心事的作文通用15篇

無論在學習、工作或是生活中，大家都經常接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編精心整理的心事的作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。

那是一個普通得不能再普通的冬日午後……我卻有了自己的心事。

最後一節課是物理課，那天的陽光是那麼的刺眼，好像藴含着温度。在冬季，這是十分不同尋常的，像是有什麼大事要發生……

在物理課的最後，王老師告訴我們要選拔一些同學去組成物Ⅲ。一時間班裏人聲鼎沸，有的人直接放棄，有的人就當什麼事也沒有發生……我卻下定決心，從那時起我便有了心事……

當晚，我告訴媽媽，讓她幫我停週末的課外班，讓我有充足的時間準備物Ⅲ的選拔考試。媽媽十分驚訝，她説：“兒子，我和你爸爸已經商量好，這個元旦假期去十渡了，但如果……”

那就表明，我，已被推到了一個兩難的境地。孟子云“魚我雖欲也，熊掌亦我所欲也……”我在牀上“夜中不能寐”。月光，從窗子中照了進來，那麼昏暗、那麼懷疑不定……

我希望自己能考上物Ⅲ，但是放棄一個元旦假期真的值得嗎？如果我放棄了假期，又沒有考上物Ⅲ，那難道不是巨大的損失嗎？“你放棄吧，以你的水平考上物Ⅲ是蜉蝣撼樹……”同學的話又一次湧上我的心頭，我不甘心就這樣被人否定，但的確上次段考物理我連90分都沒上……

我曾幾度下決心放棄準備，反正我也考不上，我的淚也隨着臉頰滑了下來。“人生短暫譬如朝露，去日苦多”，為何不得樂且樂呢？這時的月光是那麼暗淡，那麼……我的父親走到我的牀邊，對我説：“兒子，還沒睡呢，你有心事？”我點了點頭，並將我的心事告訴了他。“其實結果不重要，重要的是你學習物理的過程。爸爸不能替你選擇，是一個快樂的假期重要，還是考上物Ⅲ的機率重要呢？你自己選擇你的路吧！”。我點了點頭，古人的選擇也有很多。孟子亦云：“生我所欲也，義我所欲……則捨生取義者也……”我在想文天祥作出捨生取義的這個想法時，做了多麼大的選擇，但是他最終想要放棄自己寶貴的生命時做出了多麼大的犧牲，與他們相比，一個小小的假期又何足掛齒？

這時，月亮從對面的樓上露出了頭來，那麼皎潔、那麼聖潔，似乎要將一切黑暗趕盡殺絕，它帶來了希望，月光那一瞬間是那麼明亮，那麼聖潔，在我的記憶裏，月光從未那麼明亮，月亮從未那樣美麗——月光透過窗户照進屋內，為我照亮了我前方的路……

在成長的路上，總會有一些瑣碎的小事時常縈繞在少年的心頭，往往這些事難以忘卻，卻鮮為人知。而我也有一莊心事，至今也依然清晰的記得。

國小的時候，我很貪玩，一到暑假，作業又少，天天都在玩。我就成天的坐在電腦桌前如飢似渴的打着電腦遊戲。那段時間我像吸了毒一樣，一旦吃完了中飯，便一屁股坐在板凳上，然後打一下午的電腦遊戲。就好像“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”一樣。

為了阻止我的“瘋狂行為”，我爸媽不得不對我實行新政策，就是上班時帶走充電器，這讓沉於玩電腦的我，無疑是一個打擊，不過父母“大人”的話，我還是得要聽的，畢竟是父母嗎！

於是每天最起碼有3，4個小時的玩電腦遊戲的時間，一下子就縮到了30，40分鐘，這讓我是無比的無奈。當時每天我真個人都無精打采，到了中午的午休時間，可以玩電腦時，也小心翼翼的“珍惜”這半個小時裏的每一分每一秒，不過眼睛一眨這半小時都不算啥。這不半個小時又過去了！

這天，打完了遊戲，百般無聊的我只好打開電視來看電視，but！可是，遙控器沒了，沒了咋看電視，對啊，電視都看不成，這不無聊死了，一定要找出來。一定要找出來！

於是我翻天覆地，找遍每一個角落，找了每一個房間，突然我視線轉向了一個角落邊的白色塑料袋，那袋子破破的，看起沒人會放在那裏，可指不準哪？鬼曉得哪裏面是什麼，還是看了才知道。我拿起那個塑料袋，上面還打了一個結，我耐心的解起來。解開一看，裏面沒有遙控器，不過卻有一樣讓我心跳的東西，不是別的，是電腦充電器。我小心翼翼的拿出來，打量着，不敢相信自己的眼睛。當時的我拿起充電器就開始玩電腦。玩了一會，我也忘了為何不玩了。

或許是受到了良心的譴責，或許是年幼的我沒有勇氣去做壞事。

當天夜裏，我沒有睡好。我想想這個，想想那個，第二天，終究是坦白了，説完後心裏似乎輕鬆了不少。也真真切切的感到了誠實的重要。

就是這樣一件事，讓我體會到了“不做虧心事，不怕鬼敲門”。這件事同樣成為了我的一莊心事，一莊時刻提醒我誠實的心事。

在我成長的過程中發生了很多事。有開心的，有快樂的，有難過的，有煩心的，接下來我就給大家講一講我的煩心事。

我最煩心的事就是害怕獨自一個人走夜路。記得有一次媽媽讓我獨自一個人去超市買東西，我家離超市不算很近，我害怕的走向超市，心裏總是感覺怪怪的，走着走着聽到了一個腳步聲，內心的恐懼油然而生，我在想：“是我飛快的跑走，還是在路邊找一個棍子，我內心掙扎着。”突然腳步聲越來越近，我以為是壞人呢，我準備跑走，而我突然腿軟了，居然跑不動了。當腳步聲走到跟前時，我一動不動不敢回頭，那個人拍了拍我肩膀，我慢慢的轉過身去，原來是媽媽，真嚇我一跳！媽媽説擔心我害怕所以一直跟着，看到媽媽的那一剎那，我居然哭了。媽媽安慰我説：“之所以害怕，是因為心裏藏着一個膽小的人，當你慢慢的強大了也就不會害怕了”。

雖然現在的我長大了，但是我還是有些害怕，害怕漆黑的夜裏靜悄悄的，害怕好多東西，當然我也知道是內心的恐懼在作祟，不知道什麼時候才能好起來，不再害怕自己單獨一人走夜路，這就是我的煩心事，只希望心裏住的那個"膽小的人”趕快走！

不能玩兒的星期天，這還算啥星期天，是一個令人神往的日子。可以不上學，可以睡懶覺，可以下棋、打球、上公園......星期天呀! 一早起來，原以為做完了作業，可以出去玩一會了吧。一蹦一跳地到樓下，正想出去打球，誰知剛跨出家門，媽媽就追了過來，説：“一個女孩子，整天瘋瘋顛顛的，太不像話了！給。”説着，媽媽就硬塞給我一本練習本“是我買來給你的，第一頁有30道題目，快去做吧！”説完就走開。 一小時後……“媽媽作業做完了！現在可以出去了吧？我央求説。”“不行，馬上去練毛筆字！”“唉！”我垂頭喪氣地出來。“，等等，過來。”莫非媽媽大發慈悲了？我樂顛顛地跑進去，問：“媽，啥事兒？”“要是你寫完了字，就到我包裏去拿那本書去看。我好不容易才借來的呢！”“天哪！”我差點暈過去。媽媽，你還讓不讓我過星期天呀？這些心事，一般人我不告訴別人。只不過，你可要為我保密，千萬不能説給其他人聽喲！

我是一片即將凋零的葉子。

也許不會有人注意到我的存在，更不會有人關注到我的生死。但我仍然是一片有夢想的葉子。

去年初春，我的生命中有幸出現一隻小鳥。它給我講了很多外面的故事，像塞納河、巴黎聖母院大教堂，我都想要親自觀賞一遍。自那，我心中便有了一個偉大的夢想——周遊世界。

它承諾我：今天初春便回來找我，它帶着我周遊世界。可是，現在，我都快離開了，也快到深秋了。它還沒有出現。

深秋，意味着我的夥伴們——花草樹木也將伴我離開。

我環顧四周，原本魁梧的梧桐樹如一排排士兵手握綠色長劍，嫵媚的'柳樹似一位位舞者綻放着豔麗的綠色之裙。可現在，早已滿目蕭然。

平常爭奇鬥豔的各類小花們，卻也如我一般凋零。只剩遠處的菊花開得燦爛，給這蕭條的環境增添了些許美麗：那叢叢簇簇的菊花，色彩斑斕，有黃菊、墨菊、龍爪菊……姿態各異，生意盎然，嬌媚的花瓣藉着陽光閃耀着美麗的光彩；那株株菊花多像一羣羣亭亭玉立的仙女迎風翩翩起舞。啊，朵朵奇姿異彩的菊花裏不時飄出縷縷襲人的清香；那花猶如浪，那香猶如風。

一旁的花草樹木和我卻只能在一旁羨慕。

時間一天一天過去了，轉眼間到了初冬。陣陣風吹來，我的身體也越來越不聽使喚了。我努力打起精神，想讓自己不失去平衡。因為，我相信它會來的。

在這漫長的等待的日子裏，我的夥伴們相繼倒下了。

一天。“啾……”是鳥聲，我興奮得抬頭，卻發現不是他。身邊又倒下幾位朋友。可我還是決定等他。

但是，我的身子已經太柔弱了，大風吹來，我完全抵擋不住。

我慢慢地閉上眼睛，準備放棄與屈服時。“啾啾……啾啾……”鳥聲？我一開始還在以為是幻聽，但是這鳥聲越來越大，越來越急促。我艱難地睜開眼睛。

是它。它來了。

它告訴我：它去外面周遊了一圈。它將我想要去的地方，它所看到的一一告訴了我。

我跟着它的描述，想象出塞納河在燈火闌珊時，映照出整個巴黎城，真情實切的感受：我站在橋上看風景，行人在橋上看我。想象出巴黎聖母院的玫瑰花窗鑲嵌着美麗的彩繪玻璃，設計猶如多瓣的玫瑰花，我被它所驚豔的樣子。

想着想着，我心滿意足地閉上了眼。做到一回：落葉不是無情物，化作春泥更護花。

我若曇花，開也一瞬，敗也一霎，留下那一抹燦爛，任別人去修飾，去詆譭！

念我也好，不念我也罷，我只願心如止水，遠離喧譁！

欲將心事對誰訴？

有很多事情未敢説出，只怕説出，一切都會變成幻象。在我的世界裏，或許容得下沒有緣由的是非，但絕容不下沒有緣由的原則。就像今晚。或許我這個人就是如此，當事情來到時，我只懂得兵來將擋、水來土掩，但除了這樣，我還能怎樣做呢？反抗？向這些所謂是是非非聲討？沒有用，況且，我已看淡一切。當一切都塵埃落定，當一切都歸於平靜，我們才發覺原來放棄也是一種美。放棄對那些無畏的爭執的爭鬧，放棄對無謂是非的聲討，因為這畢竟只是一時的虛幻。曾有人對我説過，人的記憶中，其實對傷心難過的事情是最容易遺忘的，讓我們悄然回驀往事，記住的，大多是些開心快樂的往事。我不懂得如何去安慰自己，只知道萬一有什麼心事，只懂傾灑於紙上，任由時光以洪流去沖淡哀傷。

人生若只如初見

浮生若夢，一切都只像螢火那般虛幻。還記得rurutia説過：“這個世界，只不過是，由虛幻砌成。”既然只是虛幻，只是一時的鏡中花、水中月，那我們何必如此執着曾經如何。我只想一人，似陌上花開，日影染身，帶上對這個世界的些許哀愁走下去，不留下什麼，僅僅是一時被風吹散了的文字。到如今，只剩下無奈的喟歎。怪只怪彼此的不堅定，怪只怪許下的諾言過於青澀，縱使是豆蔻詞工，也不敵一朝流水落花歸去送殘紅。一切只剩下難言的苦衷，以及我的沉默，換取內心我那説不出的萬語千言！

當時只道是尋常

我已知道，我本不該出現在別人夢裏，不偏不該，於情是濫的。於心不忍的藉口，造成了今朝的看不透，造就了你對我的恩怨情仇。我只願説，我希望我在的時候，是温暖的，我走的時候，你若真想用惡言來遺忘我，我也不會後悔與你曾經滄海過，哪天，若能再想我，希望你是微笑的，不是流淚的。我看清了，我也不想任何人痛苦。若明天，你真的會恨我，甚至討厭我，但我還是要説出那句話，我給你的，是我用心做的，我給你的，是純真的不帶有一點骯髒成分的！懂我者，自然會了解我是個安靜安分的女子，不懂我者，何必言辭？我若曇花，開也一瞬，敗也一霎，留下那一抹燦爛，任別人去修飾，去詆譭！

世事若花，熱鬧時是繁華，安靜時是清幽。

我若曇花，被風吹起，輕輕飄落到沙間。

我為這周的語文考試而苦惱，因為周圍人都比我考得好，周遷（我的朋友）這次也考得比我高，他考了95分。

這次語文考試卷子非常簡單，我“嘩啦嘩啦”快速的答卷，不一會兒就寫完了。 我看了看周圍的人，都在奮筆疾書。“哈哈，太慢了！”我驕傲地想着。

考試快結束了，我看着周圍人都在檢查，我心想：“卷子這麼簡單，還用得着檢查嗎？”那副樣子，就像在説：“中文這麼簡單，還用得着學？”可是越是讓你看着很簡單的試卷，其中的“陷阱”就越多。

過了一天，終於要發批改過的試卷了，我心情還是很好，因為卷子太簡單了，即使是差生也能考個八十幾吧……

試卷終於發到我手上了，我趕緊捂起分數，深吸一口氣，慢慢地掀開——93分！哈哈哈！我真想大笑一次時，濡染我看到了周遷的分數，他平時都考得沒我高，這次卻考了95分！我心情一下子變得低落了，為什麼沒考過他呢？

下課時，我問了問劉昱希的分數，他揚眉吐氣地説：“看，我這次考了94分哦！”“哎！”我深深地歎了一口氣。

要是我認真點兒複習，就能考得比他們都高了，下次考試，我要吸取教訓，認真複習、仔細檢查，爭取考出好成績！加油！

七年級的生活像一幅輕描淡繪的山水畫，不去仔細體會，細細品味，是不能懂得其中的晦明變化的……

回望我的七年級生活，記憶如放電影一樣浮現在我的腦海中，一幕幕不斷重現在我的眼前。哦，那些我的心事。

進入七年級，我最頭疼的學科是歷史。大家都説歷史簡單，但那些王朝啊，人名啊，機構啊……我不論怎樣背就是背不下來。一開始還不厭其煩的重複，時間一久，就不耐煩了，放棄了。這樣下來，我的歷史成績真可謂是一個慘字了得。第一次歷史考試，竟然才30分！好嘛，剛及格！從那以後，我便以為歷史是最難的科目，最讓我頭疼的。

父母對我的歷史成績也是很着急，他們幫助我複習，背書，可就是不見效。進入七年級沒幾天，我也交到了一羣好朋友，特別是丫同學，歷史成績好到逆天，中國上下五千年全都在她的腦海中。她見我歷史成績如此差，便自告奮勇幫我補習。有免費的老師，我當然樂意，想都沒想就答應了。以後每天放學，教室裏總有我們的身影。當然，她可不僅僅是幫我默寫、背書。説實話，她這個小老師還是相當像模像樣的，教學內容絲毫不遜於正規老師。

有次，她在和我講趙匡胤説：“趙匡胤當上皇帝是最奇葩的。他本來是武官，經過陳橋驛站，與一羣大臣喝酒作樂，假裝喝醉回房休息。一大羣大臣趁機溜進他的房間，把準備好的龍袍披在他的身上，跪在他的牀邊，稱他為王。趙匡胤醒來後，大驚失色，連忙推辭，見推辭不得，才勉強答應。依我看啊，他當時心裏説説不定高興着呢。有哪個人不想成為皇帝的呢？”聽了她講的故事，我一下子就記住了趙匡胤這個人和陳橋兵變、黃袍加身這些歷史知識。經過一學期的努力。果然，功夫不負有心人，我的歷史成績提高了許多。我的父母很驚訝，同學們也很崇拜我，都誇我厲害。但只有我和她知道，我今天這樣的成績是我們兩個人共同努力的結果。

青春就像一部圓舞曲，每個人都在上面跳着屬於自己的樂章，獨一無二的舞步，有跌倒、有受傷、有歡笑……但只要堅持努力，微笑着面對每一天，就會有一部完美而無憾的人生。

這是一件既苦澀又甜蜜的心事。

那是一個晴空萬里的早晨，鳥兒歡歌，蝴蝶飛舞，柳葉青青，太陽公公還對我點了點頭。

我收到了一張競選大隊委的單子，今天心情好極了，唱着歌來到學校。看到這兒你們肯定就要問了，你高興什麼了？因為我在六年級以前一直參與大隊委活動，是其中的成員之一，但大隊部一直沒有組織競選活動，好不容易在六年級我快要國小畢業前收到了這張單子，我當然很“啵皮”了！

當我正得意洋洋的走到教室時，聽到一陣高分貝的女中音。只見胡老師面色陰冷、眉頭緊鎖，她厲聲喝到：“羅琳堯、文家雨你們選什麼大隊委，整天優哉優哉，多久沒上課了？”我不明情況叫了聲報告就進去了，誰知胡老師瞪了我一眼説道：“不要一副事不關已、高高掛起的樣子，你們三個選什麼大隊委啊，六年級了，不好好學習，天天想什麼歪心思，六年級以前你們幹什麼我説過嗎？你們要分清主次。”胡老師的話劈頭蓋腦地向我砸來。我百思不得其解：胡老師平時不是經常誇讚我們幾個能力強麼，這項活動不是全校能力者的競選嗎？胡老師怎麼發這麼大脾氣啊？！只聽胡老師還在噼噼啪啪地念叨個不停：“以往六年級都不參加，今年六年級其他班的同學都沒有參加，你們三個“小鬼頭”卻忙得不亦樂乎，我看你們掉下的課怎麼辦！”我們被説地狗血淋頭，不知如何反駁，只得苦澀地笑了笑。

到了下午，本以為風頭過了，誰知我們又被當成反面教材來教育同學們：“同學們，大家做任何事情一定要聽學校的安排和老師的指揮，不要學那三個‘小鬼頭’。”我並不敢與老師目光對視，眼睛的餘光感覺胡老師邊説邊瞟了我一眼，胡老師的行為藝術讓我有一種啞巴吃黃蓮——有苦説不出的感覺。

放學出校門後，只覺得天色暗淡，鳥兒發出噪音，蝴蝶亂飛，柳枝笑我笑彎了腰，連太陽公公都不想見我這個倒黴蛋了。回家後，我一細想，認為胡老師的話在理，確實為了競選大隊委我們幾個已經一個星期沒上課了，老師也是處處為我們着想，想到這兒我原本憋屈的心變得暖暖的。

幾天後，胡老師把我們三個叫到辦公室，語重心長地對我們説：“你們三個是班上的領頭雁，要做好領頭作用，凡事不要本末倒置，你們選大隊委是對的，可你們不上課就錯了，現在是小升中的關鍵時刻，應該把學習放到第一位！”當天班會胡老師在班上隆重宣佈我們競選成功，並帶頭向我們祝賀，我終於明白鬍老師的良苦用心，也明白了做事情要分清楚輕重緩急，做好當下該做的事情。

心裏的石頭總算落了地！

在前一段時間裏，我在一次重要的數學考試失利，有兩道題是計算出錯，一道題竟然是我看錯了題，還有一道題答案沒寫單位。如此低級的錯誤，竟然在這次考試中連續出現，真讓我懊悔不已，看看天，灰濛濛的；看看地，光禿禿的，真是看哪都不順眼。此時我多想找一個和我一樣倒黴的人來互相訴訴苦啊！

記得那天我們家一向熱鬧的飯桌似乎變得特別冷清了，平時最愛發表見解的兩個人——我和爸爸都悶悶不樂，沉默不語的吃着飯，就連媽媽都好像被我們傳染了，一片寂靜無聲。對了！我猛然想起今天爸爸不是去考駕駛執照了嗎？看看他臨走前那自信百倍的樣子，我想一定沒問題。我本來想問爸爸駕照考的怎麼樣？可又一想他要我他要反問我數學考得怎麼樣該怎麼辦呢？還是“沉默為金”為好。

第二天晚上吃飯的時候，我很奇怪，爸爸仍然沒有問我數學考試的事，這跟他平時的做法可不一樣啊。我終於憋不住問道:“爸爸你昨天駕照考的怎麼樣啊？”爸爸説:“這是大人的事，你別管了。”我突然覺得爸爸這兩天心情不好，好像有什麼心事。

第三天晚上吃飯的時候，爸爸突然問我一句:“你的數學考試考得怎麼樣啊？”我一愣，有氣無力地低聲説道:“沒考好錯了四道題。”我想爸爸會像往常一樣批評我，誰知爸爸也低聲説了一句:“我也沒通過駕照考試。”接着爸爸説道:“這回失敗的原因你肯定想不到。”我好奇的問道:“你哪個項目沒通過啊？”爸爸卻説:“不是項目是因為我沒系安全帶！”“啊！”我不由得大吃一驚，一向謹慎的爸爸也會犯這樣低級的錯誤呢？為了安慰爸爸，我説到:“這個考官也太嚴了。你也夠冤的啦！”爸爸説:“我不覺得冤，這個失誤會讓我記一輩子的，以後每當我開車的時候，我都會想到要先去安全帶。我應該感謝這個考官。”聽了爸爸的話我聯想到自己，難道我不也是犯了類似的錯誤嗎？難道我是倒黴嗎？

半個月後又是晚上吃晚飯的時候。我們兩個人喜氣洋洋地拿出了各自的禮物，我送給爸爸一張筆墨飄香的滿分的數學考卷，爸爸送我一個他期盼已久的駕駛執照，我們望着對方的眼睛笑了，一瞬間，一對父子一份真誠的愛和欣賞。

童年像一些糖，有的特別好吃，有的卻難吃得讓你想吐。在我的糖果中，有一顆十分難吃，大家想知道嗎?

記得有一次，我忘帶語文作業本了。結果當天下午，老師就把我叫到辦公室，怒氣衝衝地問我：“作業呢?”

“我……我忘帶了……”我怯怯地説。

想不到，老師的火更大了，她對我大吼：“你們這些國小生的鬼把戲我還能不知道?是你沒寫吧!今天晚上你給我補3遍，不然的話你明天別來上學了!”

老師的話像一把刀刺入我的心，我委屈地哭了。“哭什麼哭!現在哭有什麼用!難道你沒做錯什麼?給我補作業去!不寫作業偷懶，還説沒帶!唉，我怎麼教出這樣的學生!”老師怒火中燒，對我不分青紅皂白地斥罵起來。

老師您不理解我!我並沒有偷懶，我只是沒帶!老師，希望您原諒我!

唉，這塊“糖”真的好難吃啊!老師誤會我了，我好委屈啊!

同學們，這樣的事你們也發生過嗎

家中的大人們，心中都藏着一件心事。

這件心事使家中壓抑了許多天的氣氛，在這一天被撕裂。

這一天，我和爸爸因為我學習上的事情而爭吵，我的一句話徹底激怒了爸爸，爸爸憤怒地舉起我的書包，重重向牆壁砸去，牆壁因為這一記重擊，明顯有一處凹陷了進去，我也因為爸爸的這一舉動而嚇了一跳，一個哆嗦，有些傻了眼。

爸爸坐到椅子上，點燃了一根香煙，靜靜地吸了一口，吐出的煙霧，讓我有些看不清楚爸爸的臉。他緩緩地對我説道：“你媽媽現在跟我鬧離婚，之前是因為怕影響你的學習，才一直沒有告訴你，我也沒有答應跟她離婚，但是，你如果再不好好學習，成天就想着玩，我就答應她了。”我聽了以後，心裏竟有些麻木——從我小時候開始，他們就鬧過離婚，這些年一共也不知道鬧了多少次。鬧離婚，好像就成為了家常便飯。我淡淡地應了一句：“嗯。”

爸爸坐在辦公桌前，兩台電腦和不斷吐出的煙霧，讓我看不清楚爸爸的表情，彷彿離我那麼近又那麼遠，我只能通過玻璃的反射，依稀看見他又吸了一口煙，問道：“那你呢？我們離婚之後你跟誰生活？”我低頭看着自己的手，波瀾不驚地説：“跟誰都一樣吧，反正以後又不是見不到了，説完，我感覺爸爸好像愣了一下，吸了吸鼻子，表情很落寞，可能，爸爸覺得我一定會毫不猶豫地選擇和他一起生活吧，但沒有想到我説了隨便。

其實，我也有我的心事。

我也很想有一個完整的家庭的，也想父母永遠在一起，但我並不能改變任何。只是，我不能接受以後每個七夕節或情人節，爸爸不會送給媽媽每年一份的巧克力，不會裝模作樣地叮囑媽媽要藏好了，不能給我吃，到最後卻還是我吃的最多。一想到以後不能吃到這麼甜蜜的糖果，心中不禁泛起一種微苦的滋味。爸爸也不會因為忘記給媽媽買禮物，惹媽媽生氣，晚上拉我一起去超市給媽媽選禮物，回家還要被媽媽吐槽一番品味……但那時，空氣還是甜甜的。

回到現實，一想到爸媽要離婚，彷彿那些幸福的場景就如夢一般，不再真實。不知不覺中，有幾滴眼淚落了下來，打濕了衣服，又有幾滴鑽進嘴裏，彷彿在提醒着我，爸媽要離婚是真的，那眼淚的味道，就像毒藥，一下一下腐蝕着我的心，將我淹沒在苦澀的海洋中，原來，眼淚其實是苦的。

這樣的心事，我真的不想要。

今夜，涼風吹過，風的手搖響銅鈴“叮噹叮噹”，傾瀉一長串清脆的音符。一盞昏黃色的枱燈陪伴着我，在這靜夜裏冥想。此時的我，什麼都想，又什麼都不想，彷彿這黑夜裏只剩下我一個人……

不知從何時起，我們的耳裏塞滿了嘮叨，心裏裝滿了試題，雙手早已痠痛不已，身體也是疲憊之極。

將要上了國中的我們，從童話的翅膀上滑了下來，從故事的天梯裏爬了出來，不再幼稚地幻想、單純的微笑，而是要漸漸地走向成熟，走向社會。這樣就有了屬於自己的可大可小的煩惱，而童年的生活更加讓我們懷念。現在每天揹着書包來來去去、進進出出，而心裏想的是快點、快點回家。其實，我們的生活也曾五彩斑斕過，但它沒能和我們一起長大、一起穿過時間，而是在鎖定的時間裏看着我們越走越遠……而現在呢？身上揹着父母的囑託、老師的希望，兒童時代的快樂勁兒也不知不覺消失得無影無蹤了，取而代之的是一副永無盡頭的擔子---作業！這時的我們彷彿是一葉小舟，在作業的海洋裏隨風飄蕩。我知道我們再也不會那樣天真地笑了，因為我們要努力學習！沒有歡樂的青春不完整，同樣，沒有眼淚的青春也算是一種殘缺！

有時父母也不理解我們成天悶聲不響，難道這才是考大學的模樣嗎？要知道這樣壓抑的心情是多麼的悲傷啊！我真不明白，父母和老師為什麼總想把我們培養成像綿羊一樣温順、像兔子一樣乖巧、像機器人一樣聽話的好孩子，他們説一我們不能説二，他們讓往東我們不敢往西……似乎只有這種沒有思想、沒有自我、沒有獨立見解的人才能考得上重點大學。於是，他們不顧我們的個性、理想和愛好，就禁止玩、禁止唱，而那美好的童年就像是夜空中的星星，變得可望而不可及了。而現實中的我們呢？一方面仍然嚮往童年時代那無憂無慮的生活，一方面又不得不聽老師和父母的話，讀那讀不完的書、寫那寫不完的作業，為考大學而拼搏！

我們的生活需要大自然的清新空氣、需要在太陽下沐浴、需要鳥兒般的快樂歌唱、需要在課本中看看不到的東西、需要解開童年時代的諸多疑惑、需要……總之，我們需要的太多太多！

這就是14歲的天空，有一些快樂、有一些傷感、有一些甜蜜、有一些無奈。總之，這種感覺複雜極了，説不清楚。但我相信，走過花季的人，一定體會得到！

呼---又是一陣冷風吹過，彷彿剛才所想的一切都隨風飄散走了，而且越飄越遠。

入夜，寂靜，燈光，沉思……

“小小少年，很少煩惱，無憂無慮樂淘淘……”每當聽到這首歌，我都懷疑唱錯了，誰説小小少年很少煩惱，我就有一件煩心事，一直解決不了。

我是一個典型的“吃貨”，走在哪裏都要尋找食物，彷彿頭頂上安裝了一個雷達，比如看到雪糕、蛋糕、飲料等食物，我都想把它們“接”到我的肚子裏。也因此，我越來越胖，但我打心底是想減肥的，只是總是事與願違。

有一次，爸爸的朋友請我們一家人吃燒烤，我高興得一蹦三尺高。一進店，我就迫不及待地拿了四串牛肉、兩串雞翅、三串雞肉……大人們看着我手中的一串串烤肉，不禁啼笑皆非，可我哪顧得上他們，此時的我正眼巴巴地等着服務員幫忙烤熟這些肉串呢！

“肉串熟了”，爸爸朝我喊了一聲。我便飛奔過去拿起一串串香噴噴的肉串大快朵頤，把減肥的事情拋到九霄雲外去了。

你們瞧，我橫着長比豎着長還快，難道我註定是一個“飯桶”？這就是我的煩心事，想變苗條卻總是管不住自己的嘴，朋友們，你們能幫幫我嗎？

“叮咚、叮咚”，門鈴響了，我心裏咯噔一下：“媽媽回來了！”我邀請來我家玩的同學們都不約而同的放下了手裏正玩得玩具，我懷有忐忑不安的心情去開這道會讓自己捱罵的門，當我走到門前時，我就在默默地祈禱着，祈禱的內容是媽媽千萬別看見地上那些凌亂的雜物和玩具。

我把手伸去想開門時，媽媽已經用鑰匙把這道藏在我陰影裏的門打了開來，我暗叫了一聲：“糟糕了”，我馬上去攔住媽媽，可這是，她已經瞄到了地上那些凌亂的玩具和雜物。媽媽的臉馬上有開心的心情馬上變成了憤怒，走到我面前，用力一把把我拉到了房間裏去了，擺着個讓人覺得非常可怕的臉，對我嚴肅地説:"你看看你！把家搞成什麼樣了！以後不許你再在同學到咱家來玩了！”

“只不過是亂了點而已嘛！”我輕聲説道。

“以後就去樓下廣場玩，”媽媽怒氣衝衝地説道，“再這樣下去的話，我們家就不是家了，要變成垃圾回收廠了！”

媽媽不知道我和他們之間的友誼有多麼深厚。我記得在國小的時候，我們每天放學都一起去遊樂場玩上個半個小時。有的時候還呆在一起寫作業，有什麼不懂得同學都會告訴你。如果有人生病了的話，我們都會一起去探望他......

有一次，我弄壞了同學家的一樣東西時，他不但沒有疏遠我，還一直在勸我不要放在心上，其他的同學都會幫我分但責任。

這個暑假過後，我們就要各奔東西了，我們只想留下最美好的回憶時光，所以就決定在一起聚一聚，這有什麼錯的！

不知到什麼時候，我的同學們都站在門外了，透過小小的門縫看着我，我看到他們的臉上都充滿了歉疚。看着他們的眼神，我又想起了媽媽剛才的樣子，我真想和她大吵一架，可我還是忍住了，我就默默的走出門去。

同學們就都圍着我，詢問我，安慰我“你媽媽對你怎麼樣了？”，"對不起，我們實在沒想到會是這樣，我們應該快點收拾好的！"

“別難過，要就怪我們吧！”聽着他們的話語，我的心裏暖洋洋地，又很不是滋味。同學們對我還是那麼好，他們還是想方設法的不想讓我傷心，可我卻還是很傷心的看着他們。

沒過一會兒，他們就説出許多的理由説要回家去了，我知道，他們並不是真的想回家，而是為了我才走的。他們要回家之前，他們就拿出自己做的禮物給了我，還有一個人説：“別忘了參加我的生日哦！”

拿着他們給的禮物，我真想讓爸爸媽媽都知道，我和他們之間有着最純潔、最真摯的友誼。