我想握住你的手作文12篇

在平平淡淡的日常中，大家都寫過作文吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的我想握住你的手作文，希望對大家有所幫助。

秋風蕭瑟，枯葉飄飛，捲進雨霧中像飄飛的靈魂無聲無息地落在生命之樹下……

我獨自一人走在林蔭道上，一陣寒風吹過，我看見你無奈地蜷縮着，單薄的身子在寒風中打顫，可我卻無能為力。我多想握住你的手，用我的手帶給你一絲温暖……眼前不僅浮現出幾天前……

天空是蔚藍的，像一塊剛拭去灰塵的翡翠，暖暖的陽光灑在我身上，讓我感到無比温暖。我騎着自行車在街上快活地欣賞這這一切。突然，你的身影兀地撞進我眼中，我的心不禁“咯噔咯噔”地跳動起來。蓬頭亂垢、衣衫襤褸的你彷彿與整個環境格格不入，飽經風霜的臉上佈滿皺紋，粗糙的雙手猶如枯裂的樹枝一般，佝僂的身軀蜷縮着，好像一陣風就能把你吹倒……我看到你在大街上撿起別人所扔下的殘羹剩菜狼吞虎嚥，旁人對你避之若吉，你顯得是那樣的無助與無奈，我的心被這一景象深深地刺痛了，為你的可憐，更為旁人的冷漠而難受。

我走過你身邊，輕聲説道：“老奶奶，給你。”我伸出手遞給你一個麪包，你彷彿被嚇壞了，瞪大眼睛，用驚恐的眼神看着我。我沒有想到你會如此害怕，手僵在空中久未放下。此刻我聽到了旁人的聲音：“嘿，別理她。她是個瘋婆子！”“幼稚，裝什麼善良，真是的！”“嘻嘻……。”此刻的我不知如何是好，淚水在眼眶裏打轉。你好像很生氣，用力推開我的手，用我聽不懂的話語向我大喊……為什麼你不願意接受我的幫助呢？是因為旁人的嘲笑還是因為你自己早已習慣被冷漠？於是我在人羣中哭着跑掉了……

我看着你，是那樣的無助，那樣的可憐，可我卻無能為力。我多想握住你的手，用我的手帶給你一絲温暖。但我更渴望的，是全社會的人一起手牽着手，而不再是彼此冷漠……

執子之手，與子偕老。————《詩經》

悄悄地，你走了，只留下桌上一張紙條，你説：“海內存知己，天涯若比鄰。”屋外陰沉的天氣就像我此刻的心情，沒有人能理解我心中的痛苦；此時，我才發現我在不知不覺中已經依賴上你了，你已經和我的生命融為一體。我害怕失去你，但我的確失去了你；我自責，我悔恨我在這段時間忽略了你。在你離去後，我跋山涉水，尋遍了大街小巷，你猶如人間蒸發一般，影訊全無；這是你對我的懲罰嗎？你又濕又重的扎如我的記憶，像沉入墨水瓶底的一根藍羽毛。天撒着牛毛般的細雨；我一個人在街上漫步，一個無意的扭頭，便註定了我們的相遇。你像個不食人間煙火的仙子，恬淡，美麗；似那傳説中的嫦娥，雍容，華貴；又如神聖的觀音，莊嚴不可褻瀆。只一眼，就讓我愛上了你。從那之後，我們變相約在星期天。我們一起去划船，一起去郊遊，一起坐與柳樹下，一起……。你的博學多識總是讓我驚歎，你的獨到見解總是讓我耳目一新。你的故事，你的內心世界所散發出來的魅力讓我對你的愛與日俱增。我時刻刻都在思念着你。面對生活時，沒有了你的婀娜多姿，總感覺慘白黯淡，像世上只有單調的黑白影片；面對學習時，沒有了你的陪伴，總覺得突如其來的靈光如黑夜中忽逝的閃電，只有一瞬間的燦爛便消失的不可尋覓。我想握住你的手，直到天荒地老；“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”是我們不變的誓言。我盼望着與你一起共睹柳樹的抽芽，我盼望同你一起享受遮天蔽日的樹蔭，我盼望着與你一起驚訝於小草這神奇的吸管把蒼黃大地的水分變成綠色的油漆，我盼望着與你一起欣賞漫天大雪將太陽逼成一院幽幽月色的離奇，然後陪你一起老去。我在書中行走，我與書親密接觸，感受書給我的唯美，感受書給我的啟迪。書，你是我一生最美麗的擁有。

每個成功人士的背後，都有一條路。它是用努力和汗水組成的一架天梯，想走完它，可並不簡單，要用百分百的努力，辛苦做成代價，董卿，讓我握住你的手，細細體會。

鏡頭一：夢想

你是一個小女孩時，有一個演員的夢想，但父母並不支持你，你便用努力去反駁他的否定，也許你並沒有天分，但你卻用比那有天分的人的幾十倍來創造“天分”，一天練習一個自己設定的情節，在衚衕裏；在稻田裏；在田野裏……有人會嘲笑你，但都會告訴自己：“我的努力會有成果的。”那時，我真想握緊你的手，同你承受這一切。父母開始被你的努力打動。從不認同，到第一位觀眾，你這下可是來勁了，變得更努力了。每日每夜的練習。日復一日……我想握住你的手。

鏡頭二：努力

你每天到家後，忙着喝口水，便衝向了自己的“舞台”。扔下書包，推開桌子。練了起來，雖然你沒有愛因斯坦的智慧，也沒有貝多芬的天分；更沒有達芬奇的出神入化；但你就是你仍有夢想；你有追求；你有努力；你有刻苦；更有不懈。父母為你的努力驕傲過，為你的努力心痛過，為你的努力愧疚過。從未向你訴苦過。我想握住你的手，人人都是平等的，努力終會有成果，最後……

鏡頭三：成功

你最後完成了演員夢，但最後又發現沒什麼可怕，想了一下，兒時口才練好了，於是，你便進軍主持界。先是在浙江主持了一段時間。後來接到了來自中央西部頻道的邀請，你就每月飛往北京幾次，一次住3天，《魅力72》就是你主持的，最終你決定推掉浙江，專事北京。每當你走出演播廳時想拿起行李回家看父母。“這不就是你想要的嗎？激情，工作。於是強忍淚水，打消了念頭。”

每位成功人士背後都有一段路，名為“成功之路”的路，讓我握緊你的手。聆聽你的心事。陪你走過“成功之路”。

我想握住你的手，分擔一切。

過去的一切只不過是開始和起點；而現在是對所有的認識和把握；但將來是對過去和現在的總結和體現。

——題記

過去

為什麼你就這樣匆然而逝，連個告別的機會都沒有給我？我真的很抱歉，真想真心的道一聲：“對不起”，為了我的忽視與無知。

有位名人曾經説過“過去屬於死神，未來屬於自己”，使得，可我就是做不到。因為對於我的“過去”我給與了太多太多的憂傷和痛苦，一次又一次的令他失望，以致他悄然而又匆忙的離我而去。我對他充滿歉意。

“過去”也許早已把我忘卻了，我希望是這樣，因為記住我只能記住更多慚愧，隨讓我希望她能重新回來，但是他不會回來了，也是不可能會回來的。

我想捂住“過去”的手真心道生“對不起，請原諒我。”

現在

我是怎麼了，還是改不掉老毛病，胡亂浪費時間，慢性殺“現在”的生命，我知道像我這樣，早晚有一天“現在”也會拋棄我，成為其二個“過去”的。

“現在”你明不明白，其實我是真的想好好把握你，可是就是得不到好結果。我知道你對我的希望有多大，我真的不想讓你失望，一定要支持我，不要拒絕。

我們已經是知心朋友了，卻一直沒有機會來敞開心扉，找個機會是應該的。

將來

不必害怕我，耐心的等待我，我絕不會是過去的我了。

可是，我的將來，你是什麼模樣，好想見你一面，讓我心中有個底，不必總是幻想，連在夢中都會夢到你，請你相信，我一定會用嶄新的面貌來迎接你的。

一定要等着我，那時候，沒有太多的牽掛，只有你才是我的好朋友了。

那時候我一定會緊握你的手，好好看看我奮鬥了一生的目標是啥模樣。

我真想同時握住“過去”“現在”“將來”的手，分享快樂，分擔憂愁，一直緊握着。

總是向你索取卻不曾説謝謝，你總是包容我的小任性。你用你的大手牽我走過那無憂無慮的童年。

爸爸是一個很平凡的人，沒有其他同學的爸爸一樣高大的身軀，也沒有像別人爸爸那樣體面的工作，他沒有淵博的學識，有的，只是一雙手，一雙滿是繭子的手，但卻撐起了我們的家。

6歲。開始我的留守兒童生活，在爺爺奶奶，姐姐的照顧下我成長着，臨近過年，爸爸媽媽便會帶着大包小包回來，牽着我的拜訪親戚、鄰居，我竟真認為鄰居所説，我家找到了一條發財的道路，爸爸媽媽在外面過得很好，他們的錢來得容易。那時候的我自豪我有一個錢隨我花，到哪裏都有一個牽着我小手的爸爸。

15歲。爸爸媽媽在外奔波了近十年之後，回到了他們從小到大生活的這片土地。 我離開爺爺奶奶。和爸爸媽媽住在了新房子裏，時間一天一天地流逝，我發現爸爸不再是小時候的爸爸了，他不再整天穿着皮鞋、不再每天出去還要梳一下頭髮。我發現爸爸日漸消瘦，爸爸的手也變得更加粗糙。繭子也似乎越來越厚了。每天早出晚歸在外面給別人作小工，這時，我才突然意識到，爸爸一個普通的農村進城務工人員，在外面哪能找到什麼高薪而又舒服的工作呢？在外面能找到的也只是做勞力的苦差事啊！眼中不知不覺被蓋上了一層薄薄的雲汽。

曾經無知的那麼想，爸爸是萬能的，他用他大大的手扶着我過馬路，他揹着我走過難走的小路，我認為爸爸不會老，以為有了爸爸的疼愛便擁有了整個世界。

每每月末回家，看着爸爸的瘦弱身軀為這個家四處奔波，為了我在烈日下暴曬，為了我起早貪黑的忙碌。父母對我的愛或許真如一句話：“只要我有，只要你要，我願為你傾盡所有。”

多想緊緊握住爸爸的手，撫摸爸爸的繭子，對爸爸説：“我愛你，以後你不要再這麼勞累了，我已經長大，我願與您共同撐起我們的家。

握住爸爸的手，讓我們永遠生活在一起。

來來往往，幾經徘徊，卻始終都沒有握住你的手。我想握住你的手，給你最真摯的關懷。

那含辛茹苦，日夜操勞，撫養我長大的媽媽，從來都沒有停止過勞作，看着那日漸彎曲的背影和刻着歲月痕跡的面容，我多想握住你的手對您説一聲：我愛你！但是因為自己逐漸長大，早已沒有了兒時的親暱，因自己的不善表達感情，遲遲都沒有説出口。我多想握住你的手，撫摸您的辛勞，我知道兒女的健康成長，是對您最好的慰藉。

我多想握住你的手，陪你走過風風雨雨，度過最快樂和最艱難的時光。

當朋友向我傾訴苦惱時，看到被生活壓抑的她，我只有安慰，陪她傷心，開導她：“我們的人生還有很長，還有很多值得我們去珍惜、去呵護、去陪伴的東西、我們還有責任，對父母、對朋友、對社會。不要失去信心，要振作起來。”其實，我多想握住你的手，給你安全感，給你勇氣，讓我們的未來無限光彩。

其實啊！在人生的道路上，我們都會想過握住那些無助人的手，握住愛你的人和你愛的人的手，給予他們超凡脱俗的愛，讓他們不會感到空虛、無助。同時，也會使自己感到充實。

我多想握住你的手，給你我所有的關愛，讓你那乾涸的心，變得滋潤起來；我多想握住你的手，一起經歷人生道路上的跌宕起伏，品味百味人生；我多想握住你的手，用我真摯的感情，填滿你心靈的空洞，我多想握住你的手，讓歲月在此刻停留，我多想握住你的手，讓你在絕望中仍會看到希望，讓你學會不放棄，要不懈追求。要讓你明白，沒有什麼樣的坎過不去，沒有什麼磨難會持久，只要希望沒有泯滅，就會看到最美的彩虹。

我想握住你的手，對你説出那些心裏話，可是我沒有，我沒有讓自己的感情流露，因為我不知該怎樣説起，該從何説起，就讓它在心裏沉積，凝結成一堵厚厚的牆，把心包圍在裏面，為自己偽裝。

我多想握住你的手，對你説……

在生活中少不了關愛、幫助、團結，這些是人性的寫照，是人與人的交往中，那一個温暖人心的舉動。無論是在家庭中，在朋友中，在班級中，都存在着這些品質。

在房間中做作業，夜深了，父母卻還未睡，我望着窗外那濃濃的夜色，不覺加快了筆尖“飛舞”的速度。突然，門開了，媽媽笑盈盈地走進來，端着牛奶，放在書桌上，説：“孩子，快些做，做了早些睡。”便帶上門，走了出去。房間裏靜靜的，燈光照在臉上，那熱牛奶還冒着氣，喝上一口，吞下去，感到有無窮的愛温暖着我的心房。

學校，上完第二節課，便有些不適，到衞生間吐了早餐才覺得舒服了。中午，吃完午餐，午休時又感不適，又吐了。這時，我的朋友A照顧着我，A問：“渴不渴，需不需要叫家長送去醫院？”我説：“不需要。”到了下午，我又吐了一次。A忙扶着我去醫務室。他送給我一百元錢，説：“兄弟，拿去。”我説：“你留着，你還要充飯卡呢。”我用力將一百元錢塞到他手裏，我説：“醫務室還沒開呢，去叫我媽媽帶我看病吧！”不一會媽媽來了，她帶我去了醫院，回頭看見A對我笑，那個笑多美，温暖了我的心房。

一次班上集體去拔河，班主任給我們講了些技巧，我們便興沖沖地跑到場地。看到對手，他們班有兩個大胖子，我們有些害怕，但我們必須準備比賽，聽見裁判一聲號令，我們齊用力，開始，我們的腳像塗了油似的，穩不住，眼看這局就要敗了，我們趕緊向後傾，腳總算不打滑了，奮力向後拉，一釐米又一釐米，我覺得眼冒金星，心臟像在跳舞，眼看就要支持不住了，這時一聲哨響，我們勝了。我的手已起了老繭，我想我的同學們的手也一定會有老繭了。這就是集體的榮譽感、這就是團結，一股暖流震撼了我的心房。

在人間，最美的東西就是品質，在品質中最好的三個——關愛、團結、幫助，在人與人之間處處温暖人們的心窩，讓我們在別人握住你的手的同時，也握住對方的手吧！

我好想握住你的手，和你一起在“露濃花瘦”的清晨“蹴鞦韆”；我想握住你的手，和你在“綠肥紅瘦”的夜裏聽“雨疏風驟”；我想握住你的手，和你一起在“紅稀香少”的秋日看“蓮子成、荷葉老”；我想握住你的手，和你在“雪裏知春”的冬天賞“寒梅點瓊枝”……我多想握住你的手啊，和你一起浪跡江南，因為我固執地以為，你的淺吟低唱，是這個世界上最美的詩行！

我漫步於雨打落英的小院，不知昨夜“濃睡不消殘酒”的你看到這一地的落英會生出怎樣的悵惘？見你慵賴地起身，又不安地詢問捲簾的侍女。我知道，你一定是不忍看那一地的落英卻又希翼着奇蹟的發生。我好想握住你的手，和你一起細數殘紅，撿拾落英，然後做個葬花人。我告訴你，此時就該是“綠肥紅瘦”。而你卻微笑着對我説：“明年還會‘海棠依舊’”！那時的.你美麗又俏皮。

我徘徊在黃花怒放的東籬邊。此時，正值重陽佳節。薄霧瀰漫，清香撲面。你説日子過得太愁煩。雖是玉枕紗廚，卻也抵不過氣涼霜重。我想握住你的手啊，就在東籬邊聽風捲珠簾，任菊香盈袖，看人比黃花瘦！那時的你多情又易感傷。

我駐足在烏江邊，聽江水嗚咽，悲歌四起。你説，那是霸王不甘的咆哮！在國難當頭之時，面對着丈夫懦弱的棄城，你做出了最悲壯的抉擇：“生當做人傑，死亦為鬼雄”！我想握住你的手啊，手持一柄長劍，在踢踢踏踏的馬蹄聲中踏過江東！那時的你深邃又剛毅。

此時，我徜徉在蓑草連天的江南一隅。我看見你遙望徵鴻，怎耐卻“梧桐更兼細雨”。風中的梧桐抖着深深的寒意，低泣着歲月的滄桑。我伴着風聽你“尋尋覓覓，冷冷清清，悽悽慘慘慼戚”的低吟。我好想握住你的手啊，和你一起拾淨院中的落葉，拂去你心中的塵埃。這時的你蒼老又孤寂。

我想握住你的手啊，這位從南宋王朝走來的千古詞宗！我想握住你的手啊，將你多變的人生裝進我的靈魂！

我想握住你的手啊，不老的紅顏，永遠的詞魂！

時間，你似那溪水潺潺流過，永不回頭，你流經春夏秋冬，見證星辰更替，笑望雲捲雲舒，閒看花開花落。我多麼想握住你的手，和你一起慢慢地走，讓你存儲的那些美好永駐在我的心頭。

時間，我想握住你的手，與你一起定格在我快樂的童年，細數那令人難忘的時光。春天，我和小夥伴們一起在小花園裏追逐嬉鬧，採一朵鮮花，摘一片嫩葉，一起挖土創沙，在空地上堆建城堡。我們還會握着風箏的線，在那蝶蝴的身後奮力奔跑。夏天，黏一隻知了，網一條小魚，捉着小蝦小蟹。到處炫耀。秋天，迎着涼爽的微風，手提着玩具槍，揮舞着舉過頭頂，雖被淘汰，口中卻爭着自己沒有出局。冬天，白皚皚的雪地裏，我們則會叫着嚷着，向對方扔出手中的雪球，為對方狼狽的樣子，足足笑上一分鐘。

時間，我多想握住你的手，與你一起徘徊流連在我國中的四年生活。在這裏，我忘不掉，我們剛入學時稚嫩的面孔，青澀的聲音；忘不掉，體育課上奮力衝線時的氣喘吁吁，汗水直流；忘不掉，同學們在一起互幫互助，為會考實現自己理想而奮力拼搏；我更忘不掉四年時間裏，課堂上，老師們對我們的諄諄教導；訓練時，老師們對我們的嚴格與鼓勵；生病時，老師眼中飽含的那份濃濃的體貼與温柔。

時間，我真得很想握住你的手，使勁地拖着你，不讓你繼續行走，讓你長久地停留，請你幫我留往母親那一頭烏黑油亮的長髮，不讓細紋悄悄爬上她的眼角，讓母親一直年輕，讓母愛伴我一生，細水長流；請你幫我留住父親那強壯的體魄，在成長路上，為我遮風擋雨，為我指引方向，為我吶喊加油；我更想請你幫我留住姥姥那健康的身體和她那把小巧的挖菜鋤頭，讓姥姥在閒暇時光仍能帶着我一起上山挖菜，祖孫二人在田間小徑上快活又逍遙……

時間，請你等等我吧，讓我追逐上你，緊緊地握住你的手，讓你的腳步慢一點，慢一點，再慢一點，讓那些美好的畫面永駐我的心頭，讓我去細細品味，好好保留！

那是一雙怎樣的手？粗粗的手指，黝黑的手背，毫無半絲血跡。不管是夏是冬，都佈滿裂紋。暗黑的老繭在你的手上撒了花兒的長。可就是這樣一雙手，陪我走過十六載……

曾經，我懵懂，我無知。對你的手滿臉嫌棄：“起開！你的手，那麼髒，那麼硬把我的新衣服弄壞了怎麼辦？面對剛想抱我的你，我極不情願地跑開，卻沒發現你那張笑容怔住的臉。“我不要吃你做的飯，有細菌，吃了會生病的，我要媽媽！”面對一桌你費了九牛二虎之力才做的飯，我捂着鼻子，皺起眉頭，怒目圓睜，可愣是未感覺到你那紅酸的眼眶。我竭力避免你那雙手給我造成傷害，絲毫未能知到原來你那麼艱辛。

炎炎夏日，蟬聒噪地叫着，就像煩亂的我，這個點，頂着毒辣的太陽走在人間蒸發的路上。“爸爸還沒吃飯呢，快去送！”媽媽催促着正吹着空調，玩着手機的我。於是，我變成了現在這副模樣。信步走在工地，來回尋覓着你的身影，忽然，我發現了你竟是這樣的身影——手握着電切割機，切割着一塊大理石板，那碎石石屑直往你的臉上蹦，你眯着眼，面目猙獰，再看你的黑褲子上，盡是灰塵和白乳膠。亂塵沒有掩蓋你的白髮，我注視着那個讓我撕心裂肺的身影，哭了……

那是我的父親，我的父親！

我的雙腿如同灌了鉛，沉重的走到離你很近很近的地方。“爸吃飯吧，都一點多了！”你停下手上的工作閨女來了，等會兒我洗個手去。不用爸，我幾乎都要喊出來了，那一刻，我多想握住你的手，儘管很髒很乾，我不嫌不悔。“哎……”你點點頭接過我手中的飯菜。我知道我奪走了你的青春，你卻也無可奈何，你不怨我。我想狠狠抽打自己，更想握住你的手

上天，將那痛苦全部給我，再讓我緊緊握住你的手，那雙陪我十六載的手，還要繼續陪我走完一生的手……

窗外的冬風呼呼地吹着，外面的天色如同潑上了墨水一般。我將視線收回，甩甩那麻木的手，看着作業本，那激烈的爭吵聲似乎還在耳邊。

時鐘的“嘀嗒”聲在黑夜裏寂寞地響着，偶爾的翻書聲才表示他的主人並未入睡。

突然，響起輕柔而又緩慢的敲門聲，似乎怕驚擾着什麼。我踏着急促的步伐，嘩的一下把門打開，媽媽那舉起的手僵在了半空中，我眯起眼看向媽媽，媽媽早已沒有爭吵時的面紅耳赤，取而代之的是如秋水般的温柔。媽媽手中端着一杯牛奶，在燈光的照耀下，閃着純白的光澤，在杯口還有一些可愛的小水珠，杯口上方飄着淡淡的白霧。我知道摸上去必定是滿手的温暖，我不禁縮了縮手，忍住心中的渴望，心一橫，説不要。媽媽還是堅持讓我喝，我被説得不耐煩了，將手一推，竟不料，杯子掉落下來，時間似乎停止在那一刻，玻璃破碎的聲音在我耳邊一直回放，竟有點像心碎的聲音。

媽媽急忙蹲下去收拾，“哎呀!”定睛一看，原來是不小心劃破了手。我也蹲下，拿着媽媽的手，想看看傷口，不知為何，媽媽卻一直將手隱藏，我一把抓過，那乾枯如樹皮般的皮膚被骨頭支起，手指上還長了凍瘡，有些已經結了血痂，有的地方露出裏面粉紅色的嫩肉，被玻璃片劃傷的地方還汩汩的流着血。我的心瞬間被愧疚充滿，眼眶裏不覺盈滿了淚水。為了不讓淚流下，我向上看，卻看見，媽媽那烏黑亮麗的髮絲中不知何時添上的幾根銀絲……

媽媽，我想握住你的手，去回報你所給我的愛，即使以前的我不懂事，也請您不要放在心上，你那不懂事的女兒會長大，會一輩子握住你的手，陪你度過人生的悲歡離合。

偌大的一間教室裏，大家三五成一羣，各自聊着時下學校裏最熱門的話題。大夥兒都正講得火熱，誰都沒有注意到，在一個不起眼的小角落裏獨自安靜寫作業的小w，是多麼孤獨。

早在很久以前，我和小w還算是好朋友，那時候一年級大家還不懂得什麼叫做歧視與孤立，只知道將志趣相投的人作為朋友，我和她就是這樣漸漸熟悉起來的，我認為小w十分有趣，是我最理想的夥伴。現在想來，我和小w曾經還有過一段無憂無慮的玩耍時光。

不知從什麼時候起，小w慢慢被班級裏的其他人孤立了，大家似乎都不願意再對她説多説一個字，不願意再在她身上浪費時間，更有甚者，平日裏看她不順眼，直接踩她的椅子，踹翻她的桌子與文具，小w那明亮的大眼睛裏充滿了無辜的困惑與不解，但這一切她都只默默地選擇了逆來順受。

我也曾從內心裏問過自己，小w為什麼會遭受排擠，是因為她的膚色黝黑，亦或只是她的成績排名靠後？但令我自己都感到羞恥的是，我居然也開始一同嘲笑、疏遠小w了。我又怎麼會變成現在這樣？我質問自己，不，上面這些不足以成為我拋棄朋友的理由。真正的原因，不過只是因為我不想因為親近她而被我的其他朋友疏遠吧，我鄙夷我自己，小w似乎也察覺到了我的態度，對我敬而遠之了，可我的內心明明是心疼小w的呀。有時候好想去握她的手，給她一點安慰的力量，但我們之間的友誼還有機會挽救嗎，我還有機會再握着她的手嗎，她還可以對我打開心扉嗎？

也許可以，只要我還願意為她討回公道，只要她還願意原諒我，我們的手還是能握在一起的吧，我們還能回到以前那樣親密無間的吧。我的心中忽然豁然開朗起來，我會為此努力的，我一定可以再握住她的手。