我努力讀懂父母作文600字

無論是在學校還是在社會中，大家都嘗試過寫作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那麼你知道一篇好的作文該怎麼寫嗎？以下是小編為大家收集的我努力讀懂父母作文600字，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

小時候，父母的懷抱便是温馨的港灣；懂事後，父母的憂愁便是我的憂愁；長大後，父母便成了一個嘮嘮叨叨的老婆婆；現在，父母成了自己心裏最不理解的對象。

秋風吹落了樹葉，樹葉散下一地的斑駁。又到了這個秋風送爽，好不愜意的日子。氣温也一天天降下來，沒有了露出來的白皙的皮膚，只剩下那一個個穿着棉襖，厚實的背影……似乎，已經很久沒有看到你們了，你們過得還好嗎？雖然心裏時常埋怨你們，但總會情不自禁的想念你們。你們呢？有沒有想我和弟弟？

20xx年2月，你們離開了家，去了外地，把弟弟丟給我，你們知不知道，當我們放學回家打開門的那一瞬間，一股涼風會從屋裏吹來，明明外面還是豔陽高照，屋裏卻死寂一般的沉默。我討厭這種感覺，我更喜歡家裏熙熙攘攘的，更喜歡家裏有你們的嘮叨聲。

其實，我還是不習慣家裏沒有你們的聲音，卻也理解你們是生活所迫，不得不背井離鄉，尋找一片新的天地，這也是為我們的將來做打算。你們的離開我也抱怨過，可還是無濟於事，我也曾想過如果我不是你們的孩子，是不是可以享受父母陪伴的快樂？但，那也只是想想。我應該適應沒有親人的陪伴吧，畢竟，我不可能永遠依靠你們。你們為了這個家，離開自己的孩子，想必也是十分痛苦的吧？我還這麼埋怨你們，真不懂事。

放心，如今，我已是一個15歲的國中生，不再是過去那個調皮的小女孩，身上也有了很多的責任……從今天開始，我一定會照顧好弟弟，照顧好這個家，也照顧好你們的心，我不會再埋怨了，不會不理解你們的苦衷。

寒風開始進入人類世界，散落的樹葉，混着泥土，默默的奉獻着自己。寒菊的花香，似在歡迎久別的故人，期盼着故人的到來，也似在告訴自己：不需要温暖的懷抱，自己也可以努力的長大。

我一直在努力讀懂父母，可父母的性格卻捉摸不透，有時一件件小事就大鬧一場，有時範了大錯也只是笑笑。

有一次，我一不小心把機頂盒的信號接收線弄斷了，我開始不知道是什麼情況，於是我瞞着父母。晚上，父母來看電視。我騙他們陪我玩，他們同意了。可後來，可紙裏還是包不住火，父母一次看電視時知道了，我也被男女雙罵。罵我讀的什麼書，連這都不知道，還遮遮藏藏，一點兒也不誠實，年紀小小就撒謊之類的。

後來，我又犯了錯，且事兒大了，把一個花瓶打破了。那花瓶可是爸爸最喜歡的花瓶，上面有許許多多的花紋，美麗極了。外面天突然暗了，颳起了大風，我也一下子從頭到腳都涼了，生怕歷史再次重演。在屋子裏踱步亂想，當時我想了許多的辦法：把碎片藏起來，買個新的。但想了一下，都不現實。

時間一點點的過去，我的心也一點點的變冷，我努力剋制，但並沒有什麼用，滿腦子全是暴力的畫面（雖從沒有在我身上發生過）。門嗞扭的響了一聲，我的心也提到了嗓子眼兒，眼淚奪眶而出。終於爸爸回來了，爸爸一進來我便攔住他哭。爸爸嚇着了，問：“怎麼了兒子，發生什麼事啦，別嚇我好嗎。”我哭得更厲害了，抽噎着説：爸……爸，我……我把花瓶打碎……碎了。”

爸爸這是卻笑了，説：“傻孩子，爸爸怎麼會怪你，只要你不想上次一樣，做錯了事情不承認。兒子，記住，你要勇於擔當。”我點點頭，笑啦。

慢慢的，我明白了父母並不難懂，他們是想讓我明白做人要學會擔當的道理，不要掩蓋錯誤，要懂的承認錯誤。

父母並不難懂，我學會了擔當。

我讀懂父母，就像星星看懂了真正眼睛；就像塵埃不願落地。

你們有一雙明亮的眼睛，彷彿能看穿我所做的一切，讓我不得不承認我所做的事情。就像人體結構，明明是複雜的結構，卻是最簡單捷徑。

我每次做完一件錯事，你們都會追問我，讓我頓時感到壓力迎面撲來。我大聲哭出來你們就説了兩個字“閉嘴”，讓我覺得有許多無形的石塊向我砸來。可我又止不住哭泣，但我又害怕你們責怪我，就跑到房間裏趴在牀上哭。

記得一次，我跟父母你賭氣跑了出去。心裏恆不是滋味，還盤算着以後再也不回家了。於是我就去外面找了個地方躲了起來，再也不讓父母找到我了。

晚上，時不時傳出幾聲狗叫，月色也黯淡了起來。我心裏早已沒有了剛才那種想法，反而多了一份愧疚，還想讓父母趕緊出來帶我回家，過了一小會，便聽見父母來找我了，可是自尊心在作祟，就是不理他們。最後，我看見燈光往這邊照了。

他們把我帶回了家後，居然還數落我。難道他們一點都不關心我嗎？

隨着年齡的不斷升高，我也有許多事情不願跟父母説。

有一次考試成績太低了，老師讓家長簽字。如果不籤，老師問起來怎麼辦呢，我只好硬着頭皮把我的卷子給父母，他們給我一頓臭罵，還諷刺我，我哭出來。“閉嘴”你們同時説。我只好忍住哭泣。自此，便保證今後一定加倍努力，但後來我漸漸明白你們對我這樣，那是源於愛。

父母的愛，是春天那温暖的陽光；是夏天那一絲涼快的清風；是秋天那一串串成熟的碩果；是冬日娜一把温暖的火光。

每一個人都有撫育自己的父母，在父母的關愛下我們漸漸長大，長大的期間我卻對自己的父母感到迷茫。

在我的幸福童年裏，我的爸爸媽媽是對我如此的好。直到童年離我遠去，我的父母就好像變成了別的兩個人似的，總説我去做我不願做的事。

我是街上長大的孩孑，雖説沒有高大廈，但也不住簡單土房。過着平凡的生活。可是自從前幾年我的外婆回來了，使我這幸福的生活就此破碎了，

記得是在某一天的晚上我從心底就是不想去外婆家，然而我的媽媽卻是硬要把我拉到車上去，我死活也不肯答應。當時我就納悶了，為什麼從小撫育我的父母不能夠理解我呢？結果媽媽見拉不走我，轉過身氣沖沖地上車去了外婆家，唯獨只留我一個人在家中。我也只好做了一碗麪條，我努力瞭解父母，可他們又何曾真正的瞭解過我；心想：“天大地大吃飯最大”，我輕輕地挑了一根根白嫩嫩的麪條。吃過飯我多次自我反省，我越想越煩，還是不要想了吧！我熱好水洗漱之後準備睡覺。突然，從外面傳來一陣陣的隆隆聲，我想這一定是媽媽從外婆家回來了吧！媽媽上樓來到我的房間站在我跟前大聲的説：“走我那個房間裏去。”我趕緊起牀卻是換來了一堂政治課。他説的每一句話無非就是想把我拉去外婆家，此時的每一分鐘，每一秒鐘都是過得那樣的漫長就要趕上兩堂課了。這件事下來，我努力讀懂父母，可是他們卻在疏遠我。

我曾努力讀懂母親，但她卻非如我想的一樣，有可能是我們的階段不同吧！我努力讀懂深不可測的母親，但是她總讓我感覺在漸漸離我遠去。

當看到父母那一雙粗糙的手，就想起他們的艱辛和努力。不禁讓我想努力讀懂他們。——題記

父母本是生我育我之人，可我為什麼還要努力讀懂父母呢？

從媽媽生我的時候，他就外出務工了，我跟着外公外婆一起住，可是寄人籬下的滋味也不好受。受到別人的欺辱，只能咽在肚子裏。不能跟別人説，也不敢跟自己的外公外婆説。我不理解爸爸媽媽為什麼要在我小的時候離開我，外出務工。他們為什麼不陪在我的身邊，陪我度過我的童年。

我恨他們，我和他們產生了隔閡，當過年的時候，他們回來了，這原本是我一年中最開心的日子，可為什麼我就是開心不起來？因為，我跟我的父母沒有共同語言，不知道該怎麼去跟他們交流，溝通。有的時候，我真想罵他們一頓。可是，我説不出口。因為，他們是我的爸爸媽媽啊！

我很世界上所有的工作。我想替所有的留守兒童放一聲苦。為什麼，你們就不能陪陪我們這些留守兒童？

當看見其他的小朋友在放學時，父母在校門口等着自己的兒女投入自己的懷抱。我只有一個人躲在角落裏哭。為什麼？為什麼？為什麼？老天對我這麼不公我為什麼不能在父母的身邊，讓父母多陪我，陪着我一起上下學。

隨着我慢慢的長大，我開始理解了父母，爸爸媽媽都是迫不得已才出去打工，是為了讓我過上好的生活。也為了讓我上學。可我沒有因為我理解他們而減輕隔閡。

他們一味的追求的是我的成績，每次在考試時都説要我考好，一定要考好。可每次我考試的成績都不盡人意。而他們聽到分數時，只能在電話那頭説我幾句。如果，他們能在家裏管我着我，我的成績或許也不至於這樣，從未想到我自身的原因。

到八年級的時候，我徹底和我的父母消除了隔閡。如果我不依靠父母，那麼就不會再有這樣好的生活，也不會讓我在學校讀書。

我多想對我的父母説：我親愛的爸爸媽媽，我錯怪了你們。作文

在我不斷成長的過程中，父母對我的態度也在不斷變化，我努力去讀懂父母，但終究是一無所獲——我永遠也猜不透他們對我的愛到底有多深。

幼時，父母對我的嚴歷讓我感到疑惑。他們要求我要有禮貌，講衞生，講文明，要有一顆感恩的心，向上的心……那時的我認為：我還小，沒必要那麼嚴格要求。所以，我會耍點小聰明，媽媽不在的時候，我就不按要求做，可是每次都被逮個正着。

他們的眼睛裏流露出了失望，但彷彿還有一種隱藏起來的感情，我也不知道是什麼。但錯之後，首選就是一頓批評，然後就是自我反思，要求反思自己的錯誤，自己以後改正。漸漸地，我進入了國小，這時我發現父母好像對我也沒有那麼嚴了，父親一直在外地打工掙錢，為的是什麼？我不求家庭有多麼富裕，但是希望父母能在身邊陪着我，可就是這麼小的要求，他們也沒能滿足。

我和媽媽住在鄉下，媽媽很少打罵我，對我很疼愛，是因為我的學習成績還不錯。

我帶着一連串的問題邁入國中殿堂。這時的我已經長大了，媽媽卻把我當成了小孩兒，對我百依百順，這使我更加疑惑。

曾經的我多麼渴望父母能陪在我身邊，多麼希望對我的管教不那麼嚴，現在的我已經適應了他們管教，他們卻放鬆了手，讓我自由的飛翔。

現在我明白了，終於明白了，父母對我嚴厲的管教是希望我養成良好的習慣。父母選擇離開我去外面打工，是為了讓我能夠好好讀書，將來成為對祖國有用的人，長大後不再管束我，是為了讓我自由。

我努力讀懂父母，原來這些都是愛。

在人生道路中，父母總是無時無刻關心着我們，父母的愛就是寒冬裏的暖陽，使我温暖，又如夏天時的春風，涼爽而舒服。

我的父親是一個很普通的人，可他依然是我家的保護傘，為我們遮風擋雨。夏天，下了一場大雨，雨如一顆顆小石頭從天而降，我看着雨擔心了，每聽到車聲都以為是父親，多重複幾次，就有些失望了。就在我準備衝向雨中的時候，父親騎着摩托來了。他説：“孩子，等久了吧，快披上衣服，咱們回家”，邊説邊把雨衣往我身上披。我卻生氣的説，明知下雨，只代一件雨衣，我不要，我坐在你後面，不會被雨淋濕的。父親堅持着，把雨衣披在了我的身上。回家的路上，我感到了無比的温暖，雖然下着雨，但這雨卻滋潤了我與父親之間的愛。回到家後，我發現父親全身濕透了，而我卻一點雨都沒淋到，看着全身濕透的父親，我心中十分內疚，在父親換完衣服後，我無意中看見了父親的雙手，不知從何時起長滿了老繭，青藤似的筋，鼓得老高，看着這些，讓我的心裏更加充滿愧疚，父親如些操勞，作為子女的我，卻從來沒注意，只知道埋怨，父親的手，讓我看到了他一路走來的艱辛，時光如同神奇的畫筆，給父親頭上濃濃的黑髮染成了的色，這時，我心裏勾畫出了許許多多的畫面，如電影放映一般，想起了在皇倉讀書時父親為我交學費時的情景，父親因為幾天幾夜不停的打工，眼睛佈滿了血絲，面容也憔悴了許多，這使父親外表顯得很沒精神，父親的腰本來就不太好，可還堅持乾重活，把口袋裏僅剩的錢給我，走時，還微笑着説：“孩子一定努力學習喲”。父親總不把自己的操勞表現出來，總是默默的付出着。

父親的愛就像天空，而我就如同小鳥盡情飛翔，父親的愛是草原，而我就是一棵小草，盡情的成長，父親的愛是大海，而我就是海中的魚兒，自由自在的遊玩。父親的愛如同一座橋，讓我們能順利的到達彼岸，我應該努力去幫助父母，多做家務，讓父母更輕鬆，我應該努力去學習，讓父母更快樂，父母是最偉大的，我要感謝他們。

父母兩個字很簡單樸素，也很好記。然而，你卻要讀懂它並不是一件容易事兒，父母雖然在我們生活中很少時長時陪伴我們，但他們總是默默地關心我們，支持我們，有時我們還不理解他們，甚至連他們做的事，都不理解，原因就是我們不去努力讀懂他們。

還記得那是一個寒冷的.冬天，冷的令人直打哆嗦。在這樣的天氣裏，人們都躲在家裏坐在火爐邊烤火，甚至悠閒地嗑瓜子看電視，只有上班的人在路上走着，我的爸爸媽媽就在這其中，星期天一大早就去上班，我感到迷惑不解，星期天不應該休息嗎？他們怎麼還去上班呢！我一想到電視，就再不去想其他的事了，管他呢，也許他們是覺得待在家裏沒事幹吧！我打開電視把火爐一拉，家中是温暖的天地，外面是寒冷的世界，爸爸或媽媽，就不曾想過呆在家裏嗎？他們不休息嗎？，這些問題我們根本就沒考慮過，只顧着玩兒，當我們再漲一點就有可能與父母之間的溝通有點難呢！要想讀懂他們就更難了。

在生活中，我們就應該多與父母溝通，那天我為了一件小事兒，跟媽媽，鬧不和，在家中打破了一個杯子，本是一件小事兒，媽媽的幾句話而生氣摔門而去，坐在樹林邊的鞦韆上思考着，過了一會兒，媽媽四處着急的喊叫着我，我開始聽見她叫喊，心裏覺得很煩，不想答應，我便有點兒，於心不忍，開始慢慢走着，後來快跑到他身邊，他見到我後很欣喜，他笑着説，我還以為你跑到哪兒去了呢？快回家吃飯吧，他拉着我一路走一路説，剛才啊，我剛才，下班很疲倦，心煩，所以把話説重了，嗎，以後我會注意的，晚上他陪我聊到了深夜，説了很多令我充滿啟示的話，那夜，我睡得很熟……

因為那一夜，我讀懂了父母的心，父母給了我啟示，這啟示讓我今後的生活更加精彩。

“讀懂父母”説起來容易做起難，讀懂父母就是懂得父母心聲，從而孝敬父母。“孝順”是中華民族的傳統美德，為了繼承發揚，我們就應該從小事做起。

記憶中，炙熱的一天，就連土豆掉在地上也能被烤熟，我不敢邁出家門半步。但一個人呆在家裏又無所事事，於是就想去父母的工地玩耍。我頂着烈日，飛奔向目的地，到了那裏，我覺得好新鮮，活蹦亂跳，玩着玩着，不自覺的覺得有些累了，就偷懶起來，躲在陰涼處休息。可爸媽還在炙熱的烈日下拼命的工作，汗流浹背，他們沒有一點要休息的意思。我跑過去對他們嚷道：“爸爸媽媽，你們休息一下吧！”可他們笑眯眯的對我説“我們一點不累，還能繼續工作。”我心想，那麼熱的鬼天氣，爸媽又不是鋼鐵之軀，怎麼堅持得住啊！於是，我也禁不住他們的“誘惑”，就跑過去給他們打雜，我時不時的打量他們，覺得他們的精神遠不如從前了。這時，我覺得鼻子酸酸的，轉身問他們：“你們累不累？”爸媽説：“累呀！但為了給你們創造更加舒適的生活環境，爸媽的付出是值得的！”聽到這，我終於懂得父母那麼努力工作都是為了我們，也正在這時，我被父母的這種勤勞精神所打動。我想“父母這麼努力工作，做兒女的也應該為父母的付出回報點什麼吧？”那就是在學校發奮讀書，取得優異成績；在家裏聽從父母教誨，力所能及地幫助父母做一些小事，從而鍛鍊自己，健康成長。

就這樣通過與父母和諧相處，讓我懂得“父母”這一雖小而簡單的稱呼，卻有着無窮的力量，她給我成長路上以力量、勇氣……

父親和母親，有着不同的性格，而就是這兩種性格伴隨着我成長。

國小時候，母親為我報了一個畫畫培訓班，第一次學畫畫，心裏是有喜有憂。當我畫第一幅畫時，每一筆一線都會找別人的畫做參照物，但往往畫出的都是如蚯蚓般的複製品，生怕別人的笑話。但母親卻不斷地誇獎我，每一筆一線都在她的鼓勵與教導中越發生動有神，而我也漸漸打消了放棄的念頭，畫的也越來越好。

但時間一長，我的自信心便開始膨脹，漸漸不再願意接受他人的建議，但幸運的是還有父親的另一種性格。一日，我拿着剛畫的‘鉅著’回到家中，見到父親少見的早已在家中，我便將‘鉅著’拿給他欣賞，理直氣壯地吹噓着。但不幸的是父親並沒有誇我，還將我批了一頓，給我説老師與他交流的情況，最後他竟能將我所謂的‘鉅著’批的體無完膚。內心雖受到打擊，但傲氣也隨之消散。

當心情低落時，總有那麼個性情温和的母親鼓勵我；當情緒高漲時，也總有那麼個性情剛烈的父親提醒我。在我開始學騎車時，有母親的鼓勵；在學成後在公路上狂飆時，有父親的提醒，在我剛學用電腦時，有母親的教導；在我沉迷遊戲時也有父親的警告。而我也就在其中悄然長大。

在兩種性格的呵護下，我不知不覺成為了一個中學生，而考試也就成了家常便飯，這不，才考的半期考試可讓我吃了一頓‘炒魷魚。’從來很偏科的我在這次考試中問題暴露無遺，當我卻還沾沾自喜於數學成績時，卻迎來了父親的一頓批，然後便與我進行了長達兩小時的試卷總結和分析。而留給我的便只有失落了，但母親帶着她温柔的性格又出現了，她沒説太多，但還是給了我肯定，而我的心也就在這兩種性格下再次得到了‘平衡。’

我想父母性格就好比兩股海風，而我也就是在這兩股風下平穩前行的小船罷了。

我讀不懂父母，也不能理解爸爸媽媽有時候做的事和動作；我也讀不懂自已，每當我去想自已的感受時，總會刻意的逃避。我不想承認，卻又無可奈何的知道，我是自卑的。

但是，經過那一件事後，我豁然開朗。那一次，我終於讀懂了爸爸媽媽，也終於第一次放下自卑和懦弱，勇敢地站了起來。在媽媽岀現在醫院那一刻，逃避、自卑、心酸、感動、緊張，這些矛盾又複雜的心情確實湧入我的心上。那一刻，我感覺到了親情的温暖和友情的純真。一股暖流從心中流過。

此時此刻，我正在醫院。坐在椅子上安靜地等待着檢察結果，爸爸緊緊地坐在我旁邊，雙手緊抓着手機，眼睛裏滿是血絲，這樣的爸爸好像一瞬間老了十歲。就在剛才，在上學的路上，我出車禍了。我呆坐在椅上，腦袋裏一幕幕全是爸爸不顧一切的把送進醫院和同學看到我出車禍，手忙腳亂的幫我向班主任請假，無微不至的安慰我的場景。

走出醫院，從我前面跑出一人，那是媽媽！我漸漸張大眼睛，心像針鑽了一下。眼前這個頭髮凌亂，眼睛紅紅的，不顧形象的女子真的是我的媽媽嗎？那個端莊嚴厲的當家主母去哪兒了？和現在這狼狽的樣子差了十萬八里。我看着媽媽，心裏十分震驚，我突然知道了什麼，知道了媽媽那百思不解的動作。

這時，爸爸揹着我走在下坡的路上，那單薄瘦弱的身子和爸爸喘氣的聲音，讓我猛的發現，爸爸變老了，再也不能向小時侯那樣，把我放在肩膀上帶我玩耍了。爸爸他已經快五十歲了，歲月不留情，我從剛生的小娃娃變成了十二歲的青少年，卻像只有昨天一樣，而父母卻會漸漸老去，直到……我不敢在想下去，心如被巨石壓住一樣，喘不過氣。我終於讀懂了父母，我堅定的發誓，以後，我會讓爸爸媽媽不再辛苦地擔心我，成為他們懂事的好孩子。因為，我愛他們！

從小到大，我沒有理解過父母，更不懂父母，好像在我的腦海裏我只記得父母對我的絮絮叨叨，不斷罵我。現在長大了想一想原本是我錯怪父母了。

小時候總是在想，為什麼要打我罵我，我到底有什麼錯，後來我發現自己居然恨自己的爸爸媽媽，現在想一想覺得自己真糊塗，真的太傻了，我怎麼能有那種想法。

晚上涼，被子沒蓋好，旁邊總有一個人。生病了，旁邊總有一個人。做錯了，總有一個人給我們引導正確的方向。有時做一件事，堅持不了了，想半途而廢，旁邊總有個人仍在鼓勵我們前進。等等等等，他為我們做了許多事，不求回報，而我們卻不知道，還整天跟她吵吵鬧鬧，他就是我們的母親，歲月已讓母親的黑髮慢慢變白，讓母親一天一天的老去。

父愛如山，説的是父親的愛就像那高山一樣的偉大，父親是一個嚴厲的人，而嚴厲背後卻是慈祥，第一次摸父親的手，摸着很不舒服，一看父親的手，那手起了好多的繭子，我太吃驚了，我有點傷感，但我沒在爸爸面前現出來，而是默默走了。

我以前討厭父母過多的對我打罵，所以每次父母説話，我都喜歡去頂嘴，不高興他們，認為他們打我就是恨我，來發現真的是我錯了。我沒有道歉，只是控制自己的脾氣，可能是從小到現在我對父母的誤會太深了，自然而然就形成了對父母的脾氣大，我以後一定努力改了這個脾氣。

以前，認為父母不懂我。可是後來發現，我其實也沒有讀懂父母給我的愛，俗話説：“打是親，罵是愛”，可是這個道理我至今才明白。我真後悔，對不起你們，我以後儘量的懂你們，我愛你們！

他們的一生，被茫茫白髮所掩蓋；他們的艱辛，被條條皺紋翻譯；他們的愛，為我們所吞噬。

在詩人的手下，把他們的愛刻成千古的名言；在畫家的筆下，把他們織成五彩的錦畫。而對於我們來説，當我們恐懼時，父母的愛是一塊踏腳石；黑暗時，父母的愛是一盞照明的燈；努力時，父母的愛是精神上的支柱；枯竭時，父母的愛是一灣生命之水；成功時父母的愛是鼓勵與警鐘……

父母的愛是無私的，是偉大的，是任何人都無法剝奪、無法替代、無法改變的事！但也許我們從未理解這份愛！

從小，我們就在他們寬大的手臂下蹣跚學步，在他們的温暖懷包下吱吖學語，在他們給予的蜜罐温牀下快樂成長。自然，享受過“蜜糖”的我們，不懂得他們為何心甘情願的品嚐“苦瓜”的滋味。也不懂他們為何任勞任怨，為別人呼風喚雨，到最後卻傻傻的望着自己那張滿繭的雙手上的幾張白花花的紙笑。直到後來，他們為我們所付出的一點一滴都裝在我眼中，我也許才明白了愛的真諦……

回想起那時的我，真是慚愧不已。那時的我，動不動就和父母吵架，把他們的愛早就拋的九霄雲外了！而對於他們的愛更是置之不理！

直到有一次，我無意間看到了一篇文章：一位母親為了救助自己的孩子，將自己的器官無所謂似的奉獻給了自己的孩子……這時我懂了，我知道我錯了，僅僅剩下那顆被眼淚劃破的心

也是這時，我終於讀懂了他們，他們身上的擔子，他從不願讓我們分擔，她卻又總是用這些事當理由來教訓我們！她從不願讓我們看看她那雙飽經風霜的手，他卻又總是用那雙手保護這我們。他也不願吃我們為他們送上“山珍海味”但他們卻總是用訓斥似的口吻教訓我們！

也許，他們所需要的並不是那些珍貴“物品”。他們僅僅需要我們的一點一滴的愛！

成長是每個人必須經歷的，成長是從無知變得懂事，從稚嫩走向成熟，變得責任有擔當，懂得理解父母。

我上了國中以後，媽媽整天嘮叨我，讓我好好學習，並且每天都讓我不停的做功課，而且休息的時間很少。我十分反感媽媽的這種做法，也十分不滿，以為媽媽不管我多累，只知道讓我不停地學習，而她卻很輕鬆。

於是在一個星期天，我就向媽媽訴説我學習的勞累，本以為媽媽會體諒一下我，讓我的勞累減輕一點，沒想到媽媽卻反過來向我訴説她的辛苦。我不相信，生氣的反駁，説：“你不就是每天收拾一下家裏嗎？有什麼可以使你勞累的？”媽媽不同意我的説法，反而以為我比她輕鬆多了。

我們都不同意對方的説法，於是我們提議互換身份一天，媽媽爽快的答應了我。

説換就換，我馬上命令媽媽去房間做功課。因為我們互換了身份，現在我是媽媽，媽媽是我，我有命令媽媽的權力，於是媽媽就無奈的去了。

我開始收拾屋子，我先從拖地開始，我花了很大的功夫才把地板拖好，而媽媽又在屋子裏來回走把地板又踩髒了，我十分生氣，剛要對媽媽發脾氣時卻想起來我以前就是這樣做的。於是我又慚愧起來，默不作聲的又拖了一遍。我費了九牛二虎之力才把房間全部打掃完畢。接着我又洗筷刷碗，收拾廚房，剛要坐下來休息時，媽媽卻又大喊：“我餓了，你快做飯。”我又只好拖着疲憊的身體去做飯。

到了晚上，我幾乎累趴下了，我就馬上要求媽媽把身份換回來，媽媽看見我勞累的樣子就捂着嘴偷着笑，並且説：“一天的時間還沒到，還不能換回來。”不過，在我再三央求下，還是換了回來。

從那以後，我深深地體會到媽媽的辛苦了，不再向媽媽訴苦了，並總是幫媽媽幹家務活了。

我努力讀懂父母

有時，父母就像一條小河，清澈見底，讓我一眼就可以看出他們內心的想法；有時，父母又像一顆洋葱，讓人不敢輕易去碰觸，且需要一層一層地剝開，讓人讀不懂也猜不透。

他們説一不二。一次，吃完晚飯後，爸媽命令我去洗碗，我賴在牀上抱着手機，不肯去，“我剛吃完飯，不能運動，讓我先消化消化。”爸媽聽到這話，當然不樂意了，開始對我“語言轟擊”，我假裝沒聽到，繼續賴在牀上，爸媽的嘮叨突然停止了，過了三秒鐘之後，又對我説；“你就懶吧，即使現在不洗，你明天也要洗，我們就攢好幾天的碗，看你什麼時候能去洗。”唉，儘管我在三推辭，父母的話對我簡直太有威脅力，我自知理虧，只好認輸。進了廚房，看見那一堆黏糊糊的碗，我的潔癖又犯了，不就是洗碗嗎？小事一樁！我從池子裏拿出一個碗，又順手拿起一塊抹布，擠上洗潔精，至少刷了三遍，看着我刷的這些白白淨淨的碗，一種自豪感油然而生。其實他們的説一不二，也幫助了我很多。

他們也口是心非。一個半夜，不僅我的作業還沒有完成，還有一張8k的手抄報沒有畫完，等我完成全部的作業後，已經是半夜十二點了，可是手抄報還沒有動，父母一直陪我等到了十二點，他們一直在旁邊説：“你快點寫！”“我們先睡覺了啊。”“不等你了啊。”這樣的話，可是事實是，他們依然在旁邊守着我，即使哈欠連天，也堅持陪着我辦手抄報，我在設計版面的時候，他們就幫我在網上查閲資料。等完成了這些工作，已經是凌晨兩點，父母看着我關燈睡覺後，才安心的去睡覺。口是心非就是父母愛我的表現。

他們還無微不至。每天上下學都接送我，每天都給我準備好營養的早餐和豐盛的晚餐，每件事情都提前為我準備好……

父母，簡簡單單的兩個字，卻藴含着太多的情感，包含着太多的內容，囊括着父母對我無限的愛。雖然，父母時常“心狠手辣”又時常”心慈手軟”，就像天氣預報一樣變化多端，但是，這些變化裏都是滿滿的愛。