我讀懂了愛作文

愛，這個詞對我而言太陌生了，常常疑問：“愛是什麼?我身邊有愛嗎？自從經過那件事後，我漸漸讀懂了愛。

在國小，一個寒冷的冬天，外面放眼望去，除了白還是白，積雪都有20多釐米厚。可我依舊在教室裏上課，我冷得全身直哆嗦，嘴脣凍烏了，雙腳直跺。我就這樣艱難地熬過了一個上午。放學鈴一響，我直奔寢室。一進寢室就看見奶奶站在我面前：“盈盈，你冷不冷啊，我給你送來了保暖衣，還有棉褲棉鞋……”我還沒等奶奶説完，就迫不及待地穿上了衣服，頓時，身上就像冒了一團火焰讓我温暖起來。我問奶奶：“下這麼大的雪，芳岱的路通了嗎？您坐車來的嗎？”奶奶垂頭喪氣地説：“唉，要是通車就好了。我大清早就起牀了，走路來的喲。”那時那刻，我心裏猛生一個念頭：“難道這就是大家常常掛在嘴邊的愛嗎？難道這就是我一直忽略的愛嗎?”對！我確定，這就是愛！

其實，在我們生活中處處都有愛，愛無時無刻都在，只是我不懂得愛，忽略了愛。經過這次刻骨銘心的經歷，讓我讀懂了愛。

奶奶，謝謝您，謝謝您讓我讀懂了愛。

冬夜，刺骨的寒風呼嘯着，暗藍的天幕掛着一彎若隱若現、淡淡而寂寥的月牙，幾顆稀稀疏疏的星星發出慘淡的微光。

冷，無盡的冷。此刻，我如石柱般地佇立在家門口。淚水一發不可收拾，如決堤的洪水衝出眼眶。而我的正對面，是一個正冷冷瞪視我的男人。他説——走了，就永遠也別回來！

我抹了抹臉上的淚水，倔強地回道：“不會回來，這個家我不想再踏進一步！”轉身，一股腦地往前跑，遠離，遠離這裏，遠離這個沒有愛的男人。

走在冷清的街道上，只有呼呼而過刺冷的寒風，刮在臉上生生地疼，我彆扭地停了腳步，往前漫無目的地走。走？走去哪？我往手裏哈了口熱氣。好冷。我蹲在一棵樹下，就這樣縮成一團，在地上畫着圓圈。今天他在外打工回家了，出門在外從來沒有顧及我們，回家也只是一臉冷淡，誰有這樣的父親！記憶中，他就一直在外面，一年見面的次數竟然少的可憐，現在與他無話可講，也不想再説。

一股腦的委屈全部湧上心頭，我鼻頭一酸，又不禁打了個冷顫。好冷，好想回去，可是又怕……突然，我一個轉身，便看到立在路燈下的他。慘淡的燈光襯得他越發的滄桑。他出來沒有穿一件大衣，只穿着一件舊舊的羊毛衫，他一隻手拿着一件我的衣服，就這樣與我靜靜地對視，我倔強地咂了咂嘴，低下頭來。父親眼神變得柔和起來，邁着沉重而有力的步子朝我走來，緩緩地。我抬頭，他已靜靜地站在我的面前。

“穿上吧，外面冷。”他生硬的語氣柔和了下來。

我用倔強地眼神睥睨着他，猛然發現他的臉上已有了好多褶痕：一條一條滿是歲月留下的痕跡，略微渾濁的眼睛，卻泛着淡淡的關心和暖意。記得媽媽説，他以前是個非常俊朗的男人。如今在外的打拼，無情的歲月使他不再俊朗，不再年輕，可他卻依舊高大，這是我的爸爸。

我感受到他身上散發的涼意，應該也站在那看着我挺久的吧，“以後啊不要再任性，長大了要為家裏着想。”他看向遠處，輕輕的説。我點了點頭，心裏也壓抑得難受，“走吧，你媽在那等着呢。”他輕輕地拍了拍我的肩膀，我似乎感覺到肩負着千鈞之重，我突然覺得自己很對不起他，這個愛我的男人。我停下腳步，眼眶再次濕潤了。我輕聲喊道：“爸爸。”他挺直高大的背影彷彿顫了下，回了個“嗯。”其實，我想説對不起，我愛你。

那天，我才懂得了一個父親的責任與承擔，和對子女的愛……

“砰！”再也忍受不了鋪天蓋地的責備，隨着母親的一句“你走吧，走了就不要再回來！”我憤怒的摔門而去，留下了餘怒未消的兩人。

離開家的我，想像着電視劇中的鏡頭，和家人吵架，藉此機會遠離家鄉，浪跡天涯。一出門，發現已是傍晚，天邊的最後一絲霞光也已消失殆盡。我有些膽怯，腳下一頓，轉身跑到離家不遠的一處田野中，靜靜地望着不遠處的燈光……

不久，聽見母親呼喊我名字的聲音，一聲比一聲焦急，一聲比一聲不安。我躺在田野上，聽着母親的聲音越來越近，我瘋狂地想要奔回温暖的家，但突然有一股奇怪的念頭扯住了我將要抬起的腳，“讓他們着急一次，就算是小小的懲罰，再説了，是母親趕我出來的。”我把自己藏進地裏的柴草垛，不讓他們發現我，我就這樣看着一夜未滅的燈光，徹夜未眠：從來沒有這樣感受到夜的漫長，從來沒有這樣感受到寒風的刺骨，從來沒有如此思念過温暖的房間，從來沒有如此期盼過天明……

次日清晨，我疾步穿過田野，飛奔到家門口，腳步卻停住了，我竟有些不敢面對他們，腳像生了根一般不再向前。是母親，她一眼就看到了站在門口的我，她衝上來一把抱住了我，只説了一句“回來就好”。看着母親憔悴的面容，紅腫的雙眼，我有股轉身就逃的衝動。“啪！”一個耳光扇來，父親強睜着疲憊的雙眼看着我，顫抖着説道：“如果你不見了，我們將永遠不會原諒你，我們不能失去心愛的女兒！”我的眼淚再也忍不住的滾落下來。

那一刻，臉上火辣辣的疼，心中卻繁華似錦，那一刻，沒有怨恨，沒有賭氣，靜靜流淌着的眼淚，每一滴，都是愛。

我對他們的懲罰不也是利用了他們的愛嗎？如果他們不愛我，我就算是不見了又怎樣。我發誓，我再也不幹這樣的傻事了……

愛情是什麼？或許在無數懵懂的心靈裏曾幻想它是美好的，充斥着自己的所有精力和思想。而我認同培根對於愛情的看法：“舞台較之人生更受惠於愛情。因為對於舞台而言，愛情有時是喜劇，有時是悲劇。”

愛情不同於親情，親人們間長時間相處於共同屋檐下，並彼此間都繫着親情的紐帶。我們便認為擁有親情是理所當然的，所以我們便不會在親情上花費過多的精力以至迷失自我。

可愛情並不是生來就伴隨着我們的，所以愛人之間沒有像對待親情一般的理性。當熱戀者沉醉於愛戀中，往往傾注過多的時間與精力，以至整個思想都充斥着有關熱戀的事物。所以古人説得好：愛情和智慧不可兼而得之。所以我們應更多地提防這種激情，慎重選擇、處理它。若它使你喪失其他東西甚至迷失自我。那麼，這樣的愛情就是悲劇。

理智的愛情應是將愛情擺在適當的位置。使工作、生活得以正常進行。正如張愛玲所説的那樣：“這世上沒有一樣感情不是千瘡百孔的。總是要先考慮生存，然後才是感情。”由此可見，生存為主，感情為輔。若愛情能作為動力使生活、工作得以提升。那麼這樣的愛情就是喜劇。

作為青春懵懂的我們，並不是任何人都能將愛情理解透徹，所以往往不能正確處理它與學習間的問題。故我們應立足於學習上，積累更多地學識和生活經驗，使未來成熟的愛情成為喜劇，而不是年少無知造成的悲劇。

二十年前不是一個飢餓的年代，可也不是現在頓頓都是雞鴨魚肉，要吃葷腥也只能是過年。那年冬天特別寒冷，河上都是厚厚的冰。每天黃昏，都會有一個二十來歲的小夥子來這裏搗冰釣魚。他先把手從破爛的棉襖中拿出來，再揀一個石頭砸破冰層，把帶有一小團草葉的鈎身進去，一直等，寒風從袖子裏褲管裏直往裏面灌，他就蜷縮着，哆嗦着，等到有魚上鈎，等到拉上一條魚來。第二天早晨天不亮就爬起來，把魚烤熟，裝在兜裏，去學校，那是鎮裏唯一的一所高中。

如果在路上碰到那個同村的姑娘，他就會滿臉通紅的把魚塞給她，轉身就往前走；如果碰不到，那就到學校之後再送去，那姑娘也總是用羞紅的臉與蒼白的手接過那魚，再剝開還熱着的外殼，很小心很小心地一塊塊吃下去。她前段時間得了一場重病，身體虛弱，醫生囑託要多吃肉補一補。可在這青黃不接的年代，哪來的肉啊！於是知道了情況的小夥子每天都頂着寒風，有時要等上一兩個小時，釣起一條魚來，那個冬天從未間斷。

再後來，他們就結了婚，生了一個女娃娃，為了不忘那份破冰釣魚的冬天，女娃的名字裏有一個“冰”字，它象徵着那份純潔的感情將伴隨他們走過一生，那個女娃就是我。

從小我的身體就不大好，奶奶説是因為媽媽身體柔弱，生下來的我自然就很弱了，父親説要不是媽媽挺着把你生下來，就可能沒有你了。於是從小我就會很感恩地對着母親。有許多説不清的理由讓我對魚特別鍾愛，也有許多説不清的理由讓父親格外喜歡到菜市場買魚，讓母親做了吃。我們全家和魚有緣。

一直不太明白為什麼十幾年來，父母關係一直都很好，連臉都沒紅過。現在明白了，大概是從前父親在給母親送魚的時候，臉已經早早的紅完了吧！在父親的魚裏包含着母親濃濃的愛。原來我每次吃魚時都很粗心，連肉帶刺都扔掉，母親總會很心疼地看着扔掉的魚肉，大生地訓斥我，而父親總會出來替我説好話，小孩子懂什麼，算了算了，然後母親就熄了火，一家人繼續吃飯。母親心疼的不僅是我扔掉的魚肉，更是父親那幾十年如一日的愛！

我讀懂了愛！

是從什麼時候起，我與你開始變得生疏了呢？

小的時候，我並不是個很合羣的孩子，上幼兒園的第一天，就被接了回來，便哭着鬧着再也不去了。具體的原因我不記得了，好像是我這個不愛吃水果的小孩被強行塞了小半個蘋果。但從那之後，你便成了我的私人家教。下班回來後便開始教我識字背詩，這使我發現居然還有比上幼兒園更可怕的事，那些奇形怪狀的符號遠比不上那些自己起好名的玩具記得快，於是我一遍遍堅信着自己真正的媽媽是垃圾桶，並天天憎恨這個不知誰派來的惡毒的女人。你有時會像是對我説，又像是自己喃語：“長大了就會懂的。”卻又忽然發現這句話對於那麼小的孩子，過於深奧了。

但畢竟，那是個有了糖就忘了疼的年紀，是個成天喊着離家出走卻終究沒有跨出小區花園半步的年紀。

這樣算來，那個時候，可能是我跟你最親的時候吧。

上了國小後，最令我頭大的就是方程。那些不管是小明還是小紅，是張阿姨還是李阿姨，只要一買獎品或是蘋果，我就蒙了。我不明白為什麼總是買5件差10元，買6件就一定多3元。於是，你便一有時間，就抓出我的作業，檢查並給我講。當然了，你也不是什麼好脾氣，總是講幾遍後就爆發了，拍案而起，將我訓斥一頓，但最後，卻還是會耐下心來講，直到我懂了為止。我總是抹着眼淚聽着。我不明白，為什麼每次就算髮多大的脾氣後，你也會接着給我講。但我卻終究沒有將這句話問出口，倒是你，像是看穿了我的心思，拍着我的頭，道：“有些事，你長大了就會懂了。”

於是，多少個午後，汗水模糊了你垂到額前的青絲和潦草未乾的字跡，連同午後温婉的陽光，一同被靜好地框在記憶裏，並且時間越長，就越顯得精緻、温存。

漸漸地，我發現我與你身高的差距越來越小了，但是，心卻遠了許多，似乎是一瞬間形成的'事。國小的那些大媽大伯都不見了，取而代之的，是一個個你也不再能解出的字母。所以你不再能像我小時候一樣給我講題，卻好像開始更多關注我是否認真學了。我似乎是明白，你是不想給我過多的壓力，於是我天真的相信了。這個年紀，太容易相信，也太容易迷茫。而當我把那份成績單交到你的手裏時，卻分明看出了失望。

就是在那一刻吧，我好像讀懂了什麼，至少是這十幾年來的艱辛與不易。哪一刻起，你有了第一根白髮？哪一刻起，你開始無意地向我抱怨起了你臉上的皺紋？又是哪一刻起，你不再穿那些顏色鮮豔的衣服？這些，我都不知道。而你，卻清楚地記得我叫的第一聲“媽”，我背的第一首詩以及我得的第一個小紅花。

我才發現，時間仍在，只是我在飛逝，你停在原地，撿拾與我有關的記憶，而我則匆匆地向前奔去，衝開混沌。時間這個小偷，偷走了那些你曾經美好的東西，容貌、青春……而它，卻永遠帶不走這份母愛。這份愛壓垮了歲月，並隨着時間的更替而愈加厚重，深深嵌入我浮躁的生活之中，像一部電影，每一幀的放映最終都融進了我心臟跳動的頻率。

這是你對於母親這個詞彙最好的詮釋。

是真的啊，長大，也是一瞬間的事。而有些事，長大了就懂了。

風在樓道里拉着枯葉瘋了一般的亂撞，聲響大得像一頭咆哮的雄獅。我一點也聽不到來自大自然的一點聲我聽到的是因憤怒把牙咬得山響的犬，我嗅到了因恐懼而顫抖的氣味。

樓道里，兩個家庭對峙着。這是人與犬的戰爭，我也參與其中，成了名副其實的“侵略者”。下午，我與媽媽吵架了，原因是我對異地的日子很不滿意，我聽不慣大城市的喧囂。這還不是主要原因，最主要的是酷愛動物的我，生活在一個沒有一絲生機的“新家”裏，為了讓接下來的個把月能讓我安定的在家裏，媽媽答應給我抱養一隻小狗。我激動的抱着媽媽一通亂親，弟弟也嚷嚷着要參加這場戰役。我們三人出發了，因為大意我們並不曾準備什麼，後來才知道輕敵是很危險的。

一個廢棄的工廠裏，三隻幼崽正被母親依偎着。我和媽媽潛伏在馬路邊上，司機準備“偷犬”。時機來了，狗媽媽要出去覓食，我們便躡手躡腳的靠攏。此犬屬於寵物型，身材嬌小玲瓏。

當我們爬上二樓，正準備登三樓樓梯時，我們與敵人不期而遇了。他張牙舞爪，用眼神秒殺我們，但並沒有進攻的意思，想來也是懼怕我們。但弟弟並未看見那嬌小的身影，不怕死的向前走了一步，他怒了，拼了。呲着牙衝向我們，媽媽嚇得失聲尖叫了起來，隨即多在離我倆身後，但下一秒又站了出來，拿着脖子上的毛巾瘋了一般去甩打狗。一邊打一邊尖叫，我平生第一次見如此瘋狂的人，沒想到竟是媽媽。狗被嚇跑了，但我們幾個誰也不敢再向前一步，因為我們都知道：如果依舊向前，狗依然會和我們僵持下去。

愛是一首舒緩的詩，愛讓一個如此怕狗的人近乎瘋狂，愛讓一個低級生物敢於主宰世界的人類鬥爭。愛，讓生命瘋狂；愛，更是庇護。

有一位得知自己即將不就於人世的人説：“我想活在愛裏，活的比愛還久。”

我有一個國小同學，與我同年，剛過完１４歲的生日。她是一個開放的女生，身邊圍繞着各種各樣的男孩子，或陽光帥氣或自命不凡……當然，也有成績差的不堪入目的！然而能入她“法眼”的男生，不管三七二十一，就窮追不捨，玩起了早戀。就拿她現在的男友來説，比她大兩歲，據説帥氣迷人、笑容燦爛，今年剛參加完會考，分數自然一落千張，但兩人毫不在乎，談情説愛。她告訴我，愛就是這麼不顧一切。後來我才得知，她的父母差點因此而離婚。唉，這是愛嗎？

最近，我開始觀察爸爸媽媽，他們在２３歲結婚，如今永遠一兒一女，挺幸福的，稱得上“愛”吧。這麼多年來，我看到過爸爸媽媽吵架、冷戰……但他們相互信任彼此，沒有謊言，他們之間有一説一，沒有欺騙的必要。並且他們是平等的，沒有傳統觀念上的“男管大事，女管小事”，有事情總是一起商量。面對挫折時，媽媽也會抱怨，爸爸馬上就會來安慰她，成為家中的頂樑柱，引領我們一家破浪前行。哦，這才是愛！

原來，真正的愛，並非是不顧一切、不留後路的，反而他是理智的，會為了對方考慮；真正的愛，也不是使人墮落、深陷其中的，而是催人奮進，願意為其改變自己的。

我很想問那位昔日同窗好友，你們之間的愛能真的維持一生一世嗎？我想答案是不能，因為這種可能性是微乎其微的；但反之如果我問爸媽，你們之間的愛能保證此生不變嗎？我想必然是能的，他們彼此從２１歲就開始闖蕩，直到現在，他們都３８歲，他們見過大風大浪，遇到過千辛萬苦，跟經歷了這麼多年，時間給他們的考驗，那麼日後，相信他們跟能手牽手地到老。男孩和女孩，當雨水淋着時光，你們還在一起嗎？

這麼多年人們一直活在“愛一個人是不需要理由”的觀念裏，偶然聽見一位情感專家説道：“愛一個人其實是需要理由的，你被這個理由所吸引”，細細想來這是對的，別不管不顧就去説“愛”！在我們這個不知所措的年紀裏，心中會有懵懵懂懂的想法，誰不是呢，可咱們要仔細想想這是不是愛，並且要學會把他或她藏在心底裏。國小班主任説過這樣一句話：“如果你們真的有緣的話，上天會讓你們走在一起的。”我認為很有哲理，有緣千里來相會，何必急在這一時呢。

依然記得那個國小班主任在畢業時特別對我們説的話：“今年我剛剛結婚，我和我老公是大學同學，四年來講過的話不超過１０句，我座位在中間，他在最後排。大學畢業我們更是不在一個城市，但後來，我們被上天安排在一起了。”老師教我們的時候才剛剛２６歲，我們是她教的第一屆學生。

我很喜歡我們的老師，我也願意相信她。愛神會光顧我們每一個人，在對的時間，他會穿過擁擠的人海走向你，你要等。

午後的陽光 ，透過窗隙輕柔的照在指間，像是輕柔的輕撫，讓人想起從前的温暖。耳邊突然想起“噠噠噠噠噠噠噠噠噠。”聲音，不知是這串陽光勾起我恆長的回憶，還是回憶讓陽光變得如昨日般的温情。只是頃刻間，像呼吸着從前甜蜜幸福的空氣，眼皮失重而閉合了雙眼，夢裏又是那個瘦小的老人，我的眼角不禁流下了淚痕。

外婆幹得一手好針線活。幾根針、一台縫紉機、幾匹布、幾把剪子伴着她度過了一萬多個日子。外婆的子女不與她住在一起，外公英年早逝，孤單的她幾乎一輩子 與針線做伴，儘管她從不缺打補丁的那點錢。

媽媽是外婆的嫡女，因此她對幾個外甥來説，更疼愛我幾分。她總會不厭其煩地對媽媽打電話，説靈靈有什麼衣服破了別出去補，哪來給她補。錢能省就省，別亂花。電話打多了，媽媽也煩了，因為即使我有衣服破了，在這個年代誰還去打補丁？我又不缺衣服！

但外婆不這樣認為，每當我們去看她時，她總會看看我或者媽媽手中有沒有想要的。起初，媽媽以為她想讓我們買保健品或零食類的東西，便大包大包地給她提了過去。她先是很欣喜的接過，但看到那些禮物時，又失望的哼了一聲，接着怯的問：“還有什麼嗎？”媽媽總是不耐煩地回問道：“媽，您到底想要什麼？別悶在心裏，我們都能給您買！”外婆有些不自然地笑了笑，説：“別買，我什麼都不用，現在挺好的！”

有一次，我的書包要繡名字，恰好那天外婆來我家。她樂顛顛地對我媽説：“給我繡！給我繡！”媽媽拗不過她，但還是一再叮囑外婆：“繡好點，別把字繡錯了！”因為誰都知道，外婆不識幾個字。

幾天後，書包送來了。均勻、工整的針線讓媽媽大吃一驚，她問外婆：“您怎麼會這些字的？”外婆笑笑：“我。。。。。。對照字典一筆一劃的繡。應該沒什麼問題吧。。。。。。但是”她愧疚地説：“還是有地方沒繡好，沒關係吧！”，見媽媽和我死經=勁的搖頭。外婆才欣慰地笑了。突然她又一本正經的説：“以後靈靈有什麼東西破了，都送過來！我幫她補，我又不是不會，去外面那些攤子，瞎收錢，別為那些東西浪費錢！“媽媽皺了皺眉頭，但還是沒説什麼。我們卻都看到了，外婆盡力藏起的那雙佈滿針眼的手。

不知道外婆是得了什麼癌，還好，查出來時早期。她現在每天都坐在自己的小屋裏，為我的毛衣、衣服忙碌着。她還經常外出幫別人補衣，也不知道為什麼。有一次，我乘公交去看她，她見我一個人來，便偷偷地拿出一個罐子，説：“這些錢估計夠你上學用吧！”我打開罐子，也不過百把元的樣子，零零散散都是五塊、一塊的，這些都是她給別人補衣掙得，她肯定以為現在的學費扔同我媽上學一樣。我的淚噴湧而出，我也在淚水中讀懂了她對我的愛，我也在她的臉上，看到了她為我擋住的風霜。

的確，外婆老了。失去光彩的歲月讓人悵惘，讓人心酸。我不知道外婆還能陪我多少日子，只知道她頭上的白髮再也不可數盡。“噠噠噠噠。。。。。。”的聲音仍在夢中迴環盪漾，但夢裏的這個模樣，已有多久沒有探望？

愛，不是用華麗的語言肆意編織，愛，要像安穩的縫紉機聲一樣，永遠留在心上！

讀愛，懂愛，我讀懂了，外婆藏在針腳上對我密密的愛！