眼淚高中作文

在生活、工作和學習中，許多人都寫過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家收集的眼淚高中作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

雨停了，風逝了，灰濛濛的烏雲還沒有散去，而此刻我的心正像天上的烏雲那般昏暗。不知道為什麼有想哭的衝動，但眼睛裏是乾的，似乎沒有了眼淚。別人眼中的我一直都是樂觀向上的，積極開朗的，卻很少有人懂得我心中的苦澀。

一個人，要做到怎樣才能沒有煩惱，要有多堅強才能笑着面對苦難?這些我都不知道，每個人都是有脾氣的，難道真沒有一個人能看懂那笑容的背後有多少心酸和苦澀嗎？我總是喜歡笑着説沒關係，你們也自然而然的理解為真的沒關係了，卻不知我是累了，不想多説了。我越來越沉默了，開始想清楚了許多事看透了許多人，那些好的壞的一幕幕如播放器一般在我腦中浮現。我在思考，我究竟想要怎樣的人生，但是人生的路上總有很多未知數，一份規劃好的計劃書，它的有效期能維持多久？其實我是很懦弱的吧，那些強裝的堅強，往往會在不經意間打破，而我想到了逃避，儘管知道，這樣是不現實的，畢竟有一句話説的好“逃得了一時，逃不了一世，”更何況我也不願意讓自己選擇逃，因為不想成為連自己都瞧不起的人。但是我不知道那些強撐的堅強能維持多久？生活中總是有許多無奈，一磚磚堆積起來，變成了一座大山，儘管這是必須經歷的，可我仍然不是很理解，我曾經指着天説過，我可以靠自己活的更精彩。

我想它當時一定在笑話我吧，笑我的不自量力，笑我的異想天開。可至少我曾經有過夢想併為之努力的拼搏過，我揮灑過很多汗水也被荊棘劃傷流出過血水，卻始終沒有嘗試過淚水的滋味，因為我覺得，自己不需要。我不怕困難，不怕孤獨，只是朝着自己心裏的那個信念去奮鬥。儘管很多時候不被人理解，也只是一笑而過，並未想過要放棄，可是現在。我不得不説一聲，我累了，固執了那麼久，也應該放手了，你不心疼自己，沒人會心疼你。終於嘗試到鼻酸的滋味了，突然放手，似乎並沒有想象中那麼難以接受，可能早已釋懷了吧，誰不希望過的輕鬆一點，現在停下來了，我才終於知道，心中那空落落的感覺是什麼了。原來這一路上，我丟棄了太多太多，那些風景一變再變，我卻沒有去認真的看過，只是偏執地去闖那條不知道盡頭的道路。原來的已經不在身邊了，我想去尋回，卻發現似乎自己沒有理由。

看着這灰濛濛一片的天，臉上滑過温熱的液體。似乎眼前的路，都被這昏暗的天，阻擋了，我孤單一人在尋找着出路……

當最後一根香煙化為灰燼，當最後一抹紅霞湮沒於黯夜，面對潔白的紙箋，久久湧動的心緒，卻寫不下一字半句。是思維的枯竭，想象的貧乏，或者語言的凝鈍，抑或空憑的緣，消散的夢，一切，何從解釋，如何追問?

當季節的輪迴載着芳馨翩然而至，我們卻在變幻景緻的邊緣茫然的徘徊和遊走，無從抉擇。在草木萌發，柳絮飄飛，細雨入夜的流程中，靜靜感受春芳的消歇，於温潤的情思裏緬懷和祭奠昔春的落花和笑靨，或者秋楓以及冬雪……

往事越千年，已定格成永恆。當新世紀的陽光普照與頭頂，我們禁不住頂禮膜拜，在心心念念中艱澀的探求心靈的達磨。我們常懷着理想的虛無和現實的悲哀走向端。在古典的落寞與離愁裏，在金屬文學時代的虛妄與幻想裏，在現代搖滾音樂的迷幻和激越裏……追求生命的激情和內心的寧靜。卻不是執着而徹悟，而是執坳和迷惘。於是我們總要如童話中的西西弗斯，以一種信念為支撐，推石上山。在被碾的遍體鱗傷後，才能清醒，頓悟，也總要經一番煉獄，才能如火中的鳳凰飛翔而成涅磐。

但，我們在哭泣，卻沒有眼淚;我們在吶喊，卻只有低鳴。外表冷漠，內心狂熱，表面上玩世不恭，放蕩不羈，內心卻痛苦而深沉，深情而執着。面對自己赤裸的靈魂，總抹不去眼底的一絲憂鬱。正因有些振翔，在半空跌落，有些放飛，于山坳墜失，遍尋不着。儘管如此，我們仍不會放棄。因為振翔和放飛，永遠是我們的渴望，哪怕這種渴望在念念風塵中如消逝的白樺林。

一場春雨，落花遍地。踏瓣而行，在心中反覆的追問自己：櫻花時節，暮秋時分，到底在尋求什麼?是激情與寧靜的契合，還是那種似曾相識的感覺和悸動;還是某早已封存的童話和記憶?默默穿行於幽深的雨巷，依稀又見那個叫秋瑩的女孩對我拈花而笑。那是一個有着陽光般明媚和紫丁香憂愁的女孩，我許諾在冬天的雪月夜，當明月如玉洗的澄澈，牽她的手在雪地裏奔跑，去尋找那種冬夜才開的冰蟬花。然而，在深秋，她卻帶着我採的一片帶有餘温的楓葉離開了這個世界。曾經有一個古老的傳説，逝去的靈魂羽化成輕盈的蝴蝶飄舞在一片紫竹林而剩下的這隻蝴蝶，卻只有寂寞而艱澀的飛了。也許會飛的更美，也許會折翅墜伏吧。

飛翔吧，哪怕翅膀沉重!前行吧，哪怕會有再多哭泣!

當一鈎鐮月懸於窗前，當熙攘已成稀落，我已無言……

眼淚是什麼味道？有人説是鹹的，有人説是澀的，還有人説眼淚是甜的……而我覺得眼淚的含義是深刻的，而且不止一種，而是有很多種。

剛上國中的時候，性格偏於內向的我朋友不多。我也意識到有必要改變自己一貫獨來獨往的習慣，得多跟同學相處，這樣也有助於自己更好地做人和學習。於是，一個週末，有同學約我去寶塔山玩，我不想拒絕他們的好意，認為這是一個很好的增進同學情誼的機會，就回家和媽媽商量，誰知媽媽非常反對，還沒等我説完，就反問我：“你以為中學的課程還跟國小一樣簡單，你自己應該知道現在你要學習七門功課，那就要多花些時間用於學習，你怎麼能光想着玩呢？再説了你瞭解你的同學嗎？現在有好多學生利用週末去網吧上網呢……”媽媽還在説着什麼，可我沒辦法再聽下去，只覺得心裏憋得慌，不爭氣的眼淚像斷了線的珠子，不停地往下掉，流進了嘴裏，我也沒往外吐，只覺得它是那麼的鹹，那麼的澀，這眼淚不僅流在我的臉上，還流進了我的心裏。

接下來的幾天，我都沒有跟媽媽説話，我覺得跟媽媽沒法溝通，我在想我跟媽媽是不是有了代溝。記得從前，我們倆母子關係挺好，我遇到困難總喜歡跟媽媽商量，我倆一起想辦法對付，在想辦法的同時媽媽還會給我鼓勵，我總認為我的媽媽是一個善解人意，遇事總是為他人着想的人，可她現在怎麼了？就這樣過了三天。星期三，媽媽在家等我下晚自習回到家，主動叫住了我，笑着對我説：“兒子，我覺得我們倆該好好談一談，你認為呢？”我沒説什麼，只是在她旁邊坐了下來，媽媽説：“傑升，首先媽媽向你道歉，週末這件事，媽媽沒處理好，沒有認真聽你的想法，武斷了。這幾天我也在反思呢，放心吧，以後我會注意方法，多站在你的角度分析問題。

兒子，人無完人，你就多理解吧。”我沒想到，媽媽會向我道歉，並如此的為我着想。不知不覺，眼淚在眼眶裏直打轉，我拼命地忍着，不讓它出來，可沒用，它們還是跳出了眼眶，歡快地往外跑着，它們頑皮地奔入到我的嘴裏，咦，這眼淚怎麼會有甜味呢？我一邊流着淚一邊笑着對媽媽説：“媽媽，我想通了，但我也要告訴您，在學校有好的朋友很重要，我們可以一起學習、一起討論、一起打球……這樣我的學習才會進步，身體才會更健康啊，您的擔心，也不是沒有道理，家裏就有電腦，我哪有必要去網吧嘛，這個分寸我還是有的。”這時我看見媽媽也流淚了，她也沒去擦，而是任由眼淚流着，我在想媽媽的眼淚又是什麼味道呢？

現在我終於知道眼淚為什麼除了有鹹味和澀味外，還會有甜味了，你們知道嗎？

很多時候我靜靜的漫步在水景公園幽靜的小道上，很多時候我看到此物排列整齊的放在哪，人卻遙見無期，很多時候遺失了很多枯萎的的記憶，伸出手也摸不到，很多發黃的照片，很多保存永久東西，往事的一切歷歷在目的呈現在眼前，也許有一些往事總是留在生命的最深處，深深淺淺的痕跡令人回味，當記憶透過心靈輕輕拂過時，亦不會感到憂傷和痛苦，只留下麻木和無奈，一切都成為過去，善良與美好，快樂與憂傷，但已然能感覺到那份真實與感動，那份真愛與思戀，那份虛偽與悲傷，就像慢慢的品嚐着咖啡那苦苦的味道，眼淚，悄悄的滴落在咖啡杯裏，他透出了晶瑩，在微笑裏閃耀。

人們都知道，當你的眼淚快要流出來的時候，千萬不要眨眼，睜大眼睛漸漸的領略到有清晰到模糊的全過程，心也會在眼淚掉下的那一瞬間變得清晰而又難過，一個人一生中遇到一個真正懂你愛你的人，真的是不容易，擁有的往往不是太長久，也不懂得珍惜，當失去了你就背上了一生的痛，也許這時的回憶要比擁有要好的多。愛久了是一種習慣和思念，痛久了是一種刻痕和悲傷，恨久了是一種負擔和無奈，沒有了當初的那份激情與愛情，只留下漫漫的由火熱走向平淡，也許這也是我一生的追求，也是我追尋的一種永恆，我不知道這種平淡會給我帶來什麼，只有等待，無論時間是否能沖淡一切，心卻還停留在原來的位置，還是以那傲氣和固執的方式執著的跳着···

愛一個人只是一瞬間的感覺，它不是奇遇，也不是強迫，是我們心甘情願的走在一起的，註定要彼此相愛，從一開始就註定是為彼此而生的'，每一步都向對方走去不偏不倚，不管有多少不可能，現在我相信了在這個塵世中早已註定了我們的相遇與分離，我的朋友曾經説過：“感情太好的夫妻不到頭”，這句話對我來説很現實，眼淚，悄悄的滴落在心裏，透出辛酸，在微笑裏抖動。

模糊中看見你的微笑是那樣的安詳和期待，你的眼睛讓我知道你是一個有心的的人，雖然我們天各一方，但我是你一生的牽掛，我們的愛情永遠停留在那個年代，那個曾經，那個靜止的時間，它會停留在我的生命了，成為永恆甚至到永遠，有些東西永遠不要遺忘，可以做永久的紀念，可以甘心情願，可還有一些卻一直無能為力，真的是太殘酷了。隨着時間的推移，一些事情想漸漸的把他忘掉，但眼淚不會忘掉，它知道原本和現在，知道快樂和憂傷，知道思念的痛苦，好久不哭了，就這樣呆呆的看着，眼淚伴隨着時間不會融化，在那靜止的日子真的像一張黑白照片，像一張風乾的標本，這一切眼淚知道，它始終陪着我度過每一個孤獨的夜晚，它始終在我生命中微笑！微笑着……

以為的上帝，是這天地間最幸福的，擁有至高無上的權利，可以呼風喚雨。然而又有多少人知道，他，也會害怕，會哭，會流下讓人心酸的眼淚……

——題記

我不是獨生女，所以很難體會到那被所有人捧愛的感覺。但也經常在電視上，新聞上，生活中，看到那些獨生子女一個一個任性，自私，不得不在打心底裏對他們產生了反感，有時，親眼目睹他們的“行為”甚至還會默默地謾罵：哼，有什麼了不起的！

小半年前，中國人大常委會決定全面實行“二胎”政策，這個消息，也通過一傳十，十傳百的方式被每一個人所知曉。我竟有些慶幸，因為那些我早已看不慣的“小皇帝”，也終於能有人來治治。

偶然間，在網上看到了一封信，是一個女孩寫給自己父母的信，讀完後，被震撼，更多的，確實歉意……

她説，以前，她也是父母唯一愛的寶貝，每天都過的很開心，很充實。偶爾，也有些刁蠻無理，但父母也總會睜一隻眼，閉一隻眼，蠻不在意，只想着，她開心就好。後來，她多了一對雙胞胎妹妹，她們甚是可愛，討人喜歡。慢慢的，她發現父母對她的態度不一樣了：爸爸不再陪她看動畫片，連環畫，而是抽出更多的時間，給妹妹們買玩具，修玩具。媽媽也不再每晚給她哼童謠，而是坐在妹妹們的牀邊，為她們講故事。彷彿在那一瞬之間，以前美好的回憶，歡聲笑語，都破裂了，而寂寞，孤獨卻像魔鬼一般纏上了她。她還説，有時，她竟有點恨自己的妹妹們，好像是她們，讓父母不再呵護的愛着她，好像是她們，奪走了本屬於她的幸福……

我很抱歉，我竟用一種譏諷的態度和語言，去嘲笑，去傷害，那內心本來孤苦惆悵，無所依靠，卻被人們稱為的“上帝”！

我有一個姐姐，她脾氣甚是暴躁，還有些刁蠻任性。父母相對來下，比較偏袒我，有了好東西，會多分我一些，還絮絮叨叨着説：“裝好了，別讓你姐瞅着。”至於那些髒活累活，就歸姐姐所有。理由只有一個，她大，我小，所以她要讓着我。然而，成天大大咧咧，裝出一副無所謂的樣子，還時時告訴我，一定要好好學習。而又有誰知道。她也痛苦，她也在哭，是我奪走了她和爸爸媽媽在一起的快樂生活，掠走了她的幸福……而以前像上帝的她，只是默默地流下來感傷心酸的淚水……

當我們用世俗的眼光去仰望那些高高在上，像上帝一般幸福的人，只能看到他華麗的外表，傲嬌的眼神，殊不知，他的內心很害怕，很空虛，因為他怕有一天他得不到所有人的在意，所有人的愛，他怕有一天，自己會成為沒人寵的孩子。

請不要在意。上帝的趾高氣昂，其實他真的只想得到愛。

上帝是個女孩，她有柔弱的一面，她哭了，流下了讓人心酸的眼淚……