念

那天，雨一直下着，我們，哭着……

您與時間賽跑，與死神賽跑，卻終究被死神的鐮刀割走了生命。

“器官衰竭”看着醫院給出的報告，全家人的心都要碎了。空氣中迷漫着悲傷的氣息。您閉着眼睛，安祥地躺着，嘴角彷彿還有一絲微笑，我在想您肯定是累了睡着了。

如果時間能倒流，我要讓媽媽不顧您的固執一定給您請一個保姆，這樣您就不會因重重地摔了一跤摔傷了骨頭而躺在了牀上，最後導致本來還很健康的身體卻慢慢地全身的器官都衰竭。

雨一直下着，時斷時續，彷彿老天爺也在因您的離開而哀哭。“李昌華”這三個金色大字一次次在勛章、證書等“光榮榜”上出現，103歲，您跨越了兩個世紀，見證了帝國主義的兇狠，趕跑並殺死了一個個日本小鬼子，見證了百年世紀風雲，卻沒能等到中秋節的生日。

夢中總會出現您伸手拿一包牛奶遞給我：“小雨，口渴了吧，快拿去喝吧，肚子餓嗎?你自己去拿零食吃吧，那邊有水果，餅乾。”只有您才會這麼親切地叫着我的小名，只有您才會十分喜歡我們四個小傢伙，絲毫不偏心於誰，只有您才會繪聲繪色地給我們講抗日的故事，叫我們勿忘國恥。

忘不了，您後來瘦得跟嬰兒般大小的臉，忘不了您臉上始終的微笑，更忘不了，那天傍晚夕陽美得迷魅，如血淚般澆滿天空。

雨一直下、一直下，也衝不掉我們心中的悲痛……“月有陰晴圓缺。人有悲歡離合，此事古難全。”太公，一路走好。

在爸爸小的時候，奶奶就去世了。我曾無數次幻想過有奶奶陪伴的日子。

我小的時候是在姥姥家長大的，可能是因為我年紀小的原因，對“奶奶”這個詞有點懵懂，直到我慢慢長大，爸爸常和我説，我的奶奶在天上默默的保佑着我。

每逢清明節的時候，我和家人都會去祭拜奶奶，在奶奶的墳前燒紙，磕頭。雖然我沒有見過奶奶，但此時我的心裏卻五味雜陳，眼淚也很不聽話的，偷偷從眼睛裏跑出來。我在心裏暗想：“奶奶，您如果還活着，那該有多好，看一看這大千世界，享受這美好生活。”奶奶，我多麼的希望您還活着。

閒暇的時候，爺爺總能訴説起和奶奶的往事，講起20多年前的事情。爺爺每次講起奶奶，眼裏都泛着淚花，在爺爺的回憶裏，奶奶是個通情達理，温柔賢惠的女人，裏裏外外哪都是一把好手，屯鄰都説他是一個大好人。爺爺説：“奶奶這輩子沒享過什麼福，卻為這個家付出了太多。”雖然爺爺對我説他和奶奶的往事，但爺爺卻不願多説。也許是爺爺太想念奶奶啦!不願打開屬於他們的美好回憶!

當我每次看見別的同學、朋友和奶奶在一起的畫面。我的心裏都好感動，好羨慕!我也想有奶奶陪伴的日子，也想在奶奶的身邊打鬧，嬉戲。陪奶奶享受這天倫之樂!

奶奶，我想您!您在天堂還好嗎?

自從搬家以後，我就發現，新家，並不是那麼好，它沒有舊家的那份温馨。

我想回到那個温馨的家…….

今天，媽媽似乎看透了我的心思，答應我，回舊家看看。

出租車上，我的心裏除了回家的喜悦，還有一份小小的落寞，不知為什麼。

終於到家了！我迫不及待地打開車門，奔向我朝思暮想的——家。打開門，咪咪竟已早早地蹲在了門口，似乎在歡迎我的迴歸。我憐愛地抱起她貼在胸口，對着她喃喃自語，哦，不能是自語，而是和我的貓咪朋友説話：“咪咪，怎麼樣啊？明天我們就要舉行閲兵儀式了，不能有太多時間陪你，所以，你要照顧好自己哦！我不是國小生了，是個國中生。可是，我很傷心，沒有太高興。好了，不説了，去玩吧！”咪咪叫了兩聲，好像在説：“姐姐，我懂，我會好好照顧自己的！”咪咪似乎在笑，在微笑，很美很美的微笑。我突然覺得，咪咪長大了……

走到寫字桌旁，輕輕地撫摸着那被我貼滿貼畫的桌面，猛一抬手，才發覺，上面佈滿了灰塵，發覺已經好久沒回家了。牀上，那張狗狗牀單上，也佈滿了灰塵。

我的心情是種説不出來的味道，好像打翻了五味瓶，酸甜苦辣鹹，全在一時間，湧上了心頭。

我愛這個家，温馨的家。我還思念這個家，思念咪咪，思念這裏的一切一切……

春風拂過，帶走了我的思緒。點點滴滴，記憶猶新。未知，漸了，熟悉。我們就這樣相遇，七年級的到來，你是我的同位，有緣的相識了你，你的明眸如此清澈，我記憶猶新。

漫漫歲月，走走停停。我們一起打鬧，一起偷偷瞄着後門，以防老師悄無聲息的走來，你和我有着無限的快樂，你總是説我像豬一樣，因為我的不勤快，嘻嘻，那是因為你幫了我啊。你會説我愛哭，因為我想家，我們是住宿生，一切都要自己幹，刷碗要排隊殊，吃飯要排隊，就連接洗臉水也好排上長長的隊，我不習慣，也不喜歡，因為我是急性子。殊不知你也在夜裏偷偷的哭過，我有偷偷聽到的哦，但你總是以為我不知道，我總是是裝作不知道。這些你知道麼。成長路上，無話不談。我們一起談論着人生的理想，一起奮鬥，一起吃飯……習慣了與你同行，習慣了和你在一起。然而噩耗還是來了，新的學期開始了，我們分班了，我被分在5樓，而你卻是3樓，我們之間僅僅是兩樓的距離，但卻很少相見，不知道你有沒有想我，不知道你是否安好，不知道你是否又有了新的知己……無論你如何，你永遠都是我的好朋友，好閨蜜。我們一起説過要一起奮鬥，要一起上南校，你還記得嗎，呵呵。中秋之際，願你安好。

懷念我的童年，想念童年説過的每一句話，哼過的每一支歌謠，哭哭鬧鬧的每一個原因，想念……

哭哭鬧鬧，我的童年

是一個愛哭的孩子，貪吃貪玩，有喜有淚。童年的我，很任性，不會忘了為了一根棒棒糖向大人撒嬌，為了多玩一會詆譭大人的意思……諸如此類的事，皆以我的任性到底，大人的順着我而落下帷幕。可是如今長大了，明白了很多童年不知道的事，也學會了懂事。好想要再任性的哭鬧一次，讓大人再無奈的包容我。

愛是給孩子的

小時候，父母總是向窩撒下愛的陽光，讓我沉溺其中。因為我是父母的孩子，他們愛我。現如今，長高了，也長大了，一切事情都要自己做。在沒有人為我引來愛河，來換去我開心的笑臉了。好想回到童年，感受愛的愜意。

無理也會有風雨

當然，我的生活，不僅是大人圍着我轉。有時撒嬌也會失靈，大人也會厭煩我的無理取鬧。當遇到不順心的事，哭哭鬧鬧也不會有人理睬，或許更嚴重的則是狂風暴雨的降臨。大人愈罵我哭的愈猛，我哭的愈猛大人罵的愈兇。真是“道高一尺，魔高一丈。”很無奈，最終是以我的漸循漸弱的啜泣聲停止而敲響停戰的鐘聲。現在想來，真是有趣呀！還能再有這樣的機會，讓我大哭，大人大罵一次嗎？

貪吃，貪玩，愛哭，蠻恨，這就是童年。沒有了傻氣的我，為什麼會常常想念童年，想要再走一遭呢？糊里糊塗的一直想着，念着，永遠不知為什麼，但每次回憶都是甜蜜快樂的。

有人説，一個人死了，他的一切也隨着消失了，這是真的嗎？為什麼每當有人説起爺爺這個字眼，我就會鼻子一酸，強忍眼淚，想起我那性格鮮明，像羅漢一樣胖的爺爺。

爺爺知識淵博，性子急，脾氣大。媽媽他們小時候爺爺對她和舅舅可嚴厲了，動輒就請吃“筍子炒肉”，但爺爺對我卻寵愛有加，這也許就是人們説的隔輩親吧。 20xx年的那個夏天，快樂女聲的比賽進行的如火如荼，我的爺爺也身患絕症住進了醫院。我卻不以為然，並沒有覺得傷感——我的爺爺很快就會跟我們永別了。每次我去醫院只是匆匆的看上一眼，病牀上的爺爺是那麼的虛弱、憔悴。可他還時時關心我，叫我在家少來醫院怕病毒傳染給我影響學習和身體健康。 7月31日，快樂女聲10進7，家人都在醫院日夜照顧爺爺，我被放在幺爸家。晚上十點，快樂女聲開始了，我跟弟弟津津有味地欣賞着，時間悄悄地溜走，我困了，眼睛不停地眨着，困極了，歌聲好似催眠曲，很快我就進入了甜美得夢鄉。當我睜開朦朧的雙眼時，幺爸站在牀邊，輕輕的對我説：“你爺爺走了。”我聽了一片茫然，“今天，凌晨三點……”我不想再聽，我下牀要找爺爺。後來，我知道爺爺真的走了。凌晨三點，我還做着美夢，可爺爺卻病魔折磨的奄奄一息，我連爺爺最後一面也沒有見着。

這件事，一直是我心中的痛，為什麼失去了才知道珍惜。二年來爺爺的音容笑貌時時浮現在我的眼前，爺爺您在“他鄉”還好嗎？

我記得那天的大街下着雨。午後，我走在人羣中，不知為何，你在人羣中那麼突出，以致我一眼發現你，你身材不高大，顏色也不鮮豔，我卻仍能從熙攘的人羣中一眼挖到你。

現實那麼平淡，分手的天也不太明顯，只是相伴的途中過於依戀彼此罷了，

我不會喝酒，也不願去沾在我看來不太正當的酒，我的身體裏流的是自己的血液！

我又想起曾經説過的話：請到落日最悽美的草原上去探我。到繁遍佈最廣的草地上去覓我，與我相伴的日子，你必須去做這些，以致與某日你失去我，才不會突然的感到失落！

為時已晚，相見都是偶然的，我悔恨，我不曾將它從口中吐出，如今，我只能用着“吐”字來形容了，因為那些句子在口中停留以久，是由甜變苦了，我忍耐不得，我只得吐出了，才得解脱。

如是不捨，請你等待，大不了，在去心裏再次三番再次三番的尋尋看了！

我與你並不是隔屏相望，也不是各分東西，只是有東西在你我之間放肆罷了，我累了，你也是，不願大動干戈的去找出那個東西，再將它踢走！

天又濕了，地又濕了，風也調皮起來，也敢頭疼。心遠地自偏，也希望是呵，我也記得這句，你也不能明白麼？

我無牽掛！

記得以前放學回家，總是到很晚才到家裏，起因是因為在外面貪玩，耽誤了回家的時間，現在想一想，還真是可笑。

那天放學回家，不知道怎麼的，左眼皮和右眼皮一直跳，彷彿讓我感覺會發生一些奇妙的事情，當我心不在焉的時候，腿當然是在一直走，啪的一聲，腿摔在地上，腿雖然沒事，但是手磕破了，當時的我還好不暈血

小時候手流了血，就用嘴巴舔一舔，呸這血真不好喝，老媽説她們小時候就用土蓋在手上，這麼老土的方法，我還是試試吧！瞅瞅我現在的樣子，破爛不堪，衣服，一個洞，一個洞的，一瘸一拐的走，回家打開門，爸爸媽媽還説孩子，你走錯了吧？我就對他們説，你們再仔細看，是兒子呀，急忙問我怎麼了？我一臉委屈的訴説了事情的經過，爸爸媽媽們，還笑我。

現在想想好懷念當時的童真。而如今的我們被囚困在家裏，竟然連外面的世界都摸不到，提前讓我們感受到了孤獨，寂寞，冷的感覺，這種感覺真不是滋味。

現在回想起當時做的一些傻事，嘴角時不時地抿一下，覺得有一些甜味，這可能就是成長的足跡吧。

有人説，下雨是思念的聲音，此時窗外的淅瀝是否意味着思念已成災？

走得最急的總是最美的時光，如果能在那一刻戛然而止，幸福會不會就此定格？可惜，沒有那麼多的如果，所以才會有如此多的思念與遺憾。

下雨的時候空氣裏都瀰漫着浪漫的氣息。街上，行人三三兩兩，或是急着避雨，或是慢慢散步，欣賞雨景。在悠長的巷道，與自己的好友共撐一把雨傘，雨點在身後濺起，留下串串笑語；亦或是與喜歡的人同撐一把雨傘，於是狹小的空間便有着獨屬的甜蜜。

同時雨又是清冷的。在人失意的時候似乎總與雨有關。屋漏偏逢連夜雨，在傷心難過的時候，遇上一場雨，便可以肆意的揮灑自己的不悦。

雨聲似乎最容易勾起人的情思。李清照説，昨夜雨疏風驟，濃睡不消殘酒。在下雨的夜裏，伴隨着雨的滴答聲，默默的思念着自己想念的`那個人，枕着雨聲入眠。因為有雨，思念也瞬間温馨了起來

聽雨訴説想念，放任自己的情緒在雨夜肆意，即使哭泣也有雨的陪伴，若是微笑，亦有雨的見證。只要有雨，空氣裏便有了一份淡淡的憂傷瀰漫，不濃烈，卻恰到好處的觸動心底最柔軟的地方。

下雨是思念的聲音，清冷的雨夜是否會亦有人默默的思念着我？

那日的天是藍的，藍得耀眼，藍得透明。窗台上的花在秋風中輕舞，並不驚豔，但卻清新。

起牀後，我習慣性地來到陽台照料那些並非活在温室裏卻仍有着軟弱秉性的盆栽們。前兩天還開得熱烈的花兒竟在一夜風雨中散落一地。我一面收拾着殘局，一面歎息。

當我掃開一堆葉片後，藏匿在那殘葉下的幾朵野菊——居然在一夜風雨後，依然堅強地綻放金黃！我依稀記得是一年前在老家山裏玩耍時隨手摘回來的，當時走得匆忙，便沒有注意到將它連根拔起，回到家時它已經焉了，就只是隨意地把它埋在了盆裏。而如今，它們不僅活了過來，而且開出了這般豔麗的花！

這時，那陽光透過雲層射了過來，照耀在金黃的菊瓣上，那顏色顯得愈加濃烈了，反射來的光竟灼傷了我的眼。

我想，我若是它，必定是依靠心中的那份生的信念所成長、所綻放的吧？

小心地在花盆裏把它扶正，我想等來年的秋天，再多開些這樣的花吧！它們才是能駕馭自然的能者，它們才是適應生存的強者。

我這才明白擁有信念是何等重要，那日的一縷陽光照亮了野菊，也照亮了我那顆不夠勇敢不夠堅強地心。從此，我不再害怕了。從此，我在心中種下了小小的信念。

當生命懸念之間。心中惦記的還是你。生命並不可貴。可貴的是將要失去的那些東西。久久無法平靜的心。始終想着你，惦記着你。終於明白愛情，可以撫慰身體的痛。也許關心有時候勝過苦口良藥。但愛情也會致使人在無形中傷痛，那種痛應該是身體的痛苦無法比及的。如果有人問。人身體哪個部位最痛，那應該是心。身體的痛可以用藥醫治，但內心的痛是無藥可醫的。人生的哲理明白很多。但最搞不懂的是愛情。

當你愛上一個人的時候。你會感覺到很快樂，當你因為愛一個人受傷的時候。你會感覺到很痛。愛情可以讓人沒有理由的去付出。愛情可以讓一人沒有理由的為對方做任何事情，哪怕付出生命，也再所不惜。所做的一切只是為了讓對方知道自己有多在乎她，多愛她。

太陽可以融化冰山，但不一定能融化愛情。愛情也許不是真心就可以。無限的付出，無限的關心。也許真的能感動天，感動地。卻無法感動你。

但堅持也許會是勝利。如果堅持了。或許還有機會。放棄就意味着全盤結束。永不言棄。永不後悔。或許能把這顆冰峯的心溶解。

真正愛着你的人，也許他在乎你，勝過在乎他自己內心的痛。淚水可以往肚子裏咽。痛苦可以獨自承受。對方為什麼不去想一下，他做的一切為了什麼？人的一生能遇到幾次真正愛你的人呢？為什麼不能珍惜眼前的一切呢？為什麼失去的時候才想到他的好呢？他或許是機器。但機器也有壞的時候。為什麼不知道保養這部機器呢？

古今中外，有多少偉人一生都堅持着自己的信念：朱自清餓死不吃美國的濟糧，文天祥死前哀唱留取丹心照汗青的慷慨陳詞，諸葛亮傳奇一生，也是為實現抱負而最終累死，由此我們可以得到這樣一個道理：堅持自己的信念，你會擁有一個充實美好的人生，更會收穫一個高貴純正的性格。

信念是智者面對人生的勤懇態度。聞名世界的古代思想家老子便是堅持了活到老、學到老的偉大信念。我們深知他的《道德經》就是他智慧的結晶，是不容質疑的無價之寶，但多少人又深掘過他樂學的背後需要一個巨大的精神信念，一個甘於寂寞、潛心修道、勤奮不止的自控能力來支撐着這漫漫人生！

信念是勇者面對真理的執着精神。難忘那年輕的被燒死在羅馬鮮花廣場的布魯諾，他真正是用了血肉之軀去澆灌了黑暗籠罩下不見光彩的科學之花。

科學是無法完整的，人生是無法完美的，但是這種放棄所有然而堅持信念的靈魂卻是完美無瑕。我想不出更絕決，理徹底的力量去摧毀這信念了，怎敢説信念不是人生最可貴的財富？

信念是善者面對生命的熱愛情感。人之於動物的可貴之處是對其他一切都可以懷有愛。李時珍可以説是一位典型的博愛者。一本《本草綱目》讓他踏遍成川，嚐盡苦寒，受盡挫折。不是對生命懷有敬畏，懷有熱愛，又怎會有不曾動搖的信念去踐行這理想？

古人有此作為、有此信念難道沒給我們借鑑啟示嗎？堅持自己的信念，衝破一切藉口困難便會創造一個美好的人生、傳奇的人生。

輕輕地，我走了。離開了相伴六年的母校，老師，同學。時光匆匆，像流水一樣匆匆的溜走;像花朵一樣悄悄地凋零。好捨不得，童年時光，好捨不得，好捨不得。朝夕相處了六年，離開了有點不習慣。心裏怪怪的，想哭，想哭要離別了，但又哭不出來;想笑，想笑終於有了一個沒作業的暑假，但又笑不出來。

看着《同學錄》心裏暖暖的，想起六年來那又快樂，又傷心，又糾結，有平淡，又生氣，又無奈的點點滴滴的事兒。不經笑出聲來，想到即將離別又有一些傷心。唉，六年就這麼過去了。我想，可以用悲喜交加來形容我的心情。

明天，就要考試了。緊張又難受，這意味着就要分開!心一下子掉下來，如冬天般的失落。

當我們吃着自己捐錢買的大蛋糕的1/72時，那不爭氣的淚水就悄悄的流了下來;當我看見黑板上那大大的“永遠的超級六(2)班”時，我要哭了。當時，班上的女生都哭了，班上的氣氛陰沉沉的，輕輕的哭聲伴隨着“魏老”的話聲。

再見，“永遠的超級六(2)班”;再見，老師;再見，母校。現在我為你們而驕傲，將來你們將會為我而自豪。

我的朋友——劉顏哲，他雖與我共度一學年，但是我還是忘不了我們兩的親情，就象初生的嚶兒眷戀母親温暖的懷抱一樣。我不知道他在那，正象王勃所説“海內存知己，天涯若比鄰”在哪裏你終究是我的朋友。我希望有緣在街上碰面，我你會打招呼。我們的友誼比海還深，比山還高。暴風吹不垮，洪水淹不沒。這可能是對我而言，或你，我想你回答我。

你的模樣，性格，我已模糊不清，象渾濁的水看不清它的樣子。想回到從前與你一起的時光，讓我麼拍一張照片，放入時空囊，過十幾年，打開它，想起曾經的朋友，雖然只度過一年的天倫之樂。我記憶中你是一個圓圓的腦袋，園腦袋聰明；全身散發濃濃的牛奶的香味百聞不厭，小時候吃多了奶粉吧；矮小的身子可能在家宅着玩電腦沒出去鍛鍊；或許……一個倔脾氣態度生硬。這只是任憑我的記憶。你我發生的事更記不清。我想；折一艘船為了尋找你而乘風破浪；我想；變成一隻永不一隻永不停息的小鳥，為了尋找你去突破極限。我想；建築高樓，聳立雲間，只為尋找你的蹤影……

我的朋友，希望你今天晚上你能來故鄉崇賢看看。

“人，只要有一種信念，有所追求，什麼困難都能忍受，什麼環境都能從容的適應。”是的，我相信。

帶着希望，我終於盼到了這一天，那就是學遊蛙泳。我希望我遊的能像青蛙一樣快一樣好！我自信地跟着教練走進了游泳池……

可遊蛙泳並不像我想象的那麼簡單，我心裏開始被困難激敗了，不！我決不能灰心，堅定的信念使我要勇敢地面對，我不停地對自己説：“不要輕言放棄！否則對不起自己”。堅守着這一信念，我又開始走下游泳池。

我在池子裏按照教練所教得動作去做，其結果換來的是其它學員的嘲笑。我不信，我學不好它！誰都不可能一生下來就會的，只要我勤學苦練，就能練就一身好本領。不是有句名言嗎？世上無難事，只要肯登攀。

果然功夫不負有心人，經過兩個下午的學習，我的信念使我終於學會了游泳。而且在蛙泳比賽中我是遊得最快最好的學員，當初嘲笑我的人對我再也不是那驕傲的神情了，而是投來佩服的目光。這就是信念使我一步步由挫敗到成功，我追求的並不僅僅是這項本領，而是活到老學到老，這樣人才會不斷的進步！

沒有追求的人是永遠無法進步的，沒有信念的人是做什麼事都不會成功的。只要你有了信念，不管以後你遇到多大的困難都能克服。