關於親愛的作文彙總10篇

在日常生活或是工作學習中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編整理的親愛的作文10篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

天剛矇矇亮，伴隨着晨風習習，爸爸駕車帶媽媽、我和弟弟一起回家鄉。

路途遙遠，經不起疲倦的弟弟在出發兩個小時後睡着了。我看着窗外美麗的風景，來往的車輛，不覺打了一個長長的哈欠。

“我渴了，我想喝水。”爸爸騰出一隻手遞給我一杯泡好的枸杞明目的茶。

我數着天上的雲朵，“一，二，三……三百二十七————————我渴了……爸爸！”爸爸笑了，又遞給我剛才的那杯茶。

時間似乎過了很久很久，彤紅的太陽公公從路遠方的山頂端轉移到天的正中央。

我真的很累了，弟弟卻在這時哭着醒來，阻止我眯眯眼。其實我真想再來一杯茶，讓我清醒點，但我怕爸爸嫌我煩，沒敢説。

弟弟撕開了一包又一包薯片，他似乎在裏面找到了樂趣。“爸爸，給你，薯片！”弟弟天真地給薯片給爸爸，爸爸轉過頭來，眼睛裏充滿了一道一道的血絲，匆忙又轉過頭去。媽媽説過人過度疲勞了眼睛裏就會出現血絲，叫我平常別玩的太晚。爸爸一直都在駕車！一直！ 我拉下弟弟的手，“停下！”我叫喊道，“爸爸累了！”彷彿我打擾了弟弟什麼，他也轉過頭去沒有繼續給薯片給爸爸。

“爸爸，我渴了。”我細聲細語地説。爸爸不厭其煩把水遞過來，我再次輕輕的説：“爸爸，其實我是想讓你喝口水。”爸爸愣了幾秒，速度轉過頭去，我看見他用手輕輕劃過臉龐，過了好一會兒，又轉過頭來，柔柔地説：“謝謝你，女兒！你真是爸爸的貼心小棉襖！”

我的爸爸叫俞佳友，是一名省報記者，他個頭不高，黑臉膛、板寸頭，穿着像個樸素的農民，卻給人沉穩的感覺。因為工作辛勞，37歲的爸爸一頭短髮間已然夾雜着許多白髮，經常熬夜的他眼睛裏總是佈滿血絲。

在我的印象中，爸爸為人爽朗、性情温和，總是笑得很開心，露出一排潔白的牙齒。爸爸曾經是一名軍人，軍營的磨練造就了爸爸樸實、嚴謹、刻苦的生活習慣。但 爸爸對我，卻多出了一份軍人少有的關愛與温暖。小時侯，我特愛吃肯德基，媽媽覺得那是垃圾食品，禁止我吃，但爸爸每次都會偷偷買點回家，給我暗暗使個眼 色，我就和爸爸悄悄躲到家裏的某個角落裏去把肯德基“消滅”掉。

一次，我看到電視裏的小朋友在放風箏，就纏着媽媽要她陪我放風箏，媽媽因為工作忙，沒時間陪我，我只好用哀求的眼神看了下爸爸，結果爸爸二話不説，立即答 應週末帶我去放風箏。到了週六，我看見爸爸變戲法似的拿出兩隻漂亮的大風箏。後來媽媽告訴我，那是爸爸熬夜給我親手做的兩隻風箏。爸爸帶我去了八卦田，我 們在田埂上放風箏，風很大，風箏也飛得好高好高，我們一路小跑，追逐着風箏，玩得很開心，這時爸爸對我説:“我的乖女兒，你就像這隻風箏，無論飛得再高， 也有根線牽在爸爸的手心裏。”幼時的我還未能體會這句話裏包含的深情和感動，漸漸長大的我，每當想到這句話，都會覺得無比幸福。

小時候，只要爸爸有空都會帶我去西湖邊玩，帶我去看春天的柳樹，夏天的荷花，秋天帶我去植物園，欣賞金黃的楓葉，冬天陪我打雪仗、堆雪人。爸爸陪我度過每 年的四季，他像我的守護神跟隨我的腳印一步一步成長，讓我的童年充滿了歡笑聲。隨着我的成長，漸漸地，爸爸的工作也越來越忙。直到20xx年2月，爸爸去 了萬阜鄉扶貧之後，我和爸爸見面的時間也少了好多。

剛開始和爸爸分開的日子裏，我很不適應。到了晚上吃飯時，看着餐桌上爸爸空着的位置特別難過，也特別想念爸爸，默默地吃着飯，吃着吃着眼淚就掉下來了。爸 爸每天都給我打電話，告訴我一天來鄉里發生的事情，每當聽到電話那頭的爸爸説，他又幫鄉里的農民接好了自來水、申請註冊了高山蔬菜品牌、修好了寬敞的大馬 路時，我在心裏對自己説，一定要支持爸爸，不要讓爸爸擔心我。

爸爸不在家的這兩年，生活的重擔全落在了媽媽的身上，媽媽不僅要忙工作，還要在生活上照顧我，照顧這個温馨的家。印象最深的一次是，有個特別寒冷的冬天， 風很大，雨也很大，放學時，媽媽趕到學校來接我。回家的路上，媽媽怕我被淋濕，悄悄地把雨傘傾斜到我這一邊，而媽媽的衣服卻淋濕了，回到家，媽媽打了幾個 噴嚏，看着媽媽濕漉漉的頭髮，我好心疼，對媽媽説：“如果爸爸在家就好了，媽媽就不會淋濕了。”媽媽則對我説：“雖然爸爸不在身邊，但爸爸在萬阜鄉能幫助 更多的小朋友，那些小朋友連鞋子都沒有，你想想這樣寒冷的下雨天，那些小朋友是不是更冷呢？”聽了媽媽的話，我終於明白了爸爸的選擇，頓時覺得爸爸很偉 大，也更加尊敬爸爸了，同時我也對自己説，我要變得更加堅強，學習爸爸刻苦嚴謹的作風。

爸爸是一個很有愛心的人。從我懂事以來，我就看到爸爸一直無私地幫助別人。特別是爸爸在青田縣萬阜鄉工作的日子裏，他為萬阜鄉百姓做了不少事,比如幫助萬阜鄉的同學們建愛心圖書館，幫助山區的村民脱貧致富……尤其是為18歲的夏明明籌集醫藥費那件事讓我久久不能忘懷。

那是20xx年的六一兒童節前夕，爸爸去村裏看望困難羣眾及其子女。當他經過夏明明家門口時，不禁驚呆了，只見18歲小夥子夏明明的左腿長了肉瘤，腫得有 如小孩的腰那麼粗。瞭解情況之後，爸爸心裏很難受，當場掏出了身上所有的錢——1500元錢。爸爸知道光憑自己個人的力量是遠遠不夠的。救人如救火，離開 夏家，爸爸一邊在網上查閲擅長治療骨癌的醫院和專家，幫夏明明聯繫北京307醫院接受治療，一邊連續寫出了《“媽媽，我想活下去”——18歲的夏明明發出 生命的呼喚》等8篇文章，發表在省報和當地僑報上，呼籲社會各界愛心人士都能伸出援助之手，幫助這個困難的家庭度過難關。一時間，11多萬元的愛心捐款從 四面八方匯聚而來。在夏明明赴北京治病前，我通過爸爸向夏明明捐了200元壓歲錢。看到爸爸因為幫助他人而滿臉幸福的樣子，我也感到很高興。正是爸爸的這份愛心和社會責任，讓我也懂得了關心和幫助他人，我主動要求與萬阜國小的陸恩惠結對，書信、電話拉近了我們的感情，我們成為了一對知心姐妹。這個暑假，我們相約讓爸爸帶她到我家玩。

爸爸工作時很拼命，就像一頭永遠不知疲倦的老黃牛。他從江西的廣豐縣城老家調到浙江杭州，從一名普通的記者做到報社新聞部主任，他每年都會拿很多獎狀回 家。他早上六點多就起牀，查看當天各大媒體的新聞，白天上班去採訪，每天拖着疲倦的身子回來，回到家就靠在沙發上休息一會，匆匆扒一碗飯又投入工作。他晚 上經常忙到十二點後才睡。每當看到爸爸辛勞的背影，我總是心疼不已。正是這樣廢寢忘食的工作，爸爸的很多新聞稿都得到了大家的讚賞。爸爸先後獲得省直系統 優秀共產黨員、20xx年浙江傑出青年、浙江省道德模範、感動浙江典型人物、全國重大典型人物等榮譽。

兩年多來，爸爸總是忙這忙那，卻顧不上他的寶貝女兒——我，爸爸陪我的時間太少太少了，他把一顆心都撲在了工作上。真希望爸爸回杭州後能多陪陪我和媽媽，陪我們看看電影，陪我們爬山打羽毛球，陪我們看看杭州的美景，抽空指導我寫作文……

我心有一線希望，幻想着，有那麼一天，我們還是坐在一個教室裏，坐在一起，那麼温馨。

多想還有那麼一天，我們一起坐在教室裏，上課我們一起玩手機，一起看小説，還像從前那樣，你看完，給我講，我眼巴巴的聽，然後傻不拉幾的問你我聽不懂的地方，。

多想還有那麼一天，我們一起坐在教室裏，上課我們一起趴着睡覺，你總是把臉埋在校服寬寬大大的袖子裏，又黑又長的大辮子一層一層的騰在脖子上，那麼唯妙，我依舊還是會不厭其煩的悄悄給你打騷擾，振動完了莫名其妙的問迷迷糊糊的你，誰給你打電話啊。你還是那樣，説着，“你就裝吧，我孩兒裝的真好了，繼續裝，再裝…”然後我哈哈的笑着。…

多想還有那麼一天，我們還是一起坐在教室裏，上英語課我罰站，站着趴在桌上偷偷看小説，時不時心虛的抬頭看看老師，然後一頁一頁的翻着那麼大一本的小説，你還是會忽然壞壞的把我校服往上拽，我還是會乎的站起來，那麼突然，然後趴下開始呼呼的笑，你們會依舊持續着，我站着在老師那麼顯眼的地方忸怩着，後面的同學一個一個笑着，説怎麼了，你還是會笑着答着説我神經了，哈哈。那個時候，真的腰疼呢。

多想還有那麼一天，我們被老師扔在樓道里，我們會在樓道里的窗户下面一直跳一直跳，望着裏面的情況，樓道里的那隻小狗巴巴的看我們，你記不記得咱們讓它進去咬安子，完了給他好吃的，它進去以後，我們在樓道里一個一個笑的蹲在地上…

多想還有那麼一天，我們一起坐在教室，還是像以前一樣，抽屜裏還是放着啤酒，上課的時候，我們分別噴噴的打啤酒，聽着那聲音，我們互相説着寧了！真寧了。我想我還是會那麼笨，每一次都把易拉罐撒在抽屜裏，然後啊的叫一叫，哈哈，你會説我殺豬，神經了，然後開始笑，我們真的是瘋了…。還記得我們的樓下每天都會有人在下面辛苦的挖坑修管道，我們喝完的易拉罐會扔下去，然後才看看有沒有打到人，你會往下望着，説完了…。但是大家依舊笑着，等着下面的人叫罵，好像從來沒有人叫過。

假如我們以後會繼續我們的瘋狂，真的要讓他們叫罵一次，即使那樣，我想我們還是會笑吧？…

我們以前的日子，真的只有笑聲，即使是眼淚，也是充滿甜味的，充滿陽光的温暖。

我們的事情，真的好多好多，多到説不完，道不盡。

真的好想你，想我們過去的日子，只有笑的日子。

真的想繼續我們在一起的時光，我想我們繼續下去…

你常常躲在一個角落，你並非卑微，也並非傲慢，只是你的不完美。

人類的世界裏，有着屬於你的一席之地。然而，他們卻不曾打算接受過你。道理自然是很牽強，原因在於你有個不太完美的名字，叫“不完美”。

人類總是自以為是的認為黑暗懼怕光明。正如邪惡害怕正義一樣，其實不然，人類亦不是黑暗也不是邪惡，他們哪知道黑暗、邪惡不會渴望光明、正義呢？而你，不完美，也因為人類的冷淡而獨自躲在一角。

你想哭，我知道。但你沒有淚水，更多的只是無奈。

不完美，你，是否常常會像我一定陷入憂傷。是否像我一樣沒由來地感到心焦。還是像我一樣告訴自己要振作，要前進，可後一秒卻又被生活的種種磨難給打擾了呢？

你想要，你渴望，變完美。可總是無能為力，你是不是對自己失望了呢？你是不是對世界充滿了渴望呢？還是你喊出“誰説人生是公平的，它才不管完美想要怎樣”的口號呢？你會不會陷入你所厭惡的泥潭，你所討厭的生活。任憑刻薄、尖酸的話傳入你的耳朵，刺痛你的心，你還是無動於衷，剛振作起來就倒下了呢？

“倒下，你不配，你知道嗎？如果倒下能讓一切變得更好，讓人生變得完美。那麼，還要那些站起來的幹什麼？倒下，你就等於，你就等於殺死了追求完美的權利，殺死了完美降臨的路。

“金無足赤，人無完人。”道理你何嘗不明白呢？可倔強，如你，￣我親愛的不完美。你從來不會自甘墮落，想要變壞，你的心一直在告訴你，完美，完美。你的信念一直在找尋那黑暗中的光明，我一直都懂。可你似乎被黑暗綁住了雙腳，艱難地向光明邁去。無奈，不管你怎麼邁向光明光，渴望光，可還是到達不了光。你失落了，漸漸的你轉向了對自己的抱怨。

人生沒有回頭路，與其抱怨過去，抱怨自己。還不如停下腳步去看向未來，珍惜當下。

親愛的不完美，不要抱怨，你還有我。

奶奶，在世界的另一個地方好嗎？

奶奶，我是你疼愛的“孫女”，你知道嗎？17歲的我承受了太多太多的痛，把我壓得有點喘不過來了。你是我牽掛的人兒，歲月卻把你帶走了，帶到了一個我怎麼找也找不到的地方，人們把它叫作天堂。你對我的承諾也隨着你的離去灰飛煙滅了，我並沒有怪你的失信，即使你沒有兑現許我的諾言，甚至我會怪我自己，沒能在你生命的最後時間陪在你身旁，在另一個地方一定很寂寞吧。你閉上眼的那一刻可否想起與我的快樂時光呢？説好的100歲生日我也不能幫你實現了，一點點與你的回憶飄蕩在我的腦海，一句句問候迴盪耳邊，淚水慢慢地慢慢地流了下來，滴滴答答的濺在地板上，聲音是那樣的孤獨、那樣的無助、那樣的悲傷。親愛的奶奶，我最親愛的奶奶，我還沒來得及孝敬你：還沒來得及幫你買你最愛的軟軟的甜甜的棉花糖：還沒來得及幫你梳我新學的好看的髮型：還沒來得及……為什麼老天這麼殘忍，帶走了不年僅78歲的生命，歲月如此的無情，不聲不響的在你的臉上留下“疤痕”抹都抹不去。別人在痛哭的時候，我在笑、笑他們的虛偽，“只有在失去後才懂得珍惜”我笑這句話，失去了，珍惜的東西沒有了，懂了又有什麼用，你沒有了。我親愛的奶奶沒有了，會動的你選擇了靜止，手不動了、眼睛不轉了、心臟不跳了、你不笑了。剩下了什麼？留下了什麼？一羣假裝傷心的人？一張張虛偽的面孔？還是一顆被悲傷填滿的心？我的世界裏，你沒有了，疼愛我的你沒有了。説好不和他們一起哭的我最後還是哭了。和虛偽的他們一起融入了悲傷，那句句多穿衣服、小心身體：那句句擔心的話也沒有了，熟悉的飯菜變了味道，哭着哭着我笑了，奶奶解脱了，世界沒有拋棄你，而你卻選擇離開世界。“

多麼痛的領悟，你是我的全部”，歌詞一個字一個字的迴盪耳邊，是啊！那種錐心的痛沒有人可以瞭解，甚至我連哭的力氣都沒有了，剩下了了無牽掛的人蹲在牆角回憶，回憶那被遺忘的過去。

親愛的，我是左左。你還記得我嗎？

那年夏天，我轉到了你們班上，滿教室的學生中，我只注意到纖細瘦弱的你。從你的眼神中，我猜想你是一個對自己充滿信心的女孩兒。並且我有預感，我們會成為令別人青睞的死黨。

預見不如遇見，很碰巧的，我的座位被安排在你的前面。如此的近距離給我們創造了很好的機會。我們都是屬於性格外向的女孩，聊得來是必然。然而讓我驚訝的是我們的興趣愛好竟是如此的如出一轍。都酷愛充滿神祕的紫色，都對漫畫情有獨鍾，都在音樂中沉醉，都有着放蕩不羈的叛逆思想和一副乖乖女的模樣。親愛的，我好像越來越喜歡和你黏在一塊兒了，不知你是否也和我一樣呢？

看吧，我的預感準沒錯。我們理所應當地成為了很要好的朋友。我們就像連體嬰一樣成天形不離，在一起嘰嘰喳喳，嬉戲玩耍。還記得嗎？我們常常依偎在一起看《百變小櫻魔法卡》的漫畫，我們不約而同地被故事結局唯美的畫面感動得哭了；還記得嗎？我們常常在操場上和那些討厭的男生大戰，我倆在一起一定是天下無敵的，對吧；還記得嗎？我們常常緊緊牽着彼此的小手迎着雨水奔跑，我們都喜歡那種被雨水洗禮後釋然的感覺。親愛的，我的世界因為有你，真的變得很美麗。

我並不比你聰明多少，儘管每次測驗我總能勝你一籌；我並不比你有膽識，卻被老師物色為班長；我也不比你人緣好，但是卻有很多同學主動接近我。我的確非常幸運，親愛的，我想説得是，不知道你是否會小心翼翼地羨慕我呢？別那樣，你該明白，麪包會有的，牛奶也會有的。上帝會很公平。

終於，就像很多孩子一樣，不可避免地也迎來了關係破碎的那一天。已記不清原因了，只知道當時我們都流淚了，哭得稀里嘩啦。只有互補的兩個角才能拼成180°的直線，順滑而下。然而聰明如你和我，太過一樣的性格反而會心生厭倦，滋長不安吧。相知，相遇，相離別。於是乎，我們沿着各自的圓形軌道麻木地行走，在特定的時間和另一個圓相交，給彼此的生命留下一段惆悵得令人心思百轉千回的曲線，再無可奈何地揮手道別。親愛的，為什麼會離別呢？我仍舊相信那是最最單純的友誼呢。

那份多愁善感，是不屬於童稚的我們的。轉眼間進入國中了，你依舊充滿信心和活力，我亦如此。我們並沒有因為曾經而遺失些什麼。究竟是上帝捉弄人還是我們果真有緣？全年級9個班，我們竟然被分在一個班級。心裏不免有些欣喜，然而，那擦肩而過的漠然着實讓我很心寒。怎麼了，難道不能再回到從前麼？我不甘心。亦捨不得。坦誠相待是最好的解決方法吧，畢竟我們都只是孩子，渴望真摯友誼和朋友的孩子。有些事情需要擺在桌面上説清楚，誤會講明白，也就沒有隔閡了。我固執的這樣認為。

當我嘗試着跟你交流的時候，恍惚間，我看到你的眼裏閃爍着光芒。難以掩飾的欣喜，很自然地流露，很自然地被我捕捉到。不得不承認，我們之間是有感情的。那種感情被人們定義為友誼。接下來事情的發展自然不言而喻了。我依舊記得，當時與你的和好如初讓我高興得像是看見漫天流星雨從我眼前劃過一樣，為此，有好幾個晚上我都興奮得睡不着覺呢。在一個地球上，不知道有多少次億的人，在這裏，不知道有多少間學校，偏偏讓我遇上你。你説，這個機率不是比中樂透大獎還要難嗎？在茫茫人海中，遇上一個懂自己又喜歡自己的人更是談何容易啊？假如要以科學角度來講緣份的話，你説我們是不是有種無形的磁石在體內，把影響自己一生的人，慢慢地…慢慢地連在一起呢？我想，我們的磁性一定是相容的。親愛的，你相信這種緣分麼？我相信呢。

和你在一起的日子裏，時間過得特別快。不知不覺間，我們就迎來了國中的第一個暑假。那個炎熱的午後，我和你宅在家裏玩電腦上的單機遊戲。我和你所向披靡，一路上過五關斬六將，最後我們都玩得累了，躺在地板上望着天花板，自吹自擂剛才消滅了多少怪獸。突然，你把頭轉向我，眼神裏滿是期待地説：“左左，我們私奔吧？”我先是一愣，隨後馬上笑着答道，好。女生和女生私奔，算不算是很孩子氣的想法？親愛的，我願意永遠和你在一起。

夏日的驕陽總是讓人對水充滿無盡的渴望。於是我們逃離令人壓抑的房間，來到了一處池塘邊。陽光走着貓步來到池面，波光粼粼的，好夢幻。我們把褲腳捲起來，光着腳丫踏着池塘邊的水，盡情享受水給肌膚帶來的舒服觸感。我們很是調皮地往對方身上潑水，在水邊追逐。你説你想感受一下小魚的生活，於是你進入到水裏，於是你再也沒能出來，再也不能和我一起呼吸岸上的新鮮空氣。我不知道，思緒好混亂，剪不斷理更亂。只記得當時我聲嘶力竭地喊着，義無反顧地跳入水裏，拼命地向你劃去。我是不會游泳的，我不知道。突然間，周圍好黑，濕冷的空氣讓我快要窒息，整個世界好安靜，好安靜。我看見你蹲在我面前，好無助地顫抖，我心疼地想要擁住你，無奈發現我們之間被什麼東西阻隔着，我奮力掙扎，終於靠近你了，而你卻消失不見了。只剩我一個人，錯愕地站在原地，伸出的手還未來得及收回，就那樣呆滯地停在時間和空間編織而成的空蕩蕩的世界裏。措手不及。我哭，歇斯底里。“寶貝，don‘tcry。”“要笑喔，我喜歡愛笑的你。”……熟悉的聲音在我耳邊盤旋，久久散不去。親愛的，你會一直都在的對不對？別走呀，左左怕孤單。別丟下左左一個人，別走……

可你還是殘忍地離開了我。我大概，要用今後的全部歲月，去緬懷你了。我記得，你説你喜歡絲瓜，喜歡它金燦燦的花兒，喜歡它葉子下的濃蔭。於是，我在牆角處用殘轉圍起了一塊地，春天的時候像模像樣地種起了絲瓜。青綠的藤像蛇一般纏繞上竹竿兒，一圈又一圈，繼而蔓延到與牆相鄰的舊房子，佔據了一角瓦片。幾場春雨之後綻出數朵花，金燦燦的，熱烈而驕傲地開着。後來花謝了，竟也結出了幾根絲瓜，只是纖細瘦弱，一如當年的你。現在絲瓜終於不可避免地衰老了，一堆堆無精打采地攤在地上。那面牆一下子空了，還原了。一切歸零了，又回到起點了，像是從不曾發生過什麼，不曾有生氣勃勃的發芽，也不曾有無可奈何的衰敗。

夏至未至的季節裏，再也沒有風雨後一地金色的花了，再也沒有貓咪淘氣地拉扯葉片了，再沒有圖謀不軌的枝蔓偷偷繞上晾衣繩了。於是我也被迫改變，再也不需要立在太陽下抬起頭眯着眼看絲瓜的侵略趨勢，跺着腳嚇走搗蛋的貓咪了。

夏天，還是來了。踉踉蹌蹌，卻非常準時。

有人説，在夏天，一切無言的愛和隱忍的沉默都如烈日下的斑斑水跡一樣逐漸蒸發，由記憶構建的世界整個土崩瓦解。可是，我卻是愈發地想念你，我親愛的木木。那些斑駁的記憶，就像無聲的電影一幕一幕地在我眼前放映。陽光好強烈，水好刺骨，你離我好近又似乎好遠，你的嘴脣在動，“左左、左左……”“寶貝，don’tcry。”“要笑喔，我喜歡愛笑的你。”……親愛的，我在笑呢，你看見了嗎？

有一種感情很奇怪。有一個知己，相交甚深，但只是偶爾在電話裏糾纏，説些不相干的事、不相干的人，雲淡風清；有一個朋友，彼此相互理解與信賴，有點惺惺相惜，或許心生讚歎，卻無從表達……

我微笑着用手捂住眼睛。明天，我想嘗試把五指張開，對準太陽。也許那一刻的光華可以折射出天堂的模樣。木木，你在那兒過得好麼？我很想你。

親愛的，你還記得我嗎？我是左左。

淡紫色，純正的紫色，給人的感覺總是絨絨的滑膩，含帶着幽深的氣質，口感酸滑，散發着清幽又帶有些許濃烈的氣息。姐姐，這是我關於淡紫色的，記錄着你我之間的點點滴滴……

——題記

“我偏愛淡淡的紫色”這是你常説的話，恍惚間，覺得似是歡暢的語氣中多了幾分傷感，幾分無奈。心裏就狠狠地痛了一下。姐姐，你當時的樣子，真得很讓人心疼呢！記得你説過，你註定是許多人的裏一個無關緊要的角色，不被在意，不被疼惜，當時我説不是的，不是這樣的，我疼你，菲菲疼你，菱子疼你，小荷裏的好多人都疼你的，真的，妹妹不會騙你。説着説着，聲音裏就有了哽咽。淡紫色的你，憂鬱，傷感，是個會讓忍不住想去保護，卻又害怕保護不了的。

姐姐，和你在一起的時候，心情就會異於尋常的寧靜，我們都不講話的間隙，思維總會有那麼一小段的空擋，因為安心，所以隨意。你説的每一句話，就像是一顆激起心湖漣漪的石子，水波漂散好遠好遠，久久才聽得見回聲，那種感覺很神奇，你我之間總是蔓延着心領神會的默契，很美妙，如幻境。你可以一個人坐在窗子邊一下午不説一句話，神色迷離的發呆，等我把你召回人間後，你會愣上一會兒，然後用令我心疼的語氣説，”沒事兒，我就是不太好，別擔心啊。”我衝你笑笑，你勉強的勾起嘴角，眼裏還透着抹不去的冰冷，驀然。淡紫色的你，安靜，神祕，讓人難以捉摸，猜不透卻又偏偏想猜透。

姐姐，你説你是個不正常的人，我輕笑，那我也是個不正常的人，和不正常的你形影不離，你笑了，那種難得在你臉上尋覓到的欣慰的笑，於是我也笑了起來，我們手牽手，笑在北國寒冷的冬天。我討厭花花，很討厭。淡紫色的你，有些怪異，沉靜，卻讓我莫名的喜歡。

姐姐，從小到大我身邊就有很多，但沒有人是真心的疼我，他們只是因為我脾氣好，性格開朗，可以沒有回報地為他們付出，從不計較，只是如此，那天你説讓我放下一切的時候，我好想哭，但我哭不出來了，好久了，從弟弟那件事以後，我就不再哭了。姐姐，我是長大了嗎？好痛苦啊。只有你和銘銘是真心的疼我，愛我。時時處處的惦念着我，那種感覺真得很好，謝謝你姐姐，使你讓我懂得，單向的付出不叫友情，哎，是溶在血液裏的真實的湧動。

你喜歡鳳凰，那個清幽的古城很配你的性格，古韻的美感。長大後我們一起卻好不好，還有你姐姐，楠楠。我們還要在一起聽華少翌的解夏，那首陪你渡過的無數失眠夜晚的曲子……

潮水總是一浪翻覆一浪，太陽總是一輪換下一輪。我們要在一起看潮起潮落，日落日息，永遠永遠……

一張古銅色的臉，春夏秋冬在他臉上犁出一道道深淺不一，縱橫交錯的溝壑；一雙深陷的眼睛，世事滄桑平添了幾度深邃；一雙長滿繭的大手，譜寫着生命的朝夕，撫育了四個兒女。這就是我的姥爺，一個普通的農村老漢。今天，我講一講這個老漢的故事。

姥爺與書

姥爺小時侯是渴望讀書的，可惜只在學堂裏做了不到一小時，就被他母親拽回家，逼着他拉着一根小細棍，端着一個缺了口的小泥碗去討飯。

但姥爺是愛書的，他曾自學了好多字，儘管這些字不是缺頭就是少尾。一次，姥爺買了一頭小牛，他記賬時寫到“小午一干元”，我挺納悶，問姥娘：“小wu一gan元是什麼意思？”姥娘笑得直不起腰：“去問你那秀才姥爺吧！”我懷着滿腹的好奇，樂巔巔地去問姥爺。想不到被我這一問，平時天不怕地不怕的姥爺竟然的點羞澀——嘿嘿地傻笑着，好像他犯了多大的錯似的，很不好意思地説：“姥爺寫錯字了，清清笑話姥爺了。咱們的小牛花了一千元錢。我還以為我寫對了呢，迷糊了大半輩子了！”

姥爺與他的牛

姥娘老是抱怨説姥爺的心比門前那棵梧桐樹都粗。姥娘所説的那棵梧桐樹粗得我都摟不過來，可是我看姥爺的心比牛毛還細呢。

姥爺起牀的第一件事是把牛從家中的牛棚牽到屋後的牛棚裏。冬天牛棚用塑料作頂，牛的草料都得經姥爺一棵棵過目，夏天姥爺會給牛洗澡，冬天姥爺會給牛掃背。姥爺的牛也對姥爺的感情可深了，除了姥爺，別人給它草料它都不吃，它還時常用臉蹭姥爺，就像一個頑童在跟媽媽撒嬌一樣。

姥爺與酒

姥爺能吃能喝。這個吃是吃苦，喝是喝酒。

姥爺常掛在嘴邊的一句話：“我這些活不是我乾的，是酒替我乾的。”姥爺一日三餐離不開酒，早晨一茶碗，中午一茶碗，晚上兩茶碗。

姥爺愛喝酒，但他一個人喝時很少喝醉，只有兩種情況會醉，生氣或高興了。

去年姥爺牙疼時，醫生讓他忌酒，不喝酒的姥爺比較沉默，飯也吃得很少，還時常一個人偷偷地歎氣。

馬上到姥爺六十六歲的大壽了，今年的壽宴準備在元旦，因為媽媽和姨媽都在外地工作，只有過節時她們才不耽誤上班，我們幾個小孩子也能都回去看姥爺。

姥爺用他結滿繭的大手為我們撐起一片天空。

祝我的姥爺越來越健康。

窗外鳥語婉轉，綠樹成蔭，蟋蟀奏鳴。陽光懶洋洋的灑在我的身上。我伏案寫作，不禁想起你。

第一次遇見你，也是在如此的陽光下。我們號稱“社區二害”，砸鳥蛋，捅蜂窩，偷偷在大人車上放蚯蚓，什麼壞事都做盡。年少的我們也有一顆善良美好的心，我們一起喂流浪狗，與街頭乞討的老人談心，或者跟在老人後面扶他們過馬路。你視我為大姐頭，我指揮你就像古代惡霸指揮他的狗腿子。

你哭着跑來找我，説那誰誰誰欺負你。我幫你擦乾眼淚，要去找他算賬，你拉住我，搖搖頭。我笑了，笑得如此燦爛。小弟，那年，你5歲，我6歲。

我開始買有生以來第一支鋼筆，你緊張地幫我到文具店裏挑，回家的時候，我不小心將墨水打翻，墨水像盛開的曼陀沙華打在我的衣襟，你“哇”的一聲哭出聲來，又戛然而止，揚起堅定的滿是淚痕的小臉，“阿姨要是問，姐姐就説是我打的。”我笑了，笑得如此燦爛。小弟，那年，你8歲，我9歲。

因為我比你大一歲，這是我要去上國中的一年。我在逸夫，你依然在國小。兩所相隔甚遠的學校。你知道後，又哇的一聲哭出來，鬧着也要上逸夫。我沉默了很久，説，“小弟，聽話，你乖乖上學。明年你一定要考得很好來逸夫，要考得比姐姐還要好。”你試圖擦乾眼淚，可它還是不爭氣的往下掉。這次，我沒有笑，我想哭。我告訴自己，只有放手，小弟才能做到真正的獨立。我轉身離去。小弟，那年，你11歲，我12歲。

親愛的小弟，姐不能陪你走接下來的路，以後就該靠你自己了。

親愛的小弟，你過得好嗎？還想以前一樣愛哭嗎？城西還有人欺負你嗎？

親愛的小弟，姐過得很好，交了一羣志同道合的朋友，過着單純快樂的生活。只是擔心你，你每天按時吃飯按時睡覺了嗎？你還想以前一樣不吃晚餐嗎？天越來越冷了，你的頭還會疼嗎？

嘿嘿，姐都快成嘮叨老太婆了。

親愛的小弟，姐知道你在外面自尊好強，但姐只希望你能過好。不必為了所謂名次累壞身子。

親愛的小弟，我們以後可能再也不會相見，但你永遠是我的小弟。

親愛的小弟，以後的以後，我們會在不同的地方與不同的人依舊快樂，只是這個字眼與彼此無關。要知道，我們最後都會很幸福。

親愛的小豬，最近一切可都安好？還有婉婉，別傷心了吧，我們都在呢，@我所有的朋友們，最近還幸福嗎？你們還是別假裝堅強了吧，我知道的，勉強的笑，一點都不快樂的。

卸下你們的防備吧，像玻璃杯中最透徹的水，別把心事鎖在心房，放心吧，你若回頭，我一定還在。

謝謝你們，能夠給我力量在黑暗中賜予我光芒，就算我如此的不完美，可你們還在背後默默支持我，如果説天使是美好的，你們便是天使；如果説使者是最盡責的，你們則是使者；如果説花兒是最美的，你們就是花兒。你們是我的氧氣，是我快樂的開始，是我的唯一，所以，好好的，你們安好，我一切就都安好。

謝謝你們，在我最傷心的時候安慰我鼓勵我，請卸下防備，像玻璃杯中最透徹的水，別把心事全部鎖在心房，把我當做樹洞，全部告訴我吧，請和我一起，一起唱着歡樂的歌謠在天空中飛翔吧，就算翅膀已經被風兒折斷，就算已經到了絕望的邊緣，請不要放棄，還有希望不是嗎？人生啊，就算再實際不也需要夢想？最最親愛的你，和我一起加油吧，哪怕已經失敗了，還可以重新來過啊，也請不要哭泣，因為夢想，只能是快樂。

不要難過和受傷，我不希望看到你們一次一次變憔悴，也不需要煩惱，煩惱也只能更痛苦，更不需要一個人默默的在空虛的角落承受害怕和冷漠，夢不是黑白的，是快樂的，是世界上最美麗的，它不需要負面能量，它需要光的力量。哪怕是微弱的星光，不也是光嗎？

親愛的，請相信，夢在最初的地方，一直等候你。