傷為題目的作文

無論是身處學校還是步入社會，大家對作文都不陌生吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編精心整理的傷為題目的作文，希望對大家有所幫助。

這種傷，很痛很痛.這種傷，深埋在心。這種傷，無藥能醫……淚水從臉頰滑落，你問我為何哭泣。而我，卻不知該如何回你。這是一種心痛，痛的讓你整夜會去想着，難以入睡。我不知該如何去撫慰它，只有這樣任它撕心裂肺……

我不知這傷從何而來，也不知何時得以痊癒，也許這全靠我自己。心中壓着一塊石頭，使我不能自由。一個活潑的我，在夜晚竟能如此沉寂。對於別人的尋問，我無言以對，只有心碎.我想着各種辦法想要取走這塊石頭，卻覺得它真的好重，我竟無力將它搬動。。。有天，我默默想着，這傷從何而來？回給我的卻全是無語。也許，是我想的太多，以至我變成如此模樣。白天的我和朋友們粘在一起，歡聲笑語充滿了我的世界。只有在我獨自一人時，這傷便又回到了我這裏。也許是我太怕了這寂寞吧。

看看這世界，到處都帶着面具，每一人都歡言笑語，背後卻仇恨磨嘰。他們都真的好假，到處都充滿着虛偽。曾經美麗的世界，現在卻一片烏煙瘴氣。這傷，又在痛着。我慢慢的坐下來，看着門外的天空，如此美景，我的心中竟也生出悲涼。

我終於進入了夢鄉……

當我醒來時，太陽已從雲中露出了腦袋。陽光格外刺眼，照着整個屋子都亮堂了。我似乎看到了生活中的光亮。我這才大悟，我有朋友，我有親人，也許，我可以更加幸福……

這傷，也許仍舊存在着。但我卻不想再去理睬。任它慢慢退卻，直至消失……至少，我開始變得快。

思痛回望，20xx年9月26日雖已過去，但它將註定成為我這一生的苦海日，而我就在裏面痛楚地沉溺着，我很清楚地知道，它會給我這一生帶來什麼，我孤獨的心又一道永恆的傷。想起來有些事真的很應世，汐雨秋傷，汐雨秋傷……我這最美麗最浪漫的名字卻先驗證到這天的傷痛，也許有關我的美麗邂逅上天只會給它一個痛心的結束。

八年前，我從愛的峯顛跌落，從此傷痛根植在心，八年的孤獨意味着什麼，它可以讓心靈枯竭失去源泉，可以讓心圜長滿雜草變成荒蕪，可以讓心情沉寂失去對人世的眷戀，八年的孤獨讓我的心慢慢死去，只有寂寞相伴。我沒料到的緣份不期而至，接下來的時光我沉寂的心靈重獲陽光，是妹妹你那至真的情感幫我擺脱壓抑心中多年的陰霾，擺脱了寂寞的咒念，於是我每天每時每分每秒都愉心在成為妹妹至真哥哥的歡樂時光之中。從你答應哥哥要好好陪我一天的起，幾十個日日夜夜的期盼，只為和妹妹相遇的那一天。期盼的相遇在夢幻激動中開始，未曾想到的結局卻在一個小時後出現，為什麼哥哥一個簡單平實的想法就成了永遠的奢望，在我伸手已及的時候你卻把它破滅。一天，只想妹妹相伴的一天真的有那麼難嗎？

寫個短信很容易，可我卻在上火車後打出再見的時候流下了不捨的眼淚，捨不得和你相遇的這座城市，因為它留下了我們相偎的瞬間；捨不得這流逝不返的時間，因為它記錄下了我們初見的爛漫，我是這麼深深地捨不得，然而得再見了，再見了我在這裏的無奈，再見了我在這裏的失望，再見了我在這裏和妹妹的一切，再見了我至愛的妹妹，我在這裏和你永別，但我會記下我們生生世世的約定。

初見你可愛樣子的那一刻，我是真正體會到了擁有一個妹妹是多麼的幸福，只覺得一輩子的時間來愛護妹妹是多麼的短暫，你曾説過來生一定成為哥哥的新娘，如果可以，我願意把我們的來生換成生生世世的兄妹約定……還記得嗎，哥曾説過要給妹妹一個浪漫的一天，我早在前日就給妹妹許了十個心願，我把我這些最誠摯的心願寫在紙條上，疊成十個小星星，本來準備在嶽麓山賣氣球的地方偷偷地把這些星星放進十個氣球裏，等我們爬上嶽麓山頂後，再告訴妹妹你，哥要送你十個心願，讓我們一起放飛它們，然後告訴妹妹，我許下的的十個心願：妹妹，哥今生有幸認識你，我會永遠珍愛你，祝妹妹你永遠幸福；願哥的祝福為妹妹蕩起快樂的心舟，祝妹妹永遠快樂；把開心的日子數在“壹”後面的無限個零，祝妹妹你永遠開心；一縷縷陽光化成你一絲絲的微笑，普灑着叮呤的聲音，祝妹妹你永遠美麗；一生的執首是為最純真的童話，祝妹妹你永遠青春；透盈的慧芝蘭心，斂函着鍾靈毓秀，祝妹妹你永遠聰慧；神姿自於天然，清芬清香清醉，祝妹妹你永遠芳菲；花開於心中，綻放美麗光耀，祝妹妹你永遠舜華；逸然風華歲月，馳騁驕傲年華，祝妹妹你永遠溢彩；純淨一生為度，修善高風良德，祝妹妹你永遠懿善……然而這一切，都註定了在已不可能中結束。

似魚鳥情，錯，錯，錯！

聽微風入夢，醉夢你髮絲如箭，盤發如花；醉夢你穿紅戴綠，美麗似仙。你曲指一畫，畫出春日喜慶；你莞爾一笑，笑使眾生顛倒。即使夢裏朦朧，我依舊望穿秋水等你現，夢不見不情願。待夢醒，才明白，你要嫁了。

隨風憶起，那昔日大雪，一片一片鋪成白色毯子，樹木彎腰，羣山喘息，世人抱怨。我踏雪尋幽，見你在雪中哭泣，你傷心難過？你委屈不平？到底是為什麼？當一片雪花從你額頭飄過時，你抬起了頭，望着你哭紅的雙眼，我不知所措。是的，我當初就是不知所措！

雪愈下愈大，並且還夾雜了冰粒。不知是你驚醒了我，還是雪，我向你伸出了雙手，“來吧，做你暫時的碼頭。”對，就是“暫時”。不管你怎麼想，我説的就是這樣。你站起來了，我給了你一張紙巾，但我沒有幫你擦。“陪我一下，可不可以？”這是你説的。我驚訝你的開口，可我也知道你也驚訝我的答應。那天我選擇陪你了，那晚也是！

我不知道我為何會答應，是因為我的單純？可能吧。如果不是單純，又怎麼會動情。如果不動情，又怎麼有傷痕！我承認，我愛上了你，也忘不掉你。那一夜似夢，永遠都不再碰！那一夜發情，註定留下傷痕！

“五年後，我們私奔！”“嗯，大學讀完，便私奔！”這可以算山盟海誓嗎？這會實現嗎？不，不會。世俗縛情，世俗薄情，世俗葬情！我們不可能！永遠！那只是一個假的不能再假的謊言！

那一晚，我只能説我輸光了，什麼未留下，包括我的心。這可能説得太絕對吧，我想其實你也是動了情的。可能是你比我們理智，所以才更快退去。也許我本該感謝你，給我人生閲歷上添了一筆，至少那也是一個回憶，儘管是殘缺的回憶。

那次不久後，我們便要各奔東西。臨走時，你眼中沒任何不捨，只是淡淡地帶給我一句話，“清明時，我會回來找你。”我信了。“我也會回來！”我等待，我盼望，我幻想。那一天離我們不遠！但是那一天越來越遠，遠得讓我失去了追尋的方向。我知道你是故意的，故意設下的迷宮，而我則是迷宮的一粒子，我們愛情的棋盤裏，你是演繹者，我只是跟隨者！

做了那迷失的鳥兒，失去了眷戀的林子。我就像那隻鳥，曾經找不到屬於自己的天空，好在僅僅是像，而不完全是！經過時間的淬洗，沉淪早埋葬於記憶中。如夢如幻…

我們是不可能的，不管是在曾經還是在未來。我們有着相同的血統，世俗是不容許的。那一次過後，我們的腦海中僅僅是多一場夢，一場荒謬的夢罷了！夢既已醒，人便要醒，沉浸其中永遠是傷！

魚鳥相愛，終究是錯。我們不是魚鳥，也同樣是錯！

謹以此文獻給上網的女人，並祝她們女生節快樂

————蔡明春

上網的女人是你傷不起的女人，上網的女人都是長不大的女人，她們總有一絲難以泯滅的童真，她們在網上徜徉徘徊，就是為了等待那個故事，就是在期待那份浪漫，就是再尋覓那份驚喜。天長地久有時盡，她們只在乎真誠的曾經擁有，她們會把那些記憶中的永恆編織成美麗的夢，儘管美麗的夢會留下半世的離殤，她們依然會讓自己活在夢中。

上網的女人是你傷不起的女人，也是最值得去欣賞的女人。她們上網久了，就會去默默的關注某個男人，他的一舉一動都會影響她的心情，那個男人的一句淡淡的問候就會讓她心跳不已，那個男人的幾句幽默的玩笑，她都會默默的反覆欣賞，直至把他的話連同他的人一起收藏在心底。如果那個男人在不經意間冷落了她，她就會不自覺的憂傷，會呆坐在電腦旁，痴痴地望着空落落的屏幕，傻傻的等待着他頭像的閃亮。

上網的女人是你傷不起的女人，更是值得珍惜的女人。當你把她的一顰一笑裝進心底，她就會給你整個世界；當她轉瞬的笑靨，被你默默的珍藏，她就是你一生珍惜的過往。你們一起執手相思的時候，那個女人的心始終牽掛在你的身旁——今天你吃早餐了嗎？下雨的季節你會不會忘記帶傘？天寒的時候會不會加衣？出門的時候一定要安全，聚會的時候要少喝點酒，不要吸煙。你的每一個清淡的日子，都會是她幸福的思念。

上網的女人是你傷不起的女人，也是你要用心去讀懂的女人。你們已經是網上的紅顏藍顏，你們之間總會有很多的話説都説不完。然而在你們一起網上執手的時候，你想沒想過要用心去把這個女人讀懂。你的不經意的表白，也許就是這個女人一生執着的離殤；你的淡淡的愛戀，也許是這個女人一生深深的喜歡。你的一句無心的承諾，也許是這個女人一世的神往。她會用心去記住你每一句話，每一句承諾，也包括你不經意的表白。所以你若是不去讀懂這個女人，也許你不經意錯過的一縷霞光，就是會給你一生温暖的旭陽。

上網的女人是你傷不起的女人，也是不應該被傷害的女人。因為她們都是【小女人】，是經不起傷害的小女人，當她們的心已經滿滿的都是你的時候，你的傷害就是她一生最大的痛。她會為你瘋，為你狂，為你變得暴虐，為你變得悲涼。你的傷害，是她忍受不了的迷茫，她曾經用美夢編織着明媚的永恆。你的離去是她最經不起的打擊。她會在沒人的角落裏為你把眼淚流乾，然而她依然不會忘記你那縷温暖的陽光，她會久久的把你裝在心底一世珍藏。也許這一生她再也不會相信男人了，可是隻要你偶爾給他一句問候，她依然會還給你整個世界的陽光。

上網的女人是你傷不起的女人，是你應該用真誠去呵護的女人，虛擬世界網絡蒼涼。你的一個謊言都會給她不盡的離殤，你的一個不真誠就可能失去永遠的旭陽，所以你要記住，你的真誠才是維繫你們一起攜手的必然保障。你的謊言也許是夏日的嚴霜，會讓一切的綠色失去生命，會讓你們的友誼徹底滅亡。不是所有的虛擬世界一定都要虛擬，也不是所有的愛戀都要離殤。在這個女生的節日裏寫下以上文字，就當是我獻給上網的女人的最誠摯的祝福，祝我們的網上之花永遠芬芳。

回憶是場不停歇的暴風雨

沒有前奏

將想念刻成一張黑白相片

它有着腐朽的背景

有着破敗的色彩

有着復古的痕跡

多年的老友

同坐於一棵樹下

雨打濕了發間的白髮

雀躍着

卻無法回首

有級台階

隱於深林之中

有幾個人

踏着泛青的石板路

找尋

只是一點想念

便無限期延長

該有個記憶

能承載多年的話語

而不憂傷

那副黑框眼鏡換了又換

才看清楚那些歲月

只是多了點美好的期望

卻顯得如此蒼白

像那些不被人看好的風景

那些隱於此

終於此的難過

這是場孤單的盛世

無法掩飾曾經

多年的老友坐於樹下

老淚縱橫了那張飽經滄桑的臉

談起少時的輕狂

那條石板路

和那個隱於深林

無法再尋的

記憶

原來我們有着同一樣的故事，原來我們也曾在自己的小圈子中哭泣，

原來我們都染上一種病，是遺傳還是感染，只記得它叫憂傷。

寂寞拂過耳際，你聽瀰漫的是那未知名的孤單，還是那該死的憂傷，為什麼這樣靜謐的世界，也許你會沉靜下來，好好整理下思緒，想想過去，回憶起曾經，冥冥中又讓憂傷給佔據了思想，

為什麼不可以在這寧靜的夜，播放一曲激揚奔放的歌，邀請朋友相聚，狂歡。讓寂寞淡稀，讓孤單消失，架上幾盞耀眼炫燈，歌舞狂飆何常不快樂。

脱掉的面具--憂傷

不知道是我的原因還是普遍的存在，我偶爾喜歡有點神經質的我，有點歇裏底斯，總是讓那填滿的莫名憂傷佔據了我的大部分生活，別人説，你憂傷從何而來？我能怎麼説，一個破小孩，難道就不能有憂傷，而從哪來？一種朋友的離棄？一種一個人獨處的寂寞，一種未懂的愛情痕跡，我能解析的大概這樣，我不曾是雙子座，沒有雙重性格，卻往往容易分歧扮演不同的角色。讓那所謂的憂傷，填滿寂寞的空洞，戀上一個人獨處的安靜，有着幽默的無止想象，雖能很樂觀地看待某些事，某些人，倒不如説我懦弱，或者膽怯。

關於友情，一直尋覓的問題，打着很多個問號。我交際過很多人吧，或者我瞭解過很多人，但他人是否瞭解過我，我也不然為之，在一個人寂寞的獨處的時候就不然而然地想起了朋友，在喧雜吵鬧的朋友中更加地喜歡一個人在一旁，當作一名沉默的觀眾。看着他們，他們快樂，我也能夠從中或許點快樂。

我是個很虛偽的人，徘徊在所謂大人的成熟，漫步在小孩的稚氣之間。

遊離其間，外冷內熱？外熱內冷，我是怎麼樣的我，甚至不想再次分析下去，不停地解剖自己的一點一滴，害怕？恐懼？在暖陽的暴露下，驅逐我掩蔽的黑暗。然而，這不正是我最想要的麼？只會選擇逃避的維諾小屁孩，只會在潔白的紙上塗鴉亂寫着那些無關痛癢呻吟，浪費筆墨，浪費時間。

我們不懂得憂傷，不明白什麼是寂寞，不理解什麼叫孤單，不知道什麼是思念。

等待別離的告別，在無意中看到跟自己相同的故事，在某個不知名的街頭遇到曾經的過去。或許憂傷是這樣，上天依舊會對你眷顧不惜，在你們過別的以後，會給你們相逢的一天，在看到跟你一樣的故事的人會成為朋友或知己，在那街頭相遇，你的一聲招呼就早已足夠了讓你勇敢面對過去。

那種秋風落葉的時候，僅有一個人在仰望的不叫寂寞，容易勾起回憶，可你選擇的不是回憶起過去的片碎點滴，而是在你思緒深沉，你的知己好友會出現在你的面前，推着鞦韆與你蕩懷秋季。

那種在某個情人節，在某個七夕的一天。一個人過並不叫孤單，我卻習慣於過着懶人的生活，情侶的甜蜜你可以不屑一眼，不用勾起自己的嫉妒，什麼都不理。睡到日曬三竿，為你曾經忙碌的前天，彌補下安足地睡着。安慰着自己，世界的煩惱都跟你無關。黃昏夕落，最美的時光，出點小錢，犒賞自己。過去因為匆忙怕遲到，而忘記吃的早餐。滿足肚子裏蛔蟲的夢想，讓它也有着快樂的每一天。碰見甜蜜稱對的情侶，不要心懷妒忌，在心中默默祝福着，告訴自己以前也曾幸福過，自己的以後，將來。也會更加地快樂幸福。

思念是一種病，何苦讓病魔噬侵全身，讓憂鬱想念成災，別把掩蓋的思念當作一種隱疾，喜歡就大膽地説，敢愛就大膽地愛，別隻會一個人在心中苦喊那個人的名字，別老在無聊之際，重複寫着那個人的名字。

用着虛無的文字，數落了那個不知所謂的憂傷，不再面對過去，迎向前沿的每一天，應該有着不同的快樂。

都有新的改變，最起碼日曆也會一天一天地撕去一頁，脱落掉憂傷的面具，給我們一張淺笑45度的嘴角，對我們自己説，我們不是憂傷的奴隸，我們寧願成為快樂的僕人。

三月伊始，春光燦爛。南國的風裏，有纏綿的細雨，有氤氲的白霧，有掛着水滴的牆壁，有拔節的生命和那些過往交纏的細碎光陰。

這樣一個繁花開，翠綠染的季節，一直是我最為喜愛的，至今仍是。

這也是學生時代的末尾，那些曾燦爛如花的年紀已經漸行漸遠，漸漸從我的生命中剝離，唯有很多的細節在我記憶的牆上斑駁成畫，默默的述説着年華無涯，年華無涯。

有時候會忽在半夜驚醒，四處的觸摸，還是那熟悉的窄小的牀鋪，耳邊還是那熟悉的舍友呼吸。夜涼如水，一個人起身站在陽台上，深夜裏的燈瀉下安靜的暈黃色，心跳就那麼清晰的可以聆聽到，安靜的夜裏，原來還是一個人好。

沒有了課，每天睡到自然醒，然而醒來後卻是陣陣的空虛和落寞，終於不用上課了呢，終於不用上課了啊，終於不可以去上課了。終於那段熟悉的時光再也不可以輕易的擁有，輕易的揮霍了。

中午看了夏達的漫畫《子不語》，細膩的畫風，簡單的情節，還有那些古老的奇異事件，細細讀起來，卻是安心寧靜的感覺，那個叫做小語的內心單純的小女孩呵，總能讓人擔心，最後卻是讓人心底暖暖的一笑。

曾有段時間總覺得自己的童年不快樂，那段歲月中總之充斥着父母嚴厲的眼神。然而現在回想起來，那些花生地裏鳴唱的蟈蟈，那些溪水中嬉戲的小魚，那些夏夜裏舞動的螢火，還很是美好，很是歡快。關於的童年的回憶雖然很少很破碎，但能回想起來的時光都是快樂的時光，不漫長，卻值得回味。

放假回家時，偶爾還會路過那些童年玩耍過的地方，或早已雜草叢生，或是成為荒園，那些清脆的笑聲終於撒落一地，在我悠遠的夢中，碎碎念念。

在雨染裏認識了一些人，一些為了文字而生的人，一直以為所謂的矯情和感性，在這裏其實很正常的表達，偶爾會搭上幾句話，友好而輕鬆的氛圍，而更多的時候則是安靜的看着他們聊天，看他們飛揚的文采。而立之年的香姐，子夜姐，沉沙大哥總令我唏噓：十年之後，我是否還能像他們那樣，依然會堅持着對文字的那份愛，愛得那麼的深沉。

我總是那麼喜歡的懷念過去，也總是那麼喜歡的憧憬未來，再過去與未來的縫隙裏，是我誠惶誠恐的生命，單薄、削瘦，以至於我總以為昨天離我並不遠，明天的到來我卻仍舊手足無措。

青春，忽然已經變成一個很遙遠的詞，不曾燦爛過就已經凋謝，如三月雨中的桃花，未開，卻已花傷滿地。

人面桃花，春風依舊。

古老的惆悵並沒有因為時光的流轉而消散，因為這個世間我們還在不停的尋找我們要等的那個人。

在滾滾的紅塵中，你我曾為心靈的默契而悸動，也曾許下彼此牽手只為追尋一份淺淺淡淡的生活。

執子之手，如果可以，真的希望我的生命之花終其一生只為你而開。

只是，我們有時候終究無法掙脱現實的困擾，或因為距離，或因為時間，或因為舍不下心中的那份牽絆。

某年某月的某天，我在三月春風剪碎的細雨裏等你，桃花開了，你沒來。

某年某月的某天，我在江南的霧靄中獨立，落寞而悠長的相思，悠長而落寞。

某年某月的某天，我一個人去看海，把曾經的誓言都撒落在鹹澀的海風裏，把最後一滴淚藏在心中。

我無法知道自己能否長久的喜歡那麼一個人，但我知道我會長久的懷念那麼一個人，雖然世上最幸福的力量是遺忘，但我無法忘記，某些細節總會在某個時間偷襲了我，讓我一下子深陷時光的洪流中，除非，有天我失憶了。

既然無法忘記，埋在心底，也是種最好的祭奠。

在還不算漫長的人生裏，對很多事情卻已經麻木，不相信永遠，不相信眼淚，不相信多年前的那句諾言，不相信對未來許下的願望。

於我

離別，不傷。

愛恨，不傷。

時光，最傷。

父愛如此悲傷

在我三歲，弟弟還張着小口嗷嗷待乳的時候，我那狠心的母親便拋下我們父子三人，頭也不回地走了，從此再也沒有回來。

在我懂事後，奶奶告訴我，小時的我，因為母親奶水不足，又不肯吃奶粉，就喜歡吃那沒多少營養的餅乾糊糊，起碼吃掉了一麻袋餅乾，也吃掉了父親那點微薄的工資。身體因此極度虛弱，且多病，經常莫名其妙地暈死過去，嚇得一家人半死不活，還以為我活不下來了。弟弟因為母親的離去，吃不上奶，又不肯吃其他東西，就沒日沒夜沒完沒了地嘶聲啼哭，一張小臉脹得通紅，小嘴憋得烏青，急得一家人如熱鍋上的螞蟻，實在不行了，奶奶將她乾癟的乳頭塞進弟弟的嘴裏，他狠勁地咀啊咀，咀出血來也不頂事。對於那段不堪回首的經歷，母親又是怎樣離去的，父親絕口不提，他儘量不讓我和弟弟感覺出生活的異樣，活得和村裏其他孩子一樣自在，以至於我們兄弟在相當長的一段時間裏，竟然無視自己曾有過母親這一鐵打的事實。父親只是在生活極不如意極度喪氣時，才會憐憫地看着我們，咬牙切齒地罵上幾句：牛馬生了兒女，還會用舌頭舔乾淨，可你們的媽媽呢，生下你們就像拉一泡屎，頭也不回地走掉，天底下哪有這樣狠心的媽呀！

父親一邊教書，一邊種地，一邊又當爹來又當娘，伺候我們兄弟，生活過得十分雜亂而清苦。在我幼時的記憶裏，父親永遠都是那麼忙。每天天不亮起牀，服侍我們起牀、穿衣、洗漱，煮飯，伺候我們吃飯。然後領着我們去上老半天的連堂課。放學後又領着我們去田間幹活。天色暗了，便又回家張羅晚飯，順帶搓洗衣物。我們吃飽了，睡下了，父親便又趴在燈下備課到深夜。在村裏，我們家的燈總是亮的最早也熄的最晚。因為過度的勞累，加之精神上的創痛，父親身體虛弱，憔悴不堪，臉上至今仍保持着那種秋霜榨下的冷灰色。父親為了我們兄弟吃好穿暖，不叫人家笑話，遭人冷眼，不惜花費“巨資”，為我們兄弟買那時農村孩子穿不起的高檔衣物，吃不到的糖果零食，玩不起的高檔玩具，超標準地享受到城裏孩子的待遇。而他自己，永遠穿着那幾件被水漂洗得失去本色的補了又補的舊衣服。父親總覺着虧欠我們兄弟的太多太多，他只有拼命地付出，再付出，加倍的彌補，再彌補，在物質上、精神上給予我們最大的支持和永久的撫慰。

父親這種超負荷的透支，他的兄弟姊妹和一些同事朋友實在是看不下去了，多次建議父親再找一個老婆，一來可以幫着撫養兩個孩子，二來老了有個依靠，還為他介紹了對象。有一次，是一個冬天，父親帶着我和弟弟到縣城去玩，到一個非常氣派的學校（後來我才知道那是城關一小），進了一家人的屋子。到現在我還隱約記得，那家人屋裏燒着火爐，火爐旁擺着沙發，對面的高台上放着一台彩色電視機，很現代，很温暖。我和弟弟第一次坐上那麼柔軟的沙發，第一次看上電視，而且是彩色電視，電視裏面播放着一個小女孩與蛇妖、鬼怪鬥智鬥勇的動畫片，很好看。我和弟弟看得津津有味，全然不知父親與那家女主人在裏屋談些什麼。後來，父親出來了，叫我們走，女主人一再挽留我們吃飯，父親執意不肯，我們還責怪父親為什麼不叫我們多看會電視呢。這件事過去好幾年，父親才對我們説，那天他是去給我們找後媽的，那個女的滿口説她很喜歡我們兄弟，還説以後一定對我們好。父親起初也有了一點意思，但當得知她還有一個女兒時，父親動搖了。父親説：人家是城裏人，條件好，我們是鄉巴佬，條件差，萬一以後她變了卦，只愛自己的女兒，嫌棄甚至虐待我們兄弟，我就是對不起自己，也不能對不起你兄弟倆。這件事也就不了了之了。

還有一次，父親一個朋友在南坪縣（現在的九寨溝縣）給父親説下一門親事，説那個女的很好，會對我們好的，叫父親千萬別錯過，一定抽時間去看看。那時我已讀三年級了，弟弟也讀二年級了，醒事多了。臨行前父親給我們做思想工作，記得那是一個夜晚，天很黑，燈光很亮，我趴在寢室紅木方桌上做作業，弟弟趴在矮凳上做作業。父親像是教學生做一道極難的應用題，繞來繞去，終於理順了數理關係，點到正題上來。父親説：兒子，你們都大了，懂事了，阿達（爸爸）雖然對你們好，但再怎麼好也不能替代媽媽的愛，你們看，我們這個家，家不像家，屋不像屋，阿達想給你們找一個後媽，讓你們過上和其他孩子一樣有媽媽疼愛的生活，你們看要得不，要是不行，我就不去了。我不停地擺弄着鉛筆，臉漲得通紅，羞澀地點了點頭，心裏既有一種隱隱的期待，我終於要有媽媽了，又有一種莫名的恐慌，都説後媽不好，要是後媽虐待我們怎麼辦，要是那樣，我們還不如死了好。弟弟見我點頭，也跟着點頭，臉上的表情和我差不多。那晚，我第一次失眠，還睜着眼睛尿了牀。第二天，父親便和他的二弟一同前去，一去就是好些天。那些天，我無時無刻不處在一種既興奮又焦慮的恐慌中。終於，終於，父親和二爸回來了，什麼人也沒帶，什麼話也沒説。這多少讓我有些失望，又有一種如重釋放的快慰，真是很矛盾。後來有一天我偶然聽見了大人們的談話，父親説他和二爸披着雨衣，冒雨走了兩天的山路，才到了那女的家裏。對方也是一個老師，人倒是很好，沒得挑，就是有兩個娃，條件比我們還慘，要是以後好上了，她雖然對我們好，但我們兄弟一定會吃不少苦頭的。我不能太自私了，我不會叫我的兒子跟着吃苦受罪的。於是，這件事也就泡湯了。

以後，不管親戚朋友如何苦心勸説，父親也很明白，要不再找個老婆，拉扯兩個兒子的重擔會壓垮他的人生，自己最後還很可能落得個孤家寡人的下場，但為了我們兄弟不受一點委屈，父親還是斷然拒絕了。他一門心思把我們養大成人，無怨無悔地苦苦支撐着這個殘破家。後來，我和弟弟翅膀硬了，先後離開父親，去遠方讀書、謀生，丟下父親孤單一人，守在那個破廟一樣的村小裏（我們老家山下的一個國小校）。村小位於村子西側的山腳下，其他老師都是本地人，在村裏有家，只父親一人住校。行課期間，白天熱熱鬧鬧，晚上冷清異常。父親草草吃了晚飯，便像一個寂寞的老僧，枯坐在昏暗的燈光下打盹，沒電視可看，也沒人陪着説話。家裏那台和我年級相仿的收音機，便是父親唯一的消遣。實在耐不住寂寞了，父親便到村裏最熱鬧的茶館去打打小牌，填補內心的空虛寂寞，直到茶館散場關門，才鬼魂般深一腳淺一腳地飄回去，鑽進冰冷的被窩裏去。到了學校放假，要是我們沒能回去，學校更是清寂如煙，父親和一個孤苦無依的守廟人沒什麼區別。一個人吃飯，吃不香，也不想吃，一個人的生活，很簡單，也極不規律。父親終於清閒下來了，身體卻異常鬧騰起來。悲苦生活留下的關節炎、腰腿疼、胃病、牙痛、鼻竇炎、腎炎等，白天黑夜，黑夜白天，折騰得父親不得安生。有好幾次，我放假回家，進了屋，灶頭沒一點火星，鍋裏沒一點飯菜，我以為父親又出去耍了，可一踏進寢室，父親躺在牀上，蒙着腦袋捂着牙關哎喲哎喲地呻吟着。我悲傷極了，父親辛苦把我們養大，最後身邊缺連一個端水遞藥、伺候茶飯的人也沒有，這樣下去，父親要是哪天痛死病死也沒人曉得。

那個時候，我就想，再不能這樣下去了，我們一定得給父親找一個老伴，給父親一個家。恰好，弟弟那位綿竹的木匠師傅，給父親介紹了一個人——他老家的親戚。父親起初説什麼也不答應，説老都老了，還找老婆，丟不起那個人。父親的兄弟姊妹也強烈反對，那麼遠找個老婆，弟兄姊妹沒幾天日子了，要是有個什麼閃失，怕沒個照應，面也難得見了。最後，在我們兄弟的反覆勸説下，父親好歹同意見上一面，爸爸娘娘們也軟了口。父親去綿竹看了兩次，對那個老婆婆有了好感，更喜歡上了那個一年四季山清水秀的地方。幾經周折，我們一家人和父親的兄弟姊妹一行二十來人，去了綿竹，為父親和後媽簡單地置辦了婚事。當晚，在那家人的堂屋裏，我端着酒杯對父親和老輩子們説：我們一家人能走到今天，全靠各位老輩子，我和弟弟能有今天，全靠了阿達（爸爸）。你們的恩情我這輩子甚至下輩子也還不清。看到阿達終於有了一個好的歸宿，我，我……話未説完，我失聲痛哭，大家也跟着抹眼淚。我們哭人生的悲涼，哭父親的悲喜，哭我們自己。

後媽是一個好人，對父親好，對我們也好，我們好不容易回家了，後媽是絕不要我們做那怕是洗碗之類的小事。學校開學時，後媽就隨父親進山，放假了他們就出去修養。有了後母的悉心照料，父親像變了一個人，乾癟的身體逐漸發胖，枯澀的笑聲飽滿而響亮，身體的病變像是遇到了剋星，總是東躲西藏，就連父親説話的聲調也高了幾個音階。看着父親的變化，我們喜上心頭，父親，勞苦了一輩子的父親，終於有了一個像樣的家，終於過上了舒心的日子，我們也可安心地謀生去。父親也謀劃着在退休後，到綿竹修一個漂亮的大房子，到那裏養老去，將來還要為我們帶孩子。

哪想，老天不長眼，就在三年後的一個蕭瑟的秋天，就在父親退休的前一年，父親正在備課，我的.後媽，去親戚家玩耍後，出門時，在公路的拐彎處，被一輛不長眼睛飛馳而過的卡車，碾斷了腰，在送往茂縣醫院搶救的途中就斷了氣。第二天下午，當我和弟弟千里迢迢匆匆趕回去時，後母已經躺進了黑色的棺木，父親靜靜地坐在棺木一頭，一言不發，目光呆滯如痴，臉色慘白如紙，一下子蒼老了幾十歲。我撲上前去，拼命摳着後媽棺木下的泥土，嚎啕大哭，哭我的後母，哭我的父親。親戚朋友又是拉又是勸，終於，我停止了哭泣。父親仍是一言不發，越發地蒼老頹廢。就在當晚，我們連夜將後媽運回綿竹。按照地方風俗，請了一大幫唱戲的，又敲又打又哭又唱了三天，後母終於躺在她家的祖墳裏了。父親整日唉聲歎氣，夜不成眠，骨瘦如柴，頭疼如裂，常犯糊塗。不管我怎麼勸説父親，死的人死了，活的人還要繼續活下去。父親那裏聽得進去，我真怕父親受不了打擊就此崩潰而瘋掉。回去自然是不可能了，父親是見不得那個傷心之地的。我起初想把父親帶到草原上來，但我一無所有，連住的寢室也和別的老師共同分享。加之草原冷酷，父親經不起風寒，醫療條件又差，父親要是突然病倒了，那就麻煩大了。我和弟弟商量來商量去，最後決定由弟弟帶父親到成都租一間房子，等父親從災難中痛醒了，再做下一步打算。

幾天後，我隨後母的兩個兒子回山裏處理車禍後續事宜，完事後，我便回草原上班，弟弟帶着父親去了成都，在華陽租了一間小房子住了下來。後來，弟弟迫於生計，又搬遷了一個地方，在街口開了一家小小的飯館，父親則在對面的一個小樓一間不足五平方米的袖珍小屋裏住了下來。期間，我也抽空去了探望幾次，父親的各種老毛病又犯了，最厲害的是鼻竇炎導致的頭疼頭暈（也是遭受打擊的留下的後遺症），父親和弟弟去了很多地方，撿了很多藥，一點效果也沒有，我真怕父親在弟弟做生意時，走在公路上，被車撞了，或是走着走着，便消失在異地茫茫的人海中，再也找不回來了。弟弟的窘迫，父親的悽慘，像貓爪撕扯我的心，讓我時刻不得安寧。終於，一年後，父親的鼻竇炎有了緩解，父親從陰影裏活過來了。至於那段時間，父親怎麼熬過來的，又經歷了怎樣的內心糾結，我不得而知。而我，對於父親和弟弟，只有永遠的愧疚，作為長子，在父親最需要關心的時候，卻將他老人家拋給了可憐的弟弟，讓他們在痛苦中苦苦掙扎，我是一個不孝的兒子，也是一個不稱職的哥哥。儘管，他們理解我，支持我，對我沒有一點點怨言。

活過來的父親，仍舊對綿竹念念不捨，不顧家人和親友的反對，用退休後的那點安家費和東拼西湊借來的錢，在後媽生前的那個小鎮，買了一個小房子，大多時間，也是一個人度過的。活過來的父親，精神倒是好多了，就是身體大不如前。他終於悔悟年輕時，未好好愛惜身體，落下如此多而難治的病根。他終於開始關注健康知識，關注身體保養，終於捨得進大醫院，也終於捨得花錢買大包大包的藥吃。每次我打電話給他時，他説不上幾句，便開始沒完沒了地嘮叨，不要抽煙，少喝酒，少熬夜，不要睡懶覺，要愛惜身體，要多鍛鍊，你阿達就是活例子，年輕時不愛惜身體，老了才曉得後悔，一輩子沒吃好沒穿好，到老了，結果花大價錢吃苦藥。除此外，他還要反覆叮囑，要和媳婦好好相處，千萬別走阿達的老路。父親越是責備自己年輕時沒關心自己的身體，越是叮囑我們搞好夫妻關係，我越是內疚，這都是我和弟弟給害的，都是因為我們，父親才會落下如此多而難治的病根，父親的晚景才會如此淒涼。要是他像那些狠心的父親，不顧兒女的好歹，早給自己找個老婆，安個家，他不會落到這樣的下場，他不會走到這樣悽慘的地步。我們欠父親的實在是太多太多，我們這輩子下輩子下下輩子也還不起父親的滴水恩情。父親越是對他的選擇無怨無悔，我越是不能原諒我們給他老人家建造的痛苦。

我永遠不會也不能忘記父親在綿竹給我説的那一席話。那時，我剛要結婚，乘放假去綿竹陪父親，我倆在逛街的時候，父親問我結婚準備的怎樣了，我説已經差不多了。説的時候，我底氣不足，話語閃爍。儘管我已工作了五六年，因為不懂規劃，且又貪玩，臨結婚身上連一千元也拿不出。明眼的父親看出了我的窘迫，平靜地説：“兒子啊，阿達這輩子對不起你們，沒能給你們找一個好媽媽，沒能給你們一個温暖的家，讓你們跟着吃了不少苦，受了不少罪，但不管怎樣，在這個世上，你們還有阿達這個唯一的親人，阿達這還有一點錢，你全部拿去，婚禮要辦得紅紅火火熱熱鬧鬧，阿達要對得起你們，你們要對得起你自己。阿達老了，只有這點能力了，也陪你們走不了多少日子了，以後就靠你們自己了。”那一刻，在那個人生地不熟的陌生街頭，我真想抱着父親大哭一場。父親啊，我的父親，你用一句輕描淡寫的話，道出了你平凡而悲壯的父愛，而我呢，只能用淺薄的文字，記下你父愛裏的點滴悲傷。

青春落花成傷

當畢業照定格的瞬間，我們距離分別已經不遠；六月的季節我們盡情釋放着最後的純情，夏夜裏校園飄飛的芬芳，恰似離別的愁緒濃郁悠長。

昨天在學校參加畢業典禮，領取了畢業證和學位證。結束了自己不長不短的5年醫學本科學習。

當我們回望時光，才感覺時光是那樣如水似梭。

結局都已寫好，不流淚，我們揮手啟程。

當我們大學生活開始的時候，我們都知道會有畢業的時候。在那個憧憬懵懂不再回來的夏日，無論我們如何的去懷念，年輕的我們早已走過那青春的站點。

而現在我們的青春逐漸隱沒在這傷感離別的季節。

花開，花落，青春經不起時間的消磨。遙想着剛步入大學的自己，懷着小小的夢想，在適應中學着堅強，在堅強中尋找着自己的方向。那令人心煩的自我介紹彷彿就在昨天，而今卻又離得我們那樣遙遠。

時光匆匆而過，美好的象牙塔見證了我們青春的夢想。

時間悄然流逝，一轉身，青春落花成傷。

畢業的季節，校園裏瀰漫着濃郁的憂傷。

歲月的流光碎影中流淌着我們青春的情愫。美好的時光總是稍縱即逝，懸浮在我們心空的那多多彩雲褪去了顏色。

離別的憂傷代替了我們曾經的歡顏，回憶中僅存着朦朧的喜悦。很多時候，感覺時間是那麼的無情，我們青春的時光，一切都還未來的及上演，就被匆匆宣告謝幕，除了感歎還有無奈的心傷。

走在校園的小道，看看歡快的校園，不捨的愁緒在微風中徘徊。

即將離開，曾經熟悉的校園變得那麼陌生，距離很近，伸手卻遙不可及。大學的盡頭也許就是青春花謝的時候，在這個夏天，我們註定要經歷感動，經歷離別，更要經歷生活的磨練。

不管心中有多麼的不捨，不管心情有多麼的低落。這個季節，我們註定要分別。傷感縈繞心頭，感情銘記心間。

揮手再見，我們的情誼恆久不變。

多年後，如若相見，一句“好久不見”，我們再暢懷從前。

被傷害過的人還會愛誰？

淚，在泥霧中滑落，帶着淡淡的悲哀，像是一首歌，輕輕的唱響未來。

心，如一朵花，在晚風中盛開，只是看見的人兒，你現在何在？

情，似一幅畫，色彩斑斕景色幽雅，只是那隱藏在豔麗光景背後，是否還留有幾分遺憾？

緣，因何而在，善緣、孽緣、情緣、無緣，可曾有愛？

哎、被傷害過的人還會愛誰？滿載着一身對愛的質疑，就算滄海桑田、海枯石爛的誓言又有多大的作用呢？是我麻木了，是太心痛了還有太不願意相信了！

我滿期待段新愛能夠覆滅舊情，用笑容掩飾自己，可心卻一直在流淚！或許這就是所謂的笑着哭吧？我不懂、但的確很心酸、很痛苦。

曾試過再愛一次以用來忘卻過去，但終沒有足夠的力量，不僅沒使自己忘記那情、還讓另一個女孩受傷害。是罪過、亦是無奈……

我還是沉醉在那美麗的過往，空氣中似有似無的瀰漫着你的氣味，讓我一次又一次的陷入幻想：我看到你站在我面前，輕輕的呼喚我的名字，然後就坐在我面前，彼此眼神對望，什麼也沒説。一切都交給沉默解決。累了就背靠背的坐在一起、聽着你輕聲的哼着歌……一天就這麼過去了、然後手牽着手，在晚風的吹拂下、消失在黃昏裏……

天空中飄來你的氣味、柔風又傳送來了你的笑聲……想象還是現實？我不清楚。或是在得知你屬於他人那刻起，我就一直沉浸於當初的點滴。才一遍一遍的痛心疾首、一遍一遍的徹夜難眠、輾轉反側……

呵、一開始，我以為愛本來會很容易，所以沒有經過允許，就把你放在心裏。直到後來有一天，你和他走在一起，我才發現，原來愛情、要靠努力才能擁有……

呵、世間萬物、有情有義。管它是天塌地陷、還是地球逆轉、時間倒流，我還是要等、因為我堅信：只要你還存在、我還沒有消失、我們之間就會有機會！

是的！只要彼此還在、就有愛與被愛的權利！努力加油！

想你，我在疼痛裏沉淪

或許我不是一個人只是突然的會覺得自己始終是一個人默默傷痛。

有一天他説：“你從來都不知道我是怎樣來愛你的。我依然愛你。”他笑得很自然，只是太自然了所以我看到了那一絲微微的痛，然後我很倔強的離開了。我沒有告訴他的是我知道，一直都知道只是裝着不曉得。

親愛的，我想抱抱你，很用力的抱着你，感受你在我身邊的氣息。

很無奈。抬頭，我看到了那一個個陌生的影子，還有，一對對熟悉的情侶。

那是不可磨滅的記憶。

倚着街燈任昏黃的燈光拉長我的身影。至少還有記憶不是嗎？霓虹燈的閃爍裏有大片大片的陽光，有我們一起坐過的青草痕跡。

曾經一夜，讓我不再堅持

我在深夜裏彷徨，望着滿天星斗的夜空，我感到十分的迷茫。夜，還是這樣的淒涼，星，還是這樣的璀燦，而我堅持的一切卻已滿目瘡夷。曾經的諾言卻是那麼的不堪一擊，所謂的山盟海誓，三生三世，就是個虛偽的敷衍罷了。微風襲來一絲寒意，我不禁縮緊了身子，可內心卻是那樣的寒冷，究竟是天冷了還是自己的心涼了？

一年前，回到了曾和你在一起生活的城市，心中又浮現了你的身影。儘管是多麼的想忘記你，忘記曾經的點點滴滴，可就是止不住腳步，止不住內心的孤獨。走在你最喜歡的那條小路，發現曾經的人已物事人非，路還是從前的路，可現在陪你一起走過的人卻已換了另一個身影。望着你在他的懷裏唱着那首《不分手的戀愛》，我感的歇斯底里的疼痛，我想咆嘯，卻發現我什麼都説不出來。曾問你為什麼喜歡這首歌，你説：“因為我們的這場戀愛永不分手。”聽着漸漸遠去的歌聲，我想流盡所有的淚，卻發現在眼淚始終無法流出。或許，淚已幹，剩下的只有那刻骨銘心的愛戀和不盡的心酸…

我只是一個普通的孩子，只是個喜歡幻想的小男孩，我不奢求你有過人的美貌，不奢望你有傲人的家世。我只希望我們能好好的生活，談場不分手的戀愛，可是，夢卻醒，淚已幹，伊人去，獨傷悲。你的離去讓我懂了許多，使我成長了許多。從前，我像個國小生一般，什麼都不想，只知道和你在一起是最高興的事。現在，我學會了沉默，學會了偽裝，學會了一個人獨着承受。漆黑的夜晚使得我的心平靜了下來，不必偽裝，不必強顏歡笑，夜晚才是一個真正的自己，才會在迷失的道路中找到自我。點燃了支煙，望着那在黑暗中明亮的煙火，似乎找到了一絲曙光。猛吸一口，那種深入肺裏的感覺使我少了些疼痛，多了些惆悵，少了些淒涼，多了些落寞。我不懂自己為何總是這樣的悲，或許，你刻在心中的傷疤是永遠無法遺忘的。曾聽許多人説過時間能沖淡一切，可時間給我帶來的卻是對你的深深思念。望着這蒼白的文字，使我死去的心有了微微的顫動，我喜歡文字，喜歡在文字裏尋找自己，尋找那逝去的愛戀。最後吸一口，把煙頭彈入黑暗中，望着那亮光遠去的那一刻，我好似看見逐漸遠去的你。起身，融入這黑夜，感受這一世的悲涼。

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沐一路煙火，尋找生活的暖意

流年無恙，歲月清歡，涉塵，歸徑，生命的美，在於不停的尋找，沐一路煙火，尋找生活的暖意，從容入世，曠達人生，如此，便好。

一次相遇，一世離別

與你相遇，又要與你離別，有些人註定是一輩子的殤。炎夏，關於我和你的你和我的故事，關於我的放手你的離開，是一世的緬懷，是一生的回憶。今日，我終於敢塵埃落定，在沉默中遺忘。在此，我僅用我的文字，用我的傷痕最後一次祭奠關於你我之間的所有的感情，曾經的點滴真情，那沐浴在感動中的温情似水，繁華落盡，一世成空。

相遇既是有緣，相聚相散，一場緣分，一份孽債。這樣的相遇，是一場緣份，卻更如一牽強求。

迷茫的走失，繁花似錦。以為愛情會如春天般爛漫，只要相信了真心真意，就能一起天荒地老。

年少輕狂，多少豪言壯語，多少海誓山盟。以為只要有了天長地久，就一定會守到海枯石爛。

如若你説，你不是一個好女孩，你只會傷害人。終於，你對了我錯了，你是如此委婉的傷害了我，我大徹大悟般的理解了“生死相許”只是因為不知道“情為何物”。

懵懂的初春，桃花似海。你説，你是你自己的；我説，你是屬於我的。

結局，沒有料想般的戲劇。悲劇的收場，讓感情變成了30攝氏度下的冰塊，化成水，各自逐流。

我問，你不喜歡我嗎，你答，我現在連自己都不喜歡。我們，如垮塌的山峯，漫天黃沙，分崩離析。

你離去的那麼理所當然，那麼波瀾不驚。你説你會悄然離去，不帶走一點回憶。一切都是這麼平靜，平靜的讓人可怕，我的內心暗潮湧動，那些過往，那些温馨，一波接着一波拍打着我的心海。

原以為，我既然能拿得起，就能夠放得下。只是，一次相遇，一世離別

沒有雨的夏天，我卻大雨滂沱，滄桑的眼裏飽含了淚水。我的情緒，你似乎都看在了眼裏，有彷彿未曾瞭解。

你是那麼的善良，你説你不想傷害我。太陽下，你面前，我冷的在發抖，關於這個季節，關於你，我恍如隔世，一無所知。

我做了一個夢，這個城市，城市裏的你，還有在這個城市中尋找你的我。這個與你我都有染的城市，讓我做了一場輝煌的夢，夢中，你踏着一路清新走在城市裏，對我，不聞不問。

你是公主，你有白馬王子在等待，你有七個小矮人在守護。你的開始很艱難困苦，結局卻是如此的美麗動人；而我，卻遺失了自己的公主，開始的很唯美結局的很殘缺。

愛一個人，就要愛上一座城。這個城市關於你我，糾纏不清。

我的城裏有你，而你的城裏沒有我。時而熟悉時而陌生的關係，讓我們好似陌生人一樣，擦肩而過，無所謂打招呼或者不打。

我用一世的牽掛，換不來你今生的一句問候，是啊，拒絕都成了你的慣性，我奢望的只不過是那一場風花雪月。

你，笑臉含煙，一片深情，你我在岸的兩邊對視，擦出一窪的温柔。我以為，看着你，就會看到未來，無盡的纏綿。後來，我才明白，那一窪的温柔不只是温柔，還有同情。

連這個城市都棄我而去，車水馬龍，人頭攢動，竟沒有我的一席之地。想起你，想起過往，想起那一站公車，我的心中只有回憶，滿滿的溢了一地。

牽絆的歲月，牽絆了你我，一段流年，一世情懷。

忘記或者不忘記，你都在那裏，對我不聞不問；失去或者不失去，心都在顫抖，對你一心一意。

你的臉龐，幻化出了五彩的蝴蝶，帶着我飛向無邊的深淵。我獨自面對，那些麻木的神情，那些迷茫的思緒，那些漠然的眼神。

你，依然，一臉微笑，一身青春，一片深情。

曾經，握過你的我的手，靠過你的頭的我的肩膀，愛過你的心的我的心，見證過你我的那些空氣。如今，手心空空，肩膀收起，心碎成殤，空氣流沙。

燈紅酒綠，温馨甜蜜，都市喧囂，行人匆匆，卻，不關你我。

後記：

一場心碎的爛漫，留下了無盡的回憶，當物是人非，你我不在，那些流年的歲月，會再何處落腳？忘記的不止是愛過的你，還有屬於自己的心；失去的不僅是你的愛，更多的是屬於我的温情。一次相遇，一世離別。

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