關於回家的作文通用15篇

在平日的學習、工作和生活裏，大家對作文都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編收集整理的關於回家的作文，歡迎閲讀與收藏。

“到了，咱們進去吧。”父親的聲音在我身後響起。

我伸出手去，搭在門板上，卻又躊躇了一下，把手又縮了回來。“唉。”我長歎一聲，還是把門推開了。

“吱呀”一聲，沉重的門緩緩後退了。

我進到屋裏，環顧了四周，我已經記不清這是第幾次回老家了，這次卻格外地抑鬱。我的目光由天花板滑落到茶几右邊的一張太師椅上，久久不願挪開。

它還在這，可爺爺呢？他回不來了嗎？去年明明還好好的呢。

我的眼眶濕潤了，腦海裏浮現出爺爺的身影來——

爺爺的脾氣很古怪，哪怕是再一絲不苟，温柔和藹的人也會莫名其妙被訓個狗血淋頭，爺爺既不喜歡乖巧體貼的樂涵妹妹，也不喜歡善解人意的玉璇姐姐，反倒是對我這個風風火火不拘小節的“野丫頭”很是看好，他常常端坐着，扶着鬍鬚，對着我笑，“也是個可造之材啊！”可我也和別人一樣，對他敬而遠之，生怕要是做錯了什麼，惹得他大發雷霆。

他總喜歡教我古詩。在我牙牙學語的時候，他便時常抱着我坐在太師椅上，孜孜不倦一遍又一遍地教我讀唐詩宋詞。每當讀到“人面不知何去處，桃花依舊笑春風”或是“物是人非事事休，欲語淚先流。”“無情最是台城柳，依舊煙籠十里堤。”之類的詩句時，幾滴清涼的淚總會落在我臉頰上，手背上。那時我也不求甚解，不明白爺爺為什麼要哭，只是知道這些個詩，一定比較悲傷罷。當我問他緣由時，他也只是搖搖頭説：“罷了罷了，小孩子不懂。”

爺爺很喜歡歷史，只是很可惜，沒什麼人和他聊得來，他只能孤獨地看着熒屏上的英雄，眼中時時浮現出落寞。可去年的春節，因為一次偶然，我們成為了彼此的知己。

我們都心醉於歷史，心醉於那一個個有血有肉，有情有義的鮮活形象。

自那以後，我便常常與他促膝長談。臨回廣州之前，他還緊緊握着我的手，説，“明年春節，你早些來，我要給你講許多好聽的故事。”

他説他最欣賞《三國演義》裏的關羽，因為他義薄雲天，一諾千金，對劉備衷心不二，肝膽相照。爺爺説自己也想像關羽一樣，做一個言而有信的君子。

可惜了，最終他還是沒能做到，他是君子，可卻“言而無信”。答應了我下個春節給我講故事，自己卻先悄悄走了。我還有好多東西沒懂，你有好多東西也沒教我。好不容易回一次家，卻再也見不到您了。

君生我未生，我生君已老。君恨我生遲，我恨君生早。

“姐姐，爺爺種的桃花開了！”妹妹興高采烈地跑過來叫我。

我望着窗台上那幾支開得燦爛、豔烈的桃花，竟流下兩行清淚，粉脣微啟，喃喃中念出了您第一次教我的詩。

——“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何去處，桃花依舊笑春風。“

我來自農村，國小的時候一天要回家三次；國中的時候要離開村子，去鎮裏上學，一週回家一次；後來又上了高中，去了縣城，一個月才回家一次；現在上大學了，一學期才回家一次……我回家的週期變得越來越長。

每次放假，最但心的是能不能及時買到回家的車票，再也不願意多在學校留一天，急着趕回早已被自己在若干人面前説得十分落後的家鄉。此刻，即使都市再繁華，也留不住那顆早已飛走的心；即使家鄉再落後，也擋不住回家的腳步。

每一個離鄉的人，心中總有一份對故鄉的牽掛，牽掛着那熟悉的人，牽掛着那熟悉的鄉音，牽掛着那熟悉的味道。

在他鄉，我總是很少向他人述説自己的童年，因為無論你用何種語言如何修飾你的童年，他鄉的人也不一定能體會你當時的感覺，他只能很快的轉移話題述説着自己的童年。然而，當我回到家鄉，和兒時玩伴回首往事時，即便是曾經的我們偷了張家的梨、李家的瓜……這些小事都會勾起我們無盡的回憶，情不自禁地露出最真誠的笑容。

在諾大的城市，當我遇到一個能用方言交談的家鄉人時，我的心便覺得暖暖的，不管自己普通話説得多標準，也不管自己英文説得多流利，在鄉音，這些都成了彼此溝通的障礙+-，我們用自己最早學會的語言説着在普通話和英文裏找不到的詞語。此刻，家鄉，便成了我們交流的話題；鄉音，拉近了兩個素不相識的陌生人之間的距離。

他鄉，只不過是去我人生旅途中的一個棲息地，他鄉的景再好，也比不上故鄉的那片竹林；他鄉的水再美，也比不上故鄉的那片湖；他鄉的人再熱情，也比不上回鄉時相親們親切的問候。在他鄉，我們最大的依靠是自己，即便是再微不足道的事情，也不會輕易麻煩他人。在家鄉，我們最大的依靠是鄉親，即便再大的事情，大家也會共同克服。

有好多人問過我，“上海好嗎？”説實話，我不知道怎麼回答，在硬件設施方面，上海在全世界也算得上數一數二，但是，快節奏的生活早已入侵了人與人之間相互關懷的空間。在這裏，自己永遠是自己最大的靠山。

過年，成了我和全家人團圓的日子，團圓的那一刻究竟有多幸福只要那些終年漂泊他鄉的人才知道，用他們的話來解釋“幸福”的概念才是最讓人信服的。然而十幾天後離家的心情，總是顯得異常沉重，但是還是緊咬牙根，頭也不回得的走了，不是不想回頭，而只是怕自己回頭了就走不了……-年年重複體會相聚時的幸福和離別時的心酸，這一切，只因我們還走在回家的路上…

為了理想，為了生活，我們遠走他鄉，從我們踏出家門的的那一步起，便走上了回家的路，路不長，可我們卻要用一輩子才能走完。

如何找張票回家，曾經一直痛苦地困擾着我。對於許多人來説，也是這個時節的難事大事。與往常滿嘴長泡着急上火找票不同，今年我提前兩個月就買了三張全價返鄉機票。

媒體上，有關買票賣票的搶票插件新聞正引發激烈爭議。在看似熱鬧的新聞裏，我們讀得出這個時代遊子的酸甜苦辣，讀得出這個社會發展不平衡帶來的心酸悽惶。

社會開放允許流動以來，春節一直是中國社會生活中最大規模的規律性人口遷移。那短暫的時間裏，絡繹於途的人羣川流不息，猶如候鳥一般。無論那些功成名就者，還是遠離故鄉依舊在掙扎奮鬥者，這個時候，都會選擇回家與親人團聚。

但並不是每個人的回家之路都是順暢的，更多人的回家之路充滿了坎坷波折。

於是，經常有一些理性的學者和官員呼籲分時休假減輕春運壓力，或者呼籲人們留在工作地過年，認為春節回家是一種不經濟的行為。確實，在經濟理性看來，春節回家，且不説往返一票之難購，拖家帶口，千里迢迢，所花不菲，只為幾天時間的相聚，確實不經濟。

但呼籲者們常常有意無意忘記，人不僅有經濟理性，還有感性情感。在絕大多數人的內心深處，還有比經濟利益判斷更為重要的價值判斷。掙扎奮鬥不就是為了更好地生活，為了親人能夠團聚一訴衷腸嘛。

雖然社會生活已快速地被理性和功利主義佔領，許多古老的傳統冰雪消融，春節也變味了許多，但至今春節仍然是一年中最具中國傳統色彩的節日，是代際血親之間情感交流最難得也是儀式感最隆重的時候，祖先要祭拜，親人要團聚，工作要盤點，辛勞要鬆懈，舊賬要清結，這樣才能迎接新的一年。正所謂辭舊迎新。

所以，過年回家，只是遊子一年辛勞後的自覺選擇。但在人生的道路上，卻年復一年地重複上演。

“我一直在回家的路上，尋找父親的老宅子。”德國浪漫詩人諾瓦利斯的吟唱，多少可以借用來表達我們的鄉愁，對故鄉，對親人的愛和懷想。

如今交通便利了許多，我的經濟條件也有所改善，回家探親次數多了許多。平時，在異鄉的都市裏，在日常生活的閒暇，在燈紅酒綠的喧鬧後，我也努力通過筆觸，尋找自己回家的路和童年的記憶。

雖説回家的時間方式都有了許多新的變化，但每年春節我依然像大多數在外地生活工作的人一樣，選擇回家探望父母兄弟。沒有物理意義上的遷徙團聚，心裏就一直會空空落落，難以安生。

畢竟，回家是我們的價值判斷。在它的面前，一切經濟理性瞬間崩塌。

在我青澀的歲月裏，模仿着哼唱約翰？丹佛的《村路帶我回家》時，我更多隻是認為歌曲的旋律動人，那異國情調的歌詞，並沒有真正打動我。但走過許多地方，頭髮斑白之後，我才真正明白，無論是異國情調，還是故鄉風物，所吟唱的，都是來自故鄉土地烙在人類心底的情感，當它的清唱來臨，無論我們走到哪裏，無論天涯海角，它執着的聲音，都在提醒我們：“那裏的生命年代久遠，比樹木古老，比羣山年輕，像和風一樣慢慢生長。”

老人舊屋，中國人謂之福氣。有家可回，在這個時代，也是一種福氣。

家長們最擔心自己的孩子在上學的路上出事，他們都希望自己的孩子每天能開開心心去上學，平平安安回到家。因此，家長們都要求孩子遵守交通規則。

遵守交通規則可以讓孩子們多一條安全防線，可是，孩子們都很難做到。這讓大人們非常苦惱，每天叮囑自己的孩子要注意這個，注意那個，孩子才可以去上學，而做父母的，才安下心來。

今天放學的時候，我在紅綠燈那兒看見一個身穿孔雀藍色的裙子的女孩準備過馬路。這時還是紅燈。我緊忙走到小女孩身邊，説：“小朋友，你不可以闖紅燈的。”

“為什麼不能？”她望着我，眼裏充滿了疑惑。

“你闖紅燈不用緊，可是你知道嗎？只要你闖了紅燈，那麼你就失去了一份安全性。”我望着前方，不時用手擦掉臉上的汗珠。

“失去安全性？”她望着我，眼裏充滿了疑惑。

“是啊！你看，街上的車子這麼多了，來來往往，誰也不知道它們是走哪個方向。倘若你闖紅燈，那車子一不小心撞到你什麼地方，你該怎麼辦？如果不闖，它是不是撞不到你呢？那你是不是多了一份安全呢？”我抬起頭，手指着車子對她説。

“那我注意點就行了，車子就撞不到我啦。”小女孩天真地説。

“嗯，你又不是神仙，你怎麼會知道如果今天你闖紅燈，車子不會不小心撞着你呀！”我被她逗笑了。

這時，她低下了頭，臉一下子變紅了。而“燈”呢，由紅色變綠色了。我便叫她一塊兒走。她剛走了步，就抬起頭來，對我説：“對，我不應該闖紅燈，我以後不再闖了。”

我聽了她這番話，臉上露出了微笑，説：“嗯。我們應該要讓安全伴隨我們一生，這樣的話，就能每天開開心心了。”

“就每天不用受媽媽的嘮叨了。”小女孩笑着説。

我先是一詫，嘴巴張成了“O”字形，後來才反應過來。

開心上學，平安回家，這是一句福咒，一句讓人快樂的福咒，讓孩子們受福咒的影響，每天平安；這是一條彩虹，一條耀眼的彩虹，讓孩子們擁有了它，每天都能聽到他們的笑聲；這是一雙翅膀，一雙潔白的翅膀，讓孩子們擁有它，在藍天中自由飛翔；這是一朵四葉草，一朵幸運的四葉草，讓孩子們拿到它，什麼危險都“追”不上他們……

不管是什麼，只要遵守交通規則，讓自己的孩子開心地踏上上學之路，走到校園裏，你就會發現，此時校園裏的每一樣東西都覺得稀奇。當放學的時候，你又會懷着愉快的心情，帶着安全之感返回回家的路。

很快，安全陪你度過了一天。

讓孩子開心上學，有誰能做到呢？

讓孩子平安回家，有誰能做到呢？

只有自己能做到。

請你自覺地遵守交通規則，請你注意車子的來往。只要你能做到，好，現在安全將會陪你度過一生。

從現在開始，就讓我們開開心心地上學，平平安安會到家吧！

其實，我一直不清楚自己對“家”這個字的感覺到底是怎樣的。不能説沒有感覺，卻也沒愛得怎樣深。也許，對於我來説，這僅僅是個地方，卻並不代表有情感的人。我想我愛的僅僅是與我一同生活的人，卻不是那空空的房子。

我經常喜歡出去旅遊，不知是不是厭倦了自己的小窩，我記得幾乎每次坐着各種交通工具回到那個根深蒂固特的地方時，心中湧現的難免都是悲哀的心情。

有時我只是在心中感傷，可某次離開了那個世外桃源般的馬爾代夫，我卻真是哭了，有些撕心裂肺，現在想想都覺得自己各種矯情，各種沒有良心。

那次我是從馬爾代夫回來，那個幾乎全世界的人都承認的天堂。因為要去斯里蘭卡轉機，所以我飛回來花了十多個小時，也算是挺長的一段時間了。結果呢？我在這漫長的飛行途中除了哭，就剩下因哭得有些累了而勉強睡的幾個小時。我從登機的那一刻起就開始止不住地掉眼淚，也想不出原因，一想到那兒的大海，眼淚就會不自主唰唰地掉。開始的時候父母還有些驚訝，到後來也就習以為常。每當想起回到了家，就只能呆在冬日的暖氣中，舒爽的海風那是想都別想，氣就不打一處來，再加上在馬爾代夫幸福的衝浪啊，潛水啊，在温州是再不可能再玩一遍的了，喉嚨就像被一條細繩勒着，喘不過氣來，就連心臟都有些止不住地抽搐。緊接着又一串眼淚湧了上來，眼睛很快就被水霧蒙上，視線都變得模糊了許多。那時我都覺得自己的心臟是不是都被哭出了毛病，每次在眼淚湧出之前，心臟都要麻痺地顫上個幾秒。可能是因為哭太久氣喘不過來了才會這樣的吧。

一直到温州機場，我們一行人依舊穿着洞洞鞋。我就無意低頭一看，又開始彆扭了起來，好不容易止住的眼淚又硬生生順着面頰滑落。淚點咋這麼低呢……連媽媽都開始打趣，説我都從夏天哭到了冬天，又哭過了一片海洋，現在怎麼還哭呢？我只能無奈地扯扯嘴角。

到了小區時已是半夜，跳廣場舞的人早已散去，迎接我們的只有冷颼颼的冰涼的晚風。可雖是這樣，我還是慢騰騰的向前挪去。哎，真的不想回家啊……

我真的弄不明白，我到底是喜新厭舊呢還是怎樣。可能，我只是喜歡那種與家人待在一起，沒有壓力，只有快樂的生活，卻不喜歡平日裏充滿擁擠，充滿忙碌的世界。可我雖不願，卻還是回來了。每次回想起坐在海灘上，聽海浪一排排拍在岸上的聲音，那個輕鬆啊；半夜躺在吊牀上望着被星星照亮的夜空，都會莫名地笑出來。可現在呢？有些不習慣於車輪摩擦地面的聲音，只能在牀上翻來覆去，看看夜空，只有那快被霧霾吞沒的月牙，莫名的有些透不過氣來。再想想，説不定，我的家，是屬於馬爾大夫的大海吧……

夜幕降臨，我和媽媽還行走在回賓館的路上，一想到明早便要回家了，我就有一種莫名的開心和興奮。雖然日本也還不錯，但畢竟爸爸和家都不在這裏，這兒讓我感到陌生，思念爸爸之情更切，不過幸好明早便要回去了。

一大早。我便催促媽媽快點起來，生怕愛賴牀的媽媽，一覺睡到中午，錯過了回家的飛機。可媽媽似乎並不理解我這種歸心似箭的情感，慢悠悠地從牀上坐了起來，説了一句：“急什麼，你爸爸又不會逃走，這麼慌做什麼，這麼早起來去了機場也是在那兒等。還不如多睡會兒呢！”聽媽媽這樣説，我連忙説：“早點起來，起碼不會那麼趕嘛，那麼急匆匆地跑去機場，多累啊。”媽媽聽我這麼説，只好起牀了。

洗漱完成後，來到大廳——果然我們是第一個，沒辦法，只好坐在這兒等同一個旅行團的其他人了。

等了許久，終於大家都到齊了。上了車後，導遊收走了所有人的護照，説是要去領登機牌。

到了機場，由於媽媽買了很多很多的東西，足足拎了七個大大小小的箱子，導致我們落在了隊伍的最後一個。我一邊去推行李車，一邊注視着導遊的隊伍。誰知，一回頭，剛剛彷彿還近在眼前的導遊不見了，我四處張望了一下，除了一個十分吸引眼球的外國老外，我並沒有看見隊伍中任何一個人的影子，我心想：這下完了，導遊跟丟了，護照又不在身邊。看來這次是要被困在日本了，因為我們沒有存導遊的手機號碼。

正當我這樣想時，媽媽拍了一下我的肩膀，説：“別擔心，導遊要是發現我們不見了，一定會來找我們或者讓工作人員播廣播來找我們的。”我聽了，心裏的不安得到了一絲的安慰。

果不其然，過了一會兒，機場的廣播響了。廣播播了三次，但我除了聽懂我和媽媽的名字外，什麼也沒聽懂，唉！看來英語聽力還是太差了，看來這次回家的希望是很渺茫了……爸爸，我好想你。

正當我有些絕望時，廣播又一次響了起來，我歎了口氣，心想：再播十次也沒有用啊，英語、日語我都聽不懂啊。可這次廣播卻沒讓我更加絕望，甚至讓我看到了一絲希望，因為我聽到了中文的廣播——讓我們到1號廣播站。

我一聽，立馬拉起媽媽的手，按着指示牌找到了1號廣播站和我們那個胖胖的導遊。

經歷了一些意外，不過終於我和媽媽順利回家了。在飛機上，看到温州機場的跑道時，我竟有些想哭，好不容易才又回到了這個熟悉的地方。下了飛機，出了機場。我一眼就看到了爸爸，我立馬就朝爸爸撲了上去，爸爸也一把抱住了我，説：“日本玩的開心嗎？有想我嗎？”我拼命地點頭。之前我只是希望能多玩幾天，但現在我只希望我們一家人在一起。在日本機場的經歷，在我的腦海中想起時，我還是會覺得有些後怕，生怕被留在國外，回不了家。

在回家的車上，都是一路的坎坷顛簸。山城不是説説而已，在回我老家偏僻的山路上，能夠前行的道路，只能夠容納一輛大巴車能行了。所以，在從前那個一分錢也是錢的年代，大家都是走山路趕集的，所以趕集是件大事，就連回家的我，也要在趕集的日子回來，否則，來接我的人，就白下山一趟了。

雖然路程也就是一個小時多點，但是上坡的山路，也讓人不舒服，車內的人習慣了還好説，而我，卻沒怎麼坐過走這種山路的車，所以實在是控制不住，不過撐着撐着也就過去了，沒有吐就下車了。

這種車的司機都好説話，停的地方都是大傢伙離家比較近的地方，所以我也不至於走很遠的路，才能到家。

二嬸來接我，生怕我在外面長大，不習慣家裏這些泥巴路，所以想要幫我提行李。不過我也不是吃素的，也挺大個人了，自然是拒絕了。她引我上路，一邊磕着瓜子一般走，偶爾還有一搭沒一搭的回頭和我説話，看起來輕鬆極了。而我一個平時揚言喜歡爬山的青年，不是回話都有些勉強了。心裏還難免犯嘀咕，為什麼自己要帶這麼多行李。大概是被察覺了，二嬸扛着我的行李就走，看着利落灑脱的，一點都不帶喘氣的。我一面覺得不好意思，一面又覺得二嬸的力氣可真大，自然，還有一點不甘心。

當我和她道謝的時候，她還笑了笑和我吹噓着説：“這點事算哈子嘛，有時候還要扛好幾十斤大米上來誒！”。

我向來是不喜歡麻煩別人的，哪怕是親戚，所以心裏也是有些不舒服的。但是，有時候，可能真的要認慫。

到了家，二嬸就忙去了，具體忙什麼，我也不明白。

家院裏狗也沒啥精神，碗裏剩飯還有幾粒，不過因為我怕狗，所以沒敢靠近。農村就是這樣，狗狗吃的大多是剩飯，偶爾會有主人家來客人，吃上幾塊骨頭，長得不肥不壯，鬧夠了天熱就趴着散熱。一旁的柴火堆的整齊，但是玉米梗子就亂了些，想來就是這個小狗子幹得好事。我雖然怕狗，但是我喜歡狗。所以就在我一面恐懼，又一面想要和狗打好關係的時候，我就拿了個葫蘆瓢，給狗碗里加了些水。

還真是，這狗是熱的不行。

我也是熱得不行，到房子裏涼快去了。這房子奇怪，外面熱，但是裏面涼快，連空調都不用開，大概是因為通風，而且又在一樓，所以才會如此。

農村生活是充實但是又重複的，但是我到這裏，看到外面一片綠色，廚房裏的灶台，院裏向我跑來的狗，整齊的柴火堆，晾曬着的筍乾，掛成排的臘肉，都讓我覺得舒心。

日子是平淡的，但是卻也是幸福的，因為忙的，不都是過日子那回事兒嘛。回家的路，是顛簸的，可是在家的生活，是充實的，清苦的，也是幸福的。

“回家”，這是一個簡簡單單的詞彙，平平常常，看不出有什麼奧妙。每個人都有自己的家，也都要回家。然而，回家卻是不同的。

小時候，我們回的是父母的家。每天和小夥伴們玩耍一直到天黑，輕輕叩開熟悉的家門，就可以聞到飯菜的香氣。好香！就像是回家的味道。依偎在父母的懷裏，聽着輕輕哼唱引人入睡的催眠曲，或者是有趣簡短的童話故事，我們沉沉地睡在這個家裏。這時，我們感受到的是濃濃的親情。

長大後，我們來到學校。隨着學業、年齡的共同成長，需要住在宿舍裏，那麼宿舍就成了我們的家。每天在學校面對繁複的數學題，枯燥的英語單詞，晚上又要為寫作業而忙到深夜。當我們收拾好書包，邁着沉重的步伐走出教室大門時，望向遠處的宿舍樓，會看到點點星光在跳動着。那是自己的同學還在等着自己。或許你會感到沉重的步伐變得輕盈了，加快腳步走向宿舍，在宿舍門口迎來朋友的一個熊抱……這時，我們感受到的是和諧的友情。

後來，我們離開了學校，融入了社會這個大家庭，社會上形形色色的人，同事、朋友都是我們這個家庭裏的親人。我們找到了終身伴侶，結了婚，建立起了有一個家，回到我和他（她）的家，感受到的是愛情。再後來，我們有了孩子，需要為孩子付出許多，每天回家都渴望看到孩子歡呼雀躍迎接的身影。孩子長大了，成家立業，或許我們也老了，跟着孩子回到了孩子們的家裏，再一次感受到了濃濃的親情……

最後，我們離開了這個世界，回到了天上的那個家，那個永遠幸福和快樂的家。

現在你或許明白了，回家並不是一件簡單的事情。回家的路，看上去似乎很短，但實際上卻很漫長，它就是我們的人生之路啊！

回到的家不同，我們遇到的事情也不同，感受到的也不同。小時候在父母的那個家裏，我們可以看到出差的爸爸回來，是更加的疲憊還是變胖了一些？在學校的那個家裏，每天都在發生着有趣的事情。晚上在宿舍的家裏聽同學津津樂道地八卦某個人，是不是會感到一種心靈的滿足？在社會大家庭、在與伴侶和孩子的家中，我們又會遇到更多不同的事情，體驗到不同的人生百味。

雖然回到的家不同，感受也不一樣，但這個家的本質卻都是一樣的。它猶如飛鳥的巢穴，當你展翅在成長道路上飛翔的累了，它會給予你温暖的呵護。它猶如航船的港灣，當你遠航在風雨飄搖的大海上時，它會給予你有力的保障。家，在我們心中就是一個安全的地方，只要我們回到家，就像遠行的人踏上了故鄉的土地，心裏就踏實放心了許多。回家的過程，讓我們是如此的期待。

你現在是在哪個家中呢？珍惜自己現在的家吧！

“我知道那種舒服，我認識這裏的每塊石頭，這裏的每塊石頭也認識我；我知道這裏的每個角落，怎麼被歲月堆積成現在這樣的光景，這裏的每個角落也知道我，如何被時間滋長出這樣的模樣。”蔡崇達在《皮囊》裏這樣説。

當我讀到這段文字的時候，正在回故鄉小鎮的車上，望着窗外熟悉的景色，讀着這段話，心中竟湧出千萬種説不出的滋味。是思念，卻也不是思念，是“近鄉情怯”嗎？只是覺得，突然有了歸屬感——我是屬於這的孩子。

近了，更近了。我雖閉着眼，可依舊能真真切切地感受到我離故鄉小鎮更近了。像所有遊子回到家鄉的感覺一樣，離家越近，心越急切。“在外流浪的孩子終於回家了。”我默唸着，長噓一口氣。

到了，終於到了。伴着汽車的剎車聲，我終於到了我思念已久的故鄉。剛下車，便能感覺到一種莫名的親切感撲面而來。“所謂家鄉。大概就是哪怕多年未見，但依舊熟悉的地方。”走過小區門口，我駐足觀望。原本斑駁的大門被嶄新的自動門取代，有些低調的氣派，鄰近的市場經歷了重修，再也沒有蔬菜腐爛的味道。這本是件值得慶賀的事，我卻有些不應景的傷感：這還是我心心念唸的故鄉麼？

來了，我終於來了。我終於還是到這裏了——我的國小，我的母校，我夢開始的地方。我靜坐在學校旁的馬路上，隨手摘了一根狗尾巴草，在手裏玩弄着，腦海中浮現出小時候的畫面——幾個小女生嘰嘰喳喳的不知在説些什麼，男孩們毫不顧忌形象地趴在地上玩着他們百玩不厭的卡牌。女孩們或許是聊累了，亦或許是被他們吸引，拿起狗尾巴草在男孩們的脖子上撓癢癢，男孩們生氣地追趕……他們笑着鬧着，好不熱鬧！樹葉飄落的聲音把我拉回現實，卻發現安靜的道路上獨有我這一人。我默默玩弄手裏的小草，靜靜想念我們那一大羣人，懷念起我們那個不需要微信和QQ的純真童年。

散了，還是散了。我孤單地走在馬路上，近乎貪婪地注視着身旁的景物，努力把他們的模樣刻在腦海裏。恍惚中看到一個熟悉的身影，我猛地回過頭去，發現那女孩也正在看我，我們相視一笑，竟沒有張口，未作停留，又繼續匆匆趕路。十年前我們萍水相逢，十年後竟物是人非，形同陌路。十年前我們是最親密的朋友，十年後我們是最熟悉的陌生人。時光老了，我們散了。

一直有個執念，希望每個故事都能圓滿，也只是執念罷了，其實有時候，連自己都不清楚何謂圓滿。

我慢慢走向小區門口，回程的車已經到了，我回過頭去，想最後看一眼我的故鄉，卻發現，故鄉已經在一片朦朧的水汽中了。再見了，我的小鎮，我的故鄉。

暴風雪越來越大了，看樣子今夜是要宿於這個小旅館了。

旅館不大，是主人家多餘的一棟三層小洋房，暖橘色的燈光傾瀉於極有北歐風格的傢俱上。我將於肩上半人高的旅行包卸下，放在自己的房間。在玄關處脱下了穿的不能再舊的風衣，呵了呵凍得通紅的雙手。

格子窗外一片又一片雪花在風中疾馳着碰撞上玻璃，又在原先極其漂亮的稜角中消融。我吃了幾口麪包，回到了鬆軟的牀上。

在貼身衣袋中掏出瑞亞留給我的皮面筆記本，翻開，洋洋灑灑的字早已被我看了不下數百遍。他告訴我他去周遊世界，卻並未告知自己他的目的地。

“總有一天我們會相遇，在我為你打造好的家中。”

總有一天是什麼時候，漫漫旅途又何時會結束呢？歎了口氣，合上筆記本。793天了，兩年半多的時間，我一直在路上，企盼着與他相遇。這種強烈思念他與期待他諾言實現的心情，與遙遠的旅程和未知的時間，我稱它為回家。

第二天一早，颳了一整夜的暴風雪終於停息。我謝過了主人家，遠方的天空依舊有大片厚重的雲層向這邊壓來，灰濛濛的。騎着自己的單車有一下沒一下的於極長的深灰公路上移動，刺骨的寒風像網般撲面而來，曾經細膩的皮膚因日日風吹日曬而棕黃不已，以至浮現了許多雀斑。但旅行中的人們總會對我説：

“噢，你看上去可真健康！”

瑞亞告訴我，一直往北方走，就能找到他。

途經的幾十個國家，大大小小的城鎮，或熱情好客的老奶奶，或美麗動人的異域女人，或憨厚老實的大叔們，我都問過他們：“你有見過一個高大，留着絡腮鬍的白人嗎？他的手上有刺青，眼睛是很漂亮的藍綠色，他叫瑞亞，你有見過他麼？”

大多的人會給予我一個善意的微笑，搖搖頭；少許人會指向一個地方，讓我往那兒去。也會有善良的人們為我打聽消息，或是載我去他似乎出現過的地方。

又是寒冬，熬過它，就是第三年了。我的腳下依舊是堅韌的土地，回家的歸途已持續了近三年了。我的家在哪呢？迷茫着，自行車卻依舊不停的載着我去往很遠的地方。

我到了格陵蘭島，冷清而孤獨。沒有多少人居住在這偏僻的小島上。街道上的窗户大多是密閉着的，偶爾有亮光透出。我按響了一間小房屋的門鈴，有腳步聲將近。門開了，先是一雙藍綠色的眼與佈滿刺青的手，再是一簇大絡腮鬍。

“瑞亞？”我的嘴脣發顫，舌頭有些打結。能感到自己的心跳加速，咚咚響着幾乎要震耳欲聾。我甚至不敢相信在如此輕易的情況下找到他。

有温暖的大手牽住了我，“泰拉，我很高興你來了。你先洗個熱水澡，我去泡壺熱茶。”

他所居住的小房屋有些亂糟糟的，但每一樣都是我所熟悉的。

熱水從身上流過，身上如釋重負，深深呼出一口氣。開始有興奮逐漸填滿我的胸膛，讓我從呆滯中回過神來，感謝上帝，終於找到了我的歸屬。瑞亞在哪，我的家就在哪。

而現在，我回家了。

匆匆忙忙，一年又將走到盡頭，又聽到同學在倒計時，還有多少天可以回家。

説實話，我並不熱衷於此，即使我也很想歸去。但，倒計時太殘酷。等到它真正倒數至盡頭時，我們又會陷入一場失望，陷入另一場漂泊，投入另一次輪迴，另一次倒計時。

曹文軒先生曾經寫過一篇文章，《前方》。一幅照片被一輛破舊的大巴填滿，車上坐滿了人。靠窗的旅客，或期待，或木然，眺望窗外。“他們去哪兒？歸家還是遠行？然而不管是歸家還是遠行，都基於同一事實：他們在路上。歸家，説明他們在此之前，曾有過離家之舉。而遠行，則是離家而去。”

人有剋制不住的離家的慾望。出走，是人類基本的慾望之一。總會想出去走走，闖闖。這種出走與尋找，也許並不僅僅是對熟悉的厭倦和對冒險的狂熱，深層裏，更是對尋找精神棲居之所的嚮往。三毛離家而去，行走一生，在沙漠裏，她依舊寫到，媽媽，對不起，我仍要尋找，仍要行走，在找到我可以棲息下來的地方之前，我的精神仍舊漂泊無依。

一般意義上的歸去，太容易由於現實的鞭打而失望。山依舊是山，水依舊是水，風景依舊，物事人非。倘若只是物事人非的惆悵，尚可排遣，可當你發現發現夢中一次次歸去的家居然不是現實中那個地理意義上的家鄉之時，靈魂的飄蕩該如何安頓？“不如歸去，不如歸去”，子規啼血聲中，想要歸去。目的地，卻是何方？

不如歸去，孤城越絕三春暮。總以為，人，可以詩意地棲居在大地上；總以為，可以找到一個安魂所，休息。“可堪孤館閉春寒，杜鵑聲裏斜陽暮”，生命在日暮之時，仍然感到的徹骨冰涼，是由於自己的生活總在舟車勞頓中度過，還是因為靈魂漂泊一生，無所依靠？對，流光容易把人拋，韶華易逝，轉瞬間，紅了櫻桃，綠了芭蕉，蒼茫回首時，卻發現，仍是迷茫的雙眼和鮮紅的生命，在世間，闖蕩。

時間是一隻藏在黑暗中温柔的手，在你一出神一恍惚間，物走星移。白髮爬上了兩鬢，青絲漸白，一回首已是百年身。但心靈的那種飢渴與想望，並未被時間抹去，你會發現，即便生命行至暮年的蒼涼，仍有人執著地尋，執著地走。他未達到精神的安寧之前，無法放棄心中的執念，一如托爾斯泰在八十二歲時的逃離，是他對貴族生活的最後反抗，是他尋找生命本真的最後努力。是的，幾個月後，他是寂寞地死在了小旅館中，可我怎麼能説，他的最後幾個月一定不快樂，不自由？

尋尋覓覓，走走停停。也許，走着走着，一切都散了，連回憶也淡了；也許，看着看着，就累了，疲憊了，抬頭望去，星光也暗了。時間消逝，曾經不見。那樣的路途，看得到燈光，望不到遠方。一豆燈火，指向前方。且行且停，説不定下一站，便能棲息。

山高水長，短的是生命，長的是磨難。只有經過了地獄般的磨練，才能找到天堂般的美好。流血的指尖下有最美的音樂，最崎嶇坎坷的路途後，才會有自己的精神小家。

倘若在艱辛中，你能找到自己的家，那麼就回家吧，漂泊的旅人。

這一年，快結束了。身邊少了人聲鼎沸的畫面，還真有些不習慣。大部分人已經踏上回家的路，而我只有兩天的假期，所以走得着急，不過單位還沒放假，也不至於太淒涼。到了晚上，小區許多都沒有開燈，原本明亮的樓在昏暗的燈光下，顯得蕭索不已。突然間體會到什麼叫人去樓空。

不過，這一切的場景都暗示我，就要回家了。

上了大學，我才真正離開過家。我一直覺得我不算戀家，但是每當臨近年末，我發現自己不由自主的掐着回家的日子。這種心情，我相信大家都是一樣的吧。因為離家近，我選擇了汽車。到了車站我後悔自己為什麼不早來，站廳的亂憑我的語言系統根本無法描述。太擠了！我拎着包千辛萬苦花了半個小時，終於到了買到了車票，轉身剛要擠出去，才發現在我旁邊蹲着一位農民工大叔，身旁放着一個鼓鼓的蛇皮袋子和一個大包。

站廳裏噁心的空氣，孩子的哭鬧，滿地的人和行李才明白這就是春運。

在車裏，無論什麼姿勢都難受，更睡不着，。我呆呆的看着窗外的風景，祈禱汽車的提速。旁邊坐着一位大媽，凌亂的頭髮和粗糙的手是我對她唯一的印象。也許是看到了我那張臭臉，她主動和我聊天：“小夥子，是大學生吧”我挪了下身子，百無聊賴的回答，“不是，已經上班了”。大媽笑起來“我就説嘛，這長相不是大學生肯定是剛上班的，和我們不一樣，春運就是這樣，人肯定多，忍忍就過去啦，我是從上海回來的`，已經坐了十幾個小時的火車，再堅持堅持就到家了”。想想也是，我最起碼不至於説是路途遙遠。突然一陣非主流的電話鈴聲響起，是最炫民族風。大媽接起電話，突然聲調高了幾度：“是娟娟呀，想不想媽媽呀，媽媽就快到家啦，給你帶了很多好吃的。只要你聽話，年年給你帶。”具體還説了什麼我忘了，不過質樸簡單的語言卻讓我感到一種親情的温暖，一股暖流流遍全身，這是一種久違的感覺，我明白，在小時候我也聽過類似的話。

等她掛斷電話，我突然有了聊天的興致，我問大媽，“你兒子呀”大媽興奮的笑着：“嘿嘿，我女兒，5年級，可鬧心啦。一年沒見，估計又長高了，過年的新衣服我還買了大一號的。”“是啊，現在小孩長得快，阿姨啊，你女兒才5年級啊，按你的年齡來推算，應該和我差不多大才對啊”大媽不好意思的説道：“偷偷給你説，我是還有個大兒子，是和你差不多大，這個女兒是晚生下來的。”我笑了笑，説：“有男有女，挺好的。”

回家的人，想家的人，目光裏有種隱隱約約的期待和虔誠。就這樣，我和大媽一路聊天，時間過得快了很多。我從她的話中體會到生活的不容易，很多人外出工作，拿着微薄的薪水，一年只能和家人團聚一次，每次只能一起呆幾天時間，相聚又馬上變成了分離。想想，一陣陣心酸的味道。似乎春運，能帶給我不一樣的東西，我説不清楚。或許回家的路越艱難，到家的感覺，越彌足珍貴吧！

因為一些瑣事，耽誤了些時間，在此，需要特別聲明的是—耽誤了放學的時間。所以，朋友們也三三兩兩地散去了，循着家的方向，散去了，無人與我同行。

在偌大的空蕩蕩的教室裏，連魯莽的風闖進窗子時粗重的呼吸也顯得格外的清楚，甚至，有時向海頓的《驚愕交響曲》一樣的突兀。於是胡亂地把一摞摞課本硬生生地塞進書包裏，然後揹着脹鼓的書包，笨拙的下樓了。好像走廊也是無人辦的寂靜。

後來，又狂奔着下了樓梯，然後搖搖晃晃地出了校門，總算有了點生機——

賣麻辣串的小攤裏三層外三層的擠滿了一羣學生模樣的人，活像一棵碩大的捲心菜，一層層的帶有弧度的葉片在風中翕動着，中心還升騰起一股股濃濃的白煙，有些嗆鼻，細細打量一番，往日與我同行的小林竟不在其中。看來，今天，走得的確有些晚。不過，小販們的生意還未退潮。

獨自步行，行色匆匆，似似乎我與這周圍説説笑笑的氣氛、慢節奏慢頻率的生活，格格不入。於是漸行漸緩。意料之外的是，這一緩，卻緩出了韻味，更緩出了無人問津的、變幻多姿的美——

步履放緩了，可孑然一身，不做些小動作，總覺得不太自然。於是，時而俯首，時而看天。時而左顧，時而右盼。就這一瞥，恰好看見了某顆星星殷勤地探出閃爍的小腦袋來。一顰一蹙，就像是在朝我傳來遙遠的呼喚，感謝我對它的重視和欣賞，以至於更加竭力地迸射出光芒，彷彿受到了莫大的鼓舞。也許是我自作多情，但我依舊為自己天真無邪的想法而沾沾自喜。再看看孤立在街頭的路燈，對地面來説，它很高，高不可攀；而對天來説，它很矮，矮的無法看見。不過似乎他從未在乎過別人的觀點。沒有鳥兒在他身上築巢，無所謂；至於塵埃在上面駐足並且隨遇而安，但他視若不見。他只會機械的或者説是本能地照亮一片空間。連旁邊的樹們也沾了“光”。一半明亮一半晦暗。像是達芬奇細膩的筆法，將對光的捕捉與運用發揮到了人間極致。只不過，這似乎更加温暖更加明亮。那黃暈的光，在黯淡中執着，一端通向未知與幽深，不食人間煙火：另一端通向地面，似與我同樂。看見它與夜空相吻，可明明又隔了很遠。那光好温暖，温暖的讓我的眼睛出現了錯覺。我想，他也許原本在天上的瓊樓玉宇中閃爍，不知被哪位仙子無意拋向了人間。她的美，為什麼以前我從未發覺。

我依舊獨自步行，在來來往往的車輛與熙熙攘攘的人羣間穿行，倏忽，又見一片枯葉在夜幕將和的夜空中打着旋兒；一會兒，又望見，西邊又添了星輝幾點。總之一切屬於我的生活的美，都是無比新奇，新奇的讓我忘記了自己。為什麼？為什麼以前從未注意。

之後，我好像一直步行回家，O@的腳步聲一點點向家的方向靠攏。再回首，似乎那教室裏無禮的風兒也冒失得可愛，更何況在路上呢？

時間如水，不留既走。

站在火車站的的門口，目送着你越來越遠的身影，漸漸的的離我遠去直到看不到你身影時，我才拿起那行囊，一向自我認為不食人間煙火，走在大學大道上莫名流下了那也許早該留下的眼淚。我怎麼會留下眼淚？

經過了半年的學習，我適應了大學的生活，適應了這原本陌生的環境，但是適應不了您在我的身邊，上大學的時候為了給家裏多節省一點錢，我就在外面打工，賺點錢勤工儉學。學校放假了是因為春節的臨近我用那自己雙手掙來的錢，買了張北京至武漢的火車票，還買了件棉襖。

火車開動了，駛向了家的方向。

火車沿着他該行駛的方向行進着，我卻聽着你的呼喚在潛行。晚上在火車的硬鋪上想了一些以前沒有想過的事情，想了很多很多的事情，把腦海的記憶都來了次大整理。那是我小時候的夏天你為我洗澡我卻死活都不想洗，於是趁你不注意的時候光着身子和濕漉漉腳丫就在地上跑，這一次的肆無忌憚換回了一頓紅燒肉。

上了國小天氣很冷，在我還沒有醒的時候你就把我今天該穿的衣物放在了我的牀腳邊，生怕把你的小兒子給凍着了。想着想着就睡着了，是不是帶着微笑的睡着的呢？

家鄉的味道，母親的味道。

火車緩緩的停下了，他到站了。於是我整理了下我的行囊，看有沒有什麼東西落下了。出了過車站就坐上了很久沒有坐的540，至少有幾個月吧，武漢公交車上還是和以前一樣總是坐滿了人，站滿了人。經過半個小時的車程我就到了家，當然我回來時候並沒有告訴媽媽，我敲了下門沒有開門，可能母親出去買年貨了吧？我就從荷包裏掏出了鑰匙開了門，第一步就是大口大口的呼吸着家的味道，好爽啊！到家了，終於到家了。

時間太趕，再離開。

晚上媽媽回來的時候我着實把她嚇了一跳……新年到了，我知道母親這麼節省的人肯定是不會給自己添一件衣服了，雖然他口總是説我有很多衣服都沒有穿。大年30的晚上我給母親換上了我送她的棉襖，兩個人磕着瓜子，看着春晚。

一切美好的時間總是過這那麼快，從來也不會為了誰而走慢點的，年過完了，假期也到了，到了該返校的時候了，這次我沒有讓媽媽把我送的太遠，而就只送到了公交車站。

和開學的時候一樣，都是看着對方的背影遠去。一個月前回到家看到的媽媽是一個青春離他走遠，脆弱的老人時代無聲無息和她在一起，半年前媽媽的鬢角是黑色現在銀白色已經站去了半壁江山，半年前我還沒有離開的時候母親的動作和我一樣靈活，現在歲月的印記在您身上留下了顯示。

媽媽啊！你是何時蒼老的，您的兒子差一點就認不出您來了。

不孝的兒，學有所成一定好好報答你。

那潔白飛舞的雪花，飛舞在20xx年的冬天，飛舞在回家的路上……

7、8年前，父母與一幫親戚出去打拼。走遍大半個中國，最後落腳在無錫，大夥合資辦起了皮革廠。當時，由於投資了廠房，沒有太多閒錢，爸爸買了一輛小型的“雪佛蘭”，（被我們戲稱作“小狗車”），作為交通工具，雖然日子過得緊巴巴的，但我們也樂在其中。

20xx年年末，父母放心不下獨自在温的奶奶，決定趁着春節年假，回老家温州過年，一家人説走就走，開動“小狗車”，暫時告別了無錫。

當時，無錫那一帶天寒地凍，滴水成冰，呼出的熱氣立馬會結霜。就在我們剛上高速不久，鵝毛般的大雪如約而至，片片雪花洋洋灑灑的從蒼穹吐瀉而下。不一會兒工夫，四周像拉起了白色的帳篷，大地立刻變得銀裝素裹。車子行駛在雪地上，如陷泥地，如履薄冰。而高速上的車又多如牛毛，車禍事故不計其數。那時年僅五歲的我朦朦朧朧地看見：一輛輛汽車似蝸牛爬行，慢爬在高速路上，車燈照亮了回家的路……這一段經歷時隔8年，我依然闡述得如此清楚，並非我智商爆表，而是老媽大人經常對我不厭其煩地反覆述説那些年那些事，我早就耳熟能詳了！

這趟回家路實在是十分艱難！因為環境太惡劣，人人都巴不得先找個服務站，過個夜，導致了服務站爆滿！裏面的食物也被一掃而光！各個服務站只能下達“逐客令”，我們一家略慢，連服務站也不能收留我們，想下高速，又遇出口封道，沒戲唱！只能挨凍又捱餓，小心翼翼的熬夜繼續蝸牛爬行！

原本艱苦的回家路，在我看來，還倒挺快樂！因為行李較多，我只能躺在我的玩具箱中睡覺，與我的玩具們一起共眠！我也可以切實體驗《速度與激情》中的特技畫面！老爸好幾次開車時忙中出錯！多虧他神一樣的車技，左一側，右一橫，逢凶化吉！酷呆了！

這種特別的經歷，我一輩子也不會忘！而每每回想起時，心中總帶着一絲甜蜜，這種甜蜜很是奇特，有着一絲青澀；也有道不出、説不盡的感傷；似乎也摻入了思念，還有激動！它充斥在我的周身百骸，讓我百感交集，想起了許多……

老媽現在雖已過上了安穩的生活，但她卻很喜歡嗑着瓜子講述過去的事，提當年如何兇險之云云。大概想提醒我幸福是從苦中來！

也的確，記得一次眾工人大罷工，他們身穿制服，大聲怒吼以拳頭和武器揚威！差點要拆了這棟大樓啊！也記得有一次，因為工人操作不當，廠房爆炸，火海幾乎蔓延到了整個廠！損失慘重且不説，差點就與死神擦肩而過！

那一次回家，咱一家子都歸心似箭，老爸與小狗車超負荷工作，一連開了16個小時！回家的路，實在艱辛。

不懈努力之後，高速站頭的燙金大字——“温州”遙遙在望！激動之餘，老爸突然猛的加速，猶如一個遊子迫不及待的衝回母親的懷抱！

在08年那個風雪交加的凌晨，我們，回家了！