按時長大優秀作文

吞一小片鈣片，把成長注入在裏面。

我不知道此時還能不能將自己定義為少年，過了少年的年紀，又總顯得太過平凡與孱弱，尤其在時間面前。我更沒有一雙強有力的臂膀，能不能支撐起以後的責任，這個問題總是蒼白，尤其在時間面前。

零星想起16歲時的很多事。

花一中午時間，去玩一場跟不上節奏的遊戲；拼命裝成大人，被網管給予一場天降橫福般的包夜權；熬着夜，手指痙攣地刷着圖打怪；發一篇蹩腳的日誌，暗暗努力地想要空間的人氣更高。那年高一的我，借來一堆郭敬明，認真地讀，從逆流成河到夏至未至。什麼青春，什麼荏苒，讀了那些書卻也依然沒有參透。只是覺的眼前一片香樟樹，寫的好有味道。現在回過頭有興致再看那些書，卻再沒有當時那份心去捕捉那份美了。

不懂成長，不懂愛，只是想讓自己被時間認可，成為一個可以進網吧的大人。剪一個短短醜醜的頭，差點用髮膠去壓一輩子。當過校播音員，寫過稿，裝腔作勢地自以為專業地幫低年級同學糾正發音。有過叛逆，有過失落，但至少真的不迷茫。想念那時候的裝成熟，總羨慕那些比我成熟的同齡人。不理解自己的天真，童趣，反覺得那是拖長大後腿的廢物。

用文章去紀念一個人，寫一些故弄玄虛的東西，欣欣然聽到老師的誇讚，在自己術業專攻的方面寸有所長，坐一趟不知目的地的公交車，聽一堂可能被無故罰站的地理課，在晚上十點半一個人去音樂噴泉，大夢未來該是個什麼樣子。

後來，一切自己的語言都變成了引用的名言，卻並不是自己內心所想之時，多讀的書開始變得毫無意義；再後來，當知道“沆瀣一氣”就是同流合污的意思，無奈遠遠多於對古人博聞強識的感歎；最後來，面對居高不下的房價和升學率，卻再也無法讓我“寵辱皆忘”，要知道，寵了就是寵了，辱了就是辱了。

想想當年在老師家補物理的時候那緩緩搖頭的電扇，伴着女老師口沫橫飛的嘴角，馬上一種壓抑就會一股腦飛昇上來，有那麼幾秒鐘，我覺得那電扇絞的是乾脆的青春。

是青春又怎樣，那麼多學生的青春不是也一塊兒被絞着，心裏不平衡？難不成去砸電扇？這樣説歸説，18歲的畢業照後大家還是哭的一把鼻涕一把淚的，能怎樣，又怎樣，誰上誰的學，誰走誰的命，各自還是得奔赴各自的人生。

生活並不比文藝片裏的單薄，只是有時循環往復的像極了某個數學公式，讓人忘卻了它本來應該有的模樣。我被卡在了成熟與幼稚的小格檔裏，悄悄地發酵着自己的味道。

其實從九年級到大四是一個不那麼漫長的過程，一晃一會兒，就那麼四年，四年，又四年，誰不期待自己的蜕變？但停頓下來，現在的我真的是八年前自己想要的那個我嗎？

就好像《童夢奇緣》裏那個渴望長大的男孩，在吃了生長藥片後加速的生長，卻發現大人的世界自己根本無法涉足，委屈，失落，自己的長大與自己的幻想完全對立，一種無力潛伏在了我們每個人的心裏，以前對成長的誤解也終於變成更多地理解。我長大了嗎？也許這個問題的答案與現實是背離的。或者問題本身就是錯誤的。

逐漸長大的你抬抬頭，看到的也不過是停歇下來的幾隻鳥，它們有在樹上多美有多妙，最後還不是要催你上道…

你停，你不停，四年過去了，過個成人禮畢個業的你也還是你。你想起以前有那麼一次留連中，你看了一眼風景，沒有留戀，沒有猜想到這是你人生中最濃郁的芳華。毅然決然的不做停留，邁開步子，走向以後的人生。

於是，我們都變成了可以自我療傷的生物，經歷了成長的撕裂後，就學會自己窩在角落裏靜靜舔舐疤痕。就像是一個在繭裏的蛹，既沒有幻化成蝶，也已然不是曾經的`幼蟲，就那麼尷尬的被包裹在繭裏，身體隨着自己看似強硬的軀殼孱弱的呼吸。然後不斷地懷疑自己：

我是誰。

我也曾是此間的少年，一個宂長的長鏡頭描繪着那年的成長，每個細膩的敍述，都透露着一種欲苞暈開的力量。

我也曾是此間的少年，在隱忍的環境中長大，眼睛裏漸漸被封成了一雙絲繭，在日光的折射中，開始閃動光暈。

我也曾是此間的少年，曾經捕捉過時光，如今又眼睜睜將它們放生，慢跑幾步，看到它們的尾翼消失在雲的盡頭。

這是我的選擇，這是長大的代價。

恍然發現，那時候想迫切的長大，想來也不過如此，就只是時間的累積，連個盛夏的果實都沒有。可是16歲這個美好的年紀，作為心智成熟的代價，卻再也沒有回來過。那個童年和少年的混合體，那個自己，被成長遠遠甩在了後面。懷念、不忍，路卻還得走下去。長大，成了一種很殘酷的摒棄，回憶，相比這種摒棄也只能變得不痛不癢了。

然後忽然想起，某個十六歲的清晨，在經歷了一夜長高的骨骼痠痛之後，迫不得已去藥罐子裏摸一兩顆鈣片。那一小片的鈣就在身體裏分解着，膨脹着，撕裂最初的自己，用一種近乎毀滅的方法去創造，去重塑。

只能吞下它，然後按時長大。