【推薦】媽媽，對不起作文

在平日的學習、工作和生活裏，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的媽媽，對不起作文，希望對大家有所幫助。

我想每個人一定對自己的父母犯過不因該反的錯，而我犯了一生不可犯的錯……

在學校時，我朋友買了一架新名牌的電話，而且一千多塊的電話，當時我看了都想要一架電話，可惜我家裏的情況不是像一般有錢人能買到一家名牌的電話，我只好放下這個希望。突然一羣的學生走來我面前取笑我又説沒錢買電話，還説我是個“窮逼”！當時我聽很生氣，便埋怨的走路回家。

一路上，我的心不是在關注我的安全和馬路上的危險，反而再煩着那一般學生剛剛説的話。想了想，我決定回家跟媽媽要個新電話，後來我就快步走回家去。

到了家，我便看見媽媽在廚房裏準備晚餐，心裏想待會再跟她講，我便趕快走去房間放下東西，立刻去洗澡做功課。到了七點鐘，房外突然喊着叫我出來吃飯，原來是媽媽的叫聲。我便從書座慢慢離開，一邊想着辦法跟媽媽要個新電話。突然房外又叫我對一次快點出來吃飯，我就沖沖忙忙走到飯桌去。

吃飯中，我便開始低下頭叫一聲媽媽，媽媽看到我的情況就説，“安妮，你有什麼事情要告訴我嗎？”我便開口説，“媽，今天我朋友買了一架名牌的電話，很漂亮！我也想擁有一個，媽，你可以買一架給我嗎？只是最後請求罷了，媽。”突然我們母子倆變安靜一段時間，繼續吃下去。

吃完飯後，媽媽便叫我去客廳坐一會兒，説有事情要説。我便走到客廳順便打開電視機看，一邊等待媽媽。一會兒，媽媽便坐在我身邊地説，“安妮，不是媽媽不想買，媽媽真的現在沒有錢能買一架電話給你，媽媽有很多費用需要還，所以等媽媽有錢，才買新一架給你，好嗎？你也知道我們不像其他有錢人，要什麼就能得到什麼。” 當我聽到這一句時，心裏非常難受不了，就大聲向媽媽説，“媽，我已經受不了了！我只想要一架新電話，有怎麼難嗎？你知道今天一羣人取笑我嗎？你知道他們今天説我“窮逼”嗎？”媽媽聽了也只低下頭哭。

看着媽媽的哭聲，我也只好忍住眼淚便説，“當初你不把我生下來，我也不會和你們過着貧窮的日子，也不會看到你那麼埋怨辛苦養我！我不該在這貧窮又不能依靠的家過日子，就是因為你把我來到這世界！我太恨你了！”我便跑去房間了，躲在被子裏……從那天起，我也最近沒看到媽媽的身影也不理會她的心如何了。於是有一天，廚房裏傳來一堆聲音，像是碗碟跌在地上。後來我慢着腳步走到廚房看一眼 ，看見媽媽躺在地上和頭部流了很多血。我嚇得快打電話到醫院去。

到了醫院後，我的心特別怕又覺得很內疚上回和媽媽吵架的事情，真的很想跟媽媽説聲“對不起”，因為沒考慮到家庭的狀態還亂髮脾氣為了一架電話 。這時，醫生從病房走出來説，我媽媽只因為忙着工作，也沒好好顧身體，所以才會暈倒。聽了這些，原來看不見媽媽的背影是忙着賺錢為我想要一架新電話，完全不理會他的心情，當時我邊想邊哭了起來，匆匆忙忙到媽媽的身邊去。

到了媽媽的身邊，看着媽媽坐着哭，我邊抱着媽媽説“對不起”，是我不對，我也不該傷到你心和隨意亂髮脾氣。媽媽，我真的對不起你了……媽媽聽了説，“沒關係，終止媽媽會為你努力賺錢工作，給你個好的生活。”當時我聽也緊緊抱着我媽。

後來，我也不像以前一樣那麼亂髮脾氣了。可是這事情我不會忘記，因為這是我對父母一生對不起的事。

至今猶記得小時候對媽媽的依戀：不小心跌跤了，即使不痛，我也會賴在她的腿上，讓她給我呼呼；跟小夥伴玩耍被欺負了，我會撲進她温暖的懷裏，尋求言語上的安慰；要睡覺了，我會央着她抱着我，唱着搖籃曲伴我入眠；身體不舒服時，除了睡着時，我會纏着媽媽不停地給我講故事、陪我玩遊戲……不知從什麼時候起，我發現自己似乎正在和媽媽漸行漸遠，媽媽總是説落我沒小時候聽話了，我卻抱怨她其實不懂我的心，所以，有時候，我們會僅僅因為一件小事而拌起嘴來。

那天，因為買書的事情，我再次跟媽媽頂了嘴：

放學回到家，我向她伸手要20元錢買課外書。她一口否決了：“家裏到處都是書，你全都看過了？我理直氣壯地回答：“全看過了！”滿心以為這下她會痛快地給錢了，沒想到她又找了新的理由搪塞我：“就看一遍怎麼記得住？家長會上，祝老師都説了‘好書不厭百遍讀，才能温故而知新’，你把家裏的書再看幾遍！”我很不服氣，嘟囔道：“不就幾塊錢的事嗎？不給就不給，你有必要拿老師的話來壓我嘛？”“什麼？”媽媽聽了我的話，臉沉下來，生氣地朝我吼道：“這點錢難道不是錢嗎？不是你賺的錢，你當然不心疼它花費了我們多少的心血和汗水！再説，你吃的、穿的、用的，哪樣不花錢？知足點，別身在福中不知福了。”被她一通數落，我的脾氣也發作了起來，含着眼淚，氣沖沖地説了句：“那我今天不吃晚飯了，給你省錢！”扭頭就進了房間，並重重地關上了門。門外，媽媽也怒氣未減：“不吃就不吃！”

很快，晚餐的時間到了，我的肚子開始“咕咕”地歡叫不停。不過，為了在媽媽面前撐足面子，爭一口氣，，我強忍着飢餓，泱泱地躺到牀上，閉上了眼睛，期望着瞌睡蟲能趕跑飢餓。

等我再次被飢餓喚醒的時候， 牆上的時針已經指向了21：00多，飢腸轆轆的我腦子一下子活泛了起來：平時這個點，媽媽早睡下了，我又何必為了面子苦着自己的肚子呢。偷偷出去找點吃的，反正不要讓媽媽發現就是了……我小心翼翼地把門打開了一條縫，客廳裏黑漆漆的。我放心大膽地往廚房移去。路過媽媽的房間，發現她卧室的燈還亮着。我躡手躡腳地靠近，將耳朵貼近了房門，想聽聽裏頭的動靜。

伴隨着爸爸小聲的安慰，媽媽低低的抽噎聲傳入我的耳畔：“我……我為什麼要跟孩子過不去呢？……孩子喜歡買書又不是什麼錯？愛看書是好事啊！……我這壞脾氣怎麼改不了哇……孩子今天跟我賭氣，晚飯都沒吃呢，會不會餓出病來……”

聽到這，我的心難受極了，如同有一陣雷聲滾過，又似有千百隻螞蟻再爬，淚水爬上了我的臉頰。不由自主地，我的手敲響了房門。

“進來。”當母親軟軟的聲音響起，我推開門，撲向了媽媽的懷裏：“媽媽，是我錯了，您別自責了……”媽媽紅着眼睛，輕輕擦去了我臉上的淚水：“緣圓，別哭了，你餓了沒？”我使勁地點着頭，媽媽下了牀，找了幾塊餅乾塞給我，然後一頭扎進了廚房……

那個晚上，吃完噴香的最愛的紅燒魚，我躺在牀上想了很多很多，母親的哭聲仿若一股疾風，吹走了蒙在我心上的灰塵，讓我一下子看清了她的心：她其實一直都是愛我疼我的，她一直都在默默地包容着我的不懂事，同時也在悄悄地期盼着我真正長大！

媽媽，對不起！

媽媽，您知道嗎？“對不起”三個字已經在我心裏憋了好久了，但我一直沒有勇氣説出來。其實我真的好想對您説一句：“媽媽，對不起！”

那天，我像往常一樣拖着疲憊的身軀和沉重的書包進了家門。我從背上卸下那小山一樣沉重的書包喝了一口水，下意識地看了看錶，是時候該去寫作業了。我拖着書包來到我的卧室門前，竟發現裏面的枱燈是亮着的，我推門而入，發現媽媽正拿着我的日記本翻看，我的抽屜全被打開了，好幾本日記全都被她翻閲了。我愣住了，非常生氣的質問媽媽“你為什麼翻我抽屜隨便看我日記？”沒想到媽媽的火氣比我的更大：“怎麼了？我是你媽媽，看你的日記有什麼不對嗎？‘’“可是你沒有經過我的允許，你這樣做是不對的。”我很憤怒地回答媽媽。“小孩子有什麼允許不允許的？別忘了我是你媽媽，好了，快寫作業吧！”媽媽不屑一顧地對我説“桌子上那碗芝麻糊是我剛做的，一會兒你趁熱喝了吧！”然後，起身離開了我的房間，她的眼神裏分明夾雜着一絲失望。

媽媽離開後，我鎖上了房間的門。要做的第一件事就是給我的抽屜上鎖，因為我反感媽媽對我的窺探。我小心翼翼地將抽屜的鑰匙放進了文具盒裏，坐在桌前，準備寫作業。剛剛拿出作業出，看着眼前的題目，我的頭脹脹的，很是難受，更沒有心情去喝那碗芝麻糊，因為我生氣，生媽媽的氣。我已不再是小孩子了，我需要別人的尊重，她怎麼可以那樣做呢？

我拉開抽屜，取出了一本在我剛上七年級時媽媽買給我的書——《媽媽最想送給青春期女孩的禮物》。我將書翻到目錄，目光停留在一行字上——如何理解父母窺探隱私，我欣喜地翻到那一頁，只見書上寫着“當爸爸媽媽忍不住翻看你的日記時，你會氣憤不已，看到你極為不滿的表情，爸爸媽媽也會很難過。爸爸媽媽之所以那樣做，就是為了更好的瞭解你，這不是再為翻看你的日記找藉口，而是一句真心話，如果平時你能多與爸爸媽媽交流，説説心裏話，講講近期發生的事情，爸爸媽媽也就不需要通過偷看你的日記來了解你了。”我合上書，想想剛剛發生的一切，心裏不禁生出一絲愧疚。桌上的那碗芝麻糊依舊冒着熱氣，芝麻的香味在空中瀰漫，隨之而來的還有另外一種味道，沁人心脾，那是母愛特有的味道。

想到媽媽離開房間時那失望的神情，我再也抑制不住，眼眶中的淚水不爭氣的掉了下來，一顆接着一顆像斷了線的珍珠。媽媽，對不起，我錯了，我總是渴望獨立，總是覺得自己長大了。事實上，我還不夠成熟，還需要您的教育與關愛，我後悔我不應該那樣對待您，更後悔不應該只站在自己的立場上想問題，而忽略了您的感受。您所做的一切都是因為愛我，可我卻誤認為您不尊重我，窺探我的隱私。是我不瞭解您對我的愛。媽媽，我真誠的想對您説一聲“對不起”，如果我向您道歉，您會原諒我嗎

我的童年是多姿多彩的，記得我的童年中有哭，有笑，有歡，也有鬧，在我的腦海中，有許多都記得不大清楚了。唯獨有一件事在我的腦海中一直都記憶猶心。現在想起來，我只想説一聲：“媽媽，對不起，我錯了。”

記得讀三年級的時候，那時的我是一個非常調皮的小男孩。爸媽的話我經常不聽，爸媽當時對我也十分寬容，可我卻一次又一次的傷了他們的心。剛開始的時候，還無所謂，因為我是獨生子，爸媽不敢拿我怎麼樣。就是因為我的這種不好的想法，傷透了他們的心。雖然我無所謂他們傷不傷心，但我記得那一次我真的做錯了。

那天，語文考試完，我心情不太好，因為我的粗心使作文脱了題。而心高氣傲的我，哪接受得了。沒辦法，只有在心裏生悶氣。放學回到家門，迎接我的是媽媽温和的笑臉。但我並沒有被她的笑臉所感染，反而使我覺得媽媽在嘲笑我一樣。這時的我更加生氣，並沒有理她。這時媽媽發現我有點不對勁，於是問：“兒子怎麼啦？是不是跟班上的同學吵架或打架了，或是被老師批評了，還是考試考砸了？過來，坐到媽媽旁邊，跟我好好的説説，看我能不能幫上......”我感覺很生氣，明明是媽媽在質問我，我可受不了（因為媽媽正説中了我的心事，再加上心情不好）沒等媽媽把話説完，我就無理地打斷了媽媽的話，反駁她説：“關你什麼事，要你管啊！”説完我還加上一句“無聊”，轉身就想溜。媽媽説：“兒子，你怎麼能這樣説呢？你今天怎麼回事？”我感覺到媽媽説話的語氣有點生氣，但我並沒有在意她。就仗着媽媽從來沒有打過我，就對媽媽越來越不禮貌了，順口又一句：“怎麼着，要你管，我才不要你管呢。”

這時，我發現媽媽的眼睛有點閃閃的銀光，不一會兒銀光順着臉夾流了下來。當時的我也管不了那麼多，而且為了面子，我只好硬着頭皮説：“看什麼看！”媽媽什麼也沒説，端出飯菜放到飯桌上，幫我盛上一碗飯，而自己默默的坐在沙發上，我沒有在意，繼續吃着我的飯菜。

突然，耳邊隱隱約約傳來哭泣聲，我一看，原來是媽媽。天啦！我把媽媽氣哭了，我一時不知該怎麼辦才好。“媽媽，對不起，我錯了。”因為我今天語文考試，作文寫脱題了，沒有考好，所以心情不好，不該把氣撒在你的身上。（我的聲音很小，我已意識到自己錯了）媽媽並沒有理我，我更加緊張。“媽媽，對不起，我錯了”我連忙説，“下次不管發生什麼事，都不再對你撒氣了好嗎？”媽媽沒有説什麼而轉身走進了房間。那一次我真錯了，對不起媽媽。

每當我想發脾氣的時候就會想起這事，我就會把心裏的氣慢慢的壓下去。我偉大而平凡的媽媽，您是一把傘，為我遮風擋雨；您是蠟燭，默默為我奉獻。啊！媽媽對不起，那一次我真的錯了，我不應該那樣對您，請原諒您無知的兒子吧！我以後一定好好努力學習，長大了好好報答您的養教之恩。

今天是週六，週末的早晨，窗外的陽光軟綿綿的從窗簾的縫隙裏斜了進來。我早早的醒了過來：今天的陽光應該很明媚，很刺眼吧。放在我牀頭的鬧鐘叮噹當的響個不停，但是我懶得去摁掉它。

可能聽到我房間裏的鬧鐘在響，媽媽輕輕推開我的房門，在門口探了探腦袋，看見我睜着眼睛在看天花板，就進來了，輕輕地坐在我牀邊小聲問我：“寶寶，今天怎麼這麼早就醒了啊？以前不是很會賴牀嗎？”

一看見媽媽坐在我牀邊，我就知道她肯定又要説什麼男大當婚，女大當嫁；誰誰誰不錯啊，可以考慮之類的話。

我突然有種很煩的感覺，看了她一眼，沒支聲，一轉身把頭悶在被子裏。

媽媽看着我的背，什麼也沒説，只是歎了口氣，默默出去了。

懶洋洋地起牀，整理東西，吃過早飯，時間也差不多了，我準備去上班了。猛然發現我放在牀頭的一疊紙，不見了！

我衝出房間：“有誰看見我放在牀頭的一疊紙嗎？”

媽媽遲疑了一下：“你牀頭？好象沒有吧。哦、哦、哦。好象有。應該沒用的吧？昨天我在整理房間的時候好象有看到啊，但是不知道有沒有被我丟掉了？那裏畫的亂七八糟的，有用嗎？”

頓時一股無名的火冒了起來，我大聲吼了起來：“那是我的稿子啊！你怎麼可以隨便動我的東西啊？你知不知道，我寫了多久？”

媽媽一下子傻在那裏，她支吾着：“我看見上面塗得亂七八糟，我以為……”

“你以為？”我“面目猙獰”地喊道，“那可是我花了半年的時間整理的稿子啊！”

我咬了咬嘴脣，沒再説話，衝媽媽無力地揮了揮手，一轉身：“上班了！”

在樓下不遠的站牌處等車，我的腦袋剎時一片空白，不知道是氣憤媽媽還是心疼我的稿子。

車子終於在漫長的10分鐘之後才緩緩而至。我準備上車了。

突然，“寶寶、寶寶”身後傳來媽媽急切的呼喊。

我一回頭：媽媽好象舉着什麼東西，向我跑了過來！

“稿子，你的稿子。被壓在了牀頭的書下！”

可能因為上了年紀，媽媽跑的滿頭是汗，大口大口喘着粗氣，臉色也因為劇烈運動加上擔心而變成紫紅色。

我望了媽媽一眼，接過稿子，看了一下，心理頓時舒了口氣。

“我擔心得腿都軟了，把樓下雜物翻了遍。沒有。後來再去你房間找，原來是被你放在牀頭的書給壓住的。幸好沒弄丟”媽媽自顧自地説，“好了，你趕緊上班去吧！我回去了！”

看着媽媽遠去的背影，我猛然記起，昨天晚上我在看書，看得晚了，可能就順手把書放在稿子上了！

“媽媽，對不起！”我突然很內疚，真的很內疚。想着媽媽那被風吹亂的頭髮，大口大口喘氣的樣子，還有媽媽着急萬分的神態，那顆顆滴下的汗珠，我突然淚流滿面：“媽媽，對不起！”

也許我們覺得自己長大了，也許我們覺得自己也是個大人了，也許我們會覺得父母的愛理所應當，也許我們會不耐煩父母的叮嚀與囑咐，但是你要感激上帝，讓你可以享受這些充滿愛的叮嚀與囑咐，讓你可以在這些充滿愛的嘮叨中成長。學會珍惜，學會對最愛自己的父母説句：我愛你！

有一種愛，它像高山上流下的清泉，能滋潤人心；有一種愛，它像荒漠中的綠洲，能帶來希望；有一種愛，它像寒冬裏的爐火，能給人温暖；這愛就是母愛。

母親懷胎十月，歷經萬難，終於把我帶到人間。日復一日，年復一年，她天天為我操勞？看見母親那飽經風霜的臉，佈滿了歲月的痕跡；粗糙的雙手，為我無私付出，而我卻……

那天，天上烏雲密佈，閃電雷鳴，下起傾盆大雨，媽媽為我撐着傘，並肩前往補習班。

我滿臉通紅，心裏壓着怒氣，稍有火星，就會點燃我心中的炸彈。對於上補習班，我一向是不情願的，這次要不是媽媽答應我如果測試得了100分，就完成我一個願望的話，我肯定又耍着性子，賴在家裏，雙手緊緊拉着門框，半步也不肯走出家門。

到達目的地後，我根本不像一個剛從大雨裏穿過的人——衣服滴雨未沾，幹得像剛在陽光下收回來的一樣。而媽媽的上衣已經濕了一半，凌亂的頭髮還滴着水珠。不過，這種情形已經很多次了，我早已司空見慣，習以為常……

功夫不負有心人，我率領千軍萬馬橫衝直撞，為了我那點自私的慾望，竟歪打正着地拿了個鮮紅的“100分”。

放學了，我如脱韁的野馬，“嗖”一下衝出了教室，迫不及待地想告訴媽媽這個好消息。

我拿着試卷，得意地説：“媽媽，你還記得你答應過我什麼嗎？”

“當然啦！”媽媽的表情有點複雜，卻不失隨和。

“那，我想要什麼都行咯？”

媽媽停頓片刻，説：“合理就行。”

我心裏打着小算盤，嘴角掛着僵硬的微笑。一個完全不合理的要求在我嘴裏脱口而出：“我想要那個1988元的樂高拼圖”！媽媽的表情發生了微妙的變化，好像要表達什麼或是要掩飾什麼？

“唉，孩子，你應該提一些合理的要求啊！。”

“你當時的承諾里可沒有這一條！”我向媽媽大聲吼到。

媽媽歎了口氣，語重心長地説：“可有些事是媽媽能力之外的啊，能不能體諒一下媽媽呢？”

哼！你當我不知道嗎？你就是捨不得錢！”媽媽不再説話了，我根本看不到，媽媽眼裏已經有了一些淚花。

回家的路上，車子裏一片沉寂，窗外是一片雨聲，我的心似乎也沉入了絕望和憤怒的深淵。

短短十五分鐘車程，竟像過了一個世紀。到家後，氣氛依舊令人窒息，我感到家已沒有家的感覺，只不過是一座空蕩蕩的房子，這種感覺比“家徒四壁”還要恐怖，媽媽默默地進了廚房，準備着當天的晚飯。

飯做好了，放在桌上冒着熱氣。

媽媽憔悴而無力地喚我：“孩子，吃飯吧！有事吃完再説，好嗎？”望着那些粗茶淡飯，我大聲嚷嚷：“你不守承諾就算了，連晚飯都要糊弄過去嗎？”我的話像閃電般向媽媽劈去……

後來，一個偶然的機會，讓我知道了父母生意上的不順利，隱約得知情況後，我後悔了！我根本不知道，那段時間我們家遭遇了經濟危機，天曉得家裏有多麼困難，媽媽有多麼無奈。甚至連買菜的錢都要好好算計，唯恐揭不開鍋……而當時的我卻只想滿足自己的慾望，肆無忌憚的踐踏着親情！

那時的我，一味把媽媽當取款機，隨時取錢，取暖，取愛……我從來沒有體諒過，媽媽有多麼艱難！

迷霧滿天，小雨淅淅瀝瀝，此時，淚水模糊了我的雙眼，腦中唯一清晰的，是媽媽對我無怨無悔、無私無邊的愛……

媽媽，您對我的愛涓涓流長。您就像“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”您就像老師一般關心我。而我卻經常惹您生氣，使您拿衣架來打我。再此我深切地對您説：“媽媽，我對不起您。”

媽媽，記得老師説要考試了，讓我們複習，而我卻説：“大考大輕鬆，小考小輕鬆。”的那件事情嗎？

如果您忘記了話，我就一字不差的把經過重複給您聽吧！

記得在下個再下個的星期六，那天風和日麗，萬里無雲。我有質量的把作業做完，就只剩下一條複習語文，數學和英語這條作業了。我高 興地想：我終於可以玩了，而複習嗎，我就不做了，因為老師會幫我們的。

我高興地對您説：“媽媽，我做完作業了，我可以自由自在了！”而您卻生氣地説：“誰説你作業做完了呢？那你複習語文，數學和英語什麼時候做呢？”這時的我已經深入到接下來應該要怎樣痛快地玩掉接下來的一天半的境界裏，不管您在説什麼，等您説完後，我就隨口説：“我不想做，因為星期一老師會幫我們複習的，所以我就可以不復習了。”“老師幫你複習的時間肯定是很少的，你看你做作業做的很快並且做地有質量，剩下得時間足夠讓你認真地複習了，那你為什麼不去抓住充足時間去複習呢？現在的您應經是火冒三丈，無比生氣地説，“正如古人所説‘一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰’呀！你應該珍惜這一份一秒的時間啊！”這使得我生氣極了，氣勢洶洶地説：“我看您在説道理，總而言之，我就是不做，看您怎麼辦，哼！大考大輕鬆，小考小輕鬆。”我的這句隨口而出的話使您生氣極了，您氣勢洶洶地走出房間到陽台上拿了一個衣架，然後，又跑回來，威脅般地對我説：“我看你還復不復習！”接着就用衣架打過來，我急忙説：“好了，不要再打了，行嗎？因為我怕衣架打啊！”可是，您卻不管三七二十一，用力打了過來，我大聲叫了起來：“哎喲哇，好疼啊！”我剛説完，您又打了過來。這使得我憤憤不平，可是又沒有什麼辦法，只好抵着衣架的疼痛，坐在位子上，取出語文書，數學書和英語書並且放在桌子上，拿起英語書，翻到第一面，一絲不苟地讀起來，讀了一會兒，您就走出房間，把衣架放好，而我依舊一絲不苟地讀起英語書，當我讀完老師教的地方時，便放下英語書；拿起語文書，馬馬虎虎地起來，一會兒我就讀完了；數學更是簡單，隨便翻一翻就好了。我心想：終於好了啊。

可是當我知道了成績後，我的大吃一驚，因為我語文只考了71.51分，數學只考了6 1分，但英語得了90分。這時的我後悔極了，因為我早知道認真複習的話，我一定會考地更好。

媽媽，我對不起您。因為我沒做到“大考大輕鬆，小考小輕鬆。”媽媽，我對不起您。媽媽，您對我的愛涓涓流長。您就像“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”您就像老師一般關心我。

……

今天我做了讓媽媽生氣的`事，今天是星期天我在家又玩了大半天，就沒有打算做作業，心裏就想着玩，媽媽生氣了，我知道我做得不對，真的對不起，媽媽。

昨天媽媽和我肖老師通了電話，問我的學習情況，老師説，我的課文就讀不熟，我真該死！

我連課文都讀不熟，我們現在學的都是古文，我提前沒有預習，所以我也讀不熟。

今天我起牀後就去看電視，看了一會兒，我有點餓了，就把媽媽叫起來了，讓媽媽給我做飯，媽媽説：“我們今天吃排骨吧！”我説：“我不吃。”説着，我就把電腦打開了，坐在電腦前就看見了麻花，就把它吃了，吃完了還想吃，我對媽媽説：“我還想吃麻花，”媽媽説：“去買吧，今天我們吃麪條你回來順便買點麪條。”我拿了錢就下樓了，到了超市買了麻花，還給媽媽買了她愛吃的酥餅，回來的路上就到菜店買了麪條和幾樣青菜，高高興興的就回家了。到家一看郭嘉欣在我們家玩呢，媽媽去做飯，我和郭嘉欣又玩了起來。

媽媽把飯做好了，我們三個坐在一起吃飯，正在吃飯的時候，媽媽問我學習機的事，我説：“我的充電器在學校沒有帶來，”媽媽讓我吃過飯去學校拿去，吃過飯我先給王?姐姐打電話,問我的充電器是不是在學校，她説在那裏，然後，我就和郭嘉欣去學校了，我和郭嘉欣在回來的路上，我們就商量着怎麼去玩，我們先去了文化超市，郭嘉欣買了些學習用具，我給郭嘉欣説我想洗澡，她説：“我聽説洗單間不錯，我們去洗單間吧！”我一想就是我還沒有洗過單間呢，我們回到家，把東西放下就走，媽媽問我們去幹什麼？我説：“我們去洗澡，”媽媽説:“你們啥也不帶就去啊?”媽媽説着我們就跑了，也不知道媽媽説的什麼。

跑到澡堂，我們花了15元錢包了個單間，正在洗，媽媽就到了。我問媽媽：“你怎麼知道我們在這個房間呀？”媽媽説：“我問老闆娘了，她説你們在8號呢，”媽媽説：“你們既然包間了，我也洗吧！”媽媽洗着，我生怕媽媽吵我們，我們就趕快洗完就走啦。

回到家我怎麼也開不開我們家的門，然後我們就在樓下玩起來了。一會兒，媽媽回來了，看見我又在樓下玩，可能媽媽就有點生氣了吧。媽媽回到家就問我：“你的作業作了沒有？”我想壞啦，我沒有帶書，什麼書也沒有帶，我就站在學習桌前晃來晃去，不知道怎麼和媽媽説。媽媽看出來啦，媽媽説：“你怎麼不學習呀？是不是沒有帶書？”説着，媽媽就來氣了。媽媽揍了我一頓。媽媽很氣憤的説：“沒有帶書就坐下來寫一篇600字的作文，就寫你今天的事。”

我坐在學習桌前，一直想，我為什麼回家不拿書呀，我太不爭氣了，我都長大了，總是讓媽媽操心。我做得不對，以後我要在課堂上認真聽講，按時完成作業，回家一定把書帶來，也不亂花錢啦，不再惹媽媽生氣。媽媽，我真的對不起。

對不起，地球媽媽！記得那一年的春天，花兒還是遍地開放；記得那一年的夏天，樹葉還是如此碧綠；記得那一年的秋天，天空還是如此湛藍；記得那一年的冬天，土壤還是如此的清香。可是，現在————我不想回憶，但卻始終難以忘記地球媽媽原來的樣子。

我常常想起與媽媽一起坐在大樹底下讀書、唱歌的美好時光，那伴隨着淡淡泥土與青草的香味，讓我無比愜意。可是，現在我只能悶在家裏，面對冰冷的牆壁，而窗外則是霧氣濛濛。

還記是小時候爺爺每次去幼兒園接我後，總是帶我到小區對面的小溪旁去看小魚，看水底五彩繽紛的沙石，觀察美麗的“水底世界”。可是，原來清澈見底的小溪已不復存在了，如今的她已經變成了小區的“垃圾場”。

我經常在心底問自己，是誰讓我們的“地球媽媽”變成了這樣？難道是她自己嗎？當然不是。我覺得應該是我們向“地球媽媽”説“以不起”。因為在這地球上最多生命與生靈就是我們人類呀！

看一看我們現在的生活，確實是發達，便利。寫字樓、商場成羣成片，地鐵不知建了多少條，一出家門就是看不到頭尾的“汽車長龍”，工廠裏一根根煙囱24小時不知疲倦的向空氣中排放着廢氣。以前的我們沒在現在如此的高科技，沒有那麼多的汽車、沒有那麼多高污染的工廠、沒有如此多的建築工地，更沒現在這樣鱗次櫛比的高樓大廈。可是那時我們呼吸到的不是濃重的汽車尾汽，而是充滿泥土芬芳的空氣；那時的夜空總是閃爍着亮晶晶的笑臉。而現在呢？天空不藍了，花兒都落了，小魚不遊了————這些都只是毀滅地球的警示，如果我們繼續按原來的方式傷害“地球媽媽”，就真的無法挽回了，那時就算説100句，甚至1000句的“對不起”也將無濟於事。

同學們，再仔細想想我們還做過哪些對不起地球媽媽的事兒呢？因為也許你的一個小小的舉動就可能影響到整個地球的環境。你想過你今天有沒有多用一張紙，浪費一滴水，摘一朵花，踩一下小草嗎？其實小草就是大地的外套，花朵就是大地的眼睛，樹林就是大地的身體，而水就是大地最需要的生命之源，地球媽媽是不能失去他們的，做為人類這些美好而珍貴的資源也是萬萬不能失去的。可是，現在地球媽媽把如此寶貴的資源，源源不斷地輸送給了我們同時，我們卻不珍惜，反而在不停的浪費這無價之寶。同學們，想想吧，再仔細地想想吧，如果人類一直這樣，地球就將毀來在我們人類自己的手裏，而最終接受這些懲罰的絕對是造成這一切的我們自己。

現在我們應該真誠而友善的愛護地球，保護地球，而不僅僅是説一聲“對不起”。我真的希望從現在開始，每一個人從自己做起，從小事做起，珍惜地球上的每一點資源，不再去浪費、去揮霍，那麼再過十年，或許只需要五年，地球媽媽就會重露出她那燦爛的笑容。

“對不起，地球媽媽”，我們向您道歉，同時我們也向您保證，再過不了多久，您一定會重新美麗、燦爛起來，請相信我們！

小時候，我常在門前幻想，你是否就在遠方的那片樹林後面賣力地勞作。我常這樣痴痴地想，想你回來，媽媽……

好不容易，你回來了，卻帶來了一個新的生命，你的寶貝。你笑着讓我喚他“弟弟”。我卻執拗地認為他分走你對我的愛，而之後，時間證明了一切。你對我的關心愛護似乎不及你對弟弟的一半。你在我的心中也被定義為“壞媽媽”。

時間像列永不停站的火車載着我們駛在生活的軌道上。我眼中的你也隨着時間悄悄變化着。

每天晚上回家，總會有熱乎乎的飯菜在等着我，本來20：00就睡覺的你怕我學習得晚會餓。硬是披了件外套起來給我做飯，你坐在椅子上，只穿了條秋褲。你不停地搓手，明明冷得瑟瑟發抖，不停地擤鼻涕卻還逞能，你坐在那，恰如一幀美好的畫。你聽我講學校裏發生的事。我笑了，你陪我一起笑；我難過，你會想盡辦法開導我，安慰我。出門逛街，你也會親暱地挽着我的手。眼前的你還是你，但我心中的你卻悄悄改變着。我們的心正慢慢向彼此靠攏……

最近，我有兩篇作文被老師打了“☆”，可以發到老師的郵箱裏。我小心翼翼地問你能發嗎？你説你不會，但眼中為何包含着自責與歉意？

第二天，你興沖沖地對我説，你會發了，讓我把作文拿給你。我望着眉開眼笑的你，很久沒有見到你笑得那麼開心了。我問你怎麼突然就會了，受到哪位高人指點了？你眼中含着藏不住的笑，説你今天問了多少人，遭到了多少拒絕才弄懂了到底怎麼發。説這話的時候，我看着得意的你，像個打了勝仗的將軍，威風凜凜。可為何我的心是一陣痛？為了這件事，我的母親啊，你求了不少人吧！

我看着你坐在桌前，由於不熟練用食指在手機屏幕上點點戳戳，雙腳不停地跺着，我這才注意到你的腳上沒穿襪子。我催促你去睡覺，你説不弄好晚上會失眠的。我只好任由你點着那冰冷的屏幕，你説：“我要讓他們看看我女兒寫得多好。”此時的你，真像個孩子。

不知為何，那時的心裏忽然一陳酸楚，我好像從未諒解你，我的母親……

我只知道抱怨你偏心，卻從未顧及你的感受。每次你為我搛菜，我總是固執地拒絕，望着你的筷子在空中滯留了好久才落下去，望着你黯然失色的眼神。我的心中一陣吶喊：我只是想你多吃點，你為什麼會傷心？

我總抱怨你在我的成長中缺席太久，但現在才發現你一直都在，沒離開過。你默默地用自己的方式陪伴我，像冬日的暖陽為我驅散心裏的陰霾，而我，何曾讀懂過你的心？我總是自作聰明以為看透了你，現在才發現一直看錯了你。真的對不起，我的母親。我總是按自己的方式往前走，卻忘了身後的你。

很喜歡一首歌，歌詞這樣寫道：“當所有人催着我長大，只有你擔心我會受傷；當所有人催我飛更高，你卻心疼我小小翅膀……”歌名叫《不完美小孩》，我正如歌詞裏的那個小孩，明明被愛着卻渾然不覺，媽媽，對不起！

歲月的車輪轟然碾過了春夏，又走過了秋冬，母親，今後的歲月裏，我不會再孩子氣為難你。

母親，原諒我，我愛你，敬你……