暖冬，尋找桂花的香味，尋找錯季的梨花，尋找自在的鳥鳴。在低矮的農舍旁看青青的菜畦，稀疏的籬笆，聽啁啾的蟲鳴，斷續的狗吠，雞鴨的歡歌。鳳尾森森的竹影，裊裊升起的炊煙，灶膛裏焚燒木頭的香味，總讓心靈寧靜。城中有村，城中還有原始的田園，對於我來是一種奢侈，我喜歡逗留在林蔭深處，尋求這種亙古的寧靜和祥和。
“木末芙蓉花，山中發紅萼。澗户寂無人，紛紛開且落。”此詩即是禪境了，空無一人的山野，芙蓉自開自落，這些花，彷彿就在我心中，美麗着，妖嬈着，而又清靜無染。其實鬧市裏的木芙蓉，也是寂寞的，隔壁小區裏的白色和粉紅色的芙蓉，花開花謝反覆幾次了，並沒有幾個人來賞花。而周圍的幾家酒館，則喧囂得不得了，可見並不是人人都愛花的，也不是個個都有這份閒情，有這中雅興，還有這樣美麗清靜的靈魂的。
人生若能尋這樣一個知己，最好是知心愛人，不食人間煙火的那種。在一山清水秀的小河畔，建一小樓，一個有着桂樹，開滿鮮花的院子，一大片一大片的野菊和竹林，幾畝土地，避世隱居，過着寧靜自在的日子，每日唸佛參禪，閒敲棋子，享受一份世外的閒暇。
累了枕水而眠，看白雲悠悠，舒捲隨意。醒時拾一本書，墨香淡淡，抱在懷裏，捻在手心，讀詩作畫，粗茶淡飯，自得其樂。心不論在何時都是靜的，意不論何時都是閒的，最享受的還是那一對耳朵，處處時時都是天籟。明代張潮説：“春聽鳥聲，夏聽蟬聲，秋聽蟲聲，冬聽雪聲；白晝聽棋聲，月下聽簫聲；山中聽鬆聲，水際聽欸乃聲，方不虛生此耳。”心靜耳閒，是可以聆聽到自己的心語的。
素來不喜歡與人打交道，對紅塵，往往是避而遠之的。厭倦了飲酒食肉，其實也是一件好事。唯有這樣，才有一顆草木之心，閒來與草木交談，與花朵比美，與白雲流水映心。性本愛秋山，心遠地自偏。喜歡依山而居，伴着空谷白雲野草花，夢裏也有草木的芬芳。也喜歡臨水小住，山泉，小溪，幽湖，大海，明月，鷗鷺，以水洗心，可以心無塵埃。
但這隻能是幻想了，自居住在這個小城，心裏並不曾高興過幾天。可惡的是那樓下的巨大噪音，嚴重地擾亂了心志。所以常常自己去尋找一些閒適的去處，放鬆一下疲憊的身心。這裏雖不如過去住的地方美麗，但也有一兩處土地，可以讓心一樂。如鄉下來城裏的老太太老大爺，捧上幾捧泥土，弄幾個花盆，在陽台上種幾株小花一般，總想伺弄點跟土地有關的東西，沾一點地氣。
小城裏的市中級人民法院家屬小區，是單位與住宅連在一起的，前幾天進去尋幽，居然發現是一處極好的所在。假山池沼綠地古樹一應俱全，最妙的是有一處山林，原生態的，這在城中是極其少見的。一條曲徑，蜿蜒通向山林深處，山上的樹木都是原始狀態的，並沒有動過半分。油茶，馬尾松，低矮的灌木，野果，紅壤，漫步其間，彷彿回到了故鄉的山野。看茶花，摘松果，食野果，踩着滿地枯黃的松針，覺得自己還在童年。
一中校園裏的荷花池也不錯，數十畝人工湖裏，都是滿滿的荷葉，極大片的，中間一座小橋，左右又幾個小亭，曲欄連着，頗有些妙處。儘管冬天了，有的荷葉還亭亭玉立，展着碧綠的圓葉子，但絕大多數，已是殘荷，漫步橋上，在濛濛的煙雨裏，領略李義山“留得殘荷聽雨聲”的意趣，不悲不喜，也是得了閒趣的。
我是有靈魂的，我見過自己的靈魂，並見他飛到幾層樓之上，對此我深信不疑。為此，不惜一切代價，我得讓靈魂活着，詩意地棲居在這個世界上。
文：性淡如菊QQ171918223
桂花樹和苦瓜藤
門前的籬笆上爬滿了苦瓜藤，碧綠的葉子伴着金黃色的小花在微涼的秋風中温柔地搖曳。這是一個有陽光卻不再那麼明晃而刺眼的午後，我坐在大門口，面對着遠處的青山，面對着門前的流水，面對着那片穀穗盪漾的稻田，面對着父母勞作的菜園，面對着這片生機盎然的苦瓜花，什麼都可以想，天馬行空的思想無拘無束；也什麼都可以不想，就那麼靜靜地踏實而又悠閒地坐着。坐在自家的門前，坐在這曾經日夜思念的故鄉的懷抱中！
門前的水泥路邊，我去年栽了些桂花樹和香樟，長勢都不錯。不過這次回家卻讓我大吃一驚，本以為生長較慢的香樟卻長得異常迅速，倒是那些夾在其間的桂花樹也許是被遮蔽了緣故，竟長得很慢。這下倒成了柔弱的苦瓜藤子依附的對象。可憐的桂花樹有的被纏繞得苦不堪言，有的被壓彎了腰，有的甚至被苦瓜藤完全包圍了。我不禁有點心疼起來，要知道當初種下這些桂花樹，我是有着美麗的憧憬的：希望它們快快長大，開滿濃郁的桂花。如今眼看着它們遭此劫難，我實在是於心不忍，真想去扯下那些細小而又厚實的藤子。
不過，在我欲動身時，母親的話讓我最終還是放下了去動手的念頭。
我説：“栽了樹，以後就不要再在樹下種苦瓜了，這樣會影響樹的生長。要不，去把那些藤子扯掉吧！”
“沒有人在樹下播種，那可能是往年掉的種子，種子自己沒得選擇，沾了泥就會長起來的。”母親慢慢地説。她既沒有阻止我去扯掉那些我原本看似惱人的藤子，也沒有叫我去扯掉它們。
“苦瓜要牽藤，只要它的蔓子有一點依託的東西，它們就不會放棄並且很快就會攀得很高，長得很旺……”母親面對着那些爬滿籬笆，爬滿桂花樹的苦瓜，輕輕地説道。
我聽着母親的話，望着風中的苦瓜，碧綠的葉子，金黃的小花，鮮活的生命儘管渺小，卻活得那麼恣意，那麼堅強，那麼美麗。種子一旦沾了土壤，就會拼命地生長，在那一刻，它們都沒有高貴貧賤之分。無論是我曾看不起的苦瓜還是我曾寄予厚望的桂花樹，它們都是大自然的兒女，都有生長的權利。這樣想着，我不禁暗自慶幸剛才沒有衝動而去扯掉那些如今看來長勢喜人的苦瓜藤子。
苦瓜藤有着它的命運走向，桂花樹亦有着它的生命軌跡。雖然它們的表現形式有着很大的差別，然而在這偉大的大自然面前，我得尊重它們，就像是在那紛繁複雜的生活裏，我同樣得尊重那一個個鮮活着的人一樣！
谷底蒺藜·86
癩狗不怯陣
現在，城市的闊綽的房居中，養育着不少的寵物，尤其那些頗為名貴的小狗，享受着優厚的待遇。由此聯想到鄉下的一點記憶，窮困的偏僻的村莊，守着院子的看家狗來——莊户人家，一般的都有家畜家禽的，養狗是看家，養貓是抓耗子，養雞養鴨是有蛋給孩子或者來客吃，養豬留着過大年。豬呀，羊呀，雞鴨呀，那是含香物，大多是團圓的時候才得吃上，貓，是奸臣，挑炕頭，挑吃味，怎麼困難也得給它弄點有腥味的飯食，最不濟準備點乾巴魚蝦頭，越肥越懶，懶得抓耗子了。
唯獨，狗是忠臣，不管颳風下雨，不管日曬火烤，不管天寒地凍，大門裏邊，房門外頭，那條看家狗總是瞪着眼睛，一有點動靜，一來個外人，就是“汪汪”，冷不丁地要上去。
看家狗，不挑吃食，即便是吃屎，也不改秉性。有的人家，湯湯水水有油腥；有的人家，稀粥糊糊沒鹹淡。狗呢，有的溜光水滑，有的疙疙瘩瘩。
有那人家，頹垣殘壁，主人不常在家，就苦了看家的狗了。吃的，有上頓沒下頓，喝點乾淨水都不容易。狗，也有得病時候，發燒了，起癩了，那是蹭不掉的呀。
可憐癩皮狗啊，空蕩蕩的院子，破落落的屋子，沒有炊煙沒有生氣，死守着門户，等待着主人回來，狗瘦毛長耷拉着尾巴。鄰居的肥狗還時常地顯擺，耀武揚威地晃盪着肥嘴巴。
癩皮狗，一點也不羨慕排場，儘管自己身上的瘡癤很是難受，仍然忠誠地看護着自己的家園。有些個好惹事兒的，欺侮來了，癩皮狗照樣抬起頭，狠勁地“汪汪”，即使拋來了石頭瓦塊，躲避躲避，不怯陣，不出走，真的被打傷了，也只有忍耐，就是餓死也不離開這個家。
狗，雖然癩皮，卻不二心，即便主人拋棄了它，也不改換門庭，除非被扒了皮，被吃了肉。
鄉下的癩皮狗，太傻太痴，命運好的不多。城裏的精貴的寵物狗，畢竟是懂得人語人心的靈氣，命如星辰啊。
總有一首歌讓你淚流滿面
思念的顏色，是初夏的空白。回憶的味道，是落雨的苦澀。
——題記
文字的蒼白，是夜雨後你眺望遠方的地平線。你的訴説，是雨落芭蕉的聲響。你站在高處，仰望一場預謀良久的哭泣。沒有眼淚，沒有悲傷，沒有緣由。
不早不晚，不緊不慢。洗刷所有的無辜與傷悲。倘使這個世界不懂你的美，我會與整個世界為敵，誓死捍衞這真理。我始終覺得，不是誰比誰卑微。可能，可能每個人的生命里根本就沒有什麼完美。
無話可説。黎明在等待之中來臨。我必須盛裝出行，迎接這個信使。我還不知道，她會帶給我怎樣的消息？也許，沒有消息才是最好的消息。一個夜晚的擔憂與煎熬，在黎明來臨之前，稀釋、蒸發。
你像一位心事重重的孕婦，把陰鬱鋪滿天空。你是擔心分娩時的陣痛還是不願意看見灰色的頭像懸掛在高揚的旗幟上。你的沉默是康橋的柔波嗎？可是那起伏的漣漪，暴露了你層層的心事。
你説你是不滅的煙火，照亮來時的路。我等待了數千年，準備數千年，就是為了這一刻的出發。我的孤獨是我留給這個世界的唯一背影。如今，離開我的庇護，她將無依無靠。我不忍捨棄，就讓我帶上她，一路前行。
我的旅程已經開啟，我不願回望我曾經依戀的世界。我給這世界以不懈，這世界卻報我以寬容與温暖。我驚詫於我的麻木，卻無法感動你的仁慈。我是冷血的劊子手，切割了陰陽，粉碎了幻想。
選擇離開，不是因為堅強。這個時節的氣息，早已讓我痴迷。我留戀在往日的温存裏，那是烏雲背後的幸福線。只是，在最美麗的日子裏，我無法看穿這世界，更無法看透我自己。我必須離開這世界，其實就是為了離開我自己。
我真的是太寵愛我自己。我的自私的心，包裹在厚厚的春天裏。每當夏天來臨，我的心事就開始融化。那個隱藏已久的祕密，就會在烈日下暴曬。從鮮活走向枯萎，從枯萎走向下一個開始。
我從黎明中醒來，我想到的第一句話就是，總有一首歌讓你淚流滿面。不是因為脆弱，而是我粗陋的外表下，其實也有一顆柔弱的心。我願意把這所有的一切，攪拌在一起，咀嚼、嚥下。
從明天開始，不，應該從現在開始，做一個幸福的人，好嗎？
