我所淡忘的，那些曾經作文

無論在學習、工作或是生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，藉助作文可以提高我們的語言組織能力。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編為大家整理的我所淡忘的，那些曾經作文，希望能夠幫助到大家。

我總是淡忘國中這三年在長沙的那些曾經，我的苦痛，我的悲傷，我的淚水，以及我內心身處從未表達出來的那些情感。

我也從未像任何人提及過這些，我的父母，朋友，同學，更不用説老師了。我總是偽裝的很好很好，留不下一絲蛛絲馬跡。

很多事，不是不説出來，不是淡忘就可以這樣結束的，比如我這三年的點點滴滴，都是那麼清晰而深刻的存儲在腦海裏，雖然我一直試着忘掉。可是，記憶的閥門還是被一段別人簡單的對話如此輕易的打開。

堅強的隱忍

一阿姨：“我坐公交車的時候差點暈了過去，不是我暈車，只是堵車了，空氣不流通，好不舒服

另一人：“哎，忍忍吧。”

我聽過後，慢慢地走開，仰起了頭，不讓別人看見眼裏的淚花。

我確實是有點奇怪，這樣就哭了，是回憶讓我忍不住落淚。曾幾何時，我揹着重重的書包，提着大大的袋子，從家往學校去。公交車上，異常悶熱，擁擠。我是天生特別暈車的，痛苦的夾在高大的人羣之中，顯得那樣渺小，亦是孤苦無助。而我也總是一次次的忍着，“忍字頭上一把刀”，我想什麼事撐一撐忍一忍就過去了。所以，我又回過頭去微笑着看着那位比我大好幾歲的阿姨，綻開了一個無比陽光的微笑。

呵，我是堅強的隱忍。

深海魚

我曾經看過關於深海魚的文章。大概是這麼説的：人們都看不到深海魚落淚，以為深海魚是沒有眼淚的，其實不然，深海魚的眼淚埋藏在深深的海底，被海水抹掉。所以我總是把自己比作一條讓人看不到眼淚的深海魚，把自己的心事藏在大海深處，不去觸碰。可能某個安靜孤寂的晚上，這些事情啊，被我開啟出來，那淚水就嘩啦啦流下

一晚，我在打過電話後就哭了。被瑤給看見了，她默默地走過來輕輕地問：“這麼了？”我沒有回答。過了會，她又過來説：“不管發生什麼，都不要哭，要堅強。”我點了點頭。那晚我們都那麼有默契，安安靜靜的，什麼話也不説。耳邊只是他人嬉鬧的説話聲。瑤氣憤地説：“也許你們很開心，也可也要想想別人。”他們立即安靜了下來。我就這樣默默哭着，淚水浸透了被子。瑤跟我説：“你總是不跟別人説你的心事，可是我看得出，你心裏一定埋藏了很多很多的事情的。”我不置可否。

堅強的演技派

我果然是那種演技派的人，不去演戲太浪費了。

一次模擬考試的晚自習，不知是因模考的壓力還是自身因素，在我感覺很冷讓窗邊的一個男生關上大開的窗户未遂後，我默默走出了教室。我找到一個沒人的角落，淚水就那樣輕易的落了下來。我很累了，我很冷了，我很煩了。待發泄完淚水的恣肆後，我又回到了教室。一個同學看了看我，輕輕地問：“你好像哭了。”我沒有回答。另一個同學搶着説：”她怎麼會哭咯，她那麼堅強的一個人，誰看見過她哭咯。”我默默地聽着，是啊，我怎麼會哭，深海魚的眼淚人們哪看得到。但是，心卻是刺痛了一下。

更令我刺痛的是那學期老師對我的評語，第一句話是：我覺得你是一個沉默的學生。我看完心就陰暗了下去，老師與我是那麼的生疏，我們原來是那麼的陌生。我沉默嗎？我對着旁邊的同學一遍一遍地問着。“你還沉默，這麼活潑的一個人，哪跟沉默能沾邊。”聽得最多的回答就是這個。我就説了，我是演技派選手，老師不瞭解我，真的不瞭解，3年了竟還是如此陌生。頓時有種叫悲哀的情感漫上心來，3年了，我真怕到畢業那天我和老師彼此都還是那麼陌生，望着老師我都説不出一句由衷的感謝的話語，我怕我會哭不出來，那次，那就真的是哭不出來了。

人們目光的注視下，深海魚還是那樣，沒有眼淚。

被羨慕了

城市的生活真的沒有什麼好羨慕的，不要盲目羨慕，請自己去體味過其中的'甜苦悲樂，再做評價。

不只一次在QQ聊天的時候，C都會無不羨慕的説：“好羨慕你在那邊的生活。”每次，我只是苦笑了一下，反問自己：有那麼好嗎？C也總是會問：“你覺得那裏的生活怎麼樣啊？”我總是淡淡地説：“一般般。”“你倒是習慣了就不覺得好了，可我羨慕着呢。”C的回答無不諷刺。習慣？可能吧。人就是這種奇怪的生物，總是“吃着嘴裏的，想着鍋裏的”，窮也一樣過日子，富足了也一樣過日子，一切都在於習慣，習慣了就淡了，淡了就索然無味了。

生活是可以變幻的，可是習慣技高一籌，只要習慣了生活，生活也就缺失了變幻的能力，變成一杯白開水。

尾巴

文字所記錄的一切一切與現實的點滴相比較，僅僅只是“小巫見大巫”而已。但生活就是這樣，我的生活只屬於我，無法重來，他人更無法替代。時間是一把鋒利的箭，隨着它的逝去，舊的記憶會越來越模糊，漸行漸遠，踏上它新的征途———遺忘之旅。但記憶一直在“去粗取精”，那些陰晦的，傷心的，悲哀的，邪惡的都會死在時間的利劍之下。而日子的行進中，又會帶來新的美好記憶。

還有太多太多的記憶需要我去淡忘，不因用拙筆念念不忘。

腦海裏的記憶經過翻騰，又一次沉澱了下來。