媽媽，對不起作文15篇

在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文可分為國小作文、中學作文、大學作文（論文）。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編為大家整理的媽媽，對不起作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

這幾天心裏頗不寧靜，一陣陣煩躁的思緒縈繞於心頭，腦海裏不時印出一幅幅畫面，耳邊也一直迴響着那聲音。我時不時地停下筆來，心裏風起雲湧，根本無法寧靜片刻。

我到底怎麼了？仔細回想，哦，我這麼做是不是對不起媽媽，那句“我自己的事，用不着你管”像針一樣扎着我的心。這是一場戰爭，一場母女之間的戰爭，一場沒有煙火卻讓人無法平靜的戰爭。

三天前，我在台燈下做作業，馬上要考試了，我準備開始複習。媽媽的聲音傳了進來：“出來一下，哦，把你的複習安排寫給我看。”她語氣堅決，我頓時沒了好氣，但也只能“母命難違”寫好了複習表格。媽媽看後，説：“那麼多的時間，你才做這麼一點點的事，你是不是又在開小差？”她有點生氣，“你不要回房間了，到這裏來做。”媽媽機關槍似的説着，我頓時起了無名之火，大叫着説：“複習是我自己的事，關你什麼事，我用不着你管！”媽媽聽了，頓時也火大了：“你自己複習可以呀！但是你不認真複習，時間也白白浪費了，還有，你，你怎麼能這樣説話……”媽媽又開始沒完沒了了。

我受不了了，丟下一句“要你管”，就氣沖沖地跑回房間，留下媽媽失望的眼神和“砰”地響動天地的關門聲。於是，一場冷戰無可避免地開始了。但我的心緒一直不寧，細細回想，那好像是我錯了，是我有錯在先，是我先對媽媽大喊大叫，是我先對不起媽媽。但是，我還是認為是媽媽不好，年少氣盛的我不管爸爸怎麼勸都無動於衷，因為每一次冷戰，都是媽媽先向我妥協才化解的，再説，我還在氣頭上，怎麼可能向媽媽道歉。

思緒不寧的我和媽媽誰也不理睬誰，兩天了，我自己的事情就由我自己來做，班級裏有什麼事了也沒人幫我出主意，考試不如意也沒人給我安慰……反正，這兩天中，我做什麼事都不順心，做什麼事都心不在焉，就像季羨林先生説的“像一層霧，濃濃地籠罩在心頭”。

那一幕幕，就像電影一樣不斷出現，我好想説：“媽媽，對不起。”但還是沒有勇氣。最後，還是媽媽來了，她説：“璟璟，媽媽是為了你好，你應該聽聽媽媽的意見，不應該這麼做呀！”我頓時像撥開了霧，但還是有點不好意思，明明是我錯在前的。媽媽出去了，輕輕關上了房門，我不寧的心緒又湧現了，心裏像打翻了五味瓶。

心事依然重重，我怎麼能如此心安理得地得到媽媽的道歉呢？我好想説一句：“媽媽，對不起。”也許，這樣，我的心就會平靜了吧！

月光是如此清冷，顫顫的感覺如一粒碎石，輕輕擊在我似一潭湖水的心底，輕輕盪漾，映照出點點滴滴、細細碎碎的回憶……

“滴答，滴答。”時針那矮胖的身軀悄然邁過了十一這個數字。熟悉的腳步聲又在走廊裏響起，在寂靜的黑夜裏放大了數倍。忽然，腳步聲停了，伴隨着“吱呀”一聲，門開了。背後又傳來媽媽的聲音，“早點兒睡吧，都十一點多了。哎！要是你平時好好學習了，至於像現在一樣嗎？”我本就因為離期末考試時日不多而苦惱，媽媽又三番五次的來催我睡覺順便來“奚落”我一下，這對於我來説無異於火上澆油，心中的怒火瞬間爆發出來了。

我“啪”的一聲，把課本扔在書桌上，回頭衝媽媽喊道：“我幹什麼那是我的事，不用你管，你想睡就睡唄，我讓你等我了？少來煩我！”説完，我不管媽媽已經臨近爆發的狀態，扭過頭，隨手撈起那本剛被我扔了的課本，“嘩啦，嘩啦”的翻閲起來。我故意把翻書的的聲音弄的很大。果然，不一會，關門的響聲伴隨着遠去的腳步聲在我耳邊迴響，我心中還湧出小小的欣喜，哼了首小曲兒，又投入到書海當中去了。

過了不知多長時間，我揉了揉早已有些痠疼的眼睛，略微收拾了一下書桌，推開屋門，一股寒氣撲面而來，我不禁打了個哆嗦。我看見了媽媽一個人獨自坐在客廳的沙發上，她看了我一眼，什麼也沒有説，我自然也秉着沉默的態度，端着剛倒好的水，準備回屋。這時，媽媽突然開了口，問我；“水涼不涼，用不用我再燒一壺開水？”我冷冷的回答了兩個字：“不用”。説完，我一頭扎進卧室裏，關上了屋門。

我躺在牀上，從門上的小窗户透過來的光暗淡了下去，我知道，媽媽睡了。不知為何，我滿滿的倦意和睏意不知什麼時候消散了無影無蹤，我環視了一圈昏暗的四周，剛才發生的事情如同電影一般在我眼前回放了一遍又一遍。我突然覺得自己不應該和媽媽吵架，更不應該在把媽媽氣走後還沾沾自喜，自鳴得意。

想到這裏，後悔。自責。歉疚……各種情感一起湧上心頭，如果時間重新來過，我一定不會那樣做。

望着屋外清冷的月光，我暗暗下定決心，一定要在旭日東昇的時後，對她説一句：“媽媽，對不起”。

這件事我不知道該從哪裏説起，但是我知道這件事是我值得留戀的。

小時候，我特別愛玩，有一次，我出去跟小夥伴們一起出去玩，當時，我們是玩得很開心，但是一次的失誤，使整個氣氛都變得死氣沉沉，我，因為一個同學的後腳跟，不小心把我的腳勾到了，我一個後頭翻，我倒了，開始他們都在笑，因為我摔倒了，結果，我馬上站起來，摸了摸頭，發現頭有點燙，但是又覺得頭有點痛，結果把手放下來一看，我們都驚呆了，因為此刻在我手中的，正是一手的血，那鮮血渲染了我整個手，我驚呆了，但是我並沒有哭，我的兩個小夥伴説：“流血了也，我們把她送回家吧！”當然我也很聽話，

到了家門口，然後敲了敲門，過了有一會兒媽媽才來開門，因為她在家已經睡着了，所以看着十分的懶洋洋，我看着媽媽，沒有説話，她的眼還是睜不開的樣子，但是還是問了一句，“怎麼啦？怎麼這麼早就回來了？”媽媽好奇的問問我。但是我還是沒有吭聲，媽媽終於睜開了眼，看到我手上滿是血，什麼都沒説就穿了一雙拖鞋就連忙把我揹着，就急急忙忙的下樓，等進了醫院，媽媽才慢吞吞的問我，“怎麼啦？怎麼手上都是血？”我還是沒有回答媽媽的話，還是死死的盯着媽媽，我的眼淚幾乎都快忍不住流下來了。第一：血是我從我的頭上流下來的，所以痛的我想哭。第二：媽媽什麼都沒問就把我從5樓一口氣就被下來，還跑到醫院，自己都累得直喘氣，但是第一句話問的還是我怎麼樣了？我不説話是因為我怕媽媽擔心我，我怕我眼露水急匆匆的流下來。

“你是她家長吧！”醫生説。“恩恩”“她真是堅強啊！她的頭裂開了兩到三釐米都沒哭，”媽媽聽後，眼露水就急急忙忙的像瀑布般的流下來，我艱難的説：“媽媽，別哭，我不疼。”之後醫生給我治療。

我只記得醫生是縫了四針，我都沒有哭，因為，因為我怕媽媽哭。

之後回到家，媽媽給我説，“這幾天不要多説話，不然傷口很容易裂開，還有，你受傷的事我也就不追究了。”我恩了兩下，艱難的説：“媽媽，對不起，讓您擔心了。”

我終於流下了眼淚。

在茫茫的宇宙中，有一個藍色的、美麗的星球。它有蔚藍的大海、高高的山峯、層層的梯田、茂密的森林和彎彎的河流，這就是我們人類的媽媽——地球。是啊！我們的媽媽多美啊！

地球媽媽，您是羣星璀璨的宇宙中載有生命的諾亞方舟，在歷史的長河中緩緩航行了46億年。距今天200萬年前，您孕育了一種不平凡的生命——人。200萬年，對於您漫長的生命歷程來説，不過是微不足道的一瞬，您曾以美麗的身姿印上了人類的足跡。天空是明淨的，陽光是明媚的。四季是那麼醉人。春天，我們沐浴在和煦的春風裏，呼吸着清新的空氣，聽鳥兒在枝頭歡歌；夏天，我們坐在小船上，看海鷗輕盈地掠過遼闊的湖面；秋天，我們站在樹下，凝望着那金黃的葉子一片片地落下；冬天，我們站在窗前，欣賞着如絮的雪花在空中翩翩起舞。

但是今天，這一切的美景都變了。春天，黃沙吹打着我們的臉；夏天，炎熱的太陽讓人們喘不過起來；秋天，紅葉不再像以前那樣燦爛；冬天，片片雪花以不在潔白。然而，這一切的一切都是人類造成的，人類亂砍濫伐，圍湖造田，過度放牧，破壞了植被。造成空氣污染、河流污染、噪音污染、樹木減少。

空氣污染最嚴重，都是人們的汽車尾氣和煙筒排放的廢氣，天天薰得您上氣不接下氣。人類還建起了越來越多的工廠，每天排放出各種各樣的污水，“媽媽”的血液——河流被污染了，以前的河水不需要消毒過濾就能喝，如今，又黃又髒，渾濁不清。因為人們的亂砍濫伐，大多土地沙漠化。淡水資源越來越少。這對我們的生活有着很大的影響，人類為了自己的利益，反而害了自己。

地球，您是人類的媽媽，是人類的家，您給了人類水，空氣，土壤，還有許多人類需要的資源。是人類讓您一改往日的温柔，馴服，與慈祥，變得暴怒無常，令人難以琢磨了，對不起，地球媽媽！

地球媽媽，您在憤然中給了我們一個又一個的黃牌警告，颶風，乾旱，洪水，霧霾，我們唯有痛定思痛，才能讓您煥發青春的活力。為了您，為了我們擁有幸福的明天，我們向您真誠的説聲——對不起！

對不起，地球媽媽！您是人類共同的財富，我們謝謝您，謝謝您無私的奉獻、慈愛的微笑、寬廣的胸懷！

就在前幾天，我正在看電視，剛好調到了少兒台，突然看到了一則這樣的公益廣告：一個12歲的小男孩，因為家境貧窮，爸爸去城市裏面工地上幹建築這項工作，每一個月都回把一些錢寄到家裏面，可是爸爸寄來的錢還不夠給爺爺治病，小男孩也很想讀書，以後考上好大學，拿許許多多的獎狀回到家裏面。他想：如果我能去讀書我一定努力學習，考上好的大學，不讓家裏的親人失望。

我看完這則感人的公益廣告之後，我便聯想到了：在上一年的寒假裏面，我們在香港遊玩。因為我那個時候還不會聽不懂廣東話、也不會説廣東話，所以在媽媽出去的時候，我拜託了媽媽幫我買個小遊戲機，以解在家裏的無聊之苦。媽媽笑了一笑，就走了。

媽媽回來之後，手上拿着一個大袋子，我趕緊笑嘻嘻地對媽媽説：“媽媽，您辛苦了，我幫你拿。”媽媽聽了之後就把袋子給了我，我拿到袋子之後，欣喜若狂，連忙把袋子放到了沙發上面，我左翻右翻，左掏右掏，就是不見遊戲機的影子，我急忙問媽媽：“媽媽，遊戲機呢？”“哦，對不起，我沒有買。”媽媽向我道歉。我的心情頓時暗淡了下來。

到了晚上正7點，媽媽叫我去吃飯，我因為媽媽沒有給我買遊戲機的事情而躲在房間裏面發悶氣，我不但沒有好心的回答媽媽，還頂了媽媽一句話，“不要拉！你很煩你知不知道啊。”媽媽沒有説話。

過了一會兒，媽媽近來了，手中端着一碗飯，我看見了媽媽，把臉轉到窗户那裏，媽媽對我平靜的説：“不要生氣拉，媽媽給你買就對了。”“好啊！”我轉過頭來對媽媽笑着説。

到了晚上9點半，我左看右看，就是不見***人影，又走進了媽媽房間，媽媽還是不在。我想：媽媽肯定是幫我去買遊戲機去了，呵呵，我就在家裏慢慢等好了。過了好久，媽媽還沒有回來，可是我就已經困得不能再困了，所以我洗完臉後就上牀去做美夢去了。

到了早上，還是沒見到***人影，走到***房間，只見媽媽把冰塊袋放在頭上，發生了什麼事情？啊！媽媽發燒啦！我問清楚之後才知道，原來媽媽昨天晚上為我去買遊戲機，正好下暴雨，因為媽媽沒有帶雨傘，被雨淋，所以就發燒了。我覺得我很對不起媽媽，不應該讓他發燒，因此我要對媽媽説：媽媽，對不起！

只聽“啪”的一聲脆響，我的腦袋裏只剩下“完蛋”了這個念頭。

原來五分鐘前，媽媽叫我去喝她特地為我做的營養果汁，可是心不在焉的我卻一邊捧着心愛的書看，一邊伸出手去拿杯子，結果一不小心把旁邊的水晶杯給碰到了地上。要知道這可是媽媽唯一喜歡的杯子啊，她要是知道了，那我可就免不了挨一頓批了。

果然不出我所料，媽媽看到眼前的這一幕，開始大發雷霆。她生氣地向我興師問罪：“説!這是不是你乾的！？”

“不是。”一時賭氣的我倔強地回答道。“你這個孩子。每天父母辛辛苦苦地工作賺錢，給你交學費，為的不就是讓老師教育你嗎?而且，你不是會背誦社會主義核心價值觀嗎？誠信這一點你都沒做到，你是怎麼背的？”“我……”我委屈地説不出話來，眼淚在眼眶裏打轉，又不爭氣地順着臉頰往下淌。

“哇！”我終於忍不住，放聲大哭起來。“還哭，不許哭!”又是“啪”地一聲響，一個巴掌重重地打在我右半邊臉上，沉重地擊碎了我的心。

“好了，好了，孩子還小，不要老為一點小事傷透了孩子的心。再説了，不就是一個杯子嗎,再買一個不就行了？等會還要去超市買東西呢，準備好錢吧。”聞聲趕來的外婆見了眼前這 一幕，於心不忍。就為我打圓場，這才勸走了怒火中燒的媽媽。

也許是因為媽媽意識到了自己不該這麼嚴格地對待孩子，所以臨行前她緩了緩語氣，儘量使自己保持平靜：“好了，不哭了，你先自己好好反省一下。”説完，便和外婆一起頭也不回地走了。留下我一個人呆呆地愣在原地。

第二天清晨，廚房裏傳出媽媽準備早 飯 發出的聲音，這麼早媽媽就為我準備早飯，可見媽媽還愛着我。雖然我右邊的臉還有點疼，可是我已不再生氣了。望着媽媽的背影，我不禁感歎道:“是啊，昨天的確是我不對，明明是我的錯，卻還跟媽媽發火，實在太不應該了。可是慈祥的媽媽卻不把這件事放在心上，母愛是如此偉大！”

頓時，一股暖流流遍全身。我本想親口跟媽媽説一聲對不起的。可是張了張口卻沒有勇氣説出來。

但我還是在心裏對媽媽深深地説一句：“對不起，我親愛的媽媽……”

清晨，陣陣刺耳的鬧鐘擾亂好夢，在與被子一番抵死纏綿之後，我扒了扒亂蓬蓬的頭髮，一骨碌滾下了牀。踩着拖沓的步伐走進洗漱間，一切收好之後，我出現在了餐桌前。看了看廚房裏的媽媽，又盯了盯桌上千年不變的早飯，心中像是升起了一股無名火，“嘭”的一聲，我猛地踢了一下椅子發泄心中的不滿。

桌椅劇烈的碰撞聲引起了媽媽的注意，她從廚房走出來，抬手覆上我的額頭，擔憂的問道：“怎麼了，哪裏不舒服嗎？”“不是説好了去外面買早飯吃嗎？怎麼又是吃蛋炒飯啊！”我不滿地癟癟嘴。“哎呀，我太忙了，忘了買啦，對不起呀！”媽媽一臉歉意的望着。“啪”！我將筷子猛地拍在桌上，賭氣道：“難吃死了，不吃了！”説完便轉身想要離開。“你給我站住！”媽媽像是也動了氣，“都説我太忙了忘了買，你到底還想怎樣啊？給你做飯還嫌難吃，有本事自己去做飯吃啊！小小年紀，哪來這麼多公主病？你愛吃不吃！”。

我也不甘心的吼回去：“你一天在家閒着，是忙着打牌吧，連自己女兒的早飯都忘記買，你是個稱職的媽媽嗎？”話一出口，我就愣住了，媽媽也愣住了，沒多久我就後悔了，因為我看見媽媽她逐漸泛紅的眼眶。“媽媽，我......”我張嘴想説些什麼，最終又什麼都沒説出，媽媽一言不發的從我身邊徑直走過，走進卧室，輕輕關上了門。世界一下就安靜了，愧疚像潮水一樣向我撲來，將我溺在其中，我知道，我傷媽媽的心了。

門外的我沒那個膽去敲門，媽媽她也一直沒出來，一直到了中午，我鼓足勇氣，敲響了媽媽的門。像是過了一個光年那麼漫長，“吱呀”一聲，門開了，我杵在門前，不敢去正視媽媽的眼睛，不料她卻一把將我攬入懷中，明顯哭過的聲音沙啞的在我頭頂響起：“寶貝，媽媽以後一定不會忘記給你買早飯了，媽媽會做個稱職的母親的。”我“哇”地一聲哭了出來：“嗚，媽媽，對不起，我錯了，我以後不要外面的早飯，我只要媽媽做的愛心早餐，我不會任性了，媽媽你別生我的氣，我還是很愛您的!”媽媽伸手拭去了我腮邊的淚珠，雙手將我圈得更緊了......

經歷過多少風風雨雨都不會減一絲一毫的親情，因為愛，已成了習慣，像太陽一樣温暖，像糖果一樣甜蜜。

媽媽,我永遠愛您,永遠做您的乖女兒!

從那次以後，我改變了自我，變得懂事了，長大了！這篇作文是寫給我媽媽的，這十一年來，我誤會我媽媽的事情數都數不清，只記得那次……

記得那天，陽光明媚，太陽照着大地，熱得馬路上都可以直接煎雞蛋了。我在學校上課，媽媽一個人在家帶侄女，放學了，我匆匆地跑回家，認認真真地幫媽媽幹活，不是削土豆就是剝菜。這忙一會兒那忙一會兒，忙得可多了，可並沒覺得累。正當我把要吃的晚飯要用的菜都弄好後，便在沙發上坐了會兒。媽媽看見了，像一隻獅子在那裏罵我：“朱美凝！快點去炒菜，沒看見我抱着侄女的嘛，懶得很！”我聽了，並沒覺得委屈，並沒覺得生氣，直接去炒菜去了，時間一晃而過。菜炒好了，準備吃飯了，媽媽邊抱着侄女邊吃飯，吃完飯，我迅速地把碗洗乾淨。

接着，跟着抱着侄女的媽媽出去散步。我們走到濱江路，看見的熟人越來越多，媽媽一一打招呼，幾乎把我忘了。媽媽走得越來越快，我跟不上了，媽媽把我甩在了後面。八點了，我還是沒看到媽媽，我心裏急了：怎麼辦？我走丟了，怎麼辦？是媽媽不要我了嗎？嗚嗚嗚……後來，我的電話手錶響了，是媽媽打來的。我趕緊接了電話並哭着説：“媽媽，你是不是不要我了，把我丟了。”媽媽沒説話，她把電話掛了，我十分地生氣，往家裏跑，九點半，我才到家。到了家門口，我頭髮上的汗珠不停地掉在我的腳跟前，越看越生氣，我猛地拍了拍門。不一會兒，我媽來開門了，只見她穿着睡衣剛洗完澡，吃着冰棍，吹着空調，看着電視，安逸的很。我又生氣又想哭，便説道：“媽，你是不是有了侄女就不要我，隨便把我扔在哪裏都行，在你眼裏只有侄女是嗎？”媽媽準備開口給我解釋，可我沒聽，直接闖進了我的房間，開始哭起來了，媽媽很想進我房間來，可是我鎖着門，死活不肯讓她進來，就這樣，這個晚上就這樣過去了。

第二天早上，外面下着暴雨，我打開房間門，看見媽媽沒在家，爸爸在沙發上看電視。我便也去沙發上坐了坐，爸爸看見我了，並給我解釋道：“昨天晚上，媽媽先回到家，是因為侄女拉小便了，很臭，沒帶尿不濕，也沒看到你人影，所以先回家了。回到家，媽媽便給你打了電話，剛聽完你在電話裏説的話，準備開口説話可手機關機了，就掛斷了電話，並不是不要你的意思。”我後悔極了，原來是我錯怪媽媽了。

媽媽，對不起，我錯怪您了，請給我一次彌補的機會吧！對不起，媽媽。

童年,帶着令人心痛的回憶,還記得在其他同齡孩子還在享受着父母給他們的温暖時,我的父母早已離開我去他鄉工作了,還記得,同齡的朋友都愛指着我的鼻子,説：“ 你是個沒人要的孩子,沒人疼,沒人愛......”每每想起這些,眼淚就止不住地往下流，我恨，恨那些朋友對我的嘲笑，更恨我的父母，恨他們讓我被朋友嘲笑，恨他們在我那麼小的年紀就讓我失去了那個年齡應受到的關愛......

每年寒暑假，他們總會回來一次，但陪在我身邊的次數卻很少，一年365天，而那365天中只有7天是他們陪我度過的，早已習慣，我的心不再因他們的到來而激動，也不會因他們的離開而傷心......

又是一個暑假，又是一段他們陪我度過的'日子，風塵樸樸的他們帶好了許多買給我的禮物，而我早已不會被這些打動，但出於禮貌，我還是勉強地擠出一絲笑容......

夜很長，他們的房間燈仍然亮着，樓下傳來了女孩的哭聲，那女孩和小時候的我很像，她的父母每天早出晚歸，和她在一起的日子少得可憐，這時，父母房間的房門開了，不一會兒，樓下傳來了他們的聲音，我趕緊披了外衣，往下跑，我聽見媽媽對那女孩説：“ 孩子別哭，叔叔已經去找你爸爸了，等一下他們就回來了......”話音剛落，樓下傳來了父親的聲音“兄弟，我説你也應該抽時間多陪陪孩子吧，這麼小......”“我也沒有辦法啊，還不是為了給孩子一個好的將來......”“這些我都明白，可孩子這麼小應享受的是你們給她的愛而不是生活上的享受，父母在他們身邊就是他們最大的幸福......我原來以為給孩子好的未來才是最重要的，我們想要給她她所想要的，讓她幸福，所以我才和妻子到外打拼，可沒想到卻讓孩子變得冷漠，哎，現在才明白陪孩子才是最重要的啊......”聽到這兒，我的眼淚就不知不覺地流了下來，原來這幾年來我的心一直被對父母的恨所矇蔽，我從來都沒有珍惜過他們和我在一起的日子，我原來以為我的童年是世界上最悲慘，最痛苦的，可是我又何嘗知道父母在外工作的辛苦，我從來都沒有理解他們，我其實是世界上最幸福的人了，一直以為我是因他們對我的冷漠才長大的，其實我一直都沒有長大，其實我是那麼的不懂事......我衝了出去，抱住他們“爸爸，媽媽 ，對不起......”

聞媽，這是我從去年開始對您的稱呼，您到現在都不知道。當這個稱呼從我同事口中説出時，我還覺得怪親切的。於是，“聞媽”就稱了您的特別代號。

今天，是母親節。不知道您還記不記得？從大學一年級開始，每年母親節我都會送您一份禮物。一束康乃馨、一支脣膏、一次電影、一件衣服……昨天上午，帶着緊張結束了自己的體檢，那過程別提多害怕了，幾次差點哭出來，可是每次害怕第一時間我都想到了媽媽你。上週，你連續兩天的高燒讓我十分擔心，自從工作後，我就特別珍惜和你們一起的一分一秒，因為我知道，從出生到現在我沒少讓您操心，所以我從懂事那天起就一直告誡自己長大一定要報答你們。對不起媽媽，這25年您的操心，我有時並不領會，反而和您爭執，甚至於冷戰，我明白您是刀子嘴豆腐心，我明白您是一切都為我好，對不起媽媽，就如您常説：“都是我們把你怪壞了，到現在還是個小孩一樣。”這幾天，我也時刻在反省自己，為什麼總是長不大？原來，媽媽，我對您太依賴了，但我明白，我應該獨立了。下午，我特別買了一件衣服。我早就猜到了，當您拿到衣服時，一定又會埋怨我又亂花錢，還是不會省錢。但是，媽媽，我早已看見您嘴角揚起來了，您還是這麼的刀子嘴豆腐心。

媽，我以前總責怪您的文化不高，還老是責備我這責備我那。到如今，我還真發現原來一直無知的是我。真是不吃苦就不知道苦頭啊，因為自己的貪吃，身體越來越胖，別人異樣的眼光也越來越多，而你也總嘮叨我。我反而怪你總是幫外不幫裏，直到體檢，我才知道肥胖帶來的病痛和內心折磨。對不起，媽媽，過去的叛逆，有時傷害了您，和您爭吵，和您冷戰，我早應該知道社會生活經驗遠比網絡上的文字來得有價值。

媽，我從小就煩您對我太囉嗦，太嘮叨，對我要求還十分嚴格。走到社會上，我才發現您過去對我一句話的幾百次嘮叨，都是這麼的有價值，您對我過去一點一滴的嚴格，對我在如今的工作崗位上提供了多大的幫助。媽媽，對不起，我怎麼會這麼遲鈍呢？

從小我就不喜歡和你交談在學校發生的一切事情，直到如今的“我的學校”，我發現我想把發生在學校的一切都告訴您，都和您分享我的一點一滴，因為和我的媽媽坐下來分享交流原來是件這麼開心的事。我做錯了，您會輕聲責罵我的不應該，我對了，您會輕聲搗鼓我的小驕傲。

對不起，媽媽，我明白您對我的愛，但我卻從來沒説過謝謝、我愛您。

聞媽，你一定要健康長壽啊，因為，我對您的愛猶如滔滔江水，綿延不絕。

“對不起”一句人人都會掛在嘴邊的話，我們會因為不小心傷害別人而對他説對不起，或是因為犯了錯誤去説對不起。而我卻一直想對我的媽媽説一聲“對不起”，但卻一直沒説出來。

記得在國小六年級，我們班要出一節體育公開課。老師特別叮囑我們要早到校，能早來的同學到校幫老師拿體育器材。我也想去為班級做一份貢獻，平常懶牀都能懶幾個小時的我，今天也早早起要來了。

洗漱完畢，我便去了廚房。咦？今天怎麼沒看見媽媽？我以為媽媽早已經給我準備完早餐了，但走進了廚房，卻發現餐桌上連一個碗都沒有，更別提什麼早餐了。

“媽，今天早上我要早走，你怎麼還沒給我準備早餐？我昨天告訴你今天我要早走的。”

這時聽到媽媽在卧空對我“哦”了一聲説：“媽媽今天起晚了、沒有準備早餐，要不拿二十塊錢去買兩個包子吃吧。”聽媽媽是聲音她很虛弱，但我沒想那麼多，因為我很生氣。媽媽明明知道我今天早上要早些走的，競然還不給我做早餐！我把書包背上就去了學校，連買早餐的錢也沒有拿。“嘭”的一聲把門摔上我就走了。

今天的天一整天都陰沉沉的，那灰色的雲總是把太陽遮住，就像我的心情一樣。我一天都過得渾渾噩噩，體育公開課我也沒啥突出的表現。

放學了，我和同學剛出校門口，就看到迎面跑來的舅舅。他對我大喊：“你媽媽生病住院了你還不知道呢，快點跟我去醫院！”我的心咯噔一聲，快速上了舅舅的車，心提到嗓子眼。

我們到了醫院時，媽媽已經出了手術室。但是麻藥勁還沒有過。我就坐在她牀旁邊的桌子旁，看着媽媽，她閉着眼睛，臉色憔悴。我發現她竟然有了白髮。

不久，媽媽醒了，見了我就説“對不起”，她的聲音很小：“我今早起晚了，害你沒有吃上飯就去上學了”。不知怎麼的，我感覺很難受，眼淚也在眼眶裏打轉。我別過頭去，不想讓她看見我的臉，説“沒、沒事，反正今天也沒上公開課。”我撒謊騙了她。“真的對不起”。媽媽小聲的説着，我拉着媽媽的手，哽咽了。我本想説：媽媽，是我對不起你，對你的關心不夠，還錯怪你。我感謝你對我十多年的愛，但卻啥都説不出來了。

傍晚的餘暉灑在這間病房裏，一個女孩看着窗外默默地流淚，而病牀上也有一位偉大的母親看着這個小女孩。因為她們知道，愛有時是無言的。

而我現在想跟她説出那句話：“媽媽，對不起。”

叮咚！我開心的跑去把門打開了，門外面站着的是我那可愛的表妹。一見到我，她就説：“生日快樂！”我開心極了。“姑姑呢？”她又問。“我媽呀！她給我買蛋糕去了，一會就回來。走走走，我們下樓放風箏去。”我拉着妹妹便下樓玩去了。

過了半個小時，媽媽回來了。我的心情也變得極為糟糕，因為媽媽兩手空空，一看就知道沒有給我買蛋糕。我一下子就生氣了，跑到媽媽面前，理直氣壯道：“你為什麼沒有買蛋糕？是不是忘了？是不是把買蛋糕的錢拿去買其他的東西了？……”我又傷心又生氣。

媽媽説：“媽媽工作忙，忘了提前訂蛋糕，今天去又沒有現成的，對不起啊寶貝，明天媽媽給你補一個大的，好嗎？”媽媽蹲下來看着我説。

“不要！不要！”我越來越生氣，後來大聲吼道：“我永遠也不要你陪我過生日了！你走開！”媽媽被我激動的情緒嚇到了，她一言不發，轉身進了卧室。媽媽再出來時，我發現她的眼眶紅紅的。可我那時正在氣頭上，一點也不覺得內疚，又跑過去抱怨了媽媽幾句。

就這樣，一個好好的生日被弄得沒有一點歡快的氣息，儘管媽媽做了很多我喜歡吃的菜，可我還是氣沖沖的扒兩口就回到自己的房間去了。

一個多月後，是妹妹的生日。我跑到妹妹家，拿着禮炮“轟”的一聲，給了妹妹一個驚喜。到了晚上，妹妹的同學們也來了，舅媽拿出一個提前準備的大蛋糕放在桌上，我趕緊把燈關了，大家一起唱生日歌，許願，然後就是切蛋糕了。

可是，意外發生了，舅媽手一滑，蛋糕“啪”的一下掉到了地板上，變成了一灘五顏六色的“奶油餅”，濺得到處都是——蛋糕看來是吃不成了。

我想妹妹一定會大發雷霆，就像我那時生媽媽的氣一樣。可是沒有！妹妹輕輕對媽媽説了句：“沒關係”。然後還主動拿起掃帚開始打理地板，接着她拿出一個盒子，對媽媽説：“媽媽這是我給您準備的禮物，我要謝謝您把我生下來，帶我長大。”

事後我覺得很慚愧，媽媽和舅媽流的都是眼淚。但媽媽流的是傷心失望的淚；舅媽流的是感動的淚。

這是我7歲生日時發生的事，這件事過去了很久，可它總在我腦海裏揮散不去。明天就是母親節了，我想借這個節日，對媽媽説一句：媽媽，對不起。媽媽，我愛您！

在我的生活中，我應該對許多人説一聲“對不起”，我對不起同學的關愛，因為我要面子，別人提醒我，我不僅不聽，還回嘴，甚至和他們吵架。我對不起老師，因為現在我越發覺自己是兩面派，同學提醒我不聽是原因之一。我認為自己已離開了好學生的軌道，令人討厭......

其中我最對不起的還是生我養我的父母。

他們是我一生中最重要的人，沒人能代替他們。但他們萬萬沒有想到，傷他們最深的竟是自己的親生女兒。我總辜負他們的期望，父母希望我成績好，可我在學習上沒儘自己的全力，讓他們失望。我經常亂髮脾氣，還像個“大小姐”一樣，要他們天天伺候。有時，在他們迫不得已的情況下罵了我，打了我，但反而是他們後悔，最後來安慰我。我很固執，還很自以為是，什麼事都覺得自己是對的，他們總是讓着驕傲的我，不和我爭。。。。。。這些我都可以從生活中的點點滴滴體會出來，可我不知怎麼的，就是控制不住自己那害人的壞脾氣。

那一次，我和媽媽從超市買完東西，準備回家，媽媽叫我拿住雞蛋，但由於我太懶，沒經過大腦思考就説：“放前面不就行了嗎？”她生氣了，怒氣衝衝地説：“你拿一下會怎麼樣？”我聽到這刺耳的聲音，抵擋不住心中的怒火，就在回家的路上，把她給我的雞蛋當做“發泄物”，發泄前，我想：語文書上不是説用説握住雞蛋不會碎嗎？可我一握，那雞蛋就全“散架”了——被我弄得那叫一個“落花流水”，都成“蛋湯”了！我感到雞蛋破後，突然從憤怒的迷夢中驚醒過來，下意識的“啊”了一聲，媽媽可能沒聽見我的驚嚇聲，還在不動聲色的繼續騎車。這時，我由於怕被媽媽罵，所以想編個理由來搪塞，可還沒等我想出來，就到家了。媽媽回家一看，皺着眉頭説：“這好好的雞蛋，在超市裏沒破，怎麼一交到你手上，就無緣無故的破了呢？”當時，我雖然在一旁不支聲，但心裏很不好受，感到心在怦怦直跳，總覺得媽媽肯定知道我乾的“好事”了。在那幾天裏，我心裏一直忐忑不安，也許這就是説謊的惡果吧！最後我決定向您和爸爸道歉：

爸爸，媽媽，對不起。現在，我不光要在這件事上和你們保證，還有在以後的事保證：下次再也不説謊，做個誠實守信的好孩子！

世上有很多時候該説對不起，人們説對不起的方式也不同有時是用行動説對不起，有時是用語言説對不起，在某時某地都有可能聽到過，見到過或經歷過對不起。世上有了對不起才有了理解，諒解和快樂。媽媽，在這裏兒子對您説聲：“對不起！”願：一句對不起，快樂你和我。

既然是對不起，必定是有對不起的緣由了。我清晰的記得那次惹媽媽生氣，卻不曾真正用語言向媽媽説聲對不起的事情。那是發生在我剛上三年級時，每天放學、週末、還有節假日，我在家裏常常以找不到夥伴玩為由開始了“網絡遊”。起初，我只是在爸爸媽媽上網的空隙時玩些小遊戲，爸媽也沒有多管。可是沒多久，這些小遊戲竟成了我朝夕暮想的“好朋友”，整天我是心神不寧的，就連睡覺做夢還在和惡魔打鬥。一天夜晚，“撲通”一聲我從牀上掉了下來。媽媽瞭解到我這樣的情形，就和爸爸商定我在家的時候，他們不再開電腦。這哪能難道我“小神算”，哼哼，你們不在家時我照玩。好景不長，又被媽媽發現了小祕密，那就設置開機密碼，看你小子咋玩。哈哈，咱會偷看密碼。

爸媽輕描淡寫的教育之後，我仍不思悔改而且還變本加厲，哎！為了升級，我絞盡腦汁想盡一切辦法，誘惑其他同學幫我玩，我的“手下”也被家長一一擒獲，我這個“大毒梟”終於惹惱了媽媽，一開始還耐着性子給我講道理的媽媽在我的幾次頂撞下“火山爆發”了，媽媽大聲的斥責我，幾乎是歇斯里地的吼道：“你是不是想讓我打死你！”不知當時出於什麼原因，我竟然和媽媽動起手來，媽媽最終把我按倒在地。我躺在地上心想這下非屁股開花不可，我面朝上，眼裏充滿怨恨和畏懼。一滴滴眼淚熱熱的滴在了我的臉上——媽媽哭了，舉起鞋子的手也凝在了半空。這樣的狀況持續了很長時間，媽媽緩了一下神緩緩地站起來跌坐在旁邊的沙發上。看到這樣，我也再沒有剛才的暴躁，猛然間我淚流滿面。我知道那是悔恨的眼淚，我知道自己錯了，我傷了媽媽的心，我心裏在給媽媽説對不起。

在這次母子之戰中，一言不發沒有任何表現行為的爸爸，在媽媽坐在沙發上絮絮叨叨的語聲中，把我硬是拉進了卧室。等我平靜下來，爸爸用温和但很肯定的語氣告訴我，一定要給媽媽説聲對不起，。可是我不敢和媽媽説，我告訴爸爸，我知道我錯了，我今後一定用自己的行動證明知道自己錯了。

自此，我一直用自己的行動和媽媽説着對不起，今天我想不單單用自己的行動，我還要用世界上最響亮的聲音對媽媽説：“媽媽——對不起”。

每個人的回憶裏，都藴含着許多情感，有傷心、後悔、開心還有幸福。開心和幸福，隨處可見，如：公園裏那些成的小鴛鴦，臉上洋溢着幸福的表情；樹下，正在下棋的老大爺們，都沉浸在快樂的歡聲笑語中……但是，後悔卻不那麼容易看見，因為，它深藏在人們心中。

在我心裏有一件後悔的事——

那一次，我和家人一起出去玩。我們高高興興地出門，到達目的地，我不禁眼前一亮。

那裏風景如畫，山清水秀，在一些小路旁還有小買賣呢！我到處看，每一個小攤我都看過了，但是最吸引我的還是其中一個攤子上的小熊風鈴。

那個風鈴很漂亮，上面掛着一個個水晶熊，在小熊的肚子裏還可以存放相片呢！

我愛不釋手地捧着風鈴，媽媽走過來，我對媽媽説：“媽媽，我想買這個。”但是，媽媽卻看了一眼就否決了小熊風鈴。媽媽説：“這個東西有什麼用？一下就壞了，不買。”我很生氣，氣媽媽一眼就否決了小熊風鈴，氣媽媽不滿足我的心願。

我賭氣不理媽媽，後來，媽媽拿起一件東西問我好不好看，我都是看都不看就説：“不好看。”我心想：哼，你不幫我買小熊風鈴，我就要讓你嘗試一下心愛的東西就在眼前卻得不到的滋味！

但是，媽媽總是將東西放回去，臉上充滿了快活，沒有半點兒失望和可惜。我很是奇怪，但是，疑惑很快又被新想法淹沒了：也許媽媽並不是很喜歡那些東西！

晚上回到家，媽媽叫我吃飯，我不吃；媽媽問我怎麼了，我不理。

爸爸説：“還不是為風鈴的事。”

媽媽恍然大悟，一直在我的耳邊嘮叨：“唉，我都是為你好，不要把心思放在那些東西上，全心全意地學習就行了，那種東西有什麼用？我們以前連飯都吃不飽，現在你們有福了，就東買西買，到時候花光錢了，你就知道苦了，真是生在福中不知福，還那麼多要求……”

我不耐煩了，大聲地跟媽媽説：“我就是很喜歡風鈴嘛，你們以前沒飯吃是以前的事，現在是現在！”説完，我衝進房間，鎖上門，媽媽怎麼敲我都不開門。

第二天早上，我在枕邊發現了一張紙條，上面寫着：“寶貝，對不起。有很多心愛的東西，不一定能全部擁有，想想其他的一些家庭條件不好的孩子，他們的一些願望是否都能得到滿足呢？你覺得你現在的生活過得怎麼樣呢？”

我看了紙條，心中充滿了悔恨，我真不該那麼大聲地跟媽媽説話，不該亂髮脾氣，不該不理媽媽，不該頂撞媽媽……媽媽，對不起。以後，我會更愛您的！