不想優秀作文

在學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編幫大家整理的不想優秀作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

當你心煩意亂的時候，你會怎麼做？

不知道現在的路該怎麼往下走，去學校補課的時候，教室裏的同學寥寥無幾，看了讓人感到淒涼，感到有些失望。不知道怎麼的，我的心很亂很亂。有種説不出的苦，真的很想大哭一場，可是我卻怎麼也哭不出來，這要我怎麼半才好？誰能告訴我，我該如何是好？

不是我不想，可是我現在的情況對我切實很不好，我為它而陷入了迷茫中。找不到了前去的路，整個身體都感到不舒服，實在沒有辦法。誰叫我的家如此的拮据呢？

我真的不想讓自己感到遺憾，真懂得不想！離解放軍藝術學院20xx年招生考試的時間已經不遠了，現在的我又沒有足夠的錢去那裏考試，那是夢寐以求的地方，去不了我會遺憾終生的。我不想那樣，所以我要想辦法借到足夠的錢去考，就算我考不要上我也我會感到遺憾了，因為我去考過了，心願已經達成一半了！考上了那更好不過了。為此，我現在要去南寧那參加音樂大學聯考的培訓，把聲樂學得更好一些。那是所很好很出名的學校，是我國很多學生都想考的學校！對於我這樣的學生來説，它是多麼的重要啊！

來到學校補課，就在也沒有心情去學文化課了，坐在教室裏發呆，會感到緊張！不知為什麼會這樣子，我的一直很亂。就是在昨晚，溜了出來，到我的一個老鄉那裏去，可是我卻失眠了，我也不知道那是為什麼。

早上回到學校，寒冷的風吹來，刺痛我的臉，冷得我一直髮抖。什麼都不想吃，什麼都不想幹。現在啊！我也不知道該説些什麼好，要是有人能夠幫我的忙那該多麼好啊！可是他會是誰，我不知道。不知道想願幫。

看着同學一個個去了南寧，或去外省考試了，我就會感到很緊張。有好多好多的心裏話要説，但是有誰會願意聽我訴説呢？真的不想這樣把它憋在心裏，那是多麼的不好受啊。可是，又有多少人能理解我的苦呢？

不想不想，真的不想長大。長大了什麼都要去想，真的很累。長大了也就失去了童話，玩耍的時間就很少了。人也變得很憂鬱，臉上少了笑容。我不願看到自己有一天也會變成那樣，我不想。

人一旦想多了，快樂變少了，心情也會跟着變得很差，我不願讓自己成為那樣！我不想！

我想這樣無聊的生活也該告一段落了吧，不想在這樣憂鬱下去，我要走出幽暗的山谷，重新找回我的活力。不想成為失敗者，我要成為一個成功者！

小時候，我無比地嚮往無拘無束、自由自在的生活。每逢這時，媽媽就會語重心長地告訴我：“孩子，你還太小，等你長大，好嗎？”於是，小小的我每天都盼望着快快長大。

長大了，忽然發現世界並不像自己曾經想象的那般美好，繁瑣、複雜，甚至醜陋不堪……有一次我坐地鐵出去遊玩，附近坐着一個衣衫襤褸、渾身骯髒的殘疾人，他的右邊隔着一個座位，坐着一位穿着華麗、漂亮高貴的年輕小姐，懷裏抱着一個乖巧可愛的小寶寶。那個面相醜陋甚至可以説是恐怖的殘疾人，低着頭，膽怯地望了望小寶寶，趁年輕小姐不注意，友好地和小寶寶握了握手，小寶寶睜着大大的眼睛，笑眯眯地望着殘疾人，拍了拍手錶示高興。殘疾人的手還沒來得及縮回去，這一幕被年輕小姐看到了。她彷彿知道了什麼，頓時面如土色，抖了抖嘴脣，抱緊小寶寶，恨恨地掃了一眼殘疾人，一臉嫌棄地馬上轉過身去，拎起包就換到了別的座位。小寶寶咿咿呀呀地叫喚着，想要殘疾人與他玩。他的媽媽——也就是那個小姐，打了小寶寶一下，輕輕嘀咕了一聲：“真倒黴，遇上個要飯的！”殘疾人的眼神黯了下去，他低低地埋着頭，不敢再抬頭看小寶寶一眼。

又一次我與媽媽晚飯後在街上遛彎，當時已經九點多了，不知是註定還是偶然，我又看到了這樣一幅畫面——一個衣衫襤褸、被截去了雙腿的人，趴在一塊滑板上，一隻手撐着地面滑行，另一隻手顫巍巍地託着個早已生鏽的鐵碗。他艱難地滑到一對衣着高貴的夫婦面前，將託着鐵碗的手顫巍巍地舉起，他的嘴脣在動，卻説不出話來，哦，原來他還是個啞巴。夫婦倆不耐煩地瞥了他一眼，馬上躲避瘟疫似得走開了。乞丐再一次艱難地滑到他們面前，托起那個幾乎沒有任何東西的鐵碗，乞求他們能夠行行好。這時候男人已經不高興了，他憤怒地一腳踢飛了鐵碗，拉着女人快步走開了。乞丐委屈地低下了頭，望着那隻彷彿隔了十萬八千里的鐵碗，他似乎已再也沒有力氣爬過去撿了。

“人之初，性本善。”每個人生來都是善良的，為何長大成人後，卻有如此不堪的行為？如果長大意味着要接受這些醜陋骯髒的靈魂，那麼，我真的不想長大。請做一個善良的人吧！做一個永遠“長不大”的“孩子”。

親愛的同學們，當你們看到這篇作文的時候，我已經不和你們在一個學校了，雖然我有很多不捨，但畢竟總是要分離的，人生苦短，找不到有次和自己像家人的同學，其實我不想離開你們，來到陌生的學校，陌生的環境，還是想和你們一起學習，肯定趣事一大堆，呵呵。

呵呵這個詞我不知道該怎麼對你們用，這也許只是一句敷衍，和你們相處了這幾年，也有感情了，雖然不會像小孩子那樣坦白，但總是默默的為他人着想，可能以後不在一個學校，會很快把我忘記，和我接觸會生疏，但是沒關係，只要我會記得你們就好，從一年級的天真，一直到了六年級的沉穩，在這幾年的時間，我們經歷了太多太多，已經無法用語言表達，你們每個人的笑，都印在了我的腦海中，畢業那天，我強忍着淚水，不想在你們面前哭，其實我內心很捨不得你們，雖然平時嘴上説的都是一些斬釘截鐵的話，可到了畢業那天，早已化為虛有。

還記的平常下課，幾個人總是會圍在一起，談論着身邊發生的趣事，從下課談到上課，從家裏發生的事，談到學校發生的事，這場景好温馨，多像一個大家庭，班級有事要我們做，我們大家團結起來，一起為我們的`班級做出貢獻，僅僅只呆在這個教室一年，但這個是裝滿我們美好回憶的盒子。 以後見面，我不希望你們把我當成一個陌生人，從而以後見到我也不打招呼，再也不像以前那樣講講自己的真心話，我希望以後見面，大家都還是好朋友，無話不説，和你們説一句再見，真的很困難，不知道該怎麼面對你們，是笑着？還是哭着？分別那天，每個人都沒有説再見，我估計應該是你們不好意思吧！每個同學幾乎都有一個小禮物，有的是同學送的，還有的是老師發的，面對你們，我不像一個嚴肅的語文課代表，反而像你們的家人，六一班是我們的家，是我們永遠的家！

以前老説快點畢業，快點畢業，但是期盼來的，不是畢業的高興，而是不捨的眼淚，以前的快樂時光，都已成為回憶，不，我不想要這樣，我想停留在這個時間，讓我們多瞭解，你們也不想分別吧！退去了幼稚，只還剩成熟。

説一聲再見，談何容易！我希望以後見面，大家都是好朋友，有時間多出來一起玩。祝你們天天開心！來自老同學的祝福。 再見了，我親愛的同學們！記住，我們永遠都是鳳凰六一班，永遠的大家庭！

臨考前幾天，作業壓得我喘不過氣來。但我依然每天裝作開心的樣子，用外表的那份堅強來掩飾我心頭的那份怯弱。想找個地方大哭一場，去發泄心頭的痛苦，卻知道，男兒有淚不輕彈，要堅強。所以依舊強忍着淚，用堅強來面對壓力。

有人説我很樂觀，天天那麼多作業，還可以開心的面對。其實，我想説，我那是虛偽，是懦弱，總是想掩飾自己心靈的脆弱，總是強忍着心頭的痛苦。我痛恨這個世界，為什麼我們要堅強呢？我也痛恨自己，為什麼不能按自己的想法去做呢？為什麼要太重視別人的看法呢？為什麼要那麼虛偽呢？

或許只有在夜裏才能解脱吧！一個人靜靜的躺在黑暗中，害怕黑暗把我吞沒，又渴望黑暗把我與外人隔絕，一個人去幹自己想幹的事情。也許只有在黑暗中落淚，才不會被外人察覺吧。躺在黑暗中悄然落淚，好累卻不想睡，因為我知道，心靈的疲憊是無法用睡眠來彌補的。悄悄拭去淚水，勸自己別再流淚，繼續用堅強去面對明天。

臨考前的最後一個假期，迫不及待地逃出學校突然想變成一隻小鳥，飛回家裏，那該多好啊！因為只有家裏的父母，才會體諒我們的辛苦；只有家裏的氣味，才能清涼我們燥熱的大腦；只有家裏的温馨，才能慰藉我們疲憊的心靈。在家裏，我們才能夠做回真正的自我，才能解脱，從痛苦和忙碌中解脱。

放鬆過後，又投入到學習中，又變的堅強了。

澤説，還是小時候好啊。我聽後，覺得很對。小時候，懵懂無知，所以就不會刻意去掩飾自己，不會在意別人的看法；小時候，也不會有太大的壓力，不用上學，不用做作業，也不會與他人競爭。但誰願一世無知，永遠像個小孩子一樣，天天靠別人去生存和生活呢？或許死也是一種解脱辦法呢，但誰又願意碌碌無為，一世庸蕪呢？

這個世界就是這樣，到處都有競爭，到處都有壓力，到處都需要堅強。一度認為，堅強是英雄的象徵，眼淚，只是懦夫用來搏得他人同情的資本。但楚霸王項羽，鐵骨錚錚，的確是個英雄。但他堅強背後，仍然有脆弱的一面。他的叔父項梁死在秦軍刀下，他落淚了；他心愛的虞姬倒在劉邦的鐵騎之下，他也哭了。誰説英雄非得堅強，應窮也有落淚的時候啊。我們不必太在意別人的看法，別虛偽的去掩飾自己，做回真正的自我。

我，真的不想堅強!

有意無意的我竟然考上了市內最好的高中，接到學校電話的那一刻，媽媽笑得那麼美，她很久沒有這麼痛快地笑過了。媽媽特地為我慶祝，她花了好幾天的工資宴請了左鄰右舍，但我心裏更難受了，如果弟弟也在該多好啊，我一定會給他買糖吃，但是這一切都不可能了，這個家永遠是破碎的。我知道媽媽一直在假裝堅強，她所受的苦一定勝過我千倍。我真的不想傷害她了，不能傷害她了，就讓我們之間有一次痛快的決裂吧！

我只想讓媽媽打我，罵我，讓後失望的説：我恨你，你不是我的女兒！

媽媽在我學校不遠處租了一間房子，她説這樣可以更好的照顧我，給我更好的環境學習。我知道媽媽四處借錢幫我湊足了學費，我知道馬毛做最辛苦的活為我掙得生活費。媽媽總是累得弓着腰卻一直對着我笑説不累，我想這種日子早該結束了。

我交了一個男友，叫奇，他是個善良、温柔的男生，我知道即使我騙他，他也不會記仇的。我只想讓媽媽知道我不是個好孩子，我只想讓她對我失望，讓她恨我。我開始讀不倫不類的小説，開始做叛逆的事，我開始不好好學習——

奇送我回家時我緊張的拉着他的手，奇説我是個特別的女孩，還説他想保護我不讓我受一點兒傷害。他拉着我的手，温暖着我，這些話從沒人對我説過。奇的手温暖着我，我想起牽着弟弟的手的感覺，如果他活着，也有9歲了。他定像一個小大人似的説要保護我，因為在他很小的時候就湊到我耳邊小聲説：姐姐，你好漂亮啊，以後你都陪我玩好嗎？想到這，淚水不停的墜落着。奇嚇了一跳，他慌張的幫我擦着眼淚，我撲入他懷中，他寬大堅實的肩膀有爸爸給的安全的味道。朦朧的世界中看見了媽媽嬌瘦的身影，我故意摟住奇，吻了他，當奇像木頭一樣呆住時，當媽媽灰暗的背影漸遠時，我知道我的目的達到了。

回家後，我故意的放肆的笑着，媽媽仰頭看着我心花怒放的樣子，展開了愁眉。媽媽笑着説我笑起來很漂亮，説我如果整天這麼高興就好了。晚上，媽媽帶我去了超市。她一邊選着最貴的洗面奶、保濕霜、防曬霜，一邊説我上學時不注意喝水，皮膚都幹了。媽媽還説女孩就要打扮的漂亮一點兒，這樣男孩才不會變心。聽了媽媽的話後，我的鼻尖酸酸的，我把媽媽選的東西都放下，拉着她往家走，媽媽疑惑的看着我，我對她發着脾氣大喊着：我又不是什麼大小姐，搞這麼虛偽的是幹嘛？

媽媽盯着我一句話也沒説，我衝回房間，又哭又笑的：媽媽，為什麼對我這麼好？這樣，我會更自責——

中秋節，很多親朋好友都匯聚到我家裏來吃飯，肯定也少不了那幾個“小搗蛋”了。

“羽，快去迎接叔叔阿姨們！”媽媽一邊炒菜，一邊嚴厲地對我吼道。“噢……是……”媽媽不滿意了，“別這麼無精打采的，不然午飯就別吃啦！”“喔！老媽大人！”我沒好氣地接了一句，朝大門奔去。

車門開了，我的笑容凝固了，望着車上那一張張童真的臉龐，我一下子本崩潰了。招待好叔叔阿姨，我飛也似地逃到了房間裏。啊！“傑”“菲”“成”三大“搗蛋小天王”都在一起了，這日子還讓不讓人過了！正當我抓狂之時，迎面湊過來三張邪邪的笑臉，清脆的童音震得我幾乎昏了過去：“姐姐，你怎麼在這裏啊？”深呼吸。我告訴自己要冷靜。可怎麼冷靜得下來，叔叔阿姨們近在咫尺，我又不能吼出聲音來，上天弄人啊！

該吃飯了，我好不容易在數十雙筷子裏搶到一塊美味的紅燒肉，剛要塞進自己嘴裏。三張小嘴齊齊地張開了。我嘴角抽動了一下，把肉分成了三小塊，喂到了他們的嘴裏。看着我的表現，叔叔阿姨和媽媽都滿意地點了點頭。接下來，花菜、排骨、魚子……都先後進了三個小傢伙的肚子裏。他們個個吃得肚皮兒溜圓，直打飽嗝，我呢，只吃了幾片菜額一點兒肉塊。

我有點生氣，覺得不公平。是的，我是這兒最大的孩子，但不代表我就要無微不至地照顧小孩子了！我也只是兒童嘛！想到這裏，我一賭氣，不再喂三個孩子了，先餵飽自己再説！

吃不到好吃的東西，小傢伙們當然要抗議：“奶奶，姐姐不給我們吃飲料。”“阿姨，姐姐不給我們吃東西！”我不禁一陣陣汗顏。媽媽臉色變難看了：“羽，你已經長大了，你是姐姐，應該……”奶奶也來説了：“羽，你看叔叔阿姨平常照顧孩子多辛苦，反正他們是小孩子，就這麼兩天而已……”

姐姐？我長大了？長再大也只是12歲而已！晚上，我縮在被子裏，淚水打濕了被子。我不想長大，小孩子多好，不受大人各種不成文的規矩的約束，可以自由自在地生活，快樂地綻放生命美好的年華，愉快地奏出一首首童真之歌！