【必備】思念的作文錦集十篇

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編收集整理的思念的作文10篇，希望對大家有所幫助。

零。念舊

初夏，天氣有了一絲燥熱，太陽瞪着滾圓的怒目，像神廟裏凶神惡煞的雕像，有一種渾然

天成的煞氣。就是到了靜夜，大地也還尚有餘温，暖暖地湧來，就着星光，就像是一股淚泉。我的心裏開始溢出暖意、寒意。經久不息。

壹。她的星星

“你相不相信，天上的星星在夜深人靜時，也會喃喃細語？”

這是她問我的。當時她正在翻弄着一本我忘了書名的小説，側過身來神祕兮兮的樣子。我漫不經心地説：“怎麼，看小説又看出心得來了？”她給了我一個巨大的白眼，“白痴，我很認真的在問你誒。”“我又不是星星，你幹嘛不問它們去。”我瞟了一眼窗外，夏天的夜晚，好美。

外面吹起一點點的風，有點涼，又很舒心。

“你要是星星就好了。”她望着窗外，有點想入非非的樣子。“當顆星星掛在天上不要被悶死啊。大傻瓜。”“去去去，把位置給本姑娘讓出來，佔着好位置卻不知道珍惜的人，就該變成星星悶死算了。”她無情地搶了我疼愛的小桌子。

她很認真地凝視着深藍的夜空，肩上的黑髮一絲絲地拂動，像極了凡高《星空》里美麗神祕的夜空。我愣愣地偷瞄了一會，心裏打起小算盤。要是我變成了一顆星星，在深夜掛在天上大吵大鬧，她會不會喜歡那顆不安分的星星？我又擔心起來，天哪，這麼多的星星，她能認出我來嗎？我被自己的想法弄得一陣好笑，抿上嘴角，把臉深深埋進了影子裏。

貳。萌生在夜裏的痛

靜謐的夜裏隱約傳來遠處街道孤零零的聲音，像是魔笛吹出的神曲，每一個音符都滲透在夜濕潤的空氣裏，當然還有我零丁的思緒，像化了水的墨點，形成一個漸淺的藍色小圓圈兒。

男生寢室樓的斜對面就是女生寢室樓，月光下的空氣有一絲波動的水痕，兩幢大樓看上去就像海面上露出個尖兒的小島。

我站在陽台曬了會月亮，滿天璀璨的星星和依稀可辨的薄雲夢幻迷離漸淡。我看那一閃一閃的星星，總覺得它們露出一種狡黠的笑，似乎真的在交頭接耳，神祕的夜有着它應有的沉默。我手觸摸冰冷的欄杆，寒意滲入心裏，血液稠稠地流動，逐漸長出尖鋭的冰凌，刺痛了我的胸口。

叁。好想被你喜歡

“書上説，男孩子讓女孩子留下深刻印象的方法就是不停地和她打打鬧鬧，時不時想點法子捉弄或嘲笑她。”她滿臉得意的樣子。

“你看的到底是什麼書？‘青春期男生心理學’嗎？”我一臉無奈，“男生的心也有細膩的時候誒，真是太小瞧人了。”

“吹牛，我就沒見你有細膩的時候，咳，一閉上眼睛滿腦子都是你原形畢露的樣子，哈，就是一隻活蹦亂跳的大狸貓嘛！”

我撓撓頭髮，氣呼呼地看着她兩顆雪白的大門牙，“誒，滿嘴惡語的小兔子，你是想啃蘿蔔頭了吧。”我打開桌板，拿出一袋大白兔，“只有零食才能塞得住你的嘴巴。”“嘻嘻，下回帶巧克力啊。”她毫不留情地抓去一大把，“多拿點省得你麻煩了，姐姐我還是心地善良的，對吧大狸貓？”

我移了下椅子，背靠在窗上，看她一次塞嘴裏兩顆奶糖，口齒不清地向我埋怨大白兔太甜了。我什麼都沒説，只是靜靜地靠在牆上，想着小兔子當然要吃‘大兔子’啊，然後心裏全是滿滿的幸福。她怎麼會懂男孩子的心思呢，打打鬧鬧是喜歡你，買一堆自己不愛吃的零食是想被你喜歡。嘻嘻，男孩子的心思柔若娟。

肆。她和螢火蟲

又是一個晚自習。

不知不覺我看着窗外的星星看了好久，突然説，“原來，星星真的是會説話的。”

她狐疑地轉過頭，“你聽見什麼了，哪顆找你聊天來了？”

“才不是。在靜悄悄的夜裏，星星只要在天上大喊着一個人的名字這樣那個人就會夢見那顆喊他名字的星星。”

她彎着眉眼，笑嘻嘻地説：“怎麼辦，我晚上夢到過你誒，你是不是在偷偷想我呢？”我的臉不爭氣地紅得像大蘋果，“哪有，我又不是星星…”“你害羞啦？哈哈，臉紅的大狸貓，開個小玩笑嘛，真小氣！”

我哪裏小氣了，只是看見你的眼睛，心裏就沒有了一點兒底氣。我當然不敢説出來。

回寢室的路上我抓到一隻螢火蟲，閃着黃澄澄的光，我把它放在手心裏，感覺那跳動的黃光穿透了我的手掌，然後蔓延到全身，連頭髮也閃着黃光。看着看着，我奇怪地發現我們原來是兩顆星星，一顆掛在東邊，一顆掛在西邊，我們就這樣彼此對視。各自心照不宣地大喊，兔子，兔子，你這個臭丫頭施了什麼魔法···夢中的她也許嘴角會掛着戲謔的弧度，饒有興致地看我在天上大吵大鬧吧。

伍。夢

一天晚上，我做了一個好長好長的夢，夢見一個騎着大星星（是星星）的人威武地在天上亂躥（後來我才明白那是久久徘徊），我還是倚在那個陽台上，看月光下那個騎着星星的人終是漸行漸遠，孤單的背影透散着濃濃的寂寞。我發現她竟然也在陽台上，很高興地向我揮着雙手，月亮撒下一縷光，她的臉上泛起銀白的淚光。我醒了。

她聽了我的夢境，咬着筆桿想了會，説，也許那個騎星星的人心裏有了牽掛，留戀着他愛的人不願分開吧。我想想也是，又是什麼難捨難分吧，可，“你在哭什麼呢？”“哭你個頭啊，我才不會哭。夢裏的東西都是假的。”她果斷地下了判斷。假的麼，為什麼那種撕心裂肺的痛仍在心底絲絲做痛呢。

那種不安在我心裏霧散開來，胸口緊緊地，又像被什麼東西勒住了喉嚨，心裏莫名其妙地有股淡淡的失落感，很着急，又很害怕，像是被一把銀光閃閃的刀，來回拉鋸地割斷與我相連的千絲萬縷的線。

疼痛過後，心裏空蕩蕩的，像一個斷了線的木偶，眼角盡是灰燼。

陸。會考

童話就像一個玻璃瓶，裏面裝着一艘小小的帆船，蔚藍的海域上，小帆船在浪濤裏翻滾，乘風破浪，太陽下閃着刺眼的白光。可是突然地，瓶子撞在了礁石上，四分五裂，帆船潔白的帆布染上了污點，精緻的桅杆折去了鋒芒，好像，夢幻中的彩虹橋轟然倒下，濺起一地的彩色玻璃球。

我從來都沒有想過如果哪一天要離開了，會是怎樣一個場景。

六月的天特別會下雨，豆大的雨點吧嗒吧嗒打在窗沿上，臉上的絨毛掛滿了細細地水珠。老天稀里嘩啦下個沒完，我緩過神，一下子像是十分厭倦地關上了窗，雨聲小了。我覺得我就是一條被現實甩在岸上的魚，拼了命地大口喘氣，最後無力地甩着尾巴，絕望又憤怒地瞪着太陽，月亮，星星。我覺得我開始有點恨他們了。

我忘不了她，正如同我忘不了牆上不知什麼時候出現的鮮紅數字一樣。可我像是被綁住了手腳，關在小屋子裏，我聽到他們在外面惡狠狠地説，老實點，你跑不掉的。

“老實點，你跑不掉的。”我失神地盯着一隻四腳朝天的甲殼蟲，心想，這是一個過分的玩笑。

柒。我的星星

中考前一天是要回家睡覺的，我沒有讓爸媽來接我，一個人揹着碩大的旅行包，像個探險家。我靜靜地在校門口的花壇邊，看她提着大布包，漸行漸遠，斜陽收斂了最後一絲光線，在四起的暮色中我再也找不到她的影子了。再見，………

一個人走在校園的小路上，整個校園都空了，像地上的葉子，稀稀落落。

我知道，我關於這裏的記憶，永遠止步於這個夏天，也永遠記得，十六歲的她，和那個關於星星的話題。

我抬起頭，天上只是一抹紅霞。

那天晚上我倚在陽台，風把對面的竹林吹得簌簌作響，月光皎潔，卻冰冷得像嘶啞的哭啼，在地上留下一片淡淡的淚痕。

你知道麼，我把自己許作一顆星星，是為了能每天每天看到你，每天每天都被你凝視，看見你清澈的眼睛，我就不會寂寞。

夢裏，我騎着一顆米黃色的大星星，在深藍的夜空中久久徘徊，看你安然入睡的模樣，嘴角有一絲甜美的微笑。我終是要離開了，和你隔着光的距離，在冷峻的月光下模糊了身影，掉落了一地的感傷。

我多麼想她能想想我，讓我在夢裏再見她一次，再給她一塊巧克力，聽她喊我大狸貓，害羞的大狸貓。

捌。落幕心更寒

午後下着雷陣雨。我收拾好紙筆，站在走廊上看外面白茫茫一片，清新的水汽撲面湧來，似乎，像極了從前的那一個個午後，我靜靜地看她的手指拂過書頁，眼角有一絲動人的潤色。那時，一起還都美好。

隔壁考場的同學過來，問，怎麼了。我看着漫天的暴雨，難掩臉上失落的神情。

“結束了，那些我曾經在意過的東西，都消逝在這場六月的大雨裏。無影無蹤。”

注：此會考為20xx年滴。

私語：剛開始寫的時候，心裏揪成了一團。寫完了，再讀，發現好多感情都遺忘在了筆下，很有遺憾的味道，畢竟，我本希望多寫些文字，來祭奠那些死去的東西，和她以及她給的遺憾。不過不管怎麼説，這是寫她那份記憶和那段時光的最後一篇文章了。伏筆，結束了思念。

如果你問我現在最思念的人是誰？那我一定會毫不猶豫地回答：“我幼兒園的啟蒙老師——洪老師！”

記得我小時候，我雖然長得十分文靜，卻是有名的“調皮大王”，有“皮猴” 的外號。剛上幼兒園時，媽媽一帶我去幼兒園，我就拼命地哭鬧，死活都不肯去。

那一次，媽媽連哄帶騙地把我帶進幼兒園，但是媽媽一走，我便哭鬧了起來。旁邊的小朋友見我一哭，就都跟着哭了起來。副班主任見情況不妙，連忙叫洪老師過來安慰我們。洪老師來了，並沒有訓斥我們。她就像一位大姐姐一樣，輕聲細語地安撫着我們，讓我們先回到座位上，然後走到鋼琴邊，彈了一首非常好聽的樂曲。小朋友們一聽到樂曲，就像是吃了安神藥一般，都停止了哭鬧，乖乖地坐在座位上，安靜地聽着，我也不例外。從此，我深深地喜歡上洪老師了。

自從那次遇見了洪老師後，我每次都會開開心心地去幼兒園，因為，我知道去幼兒園就能見到洪老師了！是洪老師牽着我陪伴我走過幼兒園那段無憂無慮、天真活潑的美好時光。

記得畢業那天，小朋友們都一個個都在哭泣，而我卻沒有哭，我只想像第一次見洪老師那樣，聽她彈那首樂曲。洪老師好像讀懂了我的心意，便再一次彈奏了那首樂曲。後來，洪老師還把這首歌的錄音帶給了我，而這首歌的歌名就像洪老師一般，深深印在我的腦海裏，這首歌叫《老師像媽媽一樣》。

現在，每當我聽到這首歌，都會想起洪老師那甜美的笑容和那雙在琴鍵上不斷飛舞的手。

今天的星空顯得格外的明朗，羞答答的月姑娘把皎潔的月光散發給大地，大地顯得一片安寧祥和，天上的星星在一閃一閃地眨着眼睛。儘管在這樣美麗的夜晚，可我還是感到一絲憂傷。因為最愛我的爸爸不在我身邊了！世界上還有什麼能比失去親人還要痛苦的呢？

爸爸，我清楚地記得在我5歲的時候，您被毒品奪去了寶貴的生命。從那時起，對您的思念便成了我生活中的事。爸爸，您可曾知道，我在聲聲含淚呼喚着您，您在哪裏？您到底在哪裏？如果當年您願意為了我和媽媽把毒戒掉，你就不會和我們天地之隔了。爸爸，您知道嗎？您走後，媽媽每天以淚洗面，我真擔心哪一天她把眼睛哭瞎了。您可曾知道？每當我聽到別人誇自己的父親時，我是什麼感受，在別人面前，我只能裝堅強，儘管自己的內心有多麼脆弱，但我必須有勇氣去面對一切。因為我相信，您一定在天上會默默地祝福着我和媽媽。

爸爸，您離去的那段日子。一天對於我來説，就好比一個世紀那麼漫長。我每天都渴望您能回到我的身邊。爸爸，您知道嗎？您走後兩年，媽媽改嫁了，是外婆的意思。媽媽嫁到偏遠的山區，那裏並不富裕，但人很真誠。隨之後，繼父便成了我第二個爸爸，您知道嗎？繼父對我很好，有時候，他還有給我講故事，他還會給我和媽媽説笑話。記得有一次，媽媽出去打工了，在漆黑的夜裏，家中只剩下了我自己，我無助地哭了，在這樣夜深人靜的夜晚，我又想起你了，眼淚便情不自禁地流下來。我努力地告訴自己不能哭，可眼淚還是不爭氣地流下來，您知道嗎？此時，我有多麼想您，我多想您能把我帶走，把我帶到幸福的地方生活。

我偷偷地跑出去，抬頭望望天空。此時，天空就是我的依靠，我望着天空哭，我覺得好無助。我在大聲地喊：“爸爸，你快回來吧。”可是你能聽到嗎？你能聽到我對你的呼喚嗎？我多麼地希望您只是去外地旅行而已，再過幾天就回來了，可您卻永遠拋棄了我。一天、兩天、三天……依然看不見您的蹤影，我知道您不要我了。你真的離我而去了。

爸爸，您知道嗎？你走後，沒有人能聽我訴説心事，沒有人知道我心裏的委屈，更沒有人帶我去看星星了。我把天上最亮的星星當作是您，我每天都會對着它説我的心事。爸爸，你走後天空是黑色的，它不再湛藍，月亮不再皎潔，我每天無時不刻地在想您。雖然我生活在完整的家中，但我不覺得幸福，因為您不在我身邊了。

有時候，躺在牀上，我靜靜地想着您，自己便抽泣，每當我回憶起和您在一起的時候，我有多麼期盼時光能夠倒回，可是時光卻帶走了那個幸福的回憶，帶走了您，帶走了我的快樂！想到這裏。自己便躲在被窩裏失去痛哭。爸爸，我記得你對我説過，要做一個堅強的人，我不是不堅強，而是太想您了！爸爸，我多麼希望你能陪我一輩子，我多麼希望，我多麼希望你還能帶我去放風箏，去游泳，去嬉戲。我多麼希望你能陪我看星星，給我講一輩子的故事，聽我訴説一輩子的心事……爸爸，我知道我的呼喚無濟於事，但是我還要説：“爸爸，我好想你，真的好想，好想……”

爸爸，我知道你能感覺到我濃濃的思念，於是我把對你的思念化成一首悦耳的歌聲託清風、託白雲、託星星把它帶給您，希望您聽了之後，會在夢中和我相聚。

時間能改變許多東西，但永遠不會變的是，我對她的思念。

曾經她拉着我的手，奔跑在那一簇簇的桃花中。那時，我還從未品嚐過思念的味道。

她拉着我的手，停在一棵桃樹前。那棵桃樹比其它的桃樹都要大，花也開得更燦爛。我抽出了手，情不自禁地摘下一朵桃花，輕輕地別在她的耳上，我看到，她笑了。

微風拂起了她的青絲，染上了淡淡的桃花香。有着香味，卻不覺得膩。我愣住了，陷入了她小小的酒窩中，不想醒來。

那時，她與我告別，讓我初次品嚐到了思念。那時，我只是單單覺得異常苦澀。

分別後的第一日，我在恍惚中度過了。第二日回憶時，竟不知道自己幹了什麼。

我把手放在了左胸膛上，感受着它的跳動，從那裏流出的血液，有了一絲不曾相識的味道。我苦笑着，這就是思念嗎？

我無奈，只能把它放在深處，讓它在時間的作用下慢慢發酵。

再次聽到她的消息，我的心臟漏跳了一拍。從大人的對話中得知，她變了許多，比小時候安靜了。關於她的消息，蕩起了深處的思念。思念在剎那間湧滿了我的整個心臟，我輕輕揚起了嘴角。

我發現，我對她的思念多年未變，只多了一種醇香。我不知道為什麼，我對她的思念多年未變。原因或許是耐人尋味的，但我卻不想知道。只沉溺在那思念當中。

時間改變了許多，改變了她的外貌，她的性格，卻沒有改變我對她的思念。

從分別的那時起，沒有變也不會變的，是思念，是我對她的思念。

炎熱的夏日，一道嬌小的身影在街邊緩緩移動。轉眼，雷鳴電閃，剛才還在普照大地的太陽已不再掛在天空上，豆大的雨點毫不留情的打在大地上，也毫不留情的打在那一道嬌小的身影上。

感覺到雨點的她抬起頭，任雨水打在她的臉上、沖刷着她的身軀。被雨水打濕的衣裳緊貼着她的身軀。許久，她把視線移回前方，朦朧中，她似乎看見她那在異地的好友在雨中撐着傘在向她招手。她抬起她那無力的手臂，剛想揮手，又想起她那好友正在工作呢，怎會在此時此刻出現在此地呢！隨後，便把手臂放了下來，讓她那手臂繼續無力的下垂。

在這磅礴大雨之中，嬌小的她行走了一刻後，走進了河邊那供人避雨的亭子中，靠着那冰冷的柱子，儘量的讓那柱子把自己遮掩住。

靠着柱子的她，慢慢的閉上眼睛，回憶與她那好友過去的日子：那時的她們，無憂無慮；如今卻異地相隔。

她回到家中，沒有理會家人的那種驚訝的表情，走進房間，拿起幾件乾爽的衣服，走進浴室，任那適宜的温度的水在自己身上流淌。

許久，她走出浴室，呆呆的望着窗外那磅礴的大雨，悄悄的合上眼簾，眼角處，一種名為淚水的液體流出，從她的臉頰旁滑落。

時間讓她慢慢的淡忘了她，但雨水又讓她想起了她。她念她，她不知道記起她的以後該如何過，但她知道她永遠的不會再回到她身邊。

大雨過後，太陽又普照大地，而她，卻無法放下她內心的思念。

轉眼間，我已經從一名國小生“變”成了一名中學生，中學裏我認識了許多好朋友，也收穫了老師對我們那濃濃的愛，可是，我依舊想讓時光停留在國小的那段時光，那裏，有我太多得思念······

在國小的時光無憂無慮，因為喜歡老師，所以便三番五次的做錯事讓老師批評，因為喜歡老師，所以想在老師面前最把自已最好的那一面展現給老師，因為喜歡老師，所以············在老師發獎狀之前，自己一定會想：我表現那麼出色，獎狀一定會有我的。可是要沒有的話，自己就會傷心，努力的讓自己做的再好一些。如果有的話，就會無比得開心······

港中的思念，越來越深，港中的思念，越想越戀，港中的思念，是我們的思念！

如果可以，

我願，把我沉沉的思念

折成一隻輕輕的小船

讓思緒的流水帶着它

順流而下

如果可以

我原，把我靜靜的思念

掛在月亮的梢頭

讓月牙兒捎着它

在他夢中輕哼着搖籃曲

如果可以

我願，把我彩色的思念

編成芬芳的花環

讓熱情的春天攜着它

為你踩響季節的風鈴

如果可以

我願，把我絢爛的思念

寫成一封彩色的信箋

讓綠色的天使

一直送到你的手中

如果可以

我願，把我魂牽夢繞的思念

寄給萬能的小精靈

請他用五彩繽紛的想法

把思念送入你心中

思念一個人有很多種方式，思念一個人有很多種因由。而我的種種思念似乎切切與“吃”相關。大抵我也算得上一個小小的吃貨，不求多好吃，但求對味。記憶中的種種味道，不知是因年深日久，漸漸拂去了雜份，更因往往思之而不可得，便念之更切，而並非實在是食中之精品，味裏之絕傳。

——題記

遺失在記憶裏的好——爺爺奶奶篇

童年最久遠的記憶就與吃相關。

久逝的奶奶除了留給我一個留着齊耳短髮，耳邊夾着兩枚一分黑髮夾的瘦削背影，以及那個晚上就“砰啪”作響的手工打席機外，其餘的殘存影像點點滴滴都與吃相關。譬如那個年代特有的“芝麻餅”總是會在姑姑們和爺爺奶奶晚上結束了一天的勞作之後，攀上豎着的木梯子，上吱嘎作響的二樓，成為二樓，其實稱之為“閣樓”更為貼切。木做的老房子，二樓的窗户小而狹，瓦蓋的屋頂呈三角形，中間高，兩邊低，多雨的南方特有的那種。打着小煤油燈，奶奶就變戲法似的從小罈子裏掏出一個芝麻餅。圓圓的餅，裏面就是簡簡單單的白糖餡，外面密密實實的一層芝麻。入口香甜，鬆軟倒不一定，有時捨不得吃放置的久了，就會有一些發硬，不過依然絲毫不會影響我接過芝麻餅時的欣喜。

上國小後，晨起的早餐也是奶奶為我準備的。記憶中最深的是一碗豬油炒飯，純粹的一個炒飯。飯是隔夜的冷飯，只加了一點豬油，和一點鹽，卻是香氣撲鼻。如今加了種種佐料，如香腸，雞蛋，豌豆小葱等等都不及記憶中的萬分之一。還有那隻圍着我的凳子轉的小狗。年少時的我特怕狗，對狗有一種莫名的恐懼。而這狗似乎又特黏我，每天都會圍着我轉，我絲毫不領小狗的盛情，雙腳怕的直往凳子上躲。

奶奶做的藕餅也是我兒時記憶中的珍品。做藕餅無須在意藕的大小粗細，最最小的藕一樣可以磨出最最好吃的餅。洗淨藕，除去最邊上的結節，與石磨之上，石磨均勻錯落的粗糲磨痕因年深日遠漸趨光滑，竟也能透出幾分圓潤。盤膝於石磨上，慢慢的在石磨上來回的磨出細細的藕糊。這些毫不起眼的糊。入鍋攤制就是一道絕品美味。藕香濃郁，細嫩綿滑，脣齒留香。試問還有何種山珍海味比得上這道尋常可得的美味。八歲時奶奶的早逝，我的味蕾記憶也就留在了那一片片藕餅中。以至於以後看着那些磨藕餅的竹製器具總覺得不夠地道，進而愈發懷念那笨重的石磨，以及石磨造就的精品。

記憶裏的第一個生日，大概是六歲左右吧，就是奶奶給我過的。一大碗掛麪，以及兩個水煮蛋，蛋在碗底。麪條飄着豬油特有的香氣。白煮蛋當時的我是不喜吃的，雖説當時物質比較匱乏，而我卻是十分的挑剔。肉類幾乎都不碰，儘管很少能夠吃到肉食。麪食倒是歡喜的很。關乎生日的最初記憶就是一碗豬油掛麪以及兩個煮雞蛋了。這個最初的記憶也是奶奶留於我的。

奶奶留給我的雖都是一些比較模糊的記憶。但印象中的奶奶總是滿是慈愛。而爺爺在在我的印象中卻過於嚴苛了些，對我似乎有點例外。

小時候的不喜肉食多多少少和爺爺有些關係。我是爺爺家中第一位孫輩，爺爺對我自然疼愛有加。據説當年的我一週不到，過年了。買了一些肉類與魚類。當時的我是很喜歡吃肉的，爺爺見我喜歡吃，就一塊塊的夾給我吃，結果導致消化不良，以至於以後多年都對肉類敬而遠之了。想來也是愛之過切反害之吧。

記憶中的爺爺永遠是一個經典的光頭，一把砍竹子的“銼刀”長年別在褲腰上。爺爺是村裏的看竹員，喜怒不形於色，村裏的人皆有些畏懼。我的記憶除了爺爺的這個經典形象外，還有兩事於今難忘。其一，大約在我五歲時，那時還是與爺爺奶奶同牀而卧。那個晚上不知為啥竟要夜起小便，想要爺爺開燈。爺爺竟然是不許。而我驚懼夜的黑，不敢去啦小便，於是僵持許久。後來的後來倒是不記得是我贏得了這場鬥爭，還是我在爺爺的堅持下不得不忍住一肚子的委屈和驚懼去完成了我的小便之舉？！

其二當然又是與吃有關。因為爺爺也算是村裏的一個小小官員，春節時村裏舉行類似於茶話會的.活動，爺爺有幸位於其列。而我因了爺爺的緣故，也因了我是爺爺的第一位孫女的因由，有幸吃到了爺爺特意留給我吃的“油金棗”。那個時期油金棗絕對是稀罕之物。連過年都很難品嚐到一二。那種甜到倒牙的味道至今記憶猶新。

常常慨歎於：影可以入照，聲可以錄音。而味卻無法留形留影留聲。味過無痕，唯回味萬千。若得一聖物，留味於影於形於聲，定可了卻思念甚甚。

夏日的夜晚，路上有人結伴散步，面上帶着微笑，享受着這平靜的夜晚，享受着這片刻的安閒。我獨自走在路上，看着這些畫面，想起了她，思念種在了我的心間，油然而生。

小的時候，住在奶奶家，那時候只有她陪在我身邊。她是我鄰居，比我大五歲，每當她看見我都會衝我笑，然後拿出糖果，誘哄着我，“乖哦，叫我姐姐我就給你糖吃。”然後我就會很甜的喚她姐姐，她便笑着把糖遞給我。後來，我稍稍長大了，懂事了很多，每當她再拿糖果哄我時，我只會撇開頭，她笑着搖頭，説着“還是小時候好哄。”再把糖果給我。她不知道，其實我內心裏已經妥協。

我很少和她講話，總覺得我和她之間有隔閡，我不知道該怎麼辦。有一天晚上，快要12點的時候，隔壁傳來了“救命”的呼喚聲，那是我一生都不能忘的夜晚，救護車的笛鳴聲刺破寧靜的夜晚，她躺在救護車裏，我沒有看清她，只看到一絲絲鮮紅-----血，她的血，我捂住嘴，想讓自己不要哭，不要哭，耳邊有奶奶的歎氣聲“可憐的孩子，年紀那麼小，怎麼就有絕症呢…”我一遍遍告訴我自己，那是假的，她不會有事的，可是，好象沒有用，眼淚好似衝破大壩，止不住，她與我的回憶，好像也決提，“姐姐，不…不要離開我…”我輕聲説着，呢喃着。

我去醫院看她，她如玻璃人一樣躺在那，紙一般白的臉，她扯着嘴角，“叫姐姐…”我哭了，卻衝着她笑，“姐姐。”她笑了，如第一次相見時明媚的笑，“再叫…”“姐姐…姐…”一聲一聲，好似宣泄着不滿，憤怒，傷心，委屈，淚水順着臉淌下，如果這一刻成永恆多好。

她最終還是走了，悄無聲息，好似她的笑，輕輕柔柔，恬靜優雅，我站在她病房前，心好似被掏空，但沒有眼淚，我對着門輕聲説，“姐姐，安心去吧。”我勾起嘴角，“我會替你快樂，開心的活着。”

去年中秋，我回了老家，來到她的墳前，“姐，我來看你了….”風吹過，有點冷，“我過得很好，但是，我好想你，好想你。”又一陣風，好似她的迴應

又是一度的冬季，我打開塵封的窗户，才發現窗外的世界是一片白茫茫，彷彿整個世界都隱藏在朦朧中一樣。

我獨自一人站在窗前看着外面的世界，想着五年來所有的經歷，才知道所有的一切都像今天白茫茫的世界，看不清天與地的分界線一樣，我的心又一次感到了憂愁。雖然都説，男兒有淚不輕彈，可是在這一刻我的淚水卻無端地流了出來，我舔了舔淚水，鹹鹹的。在寒冷的風中，我明白我錯過了許多。或許我是在哀悼自己逝去多年的祖父吧！抑或是為那些憂傷的久久不能散去的往事而難忘。我又開始環顧四周，一片白茫茫的天地，只能分辨自己眼前的蒼老的法國梧桐樹，看見它落光樹葉的樹幹，和帶着滄桑印記的輪廓。或許，我能明白的事，就是祖父的離去，就如眼前的法國梧桐的憂愁一樣。我知道，我久久不能忘懷祖父的突然離去。現在我依然記得，那是在一個蕭瑟的冬日，我即將離開家，祖父告訴我，在學校裏一定要好好地學習，不能辜負他老人家的心願。我微笑着看着病牀上的祖父説，“祖父，您放心，您的外孫兒不會辜負您的期望的。如果，有什麼需要我的地方一定要對我説，不管怎樣我都會回來的。”祖父只是笑，沒有説話，但是我心裏知道，祖父一定很高興。

我在心裏説，祖父您一定要健康起來，好看着自己的外孫的努力與成長。但是誰能想到，在我回家的時候，卻不能見到祖父，只能看見冰冷的墓碑了。我忍着淚水對母親説，“為什麼不對我説，我的祖父已經去了？為什麼我回來了，本來是想看一看自己祖父的，怎麼我一回來卻只能看見冰冷的墓碑了。”母親看着我説，“不想你和你的表弟受到影響。”聽見母親這樣説，我沒有再説話了，只是一個人長久地沉浸在寂靜之中。母親怕這種氣氛影響了我，對我説，“孩子，清明節的時候，去看看自己的祖父吧！和他説説話，談談心。”母親説完這番話時，我也看到了她眼裏所流露出的悲傷。她看見我，一直看着她，她馬上轉過身去，對我説，“我有一點累了，你先出去吧！”我靜靜地離開母親的卧室，輕輕地關上了門。坐在客廳的沙發上，在心中説道，一向本來很少流淚的母親，今天她也滿含着淚水了。其實，我不應該那麼説，因為母親也為祖父的離世而感到難過。

終於，時間又到了一年中的清明節了，母親對我説，“我們回老家去看看你的祖父吧！”我們啟程了，來到了祖父的墓前，我跪在祖父冰冷的墓前，忍着淚水對他説，“祖父，我回來看您了。”接着磕了三個響頭。母親站在我的身邊，對祖父説，“您年輕時，就操勞得多，現在好好地休息吧！”我沒有看母親，只是想着曾經和祖父在一起的時光，心中感到很難受。祖父啊，您好好地休息吧，您的外孫已經長大了，不要太多操心了。我在心裏喊道……

此時，我又想起了和祖父在一起的往昔歲月。自己心裏也明白，祖父已經離去五年了。這五年裏，我也説不清自己到底在這些事中，有怎樣的感悟與成長，只是唯一能明白的是，祖父離世的這五年，我一直沒有忘記他。在每一年的清明節，都會寫下《祭祖詩》來懷念他。而這五年的時光，我的成長卻是很亂的，在學校裏曾因為反對應試教育的學習方法而被逐出了校門，也曾因為在深圳的生活而混亂不堪，這就是我五年的一切。我知道這過去的五年，我錯過了很多，也做錯了許多的事，這一切都變成了對已經去世的祖父的深深歉意。而現在，祖父，為了我自己我會改變所有的一切，也是為了完成您的心願。

我站在屋裏，望着窗外的世界，白茫茫的一片，分不清天與地的分界線。我知道，天與地不會一直這樣的，哪怕是多日的霧霾，總會有放晴的一天。而我的人生也會在不可預見的未來中，變得清晰起來的！

祖父，我想這就是您能一直走下去的原因吧！