我努力讀懂父母作文合集15篇

在日復一日的學習、工作或生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編收集整理的我努力讀懂父母作文，歡迎閲讀與收藏。

我讀不懂父母，也不能理解爸爸媽媽有時候做的事和動作；我也讀不懂自已，每當我去想自已的感受時，總會刻意的逃避。我不想承認，卻又無可奈何的知道，我是自卑的。

但是，經過那一件事後，我豁然開朗。那一次，我終於讀懂了爸爸媽媽，也終於第一次放下自卑和懦弱，勇敢地站了起來。在媽媽岀現在醫院那一刻，逃避、自卑、心酸、感動、緊張，這些矛盾又複雜的心情確實湧入我的心上。那一刻，我感覺到了親情的温暖和友情的純真。一股暖流從心中流過。

此時此刻，我正在醫院。坐在椅子上安靜地等待着檢察結果，爸爸緊緊地坐在我旁邊，雙手緊抓着手機，眼睛裏滿是血絲，這樣的爸爸好像一瞬間老了十歲。就在剛才，在上學的路上，我出車禍了。我呆坐在椅上，腦袋裏一幕幕全是爸爸不顧一切的把送進醫院和同學看到我出車禍，手忙腳亂的幫我向班主任請假，無微不至的安慰我的場景。

走出醫院，從我前面跑出一人，那是媽媽！我漸漸張大眼睛，心像針鑽了一下。眼前這個頭髮凌亂，眼睛紅紅的，不顧形象的女子真的是我的媽媽嗎？那個端莊嚴厲的當家主母去哪兒了？和現在這狼狽的樣子差了十萬八里。我看着媽媽，心裏十分震驚，我突然知道了什麼，知道了媽媽那百思不解的動作。

這時，爸爸揹着我走在下坡的路上，那單薄瘦弱的身子和爸爸喘氣的聲音，讓我猛的發現，爸爸變老了，再也不能向小時侯那樣，把我放在肩膀上帶我玩耍了。爸爸他已經快五十歲了，歲月不留情，我從剛生的小娃娃變成了十二歲的青少年，卻像只有昨天一樣，而父母卻會漸漸老去，直到……我不敢在想下去，心如被巨石壓住一樣，喘不過氣。我終於讀懂了父母，我堅定的發誓，以後，我會讓爸爸媽媽不再辛苦地擔心我，成為他們懂事的好孩子。因為，我愛他們！

每次和人吵架，我們都會提起彼此過去的種種過失，我們總在無意中傷害那些愛自己的人。

每次聽同學談論父親是如何的偉大，是如何關心自己，我總是語塞。因為，在我的記憶裏幾乎沒有父親關心我的片段，有的只是一張嚴肅的臉，一顆冰冷的心，在父親的臉上永遠看不到那陽光般的笑容。暑假的一天，當我無意間對爸爸説我想轉學的時候，爸爸竟然什麼都沒説。我以為他沒在意，於是抱怨道：“哎，我真是自討沒趣！”

不知道為什麼，從那以後，爸爸回家的次數越來越頻繁了。我猜，可能是放假了，或者是最近不用出差。可是媽媽説爸爸每次回來都去了大伯伯家，商量我轉學的事。我驚訝地説：“是嗎？我還以為他早忘了這件事呢！”媽媽嗔怪我：“你是他的女兒，他怎麼會不在意呢？”

我慢慢地走進房間，躺在牀上，用被子蓋住全身，心裏七上八下：以前每次跟爸爸吵架賭氣，爸爸都會和我講一番道理，我不但一句話都聽不進去，還很不耐煩地説他怎麼不好。我總以為爸爸是個不稱職的父親，可是，沒想到他竟然為了我轉學的事到處奔波勞累。不是爸爸不稱職，是我這個做女兒的不稱職！

從小到大，我最喜歡的人是我媽。儘管如此，我還是經常跟媽媽吵架。每一次吵架，我都會説許多讓媽媽傷心的話，做許多讓媽媽受累的事；但每次吵完架，我都會主動承認錯誤。跟媽媽接觸過的人，都説媽媽是個品質很好的人，而我她的女兒，卻總是嫌棄她太囉嗦。媽媽對我的期望很高，我不應該再去傷害她了。

父母，就像一杯茶，剛開始嘗的時候有苦味，細心品嚐後便會有一股清香，沁人心脾。每一個做兒女的，都應該細心品嚐，努力讀懂他們對我們的愛。讀懂了父母的心，你就會得到全世界！

我的父親是個勤勞、聰明的人，性格温和，平時話語不多，但真正教訓起我時一款款、一條條，讓我難以招架；我的母親勤勞、善良，但脾氣有點大，對我要求很嚴，我曾經多次在挨批後會在心裏反抗她，雖然我從不敢公開説一句……一直以來，我都在思考，我是他們撿來的嗎？

一個秋天的早上，陽光高照，我穿着薄外套上學去了。臨走前，媽媽叮囑我帶上厚外套，我很鄙夷地頭也不回地跑了。午後，颳起了大風，樹上的黃葉打着旋飛舞，樹枝在窗外張牙舞爪，教室裏的和我一樣的小叛逆不禁把衣服裹緊，這時才明白媽媽沒想要讓我不舒服。突然，老師叫我出去一趟，我看見爸爸媽媽都來了，抱了套新的厚外套來了……我有點為昨天晚上因為不想練鋼琴而裝病後悔了。

我的父母太嘮叨，這是我之前的理解。因為我生性馬虎，沒少被爸爸訓、媽媽罵，可我從來都是一隻耳朵進，一隻耳朵出。直到那次，我才開始意識到父母的嘮叨是為自己好。那是一個冬天的傍晚，我放了學自己直接去上鋼琴課。到了鋼琴老師家所在小區大門前，忽然覺得後背空蕩蕩的，十分不自在。我還跳了跳，也沒任何感覺。我終於意識到：我的書包不在我背上！我頓時急了：書包呢？沒有書包，上課會很麻煩；沒有書包，作業就做不了，明天就會捱罵……我向爸爸求助，他針對這事説了一堆道理；我向媽媽求助，性急的媽媽自是又罵我稀裏糊塗，讓我自己犯錯自己承擔後果，不過告訴我去教室找。果然，書包靜靜地在椅子上。馬虎的我，回家自是被媽媽説一通。我破天荒地地心服口服地點了點頭，我開始反思自己因為馬虎犯的錯誤：曾經因為馬虎不留神，公交坐過站；因為馬虎，曾經一年換過五副眼鏡，父母終於失望了，放棄了為我繼續治療，我的眼睛保留在現在的水平；因為馬虎，水杯掉了n個，也被罵了n+1回；因為馬虎，數學老是被冤枉扣掉幾分，讓我與尖子生陣營失之交臂……

光陰似箭，日月如梭，轉眼間幾年過去，我也從天真的國小生升為了青澀的國中生。每過一天，我就長大了些，我越來越讀懂了父母：他們因我而高興，因我而憂傷，他們的教訓，都是為我好！雖然，有時我可能還會犯渾，想法也還是有些幼稚，隨着我年齡的增長，閲歷的增加，總有一天，我會完全讀懂父母，明白他們的苦心，在父母的幫助下，去追求自己美好的未來！

父母是我最親的人，可我也一點也不理解他們。因此我會努力的去讀懂他們。

我努力讀懂父母對我的嚴厲。在炎熱的夏天，每個孩子都喜歡吃冰淇淋，面對一支支被冰封的甜筒，我便不由自主地走在冰淇淋小攤前，禁不住誘惑地從褲兜裏掏出幾塊錢，一隻手正拿着冰淇淋，一隻手給錢，由於當時人太多，老闆沒注意，我心存僥倖的走了。到了家裏，又被父母狠狠地説了一頓。我不懂，父母為何對我如此嚴厲，我當時只是一個不懂事的孩子。難道這也是一種愛嗎？

我努力讀懂父母對我的責怪。我每做完一件錯事，他們就會追問我，像“審犯人”一樣審問我，讓我頓時感到壓力向我迎面撲來，我破涕而哭，您們卻叫我“閉嘴”，讓我覺得有許多無形的石頭向我砸來；您們讓我“窒息”，可我又止不住哭泣，但我又害怕您們責怪我，就跑到房間趴在牀上低聲抽泣。難道，這樣的責怪也是一種愛嗎？

現在，我升中學了，帶着小時候解不了的疑惑一起找到了答案了。父母對我做出那樣的批評，是因為他們要讓我知道做人要光明磊落；父母對我嚴厲，是他們告訴我要做一個誠實的孩子；父母對我加強管教，是在他們眼裏，我永遠只是個孩子。他們不希望這個孩子變壞，不希望這個孩子變壞後追悔莫及；父母對我的責怪，是要我清楚知錯能改才是好學生、好孩子。

父母的愛，是春天那一縷温暖的陽光，和煦的地照在我的身上。

父母的愛，是夏日那一絲涼快的清風，吹散了我心中的煩悶。

父母的愛，是秋天裏一串串成熟的碩果，談笑間給我解渴。

父母的愛，是冬日裏那一把温和的火，温暖着我冰涼的軀體。

我讀懂了父母，就像是星星看懂了月亮的心。

在我不斷成長的過程中，父母對我的態度也在不斷變化，我努力去讀懂父母，但終究是一無所獲——我永遠也猜不透他們對我的愛到底有多深。

幼時，父母對我的嚴歷讓我感到疑惑。他們要求我要有禮貌，講衞生，講文明，要有一顆感恩的心，向上的心……那時的我認為：我還小，沒必要那麼嚴格要求。所以，我會耍點小聰明，媽媽不在的時候，我就不按要求做，可是每次都被逮個正着。

他們的眼睛裏流露出了失望，但彷彿還有一種隱藏起來的感情，我也不知道是什麼。但錯之後，首選就是一頓批評，然後就是自我反思，要求反思自己的錯誤，自己以後改正。漸漸地，我進入了國小，這時我發現父母好像對我也沒有那麼嚴了，父親一直在外地打工掙錢，為的是什麼？我不求家庭有多麼富裕，但是希望父母能在身邊陪着我，可就是這麼小的要求，他們也沒能滿足。

我和媽媽住在鄉下，媽媽很少打罵我，對我很疼愛，是因為我的學習成績還不錯。

我帶着一連串的問題邁入國中殿堂。這時的我已經長大了，媽媽卻把我當成了小孩兒，對我百依百順，這使我更加疑惑。

曾經的我多麼渴望父母能陪在我身邊，多麼希望對我的管教不那麼嚴，現在的我已經適應了他們管教，他們卻放鬆了手，讓我自由的飛翔。

現在我明白了，終於明白了，父母對我嚴厲的管教是希望我養成良好的習慣。父母選擇離開我去外面打工，是為了讓我能夠好好讀書，將來成為對祖國有用的人，長大後不再管束我，是為了讓我自由。

我努力讀懂父母，原來這些都是愛。

當看到父母那一雙粗糙的手，就想起他們的艱辛和努力。不禁讓我想努力讀懂他們。——題記

父母本是生我育我之人，可我為什麼還要努力讀懂父母呢？

從媽媽生我的時候，他就外出務工了，我跟着外公外婆一起住，可是寄人籬下的滋味也不好受。受到別人的欺辱，只能咽在肚子裏。不能跟別人説，也不敢跟自己的外公外婆説。我不理解爸爸媽媽為什麼要在我小的時候離開我，外出務工。他們為什麼不陪在我的身邊，陪我度過我的童年。

我恨他們，我和他們產生了隔閡，當過年的時候，他們回來了，這原本是我一年中最開心的日子，可為什麼我就是開心不起來？因為，我跟我的父母沒有共同語言，不知道該怎麼去跟他們交流，溝通。有的時候，我真想罵他們一頓。可是，我説不出口。因為，他們是我的爸爸媽媽啊！

我很世界上所有的工作。我想替所有的留守兒童放一聲苦。為什麼，你們就不能陪陪我們這些留守兒童？

當看見其他的小朋友在放學時，父母在校門口等着自己的兒女投入自己的懷抱。我只有一個人躲在角落裏哭。為什麼？為什麼？為什麼？老天對我這麼不公我為什麼不能在父母的身邊，讓父母多陪我，陪着我一起上下學。

隨着我慢慢的長大，我開始理解了父母，爸爸媽媽都是迫不得已才出去打工，是為了讓我過上好的生活。也為了讓我上學。可我沒有因為我理解他們而減輕隔閡。

他們一味的追求的是我的成績，每次在考試時都説要我考好，一定要考好。可每次我考試的成績都不盡人意。而他們聽到分數時，只能在電話那頭説我幾句。如果，他們能在家裏管我着我，我的成績或許也不至於這樣，從未想到我自身的原因。

到八年級的時候，我徹底和我的父母消除了隔閡。如果我不依靠父母，那麼就不會再有這樣好的生活，也不會讓我在學校讀書。

我多想對我的父母説：我親愛的爸爸媽媽，我錯怪了你們。作文

那是三年前的一天，星期四，天空烏雲密佈，電閃雷鳴，一場暴雨即將來臨。我一個人走在放學回家的路上，任憑風雨的吹打，想着書包裏期會考試的`試卷：語文63，數學51，我想象着父母失望的表情，拿起棍子打在身上的痛和心中的萬般無奈，我該如何向父母交代呢？一陣風吹來，雨滴無情地打在我的臉上，我不禁哆嗦了一下，繼續木然地往前走，任憑風雨盪滌着我的身體。

我忐忑地走進家門口，正在翹首盼望我回家的媽媽見我一身被雨淋濕，連忙起身拿乾毛巾給我擦頭髮，埋怨我怎麼不躲躲雨，爸爸給我倒熱茶暖暖身子。媽媽用期待的眼光看着我問：“靈靈，期會考試得了多少分？“我低下頭支支吾吾地説：“語文87，數學75、”媽媽沒有顯出不高興，只是淡淡地説：“還要努力啊！”我心不在焉地把書拿出來準備做作業，沒想到試卷掉到了地上，我驚惶地從地上把試卷撿起，可萬萬沒想到，媽媽看到了，“試卷帶回來了？讓我看看。”我無奈，只好畏縮地把試卷遞到媽媽的手中，媽媽看到試卷上顯赫的數字“63”“51”，臉一下子沉了下去，大聲吼道：“你考的87和75呢？”我呆坐在那裏，媽媽一把把我拉起來，順手拿起一根棍子狠狠地抽打着我的屁股上，爸爸也過來在一旁助威：“太沒用了，還撒謊，該打死！”此時，我無力掙扎，惱怒傷痛悔恨纏繞在我的整個身體，我不敢正眼看父母，心裏痛恨極了，只想逃離這個家。家裏的氣氛也靜得可怕，只聽見爸爸吧嗒吧嗒抽煙的聲音和媽媽氣急敗壞的喘氣聲。

許久，我迷迷糊糊地感到有一雙温暖的手抱住了我，輕輕地撫摸着我剛剛被棍子抽打的傷痛處，我抬起頭，一滴滾燙的熱淚落在我的臉頰，那是媽媽，我仍然敵意地瞥了她一眼，媽媽温柔地説：“靈靈，打開試卷，我們一起看看你錯在哪裏了。”

時間如流水般，很快我就要離開爸爸媽媽打工的地方回到老家讀書了，望着因日夜加班勞累而憔悴的媽媽，刀刻似的皺紋已經過早地佈滿了她的臉，絲絲白髮也悄無聲息地爬滿了她的頭頂，我的心像被什麼狠狠地揪了一下，心裏像灌了鉛塊一樣沉重，我終於明白：父母是多麼希望自己的孩子能夠有所出息，不像他們辛苦勞碌，希望自己的孩子能夠用知識改變自己的命運。

是啊，“可憐天下父母心”，父母的愛像天空那麼寬廣，像太陽那麼無私，像春雨那麼細膩，父母的一句呵斥，哪怕是一記耳光，也都是刻骨銘心的愛。

小時候，父母的懷抱便是温馨的港灣；懂事後，父母的憂愁便是我的憂愁；長大後，父母便成了一個嘮嘮叨叨的老婆婆；現在，父母成了自己心裏最不理解的對象。

秋風吹落了樹葉，樹葉散下一地的斑駁。又到了這個秋風送爽，好不愜意的日子。氣温也一天天降下來，沒有了露出來的白皙的皮膚，只剩下那一個個穿着棉襖，厚實的背影……似乎，已經很久沒有看到你們了，你們過得還好嗎？雖然心裏時常埋怨你們，但總會情不自禁的想念你們。你們呢？有沒有想我和弟弟？

20xx年2月，你們離開了家，去了外地，把弟弟丟給我，你們知不知道，當我們放學回家打開門的那一瞬間，一股涼風會從屋裏吹來，明明外面還是豔陽高照，屋裏卻死寂一般的沉默。我討厭這種感覺，我更喜歡家裏熙熙攘攘的，更喜歡家裏有你們的嘮叨聲。

其實，我還是不習慣家裏沒有你們的聲音，卻也理解你們是生活所迫，不得不背井離鄉，尋找一片新的天地，這也是為我們的將來做打算。你們的離開我也抱怨過，可還是無濟於事，我也曾想過如果我不是你們的孩子，是不是可以享受父母陪伴的快樂？但，那也只是想想。我應該適應沒有親人的陪伴吧，畢竟，我不可能永遠依靠你們。你們為了這個家，離開自己的孩子，想必也是十分痛苦的吧？我還這麼埋怨你們，真不懂事。

放心，如今，我已是一個15歲的國中生，不再是過去那個調皮的小女孩，身上也有了很多的責任……從今天開始，我一定會照顧好弟弟，照顧好這個家，也照顧好你們的心，我不會再埋怨了，不會不理解你們的苦衷。

寒風開始進入人類世界，散落的樹葉，混着泥土，默默的奉獻着自己。寒菊的花香，似在歡迎久別的故人，期盼着故人的到來，也似在告訴自己：不需要温暖的懷抱，自己也可以努力的長大。

你們跟我説着，眼眶卻濕潤了，佈滿眼角的皺紋，黑髮中的青絲，手頭上的老繭就好像象徵着你們的那段歲月，而打在我身上的是你們對我的憧憬與關愛。

我風風火火的來到這個世上，一不留神成了你們心中那份永遠化不開的愛，一出生就註定將成為你們一生的牽掛。

你們述説着我兒時的模樣，説兒時的我可愛聽話，就像上天賜予你們的禮物一樣，是可以是值得用自己的餘生來陪伴的，你們説着，眼睛裏撒滿了星星，那星星裏面是無盡的愛與温暖，是心血。窗外的桃樹落了葉，我開始努力長大，我的性格與以前大相徑庭，學會了胡攪蠻纏，我身上那些陰暗的一面逐漸顯露，你們説我變了，我當時從心底裏討厭你們。你們叫我用善良面對這世界，我覺得你們假惺惺，甚至有些反感。我靠是毫無徵兆，毫無理由的討厭你們，頂撞你們。

寒冷的冬天，河水上結了一層冰，可是那層冰啊，竟裂了紋。我和你們吵架了你用那雙佈滿繭的手用力的打了我，我當時覺得你們是惡魔，那些説過愛我的話是謊言，你們是騙子。我不會理你們了，很久很久，直到有一次，我看見你在角落裏偷偷的抹淚，我心軟了，就這樣我主動向你們吐露了心聲，你們也想我道了歉，河上的冰融化了，融為了一體，那些裂紋也再也看不出來了。

窗外的桃樹又次開出了新芽，我變得不在那麼刺人，身上的刺也被時間慢慢的磨平，我開始學會站在對方的角度看問題，學會理解你們，體諒你們，想努力證明自己。

窗外的桃樹開了花，你們説過的話，我會全部都記得，你説的，我都會仔細聽。

你們的愛是無言的，就像窗外的桃樹，就像一本無言的書，從讀不懂到讀懂，總要有一個過程，而這個過程其實才那麼重要，那麼珍貴。

待人温良，處事剛毅你們説的字眼我努力讀懂，你們那無言偉大的愛，我努力讀懂，爸媽，以後你們的説的，我都會仔細聽。

他們的一生，被茫茫白髮所掩蓋；他們的艱辛，被條條皺紋翻譯；他們的愛，為我們所吞噬。

在詩人的手下，把他們的愛刻成千古的名言；在畫家的筆下，把他們織成五彩的錦畫。而對於我們來説，當我們恐懼時，父母的愛是一塊踏腳石；黑暗時，父母的愛是一盞照明的燈；努力時，父母的愛是精神上的支柱；枯竭時，父母的愛是一灣生命之水；成功時父母的愛是鼓勵與警鐘……

父母的愛是無私的，是偉大的，是任何人都無法剝奪、無法替代、無法改變的事！但也許我們從未理解這份愛！

從小，我們就在他們寬大的手臂下蹣跚學步，在他們的温暖懷包下吱吖學語，在他們給予的蜜罐温牀下快樂成長。自然，享受過“蜜糖”的我們，不懂得他們為何心甘情願的品嚐“苦瓜”的滋味。也不懂他們為何任勞任怨，為別人呼風喚雨，到最後卻傻傻的望着自己那張滿繭的雙手上的幾張白花花的紙笑。直到後來，他們為我們所付出的一點一滴都裝在我眼中，我也許才明白了愛的真諦……

回想起那時的我，真是慚愧不已。那時的我，動不動就和父母吵架，把他們的愛早就拋的九霄雲外了！而對於他們的愛更是置之不理！

直到有一次，我無意間看到了一篇文章：一位母親為了救助自己的孩子，將自己的器官無所謂似的奉獻給了自己的孩子……這時我懂了，我知道我錯了，僅僅剩下那顆被眼淚劃破的心

也是這時，我終於讀懂了他們，他們身上的擔子，他從不願讓我們分擔，她卻又總是用這些事當理由來教訓我們！她從不願讓我們看看她那雙飽經風霜的手，他卻又總是用那雙手保護這我們。他也不願吃我們為他們送上“山珍海味”但他們卻總是用訓斥似的口吻教訓我們！

也許，他們所需要的並不是那些珍貴“物品”。他們僅僅需要我們的一點一滴的愛！

父兮生我，母兮鞠我，撫我，畜我，長我，育我，顧我，復我。——《格言聯璧》

世上偉大的東西就是“愛”，師生愛，讓人充滿敬意；友誼之愛，讓人充滿純潔；團結之愛，讓人勇往直前……但是，世界上最偉大的愛，還是那無微不至的父母愛。

父母的愛如大海般深沉，如流水般細膩。從我們呱呱墜地、哇哇大哭，到現在，十多年裏，多少個日日夜夜，有着多少次無聲的愛與關懷。他們為我們操碎了心，流盡了汗，傾盡所有！他們的手佈滿了繭，他們的眼睛有着許多的血絲，他們的黑髮經歲月的流逝渲染成了白色……這都是為我們付出的見證。

還記得鵝毛大雪的那天晚上，冷得令人顫顫發抖。已經10點多了，可是媽還沒回來。凜冽寒風還在呼呼地吹着，雪花隨着刺骨的寒風漫天飛舞。窗户上鍍了一層白霧，透過窗子望去，雪快沒過台階越下越猛好像絲毫沒有停下的意思。“咯吱”一聲，門開了，“媽，你終於回來了”。無意間碰到了媽媽的手，是那樣的冰涼，令人哀憐不已。“不是要交生活費了，為了多賺點，才晚了點……”媽媽説完後轉身離開。看着母親那被雪洗過的背影，腳底還不時發出“吱、吱、吱”的響聲。此刻，我轉過身去，我不敢再看母親那被歲月洗刷過的滄桑背影。我不再過問了，我明白，我都明白，父母都是為了我們。眼裏不停泛起了淚水，劃過臉頰，沉重得打在心裏……。

父母的愛沒有歷史史詩的撼人心魄，沒有風捲大海的驚波逆轉，就象一場春雨，一首情歌，潤物無聲。父母對我們的愛就是這樣，看是平平淡淡實則是對我們的無微不至。只有深細得去領悟，才知道其中的偉大。

有一種愛，它不張揚；有一種愛，它不善表達；有一種愛，它不能輕易被人讀懂。那就是父母的疼愛。有人説，父愛如山，它靜默、厚重。也有人説，母愛如海，它寬容、永恆。

自從有了我以後，父母的時間就像被切割機割碎的青草一樣，雜亂零碎，再也沒有完整過。當我呱呱墜地，響起第一聲啼哭時，父母的大半生註定為我操勞。

他們那兩雙温暖而有力的手掌就像是我生命中的全部支撐，漸漸的我長大了，父母卻老了，那眼角的皺紋像魚尾堆在眼角，低頭俯視他們的臉頰，母親的青絲被歲月染成了一縷縷白髮；父親那挺拔的脊樑開始變得有些佝僂。我不懂父母的辛酸，更不懂，他們為何如此勞累。

母親沒有讀過什麼書，她的語言可能聽起來不怎麼悦耳，卻是最樸實、最讓我感動的話語。

童年的我，嫌母親愛嘮叨，吃飯時，她總是往我那滿滿的飯碗裏一邊夾菜，一邊説：“多吃點。”上國小時，她依舊親自為我穿衣，睡覺時，她在深夜裏為我蓋上被踹開的被子。但是曾經我並不理解父母的苦心，只會一貫的我行我素。會在母親給我夾菜時不耐煩的嘀咕道：“你沒有看到碗裏都放不下了嗎？不吃了！”會在母親給我穿衣服的時候不滿的抱怨道：“穿的這麼多怎麼去學校？人家同班同學都是穿着今年最流行的款式，我才不要穿的像個土包子。”會在母親為我蓋被子的時候嫌棄道：“愛管閒事。”可是，你不知道，她也許僅僅只是擔心你，那時不懂母親的苦心竟如此之多。

人人都説，父親的愛是不善言辭的。我從小就不喜歡我的父親，就是這個男人，在我每次犯錯時，讓我在他的皮鞭下，變得誠實努力。而我卻忘了，也是這個男人，在我很小的時候抓着我把我舉過頭頂，讓我變得堅強。在我的記憶中，我總是在他面前低頭認錯。父親是嚴厲的，確切的説，是苛刻的，我似乎能感受到父親那恨鐵不成鋼的苦悶和他那不善表達的疼愛，我讀不懂父親的喜怒哀樂，也不敢揣摩父親的心思。

我努力的想讀懂父母，讀懂父母的心酸，讀懂父母的艱辛，卻發現大人的世界裏有着我們所不懂的執著和責任。我想知道，母親為什麼在我的斥責下依舊關心着我？父親為什麼在每次教訓我後偷偷的抹着眼淚？

父親和母親，沒有大紅大紫、大起大落，平凡了一輩子，也清貧了一輩子。我相信，會有一天，我能夠讀懂父母。父母對孩子的愛是一生一世、無慾無求的，也相信會有那麼一天，我會拿出一個完整的時間來陪伴他們安享晚年！

從小到大，我沒有理解過父母，更不懂父母，好像在我的腦海裏我只記得父母對我的絮絮叨叨，不斷罵我。現在長大了想一想原本是我錯怪父母了。

小時候總是在想，為什麼要打我罵我，我到底有什麼錯，後來我發現自己居然恨自己的爸爸媽媽，現在想一想覺得自己真糊塗，真的太傻了，我怎麼能有那種想法。

晚上涼，被子沒蓋好，旁邊總有一個人。生病了，旁邊總有一個人。做錯了，總有一個人給我們引導正確的方向。有時做一件事，堅持不了了，想半途而廢，旁邊總有個人仍在鼓勵我們前進。等等等等，他為我們做了許多事，不求回報，而我們卻不知道，還整天跟她吵吵鬧鬧，他就是我們的母親，歲月已讓母親的黑髮慢慢變白，讓母親一天一天的老去。

父愛如山，説的是父親的愛就像那高山一樣的偉大，父親是一個嚴厲的人，而嚴厲背後卻是慈祥，第一次摸父親的手，摸着很不舒服，一看父親的手，那手起了好多的繭子，我太吃驚了，我有點傷感，但我沒在爸爸面前現出來，而是默默走了。

我以前討厭父母過多的對我打罵，所以每次父母説話，我都喜歡去頂嘴，不高興他們，認為他們打我就是恨我，來發現真的是我錯了。我沒有道歉，只是控制自己的脾氣，可能是從小到現在我對父母的誤會太深了，自然而然就形成了對父母的脾氣大，我以後一定努力改了這個脾氣。

以前，認為父母不懂我。可是後來發現，我其實也沒有讀懂父母給我的愛，俗話説：“打是親，罵是愛”，可是這個道理我至今才明白。我真後悔，對不起你們，我以後儘量的懂你們，我愛你們！

路燈下，加課晚歸的學生，一個個都頂着一把花傘，那雨水沾着燈光的光澤，變成暗淡失色的珍珠，打在那積水的坑窪處，把“銅鏡”劃得支離破粹。路上那些漸行漸遠的喧鬧聲，被我遠遠甩在身後，路上偶爾幾輛車從身旁經過，濺我一身濁水。

回到家，當我打開那破舊的鐵門，裏面灰黑一片，我幻想過每晚一打開那扇鐵門時，可以看到燈光從窗户上射出來，因為那可以給我温馨感，打開客廳的門，伸手去觸摸冰冷的開關，只聽見燈泡通電的聲音和父母熟睡的均勻呼吸聲。我輕輕地走過他們的卧室，一個人洗漱完鑽進被窩躺在冰冷的牀上。

考試頻頻失利讓我感到心酸，用枕頭捂着頭痛哭一場，我開始想念父母那温暖的懷抱，想念父母身上熟悉的味道，想念和母親相擁而眠的日子，但想念終歸是想念，不可能時光倒帶，我在心裏自嘲。父母要賺錢養家，而我要努力讀書，在未來的日子贍養他們，這就是我作為女兒的天職。

週末父母要上班，而我要買菜，照顧弟弟，在那人山人海的集市中，我像一個小大人一樣對這那些菜品，左挑右撿，挑出最合我心意的菜品，突然，外面下起了大雨，由於出門走得急，忘記帶傘，只好在雨中一路狂奔，就像一隻四處尋找避雨處的鳥，無奈，心酸，一齊湧上心頭，爸爸媽媽這些年是怎麼度過的。那不知是淚水還是雨水順着眼角下滑，我多麼希望爸爸在一個轉角處接我回家啊！可是，他們也可能和我一樣淋着雨，在雨中狂奔，趕時間完成工作，想着心疼……

手中的袋子把我的手勒得麻木，我才體會到父母要經營一個家不僅要經歷歲月的風霜，還要被生活瑣事糾纏，他們肩上的擔子，快把他們的腰壓彎了，可是什麼毅力讓他們能一直支撐着這個家？我想應該是對我們的愛吧。

我痛恨自己現在才真正領悟，我痛恨過去蠻不講理的我，我痛恨在家患有公主病的我，過去我什麼也不懂，什麼也不會做，更不會體諒父母。直到我要照顧弟弟，開始替他們打理這個家時，我才知道他們為了這個家付出了這麼多，我才體會到父母的不易和維持這個家的艱辛，才知道你對我們的愛全包含在出門前的一句句叮嚀裏，謝謝你們，給了我生命和無私的愛。

處於青春期的我們，總是不懂父母心理想的什麼，也不願向父母表達，以至於時不時發生一些口角。我努力讀懂父母，但始終猜不透。

隨着年齡的增長，我們也在不斷的變化，我已不再是從前那個天真，整天黏着媽媽的愛撒嬌的小姑娘了。爸爸媽媽陪伴我的時間也越來越少，一年回來最多不超過20次，回來後又經常在麻將館打麻將，我經常一個人躲在家裏哭，心想：他們活生生的親生女兒，難道比不上麻將館裏那些沒有生命的麻將嗎？在他們的心裏我究竟重不重要。

我不懂他們對我的愛有多深。我有一個表弟，他非常頑皮，所以我非常討厭他。每次他到我們家來就會搞“破壞”，不是拿我的筆就是丟我的書，而我每次都會被氣哭。有一次我實在是忍不住了，就罵了他幾句，誰知他竟跑去告狀，舅舅、媽媽都在那裏説我的不是，我心裏難受極了，明明是他的不對，媽媽到底是愛我多些還是愛表弟多些。

我不懂他們對我的學習成績為何這麼嚴格要求。記得小的時候，大概是一、二年級吧，有一次我考試，我的數學成績和語文成績都只得了80分，爸爸把我狠狠的教訓了一頓，還罰我不許吃飯。就這樣一次小小的失誤，用不着這麼嚴厲吧！爸爸媽媽對我的寫字也有很高的要求，寫的字必須美觀、工整，大小也要一樣。

但是現在，我終於讀懂了：他們向着表弟是想讓我明白表弟還小，不懂事，我作為姐姐要學會包容。他們對我的學習要求嚴格是為了讓我更出色，讓我在社會上有一席之地。他們對我的愛無法測量。

“天氣變冷了，多加點衣服。”“上學路上小心車子，在學校聽老師話，少淘氣。”“怎麼又感冒了，是不是在學校沒有穿暖和。”媽媽總是這樣説。“學習要努力啊，考試爭取考前三名。”“這麼簡單的題目都做錯了，是不是沒被罰了啊！”爸爸總是這樣嚴厲地説。一慈一嚴構成了我這個幸福的家。

爸爸媽媽請讓我彌補以前不懂你們時與你們粗言頂撞的過錯，現在的我已經不是以前的那個我，我會慢慢讀懂你們，讀懂你們對我的愛。