不想長大作文(彙編15篇)

在平日的學習、工作和生活裏，大家都跟作文打過交道吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你知道作文怎樣寫才規範嗎？以下是小編精心整理的不想長大作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

多少歲月，多少童年開心的日子，在我們手中流失。漸漸的，我們長大了，陪伴我們的卻是爸爸媽媽的千叮萬囑，而不是兒時的笑聲。

現在，我們長大了，爸爸媽媽的一絲銀髮，一條皺紋時，心，不知有多酸，就像心掉了一塊肉似的。如果我不會長大，爸爸媽媽就不會老去，就不會長銀髮，長皺紋，就不會……

時光倒流吧！讓爸爸媽媽體驗一下返老還童的心情吧！你一定會想：這時異想天開，但是這是每個小孩，每個大人的夢想。讓爸爸媽媽永遠在一起生活，這是我們的夢想。照顧孩子一輩子，這是大人的夢想。

逝水不會有重歸，時間不會又重返，讓我們記住這句話吧。學會節約時間，你就會多一份時間去孝敬父母。

在我讀1年級時看見了那些大哥哥大姐姐時我很羨慕他們，想要自己有一天也能和他們一樣。

你國小裏我有了一起學習一起高興一起玩耍的同學，也有了給我知識的老師。時間漸漸過去了我現在已經是6年級的大哥哥了。這次我過了最後一個自己的節日--兒童節。在這一次節日之後就是畢業考試，而畢業以後這些同學也會去追求自己的夢想。

想到我們從陌生到知心朋友的這段路我希望時間能停下來，我也不再想長大，想和他們在一起學習一起高興一起玩耍。

長大也不是那麼美好，在長大的時候你也會失去很多東西。而我更喜歡童年的無憂無慮。我捨不得得他們啊我不想長大。

"我不想我不想不想長大，長大後世界就沒童話，我不想我不想長大……"聽着這首熟悉的歌，我開始害怕長大，不想長大。因為我不想離開童年，不想離開童年的那些絢爛的夢想……

長大就沒有了活潑，沒有了天真的笑。長大就沒有了近乎崇拜的讚揚，沒有了傻傻的約定，沒有了快樂和無忌……長大了，一種思維，一個微笑，不會再無瑕；長大了，心靈也在成長，稚嫩、天真也漸漸離我遠去了……長大了，我丟失了好多東西：那些美麗的童話，那些可愛的布娃娃，還有那顆稚嫩的心……長大了，那麼多的煩惱和悲傷迎面而來，我再也不能無所顧忌地玩耍，再也不能無所顧忌地哈哈大笑。悶，好悶！

我不想長大，永遠都不想，這樣就不用去背那些歷史悠久的古詩，不用去做令人頭痛的數學題，不用去背麻煩的英語單詞，不用去操心自己未來的生活。我想像小時候那樣，輕鬆地學着1、2、3,開心地看小人書；我想聽老師講《白雪公主和七個小矮人》的故事，看宇宙英雄——動畫片《奧特曼》；我想抱着美麗的布娃娃，騎着小巧玲瓏的腳踏車到處轉……吵啊！鬧啊！蹦啊！跳啊！誰都不會説我無所事事，反而覺得，傻小孩，真可愛……

記得童年時在路上，我撿到一枚硬幣，欣喜若狂，因為我終於"在馬路邊，揀到一分錢".讀國小時，遇到課上老師寫錯別字，我會快樂的舉起小手，站起來告訴老師，你的那個字寫錯了，應該這樣寫，老師那時會誇我看得仔細。現在，就算看到老師寫錯別字，我也不會舉手，因為我已經失去了糾正老師錯誤的勇氣……

童年像一杯可樂，永遠無憂無慮；成長則像一杯未加糖的咖啡，入口也許很苦，但仔細品味，你會發現其中的甜美。

不想長大，我並不是為了逃避現實；不想長大，我只是為了不想被塵世所同化。不想長大，並不是為了逃避責任，只是不想讓責任把自己壓垮。不想長大，並不是拒絕成熟，只是為了不讓自己那已經過於成熟的心變得不再快樂。

我不想長大，我只想做一個單純的孩子，擁有簡單的幸福……

那算是長大嗎? 我不是那個任父母安排的小孩子了. 我有了自己的想法.我真的長大了!!! 現在,心裏反抗的念頭十分衝動. 這就是青少年的逆反心理嗎? 我不禁啞然失笑. 這就意味着長大? 我內心不禁困惑起來? 難道長大就一定要反抗,叛逆? 如果這樣,那我豈不就失去了一個少年的尊嚴. 可能有些人為了證明自己在這個世界存在. 便選擇了 我痛故我在 的方式. 當血從自己皮膚一點點滲出. 他們在忍受着這種痛苦時空虛的內心得到了莫大的滿足. 他們笑了,為證明了自己的存在而笑. 為自己的性格而笑. 看到這種人,我也笑了. 不過是因為他們的無知而笑. 這真的能證明自己的存在嗎? 這真的能證明自己存在於這個世界上的價值嗎? 不!這不能,這隻能説明你是一個極度自卑的人. 只有極度自卑的恩才會如此重視自己在別人眼中的存在. 只有自卑的人才會從別人的眼中找到自我. 現在,只有S.H.E的一首歌能表達我的心情<<不想長大>>

人長大後，世界就變了！

記得十幾歲時，一放假就往外婆家跑，但家裏還有個3歲的表弟要我照顧，弄得我想去哪玩都得帶着他，而且得考慮他的安全。所以，最好的辦法就是甩了他。

我慣用的手法就是騙他説我要上廁所，然後就跑到後門從廁所那邊溜走；但次數多了，也就行不通了，於是又有了一個新辦法——捉迷藏。叫他先藏好，然後我來找，他愛躲在角落裏，我便趁這時溜走，每次都能得手。隨後就是聽到老遠傳來一陣殺豬般的哭聲，這可不能怪我！誰叫你比我小那麼多！帶着你玩實在是不方便哪！

已經溜出來了，與同伴在老地方（榕樹下）碰了面，帶上工具就奔了。其實，我們最多的活動就是捉魚、蝦、摘野果子，烤東西吃或偷別人家的地瓜，有一次記得最清楚：那天剛好外婆家請客，忙裏忙外沒時間管我，我們便策劃着中午去河邊煎米果，我偷偷上樓打了一瓶茶油（不知道那是茶油，現在特後悔），花幾塊錢買了一斤麪粉，同伴則帶了那口磨好了的鏽鐵鍋和一些菜，等一切準備好了，就偷偷運到河邊，開始揉麪，不小心加水太多，面稀了。就遣人又去買了一斤，可買麪粉時老闆娘又多了幾句要麪粉做什麼，他扯了個謊説家裏用，但老闆娘還是有點懷疑，便把這事告訴了他媽，他媽急了又找不到人，就在麪粉店等，恰好煎到一半油又沒了，只好又跑回去打油，路上經過麪粉店。他媽見我拎着油就在後面偷偷跟着我到了河邊，就這樣發現了我們的行蹤，隨後的事可想而知，肯定是把他兒子拎回去了，留我一個人盯着那口鍋發呆！怎麼辦？只好一個人收拾爛攤子煎完它帶回去咯！

第二天更令我意外，早上去河邊洗衣服時，那些大娘都衝我嚷：“阿敏，把你昨天煎的米果拿來嚐嚐。”就昨天才發生的事，她們怎麼就知道了？我就納悶了，一路上只要見了我的人都笑嘻嘻地重複這事，我成了議論的對象，幾乎全村都驚動了。我也因此一夜成名。

其實這樣的事還有很多，不過比起那次可幸運多了，因為吸取了教訓，以後做那種事就會找個隱蔽點的地方。

暑假一個接一個地過了，人也從1米4變成了1米6多，歲數也大了，同伴也因為不想讀書而出去打工了，每次回外婆家就只剩下我一個人，也不用躲着弟弟了，他長大了，不用我帶了，但那份躲的樂趣也消失了，過去的美好也只能留在回憶裏！

我真的不想長大！

小時候，

喜歡賴在姐姐的腿上、

説想給她送花。

小時候，

習慣偎依在媽媽的懷裏，

説我想長大。

小時候，

很愛騎在爸爸的肩膀上，

説希望長大成家。

小時候，

總是誇下海口，

説我會管理好這個家。

但是現在，

我不想長大，

我怕長大了就回不到過去的家。

我不想長大，

長大了一切就會變的很複雜。

我不想長大，

越長越大所接觸的東西就越假。

我不想長大，

長大了我害怕失去爸爸媽媽。

我不想長大，

因為長大了姐姐就要出嫁。

然而我又不得不長大，

因為時光不會停止或倒退，

因為我想把這個家越整越美，

因為我希望姐姐有個安慰，

因為我不忍看爸爸媽媽整天那麼的累，

所以，我不能再象這樣如此沉醉。

因為，我要長大，我不得不長大。

河南鄭州新密市英華中學高二:歐系

在這個暑假裏，我讀了一本非常有意義的書，名叫—我不想不想長大。裏面的故事內容非常吸引我，對我的也很有啟發。

故事的主人公叫扇貝，他非常喜歡小動物，先是養了4只火雞，分別叫藍花花，娜塔塔，糯糯皮和帕瓦羅蒂。其中糯糯皮和帕瓦羅蒂是小公雞，另兩隻是小母雞。藍花花更受小公雞的喜歡，可能它比較會打扮，身上穿金帶銀。甚是靚麗！糯糯皮很帥，帕瓦羅蒂歌唱得很好。後來藍花花和糯糯皮好上了。其它的小鳥飛走了。

葱花同學，號稱西楚霸王。扇貝從她那弄來兩隻免子，名叫比較黑和比較白。比較白的尾巴很短像一個小絨球，球貼在屁一股上，蹦跳的時候，一撅一撅的。可有意思了！比較黑的眼睛象個紅瑪瑙似的，撲閃撲閃的，靜下來的時候，也是異常奪目。比較黑和比較白在外頭淋了一場雨，扇貝把它們都帶回了家。扇貝真是愛護小動物的天使。晚上回家還把它倆各洗了一把熱水澡。可是比較白卻被凍死了，由此扇貝過上一段悶悶不樂的日子。家裏也只有比較黑了，比較黑每天都有三次豐盛的食物。可有一天。有一隻老鼠來，把比較黑嚇破了膽。它也死了！扇貝的心象粉末的一樣碎了。

傷心的扇貝開紿寫圍脖了（微博）了。他認為那是排解心靈情緒的一幅良藥。並且他還通過這個平台認識了一位朋友“皮魯克先生。他比爺爺要年輕些。這位朋友給了他寫作上和人生的不少的幫助。

後來，媽媽給扇貝買了一個裝在茶杯裏的小豬，這頭小豬的名叫荷包蛋。是一個很可愛的迷你小豬。後來扇貝就開始圍繞小獵來寫荷包蛋圍脖了！下面這一篇是扇貝寫的圍脖了。請聽在我和荷包蛋衝熱澡時，喜歡跟媽媽説”我們要裸奔了，不要介意哦“不介意，不介意，你不就是從媽媽的肚子裏裸奔出來的嗎？荷包蛋不知不覺就長到臉盆那麼大了，現在就是一天長一大圈。在這裏我覺得扇貝應把荷包蛋帶出去跑步減肥才好。終於家裏面再也裝不下荷包蛋了。後來扇貝就把荷包蛋寄養在波魯克先生的農場裏，那真是有太多的戀戀不捨。

由此我也明白了一個道理，每個小動物都有一個純潔的靈魂，對小動物來説，長大就是要竭盡全力活下去！哪怕這個過程是多麼的艱難，複雜。但都不要退縮，而是要享受其中的酸，甜，苦，辣。只有體會了這些過程，那麼生命才是有價值的。所以，只要竭盡全力，就不再害怕長大了。

“我不想我不想不想長大，長大後世界就沒童話，我不想我不想長大……”聽着這首熟悉的歌，我開始害怕長大，不想長大。

小時候，我羨慕爸爸媽媽，他們能做自己想做的事；我羨慕那些有工作的叔叔阿姨，有份工作可以賺很多的錢；我羨慕哥哥姐姐，他們有零花錢可以買好吃的、好玩的……雖然長大可以做自己想做的事，但是小時候不需要上班，不用養家餬口，不用燒飯洗衣，有爸爸媽媽幫你做這些事情。到底長大好，還是小時候好？

有人説，長大多好啊！大人有房有車，有工作，有錢，看書讀報、看電視、玩電腦，隨心所欲，只要有時間和錢想去哪兒玩兒都行，為啥不想長大呢？

又有人説，小孩多好啊！下課時，大廳裏何處聽不到他們歡快的笑聲？放學後，操場上哪裏不見他們飛奔的身影？整天只需要上學、寫作業就好了，總比上班好吧。上班更累，天天早早上班，很遲下班。做不好又得被老闆炒魷魚，多累呀！成天腦子裏只想着兩件事兒：工作，工作，工作！賺錢，賺錢，賺錢！

到底是長大後好，還是小時候好？從我上學開始我發現只要是週末爸爸媽媽就很遲起牀，一到星期一到星期五爸爸媽媽就早早地起牀了。是因為星期一到星期五爸爸媽媽要賺錢所以早早地起牀了，週末爸爸媽媽睡得遲是因為放假了，要多睡會懶覺補充補充精神。有時候，爸爸媽媽頂着黑眼圈去上班；有時候，即使生病了就吃顆藥喝口水就又去上班了；有時候，即使風雨交加、炎炎夏日爸爸媽媽都還去上班……爸爸媽媽太累了，小孩不會這麼累，有爸爸媽媽照顧多好！現在我才明白還是小時候好。

我不想長大，我寧願考試沒考好或做錯事被爸爸媽媽罵也不想長大。長大太累了。所以我要珍惜時間，保留現在的一分一秒，不想讓時間流逝。因為我不想長大！

但是，長大成人是自然規律，正如父母也會慢慢變老。現在是父母照顧着我，如果我不長大，將來那父母老了怎麼辦？所以，雖然我不想長大，但是為了將來能夠好好孝順父母，我也要快快長大。畢竟，長大以後也有很多有趣的事等着我去做呢！

我從小就有一個願望，就是想快快長大，能自己看電視，自己玩遊戲，擁有一個屬於自己的小天地，自由自在，不受別人的管束。可是，我現在不想長大了。

媽媽常常和我説國中課程很多，學習任務更重了，還有兩年就上國中了，讓我好好努力之類的話，這讓我擔心起來，尤其是最近的考試成績不理想，讓我產生了一種想法——我不想長大。

我開始逃避現實，總想着出去玩，可是“週末不許看電視，不許出去玩，只能在家寫作業……”這樣的話總是出現在我的腦海裏，我居然想去研究一種可以讓我不要長大，一直是現在年齡的神奇寶貝。幻想終究只是幻想，人不可能不長大！

讓我改變這個想法的是一本書，書裏的主人公曾説過一句話：“人的一生，要活得精彩，活得有意義，活得有理想。”我看過後，開始苦苦思索，我也漸漸地明白了，我現在努力讀書，為的是將來的幸福生活。

我的理想是成為一名優秀的醫生，為了我的理想，我要更加努力奮鬥，我相信自己是最棒的！

“我不想我不想，不想長大，長大後世界就沒有童話……”每當這首歌在我耳畔響起，我便感慨萬千。這可真是説到我的心窩裏了，我，就是一個不願意長大的孩子。

有人説，長大多好啊！大人有房有車，兩點上班，五點下班，看書讀報、看電視、玩電腦，隨心所欲，只要有時間想去哪兒玩兒都行，為啥不想長大呢？這我可要反駁你了！你真是小孩不知大人苦，大人不知小孩甜啊！

小孩多好啊！下課時，大廳裏何處聽不到他們歡快的笑聲？放學後，操場上哪裏不見他們飛奔的身影？考試考砸了，向家長低個頭認個錯，擠一滴眼淚，發誓好好學習、天天向上，也就過去了。一受到表揚，給父母道聲喜，一高興獎勵個玩具玩兒（有點幼稚），多好啊！每當家長工作了一天累得腰痠背疼回家時，同志們，同志們！這到了我們盡孝心的時候了！幫爹媽捶捶背，揉揉腿，陪他們説説話，嘮嘮嗑。自然增添了自己的一份形象，又不失傳承中華民族的優良美德嘛！小孩子每天上學快樂，放了學亦更是快樂！打籃球，踢足球。整日夜無憂無慮，快活得好似神仙！

而大人們可就沒那麼幸運了！成天腦子裏只想着兩件事兒：工作，工作，工作！賺錢，賺錢，賺錢！挺着身子板兒，有時苦幹到深夜也不能停歇。究其何為，還不是為了攢足孩子受高等教育的資金，為了提高家人的`幸福生活指數，同時還要抵禦來自社會的諸多壓力，真是沒日夜的付出、操勞！總之我覺得一個字：苦！好不容易放個假能出去玩玩，還要顧忌自己孩子的想法，由着他、聽着他，沒有自由感！不好、不好！更何況現在的房價鬧得是沸沸揚揚，房價只漲不降，工資只降不漲，這年頭買個房可真不容易。到時候沒房住，可真是無家可歸、流落街頭了！這點哪像小孩兒？全是聽天由命，投胎到哪裏，生下來家裏人對自己百依百順，萬分呵護。父母自己吃不好、穿不好也會保證孩子能吃好穿好，相比之下，小孩無憂無慮實在是太幸福了！

“我不想我不想，不想長大，長大後世界就沒有童話……”聽，我又不由自主的哼起了……我就是個不願意長大的孩子嘛！簡簡單單的就是我，我要保留這份童年孩提時美好的回憶。所以我大聲喊：“我、不、想、長、大！”

第一，不想長大，因為覺得長大了一點都不好。長大了，連玩的空閒時間都那麼少，更別説放鬆了。所以，我還是覺得年輕的時候無憂無慮，快樂無比！

有一次在家的時候，因為放假，真的很想讓爸媽帶我出去玩。不過我爸媽呢，兩個人都忙着做課件，我就讓他們帶我出去玩。然而他們都説沒時間了，還要做作業。沒時間帶我玩了。這個時候，我已經不想長大了。下午我讓我爸媽帶我去玩，但是我爸媽説明天馬上帶我出去玩，我就信了，我心裏一定覺得我爸媽肯定會帶我去玩。

第二天，爸爸媽媽剛想帶我出去玩，就接到了阿姨的消息，説叔叔生病了，讓我爸去看一看。這時候我爸想晚點帶我回去玩，但是我奶奶聽到了，馬上叫我爸趕緊。這時我心裏想：我不想當大人，我想當小孩，小孩無憂無慮多好啊！

但當時我意識到這是不可能的。

其實我不想讓爸爸太辛苦。

不知在兒時曾聽誰説過：世上的萬物都有生命。於是在好多篇日記裏帶着童真，經常會寫：早晨太陽公公起得很早，他總用自己的體温暖暖地照耀着我們，我們感到很温暖。傍晚太陽公公累了，回家了，接着月亮婆婆出來工作了。那時的心靈純潔的像張白紙，而那位“哲人”的話像印章一樣就那樣印在我的心裏。慢慢的自己也會想象了，太陽出來了，總覺得他在對着我們笑，而當陰天下雨時，常想是不是太陽公公沒有糖吃，才哭了。

現在長大了，懂得的也越來越多了，漸漸才明白原來太陽公公沒有感情，他也不懂得喜怒哀樂，儘管它比我們大很多，但依它的壽命他也只是處在青壯年時期，所以“公公”這個暱稱也隨之灰飛煙滅了，而換來的是更多的自然與科學。通過語文老師的點撥，忽然明白原來小時候寫的日記只不過是一種叫“擬人”的修辭，一下子心裏有點涼，小時候的那種熟悉一下子變成了兩個陌生的字眼。

今天下雨了，時而大時而小，時而急時而緩，不時夾雜着些小冰晶，雖説風有點烈，攜着草綠的大樹狂呼亂叫，但也別有一番韻味，必竟這樣的天氣實在太少見了。下午天就睛了，陽光照在黝黑的柏油馬路上多了一分清新與自然。我喜歡這樣的感覺，映象中我曾給自己取過一個名字“語婷”是“雨停”的諧音。意思很簡單：雨停了，太陽就出來了，陽光總在風雨後。另外也帶着一種樂觀的意思。心裏是這樣想的，而且常常這樣想，可結果往往事與願違。長大真煩，什麼事情都得想，而且得自己想，甚至只能自己想。

小時候，該做什麼事要怎麼做爸爸媽媽都會認認真真講清楚，而我的心還是那張純潔的白紙，任由各式各樣的印章在它上面留下痕跡。於是很少用自己的腦子去想那些是是非非，怪不得人們常用“單純”來形容孩子。可是長大了，懂得的越來越多了，慢慢腦子裏形成了一套自己的思維體系，學會並習慣以自己的方式思考問題，因此生活不再平靜，行動雖變被動為主動，可卻常常引起些是非非。

我不想我想不想長大，長大後世界就沒童話。儘管我們並不是為童話活着，但是少了那些純美，不免有些單調。

外面的一切經過一番霧雨的洗滌清新了很多，也洗刷了內心的塵埃，然而心靈深處卻依舊朦朧。

突然間……渴望平靜的生活，即使平靜如水，我也依舊喜歡。喜歡水的清亮，淳美，喜歡臉和手觸到的那種綿軟的感覺。而自己所期待的東西，就像是夜空裏一閃即逝的流星，遙不可及。

哥哥説，我適合白色裙子，就是那種裙邊鑲上一丁點藍色的裙子，我問他為什麼？

哥哥説，我看上去像一個憂鬱的天使。

那一天，我穿上了藍色邊邊的白裙子。哥哥説很美，就像一片靈空的天上，有幾朵藍色的雲。我們去了一個很美的地方。

那裏什麼也沒有，只有一片空靈的天空，一棵櫻花樹。天空――沒有翅膀的痕跡，鳥兒已飛過。哥哥説，很喜歡這裏，因為有一種憂鬱的美。我和哥哥在花下，木木地抬頭，傾45度角，看着天空。

哥哥説如果海子還在，他就跟着海子去流浪。

我沉默了。

我懂流浪的感覺――是那種很自由，但又有所牽掛，有點興奮，有點刺激，有點苦澀，有點憂鬱的感覺。

我不想長大，因為長大後會增添許多煩惱；我不想長大，因為長大後會需要承擔過多；我不想長大，因為長大後會缺失依賴撒嬌。我真的不想長大。

我不想長大，因為我依舊戀着母親的那條腿。小時候，總會枕在母親的腿上，進入夢鄉，夢裏有母親那雙温暖的手，輕撫着我的頭，輕撫着我的背。夢裏有母親動人的歌聲，“小時候，媽媽對我説，大海就是我故鄉……”所以我不想長大，我依舊戀着母親的那條腿。但是，歲月不饒人，漸漸地，我也長得比母親還高，也更壯實了。母親的頭上也出現銀色的為我操勞而長出的髮絲。雙手也變得粗糙了。可是，我依舊會撒嬌地躺在母親的腿上，尋找那份快要失去的純真。我不想長大，但是我必須長大，因為我也需要保護母親。

我不想長大，因為我不希望親人的離去。童年的夢中充滿月桂花香，那是爺爺最愛的花，夢裏的孩子騎在老人的肩上，老人臉上充溢着笑容。夢醒了，夢裏的老人不見了。只依稀記得臨別的那天，爺爺的身上插滿了各色的管子，它們像蟲子一樣在啃噬着爺爺。醫院裏充滿了刺鼻的消毒水味，每個地方都是扎眼的白色，我討厭那裏，因為有太多的人在那裏夢碎。爺爺去了，他老了，身體不如以前那麼硬朗了。我不想長大，我不希望親人們一個一個的從我身邊離去。我依舊想做夢裏的那個孩子，在老人的肩上露出笑容，那麼美。可是，時間不能倒流。親人的離去是會帶來悲傷，但是那必不可免。珍惜眼前人，千萬不能等到“子欲養而親不在”時再徒添悲傷。我不想長大，但我不得不長大，因為我也需要學會承擔。

我不想長大，因為我不想增添那麼多的煩惱。一天到晚，“ABCD”“之乎者也”“ 1234”學業上的壓力如風暴般席捲而來，壓得我喘不過氣來。我多麼懷念以前無拘無束的時光，我也想找一個空隙鑽進去，好好的給自己減壓，讓自己的心飛起來。但是，學歷越上越高，無法避免。願望是美好的，可是現實卻是殘酷的。我不想長大，但那不是我所能控制的。我不想長大，但我必須長大，因為我必須要學會適應。

我不想長大，但我已經長大的現實不可改變。雖然我長大了，但我依舊可以保持童年的那份純真。我需要學會承擔，學會適應，學會改變。我不想長大，但我已經長大。

媽媽的嘮叨就像金魚吐的泡泡，一個接一個。

但是媽媽今天靜默了，坐在我牀上，靜靜的，一言不發，媽媽平日裏不會這樣子的，我也坐着。

我不想説什麼。因為我做了一件錯事，一件難以原諒的錯事，我也不想哭。我是個不哭的孩子，因為不哭，所以更讓人心疼。

紅葉在空中打了幾個旋，劃下生命的軌跡。櫻花落了。

我不想長大，我還想做孩子。不想變得憂鬱，不想失掉童真。

長大的我，只能津着被角，默默的哭泣，不會在“六一節”那天收到禮物，不會在操場上跳皮筋，媽媽説那時玩物喪志，會斷送前程。我不再吹着泡泡糖，看漫畫書。不再嚷着要快樂。

於是，我不再快樂。

我真的不想長大，我真的還想做孩子。

我還想吃粉色棉花糖，還想看櫻桃小丸子的動畫片，還想在作業本上畫媽媽的笑臉，還想大聲哭大聲笑，大聲要快樂。

抱起我的童心，我仍獨守着我的祕密花園，不想讓別人無撞進我的孤獨領域。